Вам, когда-нибудь хотелось послать всё, закинуть пару вещей в рюкзак и уйти. Просто уйти, куда глаза глядят. Уйти от всего - проблем, повседневной жизни, от забот и т.д.
Лично я возможно, когда-нибудь так и сделаю - просто в один день возьму и уйду. Пройдусь по стране (может дальше). Уйду, а потом через день, два, три, неделю, две, месяц, год... вернусь обратно.

Не-а! "Мы, курицы-соседки, такие домоседки..."
И зачем мне топать куда-то по дорогам, шлепать по лужам, кормить комаров, когда я могу всерьез творить миры и... чуть не сказала "уходить туда"... не-ет, я не актер, я режиссер, даже туда не уйду. Там водятся драконы и прочие неприятные твари.
Я это к тому, что человеку с достаточно богатым воображением нет острой необходимости куда-то срываться, его жизнь и без того достаточно интересна и разнообразна.
А проблемы повседневной жизни... путник возьмет большинство с собой, потому что проблемы эти, как правило, вырастают из его собственного характера А самого себя, увы, дома не забудешь...

Разумеется, нужно уходить.
Только вот общественная система такого не позволяет. Если у тебя нет пары миллионов в кармане, конечно. Можно уйти на пару часов... Но что потом? Потом - ничего.

Но сидеть в коробочке и думать, что твоя коробочка - это и есть весь мир - по меньшей мере глупо.
Мир куда больше, чем человек способен увидеть.
Знаний куда больше, чем человек способен узнать.

"Отражение иногда показывает больше действительности, чем сам обьект, который оно отражает."

О как! Чтобы уйти, уважаемый Skaarj, вам требуется пара миллионов? А без этого вы продержитесь не больше пары часов?
Но что же это за уход -- в полном комфорте, с сохранением всех дорогих сердцу маленьких привычек, не отказываясь ни от чего, что хочешь сохранить? Как я понимаю, автор темы имел в виду не комфортабельный круиз, а нечто более серьезное: когда человек с кровью обрывает старые связи и привычки, как бы создавая себя заново. А потом, возможно, возвращается -- но уже обновленным.
А что касается "коробочки" -- так я ж о том и говорю, что воображение распахивает ее границы! И я не думаю, что моя коробочка -- это весь мир. Я думаю, что она -- шире мира, потому что заключает в себе и иные миры...

Никогда не жаловался на воображение... Но однажды так и сделал. Взял свитер, диски тогда любимой музыки, и уехал стопом куда глаза глядят. Через месяц вернулся.
"Больно, ранена душа,
И ничем нельзя помочь,
Снова от себя бежать,
Всё забыв в глухую ночь..."
Или как то-то так, (с) Тэм.
Не раз уходил, но уже зная куда. Теперь... снова осень. Я снова хочу уйти. Но теперь я знаю, куда бы ни пошёл... Пешком, и что? Деревни, такие же люди. Города, вписки, такие же люди. Интересные, да. Но я - такой же. А я хочу... в Валинор.
...Хотя порой отдал бы несколько дней разума за то, чтобы заночевать у костра, под деревом. Но - по дороге куда-то, в действительно неизведанное...

Арфин, так кто же тебя держит? Иди, дорогу наверняка знаешь! Только будь осторожен. Моя подруга, например, возвращается из путешествий в воображаемые миры со вполне реальными синяками и ссадинами. Помню, на меня особенное впечатление произвела красная полоса кольцом вокруг щиколотки -- она там на цепь угодила... А ведь Арда -- мир куда серьезней прописанный, там и до более серьезных неприятностей можно дотанцеваться.
Не-е, я сама не хожу! На фиг самой лезть, скажем, в пасть дракону, если можно отрядить туда тренированного качка, который знает, за какой конец нужно держать меч...
Впрочем, я это немножко не по теме...
Ты захотел -- ушел -- вернулся поумневшим... ох, извини, умудренным опытом. И тебе не понадобилась пара миллионов (см. парой-тройкой постов выше). Ну и молодец. Уважаю. И харизму повышу.

