- Мы это сделали? - Хакэ, стоящая на предпоследней ступеньке лестницы, приставленной к стене, оглянулась. - Ну-ка, подай мне гвоздик, солнышко, да побольше, побольше. Спасибо. Так, теперь сковородку. Спасибо.
Кое-как пристроив здоровенную чугунную сковороду на вывеску, под косо выведенными на доске буквами, Хакэ поняла, что ей чего-то не хватает.
Ну да. Молотка, например.
- Полцарства за молоток, господа! - воскликнула девушка, забыв о том, что у нее вовсе нет царства, чтобы предлагать от него половину. Тем не менее, молоток скоро нашелся, и теперь Хакэ совершала чудеса эквилибристики, балансируя на одной ноге на лесенке, держа в зубах гвоздь и в одной руке - сковородку. А другой рукой пытаясь дотянуться до протянутого гвоздезабивателя.
Сделать это все же получилось, ни разу не упав - к вящему разочарованию наблюдателей.
Три отвратительно громких удара молотком по гвоздю.
- Вот теперь мы это сделали! - провозгласила Хакэ, спрыгивая с лестницы.
"Хмельная Сковородка" - гласила вывеска, прибитая над дверьми новенького, недавно отстроенного трактира. А под буквами угрожающе раскачивалась чугунная сковорода.
Послышались аплодисменты.
- Стоп, еще не все. Лист бумаги мне, срочно! Вторую половину царства за лист бумаги! Спасибо. Ах, черт. И третью половину царства - за карандаш.
- Хакэ, - шепнул кто-то из толпы, - третьей половины не бывает.
Презрительный взгляд заставил подсказчика замолчать.
- Так. Вроде бы все.
И девушка повесила на дверь объявление, написанное так же косо, как и буквы на вывеске.
"Торжественное открытие трактира "Хмельная Сковородка". ПРИГЛАШАЮТСЯ ВСЕ!"

НРПГ: Прикл для прикола. Приходите кто угодно, кем угодно и с кем угодно. И, соответственно, зачем угодно. Повеселимся =)

Моё настроение было меланхоличных желтовато-лимонных, если не сказать гепатитных, тонов.
Мне было не столько скучно, сколько лень что либо предпринимать.
С одной стороны, это объяснялось грустью, порождённой редкими встречами, с несравненной графиней Ротчестерской, и столь же редкой перепиской с ней же. Конечно, у графини много дел - ей предстоит околдовать и обворожить, иногда не желая того не один десяток мужчин, выиграть войну, о чём она конечно не скажет, но это вполне в её духе, а так же испечь рождественские коржики с благотворительной целью детям сиротам из приюта святого Сямса (очень кстати своеобразный святой - покровитель, пьяных дебошей и оргий; у меня есть стойкое подозрение, что под сим псевдонимом скрывался некий фамильный бес).
Кроме того. матушка опять взялась меня воспитывать, в неожиданно нахлынувшем цунами материнско-родительских чусвтв. Сводилась это к двум постулатам: 2А не заняться ли вам, сын мой своим здоровьем!" и " И не надоело вам, сын мой ничего не делать?"
Тётушки-гарпии, выпускники школы злословия, по специальности - отравление существования, неожиданно нагрянули в замок, что так же не добавляло энтузиазма.
Что до Крайница, то и фамильный бес переживал, как видно не лучшие времена. После сеанса с самим собой в поддавки, попытки создания системы дрессуры кротов-шпионов, и начала очередной коллекции, на сей раз домашних туфель знаменитых женщин, Крайниц, впал в лёгкий эмоциональный ступор - стихов писал мало, язвил по денлу и очень интеллигентным голосом, тётушкам хамил изящно, так что они даже не понимали, что им хамят, от чего терялся вообще весь смысл.
С трудом, но я поверил, что фамильный бес тоскует об очаровательной Шунишу де Шушу. Это Крайниц - эротоман и ловелас (более чёткая характеристика принадлежала вс ё же одной моей знакомой барышне. Звучала она как - кобель редкостный), душа общества вообще и женского в частности, фат, мот и дуэлянт... Но факт остаётся фактом. На конкурсе злоязыких - ежегодном турнире устраиваемом клубом "Острых языков", мой фамильный бес занял лишь ворое место, чего не случалось уже очень давно.
В который раз решив развеяться, мы отправились к почтенному Мустафару, да выгрызут налоговые черти, ему всю печень, за нечестивое враньё. Ковёр пароход, оказался жутким творение какого-то безумного восточного сурреалиста-анималиста. Верблюд из персидских ковров ручной работы с надписью во весь бок "Ковёр пароход (зачёркнуто) корабль-пустыни" и ниже фривольно так, гламурненькой розовой красочкой "Пиривед инкорпорэйтед. Таллибан моторс"
Когда мы впервые взглянули на это, я, впервые же, услышал из уст Крайница: "Гы!"
Но худо-бедно, до "сковороды" мы добрались.
И это славно, потому что заведовала заведением Хелиша.
И вовсе неудивительно, что когда я увидел её в дверях и поднял руку в приветствии, над плечом у меня воздух вздрогнул от вопля: "Наши в городе, барон!"

Дверь трактира приоткрылась, и в образовавшуюся щель проскользнуло необычное существо. На первый взгляд оно напоминало ящерицу-переростка с непомерно большими оттопыренными ушами, что, в общем-то, ящерицам совсем не свойственно. В смысле наличие ушей, тем более больших и оттопыренных. Да и на второй, взгляд, оно все равно напоминало ящерицу. А его костюм добивал неподготовленного зрителя: розовый пиджачок, зеленые бриджи, фиолетовый беретик, из последних сил держащийся на голове – все это смотрелось странно само по себе, а уж, будучи одетым на рептилию, так и вовсе шокировало.
Существо замерло на пороге и неуверенно, видимо, не отойдя еще от вида эпических размеров сковороды, висящей под вывеской, произнесло.
- Есмь Назим. Троглодитус из подземелий Сенгерая, маг юношественный, и надежду неоспоримую подававший мастериону Лазаку Бесхвостому. За что и был отправлен на изучение и для воспомоществания к другому великому магу. Но цель потерял по дороге и замученный противностями утомленного разума забрел в сие место. Для совершенствования в поглощении вкуснямностей и чревоугоднического мастерства. А так же для поучительских разговоров, если таковые будут в месте этом. Ибо говорил мастерион Лазак, что источники вдохновенства для настоящего троглодитуса есть сидр хмельной, манускрипты древние и разговоры заздравные, задушные в храмах чревоугодных, ну и мастериона персона, несомненственно. От его мудростей я и не отступаю никогда.
Закончив речь и увидев легкое недоумение в глазах хозяйки таверны, Назим продолжил.
- Есмь действительно маг внушительный. Изгонял по дороге орду разбойничающих дреним заклинанием «брысль!» и шаром огнемагическим. И средства для чревоугодничания имею… Нет ли восприпятствований в наличии моей персоны в этом храме или для чревоугоднических замыслов моих?!

Двери трактира открылись и в дверях показалась пара людей, а точнее не совсем людей. Это были два эльфа, причём женского и мужского пола. Та, что имела честь называть себя дамой, обладала кожей странного сиреневого оттенка, волосами тёмно-синего цвета и странно светящимися глазами. В волосах девушки запутались сухие листья. Прямо за ней следовал эльф мужского пола с кожей того же цвета, но более тмного мертвенного оттенка, под глазами его красовались синяки, будто он едва проснулся от вечного сна, а волосы были тёмные, но со множеством седых вкраплений, хотя эльф и был молод.
Пара прошла, переругиваясь, из разговора стало ясно, что они были брат и сестра, причём брат был младший, от чего испытывал неимоверные муки. Было немного непривычно видеть, что у такой милой сестры может оказаться такой мёртвый брат.
Когда пришло время обратиться к хозяйе таверны, это сделала девушка.
- Привет. Нам бы чего-нибудь горячительного. Хотя ему лучше вообще ничего, - она кивнула на брата, стоявшего, покачиваясь, в середине зала.

Внезапно двери таверны раскрылись и с размаху ударились об стены... С возмущенным скрипом они вернулись на место, желая зацепить хвост вошедшего... Но хвост в самую последнюю секунду коварно улизнул. Кто вошел? Эээ... Демон? Нет... Человек? Опять не в точку... Обезьяна? Да нет... Так да или нет? Нет!!! Хвостатый полурослик? ДА, ЧЕРТ ПОБЕРИ! ЧТОООООУ? Хвостатый мохнатый полурослик! Причем с иссиня - черной кожей... С рожками? Без... Зато с клыками... Ат черт, так кто это? А черт... Черт? Нет, а черт его разберет...
-Ой... Опять... Приветствую вас! - полурослик оглянулся и увидел совершенно разношерстную компанию... Увидев эльфов, он чихнул... - Извините, забыл представиться... Хотя, зачем? Да ладно, чего ты, представься... ТШШШШ!!! Ты что, не видишь что мы здесь не одни? Ээээ??? - Хвост выглянул из - за спины хозяина и внезапно раскрыл рот... - Черт, они нас рассекретили! - хозяин Хвоста взялся за него... Ну или за горло Хвоста... - *хриплые покашливания Хвоста* Кхахак... Удушишь!
-Так тебе и надо! - полурослик разжал пальцы с Хвоста и оглянулся... - Прошу меня простить. Меня зовут Киршас... А это... Мой говорящий хвост... Мне чего - нибудь этого... Такого, ну, вообщем, чтоб аж шерсть дыбом встала... Хвосту - молока...
-Эй, а чего, как что, так Хвосту - молока?
-А ты не помнишь как ты представил себя булавой?
-Нет...
-Вот именно... А я - очень помню...
-Ну и ладно...
-Вот так...
Красные глаза странного существа загадочно оглянулись... Он подошел к брату с сестрой, заглаживая белые волосы.
-Хм... А можно вопрос?

В дверь вкатилось бесформенное живое (или полумертвое?) существо, напоминающее комок биомассы. Переливаясь всеми цветами радуги оно подкатило к трактирщику и весело что-то набулькало ему в ухо. Трактирщик сначала кивнул, а потом нагнулся за стойку. И достал оттуда... банку слизи, зеленой...
И вылил на клиента.
Биомасса начала впитывать зеленую жижу и в конце поменяла свой цвет на синий. В итоге синяя биомасса перетекла за стол, спугнув каких-то пьяниц и довольно рыгнула (звук издался непонятно откуда).
Вдруг дверь таверны открылась и туда влетел морпех. Ростом под два метра, на теле покрытый железными пластинами бронежилет,потертые армейские штаны и ботинки, на поясе датчик силового поля, а в руке плазменная винтовка. Обоймы к ней были синего цвета и аккурато прикреплялись к поясу на котором и был датчик. А за спиной у морпеха ранец с ракетометом... на всякий случай.
Человек заорал видимо на биомассу:
- Ах, вот ты где, сволочь!! Умри!!!!!!! - и выстрелил из плазмогана размозжив по углам куски биомассы.
И тут же увидев, что сделал, быстро добавил:
- Сорри, донт ворри...- и подошел к трактирщику.
- Содовой!
Тот быстро наполнил стакан и подал его морпеху.
- Что нибудь еще, Стонг?
- Нет, спасибо - Стонг осушил стакан и поставил его на стойку так сильно, что чуть не растрескался стакан.
- Стонг Феррисон, имперская служба морской разведки - зачем-то представился он окружающим. Хотя был тут завсегдатаем, он каждый раз представлялся.
И тут же приметил хафлинга и двух эльфов. "А Черт интересные личности..."
Подойдя к ним Стонг спросил у полурослика:
- Привет, ты кто такой, интересный уж хвост у тебя...

