-- Перебор, это уж точно, как двадцать два в "очко"! -- затараторила Яга. Она вся лучилась радостным предсвадебным волнением... только руки выдавали старуху: уж очень крепко они стиснули рукоять метлы (хоть драться, хоть удирать!). -- Жених нужен один, это уж точно. Только чтоб хороший. А то попадется этакий... как в картах -- недобор!
-- Бр-рачное др-рянцо! -- уточнил Кондрат Кондратьевич, старательно не глядя в сторону Авеса и в упор разглядывая "недокота". который только что приехал по ступенькам на шлейфе невесты.

Все еще держа в руках свою драгоценную жену, Блеккет повернулся в сторону Яги. И обратился к ней таким лаааасковым (правда, не предвещающим ничего хорошего) голосом.
-"Бабушка, несравненная Ишер права: два - это перебор. Ей и меня хватит с лихвой, я это обеспечу. Со мной жить - не тужить. И богат, и умен, и скромен. Ведь скромен? Извините, как видите, я настолько рад, что даже остроумен сегодня весьма... И намеки некоторых птичек Божьих понимаю... Да...(Блеккет резко переменил тон на тон хлопочущего хозяина), что - то у нас блюд из птицы не хватает на столе, а насколько я знаю, жена от дичи не отказалась бы...От моей бабушки достался мне рецепт чудесный, ворона в яблоках... Причем можно приготовить его так, чтобы он еще был живым и мог анекдоты рассказывать... не знаете ли вы, любезная Яга, такого ворона , который мог бы часами мудрости всякие выкрикивать?"

Все это Блеккет произнес, не смотря на Кондрата.

-- А как же! -- расцвела Яга. -- Пирог с воронятиной -- это ж наше лесное национальное блюдо! Это ж никто лучше меня не готовит! Ты меня, касатик, только на кухню пусти, к печке... да лопату в руки дай... У меня и начинка с собой есть... -- Яга повернула голову к сидящему на плече ворону.
-- Отр-равитесь, пр-рожоры! -- презрительно откликнулся ворон.
-- Молчи, птаха ты глупая! Это ж честь такая -- на свадебном пиру -- такую важную роль сыграть! Но сразу говорю -- другим пирог с воронятиной лепить не дозволю! Ценную воронятину переводить зря, выдержанную... Кондрат, тебе уже который век, второй али третий?
-- Четвер-ртый! -- возмутился Кондрат Кондратьевич.
-- Вот! Да чтоб я его в чужие руки отдала?! Где у тебя кухня, хозяин ласковый?

Наконец, гость вышел из своеобразного вихря мыслей, после чего обнаружил-таки жениха и невесту - и направился к ним, что, собственно, имеет свою причину...

- Мое почтение, всеуважаемый и Вечно Юный! Мое почтение, прекрасная Иннельда!
Он кивнул головой: нет, несомненно, это было уважение, а не насмешка...

Далее последовало небрежное движение головы в сторону Яги. Подтекст этого поступка, наверное, был непонятен даже самому лжеангелу.

То что я был жив, стало ясно, едва сознание вернулось. Болело ВСЁ!!! Особенно вопиюще больно было месту приземления, тому самому, которое тактичная цензура, безжалостно вымарывая прозу жизни, называет игриво - пятой точкой.
И не оставляло пошденькое такое желание, устроить столь же неприятные ощущения проклятому магу, спёршему мою несостаявшуюся благоверную.
Открыв глаза, я убедился что собственно это нисколько не осветило окружающую юдоль скорби. Темно было, как в... Вобщем темно.
- Пи-пи-пи!!!
Столь пафосного писка, я не слышал никогда. Попытка всё же войти в резонанс с реальностью осложнилась воплями Крайница, журавлиным клином вписавшимся в уши. Крайница несло
- Братья!!! Проклятые бледнолицые вышли на тропу войны. Они хамят нашим жёнам и отнимают леденцы у наших детей. Братья, я смотрю на народ свой с такой высоты, что вижу всех до седьмого колена!! Все они сторят неприличные физиономии и показывают неприличные жесты, суть которых сводится к одному - они требуют чтобы мы заплатили налоги и жили спокойно!!! Ну и попутно неслабой рукой двинули в бубен захватчикам!
Глаза малость привыкли к "невидно ни зги". Вместо зги моему ошеломлённому взору предстал Крайниц висящий в воздухе на высоте, примерно метра от пола и вещающий... крысам? КРЫСАМ???
Гамельнский крысолов, так твою, разорви меня бобр! Как загипнотизированные пасюки взирали на нового пророка, заворожённо покачиваясь из стороны в сторону, выдавая время от времени тот экзальтированный писк, который привлёк моё внимание.
Но Крайниц... Крайниц был велик! Громаден! Грандиозен! Крайница пёрло!
- Братья! Пока гундосые не слабали над нами Шопена, отроем томагавк войны и затушим трубку мира, тем паче, что курение это яд, как предупреждает Минздрав! Но пассаран! Вива ля резистенс!! Вперёд мои серые братья - устройте ночь Рваных Окороков, Прогрызенных Мешков и Надкушенного Сыра!
- ПИСК!!!
Когда крысы исчезли, обмениваясь паролями и устанавливая явочные норы, Крайниц соизволил оборотитьтся ко мне
- Наши в городе, барон!
- Я заметил. Наигрался в вождя мировой революции?
- Во, мне,Ю мой лорд погиб гениальный авантюрист. Его убил ещё более гениальный.
С кряхтением я таки воздел своё тело с пола. Ибо лежать ломало. Утвердив оное (в смысле тело) в более-менее устойчивом вертикальном положении я поглядел на родового беса.
- А не последовать ли нам твоим советам?
Крайниц неопределённо взмахнул лапкой и тьма подвала, где мы имели счастье обретаться, подёрнулась серой дымкой, после чего стало неожиданно светло и в промоине пространства показалась комната, в центре которой на шее некоего субтильного субъекта висело существо, в котором не узнать Иннельду мог только слепой. А вокруг судя по всему гости! Вот и прекрасно. Пора уже навести визит вежливости.
Ишер являла собой столь неповторимое зрелище, что я вобщем-то понял гостей, которые не заметили нашего с Крайницом появления.
Ох какое-то у меня настроение... Чёрно-фиолетовое, такое. Не к добру!
- Здравствуй, милая!