Туда - не знаю. Если до сих пор "туда" не ходил, сначит нет на то воли Единого... Если бы это было мне нужно... мне не пришлось бы долго об этом задумываться. А чтобы отправиться в Валинор, нужно подходить этому Валинору. Для того я и пришёл в этот мир. Своеобразный квест, Замысел. Веленье Валар, если хотите

Нет, не приходилось... Да пока и не хочется... Совершенно не согласен с выражением "- Где ж лучше? - Где нас нет."(Горе от Ума, кто не знает ) ... Все и всегда зависит только от самого человека, и "начать все заново", "бросить и уйти" хотят лишь люди отчаившиеся достигнуть своей цели, при этом считая причиной неудач не себя, а других, окружения, природу, сезонную миграцию хомячков из зон высокого давления в зоны низкого давления и т.д. , но только не себя. Нормальный же человек, реалист, попытается не сменить обстановку (уйти), а изменить себя, и при этом, не прогибаясь под мир ("пусть лучше он прогнеться под нас" ), достигнуть своей цели.
Поэтому считаю, что все эти случаи а-ля "сбежал из дому, к обеду не ждите" являються криком души человека либо изначально слабого, либо совершенно отчаившегося... Не желаю никому ничего из вышеперечисленного, поэтому помните: нет приделов совершенству, есть несовершенные к этому методы.

бабка Гульда
Неужели непонятно? Элементарная вещь ведь.
Пара миллионов нужна для:
1) Если ты ушел, тебя уволят с работы в течении двух дней. Про новые деньги можешь забыть.
2) Точно также как и про квартиру. Ушел, ну и ладно, но кто будет платить? И на какие деньги?
3) Врожденный скилл охотника есть? Генетическая память от предков может? Нет? Извольте покупать еду за деньги. Тем, кто считает, что в лесу вполне можно прожить пару месяцев без знаний и умений - передаю привет. Смерть наступит, скорее всего, от элементарной нехватки воды.
Запасы? Их хватит на три-четыре дня. Нерасчетливым людям вообще лишь на полтора дня.
4) Пересечение границ? Пешком - удачи. Транспортные средства - не прячьте денежки. И про визу не забудьте (не бесплатно, конечно).
5) Думаете, вы долго протянете без голосов ваших родных/друзей/любимых? =) Вскоре вам захочется с ними связаться.
Мелочь, но стоит денег. Особенно если вы в другой стране.
6) Дорога назад обычно обходиться дешевле, чем дорога вперед, ибо полученный опыт уже дает о себе знать. Но все равно обходиться.

И куда вы пойдете?
Километров триста от своего города... Оно надо?
Лучше выбраться с друзьями (или без) в поход на выходные, куда-нибудь на хорошее озеро.

Воображаемые миры? На нашей планете есть такая реальность, по сравнению с которой все воображаемые миры вместе взятые меркнут.

Конечно, часто обыденность надоедает и охота улететь высоко в небеса, чтобы в голубых просторах обрести свободу склероза)) заманчиво, но так как мечтать можно вечно, а жить надо сейчас – я обычно никуда не ухожу, а устраиваю что-нибудь... Глобальное и с целью изменить оную обыденность. Если надоела – пора заменять.
Уйти можно – но тогда это будет не стройка нового, а ломка старого, с мыслью что «может быть когда я там нагуляюсь – чего-нибудь новое и построю». Строить можно сразу и без «потомов». И даже лучше без них – пока душа поет и требует прогулок, на год или день, она поет, а вот работать (проверено), не любит. И с этой нелюбовью после похода очищения есть уважительная причина – я устал, я не буду сейчас, я...)
Моя точка зрения.
Хотя уходы и побеги так-то не уважаю. Особенно если они направлены на сбежать-от-этого-всего-очертевшего. Чистое имхо – от очертевшего надо не бежать, с улыбкой свободного, а с той же улыбкой очертевшее перекраивать на любимое. Трудно, зато реально, в отличие от побега, на который мало кто решиться, и из которого еще меньше вынесут что-то хорошее.