Посмотрев на разлетевшуюся биомассу, и думая, что имперец - наверняка ксенофоб, выпучил глаза и почесал голову...
Хвост предательски поджался к пятой точке, но затем выпрямился и позеленел, и не выдержав, испорожнил из себя всю гадость, но вспомнив, что у него нет собственного желудка, и что он рыгает в воздух, внезапно приподнялся и с храбростью выпалил:
-Рыгающий Хвост, а это мой... хозяин...
-Киршас я... А раса... А расу я и не вспомню. Вы же не собираетесь стрелять в меня из этой... Штуки? И вообще, что это за хамство, стрелять при девушках??? За что ж вы так бедное существо? Оно может, тоже, выпить хочет, верно, Хвост?
-Совершенно, команданте!

- Это существо тут, ээ, задолжало большую сумму денег мне, эээ, зря я хлебнул тогда марсианского крепкого... - замямлился морпех, пятаясь оправдаться, но у него это плохо получалось и он решил перейти на более твердый тон:
- Короче эта штука получила по заслугам. Меня как зовут, вы уже знаете, а вот насчет вашего хвоста, что это он такой разговорчивый? - уклоняясь почти от всех вопросов спросил Стонг, - извините конечно, - и подмигнул всем, кого обрызгал, ожидая ответа.
"Ну и денек! Чертова тварь забралась в трактир, думала, я тут не свечусь никогда, что ж ошиблась..."

В очередной раз жалобно скрипнули двери (бедняжкам сегодня не видать покоя), и в трактире вмиг сделалось тесно. Огромная толпа мертвяков на любой вкус, цвет, запах (о да, запах они, надо сказать, источали весьма активно) и степень разложения заполнила собою практически все свободное пространство, причем часть гостей так и не пробилась внутрь, а посему осталась снаружи, где тут же начала жалобно подвывать, стонать и охать.
Возбужденные присутствием живых, умертвия тут же заголосили-заворчали, единственное членораздельное что можно было уловить в их речь состояло всего из одного слова:
-Bbrraeeeinzzhhh… - булькало в прогнивших глотках мертвецов, когда те тянули скрюченные лапы к тепленьким живчикам. Впрочем, до эксцессов дело не дошло – мертвецы ограничились тыканьем пальцами, по всей видимости, из-за того, что главный среди них – крупный представительный мертвяк в помятом смокинге - активно раздавал подзатыльники и затрещины тем, кто помимо рук пытался использовать зубы.
Кажется, кто-то из посетителей не выдержал и под общий шумок порешил одного или двух гостей, впрочем, особого важности этому никто (в первую очередь сами мертвецы, которые тут же утилизовали тела павших товарищей) не придал.
Наконец тот самый представительный зомбяк пробился через толпу к стойке. Стоило ему сесть, как из его правой глазницы вывалился и закатился куда-то под ноги остальным глаз. Впрочем, мертвяка это ничуть не смутило - он тут же обзавелся запасным зрительным органом, вырвав его у одного из коллег и вставив на место утраченного.
-Будете заказывать? - невозмутимо поинтересовался бармен.
-Braaainzz, - деликатно обозначил мертвяк свою просьбу.
Масса перегнившего мяса за его спиной было успокоилась, но стоило ее лидеру произнести ключевое слово, как она тут же взорвалась радостными, полными энтузиазма и вожделения криками:
-Breeeinzz! Braaeeyinnz! Bhrreiinzz!

---

Brain [brein] –
1. мозг
2. умственные способности, интеллект, разум, рассудок, ум
3. (разг) "голова", умница, мыслящая личность

Впрочем, ответа не последовало... Ввалились зомби... Тут хвост что - то нашел, неизвестно откуда и испорожнился на чьи - то сапоги... А когда один из них подошел к нему...
-ДА ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ, ВАШУ ДИВИЗИЮ??? ВВВВОООООН!!! ШНЕЛЯЯААААА!!! КЫЫЫЫЫЫЫШ!!! ВОООООООООООООООООННН... Извините, мадам... - Хвост начал тереться об эльфийку, пытаясь в буквальном смысле загладить свою вину.
А вот Киршас просто взбесился и начал уничтожать окружающих его зомби... Дальше же полурослик идти отказался... Во - первых - страшно, а во - вторых, хвост уже обвился возле ноги эльфийки и ничего не хотел знать.

- Непотребственное зрелище сие есть. Весьма мешает процессу чревоугодствия, и разум в страх вводит. Сидр хмельной - одно средство для наплевательства на личности в трактир ввалившихся. И для пообщения с необычностями, конечности теряющими, тоже. – Бормотал троглодитус, мужественно отбиваясь от парочки только что вошедших мертвяков, которые решили не дожидаться заказа, а поискать пропитание сами. Их главный в это время был занят общением с одним из трактирщиков, и потому призвать собратьев к порядку не мог. Наконец, Назим, устав от борьбы в рамках приличий, сжег особо ретивых мертвяков. Интерьер таверны, слава богу, не пострадал. Троглодитус отряхнулся и с удивлением посмотрел вокруг. Пока он читал наставления мастериона, в таверне стало не провернутся из-за наплыва посетителей.
- Храм есть весьма успешный в деле накормления страждущих. Удачна моя мысль о посещении сей таверны. Опыта множество появилась возможность получить для воспомоществования в дальнейшем путешествии. О смертствовании так же и о хвостах самостоятельно разглагольствующих. Мастериону конспекты потом показать возможно, для комментирования и получение еще больших мудростей.
Троглодитус ненадолго замер, выбирая к кому подойти, и, наконец, решившись, подошел к мертвяку в смокинге.
- Извинения мои за помешательство в поглотительстве пищи, но каково ваше смертствование. Страшное есть или приятственное следствием бесконечности?

Очень сильно выругавшись, еще со времен взятия одной странной планетки морпех пнул какого-то мертвяка, а в другого стрельнул из плазмогана. "Понаехи тут... Гастербайтеры! Не протолкнуться ведь!"
- Эй! Аккуратней! - Стонг опять выругался на этот раз более отборным матом, так как ему на ногу наступил какой-то мертвяк, который впрочем был отброшен силой реакции обратно в толпу.
Нет, день определенно не задался с самого начала. Сначала проснулся в коровнике, потом в штабе сказали, чтобы был на космодроме во столько то, потом космодром закрыли, а вызов отменили, вот он и приперся в свою любимую таверну "Хмельная Сковородка". А тут понимаешь по дороге нарвался на слизь, которая ему денег задолжала (ну не умеет комок биомассы в карты играть, жульничает постоянно!). Доплел, прибил, а денег у нее не оказалось, черт, черт, черт!
Да еще и эти странные существа, что им здесь надо?
- Да вы что охренели там совсем? - Стонг еще раз пнул мертвяка, который тянулся к его голове, - Где тут главный?
Морпех решительно ринулся к мертвяку в смокинге, создав на лице оскал невообразимой жестокости.
- Это ты все это устроил? Таверна тебе не железная, мог бы хотя бы один войти? Я кстати, Стонг Феррисон, имперская морская разведка, - тут же морпех одернул себя, что разглашает информацию мертвяку (МЕРТВЯКУ!!!!) и добавил:
- А вас как звать?

Дверь слегка приоткрылась, и из-за нее донеслось возмущенное оханье.
- Какой кошмар! Кто делает эти ужасные тяжелые двери!? – в образовавшуюся щель с трудом протиснулась дородная женщина неопределенного возраста, - Хрупкой даме невозможно отворить такую неподъемную махину без посторонней помощи! Кошмар! И куда смотрят швейцары!?
Женщина выглядела довольно странно, если учитывать особенности того места, в которое она попала. Моложавая старушка. Стоп, если черт вас дернет назвать эту даму старушкой, то на вашем лице непременно появится красный отпечаток ладони, причем это еще меньшее из зол. О большем благоразумно умолчим. Так вот. Женщина на вид лет 55-ти, упрямо желающая выглядеть на двадцать с небольшим. Крашеная блондинистая шевелюра собрана на затылке в замысловатую прическу, больше напоминающую кокон. Небольшие круглые очки в позолоченной оправе на вздернутом носике, маленькие, но ярко накрашенные глаза, пухлые напомаженные губы и круглые румяные щеки. Впечатляющих размеров бюст и не менее впечатляющей ширины тело компактно упаковано в стильный брючный костюм поросяче-розового цвета.
Продолжая причитать и возмущаться несовершенством данного заведения, в которое ее «угораздило попасть», дама вплыла в зал. Неожиданно ее напудренное лицо скривилось от отвращения:
- Что за омерзительная вонь!? – двумя наманикюренными пальчиками женщина зажала нос, страдальчески закатив глаза. - Это невыносимо!
- Месье! Что это за место? Это разве не ресторан Пра…– она требовательно окликнула проходившего мимо человека, сделав при этом непоправимую ошибку – одернув его за рукав! Истлевшая ткань рукава рассыпалась от одного прикосновения, а сама верхняя конечность с грохотом упала на пол. Пустыми глазницами на обескураженную женщину смотрел (если это вообще можно назвать взглядом) облезлый мертвяк!
- га… - на автомате завершила свою фразу женщина, и… истошно завопила.

Хакэ нервно курила трубку в самом дальнем и самом темном углу трактира.
- Вот вечно я так, сначала сделаю, потом подумаю. Или сделаю и вообще не подумаю. Или ни подумаю, ни сделаю. Черт побери, как все запутанно!
Девушка выпустила колечко дыма, закашлялась. Осмотрелась еще раз.
Несмотря на толпу мертвецов ("Bbrraeeeinzzhhh"), в трактире все еще было довольно просторно. Оставались даже незанятые столики.
Еще был второй этаж, но на втором этаже находились комнаты. И в каждой была большая двуспальная кровать. Хакэ мечтательно потянулась, но уединяться пока было не с кем. И рано. Сначала нужно было дождаться остальных гостей, да. Точно, точно.
"Хэй, что за...?!"
Хакэ ловко вспрыгнула на стол и заорала во всю мощь своего непоставленного сопрано:
- Господа!!!
Господа, в том числе мертвые, обернулись.
- Будете буянить, выгоню. Будете драться, выгоню. Попытаетесь сожрать бармена, выгоню. А некоторым не помешало бы перестать плохо пахнуть...да, сбегай, за освежителем воздуха, бэби. Спасибо.
Закончив предпраздничную речь, она спрыгнула со стола и вернулась на стул, все так же невозмутимо покуривая трубку.

С улицы раздался жуткий металлический лязг, произвести который мог только какой-то очень большой и предельно ржавый механизм.
Спустя несколько мгновений дверь трактира неполностью приоткрылась, пропустив внутрь высокого худого юношу. Одет он был в джинсы и клетчатую рубашку, а кучерявую его голову венчала конструкция из обруча с прикрепленными к нему двумя вращающимися лампочками. На шее болтался старющий пропыленный респиратор.

"Здравствуйте" - едва слышно поздоровался парень со всеми сразу и ни с кем в отдельности, и, смущенно сняв свой головной убор, двинулся вдоль стенки к барной стойке.

