Тииихо было на кладбище...
Нет, на самом деле не тихо. То прошуршит в траве пробегающий мимо зомби, то разнесется над камнями тоскливый вой некроманта, уронившего ритуальный кинжал на ногу... То сыпля трухой пролетит очередной неясно зачем вырытый труп... Ой! Зачем же в меня кидать? Я тут мимо иду, никого не трогаю.. А что топор? Обычный топор... Я им маникюр делаю. И себе, и тому кто под руку подвернется... Хочешь, и тебе сделаю? Куда побежал?...


НРПГ
В общем, фэнтези-пародия. Место действия - кладбище. Повод - свадьба. Некроманта и пленной эльфийки (угадайте с трех раз, у кого я сюжет позаимствовала... %) ). Роли:
1) некромант - могущественный, влиятельный, без чувства юмора. Большая часть его силы - в супермегажезле. Но пользоваться этим жезлом умеет не каждый. //Эфраим
эльфийка - непись.
2) гости на свадьбу - вампиры, демоны, прочая нечисть
Амадеус//Amadeus
Смерть//Kelendross
Тамада с вампирьими корнями //Aves

противники свадьбы -
3) экзальтированный эльфийский рыцарь - идеализма на десятерых, знание жизни отсутствует. вроде пытается эту эльфийку спасать, но вместо этого постоянно влипает в какие-то несуразности.
4) чокнутая некромантка (как это я не играю?? еще как играю!) - когда-то давно была влюблена в некроманта и по старой мстительности и из вредности хочет сорватьвсе на блин.
5) минидемон - вызван был из 3289573856198348 измерения каким-то нынепочившим (еще бы! %) ) некромантом, по поводу чего пребывает в раздраженном настроении и хочет чего-нибудь разрушить. Например, свадьбу. // Гадюка

сторонний народ -
6) обычные обитатели/посетители кладбища
7) ворассин - помесь вора и ассассина. ему заказали магический жезл. спереть. у некроса. кто-то из гостей. Кто - ворассин не знает. знает только, что когда жезл будет сперт, его надо тайно переправить тому, у кого из штанов будет торчать.... Неет, всего лишь носовой платок*. Личность аффигенно конспиративная (а нюх как у собаки...). //Латигрэт
*(об этом факте по странному стечению обстоятельств знает около половины всех гостей)
8) Гиена Пера - репортер "Всетленки" //Бабка Гульда

"Так... так, так..." - думал Амадеус и вертел в руках помятый клочек бумаги. В нем ярко-красными буквами была выведена надпись. Надпись гласила: "Уважаемый Друид Смерти Амадеус, Вы приглашены на свадьбу в качестве повара-музыканта. Нужное оборудование просим принести с собой. Щедрую оплату гарантируем! Свадьба будет проходить на кладбище, что у старого болота (его вы найдете по жуткой вони), в лесопарке имени Мудрозада Великого. Будем ждать!" Письмо было подписано совершенно незнакомым друиду именем... Хотя погодите-ка... Не этот ли некромант, который пару лет назад опередил Амадеуса на Олимпиаде Черной Магии в конкурсе по выпиванию черномагического эля? Да! Именно он! Ну посмотрим, кто в этот раз кого перепьет!
Амадеус был злой как черт! Мало того, что его, Великого Мастера Колдовства, Вызова Дерьмодемонов, Профессора Черных Мыслей, Гуру еще хрен знает чего, вытащили на какое-то болото, так еще и хотят, чтобы он занимался стряпней! Но деньги ему были очень нужны, ведь последний реагент, голова мартышки, схававшей священный банан на острове Извращенных Фантазий, так нужный для открытия 9152-ых врат, стоит ого-го как дорого! Ну разве виноват он, что в юности подрабатывал поваром в ресторанчике "У безголового Билли", и так хорошо научился готовить яишницу с кровью, что слава о его кулинарных подвигах прожила вместе с ним, подумать страшно, 50 лет! Ко всему этому старое болото так воняло, что Амадеус невольно подумал, не вызывал ли кто сюда дерьмодемона, а потом просто забыл про него? или сюда сбрасывают отходы из местного дома пристарелых? Все одно - вонь стояла такая, что бедному друиду пришлось заткнуть нос ватой.
Тропинка виляла между мертвых деревьев и черных камней... "Как же тут не вывернуть ногу, когда столько костей под ногами?" - подумал Амадеус... И тут его черные-черные мысли прервал какой-то шум. Вскоре шум перерос в отдельные голоса. "Вроде пришел".
Да... ну вот он и на месте. Черный Друид вздохнул поглубже и вступил на территорию кладбища...

Друзья звали её "Смерть, Которая Очень Любит Кошек". За глаза, разумеется. А те, кто стал её жертвой, называли её:"Тёмной колхозницей", "Бабушка с косой", "Закоси - От- Армии". Но её ученик, некромантик, который пригласил её на свою свадьбу звал её просто "Смерть". Один из немногих, между прочим. Посколько отдохнуть надо хотя бы раз в 10000 лет, то Смерть в наглую скинула свою работу на мелких подмастерьев, и начала готовиться к чужой свадьбе. В первую очередь она отполировала косу до той степени, что в неё можно было смотреться в зеркало. Потом она заказала в аду новой балахон. Новый, стильный, с серебрянными черепушками на рукавах, и пуговиц в виде летучих мышей привёл её в восторг. До тех пор, пока она не узнала цену. Торговля шла 96 часов, пока портной не умер от умственного истощения....
... Смерть села на своего чёрного коня, и поскакала\полетела к каладбищу...

Высококвалифицированная Специалистка По Мелко-Бытовым Пакостям Психологического Профиля, Профессионалка С Огромным Для Своих Пяти Веков Стажем, Почетная И Заслуженная, Неповторимая И Неподражаемая, Азазель Вельзевуловна Де Воланд Фон Люцифер, вместо с того чтобы нежиться в своей теплой(даже очень) уютной сковородке на 60013-ом кругу ада 3289573856198348-ого измерения стояла в каком-то болоте по колено в вонючей грязи(в результате став уж совсем невысокой) с огромным для ее размера плакатом "ИЩУ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ. ОПЛАТА - ЗАКЛИНАНИЕМ ПЕРЕХОДА В 3289573856198348-Е ИЗМЕРЕНИЕ". Но когда очередной неуклюжий верзила громко шлепая по болотным лужам прошел мимо, окатив Почетную и Заслуженную добрым литром(для нее - целым бассейном) грязи и не обратив на нее ни малейшего внимания, Неповторимая и Неподражаемая в ярости разгрызла плакат на множество маленьких кусочков и издала боевой вопль настигающего жертву саблезубого носорогозавра. После недолгих раздумий она пришла к выводу, что раз потенциальные работодатели дружно топали в одном направлении - это неспроста, и решила заявится на готовящееся мероприятие и устроить там маленький... ну совсем маленький... погром!