Даа... давно я не отписывался на форуме, но это уже оффтоп. Простите.
Ой, у меня часто возникает такая мысль. Просто уйти и не о чем не задумываясь пойти куда глаза глядят. Можно по городам страны. Моя мечта вообще исколесить Европу на велике или даже просто пешком...Но эта мечта не осуществима в ближайшем будущем опять же потому, что денег надо достточно много, а в Европе цены кусаются. Но как говорится мечтать не вредно.. Да и в дороге как говорится, лучше познается жизнь, со всеми своми красотами и невзгодами...

Было... Вообще, даже очень часто... Просто плохо. Просто грустно. Просто больно. Просто нечего делать. Мне кажется, такие ммм...прогулки необходимы каждому хотя бы раз в пол года. Чтобы подумать над жизнью, своими и чужими поступками. Может разобраться в чем-то и вернуться совершенно другим человеком...

Всем наверное хотелось, но!
а) от проблем ты вряд ли уйдешь, они никуда не денуться, а скорее только вырастут. Поэтому их надо решать.
б)Повседневная жизнь надоела? Так измени её построй так как ты хочешь.
в) заботы есть везде, в дороге, это что есть, где спать, на чем ехать, убьет ли тебя та пьяная компания за пару рублей или куртку?
Вернешься а куда? В дом который ты бросил? Да и родных не жалко, ты нужен им и я думаю они тебе, а ты просто возьмешь и уйдешь и оставишь им свои проблемы, которые они за тебя должны решать. Это разве нормально? Да и как же любимая/любимый, с ним что?
Надо не бежать от проблем а бороться с ними, да, иногда кажеться что сил нет. Вот сейчас лягу и прям здесь умру, но надо вставать и строить свою жизнь, так как ты хочешь, она одна и что будет потом НИКТО не знает. Так живи и радуйся что ТЫ есть!

Уйти! Да шоб я здэлала такой подарок мыру! Не дожотесь!!- маленькое лирическое отступление в стиле "старый еврей".
Хотя, вполне согласна с этим высказыванием. ( Возможно из-за присутствия этого самого еврея в моей родословной).
И даже не из-за банального нежилания или неспособности отказаться от комфорта и благ цивилизации.( Ведь хожу же я каждый год в тур.поход. Там тож благ никаких) просто желания не возникала.Никогда... Я не знаю, наверно тут надо поблагодарить моих родных, моих друзей. Возможно, в этом есть капелька и моей заслуги. Мне никогда не хотелось уходить, так как это было бы глупо и неблагодарно с моей стороны.

Возникало и даволно часто А особенно после прочтения (и перечитывания) книги Эдмонда Гамильтона "Звёздные короли".
Земля начинает казаться, такой маленькой, и невзрачной.....тесной....С кучей проблем.
И возникает вопрос...желание..
Почему меня не закрыли в Пионере 10 ил Voyager--t 1 (или 2)
и не отправили в космос. Далеко далеко. Где НИКОГДА не было человека. Я бы увидел то, чего НИКТО , НИКОГДА в жизни не видел! Это было бы прекрасно! Ради этого стоило бы умереть!
Но я оставался на земле...Максимум, как я приближался к звёздам..Это дожидался звёздной ночи, забирался на крыщу своего доама (не смотря на то что она под уклоном, мне это не мешало) и смотрел неа них. Видел маленькую пылинку, являющуюся туманностью Андромеды. Фомальгаут -едва заметную точечку...
Все созвездия...

Лежал и думал - Когда-нибудь я буду там...

