Нрпг:
Этот прикл, создан во имя того, что бы по стебаться, над друг другом в хорошем смысле и вообще по стебаться. Ну может если кто смотрел «Монти Пайтон: в поисках святого Грааля» - откровенный стеб над рыцарями. Действие будет происходить в сумасшедшем доме, пока не дернет от туда сбежать. Должна собраться не большая группа, приклистов-приколистов, всегда в прикл могут войти «посторонние» по стебаться и уйти. Цель так называемых «пациентов», уничтожить зло, возможно при помощи мегабластера или кровати, а злом может быть, что угодно включая ночных сверчков убийц. Какое разочарование будет у персов, когда, уничтожив всех сверчков, зло останется. В их головы может взбрести, что угодно. Возможен некоторый отыгрыш, за чужого перса, с целью поставить в его в юморное положение из которого, еще стоит выбраться, логична местьJ)). Все же не стоит переусердствовать и забывать, что это прикл, желательно не оставлять постов шириной пять сантиметров, ну кроме тех случаев, если для офигенной шутки, больше не требуется. Не обязательно, быть клеевым юмористом, научиться всегда можно, по ходу дела. Не стоит скатываться до примитива туалетных сцен и т.д.
Ну поехали…
Рпг:
В палате №13 было неестественно тихо. Ивлин забился в угол, рукава смирительной рубашки были связаны за спиной. «Нет, этого больше не может продолжаться, если я не выберусь от сюда, то мир погибнет.… План!!!! Надо соблазнить медсестру». В палату Ива вошла медсестра.
-Ой, Иви ты представляешь, я вчера посетила салон красоты!
Ивлин с хамской физиономией подошел к ней.
-Что закрыто было? Но ничего детка, ты мне и такой нравишься, как ты смотришь на то, что бы поужинать вместе, в «Манхеттене»? Я оплачу ;-))). Только, что-то сковывает, меня, ой да на мне же рубаха! Ты ведь не хочешь детка, что бы меня неправильно поняли? В моем номере есть прекрасный смокинг, он остался у меня еще со времен встречи выпускников Шаховской колонии.
Сестра смутилась, залилась краской и начала развязывать рубаху за спиной Ива.
-Что, правда, пригласишь?
-Конечно, нет! Не смей прикасаться ко мне женщина. Пошла к черту от сюда и не смей больше попадаться мне на глаза…
«О Аллах! Опять не удача, мир обречен! Вечно эти женщины все портят»

Ах, как, мала нам для счастья нада,
Ах, как, мала нам для счастья нада,
Ах, как, мала нам дляа-а-А счастьяа-а-А.

Ла-ла, ла-ла-ла…

Бабушкины ласки возят на каляске,
Белые халатики - это наши братики.
Бабушкины ласки возят на каляске,
Белые халатики - это наши братики.

Ла-ла, ла-ла-лааааААААА!!!!…

Когда завсегдатай камеры №21 Виктор Бандюкович начинал запевать свои похабные песенки, то обычно, для того чтобы его унять требовалась просто таки конская доза успокоительного. Но в этот день все пошло не так как обычно…

Вкус овсяной кашки, нас уже не прет,
Скоро доктор прейдет – будем вмаааААЗаааны!!!

Металлическая дверь одноместного карцера с грохотом отворилось, яркий свет дневной лампы проник из коридора в крохотное помещение. На пороге нарисовалось два квадратных силуэта – медбратки наконец-то пришли успокоить своего любимца.
- Ну, чё? Как обычно клизму с успокоительным в зад? Или по-хорошему заткнешься???
- Только идиотики пьют антибиотики! – радостно проблеял слюнявый полудурок.
- Ну раз в зад, так в зад. Желание клиента закон. Гы-гы-гы!!!
Из идеально белых складок халата, видимо пострадавшего от акции Дайт или кипячение, уверенная рука санитара выхватила ярко оранжевую резиновую клизму с двухлитровым потенциалом.
- Твоя любимая! Гы-Гы!!! – злорадно прокомментировал он.
Дело в том, что Виктор Бандюкович страдал обостренной нетерпимостью к ярким цветам, в особенности к оранжевому. Компетентные врачи так и не смогли установить, в чем же причина столь странной реакции пациента на этот цвет. Видимо все дело было в закупорившейся памяти. Но как бы там ни было факт, оставался фактом – пациент моментально входил в клаптоидное состояние. Если по простому – беспричинно писался. Такая же реакция наблюдалась у пациента при виде обычных куриных яиц. Ради эксперимента однажды даже ему было показано страусиное яйцо, выкрашенное в оранжевый цвет, реакция не заставила себя ждать – месяц больница была закрыта на карантин из-за удушливого запаха. Вот и сейчас Бандюкович миленько пускал ручейки на кафельный пол.
- Вот гад!!! Снова обделался!!!
- Ага, и не подступишься, просто таки океан эмоций!
- Ничего, разберемся, а ну…
Никто не знает, что творилось в те секунды в больном мозгу полудурка, но то, что произошло дальше вошло в анналы истории больницы, как самой страшный несчастный случай при исполнении. Рука медбратка уже тянулась к Бандюковичу для того, чтобы придать тому подходящую позу, но внезапно вскочивший на ноги сумасшедший саданул санитара в живот трехнедельной щетиной. Через секунду все уже кончилось. Второй санитар даже не успел опомниться, как оказался в закрытым в одной камере со своим стонущим другом.
- Эй!!! Открой идиот!!!!
Но Бандюкович уже ничего не слышал. Да и ответить он все равно не мог, ведь в его рту торчала ненавистная клизма, надо сказать практически досконально сжованая. Сквозь беспрестанное чавканье и бульканье вытекающего успокоительного раздавался тихий голосок больного:
- Ненавижу! Ненавижу, оранжевый цвет! Все зло из-за него! Уничтожить! УНИЧТОЖИТЬ!!! УЕМЧТОЖИИИИТЬ!!! МУА-ГА-ГА!!!!!!

"Па-парам-парам. Пра-па-парам. По парам. Голубые, как яйца дрозда. По... по-пу. Попу больно. Укол, как кол. Прокол, промедол. Парадокс про парамедиков. По-па... попал! По палате по полу поползать, как Че Репаха. В репе черепа паразит. Откуда так разит? Раз-два-три-че... Че... Фидель... Куба. Четыре куба аминазина. Не-не! Не надо нейролептики-тики. Таки часики. Девять, побудка. По будкам псы, строй санитаров до душевой."

