На бескрайних просторах Крайне-Северной галактики…В ХЗ каком по счету тысячелетии… бороздил по широким космическим полям, на своем честно украденном крейсере класса «Омега» Великий и бесстрашный капитан Манч Киин и его бригада звездных отморозков…

В общем, так все начиналось… Хотя какая разница, как и откуда они появились, к делу это не имеет никакого отношения… Так как Джедаи давно перегрызли друг-другу глотки, то забарывать зло стало некому… И тут решил вдруг ни стого ни с сего появится на сцене Кинн со своими отморозками в качестве спасителей Мира и всего человечества в целом. Фигово у них это получалось, скажу я вам... После нескольких пьяных драк на планете «Балтуин 1», их попросту выкинули в открытый космос, зашвырнув туда же их развалюху-корабль. Но Бравый капитан Манч Киин не сдался, больше того, он облажил по местному эфиру эту планетку такой бранью на 38 языках одновременно, что все пиво которое у незадачливых пигмеев было в организмах сразу же настойчиво попросилось обратно… НО, и это не главное… На бескрайних просторах Крайне-Южной галактики объявился лихой злодей с приступами старческого маразма…Он по дальней связи обозвал Киина полным отморозком и тому подобной чушью… и все бы закончилось хорошо, если бы он не сказал Кину что тот никогда не сможет украсть знаменитый «Алмаз Предпосыла на…» с планеты «Кому-не-лень-заезжайте-огребёте-уезжайте-и-все-обсалютно-бесплатно…» вот так вот….

И Бравый капитан Киин со своими отморозками отправился искать планету «Кому-не-лень-заезжайте-огребёте-уезжайте-и-все-обсалютно-бесплатно…» Чтобы честно спереть «Алмаз Предпосыла на…»

Вот собственно и вся история… а Что случилось в пути…Пока никому не известно…

Всем любителям бесшабашных развлечений, брутальных сцен без крови, болтание в космосе в компании полных придурков, заходите… милости просим… квенты «отморозков» в личку… Желательно чтобы были практически полные кретины… пилотировать корабль толком не умели, только автопилот подпинывать… в общем развлекайтесь…Жду…
подпись: Капитан Киин

P.S. Специальное обращение к модераторам… Это не раздалбайское приключение, а вполне серьёзный проект-прикол, Стеб над ЗВ, «Андромедой» и тому подобной фантастикой в стиле «Автостопом по галактике» так что моя глубочайшая просьба, не закрывать его сразу же…


Юнга Туби. Полносью обсорбированый от реальности человек, ходят даже слухи, что это не человек вовсе, а андройд постоянно виснущий из-за калично установленой на него винды или, что более вероятно, просто каличной винды. Обожает компьютерные игры во всех их проявлениях. Постоянно взъерошеные волосы, мешки под глазами, одевается во всё чёрное, не понятно зачем носит кольчугу. - Фогис

Гуу Аккан-представитель разновидности Малоков, грубых, неотёсанных ,зато чрезмерно сильных людей. Из школы Гуу выгнали ещё из 3-го класса, так что все, что он мог делать это хлестать пиво, зырить на девиц в журналах, да спать. На корабле его держали исключительно за его силу, да и собутыльником он был отличным. После того, как капитан обозвал жителей планеты балтуин 1 на 38 языках, Гуу понял, что знает только один, да и то только те слова, что сказал капитан. - Knoxwille

Гибзиба Эрекирия Лучаэль Смит, или просто Гип. Высокая стройная блондинка, обладающая весьма привлекательными характеристиками, столь ценимыми противоположным полом. Естественно, не обладает особым умом...да, собственно, вообще не обладает умом...Однако сама она об этом не подозревает, везде суёт свой маленький носик, пытается советовать, хватается за умные книги и очки с линзами толщиной в три сантиметра - они явно придают ей мудрости...
На корабле она пытается исполнять обязанности поворихи, хотя готовить сроду не умела. Но иначе она бы не попала на корабль, почему-то в должности старшего пилота ей отказали...А она ведь такая талантливая... - Оранжевая_Ночь

Чибунака-с-Бабуина или Чисб. Из всей команды он лучше всех разбирается в технике, в то время как вся команда подпинывает автопилот, он усилием своей нехилой дури и благого мата бьет мантировкой по главному системному блоку бортового компьютера и услышав нехитрое хрипение разлетевшегося харда обычно произносит гениальную фразу:
"Ээээээ........". Представляе он из себя обритого наголо вуки с замашками Бабуинского рэпера(прическа Боба Марли, и джисы в которые влезит вся команда). - Snake