Бардак все нарастал и нарастал. Мертвяков для несчастной "Сковородки" оказалось явно мало. Стоило только основному шуму поутихнуть, как прямо посреди зала зраздалось громкое "ХЛЮП!", пространство на секунду заколебалось, выплевывая из портала (а чем бы этот "хлюп" мог быть кроме портала?) странного вида существо, похожее на гламурно-розового кошака размером с восьмилетнего ребенка. Правда мордочка у кошака была больше похожа на заячью, длинные мохнатые уши стояли торчком, а не менее длинный пушистый хвост мотался из стороны в сторону. Передними лапками создание изо всех сил тянуло к себе большую, покрытую бурой шерстью сумку с ошалело вращающимися желтыми глазами за ремень. В другой конец сумки вцепилась вывалившаяся следом за зайце-кошаком из портала дамочка, на вид обычный человек, только кожа бледная уж слишком. Первый пришелец взвизгнул, осознав, что сзади на него напирает леди, а прямо перед ним находится толпа галдящих зомби.
-- Ахтунг! Нас окружили! – заверещало розовое существо не своим голосом, а затем изо всех сил забило редуцированными кожистыми крылышками, росшими из его лопаток. Дамочка тоже заметила зомби и, то ли от удивления, то ли от того, что и на нее сзади кто-то наседал, выпустила сумку. Кошко-заяц ждать ее дальнейшей реакции не стал. С очередным громким «ХЛЮП!» он скрылся в еще одном портале, волоча за собой сумку, вопившую басовитым мужским голосом:
-- Старшего подожди-и-и!
Странная парочка скрылась, второй портал схлопнулся, не дав никому опомниться (все это безумное действо заняло всего несколько секунд), однако вслед за ненормальной троицей через первый «хлюп» вывалилось еще одно действующее лицо погони. Это был парень лет двадцати на вид, явно человеческой расы, в изысканной белой рубахе, темных узких штанах, заправленных в полусапожки из мягкой замши, и черном то ли плаще, то ли балахоне нараспашку, но с глубоким капюшоном, в данный момент откинутым на спину. Лицо у парня было довольно миленькое, как могли бы выразиться гламурные дамочки: красивой формы, с большими серыми глазами, тонкими губами и очаровательной ямочкой на подбородке. Впечатление «очаровашки» портила только гримаса ярости и совершенно не подходившие к такому личику коротко стриженые русые с изрядной рыжинкой курчавые волосы. В руке незнакомец держал блестящую трубку-рукоять светового меча. Клинок горел кроваво-алым.
Выпрыгнув из портала. схлопнувшегося за его спиной. юноша ловко приземлился посреди стола, за которым некогда пытался пристроиться комок слизи, развернулся к дамочке, зашипевшей на него что твоя кошка, и замахал мечом, отражая ее попытки ринуться в атаку и нанося удары сам. Пара секунд и дамочка повалилась на стол без рук и ног.
-- Ситская морда! – прошипела она.
-- Дрянь анзаатская! – прорычал в ответ парень. – Будешь знать, как нелегалкой с моей территории шастать!
Нащупав на шее какой-то кулон и накинув капюшон плаща, он вдруг изменил внешность на знакомую любому поклоннику Звездных Войн уродливую старческую маску Императора.
-- Ты объявляешься преступницей по закону Галактической Империи. – голос. прежде звонкий и чистый, тоже изменился, став хрипловатым полушепотом. – И приговариваешься к смерти.
Те же самые пасы, но в обратном порядке, и на столе над дамочкой вновь возвышается холеный красавчик.
-- И скажи спасибо, что по закону Империи, а не Перекрестка! – добавил он уже юношеским голосом, парой коротких движений отрубая дамочке голову и пронзая сердце.
Тело его противницы дернулось, а затем осыпалось кучкой серого пепла.
-- Фуф… парень огляделся и заметил толпу зомби, поднял было меч. но вовремя засек их главаря за стойкой. Поморщился и, пееркрывая всеобщий гвалт, заорал:
-- Эй, зомби-мастер, убери свою свиту немедленно, бардак развели почище чем в мертвых мирах! Дышать нечем! Ну, чего встали, мертвяки? Стройсь, шагом марш на улицу, на другую сторону дороги! И стоять там смирно! Кто быстро выполнит, получит мозги, кто будет мешкать, прокляну хранительским словом так, что никогда в своей… не-жизни никаких мозгов больше не увидите. Шагом марш!

Двери плавно открылись, и в помещение вплыла блондинистая особа с крылышками за спиной, окруженная сияющим ореолом. Она, улыбаясь, медленно шла к стойке, а за ее спиной распускались необыкновенные цветы с пьяняще сладким запахом. На середине пути она неожиданно споткнулась о подол длинного платья: раздался треск, юбка разошлась по шву, а девица ругнулась трехэтажной непотребностью, явно несвойственной таким ангелочкам. Над левым ее плечом проявилось маленькое летающее создание, разодетое в красно-зеленый костюмчик. Создание мерзко хихикнуло, прошуптало девице что-то на ушко, хихикнуло еще раз и с невыразимо довольным видом взмахнуло крохотными ручками, словно собираясь дирижировать оркестром. Крылышки ангелоподобного создания немедленно растворились в воздухе, волосы стремительно потемнели и укоротились, а белые одежды сменились на кожаный наряд престарелой куртизанки. Цветы завяли и исчезли, оставив после себя только гнилую вонь, и через несколько секунд на месте светловолосой ангелицы уже стояла подвыпившего вида ведьмочка средних лет.
- Что уставились? - рыкнула она на публику, - Бал кончился, Золушка превращается в тыкву!
Не слишком твердой походкой дама продолжила нелегкий и полный опасностей путь к барной стойке. Те, кто еще имел смелость оглянуться на нее, могли заметить торчащий из потертых шортиков тонкий облупившийся хвостик с обломавшимся кончиком. Колдунья явно была не в лучшем состоянии.
- Бармэн! - провозгласила она, опершись на стойку и властно взмахнув рукой. - Вспомни былые времена, друг! Ах, как мы жили!.. - пауза. Голос с театрально-ностальгического меняется на заговорщически-тихий:
- Не смешаешь даме чего покрепче?.. - "дама" подмигнула ошалевшему трактирщику и, залпом выпив поднесенную стопку с чем-то зеленым (ох, как бы не той же слизью, что и для... ээ... куска биомассы... но, пожалуй, уже все равно), окинула взглядом кучку мертвяков и с хитрой улыбкой протянула:
- Милые мои... Спать еще рано!.. Потанцуем?..
Лишь тишина была ей ответом.
- Бармээээн!..

Бармен оказался сообразительным, поэтому в стремлении угодить клиенту вместо человеческих мозгов (которых, несмотря на обилие блюд в ассортименте, запасено не было) навалил на тарелку чьих-то внутренностей, да подал так искусно, что внешне это вполне напоминало мозги. Впрочем, мертвяк в смокинге тоже оказался не промах, и попробовав блюдо разочарованно протянул:
-Geez, not breeinnz, - после чего швырнул тарелку за спину в толпу зомбей, которые так и не вникли в слова командира, но замечательно среагировали на кодовое слово. Тарелка и ее содержимое были тотчас пожраны.
Протиснувшись сквозь ревущую толпу, к стойке подошел траглодитус.
-…Страшное есть или приятственное следствием бесконечности? – краем прогнившего уха уловил мертвяк. Едва он попробовал повернуться, как у него вновь выпал глаз, впрочем, на этот раз умертвие решило не беспокоиться и попросту нацепило на нос невесть откуда взявшееся пенсне. Вид у него стал еще более представительным.
-Ya… maybe… breinz?.. – с надеждой поинтересовался мертвяк.
По всей видимости, мертвяк оказался фигурой популярной, поскольку буквально минуту спустя к стойке пробилась здоровенная детина, увешанная оружием с головы до пят. Выдав длинную тираду обвинений, он несколько поубавил тон и поинтересовался:
-А вас как звать?
Мертвяк задумался на секунду, пошарил по карманам и выудил визитную карточку, которую тут же предложил морпеху. На карточке черным по белому было написано: “Michel Foucault, Not a person” и еще чуть ниже “Postmodernism – cheap, home delivery”.
В это же время что-то странное творилось за спиной мертвяка – кто-то закричал, что-то несколько раз хлюпнуло, после чего последовали очередные обвинение – кажется – в его сторону. По всей видимости кто-то был недоволен концентрацией мертвых тел в трактир.
- Кто быстро выполнит, получит мозги… не-жизни никаких мозгов больше не увидите. Шагом марш! – и снова толпа не вникла в смысл фразы, зато ухватилась за дважды произнесенное «мозги» (по всей видимости, это слово мертвяки понимали на всех языках)… вся мертвая масса, которая уже успела разбиться на группы по интересам и безобидно разбрестись по трактиру, мгновенно схлопнулась в кольцо вокруг парня со сверкающей штукой в руках. Радостно подвывая и скаля безумно широкие улыблки, они тянули к нему руки и настойчиво требовали: “Braaeeeinnnzzzhhh!”. Впрочем, без намерения пожрать, но лишь найти обещанные мозги – в руках, карманах, волосах… ну где еще можно спрятать мозги.

---

1.Ya… maybe… breinz?.. – непереводимая игра слов
2.Michel Foucault, Not a person – Мишель Фуко, не-субъект / не-человек
1.”Postmodernism – cheap, home delivery” – “Постмодерн – дешево и с доставкой на дом”.

Поморщившись еще раз, парень порылся в кармане, хихикнул, достал какую-то коробочку с несколькими торчащими из нее хвостами и антеннами, а также пульсирующим на крышке кристаллом и что-то быстро набрав на клавиатуре нажал кнопку... Возле дверей появилось пять тел человеческого облика, но явно без интелекта в глазах, протс тупоголовые, управляемые материализатором парня тела. Незнакомец снова что-то набрал на клавиатуре. Тела разинули рты и вразнобой протянули:
-- Мозги! Мозги! Мозги!
Вслед за этим, управляемые сотворившим их незнакомцем из портала, они чинно вышли из дверей и встали на другой стороне дороги, подзывая зомби и явно приглашая собой полакомиться.
Дождавшись, пока обрадованные мертвяки утопали вслед за ужином, освободив пространство, рыжеволосый выключил меч и грациозно спрыгнул со стола. Правда картинно грациозный прыжок испортило то. что он поскользнулся на останках биомассы и вынужден был схватиться за стол.
-- Да чтоб тебя! -- парень брезгливо затряс рукой, стряхивая остатки убитого морпехом должника, смешавшиеся с пеплом дамочки, но мерзость так и оставалась на ладони. Парень еще раз тихо выругался себе под нос и вытер руку об относительно чистый угол и так уже испорченной скатерти.
Затем развернулся к посетителям и обвел их глазами.
-- Грэс, Саймон, вылезайте. Все кончилось, Я пришел!
Никто ему не ответил. Парень еще раз окликнул Грэса и Саймона по именам и, не получив ответа, обратился к публике:
-- Прошу прощения. дамы и господа, кто-то успел заметить, по какому вектору или в какой мир прыгнули отсюда этакий розовый кушибанец с крылышками и... Нечто или некто, бывший при нем?