- Ноги в руки, Тин. Умываться, и завтракать.

"Отряд. Яд они говорят. Воры времени, я им вру. Врубайтесь - я вообразил этот мир. Воодикобразил. Дико смотрится? А всё потому, что предметность, в рамках сегодняшних воззрений, оспособляет смысл жизни. У меня диагноз - "ретроградное словоблудие, спутанность сознания (РССС, символично, правда? Добро пожаловть за мой личный железный занавес!)". Риталин, всё он. Внутренний ОМОН, пилюли Пелевина. Они калят дикобразовы иглы, колют уколы, а я воображаю и воображаю, ну так чего они удивляются, что этот мир - такое хреновое место?"

- Кашу не разбрызгивай, Тин! Держи ложку правильно!

"Ложки... ложноножки. Лужа из перловки. Лжецы! Ужо я им докажу, что я не сумасшедший, выужу, рожу истину на свет. Ложка... ложка... должна быть ложка."

Выждав момент, когда санитар отвернётся, Тин ловко увёл ложку у соседа по столу и спрятал в карман пижамы. Потом привычно вообразил, что никакой ложки нет и успокоенно подумал: "Теперь ни за что не найдут."

«Надо срочно сообразить новый план побега!!! Ага! Точно, надо замаскироваться под медсестру и уйти через главный вход». Вошла длинноногая блондинка, с голубыми глазами и наивным детским выражением лица. Она произнесла своим мягким, чуть глуховатым голосом:
-Иви, дорогой, пора кушать.
-Закрой пасть! Не смей меня тревожить, когда я занят, а ну, быстро закрой дверь с другой стороны.
Блондинка обиженно шмыгнула и вышла за дверь. В тринадцатую палату вошел громила медбрат.
-Ты, лохматый, почем обижаешь мою девушку? Ты знаешь, почему меня выперли из вышибал? За излишнюю жестокость!
Медбрат медленно сжал и разжал свои огромные кулаки, наверняка тяжелые, как кувалды. Ухмыльнулся и пошел на Ивлина, его огромная тень все росла и росла на стене.
Ивлин нервно повел бровью и вышел из тени в углу.
-Слышь, толстомордый неудачник, меня не волнуют твои проблемы на работе. Я же просил приносить пищу мне в номер. Что уставился или я не ясно выражаюсь? А ну-ка развяжи мне рубаху, я тебе сейчас накостыляю.
-Да ладно тебе, ну все, все, хватит, просто вам накрыли стол в главном зале.
Громила попятился к выходу, Ивлин вышел вслед за ним. Напротив его палаты сидела та самая медсестра. Пациент подмигнул и широко улыбнулся.
-Привет, крошка, почему не заходишь. Ты же знаешь, я всегда рад таким цыпочкам, как ты.
Стены больницы украшал сам Казимир Малевич, волею судеб его палата располагалась прямо напротив палаты Рафаэля Санти, но посетителям нравилось, как сочетается Сикстинская мадонна на фоне Черного квадрата. Ивлин перешагнул, через место, где у Казимира кончилась черная краска, и он принялся писать оранжевой.
Столовая бала наполнена шумом и гамом, для безопасности пациентов администрация, приказала приколотить ложки к столам, а столы к полу. Ивлин подошел к столу, за которым выдавали еду.
-Два бифштекса, фруктовый салат, баночку консервированных ананасов и бутылочку красного полусухого с сахаром, без лимона, не горячего. Я за пятым столиком. Продиктовав заказ Ивлин с довольным выражением лица, подсел к парню в розовой пижаме с мишками, из кармана которой торчало около восьми ложек.
-О! Можно взглянуть на вашу коллекцию? Где вы смогли их отодрать?

"Коллекцию?.. Сел за стол - и мне лекцию. Кол за такт - с лицом оцелота, что как сел на кактус, скалится. Калитку отварите потихоньку, перловка запарила. Перл, спор, скор, риск, экстрим. Кру то! Кру я! Кру ты! Е! Е! Е-е! У кота ли Сивку крутые горки? Или гризли? Или душили?.."

Тин с интересом покосился на санитара, который, стараясь производить как можно меньше шума, под шумок прибивал к полу тапочки его собеседника, прихватив за рант. Потом покосился на второго, стоящего за спиной собеседника с гвоздодёром - как-то нехорошо он его в руке взвешивал. Затем Тин вновь свёл оба глаза воедино, взглянув, наконец-то, на своего визави и убрал с лица ухмылку.

- Скажите, пожалуйста, когда я успел Вас придумать и зачем я это сделал?

-Ну что же, если вас не устраивает тема отодраных ложек, можете говорить прямо, а не увиливать от ответа. Что значит придумал? Я настоящий! И вообще меня сюда поошибке пихнули,-Ивлин повернулся,-Эй скоро там мой заказ, слышь ты, нюхотель носков с молотком, иди сгоняй посмотри что там,-Ив пожаловался собеседнику,-Ужасное обслуживание:-(((. Я Ивлин, это прекрасное заведение принадлежит мне, и вообще я смотрю ты надежный малый, несмотря на то что у тебя небольшие круги волос на лысине, кстати этот нюхатель принялся за твои носки, ну неважно. У тебя тепаж, ну мы переоденемся в медбратьев, а у тебя тепаж, ну мы выберемся, а то мир исчезнет, а макдональдсы закроются, хотя второе наврядли.
Ивлин присмотрелся и увидел, что пижама его собеседника вовсе не розовая, а оранжевая. Вызывающе ярко-оранжевая. Принесли заказ. Ив жадно накинулся на еду, в то время как админрстрация вынимала гвозди из его тапок, а какой-то псих пил коктейль заговорщика.
-Ну так ты со мной? Бойся Бандюковича, он реагирует на оранжевый, как бык на красный. Я подговорю админов, и они достанут нам белые халаты. С помощью которых мы выберемся. Правда медвежий брат?,-Ив посмотрел на огромного мед.брата, охраняющего его покой,-Ну я поел, иди отнеси посуду и закажи мне десерт.

Как всегда в это время коридоры Больницы были пусты, подопечные "морские свинки" сидели в своих аквариумах. Бесшумной тенью отца Гамлета без дела слонялась девушка в образцово показательной одежде сшитой на заказ клиентами из сумасшедшего дома.
Но в этот раз случилось страшное - одна из дверей палат в МУЖСКОМ отделении.
Не долго думая, девушка завернула в белоснежно-стерильную комнату.
С чувством собственного достоинства девушка поздоровалась с находящимися внутри, обращая внимание впрочем, только на одного.
- Позвольте представиться, Элизабет Беннет. А вы я полагаю, мистер Дарси. - обратилась она к Ивлину. - Я бы подала вам руку, сэр, если бы не это чертово платье!