Грегориан де Шунь.
Страствующий монах из Ордена Гремучих Маразматиков. Вырос на провинциальной планетке имени Джима Морисона, с детства привязан к кунг-фу и чипсам. Фигурой тучен, лицом кругл, в движениях скован. Уверен, что владеет 334,54 приемами рукопашного боя, но пока смог победить только Гуу Каана в литрболе и то по очкам. Умеет разлогольствовать о вечном (бабы, алкоголь, любовные романчики), ухлестывать, без успеха, впрочем, за юбками, считать деньги. За последнее качество на борту корабля. - Кугель

Акстрос
род занятий-отходняк после контузии
предыстория-Родился в... родился в... вобщем я родился... после нескольки лет умер... нет, что-то ещё между этим было... я точно знаю... А! я обучался в высшей школе милиции, после чего меня послали на фронт, там меня контузило... на кухне... сковородкой нашей поварихи...Ох и тёлка же она... извините... после контузии немного попытался вернуть карьеру, но ничего не вышло... начал пить, и по страшному, во время одной из пьянок повстречал ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО собутыльника-Гуу Аккан"а, после нашей юбилейной пьянки(1000) нас развела жизнь, а потом мы опять нашли друг друга, оказалось нас и не разводило-мы просто спали... - Franky

Многофункциональная Интеллектуальная Роботизированная Платформа класса uDot номер G87N12U-ZUB4582AMI
Вероятно робот G87N12U-ZUB4582AMI мог бы стать наиболее полезным приобретением, сделанным Капитаном Киином перед отлетом. Но, во-первых, после распаковки его конфигурация была неопределенным образом изменена несколькими профессиональными ударами монтировки Чисба. Если бы кто-либо почитал документацию к G87N12U-ZUB4582AMI, то он мог бы узнать, что данная платформа, среди всего прочего, "легко справляется с диагностикой и ремонтом всех внутренних и внешних корабельных систем, соответствующих спецификации Galaxy3000+", "может быть использована как для космической, так и для планетарной разведки и сопровождения", и, главное, "может свободно расширять свою функциональность посредством модулей Galaxy3000Mobile+". Однако вся документация была отправлена Чисбом вместе с погнутой монтировкой прямо в деструкторизатор. Во-вторых Капитан Киин вовсе не заказывал G87N12U-ZUB4582AMI. G87N12U-ZUB4582AMI по непонятным причинам попал на корабль вместо сервисного центра компании Macrohard. И в-третьих, на корабле нет ни одного модуля Galaxy3000+, за исключением одной суперконвеерной автооткрывалки для пива. Но даже она не спасла G87N12U-ZUB4582AMI от простаивания, из-за того что открывалкой обычно никто не пользуется(все предпочитают выступы на приборной панели в рубке - там пиво распивается круглосуточно и все привыкли).
Так как называть робота по имени (G87N12U-ZUB4582AMI) в состоянии лишь некоторые члены команды и лишь на определенных уровнях алкогольного опъянения, все его зовут просто uDot(Удот). - Gades
КО ВСЕОБЩЕМУ УДОВОЛЬСТВИЮ ОБЪЯВЛЯЮ ЧТО ПРИКЛ НАЧАЛСЯ... ВПЕРЕД БОРЦЫ ЗА СВОБОДУ... И ДА ПРЕБУДЕТ С ВАМИ ВЕЛИКОЕ ПИВО.... МЕСТОВ НЕТ

Место нахождения: крайне северная галактика.
Корабельное время примерно 14 00 по полудни.

Капитанский мостик «Омеги».

- АААА Шайтан арбат … - Громко крикнул Капитан Киин после получения шифровки от ГЛ. ЗЛ. - и этот нахальный пират будет говорить мне кто я и что надо делать с моими предками???? Да как он смел…
Капитан Манч Киин ещё очень долго ругался благим матом, после чего хлопнул стакан виски, и закурив очередную сигарету с «Сейго» (Местный, но очень дорогой наркотик. Ко всему, не вызывает привыкания и глюков.)
- А ну салаги… хватит лакать пиво и зырить на голых баб по космосети. Нам предстоит работенка… Прекрасно понимаю что никто из вас, тупицы, и слыхом не слыхивал о планете « Кому-не-лень-заезжайте-огребёте-уезжайте-и-все-обсалютно-бесплатно»…. Так я и думал…. Эх вы, космические обезьяны, если на этой планете нет пивной и борделя, то вы считаете что этой планеты попросту не существует… Да чтоб вас всех… Чисб, мать твою, вылазь с порно сайта и поищи лучше эту чертову планету на Яндексе… ну или на Рамблере, ищи где угодно, но найди мне её… и хватит долбить эту чертову глючную шмаль… По местам корабельные крысы, мы выдвигаемся…йййхххоооо
С этими словами Манч Киин налил себе ещё виски…