-"Ээ... Где кухня? Где - то здесь. Вы, уважаемая Яга, должны просто ясно представить себе куда вы хотите попасть и...Дом вас приведет. Надеюсь вы не думаете сейчас о Геенне Огненной, просто...Я еще не успел исследовать дом, и поэтому не знаю, что тут есть и чего тут нет."

Вечно Юный повернулся к лжеангелу.
-"О! Найтмер! Давно не виделись! Мы очень рады( ведь ты рада, милая?), что вы смогли придти на сей праздник..."

-"Так, вроде чего - то не хватает...А... Не хватает музыки! Где эти бездари, из Нижней Преисподней!? Ох уж эти черти, никогда не выполняют своих обещаний! Я, что зря работал на этих ребят?"
Бывший куратор СББА долго бы еще распространялся на тему безалаберности работников Сил Ада, если бы не...

-" Здравствуй, милая"

Блеккет замолчал, уставившись на появившегося из ниоткуда нового Гостя.

-"Чеееерт....(- « Двусмысленно, братец» прим. Грейфира)"

Авес осторожно опустил Ишер на землю, и решительным шагом направился к незнакомцу.

-"Вы наверное, представитель Нижней Преисподней? А где Аззи? Я вообще то с ним заключал договор! И вообще, что за организация? Я буду жаловаться Люциферу! А может даже дело дойдет до Ананке! Если вы сейчас же приведете сюда Оркестр Грешников им. Калигулы, я может подумаю о том, чтобы не портить
вам жизнь."

Вы наверное, представитель Нижней Преисподней? А где Аззи? Я вообще то с ним заключал договор! И вообще, что за организация? Я буду жаловаться Люциферу! А может даже дело дойдет до Ананке! Если вы сейчас же приведете сюда Оркестр Грешников им. Калигулы, я может подумаю о том, чтобы не портить
вам жизнь.
Похоже субтильный субъект был хозяином дома. А следовательно, тем недотёпистым магом, который испортил мне последние несколько дней жизни. И не смотря на решительное выражение лица, в глазах у него была плохо скрываемая неуверенность.
Люциферу он на меня пожалуется! Ха, три раза. Малый видимо не знает, что представители когорты Вельзевула, в общем-то не подчиняются никому. Даже Самому, с его личного разрешения. Благо у него своя когорта.
Я поймал себя на мысли что мысленно оправдываюсь перед хозяином замка. Совсем плохой стал.
- Есть такая служба - начал было Крайниц - скорая травматологическая с рихтовкой всех выступающих частей тела, не взирая на уровень экспириенса - но тут его внимание привлек ворон, а точнее целых два ворона.
Родовой бес замолк на полуслове, после чего разродился воплем - Банзай!!! - и ломанулся в битву на ближайшего пернатого. Ближайшим оказался тот, что восседал на плече человека в полуформенной мантии и заворожённо взиравшего на беременную даму рядом.
Чуть не сбив меня с ног по полу прокатился серый шевелящийся вал. Крысы!
- ПИСК! - восторженное пищание заполнило комнату.
Судя по всему войска начали битву не дожидаясь приказов Верховного командования в моём лице.
Посему решив доигрывать комедию в лучших традициях балаганов я выдал громоподобный рёв, чуть не сорвав связки и расплескав по зале Песнь шутовского танца - ох и попляшете вы у меня - но постаравшись не зацепить беременную - всё же я с дамами не воюю - и пошёл прямо на хозяина замка.

НРПГ: Я не писал ничего про неуверенность, но ладно...

РПГ:
-" Только все начало налаживаться.... И вот...НЕТ! НЕ ПАДАТЬ ДУХОМ!"

Злость постепенно стала овладевать Вечно Юным...
Не обращая внимания на идущего на него, явно с плохими намерениями черта и пытаясь перекричать писк, Авес обратился к Ишер:
-" Дорогая! Я не против присутствия твоих друзей тут, но ты не могла хотя бы предупредить меня? Чтобы я мог принять меры предосторожности...Ну там, сигнализацию поставить...Ловушки всякие .Шучу, шучу... Ты сама легко расправишься со своим другом."

Когда гость подошел вплотную к волшебнику, Блеккет протянул ему руку.
-"Рад вас видеть на этом празднике, уважаемый. Извините, не знаю вашего имени... А я Мистер, Авес Блеккет. Приятно познакомиться. Я и моя жена очень вас благодарим , но…. Не стоило дарить нам такой шикарный подарок...Впрочем.... Этому замку как раз не хватало крыс... Так как моя жена оборотень, я думаю, им, к сожалению не долго жить осталось. А пока они все - таки живы, уберите пожалуйста их. Напрягает, если честно"

Говоря все это, Блеккет старался припомнить одно любопытное заклинаньеце. На тот случай, если дело дойдет до того события, которое так желала увидеть Яга...

НРПГ: Пернатый на плече Орта, между прочим, уже перестал быть пернатым, ну да ладно) /НРПГ