- Это... спасибо, - морпех положил карточку в карман штанов.
Значит все-таки Мишель Фуко, что ж, посмотрим, посмотрим...
В этот момент в таверне открылся портал и оттуда выбежало три говорящих субъекта, которые впрочем быстро ретировались, оставив одну даму. "Странно - подумал Стонг, - вроде и у нас есть разные миры, но чтоб прямо посреди таверны... чудо техники, о, у меня же рация есть, надеюсь майор прояснит ситуацию"
Морпех поставил рюкзак на барную стойку и принялся копошиться в нем приподняв гранатомет и три патрона по очереди и наконец, нашел.
- Твою дивизию! Включайся же! - вояка нервно тыкал на кнопки и сменил волну. - Да где же ты, черт тебя.... - после долгих попыток связаться с базой, Стонг разочарованно кинул рацию в рюкзак.
- Бармен, мне самый крепкий напиток, который тут дают, мать его за ногу...
Бармен тут же подал стакан с черноватой жидкостью и Стонг залпом опрокинул его в себя. И из того же портала появился юноша, который уселся за запачканый слизью стол и что-то говорил даме, а потом порубил ее на куски и что-то приказал мертвякам, которые с дикими воплями "Braaeeeinnnzzzhhh!" окружили его. "Странная светящаяся штука, наверно "кусок лазера остановленный во времени в куске вакуумного пространства, посредством параллелоидных перобразований..." - вспомнил он речь одного ученого с которым дружил и тут же попросил налить еще такого же напитка, потому как ему стало казаться, что этот мир обречен, так же как и он.
"Сволочи!" - с горечью подумал он и опрокинул в рот еще один стакан.

Нет, он не упал с потолка, не вывалился из портала и не вполз раненный. Аккуратно прикрыв за собой дверь, в несчастную "Сковородку" вошёл, ну назовём его, к примеру, Некто, в чёрном, скрывающем фигуру плаще с капюшоном. Осмотревшись, в окружающем бардаке, он заметил человека с алым мечом в центре, постоял, почесал затылок, а потом кинулся тому на шею с громовым басовитом "Мааааааастееееееррррр!!!!!" Учитывая разницу комплекций, на пол рухнули оба, причём в падении, с головы новопришедшего слетел капюшон, открыв венчик небольших рожек вокруг абсолютно чёрной лысины и красную татуировку на лице. Таинственный Некто в одночасье стал родным и знакомым Дарт Молом.

-- Пусти, идиот! -- прошипел рыжий, вывернувшись из объятий забрака. -- Вот что за идиотизм перекресточный? Куда ни сунься, хоть за двадцать миров от Галактики, везде свои найдут! Выучил на свою голову... Мало того, что этот умник джедаев спровоцировал, так еще и Странником оказался!
Впрочем долго отчитывать Мола он не стал.
-- Ну. раз уж объявился, говори, как это тебя, считающегося дома погибшим, занесло в параллельные пространства?

Выпив еще две рюмки чего-то, что было чуть покрепче сока, но чуть послабже кефира, колдунья еще раз оглядела трактир. Стало явно веселее, но... кого-то здесь не хватало. Явно не хватало.
Колдунья была не то чтобы очень могущественная, но и не слишком слабенькая. Но она была пьяная, а значит, ее поступки могли иметь самые неожиданные последствия...
Она хотела вызвать своих саламандрочек. Маленьких любимых саламандрочек - Гертруду и Генриетту. А вместо чудесных маленьких тварей неожиданно начался пожар...
- ГОРИИИИМ!!! - завопила ведьмочка, пытаясь залить огонь коньяком, - ПОМОГИИИТЕЕЕЕ!!!

Храбрый Киршас моментально прыгнул на место пожара и вылил молоко Хвоста... Огонь был потушен, а Хвост - возмущен...
-А!!! Кретин, что ты сделал? Дэээбиииил!!! Где теперь мое молоко, сволочь? Дэээбиииил!!!
-Сам ты... Да пошел ты!
-Вот возьму и... Я тебя ночью задушу!!!
-А я спать не буду!
-А я тебя все равно задушу!
-А я тебя отрежу...
-Ээээ! Без рук, ножей и пальцев!
-А топо...
-И без колюще - рубящего оружием!
-Молока мне!
-Не тебе, дэээбил!
-Перестань...
-Черт...
-Вы извините... Он не всегда такой... - обратился полурослик к ведьме, улыбаясь...

Две выпускницы: я и Зверекъ

День не задался с самого утра. Точнее, утра не было. Какое утро у человека, который всю ночь шатался по городу? Морфи целеустремлено куда-то шла. В голову смутно приходили мысли, деликатно стучались в мозг, и робким покашливанием напоминали о себе. Морфи не обращала на это внимание. Девушка пыталась найти ответ на два вопроса: почему у нее подмышкой зажата собственная собака ("Фу, Рендом, не кусайся!") и почему в левой руке босоножка? Из-за вопроса про босоножку вопрос: "А почему я хромаю, интересно?" отпадал...
- Стоп! А куда я вообще пришла? А, Рендик?
Пес посмотрел на хозяйку, как бы говоря: "Ну ты совсем уже! Я ж не разговариваю!" И сердито тявкнул. Кроме собственной собаки, других собеседников не наблюдалось. В украшенную сложной прической голову пришла мысль кого-нибудь поискать. Эту мысль Морфи все-таки выслушала. Рендом был опущен на землю, и получил приказ "Искать друзей!" Серый щенок сердито посмотрел на хозяйку, а потом опустил нос к земле и понесся со скорость маршрутного такси куда-то. За ним с воплем "Подожди меня!" помчалась Морфи, хромая на правую ногу, размахивая босоножкой в левой руке, а правой подхватив подол длинного розового платья.
Чуть покачиваясь на непривычных высоких каблуках - обязательная составляющая выпускного наряда - Зверекъ шла по улице, стараясь держаться ближе к стене. Праздничного настроения не было и в помине, зато в голове бродили здравые мысли, обращенные, впрочем, исключительно на такие животрепещущие темы, как то: сколько она еще в состоянии продержаться на этих колодках, есть ли поблизости место, где можно присесть и отдохнуть, а также - сойдет ли за таковое вот этот новый трактир.
Рендик несся по улице, за ним, страясь не отставать бежала Морфи. Пес завернул за угол, учуял знакомый запах и бросился догонять Зверька. Догнав ее, Рендом схватил зубами подол длинного черного с блеском платья и дернул. Зверекъ от неожиданности покачнулась с большей амплитудой, чем обычно и чуть не упала. Она обернулась посмотреть, что там такое прицепилось. А в это время из-за угла вылетела Морфи. Увидев лучшую подругу, Морфи победно взмахнула босоножкой и радостно заорав: "Зверечечек!" бросилась обнимать Зверька. После объятий и крайне содержательного разговора: "Воздух скоро!" - "Наконец-то!" подруги отправились в трактир.
Дверь распахнулась и внутрь влетел розово-серо-черный с блеском комок. У комка было восемь ног, из которых четыре лапы, четыре руки, три головы. Комок грохнулся на пол и распался на Морфи, Зверька и Рендома.
- Опа! - сказала Морфи, осматриваясь. - Не надо было столько пить! Здравствуй, белай горячка!
Шатенка поднялась на ноги и ткнула босоножкой в первого попавшегося под руку. Первым попавшимся оказался кто-то с венчиком небольших рожек вокруг абсолютно чёрной лысины и красной татуировкой на лице.
- Привет, Глюк! - поздоровалась с ним девушка. - Ой, пожар! Ой, а его уже потушили. Ну ни ничего себе у меня глюки! Зверь, а ты тоже это видишь?
Зверекъ скептически оглядела компанию и с недовольным видом изрекла: "Что касается меня, то было всего два бокала шампанского - так что не заставляй меня разглядывать ТВОИ глюки, пожалуйста!"

- Пожара мне решительно не хватало, - широко заулыбалась Хакэ. Видно было, что она ничуть не шутит.
В этом мире...точнее, в этой точке Междумирья...должен был быть хоть кто-то, кто получает удовольствие, видя, как горит дело всей его (в данном случае, ее) жизни. "Почему не я?" - решила однажды Хакэ.
Месяц назад, выбираясь из-под обломков трактира, она - в отличие от остальных - искренне смеялась. Тогда все еще подумали, что на девушку упало что-то тяжелое. Но они были неправы. Ничто, даже слон, страдающий целлюлитом, не могло вызвать хоть самый маленький нервный срыв падением на голову Хакэ.
Вытряхнув остатки табака на пол и продолжая флегматично наблюдать за происходящим, Хакэ подняла правую руку и призывно помахала ею собравшимся, кивая на свободный стул рядом с собой.
- Кто сегодня первый рискнет выпить с хозяйкой?

Ведьма растеклась в улыбке:
- Что вы, не стоит извиняться!.. Я же хотела позвать своих девочек, он по сравнению с ними просто милашка. Попробовать, что ли, еще раз... - дама задумалась, и на стойку свалились две саламандры, вцепившиеся друг другу в хвосты. С минуту они еще погонялись таким образом друг за дружкой, оставляя горелые следы и запах паленого дерева, но, обнаружив, что они уже не дома, заголосили хором:
- Мааамаааа! Она меня обижаааеееет!
- Вы друг друга стоите, девочки. И, прошу, потише!.. - проскрипела она, схватившись за виски. В ее алкоголе еще оставалось немного крови.
- Ну МАААМАААА!..
Колдунья обернулась и с напряженной улыбкой выдавила:
- Я же говорила вам... Так что не стоит жаловаться.
Тем временем ящерки опять затеяли потасовку на стойке...

Парень в клетчатой рубашке, аккуратно дефилируя между шумными мертвецами, преодолел основную залу и подошёл к курившей в углу Хакэ. Немножко потоптавшись рядом, он подошёл к столику.
"Здравствуйте, девушка" - произнес он с мягким грузинским акцентом - "Меня зовут Гедеван, я пацак с планеты Земля. Вы не могли бы подсказать как называется эта планета и её номер в Тентуре? А то у нас по пути луц закончился.."

Внезапно Киршас уселся на стойку, чтобы облегчить возможность разговору между собой и ведьмой.
-Извините, позвольте с вами познакомиться... Меня зовут Киршас. Просто я вижу с вами двух моих... Соплеменников, что ли... Эй, парни... - обратился он к саламандрам... - А хотите...
-А не хотите ли по мордасам огрести? - вдруг вмешался злой Хвост. И тут же замолчал, поскольку хозяин взял его за горло, со словами - УМРИ ЗМЕЕНЫШ!!!
Затем Киршас еще раз извинился и посмотрел на ведьму.
-А знаете, вы ничего... Вы мне сразу понравились...
Хвост было уже что - то хотел сказать, но Киршас сжал пальцы и тот замолчал...