Встал Акстрос
--Ка-а-апитан! за-а-ачем так дерзко ска-а-азал? Мы и про-о-осто можем понять, надеюсь. Ка-а-апитан! а-а можно я не-е-ебуду заи-и-икаться? про-о-осто надо-о-оело. И на-а-асчет "Чисб, мать твою, вылазь с порно сайта" ну ещё чуть-чу-у-уть, мы просто этот фильмак у-у-уже два года качаем! ну-у-у лу-у-учшего же качества!

Гуу проснулся от ужасного треска в голове. "Тормозная жидкость,говорил он, всё будет кул, говорил он, типа пива. Найду Грегориана убью." Пообещав себе, уже забыл малок.
- АААА Шайтан арбат … - Громко крикнул Капитан Киин после получения шифровки от ГЛ. ЗЛ
--ну зачем же кричать- ныл Гуу- сам вчера не пил. Ох как же мне сейчас.....
Договорить малок не успел, а лишь подвинул бачок, заготовленный с вечера, и придался блаженству опусташения.
Пройдя к пульту управления кораблём, Гуу Аккан достал бутылочку пива, открыл её и подошёл к главному компьютеру, где народ всё ещё качал фильм с многообещающим названием.

-По местам корабельные крысы, мы выдвигаемся…йййхххоооо

Туби оторвал глаза от монитора своего ноутбука и с явной неохотой перевёл их на какую-то понель которая находилась около его кресла.
Поидее после команды "По местам корабельные крысы, мы выдвигаемся…йййхххоооо" он обычно нажимал красную кнопку на этой понели. Но теперь Туби с ужасом обноружил, что кнопок такого цвета на панели аж целых две.
- Рандом!
Произнёс юнга с нескрываемым наслождением в голосе и тиснул одну из красных кнопок. Потом с ещё большим наслождением перевёл глаза обратно на монитор ноутбука.

uDot отметил результативное использование размещенной им на навигационной панели кнопки экстренного сброса содержимого грузового отсека F, где, по записям в базе данных, на данный момент хранилась значительная часть запасов спиртного.

Также uDot занес в список приоритетных задач необходимость дальнейшей модернизации панели, перераспределил еще половину трафика со скачки какого-то большого графического объекта на скачку голосового программного модуля и отправился заниматься расширением функциональности суперконвеерной автооткрывалки для пива.

Закуривая очередной касяк, Чисб нехотно нажал на крестик в верхнем углу экрана.
- Слыш капитан, ты девок на борт по больше возми, тогда не буду по порнухе шариться!!!!!!!! Это не глючная дрянь, а коширный ПЛАН, и хватит хлебать бухло в одну каску алкоголик недоразвитый!!!!!!!!! И еще: САМ ТЫ КРЫСА КОРАБЕЛЬНАЯ!!!!!!!!!!!!!!!
С этими словами Чисб залез на один из поисковых сайтов и ввел название планеты:'' Кому-не-лень-заезжайте-огребёте-уезжайте-и-все-обсалютно-бесплатно''. Компьютер немного похрипел и после этого на экран вылезло сообщение: " создатели сайта поздравляювас, вы в полной ... и на вашей развалюхе вы долетите только к концу своих дней..." - но на всякий случай была предоставлена карта с координатами. Когда Чисб ее увидел он проглотил свой касяк и протяынул карту капитану...

- Пошел ты Чисб - с раздражением глянул капитан на Здорового вуки-рэпера. Глянул на карту и смчно выматерился -....Да... мы доберемся действительно к концу дней нашей великой вселенной, к тому же у нас заканчиваются припасы пива, водки и тому подобной богославленной жидкости... НО... в инфо сети есть такая маленькая заметочка.... недано "Гопники Малого Рейда " сперли целую космическую станцию по производсву АЛКОГОЛЯ в галактических масштабах... а у нас Заканчивается пиво.... ну и что вы думаете по этому поводу?????
Все смотрели на Кинна с изумлением и капитан понял окончательно, что на его корабле собрались самые огромные тупицы во всей вселенной... натянуто улыбнувшись Киин произнес достаточно размеренно, чтобы все поняли:
- Мы сопрем Эту станцию себе, а "Гопникам" наваляем люлей.... все понятно??? займитесь расчетом координат....
Капитан Манч Киин всал у столика и налил себе ещё порцию виски...