После обеда Ив в хорошем расположении духа отправился в свой "номер". Этот тяжелый разговор с отдирателем ложек оставил в его душе неизгладимый шрам, он не мог привести мысли в порядок. Все казалось ненастоящим выдуманным. Мир это иллюзия. "Только революция может спасти россию",-услышал Ив обрывок разговора доносившегося из палаты с кровавой пентаграммой на двери. "Нет нужно срочно собираться, и сваливать от сюда! Я не смогу вынести в этом заведении и семи лет! Что уж тут говорить о пяти". Ивлин отдал приказ, что бы после завтрака, его палата, была в идеальном состоянии. Так оно и было.
Кондиционер приятно осежал лицо, холодные потоки воздуха разрывали ноздри и вырывали волосы, губы приятно оледенели, зрачки привратились в блестящие кристалики. Палата была покрыта свежим инеем, который напоминал Иву новый год. Метаморф наслаждался благами цивилизации уже несколько часов подряд, блаженная улыбка застыла на его лице.
Тут он увидел, вошедшею к нему в палату сногсшибательную девушку.
-Позвольте представиться, Элизабет Беннет. А вы я полагаю, мистер Дарси? Я бы подала вам руку, сэр, если бы не это чертово платье!
Ивлин нехотя выключил кондиционер, эта процедура учитывая, оледенение пациента продолжалась полтора часа. Все это время девушка улыбаясь простояла в коридоре.
-Привет красотка мы знакомы? Да я Дарси. Оливер Стоун д'Арк Адольф Дарси ибн Шварцнегер.
Платье и вправду было забавным, оно плотно облегало талию, но кто-то забыл пришить к нему рукава, получался эффект мешка: руками девушка двигать не могла. Ивлин подошел к ней и обнял, в тот же момент решил поцеловать, для чего нагнул девушку свисая неад ней, за что получил. Ноги Ив не учел. С гриммасой боли на лице, он сел на кровать, к которой примерз отмороженный Тин. "Когда это он сумел пробраться?".
-У вас ко мне дело?
Ив говорил медленно, стараясь не закричать от боли, глаза его начали оттаивать и капельки влаги потекли по лицу.

"Кондиционер функционирует, цыкая, как цикада, как от айсберга холод. Ага, берега фьорда, оскалы скал. Тотем. Кот. Эээ... Тот, кто алкал секса, словил ниже пояса. Здесь снежно... С ни "Же"? Ахтунг!"

- Прошу Вас немедленно встать с моих ног - они уже начинают затекать, - с этими словами Тин поднялся с кровати, отлепив себя от промороженной насквозь простыни. - О, я мой, из-за Вашего климат-контроля я весь мокрый. Вас следует переосмыслить, но сначала я схожу за полотенцем.

Тин вообразил, что стены не существует, и трусцой попытался её преодолеть. Мягкое полиуретановое настенное покрытие палаты для буйных (а кто вам сказал, что Ивлин спокоен?) спружинило, и его отбросило через всё помещение. Идя юзом по полу, покрытому кристалликами льда, сшибая с ног Ивлина (со своих ног, разумеется - перелётные ивлины редко покидают насиженные места по первому требованию, и к ним в гнёзда иногда приходится стучаться с понятыми - такие моменты надо ценить, большинство из понятых в такие моменты играют замечательные импровизации на связке кардан-бочка), Тин думал о том, как бы ненароком не улететь в отбойник. Дёрнув ручник, сбросив газ и вывернув руль (Ивлин в этот момент почему-то дико взвыл), он, как самый заправский "Бентли", совершил полицейский разворот у ног Элизабет Беннет, и восторженно взглянул ей в глаза. Прямо с пола. От открывшихся перспектив Тин потерял дар речи, но сразу нашёл запасной в левом заднем кармане разума.

- Дамзель! Какими же судьбами в наш тесный мир вошла она?
Такая вечно молодая и вечно юная Весна?
Для Вас всегда открыт скворечник в пределах трепетной души.
Ведь я живу в шестой палате. Звони, пиши. Звони, пиши.

Еще один день... так я сам скоро присоединюсь к ним... -думал доктор Бочкарев готовясь к очередному обходу.

небольшое отступление.... Доктор Николай Бочкарев главврач психбольницы №3 города Урюпинска. Достаточно жесткий человек... Наверное по этому его так "любят" в этой клиннике. 2 медбратка- Сеня и Зёма- бывшие вышибалы крайне обделенные интелектом, но исполнительные.

Ему уже сообщили о проблеммах с Бондюковичем которого отловили когда он пытался сорвать со стены нарисованный на ней пожарный топор....
-Так! этого на два часа в оранжевую комнату, и герметично закройте дверь...

Зайдя в "номер" Ива в сопровождении двух гибридов шкафа и гориллы или по просту медбратков доктор немного ошалел.
-Так, первое, Эля, как ты встала? и что ты делаешь в мужском отделении? И вообще, зачем вы забрались в больничный холодильник ???
-Сеня, Зёма ну-ка давайте разведите их по полатам.
Сам-же в это время отнял у Тина все отодранные им ложки.
-И еще кое что! после того, как отправите их в "нумера" каждому по дозе димедрола и приварите ложки автогеном!!!
А Ива ко мне в процедурный кабинет... тока перед этим вкатите ему еще дозу...

Тин задрожал, вообразив, как Сеня приваривает к нему автогеном ложку, но, взглянув на доктора, который задумчиво наигрывал на отобранных ложках "Прощание cлавянки", повеселел. Ложек было ровно семь, как и нот, но вторая и пятая были явно не настроены, поэтому от мелодии, извлекаемой доктором, тянуло такой ухарской и залихватской джазовой импровизацией, что Тин прищёлкнул пальцами и вывел что-то вроде "была б баба Люба она б дала битум по трубе", раскланялся перед Сеней, подхватил его, и, провальсировав до Зёмы, в резком танцевальном па откинул голову Сени так, что тот попал затылком точнёхонько Зёме в поддых, обратным движением лоб Сени пришёлся точно по подбородку Зёмы. Братишки где стояли, там и улеглись, свернувшись в клубочки и посасывая грязные большие пальцы, почему то левых рук.