- Что за че...ик!...т, в две...- нечленораздельно выпалил морпех проглатывая седьмую рюмку со спиртом, с черным спиртом... "Как болит голова.... а может сного попытаться? Например связаться с командо... вааааанием"
Неуклюже вояка пытался достать рацию из рюкзака. Но вместо рации достал патрон для ракетомета. Подержав ракету в руке, он медленно поставил ее на пол.
"Нет, не рация, но похоже...." - морпех сного стал ковыряться в рюкзаке и скоро извлек на свет рацию, попутно сбив патрон ногой, так, что он всей своей патроньей тушей укатился к ногам ситха.
"Демет!" - выругался в мыслях по-американски вояка и выпил еще одну рюмку... в голове начало мутить.
- База! - заорал он на всю таверну, - база, прием, это майор? Майооооор? Как слышите, вы что молчите, еееееййй! АУУУУУУ! Черт, молчат, плохо... очень плохо, - пьяный морпех, наконец, выключил рацию, нажав несколько раз на не те кнопки, кинул в рюкзак. Зато извлек из него какую-то книгу и стал читать.
На книге было написано "Философия мира: от динозавров до современных людей"

(Совместно с Арьятой)
- Ыыыыыыыы, Мастеееееер!!!! - тянул на одной ноте счастливый Мол, сжимающий Палпатина в любящих объятиях молодого гризли. - Я нашёл ваааааааас, нашёёёёл!
Чёрно-красная физиономия забрака буквально светилась от счастья, но всё же он нашёл в себе силы выпустить Учителя.
- Мастер, ненависть моя вновь к вашим услугам! - ситх склонился в поклоне, царапнув пол рогами. - Я нашёл нашего истинного врага! На том свете было скучно, ну я и стал, читать...всё, что попадётся. И вот тогда я наткнулся на такое..., - голос забрака трагически опустился почти до шёпота, чего раньше за ним не водилось. - Посмотрите сами Учитель!
Он встал, вытащил из-за пазухи пачку листков формата А4 и протянул их Палпатину.
На первой странице было крупными буквами выведено ""Император раскаявшийся или Палпатин на Светлой Стороне" (фанфик)"
-- М-да... Ну ты и мастер находок. -- Сит вздохнул и пристроился за столиком подальше от места недавней битвы с дамочкой. -- Ну черкают, ну и пусть себе черкают. В междумиье дела и посерьезнее творятся. А эти детишки... У них мир-то даже на карантине. И хватит на меня смоттеть как будто это я с того света вернулся... Ученик. Повторяю вопрос еще раз: как тебя занесло в Междумирье? Кто вывел? Когда?
Легкий грациозный взмах рукой. -- Бармен! Есть
"Золотой Лотос" с Базарного Перекрестка или хоть набуанское белое вино из мира Галактической Империи?
Привыкший к любым чудесам бармен молча налил бокал золотистого вина или чего-то. что пахло и выглядело как вино, но с пузырьками как в шампанском, и передал с официанткой ситу, который развалился за столиком с видом аристократа. отдыхающего в собственном дворце.
-- И ты тоже заказывай. -- кивнул Молу Император. -- На перекрестках любые напитки водятся.
- Слушаюсь, Мастер! - ответил, несколько поникший от осознания, что большого месива не будет, Мол.
Он обвёл многочисленные бутылки взыскующим взглядом и обвёл пальцем пяток бутылок.
- Смешать...и взболтать!
Когда забрак тоже получил заказ, сит пригубил вино и еще раз спросил:
-- Кто тебя вывел в Междумирье. Ты связно это сказать можешь, не восторгаясь нашей встрече, или нет? Как ты попал в... За пределы галактики? Вот это КРАЙНЕ важно.
-- Э-э-э-э, - протянул забрак- Не помню!
Он почесал в азтылке, едва не порезавшись о рога и лихо тяпнул принесённую жидкость. Вода оказалась не просто огенной, но ещё и мозголомной - глаза ситха выпучились, кожа покраснела ещё сильнее и он прохрипел. - Мужик..в плаще...с ехидной ухмылкой!
-- Та-ак... "Мужик" человек или алиэн? Призрачный или живой? И как выглядел? Он прошел в портал с тобой или нет?
-- Человек...странный...призрак, не прошёл! - радостно ответил Мол. - Гы, помню!
-- Призрак с ухмылкой... -- Император задумался, поджав губы. -- А прическа не в виде "хвоста" случаем?
- Не было видно, - ситх нахмурился. - Капюшон мешал
-- Наверняка он.. Вот скотина.. -- сит поморщился. -- И не поймаешь, чтобы приструнить... В Силу сбегает... Давно это было?
-- Не давно, - Мол всё ещё слегка хрипел после своего "ракетного топлива" - Я прямо сразу в этот зал попал...начал открывать дверь там, а закончил здесь. Мастер, кажется, тут кто-то горит! - забрак потянул носом воздух.
-- Потушат без нас. В междумирье всегда что-то горит. взрывается или ломается, привыкай. -- Палпатин устало взъерошил волосы. -- Ну доберусь я до Куна... Три это даже для меня многовато... А по закону теперь от тебя не отделаешься и в вольное странствие не пустишь... Чтоб его... Все-таки напакостил... Ладно. Слушай, ученик-спутник. Миров много. В каждом -- свои законы, государства, население. Есть Перекрестки вроде этого или Базарного. Там самые открытые миры, проходной двор настоящий. Есть совершенно закрытые, карантинные. Есть вроде галактики нашей. С умеренным доступом. И у каждого мира свой Хранитель из Странников. Отвечающий перед Легендарными за то, что у него творится и кто от него в миры шатается. Я -- Хранитель для нашей родной Галактики. Удачно и не удачно. Удачно в том плане. что у меня больше возможностей и прав в мирах, неудачно потому.. Потому. что решать некоторые
межмировые вопросы, сидя дома на троне очень неудобно. И неудобно носить маску во время возвращения. Теперь о тебе.. Первым ты вцепился после перехода в меня, так что я тебе не только дома. но и в Междумирье теперь Старший... Есть у меня еще двое... Спутников кроме тебя.. И, кстати, где-то их слишком долго носит... Не влипли бы...
Глаза Мола полезли из орбит
- Мастер! Я не сомневаюсь, в вашей мудрости, но..должно быть двое не больше и не меньше, разве нет? Или вы меня сейчас..., - рука забрака непроизвольно скользнула под плащ
-- Дурак.. Это не про Странников и Спутников, а про ситов. -- сит потер виски пальцами, а потом снова взялся за бокал. -- А Странник может сколько угодно спутников набрать... Хотя больше одного редко кто тянет враз... Просто сложно... Мне "Повезло" просто с межмировыми законами на троих вас нарваться... Нет, ну где Грэс и Саливан?
Мол ничего не понял, но руку с меча убрал. Мозг воина сосредоточенно работал, а потом выдал верный и на удивление привычный ответ:
- Моя ярость с вами, Учитель! - он вновь поклонился, на этот раз попортив стойку.
"Да уж... Только ярости плюс к визгу Грэса и перевоплощениям Саливана мне и не хватало..." -- тоскливо подумал Палпатин, но вслух ничего не сказал. Почему-то когда с тобой все время случается что-то ну совершенно дикое и невероятное. стоит только переступить порог родного мира. где все чинно и спокойно и ты стоишь над всеми и всем командуешь, так вот, когда такое происходит слишком часто, начинаешь привыкать. Пожалуй, он бы не удивился даже, если бы сейчас в трактир вбежал розовый слон и начал голосить, что его призывают Легендарные. Или если бы неожиданно завалился кто-то из старых знакомых с Базарного Перекрестка и с воплями начал требовать помощи.
-- Перестань все время пол лбом расшибать. -- вздохнул сит. -- В междумирье это не принято. Протсо делай что скажу... И не ввязывайся в неприятности... И думай своей головой. В галактике у тебя соображалка работала. и здесь должна.
- Да, Учитель! - ответил Мол. - Можно вопрос?
-- Спрашивай.. И еще.. Строить из себя тупицу здесь бесполезно. Тупицы Странниками не становятся... За редким исключением.
- Да, Учитель! - Мол кивнул. - А чем именно Странники...ну то есть мы занимаемся?
-- Кто чем... Лично моя забота только чтобы наш мир на Карантин не поставили.. Не закрыли вход-выход. Такое случается, если от мира слишком много проблем. Всякие незаконные банды. контрабанда. запрещенные товары из него везут или преступные по законам межмирья личности шастают... Словом, поддерживаю закон и порядок в вопросе контакта между галактикой и межмирьем. Я вроде как отвечаю за свой мир...
-- Ага! А попутно влипаешь во все, во что можно и нельзя-а-а! -- пропел над плечом Палпатина язвительный голос. Прямо из пустоты. -- Помнится, когда на Базарном перекрестке появилась та толстая торговка, ну, которая тебя потом в благодарность за то, что ты в очередной раз ввязался не в свое дело, чуть не задушила в слоновьих объятиях...
-- Грэс. заткнись. -- сит махнул рукой над плечом. -- Показывайся!
-- ... ТОгда ты еще полез в мертвый...
-- Грэс... Словом старшего....
-- Все. Молчу. Показываюсь. -- очевидно, Слово Старшего было для неожиданно возникшего возле столика давешнего розового кошко-зайца с крылышками серьезной угрозой.
-- Где Саймон? -- повторил Палпатин, не заметив присутствия мохнатой сумки.
-- Потерялся. -- буркнул Грэс.
-- ЧТО???!!! -- Сит вскочил и даже не заметил. как уронил на пол со стола свой выключенный меч. -- И ты это вот так спокойно говоришь, болтушка?! Нет, ну что за народ... Где ты его потерял?
-- Да тут... По соседству... В соседнем мирке... -- промямлил крылатый кушибанец.
Забрак, несмотря на всё удивление от...непохожести этих высказываний на обычного Палпатина, развернулся быстро, но мягко, в руке его сверкнул меч, пока, правда, не активированный.

Ведьма с довольным видом поправила челку.
- Мм... приятно слышать. Меня Вильгельминой звать... Сразу предупреждаю - лучше просто Виль. А это, - кивнув на ящерок, - Гертруда и Генриетта. Кто есть кто они так до сих пор и не признались и вечно меня дурят. Не стыдно им. - Виль ухмыльнулась и, тряхнув головой, проклиная весь выпитый в разных видах спирт, решила продолжить светскую беседу.
- Так как же вас сюда занесло? Здесь все-таки не самая обычная публика собралась...

Зверекъ твердо решила для себя, что глюки лучшей подруги ее не касаются. Девушка поднялась с пола и решительно направилась к ближайшему стулу. Большая часть посетителей кучковалась у стойки, так что никто не мешал Зверьку удобно устроиться на стуле и снять наконец проклятые туфли.

Морфи же отправилась прямо в противоположную сторону: она твердо решила дойти до стойки. Чтобы сохранить равновесие, она размахивала левой рукой. Несчастная серебристая босоножка описывала странные колебательные движения, покорная руке хромающей хозяйки. Мысль одеть босоножку на ногу, судя по всему, застряла в пробке на пути в мыслительный центр... На все происходящее в трактире Морфи внимания не обращала. Белая горячка вечно продолжаться не может. Так что Морфи надеялась, что все окружающие ее скоро рассеются. Хотя глюки попались какие-то гиперактивные. Хвосты говорящие, ящерицы огненные, мужик с рогами… И все двигались, говорили. Странные глюки. Хотя кто знает, какие они должны быть, глюки эти самые.

Пес ни в чем не сомневался. Ну явилась посреди ночи не вяжущая лыка хозяйка, ну потащила куда-то, ну притащила вот сюда. И что из этого? Ровным счетом ничего. Интересное место, запахи странные. Рендом пошел по трактиру. И вдруг наткнулся на непонятную вещь: железный цилиндрик. На вещи, лежавшие на полу без присмотра, у пса была вполне однозначная реакция. Он их хватал и нес хозяйке. Цилиндр с запахом сидевшего за стололом рыжего парня ожидала та же учесть. Рендик ухватил занятную вещь и понес.