Хм... мне больше захотелось уйти после прочтения "На дороге" Керуака... Зря вы говорите, что это ничем не поможет. От себя не убежать, да. Но когда ветер дорог выметет всё лишнее из твоей души, когда ты узнаешь многих других людей, это может дать надежду, укрепить дух... И дать опыть в общении, может быть. Можно узнать много нового. Только потом очень тесно дома... И снова хочется уйти... Или поехать навестить новых (или уже не новых) друзей. Или просто поехать... И кажется, что дома нет, совсем нет, а там, где ты живёшь - нечего делать. Это в то время, когда пора строить мир вокруг себя. Но, действительно, после дороги ничего не хочется делать, когда выплёскиваешь всё, что есть, чтобы БЫТЬ там, где тебя быть не должно... И ничего не остаётся. По крайней мере у меня было так... И задумываешься, снова уходя, а есть ли у тебя дом, когда дома ты себя не чувствуешь там, где живёшь?

Skaarj неправду глаголишь. Как-то, году так в 2001, собрал я одну походную сумку, взял 15 (!) рублей, нарыл проездной в один конец и через 7 суток был за 9000 км от места жительства. Так что главное - не деньги. Главное люди. Которые помогли с проездным, не дали по дороге загнуться с голодухи, даже с куревом проблем не было. Из 15 я 6 рублей до конечного пункта довез. Ах да, совсем забыл - я еще и без паспорта ехал, т.к. уперли его у меня вместе со всем остальным за неделю до ухода.

Ну, у меня не было никогда желания все бросать и убегать. Может еще появится? Не знаю, возможно. Просто надо чаще менять что-то в своей жизни. А еще, переодически делать разгрузку. Нет денег на билет до Ибицы? Берется водка, шашлыки, палатка, друзья и на неделю-две на Вуоксу. Ну или местный аналог Проблемы от этого, быть может, и не решатся, зато думать о них уж точно не будешь в это время.

Хотеть-то хотелось.. и хочется) Но я это вряд ли сделаю.
Причины... ну, грубо можно выделить две.
Первая - в общем все не так уж и плохо, чтобы пойти в отшельники...
Вторая - местность. ...штука такая) У нас в нескольких километрах от черты города - тигры и медведи... и клещи со смертельным укусом, и мошка, которая кожу с человека за ночь полностью сжирает.. Так что недалеко я бы ушел)
Можно, конечно, через реку, да на юг.. но что мне среди китайцев делать?)) Разве что - мечта! - напроситься в монастырь.. в горах. Гармония, чистый воздух, еда, вода...

А насчет денег... зависит от того куда и зачем идти)
С хорошим снаряжением я пошел бы и без них...

Интересен, кстати, сам подход. Уйти ради побега - нет, никогда. Не для меня. Я вообще отрицаю и отказываюсь воспринимать эти все "начать всё с чистого листа". Х-ха! Это для слабых людей, имхо) Жить надо полностью, собирая все возможные знания, оспоминания, опыт - даже негативныйэ. Так строится полная, законченная личность...

Не знаю - никогда не хотелась убежать о привычного места жительства. Куда-то съездить, отдохнуть с друзьями, это да. А чтобы без ничего, так просто уйти из дома - нет, такого не было.
Быть может потому, что мне и здесь нравится. Родители сильно не пилят, друзья есть, да и как я буду без них.
На счет денег. Как-то пробывала я поехать автостопом. Так ничего не получилось - никто даже не остановился. Но может я такой район неудачный выбрала?
Но если это дело знакомое, то все может быть. А отшельничество это состояние души.

Автостоп -рулит. Это не просто средство передвижения. Это образ жизни такой!!!
Ездят автостопом не из-за отсутствия денег. Это всё равно, что, говорить, что скалолазы лезут сами, так как не хотят оплачивать подъёмник!
Ехал не для того, что бы просто убежать..А с целью)))Хотя можно ездить и без цели.

Так. Что-то я отвлёкся.
Так вот. Как бы хорошо не было, всегда бывает..ну не знаю..просто плохое настроение..и тогда где-то в глубине сознания, точно есть желание уйти, убежать отвсех проблем...

