Пожалуй, эта пещере еще не видела подобных сборищ. За круглым столом, помнившим еще рыцарей короля Артура, сидели трое. Точнее, сидел только один. Худощавый мужчина неопределенного возраста в пропыленной одежде развалился в кресле, вертя в руках кубок с вином. Рядом с ним к креслу был прислонен меч в потрепанных ножнах.
Второй не сидел а парил рядом со столом, потому как был духом. Ифритом, если быть точнее. И вид у него был недовольный.
Третий – черный светопоглощающий котенок просто спал на столе, налопавшись черной икры, черных трюфелей и черного шоколада. Выпивка его не интересовала. Хотя он и с интересом обследовал этикетку «Блэк Джека»
-Ну, что ты от меня хочешь? Контракт закончен. Отпуск у меня… ОТПУСК! И где Синеглазая, кстати?
-Читать надо, что мелким шрифтом написано. А Синеглазая в отпуске. Именно потому, что в отличии от тебя контракт она читает. Не злись, дух. Сам понимаешь, что так все бросить нельзя. Раздать надо б. Если не ты, то кто же? Идеи есть?
-В смысле, кому б мне хотелось так напакостить? - Уточнил Ифрит. –Ну, с Джинном мы помирились. Медее не до меня. А у Сизифа рабочий контракт не скоро закончится, о тоже мелкий шрифт не читает.
-Значит, буду решать проблему сам. – Со вздохом произнес странник, допивая вино. Ты пока список вывеси…
Через десять минут на стенке пещеры празднично белел пергамент:

Сокровища:

1 Раритет «Конь Троянский» Деревянный. Внутри пустой. На задней правой ноге полустертая надпись: «Ну, я же предупреждала! Кассандра.» В собственности барона Момуса

2 Меч-кладенец. Увы, поломанный. Зато к нему прилагается монументальный труд за авторством Изильдура «Едино истинные мемуары. Как избавиться от обручального кольца навсегда» Собственность Дхар Дхар Дхара

3 Шкатулка палисандрового дерева инкрустированная полудрагоценными камнями. В прекрасном состоянии. Резьба по дереву. На крышке выложено изумрудами «С любовью. Пандора». Собственность мэтра Базиля

4 Крылья модификации «Икар-2». – Большие крылья, сплетенные из белых перьев на алюминиевой основе сверху декорированной цветным воском. Цветной свиток с рекламами ведущих авиалиний прилагается.Собственность серафимы

5. Набор для рукоделия: Золотое руно, нити Ариадны, иголки Кощея. Сделай свою мечту собственными руками. В виде бонуса змеиные шкурки и драгоценные перья фирмы «Кецалькоатля»

6. Петушок золотой, высшей пробы (одна штука). Глаза инкрустированы двумя тридцатикратными рубинами. Сложная механика гарантирует (при правильной эксплуатации механизма) поворот птицы в направлении наибольшего скопления воинственно настроенных индивидуумов. Зона действия до пяти тысяч локтей (при условии нахождения механизма на высоте не менее полусотни локтей от земли). Презентуется в комплекте с башенным шпилем и записками Шемахинской Царицы «Как это было» о самых ярких нарушениях правил эксплуатации и техники безопасности. - Собственность Бабы Яги

7. Блюдо с яблоком. Блюдо китайского фарфора эпохи Мин. С диагональю 21 дюйм. Подглазурная роспись с позолотой – синий дракон на фоне гор и с таблицей настройки цветов. К нему прилагается - яблочко «белый налив». Следуйте инструкции – катать яблоко по блюду только по часовой стрелке и с постоянной скоростью. Четко излагать цель показа. Гарантия качества китайского объединения «Конфуций».

8. Набор «Елена прекрасная».
В наличии: Набор для ворожбы на травах. Ромашка для решения философского вопроса «любит - не любит». Троянский конь (модель уменьшенная), карта Трои. Страстные письма от всех героев троянской войны поименно. Плюмаж из павлиньих перьев для выхода в свет. И косметика на основе фосфора для выхода в тень.

9. Стол обеденный. Круглый. Марки «Камелот». Мореный дуб. Мраморная подставка в виде четырех сидящих грифонов. Четко просчитанная конструкция, дополненная заклинание прочности. Будет прекрасно смотреться в любой гостиной и обеденном зале. Выдерживает визиты на обед рыцарей в полном облачении. К столу прилагается меч, декорированный каменной глыбой, дизайна самого Мерлина..В собственности - Тень-из-Темноты

10 Боевой лук модификации «Иван-царевич». Славянский стиль. Натуральное дерево. Прилагается колчан со стрелами типа «стреляй куда глаза глядят». Отдельно стрелы с тремя цветами оперения – синим, красным и зеленым. Синяя стрела всегда летит в строну боярских домов. Красная – в сторону купеческих. Зеленая в сторону болот. Может использоваться для ориентирования на местности. Прицельной стрельбы и решения проблем с женитьбой. От себя хочу добавить путеводитель по французской кухне. - Собственность эльфа Эльмира

11. Клубок. Шесть с половиной метров, вес – триста грамм. Полу-шерсть, полу-синтетика. Цвет – синий. Стирка только ручная в теплой воде и без отбеливателя. В клубок заложена карта местности и поисковая программа класса «проводник». Есть функции нахождения наикротчайшей дороги с учетом дополнительных факторов. Автоматическое обновление карт. Трехвековая гарантия. Дизайн ведущих дизайнеров Избушки на курьих ножках. В собственности - Кот

12 Щенок цербера. Спящий в собачей карзинке щенок черного цвета с рыжими подпалинами. Не смотрите, что голова одна – ест за троих. Хвост-змея прилагается в комплекте отдельно. Заверенная Аидом родословная. Собственность Мадмуазель Муа

13 Серебряные туфельки «Элли» с прилогающейся в собственность недвижимость в Изумрудном городе. От спонсоров: Сапоги-самоходы «Иван». Сандалии-самолеты «Гермес». Шпильки - самостои «Медуза-Гаргона». В собственности Кота-без-сапог (ныне соответственно в них))

14. Сапоги-скороходы. Очень древние сильно разношенные сапоги. «Одна нога здесь - другая там» - единственное, что осталось от инструкции.

15. Курица «Ряба» несущая золотые яйца (во избежание претензий прочтите инструкцию по эксплуатации, график работы несушки и строго следите за диетой и распорядком дня курицы!) Мышка-наружка с удлиненной моделью хвоста – в комплекте. Владелец Кондрат

16Полная Александрийская библиотека (доставание из щели, самовывоз из пещеры) Собственность Алхимика

17 Древнеримский кинжал. Серебряное лезвие. Костяная ручка. Инкрустация перламутром. По ручке историческая надпись «И ты, Брут….». Благодаря функции «Цезарь» с ним можно делать несколько дел одновременно.

18 Птица Феникс. По крайней мере, так уверяет табличка. Потому что глядя на худую облезлую курицу на жердочке об этом не догадаешься. Зато позолоченная клетка рабты восточных мастеров - хороша!

19 Набор яблок (3 шт) на серебряном подносе. Золотое, с надписью «Прекраснейшей». Красное (надкусанное в двух местах) с нацарапанным «Ева, ты была не права!». Третье прикрыто шелковым платком.

20 Шкатулка красного дерева, украшенная двенадцатью отборными рубинами и редчайшим розовым бриллиантом, с набором склянок венецианского стекла. На внутренней стороне крышки дарственная надпись: « Марии Медичи с любовью. Лукреция Боржиа» Претендент Иван

21 Английская фарфоровая шкатулочка с улыбкой чеширского кота. К ней прилагается пузырек с надписью «выпей меня» и пирожное с надписью «съешь меня». Желаем приятных приключений.



Администрация оставляет за собой право изменить подарок или его комплектацию. Подарки могут не соответствовать картинке на рекламе. Акция проводится до 30 января включительно. Внимание: количество призов ограничено! Вопросы?

Список не полон. Работает переучетное заклинание. В случае отсутствия в списке спрашивайте у дежурного духа.