- Детская болезнь левизны в коммунизме, - поставил диагноз Тин. - А насчёт димедрола - это я совсем не прочь. Если надо - уколюсь. Есть чё? - задал он вопрос ошалевшему Бочкарёву.

Когда Тин развернулся Бочкарев пришел в себя, и несколько озверев, взял дубинку санитара легонько пристукнул того по затылку... Тин ушел в себя надолго. К тому времени медбратки уже очнувшись связали ему руки... На редкость быстро они приходили в себя... сколько раз их пытались вырубить-ничего не получалось, но после этого с этими больными часто происходили несчастные случаи с выпадением последних в кому надолго...
-Так..... к этому применить меру наказания 9 степени еле сдерживаясь сквозь зубы проговорил доктор... Привязать к стулу перед телевизором, и на 10 часов включить записи съездов КПСС... Я знаю, что это жестоко, но это отучит его нарушать режим и правила.
Глядя, как Тина увели еще трое подоспевших санитаров док повернулся к остальным. А почему они всё еще здесь а не в палатах ?-изумился он.
Через пол часа удостоверившись, что все разведены по палатам, и на них надеты рубашки "от Версаче с длинными рукавами" Бочкарев подошел к камере из-за двери которой доносились призывы увеличить удои на 300% и вопли Тина который кричал, что он уже готов сознаться в убийстве Кеннеди лишь-бы это вырубили.
С усмешкой док пошел в процедурную готовиться к встрече с Ивом.

Ивлин стоял перед зеркалом насвистывая мелодию Rammstein "Du hust" и чистил зубы, вся паста оказалась на зеркале. Затем он взял полотенце и вытерся. К этому времени он начал вспоминать, что был "грозой морей" и спрятал клад, на необитаемом острове открытым Христафором Колумбом, срочно нужно было возвращаться и забрать должное. В каюту вошел грузин с трубкой, на веселой шапке его красовалась пентаграмма, Ив ни сразу узнал Тина.
-Как?
-На первом этаже открылся хирургический кабинет товарищ!
Тин помог Иву завязать рукава за спиной, и пропал на продолжение какого-то съезда.
Сегодня был особенный день. Бочкарев пригласил Ива к себе в кабинет, наверняка он хочет проспансировать проект "Побег в Лас Вегас", только одно смущало Ива, как то странно доктор улыбался и подмигивал ему. Не потребует ли он и себе роли?
Бочкарев сидел в своей любимой славянской рубахе, кусочком тесьмы он крепил волосы, а ноги в черевичках он положил на стол.
Ивлин убедился, что за ним нет слежки и прикрыл за собой дверь. Кроме доктора в палате находилась медсестра к которой Ив любезно обратился:
-Принеси мне и доку по кружечке кофе, нам предстоит деловой разговор.
Ив плюхнулся в кресло-крутилку, а медсестра подкурила ему сигару.
-Ну ладно перейдем ближе к делу, выкладывай что у тебя?

Оранжевая палата. Еще одно доказательство бездушности злого гения – доктора Бочкарева. Выдуманная им с времен эксперимента со страусиным яйцом, она в подальшие годы служила пыточной камерой для измывательства над Бандюковичем. Говорят, что такая ненависть к пациентам, а в особенности к самому Бандюше проснулась в нем именно в те времена. Скорее всего, это случилось от того, что пациент с нездоровой реакцией на оранжевый, особенно едко обделал любимые черевички доктора. Но Бочкарев не смотря на тошнотворный запах так и не смог растятся с портянками, что ему подарил за особые заслуги сам президент. Вот и ходил озлобленный доктор в своих черевичках сопровождаемый стаями вечно жужжащих насекомых, самих разных мастей: от примитивных мух, до редких африканских говноедов. Из-за этого от него ушла жена, и сосед, и коллеги, и дом в котором он жил стал каким то пустым. Да, что там даже ресторан, в котором он обычно обедал, по непонятным причинам закрылся. С доктором остались только его верные дуболомы, да еще несколько не шибко умных санитарок, которых на вопрос «а что это так смердит?» вполне устраивал ответ «а Вы ноги мыли?».
Вот и сейчас угнетенный, но не побежденный Бандюкович тихо наполнял относительно небольшой резервуар комнаты тем, что в таком изобилии производил его организм. Времени для этого у него было предостаточно…
- Открывая дверь, - за двери послышался противный женский голос, по всей видимости, санитарки пришли его выпустить.
- Нет уж. На этот раз твоя очередь!
- Ну ладно.
- Только подожди… я отойду.
Посмотреть на то, как Бандюковича выпускают из оранжевой комнаты, обычно собиралась половина лечебного коллектива, предварительно захватив с собой резиновые сапоги конечно. Но в связи с последними событиями на пороге оказалось всего лишь две санитарки…
Дверь со скрипом отворилась, выпуская на волю потоки токсичного желтого вещества.
- Ну вот! Теперь обувь менять, - вспомнив об обуви, санитарка хихикнула. – Эх, ты… выходи горе, Аполлон ты наш, глубин не изведанных.
Но видимо на этот раз у Бандюковича был другой план…
Когда дверь полностью открылась, санитаркам предстала умопомрачительная картина: одежда, скомканная и мокрая, лежала на земле, а совершенно голый пациент с хищной улыбкой смотрел прямо в ужаснувшиеся глаза медсестер.
- Станцуем крошки?
- …мама… - в унисон простонали санитарки, валясь в обморок.
А счастливый полудурок уже бежал по коридору. Впереди его еще ждали великие свершения и великие битвы со злом. И первой из них должна была стать кровавая битва с ненавистным «оранжевым квадратом».

Доктор сидел в своем кабинете думая, как ему еще подпортить жизнь Бандюковичу... Почему-то у них началась взаимная неприязнь с первого момента его перевода сюда... В последнее время у Бандюковича началась странная мания... Он начал думать, что отомстил доктору обоссав какие-то черевички, Хотя доктор всегда носил черные лакированные туфли, и уж темболее никогда простой врач не был на приеме у президента.
От этих мыслей его отвлекло появление Ива в сопровождении двух санитаров.
-Итак, больной, как я для вас одет сегодня ?- спросил доктор, который как всегда одел длинный белый халат черные брюки и туфли.
-Я только начал надеяться, что у вас начались улучшения в психике, как вы опять вздумали бежать... Что-же случилось на этот раз? На вас опять напали тараканы-мутанты? Или -еррористы-слоники взяли вас в качестве заложника?
Тут к доктору подошел Сеня.
-Что опять он ??? Как он меня достал.... Так, он точно псих.. второй раз пытаться оторвать один и тот-же нарисованный топор... Ладно, закиньте его в одиночку, и вколите лекарств так, чтоб он неделю минимум встать не смог! Через несколько минут Сеня вернулся и доложил, что лекарства вкололи.
Так, далее последнюю просьбу Тина уже исполнили? Он повидался с Ивом? Если да, то отправьте его назад в камеру, и привяжите покрепче.
После отдачи распоряжений, и получения отчета об их исполнении доктор повернулся к Иву
-Извиняюсь за задержку, итак ?
-И в конце-концов, хватит пытаться раскурить мою аторучку!!