Когда Морфи наконец увидела своего пса, он сердито пыхтя, волок в пасти какой-то цилиндр. Девушка вырвала из пасти пса его новую игрушку.
- Ну и что это у нас такое? Где-то я что-то похожее недавно видела. Вот только где? Рендик, нельзя таскать чужие вещи! – Морфи сердито погрозила псу босоножкой. – Эй, глюки! Кто потерял геометрическую модель цилиндра?
Шатенка в розовом платье размахивала уже двумя руками. В правой – босоножка, а в левой она держала обслюнявленный световой меч.

Полурослик усмехнулся.
-Как я сюда попал? Нас, маленьких существ, носит из одной галактики в другую, так что я и сам не знаю... Ветром унесло, с тех пор я тут... А для ведьмы вы очень приятны, те с кем я встречался... Были не очень приветливы и все время пытались меня зажарить...
Хвост причмокнул и заговорил:
-Мда... Было дело... Его за шкирку поймала одна, взяла да и как швырнет... Черт, как же долго мы летели!!! Вы не поверите! Потом раз - и остановились... И вдруг БАЦ! Телепорт... И вот сюда прилетели...
-Об этом можно было бы и не говорить...
-Да ладно, не скромничай, малый рост - это не недостаток!

-- Мол, спокойно. -- сит схватился за голову. -- Этот розовый кушибанец на самом деле не кушибанец, а хёгг Грэс, мой первый спутник в Межмирье. Прошу любить и жаловать: совершенно бестолковая если не считать способности скакать по мирам как блоха по шкуре банты и изменять собственные размеры от микроскопических до гигантских, безответственная, болтливая, никчемная, все время возникающая в самое неподходящее время и исчезающая тогда когда он нужен, второй раз болтливая, третий и четвертый тоже болтливая.. Словом, совершенно невыносимая личность по имени Грэс.
Палпатин схватил хёгга за шиворот и вытолкнул вперед чтобы Мол мог его рассмотреть как следует.
-- И как раз сейчас эта бестолковая болтушка явилась трепать языком и даже ни слова не сказала о том, что Саймон... Это ВТОРОЙ спутник, шиидо, потерялся в мирах! Словно знать не знает, что если он попадется кому не надо, то через нео могут достать МЕНЯ! И что у Саймона был КРИСТАЛЛ! Кристалл, конфискованный у этой анзаатки, контрабандный, запрещенный к вывозу из галактики кристалл! В междумирье! У моего собственного спутника!

Виль хихикнула:
- У вас такие нежные отношения... А я же и жарила, было дело... А вообще, это странное место, вам не кажется?
Ведьма щелкнула пальцами, пытаясь по-быстрому протрезветь. Финт ушами не прошел, только где-то что-то разбилось.
- Так вот... о чем бишь я... А! Странный трактир, воот. Мертвяки всякие, странники... того и гляди еще кого-нибудь с потолка сбросит...
На последнем слове раздался глухой шмяк, и некто, видимо, действительно сброшенный с потолка, тихо застонал.

Совместно с Хакэ

Хакэ отложила трубку и отодвинула ее на край стола, серьезно и сосредоточенно изучая Гедевана. Через минуту ее лицо приняло настолько серьезный и сосредоточенный вид, что на нее нельзя было взглянуть без смеха.
- А вы, сударь...на каком языке сейчас разговаривали? - наконец пискнула она.
"Либо я чего-то недопоняла, либо я чего-то недопила", мелькнуло в глубине болота ее подсознания.
-Простите пожалуйста. Мы тут с Дядей Вовой случайно попали на планету Плюк в галактике Кин-Дза-Дза. И сейчас мистер Уэфф и мистер Би везут нас назад на Землю. Но у нас кончился луц, и...
Из-за входной двери снова донесся ужасный скрежет, и на этот раз объект, издававший его, явно удалялся с большой скоростью. Гедеван как говорил, так и остался сидеть с открытым ртом и широко распахнутыми глазами. Спустя
несколько секунд он вернулся к жизни, и, грустно свесив голову, произнес:
"Скрипач не нужен..."
- Ах, вот в чем дело! - Хакэ хлопнула себя по лбу, сделав это, тем не менее, весьма и весьма нежно (себя надо любить и беречь). Кажется, она знала, чем тут можно помочь.
- М-м, Кактебятам, принеси нам по кружке медовухи, - крикнула она бармену.
Его, конечно, звали не Кактебятамом, но явно каким-то похожим именем, потому что Хакэ за все то время, что он работал у нее в трактире, ни разу не назвала его по-другому.
Когда одна крука опустилась на стол перед ней, а другая - перед Гедеваном, Хакэ торжественно произнесла:
- Насчет скрипача не знаю, но вот головной убор у вас, юноша, очаровательнейший!
- Аааа, это - Гедеван качнул рукой с мигалками - так, на всякий случай у эцилопа забрал. Вдруг какой-нибудь земной институт там что интересное найдет... Хотя какой уже к черту институт? Вот, возьмите на память, если желаете!
- Что вы, мне совесть не позволит, - заулыбалась Хакэ. - А вот померить - померить не откажусь, честное слово.

(совместно с Hellish Cat)
Громко напевая очередную веселую песенку о дружбе, боях и женщинах, пират Джимми Джем шел по пыльной дороге. День был прекрасный: вовсю светило солнце, то появляясь, то скрываясь за пушистыми облаками, пели птички, да и настроение у Джимми было просто замечательным! И оно стало еще лучше, когда он заметил таверну неподолеку.
-Баа!! - выкрикнул радостный пират. - Ха-ха! Повеселимся!
Он подбежал к двери и с силой распахнул ее. И на голову морскому волку больно упала большая сковорода...
- Агхх! Дьявол!! Я знал, что день просто не может быть таким хорошим! - пират поднял излюбленное оружие кухарок. Ему страстно хотелось найти того человека, кто подвесил над входом сковородку. Джимми грозно обвел взглядом зал. - Так кто придумал повесить над дверью это?!
Отвлекаясь от беседы с Гедеваном, Хакэ подняла голову. Кто-то позвал ее по имени? Нет, не по имени - по сковородке. И кажется, сейчас у нее (не у сковородки, а у Хакэ) будут ма-а-аленькие неприятности.
Девушка верила, что больших неприятностей не бывает.
Встав во весь свой маленький, но тем не менее любимый рост (хотя жаловаться на него она и любила), Хакэ тряхнула головой, рассыпав по плечам нечесаную гриву волос, и широко улыбнулась.
- Кажется, это я, сударь пират.
Вот чего Джимми Джем сейчас не ожидал услышать, так это то, что идея принадлежала очаровательной девушке, судя по всему, хозяйке заведения. Но, надо сказать, пират был приятно удивлен. Он уже забыл про свою ноющую голову и довольно глупо улыбался.
- Прошу меня простить. Я не мог предположить, что это могли быть вы, прекрасная леди. - три вещи, которые Джимми Джем любил в жизни больше всего, были женщины, ром и драки, поэтому морской волк направился к столику, за которым сидела "прекрасная леди". Присев на стул, он сказал:
- У вас такие красивые глаза... Могу я поинтересоваться, как вас зовут?
- М-м, - она попыталась томно улыбнуться, но вышла, наверное, как всегда идиотски счастливая ухмылка. - Можете звать меня Хакэ, меня все так зовут. Хотя не всем я говорила, что они могут меня так звать. Вам вот говорю.
Девушка просияла, довольная такой речью, и устремила взгляд на пирата.
- А вы сам кто по имени или прозванию будете?
Пират улыбнулся в ответ. Меня зовут Джимми Джем, я странствующий пират, мечтающий о корабле и ищущий приключений. Но можете называть меня так, как вам хочется.
- Ну...- Хакэ поскребла пальчиком дубовую поверхность стола. - Джимми, значит. Знаете, я вот всегда мечтала стать пиратом. Ну, кроме тех дней, когда я мечтала стать балериной, кавалеристом и властелином мира.
Она щелкнула пальцами, подзывая официанточку.
- Вы, Джимми, что пить предпочитаете?
Джимми немного напрягало то, что Хакэ спросила, что он будет пить. Обычно он задавал девушкам подобные вопросы и, разумеется, они пили и ели за его счет. Скорее всего, именно поэтому пират все еще не накопил достаточно денег себе на корабль. Предлагать выпить хозяйке самой таверны было бы немного странно, и тем не менее он спросил:
- А что предпочитаете вы?
- Я предпочитаю что покрепче, - ухмыльнулась она.
- Замечательно! Тогда, - Джимми уже обращался к официантке, - будьте так добры, принесите нам рома. – пират обворожительно улыбнулся. Все-таки официантка тоже была девушкой. Проводив взглядом движущиеся в строну барной стойки соблазнительные бедра, он обратился к Хаке.
- Знаете, я очень польщен, что вы хотели стать пиратом. Я и сам не всегда им был.
- А...кем же вы были еще? - заинтересовалась девушка, потягивая ром.
- Это довольно долгая история… Но попробую рассказать вкратце. Я родился в семье потомственных лордов. И уже с самого рождения меня воспитывали как рыцаря. Но я из тех, кому мучительны всяческие правила и порядки. С тем, что мне запрещали навещать лордов по соседству и развлекаться в свое удовольствие, я еще мог смириться: выезжал тогда и так, что мамочка с папочкой об этом просто не узнавали. Но когда они надумали меня женить, я сбежал от них на следующий же день. Вот так я подался в пираты и очень доволен своей теперешней жизнью.