Шунишу де Шушу вряд ли когда-нибудь можно было представить чудесным волшебным духом. И уж точно ее сложно было представить ДОБРЫМ духом. А ее поведение поводов к этому тоже не давало:
…в вонючие лампы не запихивать, в пустыни не закапывать, танец живота танцевать не застовлять и в прозрачные штанишки не обряжать! Хватит с меня «что изволите, госпадин?» И вот это, – Шу потрясла синей шубкой, отороченной по краю белоснежным мехом, - я не одену!
Увы, но разговаривала она уже с воздухом, ибо доставивший ее сюда успел благополучно смыться. (Слишком уж был наслышан Ифрит об этой хрупкой черноволосой девчонке с фарфорово-белой кожей и раскосыми глазами. Да и о ее подруге тоже).
Шу вздохнула, облокотилась на Троянского коня и огляделась. Вдоль уходящих ввысь стен (одна их которых была художественно декорирована зарубками) были сложены подарки. И даже на первый прикид их было куда больше чем в списке. «Потом разберемся» - решила она.
Значит, я теперь волшебный дух? Назовусь Маридой. Это вроде того же Ифрита, только круче…

Ну, ладно! – Решительно произнесла Шу, взлетая в воздух. Заискрились праздничные сталоктиты, окутались огоньками стены пещеры. У входа появились две статуи, долженствующие изображать первых духов этой пещеры в полный рост. – Объявляю Новогоднюю акцию открытой!

В пещеру вбежал запыхавшийся эльф.
- Фууух...Так, а я туда попал? - Эльмир огляделся. Увидев висящую в воздухе Шу и все сокровища, эльф расплылся в довольной улыбке.
- Нашел. Приветствую, вас, - остроухий поклонился Шу. - Это у вас тут сокровища отдают в хорошие руки? Могу себя порекомендовать, как благочестивого эльфа с хорошими руками, которому можно отдать все, что можно отдать благочестивому эльфу с хорошими руками, а благочестивому эльфу с хорошими руками можно отдать много чего.
Эльмир поозирался по сторонам и увидел список сокровищ.
- Извините, сейчас уточню, что именно можно отдать в руки благочестивому эльфу с хорошими руками.
После недолгого ознакомления со списком Эльмир развернулся к Шунишу де Шушу
- Пожалуй, в хорошие руки благочестивого эльфа можно смело и без опасений отдать славянский лук модификации "Иван-царевич", - Эльмир поклонился.

Что за шум? Что за гром? Земля дрожит, лес шатается – едет баба Яга в ступе, помелом след заметает. Сверху черный ворон реет, путь хозяйке указывает.
Да она и без ворона дорожку знает. Чай, не впервой!
Остановила ступу у пещеры, метлу с собой прихватила – а то еще сопрут! Народ-то какой нынче пошел!
— А помнишь, Кондратушка, – спросила она ворона, – как о прошлом годе нам тут за мои летные виражи на помеле пожаловали брильянт красоты неописуемой?
– Ар-ркенстон! – с неизбывной тоской каркнул ворон.
Яга вздохнула и вдруг заголосила:
– А и не судьба была мне, старушке, камешком володеть! А и выманили у меня тот камешек лихие злодеи-похитчики, чтоб им света белого не видеть... – Тут старуха осеклась, чуть подумала и уточнила нормальным голосом: – Ну, они и так света белого почитай что и не видят, эти ироды, которые мой камешек выцыганили...
– В кар-рты пр-родула, р-растяпа стар-рая! – уточнил ворон. – В дур-рака!
– Ага... – не поперла Яга против правды, вспомнив делегацию гномов, специально снаряженную за Аркенстоном в избушку на курьих ножках. – Как там, Кондратушка, звали ихнего главного, супостата окаянного... который у меня, бедняжечки, пикового туза из рукава вытянул?
– Тр-рор. Чей сын – не пр-рипомню.
Яга коротко и выразительно сообщила, чьим сыном является злокозненный Трор, и храбро вошла в пещеру.
– А и поздорову ли живете-можете, хозяева добрые да щедрые? А донесло до нас зимним ветром, что подарочки вы тут снова раздаете... так уж не забудьте бедную старушку из лесной избушки!
И нехорошо покосилась на эльфа, в котором сразу почуяла конкурента.

-Мряаа... мрфшшш -послышалось недовольное ворчание снаружи пещеры. Спустя пару секунд в пещеру вбежал... кот. Рыжий и полосатый. Вбежал на задних лапах, совсем как человек. Впрочем кот был необычным не только этим, он был одет. Хотя одет - это громко сказано - из одежды на не была лишь красная шляпа с пером да коричневый пояс, на котором висела короткая шпага.
-Все лааапки сбил по вашим дорогам, мряф! - возмущенно проговорил Кот, переступая с лапы-на-лапу - Мряу! Где же мои манеры! Позвольте представиться, - кот сорвал с головы шляпу и в грациозном полу-поклоне помахал ею перед собою - Кот-В-эээ.... мриааа, теперь Кот-Без-Сапог! - Кот-Без-Сапог оглядел собравшихся. Взглянув на эльфа, кот удивленно фыркнул и пробормотал под нос что-то вроде - "развелось заморских гостей ушастых, буд-то нам кикимор с русалками не хватает, понаехали, понимаишь!". При взгляде на бабу Ягу, Кот растянулся в довольной улыбке, а вот заметив ворона, рыжий кот хищно облизнулся. Затем он перевел свой взор на подарки. Во время осмотра подарков, Кот-Без-Сапог внезапно подпрыгнул вверх, и приземлившись громко заорал:
-Мриииаааауууу!!!! - Затем так же внезапно прекратил орать и извиняющимся тоном произнес: - Извините, был удивлен. А можно мне сразу два подарка? Вооон те Сапоги-Скороходы класса "Иван" и вот этого ворона? - одной лапой указывая на сапоги-скороходы, а другой - на ворона, сопровождавшего бабу Ягу, вопросил он.

-Ой ты гой яси, добрый молодец, аль девица красная…. – согласно сценарию завела новоявленная марида, подняла глаза и запнулась. Молодец оказался с острыми ушами и завидущим взглядом, а красна, может, и была когда-то девицей,… но с тех пор прошло уже много времени. Но, что самое главное, в оставленных сбежавшим мастером ЦУ ничего на такой случай не было. «Ну, и черти с ним!» - Решила Шу, - «где наша не пропадала!»
-Добро пожаловать в Пещеру чудес! Проходите, проходите и не стесняйтесь (хотя последнее - явно не про вас)! Марида покосилась на старуху с птицей, пытаясь вспомнить, что там толковал о подобном предыдущих хранитель. Но не вспомнила и махнула рукой (ну, что такого может натворить старая женщина с вороной?)
-Скажите, госпожа, как вас зовут, и что привело вас в эту пещеру? – Шу изо всех сил старалась быть паинькой. – Что-нибудь сердцу уже приглянулось, или еще посмотреть желаете? Списочек вон там висит.
-А вы – эльф и считаете, что лук – для вас? – Теперь Шу улыбалась эльфу. – Как вас зовут? И какие легенды о вас по родным лесам ходят?
-Ой, ЧТО?! – «Мяф» за спиной застал Шу в расплох. Надо б колокольчик на входе повесить. – Извините, дорожку мы замостить хотели, да комитет по сохранению исторических ценностей не дал. Сэр Алл-а-дин сказал, что все должно быть как тогда, когда он в молодости сюда за лампой ходил. Значит, сапоги? Можно. А… ваши где?

От гнева и изумления Кондрат утратил дар речи и с воплем "кар-р-р-р!!!" взлетел под потолок. Яга, не отрывая глаз от списка, скрутила кукиш в сторону наглой кошачьей морды.
Ворон Кондрат Кондратьевич был птицей бывалой. За сотни лет жизни его кто только не пытался сожрать! Потому он быстро унял приступ паники и сделал вид, что летает тут для того, чтобы получше разглядеть кучу подарков.
И углядел-таки то, что пришлось по сердцу! Вернулся на плечо хозяйки, что-то тихо закаркал в ухо.
Яга кивнула и медово пропела:
– Ты хозяюшка дорогая, когда выгонишь отсюда всяких хвостатых побродяжек, уж сделай доброе дело: подари мне, старой, петушка золотого. Живу одна, в глуши, мало ли кто обидеть вздумает! Опять-таки добры молодцы шастают: накорми их, напои, в баньке попарь... ни огорода, ни пасеки на них, прохвостов, не напасешься! А так заслышу я, старая, что петушок кричит, так и велю избушке: "Шагом марш в болото!" Авось в топь не полезут лиходеи проезжие!
Заглянула в хозяйке в глаза и на всякий случай добавила:
– А шпиль себе, касатка, оставь, я петушка на сосну посажу. Не нужен мне шпиль...
– Не пр-ретендуем, – подтвердил Кондрат Кондратьевич и с чувством превосходства глянул на кота: видишь, мол, рвань босая, какие я слова ученые знаю?!