Ненавистная картина все также мирно висела на стене у двери с незатейливой надписью: «Доктор Мухаммед ибн Калистратович ибн Бочкарев». И еще маленькой припиской сделанной видимо одним из пациентов детским фломастером: «главный садюга, с психопатическими наклонностями». Из-за двери все также стойко несло едким удушливым зловонием.
«Тотоже…» - радостно подумал Бандюкович. В тот раз он постарался на славу и хорошенько отомстил ярому приспешнику ненавистной колористке. Теперь этот запах просто невозможно вывести. И единственное, что оставалось доктору это или выбросить портянки вместе с черевичками, или впасть, так как и все пациенты, в мир своих иллюзий. Прекрасный мир, где тебя не бросают родные и близкие, где президент не приказывает своим громилам выкинуть «этого бомжа из зала», когда приходишь к нему рассказать о своих достижениях в области врачевания. Многие съезжают с катушек от таких нагрузок…
Выбросив из головы мысли о сладкой мести, Бандюкович повернулся лицом к картине.
«Ну, приветик…»

Бондюкович чуть не подпрыгнул от неожиданности, когда на его плечо опустилась тяжелая рука Сени. После чего он почувствовал укол в районе шеи и благополучно ушел в нирвану. Сеня отдал шприц проходившей мимо сестре, и взвалив Бондюковича на плечо в сопровождении еще одного медбратка отнес его в одиночку.

Девушка во все глаза смотрела на неизвестно откуда взявшийся шприц в своей руке... Как она здесь оказалась, вспомнить было невозможно... девушка была начисто лишена причинно-следственной связи...

Краткая справка: девушка лет 20, имя не известно, появилась в больнице около года назад, диагноз: помешалась из-за любви к книгам, отождествляет себя одним из героев (от Винни-Пуха до Гамлета), не буйная, хотя все зависит от книги...

- Бедный Ёрик! - наконец произнесла она, продолжая пялится на шприц, явно сказывалась нехватка книг в данном месте...

Ивлин положил "авторучку" доктора, которая представляло собой гусиное перо, на дневник доктора под названием "Проба пера". Ив осмотрелся по сторонам, не смотря на то, что, сам доктор или, возможно, его предок был араб, он тонко чувствовал "русскую душу", о чем говорили гусли, висящие на стене, набор расписных ложек, альбом Н. Кадышевой. Бочкарев подошел к старенькому магнитофону и поставил какую-то кассету. Ив поморщился, из динамика доносились звуки балалайки и удары ложку о ложку. Доктор начал отплясывать в присядку, поочередно убирая левую руку за голову и выставляя правую потом наоборот. Ив отвел взгляд и увидел обоссаные черевички, хоть доктор и отрицал свою причастность к ним, на вопрос "Зачем вы их тогда носите?", отвечал "Это вам кажется". Наконец мелодия кончилась, Бочкарев казался помолодевшим.
-Здрав док, ты достал то, о чем я тебя просил? Белые халаты были нужны мне еще в пятницу, но ты уехали на фестиваль ложкарей.

Доктор вопросительно заломил бровь, такое с Ивом впервые...
-Какой фестиваль? каких ложкарей??? Ивлин, слушайте, я всё понимаю, до конца призыва в армию осталось еще два месяца, но пожалуйста, просидите их тихо, а то завтра-же оформлю вам выписку и прямиком в стройбат пойдете....

Вошла секретарша, ее медвежья походка и не бритая щетина, кого-то напоминала Иву, но кого он так и не вспомнил.
-Ксения, поставьте кофе на стол, и будьте добры оставьте нас с мистером Ивлином на едине.
Ксения фыркнула, посмотрев на Ива, что в нем такого?
Док достал из под нар свежий каравай, затем развязал Иву руки и они уселись за стол, Бочкарев почему-то сел на пенек.
-Док, послушай, хватит вешать мне лапшу на уши, не надо врать, я все могу понять. Славяне-великие предки! Нет ничего зазорного в том, что вы уважаете фольклер. И что вы сразу строибат, строибат, может я в летчики пойду!
Ивлин припивал чай и гадал, почемуэто Сеня тенью ходит за доком?
В каюту вбежал прежний Тин, ну почти прежний если не обращать внимания на его странный имидж: рыжая бородка, блестящая лысина, троечка и чудной кепарик. Из кармана его торчали свежеотодраные ложки. Он начал нести какую-то белеберду, общий смысл был в том, что Бондюковича, повязали буржуи и что самое главное, народные массы готовы принять коммунизм и отказаться от Бочкаревской власти, он сообщил о том, что столовая, туалет и серфинг- зал уже в их руках! Пробормотав еще чего-то Тин скрылся за дверью.

-Ладно, развяжите ему руки...
-Итак. всё-же, в чем причина вашей очередной попытки побега?
В кабинет ворвался Тин что-то проорал, после чего вылетел в дверь из-за которой тут-же последовал звук небольшой оплеухи и звук увалакиваемого Зёмой тела...
-Ну и как вы прикажете тут работать ? Всё! Через месяц срокмоего направления сюда истекает... хоть отдохну от вас идиоты вы мои....

Тин был на грани сумасшествия. Собственно говоря, грань эту он перелез уже четыре раза, на четвёртый раз гнилая доска не выдержала, и Тин с громким воплем провалился в окончательное безумие. По несчастливому стечению обстоятельств, именно этот момент совпал с полученной им оплеухой, и огромное количество слов порхнули вокруг него, решив закосить под звёздочки, сыплющиеся из глаз мультипликационных героев в момент применённого к ним тяжёлого физического насилия (вплоть до рояля на голову). Прорыв мыслей вызвал самую странную реакцию в ткани реальности, до которой ещё не добралась вездесущая тётя Ася со своим отбеливателем... или у неё был контактлист? Неважно. Тин медленно отсчитывал ступеньки лестницы затылком, влекомый вниз санитаром-шкафчиком.