Хотелось и хочется уйти... но не от проблем скрыться, просто уйти. Мне кажется, что я родилась не в свое время. Меня всегда тянуло в глушь, подальше от цивилизации, поближе к природе... И вообще, я интроверт по сути.
Хотя признаюсь, что жить по другому, чем сейчас уже врядли смогу... Уйти не так трудно, но придет время вернуться, и что тогда?! Куда, к чему ты вернешься?! Просто страшно в нашем столь динамичном мире скрыться от всех и вся, т.к. потом ты просто безнадежно отстанешь... По крайней мере, надо иметь какой то тыл, "запасной вход", так скать, - то к чему или к кому можно вернуться и с чего продолжить жить... Хотя бы те же самые деньги.

Иногда было такое желание. Но не сильно большое. Ибо от проблем не убежишь - догонят и задавят. Так что пока желание счастливо загибалось. А ежли охота куда-то выбраться, чтобы кардинально сменить обстановку и почувствовать себя другим - я тогда лучше на ролевку хорошую выберусь. Там и отдых, и смена обстановки, и вообще, можно сказать, другая жизнь.

Желание такое у мя появляеться часто...Только вот лично я поняла, что путешествовать и уходить надо либо с друзьями, либо очччень далеко. Бабка Гульда права, вернуться потом можно с синяками и не только. Кому-то из вас повезло, а мне нет. Путешествовала с друзьями, в городе Покров-решили из дома сбежать. Пришли пешком из деревни-12 км. Шлялись по городу, пока на рынке не встретили ментов. Все были без паспортов-пришлось убегать. Разбежались в разные строны, потерялись и потом поодиночке возвращались домой... Я подвернула ногу и еле добралась до деревни... Так что мне не повезло-( И было мне тогда 11 лет-) Вот так развлекались...

Без таких желаний челове не был бы человеком.
Но главная сила преодолеть такие желания и мысли, если это относится к смерти.
А просто уйти из дома иногда даже позновательно.))

Было. Есть. Сейчас мне очень хочется отречься от этого мира. И если не уйти в прямом смысле, то покинуть мир мысленно. Замкнуться в себе и никого не пускать, будь то родители, друзья или парень...Очень хочется и единственное, что меня останавливает-это искорки надежды. которые все еще греют мою душу... Подогревают эти несчастные 9,8 грамм...

Бывало - но япредпочитал просто в такие моменты давать волю свои дестуктивным порывам.
Лучше не уходить - а разнести всё вокруг себя.

При уходе - всем кажется, что ты слаб.
При разрушении - что ты опасен.
А что на самом деле - это уже третье дело

Никогда не было такого желания. По моему это как-то по детски брать и уходить из дома без предупреждения жить куда-нибудь. Когда в подростковом периоде человек не может определится, кем он хочет стать, страдает "комплексом неполноценности", обижен на весь мир и не хочет понимать элементарных законов жизни, то он в большинстве случаев хочет покинуть свой дом. Фишка в том, что после двух суток они возвращаются в слеза, потому что проснувшись они не увидели горячий завтрак и постиранные носки! Вот так.

Дальше, жить отшельником это только для подготовленных и уверенных в себе взрослых людей. Иначе произойдет, как в первом случае.

А вот уйти в смысле умереть и уйти в более хороший мир... ну, если такая возможность предоставится, то с радостью и без паники уйду (проверено на себе уже )

А вот путешествовать с друзьями по России (золотое кольцо) и Украине (Крым, восточная) я люблю.

Найра а милиция хотела у тебя в 11 лет паспорт найти? Юморииисты

Наверное просто люди разные есть, одних как воздушные шары носит по воле ветра, а когда их привязывают к забору - они страдают. А есть люди - деревья, которые выросли в этой земле и если их пересаживать - они хоть и не умирают, но болеют. Я вот после переезда от родителей очень долго болела из-за того, что за окном нет веток дерева, а только небо. Мыши - норные животные, они учатся развигать свой мир засчет чего-то другого, нежели тупо выйти в поле без коня и там уснуть.
Пойди я стопом, господа - меня бы на первой же трассе изнасиловали и убили, ибо отличаюсь хилостью и внешней, скажем, предрасположенностью к вниманию мужчин. Мне элементарно страшно. А уйти хочется с билетом в оба конца и не куда-то, а в интересное место.
А когда мне надоедает мой мир... я читаю, ведь у меня такое воображение...