Шу с трудом оторвала взгляд от волшебной птицы, которая мало того, что разговаривала, так еще и словечки мудреные знала! Почему-то наличие в пещере не менее говорящего да еще и приодетого кота новогоднего духа не смутило.
-Позолоченный шпиль в комплекте. – С сожалением заявила Шу. – Хотя… если совсем не нужен, и вы уверенны, что в сосне будет полсотни локтей, то воля ваша! А что, много претендентов на огород да баньку? Вот дела…. А я темная и не знала, что такие перспективные для гостиничного бизнеса места в топях да лесах прозябают. Так и гости то наверняка не простые, а? Расскажите-ка вы о том, бабушка, кто в гости захаживал? Слогом былинным или в частушках…. Это и будет вашим заданием. А то я вот по пещерам да по клубам ночным прозябаю и о землях ваших дивных и не знаю-то ничегошеньки!

По знаку Яги ворон метнулся к выходу из пещеры и вскоре вернулся, неся в клюве гусли (вероятно, из ступы приволок).
Положив гусли на каменный пол, Кондрат бойко заскакал по ним, дергая лапками струны. Полилась неожиданно веселая, бойкая плясовая мелодия.
Яга по-молодому повела плечами и пошла в пляс, да так задорно и шустро, что любой, кто сейчас на старушку любовался, понял бы: насчет костяной ноги – это все клевета.
В такт пляске Яга бойко распевала:

Эх, топни, нога,
Да притопни, друга...
Ух, чего сейчас расскажет
Ваша бабушка Яга!

Приходил ко мне Кощей,
Да ушел в печали:
Что ли, мне таких мощей
В доме не хватало?

Приходили чуть заря
Тридцать три богатыря.
Я ругалась час подряд:
На фиг мне такой дисбат?

Приходил Иван-дурак,
Я его прогнАла:
Ты, мол, так да перетак,
Поумней сначала!

Эх, так да растак,
Поумнел Иван-дурак,
Стал солидным, важным,
Глаз ко мне не кажет...

Из заморской из земли
Черти джинна принесли:
Весь в халате, при чалме,
По-людски ни бе ни ме...

Провожала я его
Помелом по заду:
Мол, касатик, я тебе
Не Шехерезада...

Шу поймала себя на том, что, поддавшись вперед, что б не пропустить не слова, прихлопывает в такт. Отпихнув локтем навязчивую инвентарную книгу (отвянь, не собираюсь я тебя заполнять!) она взлетела вверх и от всей души зааплодировала:
-Браво!!! Конечно, золотой петушок ваш! Сейчас я вам его достану…
Шу взлетела вверх, к нахохлившемуся на верхушке шпиля петуху. Но вся проблема заключалась в том, что после ее слов у золотого петушка была новая хозяйка. Так что к явлению какой-то наглой девицы в синей шубе чудо механизации отнеслось с подозрением. А уж попытка стянуть его с насеста и вовсе не увенчалась успехом: хрипло прокукарекав и цапнув Шу за палец, птица, молотя крыльями по воздуху, спикировала вниз и бросилась прочь.
-Держи его!!! – завопила Шу. – Не уйдет!!!

- Ну и зачем нам это надо, позволь поинтересоваться?
- Милорд, ну посудите сами, такая маза выпадает крайне редко, так зачем же упускать свой шанс. Вас мучает сплин, а тут развеемся, людей посмотрим...
- Людей?
- Ну хорошо, не людей, а... воб щем не людей. Хоть посмеёмся. Там же ярмарка тщеславия покажется сопливым детским садом. Глядишь свалка какая-никакая наметится.
- Ага, а теракта на свадьбе Крис тебе мало. Ребёнок чуть заикой не остался.
Но мысленно я с фамильным бесом был согласен. Наш общий друг - сплин, покинул неунывающего мерзавца Крайница и окопался в недрах моего сознания, отстреливая отдельные фразы аутотренинга, как партизанские отряды.
Так что настроение у меня было тёмно-фиолетовым и радовали только камин, биллиард и хорошие книги.
Что же касается фамильного беса, то игра в правителя кроликов-исламистов ему надоела, он сверг сам себя, провозгласил демократию и разрешил крольчихам не носить чадры и участвовать в выборах.
Кроме того, Крайниц успел побывать на суде. Пропусить это мероприятие возможности не было - ибо проходил бывший кроличий хедив, как подсудимый. Правда там всё закончилось хорошо - Гермес согласился, что Крайница можно считать внуком Хитростей, несмотря на то, что в родстве мой фамильный бес и древнегреческий бог не состоят.
Вобщем я поддался на уговоры и на акции мы решили поприсутствовать.
Разумеется матушка недовольно поджала губы и нажаловалась тётушкам. Разумеется тётушки гламурно поэпилепсировали в корчах негодавания. Одна даже сносно сымитировала синкопальное состояние, с артистическим "Ах!" повалившись на тахту. Единственное чего не учла несчастная - отсутствия означенного предмета мебели. Крайниц с совершенно невинным выражением лица несчастную тахту дематериализовал.
После страстного с придыханием "аха", некоторые фразы после того как затих грохот падения, заставили древние гобелены свернуться в рулончик.
Вечером мы выпили на дорожку...

Голова раскалывалась. Мутным взором обозревая место пребывания многострадального моего тела в пространстве-времени, я скорее интуитивно ощутил что собственно там, куда собирался, однако радости этот факт, увы не доставлял. Мимо со свистом пронеслось нечто, с золотым высверком. Благо народу было немного - кот, эльф и...
- Алоха! Наши в городе, барон!!!

Чтобы какая-то золотая побрякушка у старого ворона мимо клюва проскочила?! Да не бывать такому!
Кондрат взмыл с плеча хозяйки и спикировал на удирающую птичку с такой хищной точностью, что, если бы это видели сокольничьи царя Гороха, немедля попытались бы ворона у Яги купить – дабы в кретчатне обучал молодых кречетов...
Кондрат Кондратьевич гордо поднес изловленного петуха Яге. Хозяйка похвалила сноровистого ворона. Огляделась, заметила вошедших в пещеру барона Момуса и Крайница – и поспешно замотала петушка в свой засаленный передник.
Надежно спрятав свое сокровище, поклонилась барону. дружески подмигнула Крайницу.
Но пещеру не покинула. Села тихонько в сторонке, стала наблюдать за раздачей артефактов. Не то хотела позлословить насчет претендентов на подарки, не то надеялась, что хозяева пещеры ей по рассеянности еще что-нибудь дадут...

Сунув в рот укушенный палец, марида рванула за сбежавшим призом, успев по дороге раскланяться с новым гостем. Но Кондрат оказался быстрее.
-Ох, простите! Едва не утек, шельмец… тьфу! Едва не сбежал, гад золотой! – Вытащив изо рта поврежденную конечность Шу недобро сверкнула глазами в сторону петуха. – Везет тебе, коробка с гайками, что уже забрали тебя! А то был бы бульончик не простой, а золотой, и без всяких кубиков «Буль-буль»! А книжку царицы Шемахинской вы все ж возьмите, бабушка. Что-то мне подсказывает, что о вас она во главах четыре тире семнадцать вспоминала. Сережка еще какая-то с камешком… Вы с ней случаем не сталкивались, а?
Инвентарная книга тихонько передвигаясь ползком оказалась около Бабы Яги.
-А ну пшла вон, не приставай к гостям! – Не обращая внимания на крики Шу, инвентарная книга подергала Бабу Ягу за передник, подставляя нужную страницу. В воздухе зависло самопишущее перо.
-Ну, что с нее взять? Избаловал прежний хозяин! – Фыркнула Шу и повернулась к новоприбывшему. – Добро пожаловать, дорогой сэр! Представьтесь, пожалуйста!