От разговора Орта отвлекло явление народу нового участника сего грандиозного мероприятия. Явление было неожиданным и повергло магистра в ступор.
Перед ним стоял Иниэль, сомнений быть не могло. Правда, старый уголовник приоделся, стал вроде бы даже повыше ростом (головы на полторы, при современной-то медицине - мелочи, право!) и обзавелся странным созданием, почему-то ассоциирующимся у инквизитора исключительно с Дикки. Некоторое время Орт переводил взгляд с Иниэля на Авеса и обратно, силясь понять, что происходит, а потом... потом появились крысы. Много крыс. Так много крыс Орт не видел даже в корчме "Сивый единорог", где крысы были единственными постоянными клиентами ушлого хозяина. К тому же критику почудилось, что твари пищат Марсельезу. Марсельезу Орт ненавидел всей душой...
А спутник Иниэля возопил "Банзай!" и бросился на инквизитора... вернее, на Черта, как раз превратившегося в змею. Орт отшатнулся, предоставляя метаморфу возможность самому разбираться с нападающим. Клубок из "личной кричи" магистра и нападающего свалился на пол, часы в кармане истошно заорали и принялись отбивать 13 часов, на миг критик даже испугался, что из них вылезет кукушка.
А Иниэль взревел, как укушенный пьяным йожиком гном-мелькорист, и направился в сторону Блеккета с самыми решительными намерениями, по дороге разродившись каким-то заклинанием. Какое это было заклинание, Орт понял в ту же секунду, почувствовав, что пускается в пляс непристойного свойства. Даже парадная орденская форма не поглотила заклинание, видимо, сочтя его несъедобным. Лишь лихо хлопнув себя по бедрам и уже готовясь пойти вприсядку, магистр наконец почувствовал, что его отпустило. А вот крысы, оказавшиеся поблизости... Инквизитор скосил глаза на свою руку, на пальце довольно мерцало тусклым светом кольцо Ленина, подаренное ему на свадьбу. Похоже, выяснилось и еще одно свойство помимо консулоизгнания, рыбобомбордирования и гостепритягивания. Заклинание перекинулось на ближайших крыс, к которым, правда, кольцо почему-то причислило Черта и сцепившуюся с ним тварь.
Оправившись от шока, вызванного обилием событий, Орт с радостным воплем "Иниэль, штрафная рожа, своих не узнаешь?!" ринулся к черту и Блеккету, достаточно бесцеремонно их раздвинул и принялся радостно хлопать "старого товарища" по плечам.
- Ну здорово, рогатый! Ты, я смотрю, неплохо устроился... чего ж ты такое спер, а? Оделся, триста бочек солидола, как лорд какой-нибудь, чесслово! Макаку раздобыл... кстати, скажи, чтоб Черта не обижала... ну, помнишь, зверька Моры, она его из Гондураса привезла... ой, тьфу, из Гондолина! И это... прекращай уже шуточки с заклинаниями, гостям едва ли нравится. Хорошо хоть Мору не стал трогать, ей сейчас ни-ни. Ну колись, как житуха? Ты вроде как с невестой знаком? Не надумал ли ее похитить часом? Ха-ха! Эт я шутю так, я ж знаю, ты только золотишко тащишь... А то вон, смотри, какие страсти! - не давая "Иниэлю" опомниться, Орт сунул ему под нос злополучный пресс-свиток. - Тоже, кстати, про чертей чегой-то... Любят вашего брата газетчики.

Явление нового гостя, сопровождаемое спецэффектами в виде волны крыс, привело бабу Ягу в восторг. Она крутанула в руках помело, вполне готовая ринуться в драку. Но осторожность, выработанная вековым участием в передрягах, взяла свое. Яга помедлила со вступлением в бой: а вдруг наших побьют сразу же, с первого "здрасьте"? Ну и дурой тогда будет выглядеть бабуся со своим боевым задором!
Осторожность, как всегда, себя оправдала. Драка была отменена (или, как с надеждой подумала Яга, перенесена на потом). Жених не схватился за оружие, а выдал стандартный монолог замотанного, но вежливого хозяина дома. Да и среди гостей оказались старые знакомые новоприбывшего...
Ведьма раздраженно шаркнула по полу метлой, эффектно разметая крыс, и, пользуясь тем, что все глядят на черта, с намеком шепнула невесте:
-- А что, диамант ты мой янтарный, карты-то правду говорят, а?

Первый культурный шок я испытал, когда помимо ряда гостей - а с противомагией у них туту хорошо - в пляс пошли крысы. Причём если у большинства это действо не заходило дальше гопака или кадрили, у самых революционно настренных получалось что-то вроде половецких плясок.
Дальше - больше. Когда маг протянул мне руку и ПОБЛАГОДАРИЛ за подарок, я начал понимать, что чего-то не понимаю.
А после того, как тип в форменных одеяниях ломанулся ко мне называя меня Иниэлем и упоминая о "нашей" давней дружбе.
А тут ещё мимо пронёсся в сверх залихватском па Крайниц, обмотанный, как боа - змеёнышем. На физиономии беса затыло философски-стоическое выражение лица - мол нельзя одновременно и анти-заклятие творить и противников дубасить.
От всего происодящего у меня даже злость пропала. Накатил хохот. Да не такя себе представлял похищение невесты.
Тип в форме протянул мне злосчастный пресс-свиток, но мой хохот уже нельзя было остановить.
- Я читал - выдавливал я из себя порции слов - это банальная человеческая зависть.

НРПГ: - Шеф, чего он ржет?
- Хочет ржать, вот и ржет... (с) КФБНТЖГН

Иниэль с трудом выдавил ответ сквозь распирающий его хохот. Надо заметить, хохотать было отчего... Часы в кармане уже сорвались на хрип, и потому вместо "Боже царя храни" принялись исполнять "Гоп-стоп". В довершение всего, из кармана все-таки показалась кукушка, хотя Орт пребывал в твердой уверенности, что кукушки там быть не может, потому как не может быть вообще.
- Да, тут дурка! - радостно проконстатировал инквизитор. - Кстати, дружище, чегой-то тебя на нашей свадьбе не было? Нет, такие пляски там не устраивались, но и скучать не давали. Вон, вишь кольцо? Это Ленин подарил... ну, который Мелриан. Всем орденом изготавливали, такого наготовили... Представляешь, только Мора кольцо одевает, а Аланор взял и улетел! Ну, помнишь Аланора? Консула бывшего, он еще по пьяни к Море целоваться лез... его счастье, что мы тогда еще не были знакомы. Ну, нешто не слыхал? Эанарщик знаменитый. Ты представляешь, что он нам на свадьбу приволок в подарок? Сильмариллы! Две штуки!! Как он еще третий не припер. Всего-то Вингилот сшибить, при его безграничном могуществе раз плюнуть... А я тебе отправлял приглашение, а ты не пришел. Нехорошо! Ты, может, уже и не ФБ, и с криминалом, кажись, завязал, так ведь все равно ж мы друзья! - без умолку тараторил магистр, не обращая внимания на творящееся вокруг действо. - А это, - он потряс свитком. - Небось небылица газетная, мало ли таких? Нет, бывает и так, конечно, но чтоб маги всякие... щведская семья... да еще у черта! Да чтоб у черта невесту сперли - в жисть не поверю! Кстати, старый пройдоха, ты-то жениться не надумал?