Госпожа ворассин старательно вертелась перед зеркалом, тщась впихнуть за невеликий пояс на такой же талии третий пуд заточенного железа. Говорят, героям древности удавалось засунуть туда даже до пяти пудов и не только железа, они баловались еще и деревом плюс серебро, но увы, леди Никитаа Штырлец героем древности не была. А если быть честным, она и в герои своего времени не тянула. Э нет, вовсе не из-за недостатка квалификации или таланта или на худой конец удачи. Просто… о ней знали слишком немногие, чтобы именоваться героем, да и лишняя реклама при ее высокозаконспирированной работе так-то не нужна. Ну, пара сотен афиш конечно не повредит, какой красивой девушке повредит своя афишка на углу дворецкой улицы до аллеи героев, но… все таки, леди к лицу быть скромной. Так что, проживем без афиш, кто надо и так ее знает. В числе «когонадо» все потенциальные заказчики, так что жить можно, а если заказчик останется доволен работой и потом сможет ее найти, без афиши, то может пригласить ее, скажем, в ресторан. Она не против. Главное чтобы нашел, смог, не забыл, по дороге не убили, в процессе приглашения не передумал от ее вида и так далее. Но… ведь в конце концов, право называть ее Ника надо ведь заслужить? Правильно. Но этот третий пуд ни в какую не лезет за ее пояс, хоть ты как… может, надо взять пояс подлиннее полуметра (скажем, ровно метр) и заматываться в него в два слоя? Тогда можно быть развешивать инвентарь без особых хлопот, хотя бы первые полтора пуда. Это аккурат два меча, три кинжала, набор ножей, двадцать дротиков, три сюрикена и может что-то еще из легкого. Но… мде. Ну не лезет этот третий пуд, ладно, без него обойдусь. Что влезет можно и в сапоги сунуть, остатки в прическу, еще пару дротиков по рукавам, и в общем-то все. Тем более действие кажется будет происходить на кладбище, так что не надо переусердствовать – все таки, атмосферу придется выдерживать… Элегантный лаконизм – это как раз по ее части. Она даже в классическое серое не будет одеваться, по законам кладбища влезет в черное. Хотя у него размер такой, что фиг под него все ее два с половиной пуда железа и столько же ее самой влезут, но ничего. В тесноте, на не в обиде, влезем.
На сей ноте перестав упихивать третий меч и однонормерной пуд, госпожа ворасин вытряхнула из сундучка черные шмотки, пересмотрела те, в которые еще способна была влезть без риска оказаться удушенной своими же воротником (за ним оказалась спрятана гаррота, пришлось попотеть с застежками), окончила процесс одеванья и вылезла. В окно естественно – какой уважающий себя ворасин пойдет на дело через дверь?!
Мягко (голуби с соседней улицы улетели) спрыгнув на землю, Никитаа закрыла за собой окно (первый этаж, все свои), повесила табличку «мине дома» (до этого висела «мине нету дома»), и бодро потопала в сторону кладбища. Благо недалеко, двадцать миль и она на месте. короче к ночи доберется, если повезет с попуткой – может раньше, если не повезет с трактиром – может позже…

Взору Амадеуса предстало на удивление мерзкое зрелище... Толпы всевозможных уродливых созданий разгуливали по кладбищу и вели свецкие беседы, при этом вонь только усилилась и даже вата не спасала чувствительные нюховые рецепторы друида...
"Анцифер Всемогущий, что я тут делаю?" - пронеслось в мыслях Амадеуса и он чуть не пустил слезу от жалости к самому себе... докатиться до такого низкого уровня - стряпать для каких-то зомби и ведьм непонятной наружности... Амадеус вытащил из-за пазухи серебряную флягу, на которой был изображен "Веселый Роджер" и отпил глоток отличного "Святограальского крепкого".... В черном балахоне он совсем слился с толпой и не знал, куда идти и что делать.... тут мимо прошмыгнуло какое-то мелкое создание странной формы, напомнившее умудренному опытом друиду минидемона, вызванного из 3289573856198348-ого измерения. Амадеус изловчился и поймав, демончика за шкирку, поднял его до уровня глаз и грозным голосом спросил:
-Кто тут хозяин? Отвечай быстро, меня и так тут все достало! Мало того, что на унизительную работу позвали, еще и не встречают должным образом! А ну-ка колись!

- Ты мне не хозяин, неблагодарный друидишка!!! Вызвал посреди ночи, заставил кому-то часы портить, а потом бросил да еще и домой не вернул!!! - брыкаясь, вопила демонесса. - Убери лапы, чудовище! Я буду жаловаться папе, Вельзевулу тринадцатому! Ты еще пожалеешь, что на свет родился, недоучка!
Издав вопль загнанного в угол саблезубого носорогозавра, Азазель извернулась, укусила нахала за палец, добавила еще неслабый разряд электричества, и, упав на землю, быстро дала деру в толпу гостей. Спрятавшись за плечом какого-то скелета, Аз затаила Лютую Обиду и стала продумывать Страшную Месть.

Друид злобно проводил демончика взглядом... Электричество на друида не подействовало, оно давно уже на него не действует, с того самого случая, когда ему пришлось иметь дело с вызванными им тварями из Электрон-Персея-8, а вот палец болел! До кровищи прокусила, мерзавка!
"Какова нахалка! я еще ей покажу, когда будет время"... Что ж, пора искать виновника торжества. Амадеус прошелся взглядом по аудитории... У какой-то раскопаной могилки два явно неудавшихся зомбяка танцевали кан-кан; свиньи-оборотни плескались в луже грязи... какая мерзость! "Все! другого выхода я не вижу!" - подумал друид и достал из балахона мешковатый предмет, из которого торчали всяческие трубки... это была демоническая волынка, способная издавать три миллиона всевозможных неприятных звуков, начиная визгом спаривающихся аццких кукушек, заканчивая испусканием газов нажравшихся до отвала орков... Амадеус поднес трубку ко рту и.....
...и тут началось... звук, вырвавшийся из волынки превзошел все ожидания друида... он был на столько мерзок и настолько пронзителен, что тут же заложило уши...
"Может теперь мне кто-нибудь скажет, как мне найти того чванливого придурка, что позвал меня сюда?"

"Жизнь хороша, когда пьёшь неспеша..." сказал Дракул Стокерович разобравшись с очередными соседями.
Так как он уже позавтракал, в квартире у соседей уже нечего было делать...
Пора на работу, Босс сказал , что следующий обьект это Кладбище, и что у него есть только один приду.... то есть гений которого он может послать на этот обьект...
Всё , что он знал, то что там будет проходить Свадьба какого - то моущественного некроманта м эльфийкой.
Выйдя из квартиры, Драк снова ощутил голод..." Время ленча..."
Поймав такси идущее на кладбище он убил двух зайцев...
Очутившись на месте он увидил, что пока никаких приготовлений к Свадьбе ещё никто не делал.... Сначало нужно было увидеть хозяина, и договориться об оплате... Он поймал мелкого скелета и сказал ему чтоб он мигом отыскал Некроманта и сказал ему , чтот Тамада на месте..