- Чего ты орёшь?! Здраствуйте, почтенная. Искренне рад вас видеть, и прошу прощения за свой... не совсем подтянутый, назовём это так, вид. Здраствуйте, господа. О, пардон, и дамы!
- Моё почтение - Крайниц во всём белом, приталеном и в стразах от Сваровски, с тростью и в стетсоне, с ухмылкой оглядел присутствующих, отдельно улыбнувшись Яге. - Я смотрю, вы уже сорвали куш. О, мадам, ваша лошадь пришла первой! Это замечательно. Сударыня, - материализовался фамильный бес возле распорядительницы - а что вы делаете сегодня вечером. Может ну её это бадягу и пойдём кофейку попъём. Мне почтенный Мустафар, рекомендовал одну кофейню в Бухаре...
О, сударыня, если б вы видели, как там варят кофе. Это поэма, рядом с которой "Рай вновь обретённый" отдыхает. Маленькие медные джезвы, в горячем песке. А сам напиток! Амброзия для понимающих. Чуть-чуть корицы и кардамона, два зёрнышка чёрного перца.
- Крайниц! Простите, сударыня. Я бы на вашем месте не очень доверял существу, которое не знает точно сколько у него детей. Барон Момус, лод Мистрагир, к вашим услугам.
- Крайниц - фамильный бес лучезарно и безмятежно улыбался. - Скучновато у вас.
Трио "Имени Крайница" возникло из ниоткуда. Гитарист, скрипач и флейтистка. Фантасмаоричность явления усугублялась расовой принадлежностью музыкантов - кот, кролик и суккуб. Где. бывший кроличий хедив их подобрал - сие тайна великя есть. Но играли он божественно.
- Амигос - Крайница понесло - Моя душа желает праздника. Мои латинамериканские предки ворочаются в тесных домовинах, ибо не слышат зажигательных мелодий. Бледнолицые снова на тропе войны. Компаньерос! Вы готовы?
- Да, команданте - тоже те ещё шутнички.
- Тогда, выпустите ваши скрытые чаяния на волю. Играйте. Играйте так, словно Титаник затонул прямо в гавани, а вы на него опоздали!

Дослушав сказ бабы Яги, Кот-Без-Сапог рассказ свой начал:
-Сапожки-то мои лихие люди отобрали. Шел я лесом во тьме, как вдруг тать нощьная дубинушкой грела, да так что и не помню я что дальше стряслось. Но, мяу, нашлись! - Кот радостно поднял лапу с зажатой в ней шпагой вверх - Нашлись еще добрыя люди! Они помнили, помнили они тии времена, когда я, молодой, да уже с гордыми усами, ходил по золотой цепи да песни со сказками говорил. Даже бабушка жила неподалеку на неведомых дорожках, да кашку мне носила из избушки коль я проголодаюсь. Мурф - грустно произнес кот - да прошли те времена, Цепь распилили, отправив к, шшшш, ювелиру. Русалку... - на глазах кота появились слезы и он обхватив шляпу лапами и прижав к груди продолжил - русалку пьяные лесорубы, с ветвей стянули да непотребство свершили, да от могучего дуба оставили лишь пенек. Богатырей, красавцев мужей, сильных духом и плотью согнала нечисть в рабство, да на депутатов вкалывать заставила. Кощея, верного друга, сторожившего сокровища, изрезали, и капли кровинушки не оставили, еще и поглумились нелюди - яйцо выбили да иголку в нем сломали. - Кот-Без-Сапог смахнул ностальгическую слезу Один лишь я остался, носимый горькой судьбинушкой по свету белому. Где меня судьба-злодейка только не носила - и огромных великанов пришлось обманывать да у царей королевства шантажом вымогать, да чего только не сделаешь заради пропитания, эвон предоставишь царевичу пол-королевства да руку царевны, тоди может и мне перепадет в лучшем случае кусочек хлеба али царевны какую часть, аль в худшем - пинок под зад и цербернара - кот нехорошо покосился на щенка цербера -спустят. Все бывало на моейи исцарапанной доле, повидал я многое - говорящих ослов в компании зеленых мутантов да трансвисти... транседент... Мряу! тран-сфо-рми-рую-щихся дев - по слогам выговорив заумное слово произнес кот - разбойничал я с рыжеею лисою напару да больно хитра чертовка - вильнув хвостов бросила меняуу одного посереди разгара марта. Везде побывал я и в родном краю и на чужбинушке, многое видели мои глазоньки, и прыгающих медведей из замроского острова Аустраиум да железных коней светлой страны Жоробушии. И не смотрите что рыжай я - я чернявым был, да с лисонькою водился и схватил за хвост Жар-птицу, она вырвалась с тиейи поры я и стал рыжим, да ейное перо себе трофеем присвоил - Кот погладил лапой перо на шляпе. - Да и тут судьбинушка негоднаяда подлянку сделала - был черным - люди боялись меня перебеги я им дорогу, кружились вокруг себя да плевались в сторону мою, стал рыжим - принялися обзывать нехорошими словам - Чубайсом и Рыжей Бестией. Эвон давеча ограбили да раздели. Но подобрали меня, излечили, наставили меня на путь света да не поддаваться темной стороне, люди добрыя, указали где сапожки гла-мурррр-ные лежат, и вот прибыл я, пройдя десятки тропинок да сотни дорожек, и все что вы можете мне сказать, это "Здрааавствуйте?" - Кот-Без Сапог фыркнул и хищно переводил взгляд с ворона на сапоги.

Шу пригладила волосы и сделала вполне благопристойный реверанс в сторону барона Момуса. Какая честь: высший свет, сливки общества и этот… просто слов нет! Пышные юбки тоже пришлось срочно наколдовывать, потому что реверансы в мини-шубке – это зрелище. Не стоит позориться перед представителем столь древней фамилии, когда можно этого избежать!
-Я счастлива вас приветствовать в нашей скромной пещере! Вы просто заглянули на огонек или, - Шу стрельнула глазками в сторону списка, - примете участие?
Она повернулась к коту:
-Ага. Чувствую в конце еще я и во всем окажусь виноватой! – Если сначала рассказа горе-кота она ему сочувствовала, то к концу в раскосых глазах явственно читалось подозрение. Значит по цепи ходили? Проверим…. А ну-ка пройдитесь сначала налево, а потом направо!
А потом разберемся. У нас и сапоги-скороходы, если что имеются…. И с окраской дело решим.
Но долго соблюдать строгий вид Шу не могла. Ее ушки запылали, а белые скулы окрасил румянец.
-Ой, ну что вы говорите? – Прошептала она бесу. – Я же на работе! У меня двухмесячный контракт! Хотя, один вечер…. Из-за одной чашечки кофе же ничего не случится…. Э-э-э, дети?! Простите, но я на работе!

Иннельда бесшумно перетекла из тени мариды в нагретое пятно света, отбрасываемое костром. Те, кто знал адскую кошку раньше, удивились бы, увидив ее теперь. Почти прозрачное фиолетовое тело, красные глаза и хищная улыбка - странные перемены.
- Шу... - прошелестел призрак кошки. - Шу, кажется я слегка заработалась перед новым годом...
И свалилась в обморок.

-А цепь-то? Цепь кто вернет? - со слезами в голосе произнес кот - народное, мряф, можно сказать достояние, а советский пролетариат его ювелиру за монету сплавить не погнушался - возмущено прорычал кот - вандалы и расхитители. - последние слова, кот произнес с ужасом в глазах наблюдая за обмороком призрака кошки - что твориться в мире? - тихо произнес он про себя в полом ужасе - Что же твориться, а? - повысив голос возмутился кот - бароны пьют вино, русские мужики - спирт да водку, жители Вилабаджо нажираются своим любимым Фейри, а здесь мирные адские кошки падают в обморок! И из-за чего? А я, мряу, скажу вам! Ибо кто-то бесчестно и, мряуф, нагло живет на, ррр, деньги честных налогоплательщиков! - распалился Кот-Без-Сапог

– У своего-то кота Баюна я такие обмороки помелом лечила, – задумчиво сказала Яга. – Очень, знаете ли, удачно получалось. Вытянешь пару раз по хребту – враз выздоравливает. И с таким мявом по двору несется, что любо-дорого... Полечить, что ль, болезную?
– Зр-ря! – посоветовал ей коварный Кондрат. – Сама попр-равится! А вон тот – стр-радает! – Ворон кивнул в сторону Кота-Без-Сапог. – Ему пр-риложи!
Яга взглядом смерила расстояние до стонущего Кота, потом глянула на передник и с сожалением отказалась от возможности продемонстрировать свои таланты народной целительницы. Еще обронишь, чего доброго, петуха, лови его потом!