--Ну ёк-макарёк,- плюнув на пол ,произнёс Гуу,- я скорее сопьюсь, чем дождусь этого фильма.
недано "Гопники Малого Рейда " сперли целую космическую станцию по производсву АЛКОГОЛЯ в галактических масштабах... а у нас Заканчивается пиво.... ну и что вы думаете по этому поводу?????
Гуу Аккан поперхнулся. "ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ПИВО ? Как? Где ? За ЧТО-о-о? "
- Мы сопрем Эту станцию себе, а "Гопникам" наваляем люлей.... все понятно??? займитесь расчетом координат....
Огромный Малок расплылся в довольной улыбке. " Гопникам крышка. гЫ.....целый завод пива." Думая о предстоящей драке, Гуу пригубил пиво и начал смаковать......

Закуривая очередной касяк, Чисб посмотрев на своего капитана понял, что более больного на голову "человека" он не встречал во всей вселенной. Вдруг раздалось больное хрипение компа и на экран вылезли очень итересные циферки в двух разных окнах - в первом, сообщение о том, что крейсер гопников в двух часах лета, а во втором сообщение о том, что порнуха наконецто скачалась!
- Акстрос!!! Давай сюда!!! Слышь чувак, сдесь порнуха на конец то скачалась в натуре! Ща касяк задолбим, посмотрим, мы же этого двагода ждали!!! Кстати потом еще времени останется что бы к бою приготовиться!!!

uDot заинтересовался воплями Чисба и подключился к Главному компьютеру. Однако сканирование папки, в которой активно орудовал механик, показало, что ничего интересного кроме большого количества однотипных фоторграфий там нет. Разочарованный uDot по освободившемуся каналу быстренько докачал голосовой модуль и вывел на экран перед капитаном запрос на его установку.

Внезапно среди грубых мужских голосов, орущих какую-то непонятную чушь прорезался высокий, кажется, женский голос. Гипзиба вошла в каюту и, как будто сама собой любуясь, поправила локоны своих белоснежных волос.
- Ребята, - произнесла она, - я приготовила вам хавчик! Не ругайте меня очень, если вам не понравится, но я правда старалась... - после этих слов она замолчала, кокетливо опустила глазки, и вздохнула.
- Кстати, я пока готовила, наверно, пропустила много интересного...что у вас тут происходит нового? - продолжила она, подняв глаза.

- О, класс жрачка готова!!! Я не знаю как вы, а я на кухню...
Через несколько минут:
Выползая из кухни с явными признаками расстройства желудка на лице, вуки с криками "НЕ СМЕЙТЕ ЭТО ЖРАТЬ!!!" с неимоверной скоростью полетел в сторону сортира, но к его большому разочарованию на двери была табличка "Закрыто на ремонт(на неопределенный срок)". После этого блажа неимоверным матом Чисб побежал в грузовой отсек.
Пару минут спустя на мостике:
Вуки стал похож на нечто среднее между старым унитазом и позеленевшим от старости сыром, побывавшим неизвестно где, и черт знает в каких условиях.
- "Спасибо" тебе Гипзиба за очень "вкусный и питательный" обед, мне очень "понравилось"!!!! Кстати, а где остальная команда?
Но этот вопрос потерял смысл после того, как из кухны раздались очень странные, но уже привычные звуки блюющей команды.

----Ребята, я приготовила вам хавчик! Не ругайте меня очень, если вам не понравится, но я правда старалась...
--ну да-а-авай посмотрим что у тебя та-а-ам
Акстрос встал и со всеми направился на кухню. Все начали есть с аппетитом, так как на вид, так думал только Акстрос, это выглядело вкусно. Попробовав вместе со всеми ему понравилось
--Слушай, Гипзи-и-иба! а мне нра-а-авится!
Вдруг у вуки позеленело лицо, а потом он вылетел из кухни. Через пару секунд вылетели и все остальные, кроме Акстроса и Гуу
--Чё с ва-а-ами? Вкусно ведь! Нам и не такое прихо-о-одилось есть, да Гуу? Потом обя-я-язательно дай рецепт!