Худая, нервная, неопределенного возраста женщина отчаянно повисла на кладбищенской калитке, не давая ей захлопнуться.
-- Не может быть! Проверьте еще раз! Я же говорю: свадьба... я должна освещать...
-- В списках нету, -- лениво усмехнулся вурдалак-охранник и вновь попытался закрыть калитку.
Женщина поспешно вставила ногу в щель.
-- Говорю же: украли сумочку! С приглашением! Но уверяю вас... газета "Всё прах и тлен", колонка светских новостей! Вы наверняка читали, я подписываюсь "Гиена Пера"...
Охранник окинул женщину взглядом: растрепанные волосы, поношенный саван в пятнах плесени.
-- Не читал. Ступайте, дама!
-- Скажите хотя бы: правда ли, что ваша охранная фирма "Клык" затребовала с организаторов торжества плату донорской кровью, а те решили сэкономить и закупили на свиноферме... ой!
Охранник пинком вытолкнул туфлю дамы из щели и захлопнул калитку.
-- Кровосос недоэксгумированный! -- прошипела Гиена Пера.
Каково нормальному живому человеку иметь дело с подобными типами?! Но что поделаешь, если у газеты именно такой круг читателей! Хорошо еще, есть талисман, благодаря которому всякая нечисть-нежить принимает Гиену Пера за свою...
Как таращился на нее этот наглый упырь! А чего таращиться, вроде всё в порядке: прическа "час под вентилятором", балахон в традиционных кладбищенских мотивах, с художественными разводами плесени...
Приглашения, конечно, нет и не было: уж очень скверная у "Всетленки" репутация. Но шеф сказал: нужен скандальный материал!..
В ушах зазвучал грозный голос: "Читателю интересны не интерьеры склепов и не покрой платья невесты! Читатель хочет жареного! Разберись с этой светской бандой, Гиена! Похрусти их костями! Перевороши их кладбище!"
И прилязгивание клыков на каждом слове...
Гиена Пера смерила взглядом кладбищенскую ограду -- ой, высоко! -- обреченно вздохнула и решительно взялась за витые прутья...

Мужчинв интересной наружности издавал не менее интересные звуки на своём интрументе...
А когда Драк услышал упоминание про одного придурка, он понял , что юноша похоже ищет того же человека( или кого там?) что и он...
" Ээ, любезнейший" - Обратился к юноше вампир" Будьте осторожны, я слышал что, у придурка очень " хорошее" чувство юмора, так что...
Я думаю вы, уже просигналили всем , что вы здесь, и я думаю что через некоторое время Некромант придёт"

Амадеус нахумурился и посмотрел с негодованием на вампира.... он не очень любил, когда его перебивали...
-Ну вы делаете мне комплимент... от юноши я уже далеко, а то, что о себе возомнил хозяин сего действа, мне все равно... у нас с ним давние счеты.... Вы случайно не его ищете? Могли бы поискать вместе... - друид убрал обратно в балахон аццкую волынку, достал фляжку со Святограальским темным и сделал хороший глоток... - мне тут стряпать надо, понимаете? Я не могу, с ума схожу, как скорее хочется за плиту! Накинуть фартук... знаете, как это здорово - готовить яишницу? неееет, куда вам.... эх.... - друид был явно чем-то расстроен и подавлен....

" Для меня вы юноша...Не волнуйтесь после вашего КОНЦЕРТА , он обязательно придёт"- ответил Драк"-... Да , я тоже его ищу, я профессиональный Тамада первого класса, так что в каком - то смысле делаем мы одно дело...
Видя как Амадеус пьёт вино, у вампира потекли слюнки.... Он стал нервно оглядываться, выискивая среди посетителей кладбища жертву повкуснее.
Ага, женщина... Худая... Страаашная... Перелезла через оградку "Зря..." Драк оюлизываясь, стал незаметно подкрадываться к добыче...
Почему спросите вы, у Драка такой аппетит? На нервной работе нужно много есть... А у него как раз была очень нервная работа.

Почему у кладбищенских оград всегда непролазные заросли крапивы? И жжется как-то особенно свирепо! Надо бы попросить у редактора за вредность прибавку к зарплате, да ведь откажет, рыло клыкастое! Ухмыльнется: "Почему я тебе, Гиена, за твою вредность еще и приплачивать должен?" Остряк, чтоб ему день с ночью перепутать и выйти под жаркое солнышко!..
Гиена Пера отряхнула балахон (который после контакта с крапивой стал еще живописнее), обернулась на хруст за спиной -- и поняла, что вредность ее профессии не ограничивается крапивой.
Вампир. В охотничьей стойке. Морда еще омерзительнее, чем у редактора. Клыки -- хоть пальто на них вешай вместо вешалки.
Ну и что? Кого она здесь ожидала встретить, Папу Римского? Талисман еще ни разу ее не подвел. Гарантированно убивает аппетит в любом, кто намерен покуситься...
(Порой Гиене казалось, что в лицах противоположного пола талисман убивает аппетит в любом смысле слова. И никто не покушается...)
Ага, сработало! Рожа вампира осунулась от разочарования, клычонки шаловливые начали втягиваться... А ну-ка, покажем ему, кто тут добыча!
Газетчица шагнула навстречу упырю и расцвела, словно роза (засушенная):
--О-о! Как я рада в этом пустынном уголке встретить живую... э-э... местную душу! Я представитель прессы, из "Всетленки" -- не выписываете? Я Гиена Пера -- да-да, та самая! Вы наверняка читали мое эссе "Серебряные пули -- дань традиции или варварская безвкусица?"... Простите, можно, я возьму вас под локоть, а то идет охранник, мы с этим грубияном немножко не поладили. Повернитесь немного, прикройте меня... вот так... Я не расслышала ваше имя... ах, вы еще не представились? Так как же?.. Ах, какая прелесть! Скажите, Дракул Стокерович, вы родственник со стороны жениха или со стороны невесты?.. Что-о? Не может быть! Тамада?! Это великолепно, Брем Стокерович... да-да, конечно, Дракул, я оговорилась! Можно, я буду называть вас просто Дракул? Ах, Драк, я обожаю мужчин вашей героической профессии!.. Что значит "почему героической"? Ваша работа так опасна! Свадьбы, похороны... перепившиеся гости, которых тянет хамски поиздеваться над тамадой... Вот я слышала о возмутительном случае: на шестисотой годовщине этого самого кладбища двое пьяных кретинов-оборотней подлили тамаде в кубок с черномагическим элем -- святой воды! Ужас, правда? Кстати, тот бедолага был, кажется, из вашего агентства? Вы обязательно расскажете мне все-все-все подробности этой чудовищной... Драк, постой! Ты куда-а-а?..
Гиена Пера огорченно взглянула на свои пальцы, только что державшие вампира за рукав.
"Теряю хватку. Крепче надо было вцепляться. А упыря нужно разыскать. Все-таки тамада! Я из него столько информации выцежу... глоток за глотком..."