"Три... Два... Раз... Зараза. Озарение! Розовые зарницы зажглись. Глис ты, а иде я? Идея! Я не я. Нота бене: я - он. Яой! Я - ой: бетон! Санитар влачит, бычара. Чары янычара, ну-ка, догони, нычка в ткани пространства. Транс, свет, сранство. То есть, странствие. Обормот, бармаглот, перверт - в рот переворот наобормот. Вооооот!!!"

Тин поднимался по лестнице обратно, приближаясь к кабинету Бочкарёва. За спиной Тина уютно постукивал черепом о ступеньки Зёма.

"Нести тяжело, а бросить жалко..." - подумал Тин, вежливо постучав в дверь кабинета доктора многострадальной головой санитара.

Доктор подорвался с места, как укушенный. В открытую им дверь, вошел Тин
-Это ваше батенька!
Вообщето его речь была длинной, но общий смысл можно было передать этой фразой. Ивлин понял, что другого момента может и не быть. Он резко встал, сунул в карман кусок каравая, метнулся к стене, сорвал балалайку и дал деру сбив Тина и доктора. Остановился. Вернулся. Сорвал гусли и дал деру. Теперь можно прикинуться бродячим оркестром, устроить представление и брать деньги за спектакль. "На чесно заработаные обманом деньги, можно снарядить драккар и отправиться в путешествие за золотом, а иначе мир погибнет". Ивлин бежал уже второй час вокруг колонны, наконец он сбросил след и решил что, не плохо бы, смешаться с толпой. Лучшего места, чем танцпол, было не найти. В большом зале была уйма народу, пространство содрогалось под ритмичным дынц, дынц, дынц, от которого к тому же закладывало уши... цветные круги ползали по лицам сумасшедших, плавно переползая на стены и потолок. К Иву подошел матерый хиппи, с рваным коленом, из которого торчала кость и сочилась кровь, на серебрянной цепухе у него болталась пацифика, длинные грязные сальные волосы падали на плечи.
-Марихуанна?
-Ивлин.
Ив протянул руку, что бы закрепить рукопожатием их знакомство.
-Может кокс?
-Нет я предпочитаю дзюдо.
-Эээ...героин?
-Еще какой, мне Бочкарев сегодня говорил, что я нужен воздушному фронту, без меня им там туго.
-Иди ты...
-Зравствуй, здравствуй, уже здоровались вроде, эй ты куда?
Тут в толпе Ив увидел знакомый силует.

Тут уж доктор не смог совладать с собой и рассмеялся)) действительно, пациент куда-то вдруг рванул сорвав со стены часть облицовки ( что будет вычтено из его страховки) и схватив со стола пепельницу дока, потом вернулся, отодрал еще часть, и выбежав в коридор начал мотать кросс вокруг одной из колонн... после чего подбежал к телевизору по которому шел какой-то фильм (кстати, а кто разрешил ?) и попытался заговорить с ним... Просмеявшись доктор сказал- Давайте приведите сюда этого клоуна... В мыслях он уже был на новом месте заведующего одной из поликлинник москвы... До его перевода остовалось два дня...

Девушка сидела в мягком кресле перед телевизором, когда бешеный Ив заслонил ей телек и начал разговаривать сам собой.
- Эй, парниша, не городи картинку! - закричала она (на сей раз это был низкосортный детективчик конца 90-х).
Появился доктор.
- Ау, док! Подлей-ка мне еще виски, да побольше! - обратилась девушка к доку, прикуривая длинную сигарету.

«Им ни за что меня не взять!!! Ни за что!!! ОЙ!!!»
Медбратки тащили совершенно голого Бадюковича, схватив его, кто за что горазд, в его любимую 21 палату. Бедный полудурок отчаянно сопротивлялся, но пока безуспешно. Стальные мускулы бритоголовых братиков не давали ему ни единого шанса.
- Ишь ты!!! Хулиган!!! Чуть не цапнул меня, зараза!
- Кто?
- Он - идиот!
- Так я еще и идиот?! – здоровенная обезьяна решила аргументировать всю риторичность своего вопроса размашистой оплеухой. – Сам такой!!!
- Кто?
- Ты!!!
- Кто ты?
От такого вместительного разговора у Бандюковича проснулись воспоминания о детстве и он заплакал.
- Не кричи на меня!!!
- Сам не кричи!!!
- Не кричи на меня, что бы я не кричал!!!!!!!
- ПАПА!!! МАМА!!! – заревел Банедюкович и обнял медбратков.
Бритоголовые прекратили спор и наконец-то обратили внимание на ревущего полудурка. Несчастный Бандюкович свернулся калачиком на полу и сосал палец.

Тин вообразил себе сумку с компакт-дисками и теперь, стоя за пультом, изо всех сил старался понять, чего хочет толпа. Первая половина хотела совершенно психо делической музыки, и теперь отчаянно делилась, двоилась и множилась в завихрениях собственной шизофрении. Вторая половина хотела жёсткого бита, и билась в эпилептических конвульсиях. Третья половина хотела лёгкой музыки, лажового лаунджа, лёгкой летаргии, конкретной каталепсии. На танцполе тут и там вспыхивали огоньки в безумных глазах. Тин пробежался пальцами по клавиатуре светового пульта, задействовав, где надо, электрошокеры, составив из огоньков приветствие:

"МЫ РА ДЫ ВАМ ДО О ДУ РИ !"

Точка в восклицательном знаке неожиданно погасла - это Ивлин непонятно с чего закрыл один глаз. Тин неожиданно понял, что неплохо было бы послать ему письмо и лизнул марку, услужливо протянутую откуда-то из толпы.

Только после того как, хиппи удалился, Ивлин осознал его странность. В место шляпы он носил пустой корпус телевизора...По пятницам хиппи прятался в тумбочку, така что голова в "шляпе" оставалась наруже, а доктор со своими медбратьями смотрел мыльные оперы из жизни восточных славян в исполнении головы хиппи. Ив обернулся и увидел перекошенное лицо дока "Он осмелился разговаривать с "телевизором" дока! Это оскорбление похлеще обоссаных черевичек" Бочкарев по просьбе дамы сгонял в кабинет за виски, а потом начал пробираться сквозь толпу к Иву, наступая на ноги и пихая пузом танцующих. Его опередил почтовый голубь, к лапе которого было привязано письмо от Тина.
" Hi Ivlin tra-tra-tra-tra
Slim Shedy"
И в низу по русски было подписано, что все готово к побегу и встреча в палате с призраками ровно в 00.00. На часах Ива было уже 23.55. Надо спешить!!!