--Хавчик это хорошо,- сказал Гуу Аккан, выбрасывая допитую бутылку пива,- На сколько я помню, вчера не закусывал.
Первым на кухню прибежал Чисб.......он же первым и выбежал , крича что-то нечленораздельное, с бело-зелёным лицом. Вся команда поплелась на кухню, чтобы опробывать кулинарный шедевр. Не дожуя до конца, многие с таким же лицом , как и у Чисба, выбежали в грузовой отсек. На кухне остались только Акстрос и Гуу.
--Чё с ва-а-ами? Вкусно ведь! Нам и не такое прихо-о-одилось есть, да Гуу? Потом обя-я-язательно дай рецепт!- сказал Акстрос.
Малок только согласно кивнул, вспоминая как в детстве переварил болт от корабля, шину с клумбы, и выпитое ракетное топливо.

Туби оторвал глаза от монитора и осмотрел зал управления кораблём - в помещении было пусто.
-Ну значит подоспела хавка.
Пробормотал под нос юнга. Достал из своего рюкзака горсть мятных желатинок, и приступил к, по его мнению, сытному и вкусному обеду. Из кухни с воплями вылетали существа с которыми Туби приходилось служить, а юнга только самодовольно улыбался.
Он настолько отвлёкся от виртульного мира, что даже глянул на большую командную понель с картой космического неба и обозначениями кормблей. Удивлению не было предела, крейсер гопников уже почти около пиратов.
- Эти тупицы не учли, что не только мы двигаемся к ним на встречу, но и они к нам. Такое случалось со мной когда играл в "Звёздные баталии здоровых мутантов 3".
Драка была близкой и юнга наиснул на кнопку с черепом у него на понели. На корабле завыла сирена, настоящая боевая сирена,
отличная запись визга марганской свиньи в период весеннего брачного сезона.

uDot получил сигнал боевой тревоги и решил по этому поводу переключиться в режим активного эвристического контроля самозащиты, а также провести активацию всех боевых систем корабля. Естевственно, что на космическом корыте, где волей-неволей приходилось пребывать uDot'у, половина систем оказалась в нерабочем состоянии. "А может так и надо?"- предположил эвристический модуль(ЭМ). "Точно не мне" - отреагировал модуль самосохранения(МС) и навел все автотурели на враждебный крейсер. "Ну чё? Начнём?" - предложил он. "Э-э, лучше сначала команды дождаться. А то мало ли что... Обидятся, что без них начали..." - возразил эвристический модуль. "А не боишься, что Я на тебя обижусь?!" - уточнил МС. "Неа" - честно ответил ЭМ. После наноминутного молчания, МС прекратил дуться и сказал: "Ладно. Ждем."

Услышав сирену Чисб быстро приготовился к бою. Он взял с собой все самое небходимое:пожарный лом, пару презервативов, курительную трубку и самое главное - пол пакета плана и зажигалку. Собрав и уложив все это в свои бездонные карманы он отправился в шлюз по сбросу мусора, потму как ничего умнее ему в голову не пришло, и приготовился к высадке на вражеский корабль. После нескольких минут ожидания, двери открылись и через некоторое время Чисб, непонятно каким путем, оказался на корабле гопников. Он прислонился к стенке, закурил касяк и приступил к ожиданию остальной команды.

- Вот так вот.... а что???....Спасибо Гип...что -то я не голоден...- Сказал Манч Киин и додумался сделать незатейливую улыбку в 33 зуба... он уже мечтал попасть на крейсер гопников и поживится на их камбузе всем, что сможет найти...- Ладно все.... пожрали теперь надо поработать... всем вооружится всем, что есть под рукой и как говорится кто не спрятался я не виноват...МОЧИ КОЗЛОВ!!!!!!
С этим воинственным криком капитан бросился к своей любимой арматурине в 24 мм.
- Удот, чё ты ждешь... яж сказал. МОЧИ КОЗЛОВ!!!!. стреляй всем что есть... но если угробишь пиво, я тебя на на запчасти для сортира разберу.... честное слово....