Иннельда стояла посреди всего этого разврата и пыталась выдавить из себя хоть слово. По ее щекам текли беззвучные слезы, которые делали ее макияж еще более живописным.
Наконец все, что накопилось на душе у бедной невесты, вылилось в нечеловеческий вопль:
- ХВААААААААТИТ!!!!! Это я должна была испортить свадьбу!!! А ты... - прибила она взглядом к земле Авеса... и задохнулась. А ТЫ... - подскочила она к черту... - Мама... - всхлипнула невеста и села на ковер.
Внезапно ее тело начали сотрясать судороги. Гибкое тело вытянулось, личико начало покрываться шерстью, хищно накрашенные ногти окончательно превратились в когти. Через некоторое время на ковре без сознания лежала огромная фиолетовая адская кошка.

Мору происходящее безумно веселило. Полнейший хаос напоминал ей Гильдию и старых друзей. В принципе Море почти все напоминало Гильдию и старых друзей.
Ее муж упорно приставал к новоприбывшему черту, считая его Иниэлем. Иниэля Мора знала прекрасно. Он, в сущности, и подарил ей Черта. Вокруг танцевали крысы. Этих маленьких зубастых зверей ассасин не боялась. Милые такие зверюшки. Загрызут – ахнуть не успеешь. Вдобавок с ее плеча просто наглейшим образом унесли Черта. Мора лишь покачала головой. Мол, пусть играются. И венцом всему безобразию стало превращение невесты.
Мора уже очень плохо разбиралась в происходящем. Тут еще и невеста сознание потеряла. Эльмора простонала сквозь зубы. Не была бы она в положении, скакала бы сейчас, как белка под обстрелом. Но, увы.
Лениво подойдя к мужу, Мора коснулась его плеча.
- Любимый, тут невесте плохо. – Затем Мора обратилась к неизвестному черту. – Привет. Меня зовут Эльмора, можно просто Мора.

Авес забыл то заклинание, которое он хотел припомнить( извините за каламбур), ибо...

-" О Боги! Ишер!" Маг схватился за голову. - "А все так весело было... Мне даже это начинало нравится. Весело, однако. А теперь вот... Что с ней? А что со мной? Почему я за нее так сильно волнуюсь? Ладно! Нет времени! Меньше раздумий, больше действий."

Волшебник склонился над большой фиолетовой кошкой( "смотрите - ка, и тут мой любимый цвет...Похоже до конца моей жизни, этот цвет будет меня преследовать") и осторожно почесал у нее за ушком...
-"Наверное, она просто, переволновалась... Может, стоит, пока отнести ее в постель? Пусть поспит... А то мне кажется, что она не спала вообще с момента появления в этом доме"

Бывший библиотекарь Академии, к стыду его, с трудом( но все же!) поднял свою жену с пола.

НРПГ: А мне влом читать весь предыдущий бред, поэтому буду плагиатить. Орт извини…

РПГ: Хидеки задумчиво почесал репу и вспомнил всех родственников всех присутствующих здесь созданий, не забыв так же придумать самые извращенные способы… Но впрочем, это все было только в его голове. А в действительности он просто хмыкнул.
- Яга напророчила таки стихийные бедствия. Точно сегодня будем есть пирог с воронятиной, пусть и четырехсотлетней, - ему как человеку, который не давно отведал изысканные пироги с рисом от Тео, хотелось попробовать стряпню от Яги.
Но, видя, что заварушка приобретает грандиозный размах, все-таки решил не вмешиваться, до поры до времени…

Так...-старателно поправив красные банты и подтянув зеленые гольфы пробормотала Ноэль, рассматривая пляшущих чуморазносчиков,- такой бардак и без меня.
Не кажется ли тебя, дядя, что праздновать свадьбу без моего скромного участия и посильной лепты просто свинство с твоей дракономагической стороны! Если кажется, то можешь перекреститься и начинать посыпать себе голову пеплом, а в качестве материала для оного можно использовать эту милую животинку!-обратилась девочка к Авесу, как всегда появляясь в самый неудобный момент прямо на пути следования объекта разговора.

Яга умиленно заухмылялась. Это дивное дитя -- племянницу жениха -- старушка помнила еще по свадьбе Лари. Еще как помнила!
-- Пр-риперлась, детвор-ра пер-рспективная... -- недовольно каркнул Кондрат. Он тоже не забыл удара блюдом по голове от этой очаровательной девочки.
-- Вылитая я в молодости! -- пропела Яга. -- Такую просто так на лопату не посадишь и в печь не отправишь! Вот увидишь, Кондратушка, свадебка покатится шумно да весело...
И негромко, только для дного ворона добавила:
-- Вот только -- куда покатится?..