Конечно! Рано или поздно уходить все равно предеться... от родных, друзей, любимых и просто незнакомцев... с работы, ума... из дома, учебного заведения, жизни...
А уйти надо как-то особенно. Чтобы люди, если вдруг узнают историю твоего ухода, могли задуматься. Чтобы она вызывала светлую печаль и грусть...
А я уже давно хочу уйти... из этого Мира...
Однажды, умерев для людей здесь, я смогу "пройтись" по Междумирью, где-то между сном и явью... призрачной тенью прогуляться по иным мирам...
И однажды вернуться. В свой Мир. Домой.

У каждого своё домой . Но нам ведь не нужны замки, закаты, пусть там лютни, мечи, костры, Ад, Рай, (я об этом уже говорил с Вилькой), пусть даже Валимар. Желая уйти отсюда, мы мечтаем просто о том, чтобы нам было не одиноко, в духовном плане. Это жажда . Мы словно отправляемся в поиски недостающей нашей части. Но не мы потеряли часть - мы сами частью являемся, частью единого целого. Даже не так: частью Единого целого. Мы - я говорю про людей, чьи феа - осколки неба. Что здесь гости. Это и есть - обратно , и что мы при этом представим - не важно, ведь когда мы уйдём , не будет ни мозга, ни его ценностей. Ни глаз, ни ушей, ни их вкуса. Кто-то ведь не раз говорил: "Ангелочки с арфами - фи, как скучно!" Но там не нужна даже музыка для того, чтобы быть наполненным гармонией... Мы не знаем, да и зачем? Для нашего домой нам не хватает только самих себя, способных ужиться в этом доме. Мы все живы, потому что ещё не готовы. И если не успеем подготовиться, снова окажемся там, откуда хотим уйти. Только это есть ценность в жизни - Путь Домой....

Mikash "Уйти не так трудно, но придет время вернуться, и что тогда?! Куда, к чему ты вернешься?!"

"Когда мы в юном возрасте, мы смотрим в Вечность, и жизнь нам кажется бесконечной. Признак зрелости - когда ты боишься будущего. Своего. И признак гниения и разложения мира вокруг. Признак старости, когда тебе всё равно, что там дальше. Когда ты оглядываешься на свою юность, где небо было синим, года - долгими, а жизнь бесконечной. Когда уже не можешь меняться и не хочешь перемен.
Я когда-то давал себе обещание не взрослеть. Я не хочу бояться того, смогу ли вернуться, если я уйду. Впереди юессчётные годы, и мой дух способен парить, чтобы даже во дни тьмы не сгнить в сточной яме. Кто бы хотел подписаться под этими стоками?"
Сказочник.

Arfin, да-да, ты прав, в метафорическом смысле "Путь Домой" - это поиск прежде всего себя, своего Я.
Но тут такое дело, я знаю где мне его искать...
Так получается, что этот Мир ставит рамки на восприятие, и избавиться от них можно лишь покинув его. Сейчас самым реальным вариантом это сделать мне представляется Смерть.
Не просто физическая, банальная, а прежде всего смерть моего исскуственного Я, того образа жизни, к коему я привыкла, которые и являются преградой для осознания своей Сущности.
Правда, как следствие, я не отрицаю возможность физической смерти в момент уничтожения этого Я. Возможно, такая Смерть и обеспечит переход к Сущности, ведь Сущность - это нечто иное, что-то совсем не похожее на союз "тело+душа"...