(Совместно с Арьятой Кари И Морфи)

- Мастер, это существо...представляет для вас угрозу? - спросил Мол, указывая мечом на Грэса
-- Что? Нет. Скорее это я буду представлять для него угрозу, если он немедлено не покажет, где потерял Саймона!
-- На Базарном Перекрестке... -- пискнул Грэс и прикрыл голову руками. -- Старший, там такая толпа, ты же знаешь! Он протос отвалился!
-- Все с вами ясно. -- проворчал Император. -- Собираемся и идем за ним пока не случилось что-то паршивое.
Сит потянулся за мечом. но на месте его не оказалось.
- Эй, глюки! Кто потерял геометрическую модель цилиндра? - вопила шатенка в розовом платье, размахивая босоножкой, зажатой в правой руке и обслюнявленным световым мечом в левой. Морфи размахивала мечом, пока ей не пришла в голову очередная мысль.
- А что это за кнопочка? - спросила девушка у собаки. - А если нажать?
К счастью, меч был повернут клинком от Морфи... Узрев в своих руках оружие дведая, Морфи наконец-то поняла, почему у нее такие глюки. "Не буду больше смотреть все серии "Звездных войн" подряд!" - торжественно поклялась Морфи, с интересом разглядывая оружие. Вот толкьо красный цвет ей не нравился... Что-то нехорошое было с этим цветом связано... Тут Морфи в очередной раз покачнулась, меч вылетел из руки и полетел обратно к хозяину.
- А кто он, такой, Учитель? - спросил Мол, убрав меч. - Один из тех...двух других?
Мысленно забрак все ещё причислял "двух других" к ученикам Дарт Сидиуса и заранее относился к ним не лучшим образом. Что поделаешь, инстинкт!
-- Да, Грэс... -- сит все еще растеряно озирался в поисках меча.
Как раз в это время девушка у стойки активировала клинок. а затем выронила его. Знакомое гудение пивлекло внимание Палпатина, он вскинул руку, притягивая оружие Силой и попути дезактивируя клинок. Еще чего не хватало, чтобы ЕГО МЕЧ болтался из рук в руки! Да еще в толпе народа, активированный...
-- Эй, леди, поаккуратнее! -- пискнул Грэс.
-- Заткнись. -- сит отодвинул его с дороги и с мрачным видом шагнул к Морфи. -- И как это понимать? Как к Вам, леди, попало мое оружие?
Морфи проводила клинок взглядом. Рендом тоже: песику крайне понравилась эта игрушка, он решил поближе познакомиться с хозяином такой замечательной вещи. Морфи же старательно анализировала три мысли, невесть как пробившиеся в мозг: "Какой симпатичный мальчик!" "А где я его уже видела?" "Со мной глюк разговаривает!"
- С глюками не разговариваю! - сообщила Морфи Палпатину, взмахнув босоножкой перед самым его носом. - А то еше совсем крыша уедет.
Мол двинулся вслед за Палпатином, бросив перед этим Грэсу:
- Мол, просто Мол.
-- ОчприятнаяГрэс! -- выпалил на одном дыхании хёгг, также направившись к Морфи, разве любопытное существо могло бы пропустить такую сцену?
-- Глюк. говоишь... -- сит вдруг схватил девушку за руку и приложил к ее запястью какую-то штуковину больше всего напоминавшую линейку с экранчиком и парой светодиодов. невесть как и когда возникшую в его руке.
Огоньки диодов мигнули зеленым. На экранчике возникли какие-то символы, довольно странного вида. будто нарисованные любителем фантастики, однако сит их читал с легкостью: все-же родной ауребеш.
-- Так.. Земля, первый переход, легальный, самостоятельный, случайный, самоинициация.. Н-да. девушка, Вы попали.... Да еще в таком состоянии... Хотя в другом из Вашего мира вряд-ли можно совершить переход.
Он отпустил Морфи и убрал линейку в карман.
-- Будем считать что Вам повезло. И что сегодня мне не до выяснения обстоятельств, при которых пьяные земляне сваливаются на Перекресток... Впрочем вот до последнего мне вообще дела нет.
- Я не пьяная!!! Я выпившая! Будет мне еще всякие глюки указывать! - Морфи при этих словах покачнулась еще сильнее, наступила на босою ногу и свалилась-таки. На Палпатина, удобно обхватив того за шею. При этом босоножка. которую Морфи крепко держала за ремешок, совершила очередной колебание, окончивчившеесят на голове Мола. Босоножка застряла на одном из рогов, и нетрезвая Морфи попыталась ее с рога сдернув. При этом она продолжала душить Императора.
- Мастер...что с ней делать? - спросил совершенно обалдевши ситх, отшатываясь и забыая снять с рогов босоножку.
Его учили биться с кем и чем угодно, различными средствами...но вот общаться с нетрезвыми женщинами явно неуравновешенной психики?! нет, такого в образовании ситха точно не было!
-- Отойти на безопасное расстояние.. Чтобы второй туфлей по голове не получить. -- сит попытался вывернуться, но обьятья пьяной женщины были слишком крепкими даже для него.
-- Ага! Я говорил, что ты находишь Истории где угодно? - победоносно заявил Грэс. -- Скажешь, что ЭТО не история? Пьяная соотечественница того самого типчика из-за которого твой мир чуть не поставили на карантин это не История, да? Между прочим, твое счастье. что ты такой везунчик. Могли и галактику твою закрыть, а не Землю, кабы ты не нарвался на Мопси и она не села на этого Джорджа!
-- Грэс, заткнись. -- прошипел Палпатин.
-- А вот и не заткнусь! Хоть ты и Старший, но это правда! Мопси тогда спасла положение, иначе ты...
-- ГРЭС!
-- Ладно, положим, ты его загнал и правда. и я, кстати, был тоже не лишним тогда. признай!
-- Грэс. для воспоминаний найдем другое время! Сайман с кристаллом потерялся на Базарном Перекрестке, на мне повисла пьяная землянка, Мол разгуливает с дамской туфелькой на рогах, а ты предаешься воспоминаниям!
- Я не пьяная!!! - завопила Морфи в ухо Палпатину. - А у вас кто-то потерялся? А давайте мы вам поможем? И отдайте мне мою обувь!!!!
Мол выполнил рекомендацию про безопасное расстояние моментально, сделав большой шаг назад (бедный не понятно кто маленького роста!)Затем он снял босоножку с рогов и покрутил в руках.
-- Так. Девушка, а-ну-ка, отпустите меня. -- сит наконец заткнул болтливого Грэса. Правда хёгг теперь хохотал и картинно валялся на полу. -- М-м... Я не Ваш какой-нибудь приятель. Имейте совесть. Сядьте лучше на стул... Бармен, можно чем-т ее протрезвить? Ну.. Хоть немного, чтобы соображать могла?
Все с тем же завиднымспокойствием стоящий за стойкой человек протянул Морфи стакан с какой-то розовой жидкостью.
Тут мысль "Какой симпатичный мальчик!" вытеснила из мозга все остальные... Поэтому Морфи немедленно ее озвучила. Прямо в ухо "симпатичному мальчику".
"Не, глюки меня еще и чем-то поят!" - пронеслось в голове у Морфи. - "Стоп!"
Ну не могут глюки... Тогда... Морфи дотянулась правой рукой до левого запястья и ущипнула себя. Боль была вполне реальная...
- ААА! ВЫ настоящие! - заплака Морфи. Причем слезы она вытирала все о того же несчастного Палпатина.
- Маастер? - Мол был несколько неуверен в себе, задавай этот вопрос.- Может вам...помочь?
Морфи наконец-то ослабила хватку, это позволило ситу отлепить ее от себя и усадить на стул, а затем влить в нее розовую жидкость, выданную барменом.
Результат привел к еще большему потоку слез, сит вздохнул и повернулся к Грэсу.
-- Вот теперь можешь смеяться. Это действительно еще та ИСТОРИЯ. И что мне теперь делать с трезвеющей землянкой в шоке? Домой бы ее сплавить... Кабы мог сплавил бы... Грэс. прекрати ты визжать... Успокой ее! У тебя всегда получалось общаться с женщинами!
Помирающий со смеху хёгг вытер слезы и сдавленно произнес. сдерживая хохот:
-- Не-е! Это ты у нас "Симпатичный мальчик", дамочка на тебе повисла... и походу к тебе приклеилась!
-- У меня и так ТРИ спутника! Четвертый, это уже катастрофа!
-- А кто сказал слово "Спутник"? Она так... Запала на тебя. походу!
-- А МНЕ оно надо?
-- Ну.. Все что могу посоветовать, покажись ей в маске галактики! пусть испугается и отлипнет.
-- Нет. -- Палпатин решительно тряхнул головой. -- Никаких землянок я пугать больше не буду. Хватило и этого... Лайкуса... Ликуса... А, Лукаса под толстым задом Мопси. Больше мне не нужны никакие ИСТОРИИ с землянами. Отведу ее на Базарный, сдам с рук на руки тамошним властям и пусть переправят домой или регистрируют, как хотят. А нам нужно Саймона искать.

-Бедный потолок... - вздохнул Хвост и вдруг завопил... -КТО СКАЗАЛ САЙМОН??? Где этот пройдоха!!! Уничтожу!!! Ненавижу!!! РААААА!!! - и начал размахиваться так, что нечаянно... или специально ударил Киршаса...
-Эй, ты тише! - получив удар от Хвоста, возмутился полурослик.
-Нет! Саймон!
-ТШШ!
-Саймон же!
-ТССС!!!
-Так ведь!
-ЗАТКНИСЬ!!!
-Так...
-ЩАС ОТРЕЖУ!!!
-Все, молчу, молчу, и повопить нельзя! Да здраствует демократия! Я за избрание нового президента в нашем теле!
-Идиот! Все равно нас двое, а за себя голосовать нельзя! э
-Черт, вот было бы нас трое...
-Я бы этого не выдержал!
-Ты бы сдох и я правил бы...
-Хрена с два!
-Что?
-Вы были бы как два мертвых хрена среди грядки...
-Почему?
-Потому что всеми органами управляю я... Вот так.
-Черт!
-Все, замолчи, так уж и быть, пойдем за твоим Саймоном...
Затем Киршас снова повернулся к ведьме...
-Да уж... Меня меньше удивляют толпа мертвяков чем тот, рогатый...

Морпех думал... долго думал и, наконец, придумал, что сказать:
- Бармен, принеси... ик!... что-нибудь вытрезвляющего, ааа?
- Сию минуту! - бармен ушел куда-то и вернулся со склянкой. Морпех без вопросов опрокинул в себя содержимое и кинул ее на пол.
В этот момент что-то громыхнуло и перед барменом предстало уже серьезное выражение лица, всю «пьяность» как ветром сдуло.
- Так... и голова не болит, - Стонг посмотрел неразбитую склянку, - мощно... да, эх. Сколько вы говорите, это стоит? В дороге думаю пригодиться…
- 200 золотом, но у нас в междумирье цены никогда не меняются, статика правит миром, знаете...
Морпех ухмыльнулся:
- Ну, у меня другие понятия на этот счет. Я пережил перемещение между мирами, переживу и это... Ладно, не надо, у меня пока и денег-то таких нет. Хотя помню, у кладааров были похожие... когда мы это, их галактику того, штурмовали, эх... с командиром-то связаться надо!
Закончив свою тираду, Стонг поднял и кое-что вспомнил: О, мать моя прапорщик, третья ракета!"
Он осмотрел весь зал и вспомнил, что вероятно, ракета откатилась вон к тому столику, вот только где она там...
"Хорошо хоть вообще не выпихнули из таверны..." - тут же последовала успокаивающая мысль.
Морпех бодро подошел к ситхам, дамочке и паре существ.
Взвесив плазмоган на плече, он обратился к ситху, которого все называли "Мастер":
- Это, как вас звать-то, короче ракету мою не видели, она сюда откатилась...

В трактире деловито бряцали бутылки, им подтренькивали стаканы и уж совсем гнусаво вторили кружки. Все вместе они складывали музыку самую приятную для уха бармена и хозяйки заведения. Но одна бутылка бряцала как-то совсем невпопад. Стоявшая между колючим вариантом водки и водки морозной эта полная бутылка темно-зеленого стекла с заплесневелой этикеткой и хаотичными разводами пыли периодически начинала трястись и подпрыгивать.
Как раз когда ведьмочка щелкнула пальцами, эта стеклотара как-то неловко подпрыгнула и приземлилась на останки слизи, после чего не удержавшись на полке, встретилась с полом. Спружинив засчет отложений пыли на своих боках она осталась цела, но пробка вылетела и оттуда потянулась струйка желтого дыма. Дым все вытекал и вытекал из бутылки, пока не образовал над полом полосу желтого тумана. Повисев немного неподвижно туман начал закручиваться по спирали, образовывая небольшой торнадо, который преобразился в девушку, с волосами всех оттенков золота, струящиеся до плеч, загорелой кожей и орехово-карими глазами. Из одежды на ней были только топик из двух половинок кокоса, соединенные тоненькими веревочками и юбка из пальмовых листьев.
- Ну чтобы я ещё раз полезла в бутылку с банановым ликёром?! Да ни за что!!! – весело подмигнула девушка собравшейся публике (а в первую очередь, самой себе), подняла бутылку и, покачивая бедрами, двинулась к барной стойке.