Боги мои, боги, вспомнить бы правила бонтона - лет, ой матушки мои, сколько ж на приёмах не был...
Как мог галантно поклонился милой беременной даме. Мора, так Мора.
Как там комплименты...
- Я счастлив приветствовать столь обаятельную леди, не теряющую оптимизма, даже в столь...э... нелёгком положении (Боги, какую же руку-то целуют!). Позвольте, сударыня, представиться. Момус, барон Мистрагир. Не смотря на то, что ваш...э... кавалер, столь упорно величает, вашего покорного слугу Иниэлем, что вероятно очень лестно, я вынужден его разочаровать.
Пока я разливался соловьём, произошло два события. Первое - гостеприимный хозяин, странноприимного замка поднял ухнувшую в обморок кошку, всем своим видом проиллюстрировав, что брачные узы тяжелы, как переносном, так и в самом прямом смысле. Мысленно позубоскалив, я уже собрался поинтересоваться, давал ли он обещание всегда носить суженную на руках, но как раз тут в залу ворвалось событие номер два. Одето оно было в лучших традициях незабвенного Незнайки, а весь вид её изображал приверженность идеалам Вождя Краснокожих.
Дело пахло керосином столь явно, что святых выносить можно было уже начинать.
Чем дальше, тем чудесатее.
Выбитый из колеи – не так, ох не так я себе представлял старинный обычай похищения невесты - я поискал глазами Крайница.
Великий крысиный вождь - несчастные зверьки кстати, продолжали вытанцовывать что-то сриптизное, в духе портовой джиги - умудрился разобраться с частью своих проблем.
Он таки уделал змеёныша (змеёныш оказался единственным не манчкином из всех присутствующих - потому и отдувался за всех...ах, да, ещё крысы!) - прилепил к нему бумажные крылья и запустил под потолок, напев при этом противным голосом: "Я в потолок запускаю проклятого змея!"
Кроме того отец и идейный вдохновитель Крысиного бунта, явно не сравнодушничал к красным бантам события номер два и наколдовав пакет помидоров принялся их обстреливать.
Блаженство разлитое при этом на беличьей физиономии родового беса, было не передать и самому искусному миму - Крайниц вспоминал буйную молодость и моего деда - кавалерийского полковника и по совместительству критика Театра Первой Краснознамённой Конной Дивизии имени Почечуя На Голову Проклятым Капиталистам.
Каким образом гемморой может быть на голове (почечуй - суть гемморой), дед всегда ответить затруднялся.
Кроме того, Крайниц при этом ещё и успевал ораторствовать
- Не видать вам жмурики, царствия небесного, ибо несть на вас благодати, а тебя деточка вообще не пустят, там вход до двадцати одного запрещён. Истинно, истинно говорю вам, жи - ши, пишется с буквой и. И ещё говорю, кто к нам с чем, тот от того и того!
Пока Крайниц нёс эту ахинею, я таки добрался до жениха с оборотнем на руках (ох, уж мне эти оборотни - нервная система ни к чёрту...хм!), чувствуя себя атомоходом Леннон в крысиных водах.
Несостоявшейся благоверной пришлось сунуть под нос флакон нашатыря.
Я Конечно не ханжа, но не исключено, что счастливый жених пользуясь бессознательным состоянием новобрачной, решился таки исполнить супружеский долг, не взирая на её же экстерьер, затем и потащил суженную в альков (или куда он там собирался?!). А такой мазы я ему предоставлять не собирался.
А за спиной продолжал бесноваться родовой бес
- Вышел месяц из тумана
Вынул финку из кармана
Я сыграю на баяне
На его похоронах
Я же, вот какая штука,
Достаю свою базуку
Ох, устрою вам мокруху
Плачьте - ваше дело швах!

- Невесте плохо? Ну... а я причем? У нее вон, Авес есть! А у меня, ты же знаешь, с магией вообще и с целительством в частности вееесьма плачевно обстоят дела... - оправдывался Орт, беспомощно оглядываясь.
Вообще говоря, магистр в силу профессии не то чтобы удивлялся происходящему (после знакомства с коллегой-магистром Дартом Инвалидом, чьи магические эксперименты обыкновенно заканчивались как раз примерно так, вообще трудно чему-то удивляться), он скорее немного не успевал уследить за ходом событий. Так бывало всегда, когда событий на долю критика выпадало много, а времени на их осмысление до обидного мало.
Впрочем, за некоторыми событиями удалось уследить. Появление Ноэль в парадном костюме светофора успокоило инквизиторские нервы, расшатанные нелегкой жизненной ситуации. Ни одна свадьбане обходилась без этой девчушки, иначе это и не свадьба вовсе, а йожик знает что. Свадьба самого Орта не стала исключением. Правда, там Ноэль особо не буянила, а так ходили слухи, что это ангельское создание на самом деле - сущий ураган. А Дикки, дух-хранитель орденского ассасина Мелриана, обыкновенно упоминал, говоря о ней, какие-то восточные сладости, одетые ему на голову вместе с тарелкой. Правда, произошло сие на свадьбе эльфийки-демона Антристиколии, а значит, удивляться особенно нечему. Она Антристиколия тоже успела побывать на свадьбе контрразведчика и даже сумела... утопиться. Из неизвестных соображений. А уж на ее собственном торжестве, говорят, вообще ужас что творилось, благодаря стараниям некоего Алана Манчкина... или как его?
- Ноэль! Слава Святому Валентрису! Тут такая дурка, что я...
А тем временем Иниэль, про которого критик благополучно забыл, оказался вовсе даже никаким не Иниэлем, а самым натуральным бароном, чем собирался разочаровать Орта. Орт не то чтобы разочаровался, он скорее собирался выдать что-то вроде: "Совсем, камрад, окабанел, своих не узнаешь", но пригляделся и передумал.
"Нет, не Иниэль, - с сожалением признал про себя магистр. - В том росту поменьше было, да и манеры... Ну откуда у старого уголовника такие манеры? Ладно, барон Мойдодыр так барон Мойдодыр, мне с ним на брудершафт не пить... хотя йожик его знает. А вот мартышку свою унял бы, а то частушки - это хорошо, спору нет, но от выкрутасов его ущерб казне самый что ни на есть прямой, да и Черта жалко..."
Черт, приняв под потолком облик чайки и мстительно нагадив на голову обидчику, стряхнул с себя бумажные крылья и спланировал на плечо к Ноэль, которую помнил еще по торжеству в Эльдамаре.
- Отречемся от старого ми-ира!
Отряхнем его прах с наших ног! - завели часы, которым надоело исполнять "Гоп-стоп".
- Как же весело мне быть Аланором, Аланором, Аланором... - неуверенно подпел Орт.
- Из-за острова на стрежень...
- Едет собака Персидский Принц... СОБАКА!
- И вновь продолжается бой!
И сердцу тревожно в груди-и!
И Ленин такой молодой,
И юный Октябрь впереди! - выдали часы.
- Иниэль, Иниэль, шож ты бросил коня... - не отставал инквизитор.
- Раз пошли на дело...
- Ой, да слон мой боево-ой...