Во всех работоспособных туррелях взревели акселлераторы плазмы. Панель энегоблока перекрасилась из зеленого в желтый и, местами, красный цвет. А местами ни во что не перекрасилась - тушение окурков об лампочки и пожирание всяких гадостей над панелью давали о себе знать.
"Про пиво не забудь!" - напомнил ЭМ, сканируя крейсер.- "Там 342 тонны пива и 927 тонн прочих алкогольных напитков в грузовом отсеке и менее 5 тонн распределено по остальным блокам коробля. Выполняю уточнение координат: 2185,231 грамм пива в бутылке в капитанской рубке с координатами... (прошло около 10 наноминут перечисления разнообразных емкостей, жидкостей и их координат) ...и 1,001 грамм сложной смеси в капле на носу неидентифицированного гуманоида, находящегося в горизонтальном положении под сиденьем 18ой турели. Меньшим количеством решено пренебречь из тактических соображений".
"Информация принята. Поправки внесены. Все области прилегющие к пиву исключены из списка целей" - отрапортавал МС.
"Аминь?" - предположил ЭМ.
"Хе-хе!" - подтвердил МС, и шквал белого пламени накрыл корабль гопиников.

ммм... ребят, всё это очень мило, но, пожалуйста, не злоупотребляйте так уж сильно колоритными словечками, да и Майкрософт Ворд юзать - полезно бывает))

Бедная Гипзиба, заслышав вой сирены, вначале издала вполне схожий с этой самой сиреной звук, а потом в приступе страха стала бегать по кораблю, что-то шепча и периодически натыкаясь на кого-то из команды. Тот, на кого она налетала, засыпался какими-то непонятными вопросами, сопровождаемыми истерическими вскриками.
Гипзиба не получила ни от кого из встреченных никакой внятной информации по поводу того, что происходит на корабле, а может, просто не могла её воспринять. Она устала орать и у всех всё распрашивать и, опустив глаза, направилась в какую-то непонятную дверь. Через некоторое время она перестала понимать, где находится. Это её очень испугало, и от очередного взрыва эмоций спас лишь Чисб, который сидел, облокотившись о стенку и спокойно курил. Она радостно подбежала к нему, уселась рядом и спросила:
- Чисб, миленький, где мы? Что происходит?

Докуривая очередной касяк.... докурил.
Чисб с недоумением посмотрел на вывалевшуюся из мусоропровода девушку. Своим упитым и укуренным взглядом, он узнал в ней знакомые черты корабельного повара...
- О!!! Здарова!!!! Да, ты тоже миленькая, а что происходит я знать не знаю. Вот сижу тут на коробле гопников ожидаю драки, правда, уже решил пойти искать сам драку. Короче, давай вставай и пошли искать бухло.
В голосе у Чисба прослеживалось что то необычное, какая то мягкость, видно совсем изголодался по женскому телу...

Гипзиба нахмурила свой маленький аккуратненький лобик, она пыталась думать. У неё это плохо получалось, поэтому она решила порассуждать вслух:
- Ты говоришь, на корабле гопников? Но как я здесь оказалась? Я ведь на нашем корабле была...А!!!! Я хочу обратно и я драться не хочу! - она испуганно замахала руками. Успокоившись через некоторое время, она вспомнила какие-то фильмы, где красивые стройные женщины дрались и стреляли, и решила, что и она вполне сможет быть супермэншей. Её прелестные голубые глазки загорелись и она с энтузиазмом обратилась к Чисбу, который смотрел на неё как-то томно и непонятно:
- Слушай, Чисб, а я передумала! Я хочу драться, - она изобразила удар кулаком в пусое пространство, - драться - это же так интересно! Ты собирался найти драку? Так пойдём найдём!

Дожрав хавчик Акс встал из-за стола, и уже было хотел сказать Гипзибе спасибо, но заорали сирены и она вылетела вон, тоже крича... они кричали в унисон-Гипзиба и сирена... Акстрос давно не слушал пение, но он знал, что это плохое пение.
--Так, сирены и прочие громкие сигналы гудят в нескольких случаях: опасность, хавчик, менты рядом, тебя скоро переедут,опасность. Начнём с хавчика-мы только что поели и нет смысла снова есть, хотя я непротив. Менты рядом-мы на своём корабле и тоже нет смысла по этому поводу паниковать. Меня скоро переедут-мы на том же корабле. Опасность-мы на том же корабле, слебовательно она и есть... Гуу! Кидай хавчик, ща будет либо трясти, либо трясти будем мы. Так как я не хочу трестись-я только что поел, то предлагаю за оружием и в бой и не спрашивай куда-без разницы! Пыгнали!
Они подошли к стенду с оружием и стали выбирать средство убийства...

По истечению срока давности прикл закрыт.

цензор.