Драк спрятался за могилку какого - то некроманта... Вампира тряс панический Ужас...
" Энергетический вампир!Это она... Она ещё довела моего дядюшку до безумства , своими вопросами... Ненавижу репортёров. Возьми в руки себя Драк."
Собравшись с мужеством , Драк вышел из - за могилки и накинулся на Гиену.
" Да, конечно, я договорился, вы можете находиться на этой свадьбе. Хотите я покажу вам местные допримечательности..." Драк слегка приобнял Гиену одной рукой, и повёл её знакомиться с Амадеусом.
" Хочу познакомить вас, это повар который приготовит удивительный торт яишницу для жениха с невестой, а заодно и музыкант, и я бы сказал ВОСХИТИТЕЛЬНЫЙ музыкант. А это - обратился Драк к Амадеусу -милая журналистка , которая решила посетить и рассказать про эту свадьбу простым смертным... Ей может быть даже премию дадут... Посмертно!"- выкрикнул Драк и сорвал с груди Гиены талисман...

Внезапно в могилке, за надгробием которой прятался Драк, кто-то зашевелился.Полетели комья земли и из несчасино, развороченной могилке вылез жутко худой и злой некромансер.Грозо посмотрев на Драка и Амадеуса некромансер неожиданно тонким голоском сказал:
- Я великий и ужасный Некропатотрон, Сумасшедший Магистр Ордена Анонимных Вампиров Алкоголиков!!!Как смели вы потревожить мой сон!
Тут он распознал в несчастном Драке вампира и уже нормальным голосом сказал:
- Кстати, вот моя визитка.Есле шо, вы обращайтесь.
Тут он обратил внимание на дурацкий инструмент за спиной друида смерти, которая судя по всему и разбудила его и прогремел:
- Кто притащил сюда эту уродскую вещицу?!Ты?Ах ты смердящий пёс своего недостойного хозяина, плод любви пьяной акушерки и паралитика...
Продолжая браниться некромант достал свой маленький, резной, розовенькй посох который ему достался от старшей сестрёнке и начал потрясая им обещать устроить расправу над друидом.Когда он несколько успокоился некромант спросил:
- А что вы, в принципе, от меня хотели?

Утрата талисмана не ввергла Гиену Пера в ступор. Нелегкие журналистские будни приучили ее к тому, что в любую минуту могут побить (это как минимум).
Когда из-под ног Драка полетели комья земли и из могилы восстал некромант, газетчица не растерялась. С ловкостью, которой позавидовал бы опытный карманник, она выдернула из вампирьей лапы талисман и устремилась в спасительные, ставшие почти родными заросли крапивы.
Наблюдая издали за беседой некроманта с непрошеными гостями (эх, жаль, не слышно ни слова!), Гиена вертела в руках спасенный талисман. Значит, мощь его опять ослабла -- и, как всегда, в самый неподходящий момент! Будь талисман в полной силе, вампир вообще не узнал бы в Гиене человека!
(Кстати, с чего этот неприятный чудак решил, что она намерена писать о нем для людей? Люди "Всетленку" не читают, разве что некоторые извращенцы... Нормальная кладбищенская газетенка!)
Ничего, талисман можно подзарядить. Заклинание Гиена помнила тверже, чем имя собственного редактора!..
Бредущий вдоль ограды крысооборотень в ужасе содрогнулся: над крапивным "лесом" плыли кошмарные слова чудовищного языка, забытого всеми, кроме черных магов:
-- Уно шизофрено барбитурато квасию-смазию вмордудамо!..
И крапива желтела там, куда долетала эта древняя жуть...
Наконец Гиена выбралась из укрытия. Теперь, чтобы добраться до исходящего мощью талисмана, лиходеям пришлось бы ее основательно раздеть (женщина мечтательно вздохнула и закатила глаза под выщипанные бровки). К тому же этот противный Драк, встретившись с Гиеной вновь, о талисмане и не вспомнит. В крайнем случае припомнит, что с журналисткой у него вышли какие-то разногласия...
Кстати, не поздно ли послушать, о чем беседует некромант с остальными колоритными личностями?

Вампир тупо уставился на некромансера... Руки его сжимали пустоту, он смутно помнил, что - что - то в них было, но что?
" Ладдно потом."
" Уважаемые Некропатотрон, в нашей фирме по устройству Никчёмных Вампиров вы заказали проффесионального Тамаду.." Драк сделал эффектную паузу " И вот он стоит перед вами! Я готов поклясться клыками своей давно упочившей бабушки, что лучшего тамаду , вы не найдёте, по крайней мере за такую дешёвую цену". Сказав эту чрезвычайно скромную речь, вампир поклонился некромансеру.

Неизвестно, что намеревался ответить некромансер... До того как ему на голову свалилась гигантских размеров ящерица. Ящерица машинально дожевывала пучек травы и смотрела на окружающее с неподдельным изумлением. Примерно в тот же момент в кустах раздалось сдавленное "Ой!" и звук быстро удаляющихся шагов.

" Ути, пути какая хорошая зверушка" начал сюсюкать Драк. " Мы же травоядные, не кусачие? Вампиров не едящие?" Драк набрался храбрости и стал гладить по голове ящерицу,всё время нахваливая зверушку.
Драк в детстве обожал зверушек, и иногда они отвечали ему взаимностью... Иногда... И сейчас он гладил животину со странной смесью восхищения и страха.

Примерно в этом время к ограде кладбища приблизилась фигура. Гордость и профессиональные замашки заставили бы сказать, что она казалась тенью и несмотря на двухпудовую сбрую колюще-режуще-наносящий всякий вред предметов двигалась бесшумно, изящно, опасно, быстро… чего-то меня заносит. В общем, гордость штука хорошая, но на практике госпожа ворасин до ограды почти доползла, ибо двадцать миль с гаком – это не шутки. Даже для представителей таких спортивных профессий, как помесь вора и асассина, причем каждая из которых (даже без сплавки в единое целое) предполагает умение быстро и долго передвигаться на любые расстояния при любых погодно-климатических условиях. Причем климат создают недружественно настроенные маги, а погоду – воины… Но это так, к слову.
В общем, явившись к месту встречи почти без опозданий, в черном, при параде (запыленном слегка), Никитаа [НРПГ: для всех особо внимательных: никитаА] потратила две минуты на упиванье мировуром из фляжки (такая жидкость, восстанавливает все кроме похмелья) (кстати фляжка тоже была на поясе, вы не удивляйтесь – тонкая талия не залог короткого пояса) и умывание тем же, после чего с чистой совестью подошла к охраннику. Кстати говоря, тот уже давно с любопытством поглядывал за бесплатным представлением, которое являла собой малость взъерошенная Штирлыц, тем более что умываться или упиваться при замотанном лице трудно. пришлось немного размотаться, а фэйс ворасина обычно привлекал внимание. Нет, не из-за афиш, которыми по доброте душевной снабдили деву городские стражники, причем с денежным эквивалентом за автограф в кандалах – просто так привлекал. Может, охранник видел мало женщин, которые после легкой трусцы до ограды кладбища начинают умываться, при одежде «перчатка с завязками»?..
Одарив вурдалака самым своим выразительным взором – от них плавятся пятки, в которых спряталась душа и застежки ремней на поясе – Никитаа потом вспомнила, что сегодня можно и без этого и всего за три минуты нашла в недрах сапога приглашение – изрядно помятое и прорезанное (стилет не так заткнула видимо) ровно посередине, но вполне официальное. Охранник, с искренним любопытством наблюдавший за процессом поисков, был явно огорчен что нашлось так быстро, но калитку открыл и даже проводил пару шагов.
Так началось собственно задание Никитыы.