В помещение, вошли два валенка. Имен два обычных, русских валенка над которыми, в метре с половиной весела темная небольшая шапка, не шапка, шляпа не шляпа. А нечто с небольшими опущенными вниз полями.
- Ай-ай, каравай. Ай, тух-тух-тух то-то-шень-ки. Ай-ай, ой-ой иха, иха ай-ну-ну.
Под это чередование, кряхтения и ойкания, между “шапкой” и валенками стал постепенно появляться мужичок. Штаны были под цвет валенков, как впрочем и матерчатый жилет что был накинут поверх темно алой рубахи. Из под шапки, были видны темно каштановые волосы полностью скрывающие уши. Лицо также венчали усы плавно переходящие в бороду, что была длинною с ладонь. Два карих глаза, с хитрым прищуром осматривали, собравшихся.
- День добрый, люди нелюди. А также твари болотные, и твари огненные.
Последнее приветствие уже обращалось к разной бесовщине, с которой развлекались гости.
Увидев, чем занимается одна парочка, он задал вопрос в пустоту, на который совсем не ожидал ответа:
- Дело пытаем, али от дела отлыниваем?
Шишок, хитро улыбнулся, и добавил увидев Ягу:
- Понятно почему в лесах стало так тихо, ведь сюда переместилось все лихо.

"Нашего полку прибыло!" -- оценила Яга появление Шишка. Но сейчас ее больше волновало бесчувственное состояние невесты. Разве не эта красавица должна играть главную роль в катавасии, которую с нетерпением предвкушала зловредная Яга?
Так нет же, прикинулась кошкой, висит на руках у жениха... причем, что самое обидное, не у того жениха, на которого поставила Яга!
Обморок? Ничего, дело поправимое.
В избушке на курьих ножках, кроме Яги и Кондрата, проживал еще старый лентяй кот Баюн. Мышей не ловил, сказок не сказывал, гостей не намывал -- дрых целыми днями. Хозяйке это не нравилось. И освоила она некий безотказный щипок, который мог поднять на все четыре лапы не то что спящего -- даже дохлого кота. И научилась при этом очень ловко уворачиваться от когтей, который молниеносно пускал в ход ошалевший, с выгнутой спиной и выпученными глазами, Баюн.
Попробовать что ли?..
-- Ты как невесту держишь? -- гневно вопросила Яга несчастного жениха. -- Тебя кто жизни-то учил? Нешто так раскрасавиц держат? Ты б ее, голубушку бедную, еще за хвост взял да на вытянутой руке нес! Или попросту -- волоком, головушкой ушастенькой по ступенькам! Ох, эта молодежь! Дай-ка я ей хоть хвостик поправлю...
Притворяясь, что поудобнее устраивает бесчувственную невесту на руках у Авеса, Яга провела свой коронный щипок. И тут же отступила -- авось гнев и когти очнувшейся красавицы обрушатся на Авеса!

- Здесь явно имеет место дурдом, и я нахожусь в самом его эпицентре, - Хидеки посмотрел на поющего Орта. Песенка про вечно молодого и зеленого дедушку его подбодрила. Он даже решил, что столь важная песня в жизни молодоженов не должна исполняться в одиночку. – Эх, жаль, нет со мной серпа и молота, а то бы показал танец с элементами акробатики.
Но тут до него донеслось пыхтение и кряхтение, раздававшееся из двух валенок, что само по себе было странно. Но чему было еще удивляться после того, как невеста в шоковом состоянии превратилась в адскую кошку. Явно не говорящей обуви. А вот тот факт, что «обувь» и Яга знали друг друга, был факт, как говорится на лицо. Наверное, подумал сумеречный, она их раньше носила, но из-за своего вредного характера валенки от нее и сбежали, что, вообще, не удивительно.
Видя, что баба Яга проигнорировала говорящую обувь, Хидеки сам ее заинтересовался. Тем более, что на валенках была прикольная шапка-не-шапка. Подойдя к валенкам он решил снять с них шапку, что и сделал.

Под носом у кошки резко запахло чем-то странным. Запах вызывал щекотики в носу и желание оглушительно чихнуть. "Серрр нарр ло" - подумала Иннельда. Возвращаться в этот дурдом явно не хотелось, поэтому оборотень старательно изображала тряпку, вольготно раскинувшуюся на чьих-то руках. Руки предательски дрожали... или....!!!!
Ход котячьих мыслей был внезапно прерван настолько бесцеремонным и болезненным щипком в область, ласково называемую мамой "наш пушистый задик", что кошка с отчаянным воплем взвилась к потолку и повисла на хрустальной люстре.
Люстра покачивалась и нежно-нежно звенела. Кошка висела на ней и явно пыталась изобразить сирену парохода "Академик Тимирязев" в лучшие его дни.

Размазанная по полу тонким слоем лужица потихоньку стала подниматься в воздух облачком прозрачного пара.Облачко это повисело себе, повисело, и сконденсировалось в нечто. Было это нечто рогато, цвета было ядовито-оранжевого, а выражеие морды имело совершенно мечтательное.
В глазах эе нечты плясали огоньки пламени. Впрочем, огоньки и мечтательность скоро сменились озадаченным выражением, и Мяв поспешил возвратить свою внешность к виду, более соответствующему месту и случаю. Быстро посерев и пополосатев, он шмякнулся на пол и с невиннейшим видом стал увлечённо вылизывать хвост, правда, почти вывихнул глаза, высматривая под 180 градусов реакцию окружающих.

НРПГ: Пост отредактирован!!! Прошу прощения у Момуса за невнимательность... Хотя, теперь уже толком ничего и не попишешь