- Здоровье разума присутственных здесь личностей в сомнения меня вводит. Страшусь и плачусь я от этого. – голова троглодитуса, наблюдавшего за происходящим в таверне бедламом, опускалась все ниже и ниже пока не уперлась в кружку с сидром, принесенную заботливым официантом. После того, как попытка запастись новыми знаниями, пообщавшись с мертвяком провалилась вследствие языкового барьера, расстроенный Назим переместился за один из свободных столиков и потихоньку накачивался сидром. Хмельной напиток оказался чудесного качества и постепенно троглодитус начал терять интерес к окружающему его хаосу, погружаясь в чистые и светлые мечты о великом магическом будущем. – Маг великий есть Назим. Воинствующий и неустрашаемый. И-ик! Вельми непотребственно столпотворение зла в мире сем, и победитествовать над ним нет пока возможностей. Но мастерион говорил: «Победительство приходит через ум, и-ик, а уму бесстрашие придает сидр, поэтому сидр есмь победительство безоговорственное.» Я есмь победитель! – после этого заявления Назим гордым взглядом окинул зал, но никто не обратил на него внимания – Я есмь победитель, но маленький вельми и потому взглядов ниже неблагодарственных. Но возвышусь скоро, ибо троглодитусы растут до ста лет и стану замечательным. И-ик! Да, замечательным! И будут мне памятную фигуру ставить на площади… И чтобы сидр из нее… И-ик! Сидр… И-ик! - Приняв на себя непосильную ношу из трех литров сидра, Назим не выдержал напряжения и задремал, положив под голову пустую кружку. Сквозь сон он пробормотал – Благодарствую, мастерион, за оказанное доверие. Благолепстовать стану с новым учителем, повышать мастерство и прославляться геройствование… И-ик!

Бардак вокруг нарастал с невероятной скоростью. Ну верно, именно это они с Грэсом когда-то и назвали ИСТОРИЕЙ. Собственно, ИСТОРИЕЙ это поименовал Грэс. Император знал одно: никаких ИСТОРИЙ в родном мире даже на сто парсеков вокруг него не наблюдалось, все было спокойно и во всем был порядок. Но стоило высунуться за пределы галактики, как словно по проклятью Легендарных от порядка не оставалось следа. Безумные, странные, смешные личности так и вешались на него гроздьями, а события начинали вертеться колевсом. Будь они неладны. эти события и Легендарные! Все, что его сейчас интересовало, касалось только простенького "поймать нелегалку с кристаллом пока ее не засекли, прикончить, пока не натворила чего, отобрать кристалл и отправить назад, в галактику, пока мой мир не поставили на карантин как Землю". Вместо этого что имеем? Пьяную ревущую девушку.... Хотя уже не пьяную. Розовая жидкость бармена ее протрезвила даже без похмелья. Мола. который неожиданно нарисовался на горизонте, болтовню Грэса (уже привычно, в список проблем можно не вносить), потерявшегося в третий свой скачок между мирами Саймона, у которого кстати кристалл, новый безумный перекресток, наседающих с разных сторон существ... И военного, которому нужна каакя-то ракета. Ну. с военным проще всего.
-- Под стойкой посмотрите. -- со знанием дела посоветовал сит. -- Что бы ни потерялось в любом месте кантины. искать надо под стойкой или рядом с ней.
Так. Эта проблема решена. Теперь девушка. Девушка с Земли. Оставить тут, как очень хочется, не получится. Вцепится мертвойхваткой и потом не отцепишь. если есть шанс от нее отделаться, то только на Базарном. Там Контора. Пусть они ее просвящают, регестрируют и все такое. Значит довести девушку до Базарного и сдать там с рук на руки. На Базарном же ищем Саймона. Вроде. пока ситуация разрешима. Если как всегда все не испортит бардак. создаваемый знакомыми и спутниками... Мол... Тут ничего не поделаешь. Это второй Грэс. Придется терпеть.
-- Так. Тихо. -- он вскинул руку и, зажав второй ладонью пасть хёггу уселся возле стойки на свободное место. -- Мол, иди сюда и отдай дамочке ее обувку. Леди, хватит реветь, послушайте внимательно что я скажу. Грэс... Я сейчас руку уберу, но если ты начнеь трепаться, то учти, останешься один. Так что прикуси язык. Это -- прказ Старшего. Фуф! А теперь сели кружком спокойно и послушайте. Мы сейчас всей компанией совершаем переход на Базарный Перекресток. Для тех, кто не в курсе поясняю: Базарным, невзирая на мнение его жителей, этот Перересток назван потому. что там творится такой бардак. какого здесь и не видывали. Этот мирок соседствует с парой десятков других, там столпотворение самых разных странных на вид алиэнов и людей. Потеряетесь, влипнете. Так что держаться за нас с Грэсом обязательно. Не отставать. Леди, на Базарном я отвожу Вас в Контору. Это что-то вроде.... Миграционной службы. Там Вам все разъяснят специалисты, а заодно, если пожелаете. зарегистрируют Вас как Странницу или отправят домой. Мол, Грэс, как только разберемся с девушкой с Земли -- сразу же ищем Саймона. Он - наша основная проблема. Если не успеем, то даже не только наша. но и всей галактики. По пути новеньким объясню, что в междумирье почем и с чем едят. Ну что? Понятно все?
не дожидаясь ответа, юноша протянул бармену кредитку имперского образца.
-- Сколько там с нашей компании? Сними с моего счета.
Получив обратно карточку, которая сразу же исчезла в кармане сита. и отчет о том, что с нее снято около 400 имперских кредитов. сит встал и кивнул своей разношерстной компании:
-- Ну, идемте, если конечно у вас нет здесь еще важных дел.

- Ага - тупо ответил морпех и заглянул под стол, там и обнаружилась ракета, которая недавно закатилась. И как только они ее не заметили... Ладно.
Взяв ее, наконец, в руки и поставив рюкзак на стол, положил ракету внутрь. И тут, когда он надел рюкзак, все вдруг словно прояснилось. Логически, если рация не отвечает, то командир в отпуске, но майор НИКОГДА не ездил в отпуск во время войны, а когда он уходил, была война, точнее начиналась...
Следовательно связь плохая, а плохой связи и быть не может... причем если учесть все разговоры о... междумирье!!!
Теперь все стало на свои места, он каким-то магическим образом переместился вместе со слизью в междумирье, причем случайно, хотя нет... проснулся он в коровнике... а что он там делал?
"Вспомнить невозможно, просто как-будто не было этих воспоминаний... А если увязаться за этим... человеком, может он выведет меня в мой мир?" - пронеслось в голове у морпеха и вояка обратился к ситху:
- Я тут кое-что прояснил... для себя. И, поскольку, я застрял не в своем мире, а в этом... междумирье, во! Я бы хотел выбраться и поэтому, если вы куда-то собираетесь, прошу взять меня в команду...

Внезапно Киршас подошел к Молу... Хвост заверещал:
-Эй, рогатый! Ты это... Самое... Ты кто? Ай, ладно, животное, парнокопытное, брысь!
Подойдя к Палпатину, полурослик посмотрел на него и ухмыльнулся...
-Эээ... Товарищ, а вы не знаете как пройти на Базарный? Кто - то сказал про Саймона и эта мохнатая тварь...
-ЧТОООО??? - возмутился Хвост.
-Извини, браток, я не про тебя... Эта мохнатая тварь есмь один гад, из - за которого мы сюда попали... Нас пнули и мы попали к колдунье, которая с дуру отправила нас сюда... Мы хотели бы разобраться...
-И дать ему по морде! - воскликнул Хвост.
-Ну и да, если не извинится...
-А потом снять шкуру, пока горячий!
-Нет, Хвост, погоди... Мы сначала его просто найдем...
-И по морде!
-Да нет, найдем, поговорим...
-И по морде!
-Да й нет же... Найдем, поговорим, на колени поставим...
-И по морде!
-Нет, тогда уже поздно будет... Он извинится... Вот...
-А по морде когда?
-А по морде? А по морде - посля...
-Посля??? Я возмущен!
-Тебя никто не спрашивает... Ладно, я с вами...

Сит обалдело потряс головой.
-- Исто-ория! -- прикрыв ладошкой рот хихикнул из-под ног Грэс. -- Слыхал, ты у нас теперь сотрудник Межмирового Миграционного Комитета на выезде! Таскаешь новеньких Странников до Конторы! А, да. и еще спец по протрезвлению девушек! Ха-ха-ха!
-- Стоп! Эй, гвалт прекратите! -- сам Император уже окончательно потерял нить болтовни налипших на него ИСТОРИЧЕСКИХ личностей. Это было почище чем в Сенате Старой Республики. Там хоть не говорили все враз, каждый ждал своей очереди высказаться. -- Еще раз и по очереди, что вам всем от меня нужно? Сударь с хвостом, может кто-то из вас двоих изложить внятно, почему вы за меня уцепились? Я что, похож на проводника? Или на сотрудника Конторы? Или протсо меня медом намазали, что все на меня липнут?

Хвост было завопил, но Киршас схватил его и сжал пальцы, не давая тому издать и звука.
-Хм, хм... Нам нужен Саймон. Мы будем искать его с вами... Лично я должен расспросить его - почему и за что он отправил меня из родного мира к одной сумасшедшей колдунье, которая отправила меня сюда, неизвестно по каким причинам... - четко ответил полурослик, разжимая пальцы с Хвоста... И тут Хвост все испортил...
-Хм... А лично мне этот мохнатый подонок нужен только для того, чтобы я размазал его мозги по Дороге!
-Тихо...

- Вроде так... - попытался разрулить ситуацию Стонг, - мне и размяться полезно, да и на этот... Базарный прогуляться, вот только в компании веселее, да и много голов лучше чем мало, - морпех почесал голову и посмотрел на Императора, - если найти, как вы его назвали? Саймона? Найдем это точно.
Потом Стонг глянул на прибывшего хафлинга и улыбнувшись сказал:
- Вот точно, мы с ним вам поможем... уже более менее познакомились...
С этими словами морпех переложил плазмоган на другое плечо. "Весомый аргумент в любом споре!" - весело подумал Стонг.

-- Ну хоть с одним разобрались.. -- Палпатин устало потер виски руками и прикрепил меч на пояс. -- Саймонов много. Имя не редкое. Мой Саймон уж точно никого никуда отправить не мог по одной простой причине: не умеет. Он даже самостоятельно переход осуществить пока не умеет, только со мной или с Грэсом. Так что ваш Саймон вряд-ли обнаружится там же, где и мой.
-- Ага! И вообще. наш Саймон нифига не мохнатый! -- встрял Грэс. -- Это в данный момент он шерстью оброс. а обычно вообще не так выглядит!
-- Грэс. не встревай. -- рука сита вновь заткнула рот хёггу. -- Теперь дальше... Компании мне не нужны. Наоборот. Я не люблю компании. Особенно шумные. Особенно разношерстно-разномастные. Я действительно не проводник и не обязан никого брать с собой куда бы то ни было.