Шлёп! Ивлин лежал, уткнувшись лбом в ковровое покрытие, кто-то подставил ему подножку, но настолько неловко, что попал в подмышку.

- Ээээ, дарагой, тарапыцца нэ нада, да-да?.. Куда бежишь, чево спешишь, каво знаешь, хочешь, я убью соседей, что мешают спать? То есть, угадаю, как тебя зовут? Нилви тебя зовут, редкое эльфийское имя, и ни вли мне, что это не так. А меня - Тин. Да-да, нить, та самая, что так нужна тебе в лабиринте больничных коридоров. Словом, ты можешь звать меня Ариадной. Итак, мы собрались бежать. У тебя есть индеи по этому поводу? Скоро Рождество, их так здорово запекать на электрошокере в кабинете физтерапии...

Ивлин сел, голова шла кругом, он струдом понимал речь Тина. Из носа потакла кровь, пациент пальцевым прижатием сонной артерии к отростку четвертого шейного позвонка остановил кровь, после чего вырубился еще на несколько часов. Очнулся он и почувствовал, что не может встать. Одежда была прибита к полу, так что Ив даже не мог пошевелиться.
-Ну, что Гулливер я ждал тебя,-проговорила личность со светящимися глазами, стоя в углу.-ты мне за многое заплатишь.
Слава Тину он не растерялся и вырубил Сеню, снял очки с фосфорным покрытием и надел их на себя. Ивлин собрал всю свою волю в кулак, напрягся, мышцы его вздулись, так что порвалась рубашка на груди и громогласно проговорил
-Тин, ты не видел гвоздодер? Побег нам организовала ООН, все в порядке.

- Так, прежде всего, для побега нам нужна дверь. Я придумаю её завтра, и не вздумай обозвать меня "Скарлетт", я ненавижу это имя. Далее, предлагаю захватить с собой эту... симпатичную... ну, помнишь?.. - Тин в нетерпении прищёлкнул пальцами. - Ну, балалайку Бочкарёва, ага. Если мы сможем вдвоём на ней сыграть перед коллегией ООН композицию "Svet It Mess Yat's", то, примерно могу сказать - нас примут за тех, за кого должны принять и примут решение принять нас радушно. Что, думаешь?.. - возопил Тин, истерично подскакивая на месте. - Иди и действуй! Принеси мне Артефакт Силы! То есть, Сильный Артефакт! Балалайку - слабаем!.. Слабаем, слабаем!.. - подпрыгивая и пританцовывая, Тин опустился на четыре точки перед Ивлином, поляскал зубами над его носом и поперекусывал шляпки у всех гвоздей, держащих несчастного.

"Svet It Mess Yat's"-Ивлин вздрогнул, эти слова заставили мурашкам пробижаться по его коже, мурашки зверели и начинали кусать, Ив понял, что лежит на муравейнике. ООН шутить не любит, нужно срочно достать балалайку. Тин после того как перекусил все шляпки у гвоздиков, вошел во вкус и перекусил телефонный кабель, ножки стула на котором стоял Сеня с удавкой на шее и с рычанием набросился на медсестру...
Ив поспешил убраться от сюда, крестовый поход за балалайкой которую док использовал как пепельницу, дело не шуточное, нужно зайти в палату 16-гибдд и оповестить благородного сэра Томаса, пока эта свинья снова не упилась...
Голос диктора по радио "Маяк"(другого док не призновал, т.к. время от времени сам выступал в роли "Dj-дикторский голос времен СССР") оповестил всех об отбое и предупредил, что всех желающих устроить крестовый поход за его "прелестью" ждет кунц-камера.
Но такие герои, как Ив не слушают радио "Маяк"...

Тут Ивлин услышал вой сирены. На стене замигала красная лампочка. Из радиоприёмника раздался командный голос: «Всем оставаться на своих местах, в коридор не выходить, ведут особо, очень особо опасного преступника!».
Двери в конце коридора распахнулись и два здоровяка под руки ввели в них субтильную старушечку, со сморщенным личиком и огромными, подёрнутыми белизной, глазами. И поволокли её по коридору. На полпути к другому выходу голова старушки начала трястись, постепенно к голове присоединилось и всё тело.
Тут старушка подпрыгнула и приёмом, нагло спёртым из Матрицы, прошлась пяткой по личику сначала одного, а затем другого братика. Затем быстро заскочила в ближайшую палату. Заметив, что она не одна, старушка быстро пригладила на прямой пробор коротко стриженый волосы и протянула руку Ивлину: «Я – Смит … хм, агент Смит ... но можно просто Раиска. Милок, не подскажешь где тут выход, а то внучат попроведать нужно?»

-Выхода нет, есть только один выход-повесится!!! Мы все здесь умрем! Они повсюду, они внутри нас и даже по телевизору! Мы будем гнить здесь до второго пришествия!,-Ивлин забился в истерике, он бросался на стены, рвал на себе одежду, крушил мебель, хватался за волосы, пока наконец не пришиб мимопроходящего медбрата.
-О черт! Я его убил...Да это же зомби!
-Да нет Ивлин, все нормально, это я Сеня, удавка оборвалась в последний момент и сейчас со мной все в порядке.
-О нет, Обитель зла...Не дай ему укусить себя,-прокричал Ив старушке и запер ее в шкафу,-Ну что же посмотрим кто кого...,-Ив стал в боевую стойку звездного десанта, но тут, удар, звон, бум. Тин вырубил упыря лопатой по голове. Из кармана его торчала вязянка осиновых кольев, а на груди болтался крест...
-Я о нем позабочусь.
-Спасибо Тин.
-Не забудь про балалабалайку! Найди сэра Томаса, грязную свинью...,-проговорил Тин и начал готовиться к обряду, доски он решил отодрать от шкафа...
Ивлин несся сшибая медсестер и братьев, он совершенно не обращал внимания на красный цвет и разделительную полосу...труба звала его вперед!