- О, да! Кампаньеро, ты с нами - Крайниц, отрастивший бороду (до чего же удручающее зрелище - борода на беличьей физиономии) и облачившийся в военный хаки, правда тоже со стразами, возник рядом с Котом - Мы должны действовать. Я дам вам парабелум! Но пассаран! Над всей Испанией безоблачное небо! Ваша задача, дружище захватить телефон, телеграф, завод по производству сосисок и территорию Бенилюкса! Я прикрою с северо-запада! Амигос, песню! На позицию девушка, провожала кота...

Морщась от головной боли я склонился над Ишер. Моя не состоявшаяся супруга вид имела далеко не самый здоровый, но вполне спосбна была протянуть деяток - другой лет в инкубаторских условиях какого-нибудь Баден-Бадена.
- Серой плесните на неё. Да и пусть ваша конторская книга страничками пошуршит, душновато всё же у вас. Любезнейшая - пришлось присесть...- вставайте, Я понимаю, вы устали, вам плохо и вообще нет политической стабильности и ядерная зима не за горами, но найдите в себе силы, - ... и дёрнуть кошку за ус!

-Инни, ты что?! – Перепугано закричала Шу и рванула к упавшей кошке. Пожалуй, упавшая подруга напугала ее даже больше невесть откуда взявшегося костра. – Ты меня пугаешь! Ин, ну скажи хоть слово, пожа-а-а-алуйста! - Шу совсем не куртуазно шмыгнула носом.
Она подняла светящийся надеждой взгляд на Момуса:
- Серой? У нас есть и сера и лава и даже некоторый запас натурального адского огня. Нести?
Минутку!
Шу вытащила из воздуха пузырек с серой, быстро открыла и сунула под нос кошке.

Над всей Испанией безоблачное неееебо,
И над Росиею уже не облачка... - протянул кот, но внезапно превал себя и произнес:
-Я собственно, мурк, не совсем оразумел столь вумные словесы, но скажу честно - фашизм пройдет! "буде я понимал бы что бы это значило" - пробормотал под нос Кот-Без-Сапог
И, бабушка, не недо меня метлою того, по хребту, я мяук хороооший, я еще вам пригожусь! - подлизнулся кот, глядя на бабу Ягу преданным глазами - меня не надо лечить, я здоровый, только, фырк, лапки сбил да проголодался сильно, вы уж не серчайте что на вашего ворона, покушаюся, да не пойти мне супротив природы своеи, коль кто не спит - то он голоден, коль кот не голоден - он спит, коль кот не спит и не голоден то он притворяется. И дабы удовлетворить аппетиты свои да возрадоваться прелестям жизни должен преобрести сии сапожки гламуррненьки на лапки, да вашего ворона в зубы, и ох, лишь бы не наоборот...

Слов Бабы Яги Шу не услышала. Зато очень даже услышала Кота.
-Так, не надо манифестов, пожалуйста! – Повернулась Шу Коту. А то я решу, что цвет плохо влияет на ваш характер. Будете белым и пушистым. Как вам перспектива?
- Цепь – Шу махнула рукой в сторону стены. – Вот. Надеюсь, дуб не требуется? Я требую подтверждение части биографии. Так что прошу пройтись по цепи!
Давайте-давайте, а я пока с вашими сапогами разберусь, и задание вам придумаю. Сапоги….
Из сапог у нас есть марки «Иван» в коллекции обуви и сапоги-скороходы волшебные. Правда они б\у. Какие из них вы считаете более гламурными?

Кот взобрался на золотую цепь, постучал лапой по ней, проверяя качество и пошел направо. Сделав два шага, Кот-Без-Сапог споткнулся и чуть не сверзившись с цепи запел:

Ой вы гой еси бояре с государем!
Гой еси вы вместе с вашим аппаратом!
Доиграетесь - глядишь приедет барин
Он рассудит, кто был большим демократом...

Кот прервался:
-Не, мя, не пойдет, плагиат это, да и што тама дальше запамятовал я.

Подумав немного, кот затянул песню, писклявым голосом:

Ой за что мне судьбина жесто-кая,
Меня не любят нигде,
И не любит никто,
Я бродил по Руси уже столь-ко лет,
Что экспирьенс набрал,
Левелап получил.

Пировал на самобраночке ска-терти,
Я на гуслях играл,
Да куплеты орал,
Но посылали меня к чертовой ма-тери,
Не заметив талант,
И моей красоты!

Я бы мог... Мог выступать на эстраде я,
"Грамофон" выгравать,
Да призы получать,
Но, стереотипы-то, однообрааазные.
И меня,
все пинали ногою под хвост.

Но ведь я, я не просто жЫво-тное!
Я прекрасен лицом,
И довольно хорош
Ах зачем, зачем меня гонят отвсю-ду вон?
Не узнав ни меня,
Ни моеи души.

Но прийдет, прийдет тот побе-ды день,
"КПМ!" - прокричат
И взмахну я хвостом
И монеты, монеты посыпятся к ла-пам мне,
Лишь тогда,
Я скажу свое гордое "Мяу!"

Тут кот остановился, и видимо вспомнив А.С Пушкина, которому рассказывал свои виденья по накурке да во время белой горячки, ни к селу ни к городу дурным голосом заорал:

Чего скрывать, и я там был!
Вино со всеми вместе пил!
Своим я видом фей пугал!
Под дубом бешено рыгал!

На последнем слове, Кот-Без-Сапог задумчиво уставился куда-то вдаль, а затем остервенело принялся вылизывать себе передние лапы.

Хватит!!! – Воскликнула Шу, оглядываясь, не явился ли в пещеру лично дух Пушкина, дабы вызвать на дуэль этого Кота. Вот лично она ни на грамм бы не удивилась! - Слезай с цепи, она сейчас все равно исчезнет. Ужас то какой!
Тем не менее, она тихонько записала в блокнотик особенно понравившиеся строчки. Не всю ж жизнь ей волшебной маридой быть. А так всякое бывает. Вот иногда в темноте типы всякие пристают. А такие стихи понадежнее кувалды будут.
-Ага,… ну, будем считать биографию подтвержденной, товарищ Кот-без-сапог. А в виде задания… нет, будем считать, что это и было задание. А то я с ума сойду. Вот, ваши сапоги. А еще туфли, шпильки и сандалии. – Шу полюбовалась на засыпанного горой обуви кота. – Распишитесь вот в этой книге, пожалуйста!

Кот обхватил лапами цепь, не желая с ней расставаться. но она продолжала таять.

-Хардрок алилуййа - мерзким голосом прорычал кот, затем ухмыльнувшись, влез задними лапами в сапоги, и озадаченно уставился на остальную обувь - А другую обувку-то на што одевать? - удивленно вопросил кот. Затем глянув, не список ли это добровольцев на путешествие в Сибирь, нарисовал в ней кавайную кошачью моду. -Это есмъ я! - гордо произнес кот - Но осталось у меня тута еще одо дело, и докель я не совершу задуманного, не буду я сытым - Кот-В-Сапогах хищно уставился на ворона. - И коль мне досталась сия обувка, прекрасная де-эээ... прелестный дух, поведай мне что мне с другим делать?

-Для начала собрать в мешок. – Сладким голосом «поведала» Шу. – И унести с собой. Иначе приз будет вручен добровольно - принудительно. То тесть одет на все свободные конечности и другие выступающие части тела к коим относится хвост и уши. Коллекционные вещи, кстати. Можно неплохо продать. Или осчастливите знакомых кошечек…. Ах, да! Вы ж теперь обладатель недвижимости в Изумрудном городе! Чуть не запамятовала… Вот!
К остальным бедам кота прибавилась карта и тяжеленный амбарный ключ от его новой «недвижимости». Аллилуйя! С наступающим, всемирным днем любви и валерьянки! Шу продемонстрировала Коту (в сапогах?) оскал, долженствующий означать улыбку, но сделавший бы честь любому льву-людоеду… кхе-кхе кошкоеду.