ДваПера
Я бы предпочёл созидать.... Но этого опять не хватит на три строки :))
...Да, это, несомненно, замечательно, разбить в себе "внутреннего слоника", но не разобьёшь ли ты вместе с ним и то, что заложено в тебя, те зёрна, на прорастание которых нам дана целая жизнь (и не иначе, смыслом жизни не может быть разрушение!)?
Тут мне вспомнилось: "Для воскресенья смерть не обходима..." Очень важно под правильным углом в час рассвета или заката посмотреть на это красивое изречение. Или это обсуждать уже в теме "Подпись?" :)
И, может быть, мы можем что-то дать друг другу, коль есть в нас души, способные сообщаться?...

Да, у меня бывало такое чувство. Когда хотелось плюнуть на всё и уйти куда-нибудь подальше ото всех проблем. А иногда псих берет, одеваешься и уходишь на улицу. А через часик, когда уже успокоился, приходишь как будто ни чего и не было!
А вообще мне очень охота уйти в другие города, путешествовать...

Как же часто у меня возникает такое желание: побыть одной, вдали от обыденности, шума, всего столь привычного и наскучившего... Так часто хочется какой-то непонятной, безграничной свободы. Кто-то назовет это безрассудством, а кто-то - счастьем. Я поддержу вторых. Все мы ищем свое место в жизни, в этом мире. А он не стоит на месте. И чтобы найти себя, дорожку, начерченную специально для тебя рукой судьбы, нельзя сидеть на месте...

Нашел людей себе подстать я в этой темке... Да, уйти, но сроки уже определены, а дороги никому не известны... Все мы странники, детизвезды, нам душно и тесно, в каменных джунглях современных городов... дорога, вот что зовет нас. Это то о чем мы думаем, мечтаем... и как же часто, не можем набраться уверенности... Закончить несколько дел.. и..
Если кто будет уходить может не сейчас может когда-либо, и вам понадобится спутник, кликините, может я и отзовусь...

Уйти? Можно. И даже с мыслью, что вернешься. Только надо помнить, что возвращаешься не ты – возвращается уже кто-то другой.
У меня часто бывают такие порывы – просто уйти. Уехать. Неважно куда. Но, даже если они не разбиваются о скалы действительности – учеба, работа, обязательства. Да и деньги не сами появятся,… в последний момент я всегда останавливаюсь. Сложно сказать – почему. Возможно, просто потому, что знаю – уйти – это было бы просто не правильно. Именно «не правильно» - по другому и не скажешь.
Так что я выбирал другой вариант ухода – книги, сны. Иногда садился с карандашом и на бумаге появлялись очень странные места. Возможно, туда-то меня и тянуло? Теперь никто не скажет...
А вот теперь ухожу сюда – к вам.
Может быть, вскоре найду и другой путь – кто знает. Сложно сказать. Но желание уйти – оно частый мой гость.

А я ухожу и уезжаю просто для того чтобы уйти и уехать, не рефлексируя особо по поводу повода:). Просто: я так хочу!). //хотя - повод есть, и о нем уже написано в другой теме.

Могу сорваться в чужой город без определенной цели, походить по улицам, расстроиться своей неприкаянности или обрадоваться прикольной серой кошке, сесть и поговорить с ней по душам, угощая несъедобным чебуреком, потом отбрехаться от внимательных прохожих, которых, несомненно, заинтересует личность, сидящая на тротуаре и разговаривающая не с ними, а с кошкой (ох уж эта их ревность:).
Могу в поисках какой-нибудь ненужной мне вещи обегать пешком все магазины моего маленького (благо:) города, попутно проверяя, не заросли ли труднодоступные тропки вдоль нежилых (типа кладбища:) мест и живы ли ещё природные памятники (в виде, например, дерева над обрывом) с которых удобно музицировать для окружающей среды (жаль, что моему музицированию подвывают только вороны и собаки - остальная фауна в ужасе разбегается:).