Минидемонша пряталась среди посуды на сервировочном столике - самое место для столь экзотической дамы(любой, взявшийся за бокал с вином и обнаруживший на столе миниатюрное создание с красной кожей, витыми рожками и наивными глазками, решит что упился до чертиков). Азазель Вельзевуловна в школе всегда была лучшей по предмету "Выбор подходящего момента", главный постулат которого формулировался следующим образом: "Минимальные затраты - максимальный результат". И в данный момент ее очаровательные глазки округлились от восторга, а в рогатой головке созрел дьявольский план... Минидемонша не обладала большими возможностями, но изворотливый ум позволял ей сеять смерть и разрушения на своем пути. Особое предпочтение отдавалось разрушениям, ибо смерть, как известо, - избавление.
Такая маааленькая пакость... Ах, какое недоразумение! Ящерица вдруг оказалась огнедышащей. И завершающий штрих - у ящерицы явно было несварение желудка... Хихикая и злорадно потирая ручки, демонша свалилась в бокал с вином, на краю которого сидела.

Внезапно ящерица приобрела...болезнненый вид что ли? Драк готов был поклясться, что она даже побледнела слегка. Драк стал мммееедленно уходить от зверюги.
В нутре у животины что - то заурчало..
" А вдруг огне...?"
Драк не успел додумать мысль, и спрятался за широкую спину друида смерти., который всё это время, похоже был в ступоре от происходящего. Но как укрытие он наверное был бесподобен...

Главное в профессии газетчика -- точно уловить момент, когда надо смыться. Поторопишься -- загубишь репортаж, задержишься -- загубишь себя, любимую...
Ящериц Гиена Пера не боялась. Доводилось их даже есть: чем только не угощают на кладбищах, а брезгливостью Гиена с детства не страдала. Но именно эту породу ящериц она, увы, знала близко. Брала как-то интервью у одного черного мага. Тот затащил ее в виварий: "Взгляните, голубушка, здесь живут мои любимцы! А вот эта --- правда, прелесть? Вы на руки ее возьмите, на руки!.." Гиена, дура, и взяла... Потом, в редакции, доказывала коллегам, что обгорелые волосы и закопченное лицо -- это последний писк моды: стиль "невеста Змея Горыныча"...
Непроизвольно ойкнув, Гиена забилась подальше в кусты. Здесь ничего не слышно, зато видно, как Драк в ужасе забился за спину Амадеуса. Так ему и надо, не будет угрызать свободную прессу!

Некромансер хотел было ответить на речь вампира когда вдруг ему на голову свалилась огромная зелёная ящерица.
Какое-то время некромант просто стоял и ничего не делал.Но в конце концов его глазки сьехались в кучку и потеряли хоть какую-то осмысленностьа сам он упал обратно в могилу.Вскоре оттуда начали доноситься храп и мирное посапывание.

Смерть летела долго. Вечные Эфирные пробки... Из её уютного осторвка в Костяном море лететь до кладбища №666 очень долго... (у Смерти все кладбища пронумированы по своему" Но всё - таки её костяной коняшка прилетел...
Привязав коня к дереву, что бы не угнали, смерть с любовью дотала подарок на свадьбу, положила его в глубокие складки своего балахона,
и насвистывая старую песенку, неспеша пошла к кладбищу под номером 666...
Вурдалак был пьян в гробовую доску. Весело... Неужели Некропатотрон не может позволить себе нормальную охрану? Эх, ученик, ученик....
-..П...пропуск!
-Смерть ехидно улыбнулась, и показала свою косу. До вурдалака не дошло...
-Пропуск, колхозница костлявая...
-ЧТО??!!!
Теперь он понял. Несчастный вурдалак мгновенно протрезвел, и вытянулся по стойке смирно.
-Здравжел, товарищ Смерть!
-Вольно, смертник. Ещё одна такая оплошность, и отправишься на бесрочные каникулы в Астрал.
Смерть вошла в кладбище. Миленько....

...И тут же полетела с ног.
Врезавшееся в Смерть на полном ходу создание наверное можно было бы назвать эльфийкой. Неформальной такой эльфийкой... В частности, эльфийкой с топором. И с бубном. Кроме того, нововлетевшая обладала глазами маньячки с пенсионным стажем и кинетической энергией ракеты. После счастливого (?!) приземления она сделала большие глаза и с той же скоростью рванула обратно.

Ящерица тем временем обвела взглядом всех присутствующих и недовольно рыгнула. Самым настоящим пламенем, между прочим. Испортила друиду костюм... И то, что под ним, слегка попортила тоже.

НРПГ Эльфийка - не кто иная как Морелла.

В симфонию злорадства, бушевавшую в душе Гиены Пера, вкралась страная, тревожная нотка. Что-то в этой прелестной огненной сцене было неправильно... но что?
Ну-ка, восстановим все с самого начала, в деталях. Тонкий властный голос Некропатотрона... Смятение Драка и Амадеуса... Невесть откуда появившаяся ящерка...
Вот оно! Ящерка!
У той хвостатой мрази в виварии была отчетливая полоска вдоль хребта. А у этой, возникшей из пустоты, полоски не было. Да и цвет изменился перед обострением событий!
Вывод: безвредная тварюшка превратилась в огнемет!
Но почему Гиена испугалась и отступила раньше времени? Неужели вновь сработало "чувство люстры"?
Журналистка называла так свои озарения с той незабываемой ночи в древнем замке барона де Генерата, когда ей довелось вести репортаж с большого слета фамильных привидений.
Покойных де Генератов за семь веков скопилась уйма, и Гиена Пера наслаждалась, запоминая несообразности в их нарядах и смакуя подробности флирта между двоюродным прапрадедом нынешнего барона и покойной гувернанткой (которой и вовсе тут быть не надлежало).
Всё было очень мило до мгновения, когда распахнулись парадные двери и в зал, ковыляя, вошла усопшая недавно Бегония де Генерат. На ленточке она вела любимую болонку (которой предусмотрительно дала яду незадолго до собственной кончины).
Трогательная сцена, прибавление в семействе привидений... И совершенно не ясно, что заставило Гиену издать пронзительный вопль, шустро вскарабкаться по гардине на карниз, перепрыгнуть на люстру и сжаться там в комочек...
За несколько мгновений до того, как в болонке проснулась генетическая память отдаленного предка -- и она превратилась в Собаку Баскервилей!..
После того прыжка на люстру Гиена создала свой лучший репортаж. Шеф даже пообещал прибавить ей зарплату. (Не прибавил, естественно, но все равно приятно!)
А что мы имеем здесь? Сами по себе ящерицы в мини-дракончиков не превращаются. Значит, это -- дружеский привет кому-то из присутствующих. Драку? Амадеусу? Или тому симпатичному, представительному некроманту, что так вовремя пришел на выручку Гиене?
Ой! Некропатотрон! Жених?! Неужели кто-то хочет сорвать свадьбу?!
Ура! Талантливая сотрудница популярной газеты "Всё тлен и прах" начинает независимое расследование!