-А вы – эльф и считаете, что лук – для вас? – Теперь Шу улыбалась эльфу. – Как вас зовут? И какие легенды о вас по родным лесам ходят?После все канетели, Эльмир, наконец-то смог толкнуть свою речь
- Извините, что забыл представиться, моё имя - Эльмир. Да, прекрасная сударыня, я считаю, что лук можно отдать мне, так как луком никто в мире не владеет лучше, чем эльф. Особенно благочестивый и с хорошими руками, - эльф сделал паузу. - А легенды обо мне складываются, как о "Эльфе, которго нельзя найти". Вся зеленая Эльфляндия говорит, что нету в мире человека, который мог бы спрятаться лучше, чем я, - не без гордости произнес эльф.

-Ой! – Воскликнула Шу, прижимая руки к груди. – Вы меня напугали! Могла б поклясться, что всего мгновение назад здесь никого не было! Ну, умеете же быть незаметным!
Она покачала головой:
-Значит, говорите, из лука стреляете и от чужого взгляда прячетесь? Угу,… Что мы знаем из уроков истории?
Шу извлекла из воздуха огромный талмуд и принялась его перелистывать, бормоча себе под нос:
-Леголас сын Трандуила… ох, язык сломаешь! Зато Орландо Блум, безусловно, красавчик! Робин Гуд? Не будем о святом. Рядом с ним и Орландо Блум отдыхает.
Ага! Нашла! Вильгельм Телль – то, что нам нужно! Что тут у нас? Стрелял в яблоко, стоящее на голове. Что такое яблоко? Фрукт, произрастающий на яблоне. Имеет разные формы, виды и расцветки… умники! Объяснили б толком, или картинку нарисовали!
То, что материализовалось в руках Шу, яблоко напоминало только торчащим хвостиком и ярко-зеленым цветом. В остальном же предмет походил на помесь морского ежа с желудем.
-Скажите, уважаемый Эльмир, вы сможете стрелять в яблоко, стоящее на вашей же голове? По глазам вижу, что нет. Жаль, фокус получился бы более зрелищным. Ну, ладно….
Шу водрузила «яблоко» на одну из ледяных статуй у входа и энергично взлетела вверх.
-Повторим подвиг Вильгельма Телля! – Азартно воскликнула она.

-Сей фрухт живой есть! Sum es ergo vitae! Пошто рану оному наносить? Пошто животинку тиранить?!! - возмутился Кот-С-Мешком-Обуви, беспокоясь за судьбу дивного плода, и почему-то судорожно сжимая свою шляпу. Кот уже понял, что ужин из ворона обломится и решил хоть этим гебридом полакомиться. "Ох не сдобровать мне, коль попадет он не в сий дивный фрухт, а в головушку статуи ледяной, аки Колосс возвышающийся" - Во избежания возможного промаха, кот решил не рисковать и не допустить выстрела. В его кошачьем мозгу живо всплыла легенда о Вильгельме Телле.

Подкрадываемся не ближе чем на пятьдесят локтей и стреляем! – Инструктировала Шу эльфа. – Желательно б еще что б и попали. Еще желательнее что б в яблоко.
Что это там за ода в защиту фрукта?!
-Сей кхе-кхе фрукт живым являться не может, потому как непись (в смысле иллюзия того, чего нету). А потому и для пропитания непригоден.- Терпеливо пояснила Шу Коту, не спуская глаз с «яблочка». - Но вы правы, Кот-в-сапогах, эксперимент не чистый, потому что статуя за живое существо не считается. Может, вы в этом вопросе согласитесь помочь? Яблочко, скажем, подержать…?

Тем временем в пещере появилась тощая долговязая остроносая девица, которая волокла за собой большой потрепанный чемодан, облепленный огромным количеством истертых наклеек. Сия девица, чей возраст с ходу определить было затруднительно, была одета в странного вида бесформенное синее платье, чулки в черно-белую поперечную полоску и остроносые ботинки до щиколотки. Сверху было наброшено видавшее виды зеленое пальто с огромным количеством карманов. При беглом осмотре их насчитывалось как минимум пять. С плеч свисал облезлый лисий воротник. На голове красовалась красная широкополая шляпа. Светлые волосы больше походили на паклю, карие глаза подслеповато щурились, оглядывая пещеру.
- Пардон муа, - начала девица громким фальцетом, - я хотеть попасть на вокзаль. Это есть вокзаль?
С этими словами девица поставила чемодан на землю, рукой в темной перчатке извлекла из одного из многочисленных карманов складной веер из каких-то помятых перьев и, развернув его, принялась нервно обмахиваться.

-Нет. – Вполне доброжелательно (учитывая происходящее) отозвалась Шу, материализуясь рядом с вновь прибывшей. – Это точно не вокзаль, хотя, конечно, можно и перепутать. Это нечто среднее между сумасшедшим домом и кошмарным сном есть не что иное, как пещера чудес. Очень приятно познакомиться, госпожа Муа! Ой, а можно звать вас по имени? Судя по фамилии, дорогая Пардон, вы из Трансильвании, да? Ах, эта волшебная страна! – Шу умиленно прикрыла ресницы. – Эти мрачные замки, музыкальный шелест крыльев летучих мышей и обходительные мужчины высшего света! Граф Тапиша был просто бесподобен….(Быстрый взгляд в сторону барона Момуса). Вы случаем, не знакомы с ним, госпожа Муа? – Шу восторженным взглядом оглядела веер и при первой же оказии решила разжиться таким же.

Девица округлила глаза, выпустив из руки веер, который тут же с треском сложился и повис на ремешке, охватывающем худое запястье.
- О ужас, это не есть вокзаль?!!! – взвизгнула она, схватив свою собеседницу за руку, понизила голос и доверительно произнесла, - Я дольжна непременно уехать, эти коварный мушшин нельзя доверять! Особенно граф! Барон и маркиз тоже нет доверять! – девица продолжала нервно озираться по сторонам, то и дело прищуриваясь, - А уж принц каков наглец! – девица выпустила руку Шу и театрально закатила глаза, - сколько я от них натерпеться, моя дорогая! Это такой печальный рассказ!..
Скорчив страдальческую гримасу, девица набрала в грудь больше воздуху, видно собравшись на одном дыхании изложить свой печальный рассказ с участием всех окрестных баронов, маркизов и графов, но тут ее внимание привлек представитель семейства кошачьих, и девица, похоже, тут же забыла о своих предполагаемых злоключениях.
- Ах, какой прелестный воротник! – восхитилась она, ткнув сложенным веером в сторону Кота.

«Хочешь, подарю?» - едва не сорвалось с языка Шу, поскольку перспектива избавиться сразу от кота и получить хоть минутку вожделенной тишины была весьма соблазнительна. Но марида успела прикусить свой слишком шустрый язычок, сочувственно покивала и продолжила заниматься крайне важным делом: разгибать худые пальцы девицы, довольно профессионально сжавшие ее, Шу, руку:
-И не говорите, дорогая госпожа Муа! От этих принцев одни убытки. Вы представляете, сколько сейчас стоит пара хрустальных туфелек? Правда, после нескольких печальных опытов я нашла выход: надо закупать оптом, а терять по очереди: левую, потом правую, потом вновь левую…. Ой! Что-то я заболталась. - Шу, наконец, отцепила руку мадмуазель Пардон Муа и отступила на шаг назад:
-А куда же вы направлялись?

-Мнээээу - стушевался Кот, пряча шляпу подальше от эльфа - Азъ, речу, мяу, азмъ есмъ котЪ! А КотЪ есмъ звёрь споконъ век веченских добрая, худа иному люду не вжеляю.
У кошки четыре ноги и все норовят ее пнуть!
Товарищ, ты помоги, товарищ, собакой не будь. – грустно продекламировал Кот. – Не надобно азмъ стрелою каленою бритъ, азмъ вельмы не вжелаю из душенькою да раскланяться. Сим, присяду азмъ да опочую водля оплотьи из хлами. А коль вборзъ вещъ свою завершит сий муж доблесный, да и буду азмъ видокъ сей вещи правойи. – сим промолвил Кот-В-Сапогах да побрел к дарам на Велыкъ День. Стулился, да и принялся глядеть на бесерменинаъ из луком.
– Мняу! - обиженно глянув в сторону Девицы - Не паланкин тебе Котъ, бесерменинка заморская! - возмутился Кот-В-Сапогах - Доколь терпеть на Руси сущест бесчестных, да про атеизм нехристський, научный, глаголящих?!