Об автостопе отдельный разговор. Я не принадлежу к тем экстремалам, которые с одной ложкой в кармане могут проехать от Владивостока до Москвы за полторы недели (но я таких знаю, уверяю вас - они есть!), однако с всевозрастающей частотой (и смелостью:) собираю рюкзачок и выхожу на Трассу... И вот ЭТОТ Момент я считаю главным кайфом во всём происходящем. Ты встаешь на Трассу (не важно, "чтО" именно выступает в её роли - хоть колея от трактора:) - просто делаешь шаг с обочины - смотришь в любую сторону и чувствуешь, как за спиной с шелестом разворачиваются крылья (и бэг не мешает:)! Кажется, что можешь уехать в любое место в любом мире, а время, расстояние, деньги - ничего не значащие слова; ощущение какой-то беспредельной радости и свободы захлестывает с головой. Это трудно описать, такое нужно испытывать... Причем, это дано далеко не всем - есть громадное количество стопщиков, которые ездят из спортивного интереса, нагруженные диким количеством навороченной снаряги и хвастаются "пройденными" километрами за рекордно короткое время... Я уважаю их достижения, но мне жаль образа жизни, превращенного в примитивное "пальцегнутие" (разумеется, это моё ИМХО:). Мне повезло, что первым моим попутчиком был совсем другой человек (о! спасибо тебе - Сильва!) и он правильно понял и объяснил мне мою "дорожную суть".
Конечно, на Трассе случаются и очень неприятные моменты, но тем, кто боится поползновений в свою сторону:) есть очень простой совет - не ездить в одиночку! А если уж приходится в одиночку, то лучше передвигаться на собаках (т.е. на электричках), что я сейчас и делаю в связи с отсутствием спутников.
//кстати, если найдутся здесь желающие составить мне компанию - милости просим;)

Всетаки считаю, что то уйти , о котором тема, имеется в виду долгие похождения... и никак не связанно с тем чтобы уйти, (как желание, которое появляется от неудач в жизни)
Мне вообще интересно, какие причины? Почему вы бы хотели уйти? и как? в одиночку или в компании с кем либо. Что для вас уйти? Вообще это довольно таки сложный вопрос. Для такого действия нужны не только воля, и желания, а не малые знания, и умения... и чем больше тем лучше...

Если так подумать, то приходило и очень часто. Поэтому я завела такую традицию: когда совсем не в маготу, собираю вещи и ухожу куда-нибудь на день или два. Неважно куда. Зимой, на день в город, одна совершенно бесцельно брожу и думаю или на озеро и целый день там.
летом на несколько дней в лес. Там тихо и есть время подумать и разобраться в себе.

Уйти? Да, хочется. Но относиться к этому надо серьезно.


Автостопом никуда не уеду по одной простой причине:

Ну нечего девушке делать на дороге. Найдется, конечно, кто подвезет, да и пообщается с тобой по-дружески. Но вполне может быть, что попадется такой человек, который причинит вред (ограбит, изнасилует, изобъет и т.д.). Лично я бы десять раз подумала, прежде чем пуститься в подобную авантюру.

Уйти, отправиться в долгие странствия безумно хочется, но я не могу позволить себе такого удовольствия просто потому, что я - трусиха.

Хм! А что? В долгие странствия? Да легко!

Вот мне сказали так: сделаешь плот, можешь по Аксайчику(немалый он, немалый), сколько угодно плавать...
НО!!! Я же ленивый! Но ничего... Все - таки, однажды я их обманул. Взял с них обещание, даже клятву, пошел, посоветовался с Игорем, и мы с ним решили сделать плот. Игорь, кстати, тот самый - лучший друг, о котором я уже писал. Так вот, сделали мы с ним этот плот, оставили, папу позвали, показали, поругались и поплыли... Потому что папа мой, хоть и не хотел, но обещания он всегда держал. Поплыли, вообщем - свобода! Потом сражались с течением, победили его, вернулись домой измученные и мокрые, потому что веревка, которая связала наши бревнышка, размочилась и порвалась, бревна разьехались, а мы с Игорем еле - еле выползли на берег...
В итоге, мы дали обещания, что больше никогда не будем полностью свободными, ибо вредно это... И обещание держим. Пока.