женское отделение 13 палата
"мне нужно его спасти! я должен его спасти! он мой сын! я просто обязан! я смогу! я же маг второго уровня! я крут! да, я крут поэтому я смогу! вот только фонарика у меня нет..."
с подобными мыслями Ромка билась головой о стену камеры.
"чёрт, какой-то сегодня Сумрак черезчур жёсткий... как живот Забухлона... да... надо бы забухнуть, а то сил совсем не осталось... а что у меня осталось?"
мутным взором она окинула камеру.
подлинник знаменитой "Джа-конды" на фоне конопляных стогов подпирал заменявший кровать гроб в розовых рюшечках. "а почему собственно гроб? а потому что вампир! да! я вампир! я пью кровь и жую мясо. хотя мясо щас пошло жёсткое и сухое..." и Ромка выплюнула угол матраса. "а зачем я пью кровь и жую мясо? так надо... да, так надо... ну ладно, теперь можно и в Сумрак... да, надо в Сумрак... а зачем надо в Сумрак?... Ой, фонарик!!!"
гроб в розовых тонах подпирал мега-крутой фонарь с автографом самого главы Ночного Дозора. в трудом выдрав его (он зачем-то был привинчен к полу и приварен к гробу) Ромка засветила по стене "Ночной Дозор, всем выйти из Сумрака!" и ломанулась вперёд, чуть не сшибив санитара. отмахиваясь от комаров и уворачиваясь от ноющих звёзд с ножницами она неслась навстречу неизбежному - она, то есть он, то есть Антон Городецкий, должен был спасти своего сына от цепкой хватки главы Дневного Дозора - Забухлона. зная его страсть к маленьким симпатичным мальчикам РомоАнтон покрывался холодным потом - вдруг опаздает?..

Оказавшись в полной темноте, и ощупав окружающее её пространство, бабулька решила спокойно устроится в тихом, приятном месте, но, вспомнив, что у неё клаустрофобия, она распсиховалась и стала ломиться из шкафа наружу. И когда старушка решила, что её жизнь кончена, и шкаф послужит ей гробом, раздался треск и одна из досок шкафа отлетела в сторону. Это Тин отдирал доски от шкафа зубами. Бабульке хватило одной щели, чтобы протиснуться наружу. Она бросилась на шею спасителю, со словами: «Я вся твоя мой принц». Но Тин почему-то не оценил этого «предложения», отшатнулся от старушки и крестясь, со словами «Чур, чур меня» начал пятиться от неё. «Да ладно, чё ты?» - махнула на него старушка рукой и, схватив подвернувшийся под руку пулемёт, с криком «Кииия!» выскочила в коридор.

Благородный сэр Томас грязная свинья, дрых у себя под кроватью, как дверь в его покои сорвалась с петель от мощного удара ноги, он оглянулся и в облаке слезоточивого газа увидел силует...
-Олег ты? Язычник проклятый...Зря я с тобой яшкался, теперь каждый божий день ко мне черти являются...
-Нет Томас, богом дадена тебе возможность искупить свои грехи... Олег тут ни при чем, говорили же тебе не ходи в гибдд, там цветы не растут, но а ты был упрям и в песках твои маки цветут...хм... о чем это Я? Ладно, кончай смолить у нас в переди тяжелый квест! Помнишь ту славянскую балалайку, чашу и орало? С балалайкой пока Бочкарев не перевелся к нам играл в метрополитене! Так вот, он решил порвать со своим прошлым и сделал из нее пепельницу.
Ивлин убрал руки за спину, ходил в зад перед, говорил резкими обрывочными фразами!
-Мы постороим Новую Дурку! Ибо слабы нет в ней места! Мы захватываем мир, миллиард используем как медбратьев, остальные пять "одурачиваем", но сначала нам нужна балалайка!!!!!!
-Ивлин, это ты что ли?,-тень разочарования сквозила в голосе сэра Томаса,- Ты меня уже достал...закрой дверь с другой стороны...
-Ну что же солдат, ты сам сделал свой выбор...
Последнее что видела благородная грязная свинья это тяжелые берцовые сапоги , затем удар в висок...
Очнулся он часом позже, играла легкая ненавящевая музыка, горели свечи, молоденькие о фициантки шныряли между столов, а на сцене зажигал Тин со своей новой ХИП-Панк программой...
-Сала бы...
-Ты что то сказала моя хрюша?
Тут то сэр Томас и догнал, что сидит в ресторане за одним столом с бабушкой Тринити...

Старушка неслась по больнице сломя голову. Все окружающие почему-то сторонились и смотрели на неё с опаской. «А это наверно они боятся пулемёта» – мимоходом подумала бабулька, и для большего эффекта выпустила пулеметную очередь: «Тратататата».
Вдруг старушка на полном ходу налетела на мальчика в белом халате, который почему-то представился доктором, начал щупать пульс и говорить что-то про её слабое здоровье.
Раиска разозлившись, приставив пулемёт к его горлу, прорычала: «Ты мне зубы не заговаривай, вот лучше об этой позаботься!». Подсунула доктору вспотевшую девочку с фонариком. А сама направилась дальше.
Тут старушка заметила симпатичное кафе и решила заглянуть, расслабится. Плюхнулась за столик рядом со сценой, на которой зажигали борцы против нечести. Тин пел протяжным, заунывным голосом ("да нечесть он точно распугает, да и всех посетителей тоже"), а Ивлин был на подтанцовке. Бабулька обратила внимание на то, что рядом с ней за столиком сидит невменяемый чувак и орёт не своим голосом: «Сала, сала!». Бабулька заметила:"Хорошо подпеваешь!" и подхватила "Сала, сала!"

Упругие ритмы пробивают тело, Ивлин сам хотел того чего он делает, он не смог просто стоять когда Тин начал петь о Ней... "Есть только тыы...", вообще он пришел сюда, что бы обсудить с Томасом план побега, но Король Тин жив, а значит Ивлин должен танцевать. Сотни тысяч влюбленных фанатов смотрели на него сейчас, прямая трансляция на весь мир обеспечивала ему популярность. Наконец Тин закончил петь, и зал взорвался от грохота апплодисментов. Ивлин разбежался и прыгнул в толпу, та бешено ревела, но место для подения нашла. Оклемавшись через полчаса, тряхнув головой Ивлин начал пробираться сквозь толпу к столику Томаса, по дороге фанаты-крендели увели мобильник, бумажник и три портсигара отечественных. Сэр пьяная свинья окунулся лицом в салат...
-Вставай!!!, что есть силы прокричал Ив,- Мы не можем больше ждать ни минуты!!! Ты захватываешь душ, а я "М" и "Ж", победа за нами, мы уничтожим белый террор!

Тема открыта. Желаю удачи с возрождением прикла. Цензор

Время прикла истекло. Срок вышел, и этот прикл будет закрыт.
Рекомендую модераторам отправить этот прикл в архив.