– Котяр-ра негр-рамотный! Гор-ржетка бр-родячая! – возмутился с плеча хозяйки ворон Кондрат Кондратьевич, услышав, что кот перепутал палантин с паланкином. Ворон так и не простил кровожадному зверю намерение сожрать его, высокоинтеллектуальную и эрудированную птицу.
– Не мешай, – дернула Яга его за хвост. – А вдруг это яблоко невиданное и впрямь не на статую положат, а котяре на шляпу? Оно ж куда занятнее обернется!
– Бр-раво! – возликовал ворон. – Да здр-равствует экстр-рим!
– Народ требует усложнить условия! – Крикнула Яга. – Даешь Кота на роль мишени!

-Я тте покажу мишень, кадавр бездумный- взревел Кот, сидя за кучей подарков - воробей ополоумевший! Да я... Я... Не буду - обижено закончил кот, поглаживая усы и прекрывая лапой шляпу. И извольте, ваще... у нас не эта... демонкратия! - Кот задумался - а впрочем, могу, но коль условие будет, что Ягу противную аки Геслера представят, да и воплотят думы сего остроухого Вильгельма Телля, коль забреет он меня, народного достояния! Я животное редкое, экзотическое! Меня нужно холить, кормить и лелеять! А не стрелять меня, как кровожаждущие летающие воробьи желают!

- Хрустальный туфелька? Как я вас понимать, дорогая! Эти принцы совсем обнаглели и такие, знаете, привередливые, хоть медом их мажь, все равно недовольны! – к концу тирады тон девицы становился все более раздраженным, к тому же каким-то странным образом она растеряла весь свой акцент. Высказавшись, она слегка успокоилась и тут же спохватилась, - Куда я есть направляться? О,.. – казалось, к такому вопросу девица готова не была. Она растерянно оглянулась по сторонам. Старательно прищурившись, девица разглядела силуэт какой-то дамы с говорящей птицей на плече и, выслушав их перепалку с Котом, произнесла:
- Ах, прелесть, он уметь говорить, да какими словами изъясняться! Идеальный воротник! Я в восторге! – лицо девицы и вправду выражало высшую степень восхищения. Казалось, девица хотела еще что-то добавить, но тут спокойно висевшая на плечах барышни лисья шкура взвилась вверх, пару раз перекувырнулась в воздухе и шлепнулась на землю. Клубы пыли и клочки шерсти полетели в разные стороны, а находящиеся поблизости смогли ощутить характерный запах нафталина. Наконец пыль рассеялась, явив взору присутствующих взлохмаченную лису грязно-рыжего окраса.
- ТЫ!!!! – выкрикнуло животное, глядя на девицу, - Как ты могла?!! Ты мне обещала, что я буду единственным воротником в твоей непутевой жизни!!!
Развернувшись на сто восемьдесят градусов, «воротник» указал лапой в сторону Кота и с вызовом произнес:
- Слышь, ты! Даже и не думай! Это моя дама! А ты найди себе другую шею, чтобы ездить!

Слух о раздаче бесплатных призов принесли гоблины. Эти всё знают. И на этот раз они узнали о предстоящей акции даже раньше организаторов. Как такое случилось - не знал никто, но в этот день на болоте возле башни алхимика было настоящее столпотворение. Гоблины наперебой кричали, что и кому нужно, показывая то на один, то на другой пункт из каталога. Некоторые пытались даже кулаками доказывать свою правоту, мутузя недавних своих друзей в хвост и в гриву. Несанкционированный митинг готов был перерости в массовую потасовку, а то и оранжевый майдан, когда алхимик вышел на крыльцо.
- А ну тишина! Что за шум совместно с дракой?
На какой-то миг всё замерло, но потом снова вспыхнул гоблинский базар. Каддый пытался довести до их покровителя, что и где происходит и какую выходу можно поиметь в том или ином случае.
- Тихо, я сказал. А теперь по одному. Все молчат. Ты, - ткнул алхимик в ближайшего, - Излагай!
- Раздача призов! Халява.ру! Там, в пещере, ещё не начали, - гоблин махнул рукой в восточном направлении.
Алхимик помнил о подобной акции в прошлом году, хотя сам туда не ходил. Не до того было. Но теперь подданные хотели подарков. Придётся, видимо, тряхнуть стариной и осмотреть то, что предлагают.
- Каталог есть?
Со всех сторон протянулись зеленоватые руки с мятыми бумажками, изрядно пострадавшими во время выяснения межгоблиновских отношений. Алхимик выбрал наименее повреждённую из них и стал читать. Он то хмурился, то смеялся чему-то своему. Наконец, оторвавшись от созерцания распечатки, поднял вверх руку.
- Итак, я иду. Вы все остаётесь тут. Надо будет - позову.
Гоблины согласно закивали, не решаясь спорить. Каждый надеялся, что именно его мечта, выбранная из каталога будет тем, что принесёт из пещеры алхимик.

И вот старый алхимик подошёл к пещере и оглядел собравшихся там. Намётанным глазом он сразу отделил уже немного усталых хозяев от чрезмерно радостным посетителей, что уже получили свой приз и нетерпеливо подрагивающих тех из прибывших, кто его ещё не получил.
- Уважаемые хозяева, - вежливо обратился алхимик к устроителям шоу, - последним пунктом вашей программы значится Александрийская библиотека. Так вот, не могли бы вы её предоставить на наше болото? Возможен самовывоз. Хорошее хранение гарантируется. В моей башне много свободных комнат.

- Барон, вам не кажется, что как-то здесь тихо для проекта раздачи забубенных подарков практически на шару?
В несчастной моей голове ещё бродил "надорожковый" хмель, посему разум цинично ограничивал потоки воспринимаемой информации, проводя их по краю сознания бледными тенями. Полемика Кота с Ягой, Выступление Кота, явление девицы - всё это существовало как бы вне моего измерения. Или я - вне совокупности измерений гостей...
С другой стороны всегда можно было оговориться занятостью благородным делом спасения одной представительницы крупных кошачьих. В принципе, Ишер уже не валялась в беспамятстве, а тихо посапывала, выводя рулады пролога "Юноны и Авось".
Вопрос Крайница более-менее вернул меня к действительности. Как раз вовремя - ваш покорный слуга буквально окунулся в пузырящуюся истерикой ссору воротников настоящего и потенциального. А кроме того снаружи раздался тягучий голос, который может и хотелось бы спутать с каким другим, но не получалось.
Мистерия набирала обороты.
В углу с весельем безумцев на похоронах троюродной бабушки президента Америки лабало трио "Имени Крайница", причём суккуб вошла в раж и почти "вышла" из и так-то не слишком обильных одеяний. В изящной какофонии угадывались вариации на "Фламенко" Дидюли.
- Дети детьми - Крайниц вновь тусовался рядом с распорядительницей - однако этому алхимику я бы не доверял. Он жестоко, я бы даже сказал, рабски, эксплутирует гоблинов, не платя им тринадцатую зарплату и пособие по беременности. А насчёт кофейни вы правы. Но вот есть у меня на примете одно кафе. Ах, сударыня, какие там подают тигровые креветки!!! Пальчики оближешь. Кстати, в этом вопросе могу предложить свои услуги...
А взгляд как у новорожденного. Мой фамильный бес не устанет меня поражать. И вдохновлять.

Эльмир лишь пожал плечами:
- Дык, мне все равно во что стрелять, хозяюшка, могу и в яблоко, могу и в гибрид, то бишь непись... могу и в Кота, - эльф посмотрел на Кота-в-сапогах. - Давай, рыжий, вылазь из-за баррикад, клади на голову яблоко, не боись, не подстрелю я тебя. И шляпу не задену с хвалёным пером...может быть, - Эльмир снял лук и приложил стрелу к тетиве.- Острые ощущения тебе обеспечены.