РПГ:
Пакет не пакет, но парочка помидоров точно достигла цели... Так и не постигнув смысл происходящего, девочка недоуменно принялась разглядывать небо в поисках обидчика, который не замедлил сыскаться.
Раньше Ноэль никогда не спустила подобного оскарбления, но сейчас у нее были дела поважнее и поинтереснее пикирующих овощей...
-Эй, ты, Бука-бяка противная! Отстань, не то устрою дождик из святой воды...Или досрочную атодафю... - пригрозила она наглому летуну, для убедительности показав кулак, и помчалась дальше по своим делам.
-Буся!!!- радостно закричала Ноэль, увидев в непосредственной близости от себя любимую Ягу. Ну, как тут можно устоять и не предпринять попытки сбить милую жительницу чащоб с ног, отнюдь не напоминающих бройлерные конечности ее жилища.
-Пришла Яга- отворяй ворота! Но закрывай сундук-Кондрат тоже тут!- приговаривала девочка, производя коронный бойцовский захват, имитирующий нежные объятия.…
Когда же с приветственной частью было покончено, ребенок деловито осведомился о наиболее интересных деталях происходящего в свойственной всем детям манере непоследовательного словоплюйства:
-Как дела? А где невеста? А кто позвал крыс? А почему кошка их еще не съела? Сколько время? А кормить будут?.
И, конечно, как всегда не дожидаясь ответов на вопросы уже благополучно покинувшие приделы ее памяти Ноэль вернулась к скульптурной композиции "Жених, кошка и любопытствующие".
-Так!- тихо прокричала девочка, решив не утруждать свое горло раньше времени,- все быстренько бросаем свои дела- важные и не очень- и кидаемся развлекать меня любимую!
Иначе я начинаю развлекаться сама. Считаю до трех и перехожу к следующему этапу в моей программе. Пятнадцать! Десять!! Три!!! Сами напросились. Во-первых, Авес, раз у тебя наконец освободились руки, иди живенько сваргань нам шоколадный тортик. Если тебе вновь придет в голову идея прилепить ему ноги- не мелочись, а одолжи у Клавы с крышепокрывательной фамилией. Во-вторых, Хидеки, немедленно отстань от раритетной обуви и организуй нам какую-нибудь сказку… В-третьих, заставьте, наконец, замолчать этот потенциальный воротник… Хотя ладно… Сама управлюсь- на последних словах Морина дочь сняла с ноги синенький башмак и метко запустила им в кошку.- Ну и, наконец, куда вы спрятали невесту? Найду- хуже будет!-Ноэль прищурилась и улыбнулась в 24 острых зуба…

Почувствовав возмутительно недетской силы тычок в нежные области кошачьего организма, Иннельда наконец с лязгом захлопнула премиленькую пасть. Прищурившись, она с нежностью посмотрела на худенькую детскую шейку башмакометательницы. В процессе посматривания на спине с шелестом отрастали здоровенные кожистые крылья...
Через минуту, развернув над спиной гигантскую плащ-палатку и напоминая теперь здоровенную мантикору, невеста на бреющем полете спикировала вниз и закружила по залу, держа за шкирку назойливую девчонку.

-Где-то я это уже видела...- хмыкнула девочка, пролетая над гостями.. Правда ранее из воздушноперевозочных животных Ноэль приходилось использовать исключительно драконоАвеса и гусей -лебедей, а тут крылатый кошак. Что скажет мама!!! Да ребенка теперь на порог не пустят, пока кошачий дух не выветриться. Придется идти жить к Бабе-Яге: она как-то на чаек приглашала..
Но во всем есть свои плюсы: какой обзор, какая панорама... Да и к тому же есть еще туфля и полные карманы конфет, отложенных на черный день... !
-По гостям из конфетомета пли!!!- скомандовала девочка, переняв тактику своего недавнего обидчика, и артобстрел сладостями с борта пикирующей кошки начался!
Первый трюфель, конечно же, полетел в Авеса.. Хидеки был атакован клубничной помадкой, Орт- парой Ирисок, Море досталась барбариска, а галантный обладатель "обморочной бутылочки" был одарен шоколадной конфетой с цельным лесным орехом..
-Эх, хорошо на кошаке... Всех побьем по голове!- прокричала Ноэль, хлопая в ладоши. - А теперь - последний штрих!
Маленький синенький башмак уверенно полетел на макушку Кондрата..
-Эй, там! С помидорами! Присоединяйся! У меня патроны кончились!-обратилась девочка к летающему проказнику, столь метко несколько минут назад экстравогантным способом угостившим ее томатами.

НРПГ: Head shot... Ноэль заработала один фраг!

РПГ:
Ступор....Шок...Замедление реакции.... Называйте как хотите, но...Авес уже мало понимал где он, и собственно кто он...Слишком уж быстро все пошло...

Блеккет еще ничего не успел ответить Ноэль, как тут Яга и Момус стали производить странные действия над кошкой... Впрочем где - то в глубине души волшебника сидела искренняя благодарность за то, что ему не дали опозориться - уронить свою драгоценную жену на пол( а дело к этому шло).

Еще более искренней она стала, когда Вечно Юный увидел как его жена отрастила крылья и стала равзлекать его любимую племяшку.
Сердечко у Окрыленного йокнуло. В его голову пришла мысль- если его не убьет Ишер или Момус, то это сделает Мориан, если с Ноэль хоть что - нибудь случится. Эта мысль не очень приободрила Блеккета, но по крайней мере, заставила его собраться.

-"Дорогая! Я понимаю, вы поладили, но... Может не стоит пугать бедную дево.. .Ам!"
Как вы поняли, заботливый муж не успел договорить, так как прилетевший сверху( практически с неба) трюфель, появился в его жизни. А вернее во рту.

Клубничная помадка ударилась о нос Хидеки и скатилась в подставленные ладони.
- Эй, вы там, наверху! Хватит баловаться! – крикнул он, как можно громче и сердитее. Параллельно с этим он развернул конфетку и съел ее. А что? Ведь кинули ему… - Мммм…вкусная. Прямо, как клубника!
Вдруг у него проснулось желание тоже запулить в это маленькое стихийное бедствие. И он швурнул в летующую на кошке Ноэль первую попавшуюся под руки вещь…
- Темный меня побери! – первое, что ему попалось это были говорящие валенки с шляпой, которые теперь летели в кошку и девочку… - А что я…Я не знал…А нечего было рядом стоять…

-- Ну, Кондратушка, -- шепнула Яга ворону, -- тут пока и без нас не скучно. Займемся-ка стряпней... Эй, Дом! Хочу попасть на кухню!
Тут же за спиной старухи расступилась стена. И не успела колдунья ахнуть, как очутилась в просторном, светлом и очень чистом помещении, где не было ни души. Но работа здесь кипела!
Полыхал огромный, во всю стену, очаг. Вокруг гигантских серебряных кастрюль и сковородок плавали в воздухе ложки, ножи, блюда с приправами, соусники. Вся эта утварь двигалась в изящном ритме менуэта. А посреди комнаты висела лютня, со струн которой и лился менуэт, задававший темп "работникам".
-- Чем гостей порадуем, Кондрат Кондратьевич? -- деловито спросила Яга. -- Какое зелье подсыплем? Сонное, слабительное али которое для драки?
-- Агр-рессия -- пр-рекрасно! -- мечтательно отозвался образованный ворон.
-- Ан будь по-твоему! И то верно, что за свадьба без мордобоя?
Яга ловко подхватила лютню, подбросила ее в воздух, снова поймала... но теперь у нее в руках была уже не лютня, а балалайка!
Эх, как рванули струны ловкие бабкины пальцы! Как заметались, уловив лихой плясовой ритм, "повара"! Как звонко и молодо рванулись к потолку частушки!