Драк неуверенно выглянул из - зи спины Амадеуса... Убедившись, чо ящерица не собираеться в ближайщее время демонстрировать снова, болезнь её желудка, он приободрился...
Он быстро подбежал к могилке некромансера , и заорал :
" Ван Хелсинг!!!!!!"... Драк надеялся, это разбудит не вовремя заснувшего некромансера...

Некромансер продолжал спокойно дремать в своей могилке.Всё сделали за него рефлексы и предусмотрительно поставленные защитные заклинания.
Драка быстро обступили несколько ярок алых демонов и начали сжимать круг.Вдруг один из демонов вышел вперёд.Демон что-то жевал медленно работая квадратной челюстью.
- Значитс так...Ты крикнул "Ван Хелсинг"?...Ты..Да..Ты.По глазам вижу, что ты...А ну ребята, обломайте-ка ему его клыки!Ну дружно, навалились!
Кто-то из демонов крикнул "Куча мала!" и началось...

Мда, к этому Драку было не привыкать, почему - то всегда на каждой свадьбе , ближе к концу, всегда находился субьект, который считал своим долгом начистить вампиру" клыкастое рыло". А это свадьба даже не началась. Да, хорошее начало...
Тамаде нужно уметь постоять за себя... Но не в этом случае! Драк успел подбежать к ящерице и достав из кармана первое , что попалось( а попался лук - обычный, репчатый)) и буквально впихнул его в рот животине... Больше ничего он не успел сделать, ибо упал прямо на могилку некроманта, сбитый одним из демонов.

Ящерицу такая безцеремонность обидела. Хуже того, оскорбила. Да и лук жегся. Несмотря на ярко алый цвет, демоны оказались вполне горючими - особенно если поджигать достаточно долго. Завидев зрелище демонов, бегающих взад-вперед и изображающих из себя ветряные мельницы на прогулке, новоиспеченный дракон утихомирился, развернулся и потопал обозревать окрестности.

Драк встал, и привычно отряхнул с одежды землю... И мысленно он поблагодарил новоиспечённого дракона.
" Да Драк! Ты везунчик! На данный момент тебя не побили!" Сказав эту фразу, он стал наслаждаться зрелищем.... Демоны красиво бегали, и красиво горели. Ладно, если некромансера нельзя разбудить без опаски, то он подождёт.
Драк дейтсвительно был побочным дитём Фортуны... В смысле, что сначало он ВЛИПАЛ, но потом всегда с выходил из ситуации эффектно.

Ивлин фон Ван Хельсинг ибн Столетов открыл глаза. Он был заточен в тюрьму где нет времени, где пространство искажено и не существует такого понятия как догмы. И вот после тысячелетнего сна он открыл глаза. Его призвали и проклятие сковавшее его было уничтожено.
Ван оделся как можно более показушно. Черный плащ падал с его плечей, на ремне была серебряная бляха изображавшая орла, некий символ свободы. Сапоги на каблуке доставали до колен, вообще с виду они переходили в кожаные штаны... Ну и вообще весь такой пафосный и крутой). А как завершающая деталь антуража- полуторный мечь с таким клевым переливающимся синим лезвием).
Через пол часа верховой езды на Джоне Брауне Ивлин оказался у входа на кладбище.
-Ваш пропуск,- спросиле две верзилы...
-Получите!,- И две головы упали на мать ее сырую землю...
Ив побежал по кладбищу, отрубая руки и ноги тем кто случайно оказался на его пути... послышался всхлип живого существа, ну что же... лес рубят а стружки летят...
-Кто звал меня?!

Драк открыл рот...ВЛИП.. Помяни чёрта.... То есть Вана, то есть Хелсинга.
Он помнил его, не один родственник его пострадал от этого пси... героя( хотя Драку всегда казалось что это одно и тоже). " Ладно, заболтаю"

" Здравствуйте, Ивлин фон Ван Хелсинг ибн Столетов. Я звал вас! Звал вас на СВАДЬБУ! ВЫ удостоены чести быть на Свадьбе Великого Некропатотрона, ведь надо же в концов развлекаться. А то похоже других равзлечений кроме битв и сна , вы не знаете." Драк решил поклониться Ивлину, но при этом пока решил не подходить к нему...

-Думаешь? Но я еще не искоренил все зло на этой брянной планете! И все по тому что никому ничего не надо! Знаешь к чему мир катится? Скоро некроманты начнут жениться на эльфийках! Вот у тебя в роду небось не чисто?,-Ван прищурился,-Ишь клыки торчат, потпили бы хоть! Хочешь одолжу пилочку? Только она для ногтей, но за пару дней справишься и с зубами).
-Стоять бестия!,- Ван вытащил из ножен меч и наотмошь ударил куда-то вправо, там что-то всхълипнуло, гякнуло и повалилось на мать ее сырую землю. Ван из колчана, висевшего за спиной, достал осиновый кол и вогнал несчастному в глаз. На вопросительный взгляд собеседника пожал плечами, мол так намного лучше смотрится.
-Погулять на свадьбе говоришь? А где же жених и невеста?

Что делать? Что делать!?!?!? Если он узнает что это за свадьба и между кем и кем тут всем будет... конец...
"Свадьба скоро будет. Её надо лишь организовать... Вот я например Тамада...
А что касаеться моих корней, Любовь со всеми случаяться...
Где хозяин?( Драк покосился на могилку) Хозяин... Ээээ. Отдыхает он. Невеста тоже. Вы бы пока окрестности осмотрели, Зло бы поискореняли, только не слишком усердствуете, подустанете"
Драк про себя молился всем богам которых знал, чтобы всё прошло гладко, чтобы хотя бы голова на плечах осталась...
" Хотите, я покажу вам местные достопримечательности?"

-Тамада? Песни петь значит умеешь! В общем так. Идем осматривать окрестности, а ты громко пой, или лучше не надо, а то вся нечесть разбежится и не получит по заслугам!,-Ван Хельсинг бросал взгляды из стороны в сторону ища противника. Потом поправил прическу, ремень что-то съехал, плащ не красиво болтается...не удачный денек. Тут Ива осенило,- Я должен проверить, как организован праздничный стол и какой крепости напитки. От этого зависит, смо гу ли я призвать чертиков, что бы уничтожать их или нет!
Перед Ван Хелисингом появилось приведение, он ударил мечом, но лишь разрушил и без того размытые очертания. Ибн Столетов чертыхнулся, перехватил мечь поудобнее и начал махать им из стороны в сторону пытаясь разогнать облако-привидение. Мимоходом отрубая кому-то крылья, носы, уши, ломая шеи и позвонки...

Еле увернувшись от меча Ива, Драк побежал к Выходу, но когда он подбежал к воротам, он увидел ЕЁ... Смерть... В голове зазвучала дурацкая песня - "Ты узнаешь её из тысячи..."
За такое короткое время Драк испытал МНОЖЕСТВО потрясений...
Нежная психика ( хоть и авантюриста) не выдержала, и вампир упал в обморок...