-Ой, госпожа Муа, это и есть ваша Пардон? – В ужасе переспросила Шу, косясь на побитую молью лисицу. А-а-а, у-у-у, э-э-э… знаете, может быть, я была слишком несправедлива к принцам? Скажите, госпожа Муа, а вы просто на огонек заглянули, или волшебные призы вас хоть ну, немножечко интересуют? Тогда я б на вашем месте ознакомилась бы со списочком. Или вы очень опаздываете на вокзаль? Что, кстати говоря, это такое?

Шу вздохнула и взлетела повыше.
Кот-в-Сапагах обладал несомненным талантом: он ухитрился достать даже теоретически недостоваемого духа. Видимо, то, что Шунишу была все же и.о. духа сказалось и на запасах терпения:
-Варианта как всегда есть два, уважаемый кот. Либо под яблоком, либо ВМЕСТО яблока. Что выберите? А потом эльф может и возьмет вас с собой… если слухи о его меткости не преувеличены. И перестаньте задирать Кондрат, а то он сейчас вспомнит, что и сам может в соревновании за призы поучаствовать!
Ледяная статуя в углу, до этого тревожно косившаяся то на эльфа, то на колючее «яблочко» у себя на голове, довольно закивала. Аккуратно закивала, чтоб не уронить колючий фрукт, поскольку в отличие от всех остальных, волшебность, а главное и доброту волшебного доброго духа, она оценить успела. И предложение о замене ледяную фигуру очень даже радовало.

-Уважаемый эльф, что ж вы тянете? У статуи скоро нервный тик начнется. А мне это не нравится, мне, может, эта статуя дорога как память!
Кот, решайтесь скорее. Когда еще выпадет шанс поучаствовать в рождении легенды?

Изящный пируэт, приветствие нового гостя:
-Приветствую вас в Пещере, уважаемый Алхимик! Библиотека имеется, полная ли точно не скажу, потому что на третей тысячи книг считать я устала. Но вот списочек утверждает, что полная. Самодоставание и самовывоз – обязательны (а то кто вам ее из щели в стенке тягать будет -я?) Только, что б ваши гоблины мне по всей пещере не шастали! И я даже вам ее отдам, если покажете вы мне… чудо! Да-да, чудо! Вы ведь алхимик, так что это, можно сказать ваша профессия. Только учтите, чудо должно быть настоящее – никаких подделок!

-Барон… скажите, а вас что-нибудь из этих скромных вещичек не заинтересовало? – Шу улыбнулась и, соорудив себе веер, томно помахала им в воздухе. По странному стечению обстоятельств, прямо перед носом беса:
-Сгинь, искуситель! – Прошипела она. - Я на работе. И вас отрекомендовали как крайне легкомысленного вертопраха, а я – девушка серьезная. И на морепродукты у меня аллергия. На гоблинов, кстати, тоже, так что как им платит алхимик мне по-фи-гу!

- Ладно, пожалуй я сначала выстрелю в ста..эээ, то есть в так называемое "яблоко", которое лежт на голове статуи, дабы наш рыжий маленький друг в сапогах мог удостовериться в моей меткости.
Эльмир натянул стрелу, закрылыл один глаз, прищурил другой, задержал дыхание... тренькнула тетива лука, раздался свист рассекаемого стрелой воздуха и, никто моргнуть и не успел, как никому неизвестный плод, точнехонько пораженный стрелой в центр, былпригвозжен к стене пещеры. Статуя, естесвенно, никаким образом не пострадала.
- Ну что ж. По-моему очень даже ничего. Как вы считаете, достопочтенная? - Эльмир повернулся к Шу.

Алхимик усмехнулся. Комментарии Крайница он пропустил мимо ушей. Ну разве можно обращать внимание на завитников. Наверное, сам хочет какую-нибудь книжку из библиотеки. Ладно, он не жадный. Отдаст ему все сочинения еврейских пророков. Они ему без надобности. Разве что печку растапливать. Да и перенести поможет.
- Чудо? Вам какое? Могу предложить самое простое, обыкновенное чудо. Надеюсь, вы признаёте, что это чудо? Тем более, что непосредственно участвуете в его создании. В принципе можно, к примеру вот из этого флакона растворить ваш стол, ибо это суперрастворитель, который растворяет всё, но ведь он вам ещё пригодится, не так ли? Да и дырка в полу пещеры и гейзер лавы не понравятся ведь посетителям. Могут и призы пострадать ненароком. Но, если вы будете настаивать, то можно устроить и подобное представление.
И алхимик продемонстрировал организаторам какой-то пузырёк с фиолетовой жидкостью, извлечённый из собственного рукава.

Шу открыла рот, что б ответить, но не успела. Ледяная статуя пошатнулась, закатила глаза и медленно сползла по стенке. Висевший над ней плод медленно съехал по древку стрелы и упал вниз, венчая собой новую легенду о подвигах новоявленного Вильгельма Телля.
-Оч-чень мило! - Пробормотала Шу, обозревая вид на скульптуру с высоты птичьего полета. Увы, но оставшийся с предыдущего обморока пузырек с натуральной серой здесь оказался бессилен. Возможно потому, что скульптура не была адской?
– Ну, в артистизме вам не откажешь, уважаемый Эльмир! – Признала марида. – А посему Лук ваш! Поздравляю и с Наступающим! Лук, стрелы в комплекте и путеводитель по французской кухне!!! Кхм, Кота заберете?

-Чудо хорошее. – Признала Шу, оборачиваясь к ахимику. Попробовала б не признать! – Но оно… самостоятельное. Вы бы еще для комплекта фотоконкурс притащили б…. Но стол растворять точно не надо! Вот ведь шутка судьбы: выдержать всех пьяных рыцарей Артура и бесславно погибнуть от растворителя. И гейзеров не надо, потому что единственная, кто мог бы их оценить по достоинству сейчас спит. О! Скажите, господин Алхимик, а знакомы ли вам труды ваших китайских коллег? Например, такая штука как фейерверк?
Это идея!
- Вот, - как маленькая девочка взвизгнула Шу и захлопала в ладоши, - хочу чудесный фейерверк!

- Хм, - алхимик вновь улыбнулся, - Как вам угодно.
Склянка исчезла так, словное её и не было.
- Кстати, это ведь ваше, - алхимик протянул руку и достал из-за спины Шу нечто горящее и попытался всучить ей, - Куда положить прикажите?
Алхимик свободно держал в руке это нечто, но оно не обжигало его, хотя жар и ощущался.
- Впрочем, могу и себе взять... - и он, подбросив это чудо в воздух, поймал и спрятал себе за пазуху.
- Я не буду тут китайскими фаерболами кидаться, птички пострадать могут и другие млекопитающие. А немного шалости - это ведь в самый раз, не правда ли?

Что будет, если взять ребенка и сделать его волшебным духом? Будет почти всемогущий, наделенный волшебной силой… ребенок. Потому что ребячество кроме как временем не лечится. Да и то не гарантия.
В лице Шунишу де Шушу этот закон проявил себя во всей красе, отметя исключения широким рукавом. А что любят дети? Дети любят фокусы.
Приоткрыв от восхищения рот, Шу расширившимися от предвкушения глазами следила за манипуляциями Алхимика.
-Конечно! – Не отрывая взгляда от спрятанного предмета, спрятанного за пазуху, закивала Шу. Она даже не стала оборачиваться, что б проверить, нет ли за спиной таких же. – Чуть-чуть шалости – это в самый раз!

- да прибудет с вами Свет, друзья... - томно прошептала вошедшая. Это была серафима в длинном белом одеянии и с белым же огнем вместо глаз. Сломанное крыло трепетало на сквозняке. - ммм... как вас мало... мне сообщили, что народу здесь.... ааапчхи!
- можно попросить у вас комплект крыльев? - величаво обратилась к парящей темноволосой красавице. - АПЧХИ!!!

-Привет… - Удивленно протянула Шу. – То есть «Приветствую тебя гость, и рады видеть тебя в нашей обители!»
Немного существовало на этом свете вещей, способных оторвать девушку от фокусов. Но теперь странное существо с пылающими белым глазами вполне могло считать себя в их списке. Кого именно вносить марида не знала, поскольку кто такие серафимы и как они выглядят, прошло мимо ее краткого, но емкого образования.
-А… вы кто? – Тихонько спросила Шу, протягивая расчихавшейся гостье носовой платок. – Крылья можно. Ой, а что с вашими случилось?!