Эх, топни, нога,
Да притопни, друга!..
Занялась кулинарией
Наша бабушка Яга!

Сейчас помелом
Размешаю тесто!
Пускай с женихом
Ест пирог невеста!..

-- "Пир-рог с женихом"? -- придрался Кондрат, успевший на лету перехватить лапой серебряную ложечку. -- На фар-рш нар-рубишь?
-- Это мысль! -- откликнулась Яга. -- Жаль, раньше ты мне не подсказал... а сейчас вроде как поздно...

Летай веселей,
Миски-поварешки!
Накормит гостей
Нынче бабка Ёжка!..

НРПГ: Хидеки, я видим…
РПГ:
Когда с шишка сняли, шапку он вначале посмотрел на себя.
“вроде проявился”
Подумал, он и почесав макушку, рядом с которой было два небольших скругленных рога. Хотел высказать отроку, отнявшему у него головной убор все что о нем думает, но не успел. Вышеозначаеный отрок, стянул с него валенки и запустил в кошку. Тут шишок, возмутился не нашутку, подпрыгнув он отнял у наглеца свою шапку, и вернул ее на прежнее место. Потом со всего маху, ударил по коленке своего обидчика.
- Эй молодец, на чужой валенок, не развивай роток! Много вас таких тут!
Старичок, поманил пальцами, и оба валенок сменили направление и полетели в лицо отрока, осмелившегося покуситься на святая святых – Валенки!

Панноптикум психов продолжал жить своей жизнью. Более менее спокойно вели себя двое - беременная Мора, по глазам которой я понял, что беременность - единственный поплавок, удерживающий девушку на поверхности осознанного взгляда на происходящее и не дающий уйти в омут этой истерической вакханалии, и Серый не токот, не то нечто котоподобное, от которого демонической природой пёрло, как запахом рыбы от приморских причалов. Этот не куролесил, судя по всему, в силу врождённого пофигизма. И анекдот, про кота прищемившего, то самое, что другой кот лизал от не фиг делать, но не вставшего ибо, да здравствую мантры современности, в лом-м-м, надо думать сочинили глядя на сего гостя.
Иннельда очухалась и я трижды пожалел, что посодействовал в приведении её в сознание. И взгляд женишка, в котором была радость Сизифа закатившего таки свой камень на гору, меня не только не радовала, но и скорее удручала.
Тот тип, что называл меня Иниэлем, вытанцовывал возле Моры Пляску Беспокойства И Заботы О Готовящемся Прибавлении Семейства И Здоровье Жены.
Жуткий в своеё претенциозной непредсказуемости фольклорный персонаж, с вороном на плечи, которого я заметил краем глаза, куда-то испарился. И это внушало ещё большие опасения. Персонаж, ну ни как не тянул на милых бабушек, которых хочется переводить через дорогу и на воротах домов которых рисовать тимуровские звёздочки. И даже стандартным околоподъездным гарпиям, основной работой которых является перемывание косточек всем соседям, до хозяйке ворона, было явно, как до Шанхая пешком, туда - обратно.
Моя несостоявшаяся благоверная в каком-то андеграндно-дизайнерском облике, от заболевшего Иеронима Босха нарезала круги под потолком, таская, как собачка любимого плюшевого медвежонка, обладательницу красных бантов. Та обстреливала всех конфетками и что язвительно выкрикивала, явно пытаясь переплюнуть моего родового беса. Безуспешно естественно.
Вялое любопытство вызывала, драма столкновений юноши - явно эмпирика, и материалиста и чего-то отдающего славянским фолком и запахами леса. Юноша явно сомневался в возможности существования славянского фолка, а тот, в свою очередь во всю доказывал оное, путём валенкометания, по низкой параболе.
Вобщем я уже предчуствовал появления психиатра, претендующего на звание личного Фрейда и номинанта на Золотой По Душам, когда рядом возник бодрый Крайниц.
- Наши в городе, барон - возвестил родовой бес. В одной лапе Крайниц небрежно держал пузатый бокал с Хеннеси, в другой дорогущую кубинскую сигару - А меня пытались обгадить.
Я не решился развивать стол щепетильную тему и лишь вопросительно посмотрел на своего начштаба в этой маленькой странной войне.
- А здесь, в принципе забавно - отозвался тот. - Красные бантики, так вообще зашибись, очень перспективная девочка. Жаль дикая - никто-то её правильно пакостить и язвить не учил. А алмазы - наставительные нотки в его голосе заставили меня ухмыльнуться - надо гранить. До бриллиантов.
Но, мой лорд, ваша невеста, это чего-то особенного! Представляю как легкоей будет рожать - детишки будут просто выпархивать из ... хм... Вобщем выпархивать. И выражение6 "Мои дети разлетелись по всему свету!", надо будет понимать буквально.
- Помолчи.
- Хорошо, я прекращаю дозволенные речи - родовой бес отдал было должное коньяку и сигаре, но тут снова принялся ораторствовать, правда уже не столь громко
- Я видел сон, ужасный самый -
Я в эпицентре был Бедлама,
На разноцветной панораме
Шизофренических картин.
Вокруг - ходили психи строем
А я стоял, красив и строен,
И так Бедлам тот был устроен,
Что каждый час, как миг един!
Там, наяву, не понарошку,
Под потолком летала кошка...
Эх, кокаина бы, дорожку,
Эх, мне б забыться и уснуть.
Но мимо демоны с шишами
Они нам с лордом помешали
А мы, на выход и с вещами?
Ну, а невесту возвернуть?
Мы всем покажем маму Кузи
И нужный шар - положим в лузу
А сон, практически не грузит,
Ну разве что едва-едва.
А жениха, япона матерь,
Хоть и хотелось отпинать, но
С него уже пожалуй хватит
И так, как не взгляни - ботва!