Никитаа как раз кралась за чьими-то спинами (иногда на нее оборачивались, и девушка вежливо просила отвернутся. Если не слушали, подкрепляла просьбу голенищем сапога за повернувшейся голове – обычно после этого наблюдающих очей не оставалось, с гарантией качества от того сапожника…), когда послышался какой-то шумок. Прошло всего четверть часа и два побоища, как ворасин догадалась, что причиной была какая-то огнедышащая ящерица (и много-много новых слов из непечатной части словаря, причем не на одном языке).
А сообразив, девушка не стала упиваться собственной мудростью, а просто взялась за расследования причины второго побоища – их же два было… есть… было… Нет, все еще есть. (По секрету – к последнему выводу Никитаа пришла, когда у нее ног упала чья-то голова и звучно щелкнула челюстями. Кстати давно не чищенными).
Еще пять минут спустя ответ был найден, практическим путем – теория ворасину всегда давалась хуже. Практическая причина помахивала ножом с клевой подсветкой и ругалась так отчаянно и весело, что даже гения устного творчества пробило на зависть. Ну а узнать обладателя игрушки и словарного запаса было легко… Только походить у нему госпожа Штирлыц не стала. Она же инкогнито!

Гиена Пера вжалась в землю и дышала через раз, глядя на разбушевавшегося бойца с мировым злом. Похоже, ее будущий репортаж плавно перекочевал из светской хроники в криминальную! Этот псих сейчас всё кладбище по второму разу перезахоронит!
Гиена презирала нежить, но она не могла жить без любимой работы (в смысле, жить было бы не на что). А в любимой работе, будь она неладна, главное -- угодить шефу, у которого с Ван Хельсингом личные давние счеты. Поэтому лежим тихо и подбираем самые мерзкие эпитеты: маньяк с мечом... низкий дегенеративный лоб... безумные глаза с диким блеском... безвкусный маскарадный костюм... прикидывается Ван Хельсингом, хотя явный самозванец...

А в это время в направлении кладбишша летела мышь..обыкновенная летучая мышь...с плеером...Она выписывала в воздухе кривуля и громко фальшиво орала "Бурратинно, миииллый, не атставай, любииимый, не патиррряй, не паа..Ой,ё!"
"Как в дурном анекдоте.." - пессемистически подумала она, медленно сползая на землю со спины какого-то детины с мечом...Впрочем, детина явно не заметил, что помешал почти удавшемуся Полёту Без Проишествий..Он был занят разрубанием очередного скелета в костяную муку...Решив не отвлекать такого серьёзного дядю от его не менее серьёзного занятия, Мыша (а именно так её звали) шлёпнулась на груду останков, подобрала упавший ранее плеер и оттуда взлетела на крышу какого-то склепа..Её взору предстала живописнеёшая картина - очень разномастная не-мёртвая публика залегла кто-где, пытаясь прикинуться как можно более незаметной ветошью..а посреди кладбишша происходила косте-тлено-мясо-рубка..
"В интересное местечко я попала однако..эт что ж здесь такое происходит-та?!"
И мышь спикировала с крыши, решив рассмотреть побоище поближе..

Бравый мировой герой Ван Хельсинг карал острием доблести и мужества, чистоты и света всех грязных тварей обитаваших на кладбище. Руки в конце концов устали держать меч и ему захотелось пить. Он осмотрелся по сторонам ища, где же здесь праздничный стол и куда подевался тот странный малый с нечистой кровью? В голове Хельсинга не укладывалось, как жених мог допустить, что на его свадьбе столько своего рода нечести...но ничего, для того и существуют такие герои как Ван Хельсинг!!! Он неспеша брел по кладбищу, пока не обнаружил то, что искал. За столом сидели зомби и скелеты они если мертвичину с которой капала кровь. В кромешной тьме слышались их стоны и хрипы, побрякивание сухих костей. Нежить повернула голову в сторону живого, рука Вана сжалась ну рукояти. "Похоже здесь не чисто",-пришел к выводу герой.
Он ловко вспрыгнул на стол, сделав в воздухе кувурок и с боевым кличем кинулся сочищать мир от нечести. И вновь полетели отрубленные головы, слышался хруст костей и повизгивание летучих мышей, сбитых на лету... Лезвие меча героя поблескивало когда на него падал лунный свет, наконец Ван "расчистил" стол... Наступив своими сапогами практически во все блюда. "Это того стоило",-пришел к выводу Хельсинг вытирая капельки пота со лба. Он убрал героический меч в ножны и схватился за кувшин с вином. Кадык его мерно дергался, пока на дне не осталось ни одной капельки. Разведя, а затем собрав глаза в кучу, он принялся искать взглядом кому еще требуется его помощь...

Когда разбушевавшаяся детина стала прыгать по столу и отплясывать что-то среднее между танцем диких чукогеков, празднующих поимку саблезубого носорогозавра, и джаго-джаго-тангой, бокал с вином и тонущей там мелкокалиберной дьяволицей благополучно опрокинулся и расплескал свое разнообразное содержимое по столу. Азазель встала из лужи, отряхнула кожаные штанишки по колено, поправила блузочку... или, вернее, уже топик... и грозно воззрилась на утихомирившегося борца с вселенским злом.
- Эй ты, не видишь что ли, это мой стол! Тут я напиваюсь! Чего ты расшумелся?! Все вино выпил!!! Щас каааак дам по морде бесстыжей, сразу научишься уважать дам!!! - обиженная демонесса вынула из кармана запасные каблуки(предыдущая пара плавала где-то в вине и искать ее не хотелось), привинтила их к сапогам и гордо удалилась за блюдо с мертвечиной, бросив напоследок: - Да, синие мечи вышли из моды в прошлом сезоне...

" ЗАчем я пошёл на эту работу? Послушился бы мамочку , работал бы мясником... Но нет... Захотелось культуры... И что ты получил? Культуру."
С такими мыслями Драк стал приходить в себя. Он встал и пошёл куда глаза глядят. Глаза его глядели на праздничный стол. Там уже вовсю шло веселье, но это похоже был не главный стол, а как называл его Драк, " закусочный", чтобы гости не скучали пока готовиться свадьба.
Драк устало плюхнулся на первый попавшийся ему стул. Ему было совершенно наплевать, что на столе и за столом, рядом сидели крайне опасная демоннеса и истребитель Нечисти...
"Боже мой, работа ещё не началась , а я уже вымотан как нетопырь после брачного сезона."

А перед бравым, но изрядно окосевшим Ван Хельсингом вдруг предстало некое существо -- явно живое и вроде бы женского рода. Существо тряслось крупной дрожью и было не румянее тех обитателей кладбища, которых только что отметелил герой. Но глаза существа сверкали отчаянной решимостью.
-- Имею ли я счастье видеть перед собой великого Ван Хельсинга, прославленного бойца с нечистью, нежитью и прочей поганью? Умоляю, несколько слов для прессы! Вы на долгое время исчезли из глаз общественности... Правда ли, что некая смазливая ведьмочка соблазнила вас, угостила выпивкой с зельем и ввергла в летаргический сон? Или правдива другая версия: недобросовестные поставщики всучили вам вместо серебряных пуль оловянные и тем самым... Что? От какого я издания? От "Всетленки"... То есть от "Нетленки", газета "Нетленные ценности". Не путайте нас с этим грязным листком "Всё прах и тлен"... ну, вы знаете, вас там в каждом номере помоями поливают... А вот мы готовы объективно и беспристрастно... Наших читателей интересует решительно всё, особенно ваша личная жизнь и планы на будущее!

Драк начинал НЕНАВИДЕТЬ свою работу, это кладбище, этого Некропатотрона который бесстыдно дрых в своей могилке и похоже не собирался платить ему...
" ну хоть что - нибудь хорошее произойдёт? Вот клянусь, если щас нисего в мою пользу не произойдёт, я.. я...я.. Я обижусь... На всех. А особенно на главного работодателя. Вот возьму, и ... и... испорчу здесь что - нибудь... "
Драк увидел как к Иву подошла какая - то женщина. Она представилась репортёршей. Драк стал смутно припоминать, что - то про неё. Где - то он её видел. Но где?
"А, не важно, главное, что она сейчас похоже получит на орехи..."
По крайней мере он бы, на месте истребителя Нечисти, сразу бы зарубил эту страннуб личность, ибо она была по опаснее всякой нечисти.
Драк рывком взял кубок с каким - то дешёвым вином и также рывком осушил его.
Терпение вампира подходила к концу...

- Эй ты, не видишь что ли, это мой стол! Тут я напиваюсь! Чего ты расшумелся?! Все вино выпил!!! Щас каааак дам по морде бесстыжей, сразу научишься уважать дам!!! - Да, синие мечи вышли из моды в прошлом сезоне...
-Я!!! Да...Я! Эээ...Я! Я не все вино выпил, ты что не видишь?! И почему это ты не здороваешься?! Каждый раз когда я нажир...удаляю жажду благородным вином, ты приходишь и никогда не здороваешься?! И друзья мне не верят, что ты есть?! Но я ведь тебя регулярно вижу? А почему это мой меч вышел из моды?! Ты как из леса вышла, это же хит сорокогого года от рождества христова!
Ивлин Фон Ван Хельсинг ибн Столетов посадил минедемона на ладонь, это же надо совсем, как человечек...
-Вот что, я возьму тебя с собой и покажу друзьям!,-с этими словами Ван посадил чертяку на плечо и резко повернулся, одновременно выхватывая меч, слава богу он успел повернуть меч плашмя и остановил его в сантиметре от головы репортера...
Он терпеливо вслушал речь, лишь скрипнув зубами и сжав кулаки при упоминании газеты "Трах и плен"...
-Я великий и не победенмый Ивлин фон Ван Хельсинг ибн Столетов! Я был заточен самим Сатаной в склепе Гнева Господня! Я был близок к освобождению галактики от нечести и мирового Зла, когда проходил мимо бара "Музей", там я познакомился с симпатичн...кхм, это не имеет отношения к делу! Бог боялся, что я возгоржусь и займу его место, а сатана боялся остаться без работы...и они послали своего агента, с которым я и познакомился в баре, кхм...на поле битвы с мировым злом...Мне тяжело это вспоминать!
Видно было что Ван Хельсингу и правда было тяжело это вспоминать, он разнервничался, теребил воротник, то и дело хватался за рукоять меча и не выдержав осушил еще один кувшин вина. На душе сразу полегчало. Тут он увидел, призвавшего его, он что-то бормотал себе под нос и то и дело втыкал в стол нож. Увидев ива он начал активно жестиклировать показывя как проводит ребром ладони по шее и тыкая указательным пальцем в репортера. Ван для надежности "оглушил" вроде живого молодецким ударом, что бы продолжить интервью, а то мало ли скроется, и подошел к тамаде.

Драк обречённо смотрел на подходящего Ива...
" Язык мой - враг мой... Интересно, а если бы я тогда крикнул - " Аззи Элбуб!" то тут бы материализовалась эта хитрая лиса называющаяся демоном? И с каких пор Истребитель Нечисти идёт на зов представителя нечисти?"
" Господин Ван Хелсинг, вас что - нибудь беспокоит?" спросил Драк и улыбнулся Иву. Улыбка выглядела жалкой, усталой и жутковатой.
Потом он увидел демоннесу из чёрт знает какого - то измерения( чёрт точно знает) сидящую на плече героя, и улыбнулся на всякий случай и ей...
" Вы наверное заметили мои знаки... Да, я признаюсь мне почему - то неприятна эта личность... Мне кажеться, что это энергетический вампир, от которого страдают не только люди. Я не помню , где видел эту женщину, но ощущения после этой встречи у меня самые негативные."
Драк снова посмотрел на Гиену Пера. Эх,она положительно ему не нравилась.

Репортер, который во время стремительно развивающихся событий позволяет себе валяться в отключке от одного-единственного удара, -- не репортер, а дармоед, которого надо в шею гнать из газеты.
Гиена Пера к таким, безусловно, не относилась.
Почти мгновенно придя в себя (под столом!), она откинула край скатерти и снизу вверх глянула на Ван Хельсинга. С кем он беседует, с тамадой?
У Гиены был превосходный слух (качество, необходимое при ее профессии). И она не упустила ни словечка из провокационной речи Дракула Стокеровича.
Ну, упырь! Чтоб ему в вечном сне приснилось что-нибудь этакое... осиново-серебряное...
Ладно, с вурдалаком потом! Ван Хельсинг -- вот добыча, которую нельзя упускать! Персона высочайшего уровня! Дурак, но личность! Вся редакция от зависти забренчит костями, когда Гиена принесет им это интервью!
Гиена Пера выскользнула из-под стола, сверкая особой улыбкой, которую нацепляла на лицо только на тропе войны (вроде боевой раскраски):
-- Ой, я споткнулась и упала... как неловко, верно? Хорошо, что вы подождали, не ушли! Вижу, вы понимаете, что такое настоящая, хорошо поставленная кампания в прессе! Человечество должно знать своих героев! Только отойдем на пару шагов. Разрешите вам сказать пару слов на ухо... ой, какая милая зверушка у вас на плече! Ручная, да? Просто прелесть, жаль, что без ошейника... Так вот, я про сомнительного субъекта, который нагло влез в нашу беседу. Надеюсь, вы не сказали ему ничего существенного? Подозреваю, что он из этих... очернителей, осквернителей и прочих извратителей! Для которых нет ничего святого и которые провоцируют истинных героев на недостойные поступки, дабы потом смаковать это в желтой прессе... Давайте-ка вернемся к интервью, нам помешали в самый захватывающий момент. Союз бога и сатаны против вас -- ах, я трепещу! Но сначала, умоляю, автограф! Не для меня, для наших читателей, они будут счастливы!
И Гиена Пера достала блокнот.
Это был беспроигрышный, стопроцентно верный ход. Не родился еще на свет супергерой, который не обожал бы раздавать автографы.