Замечали ли вы когда-нибудь такую несправедливость жизни: большинству действительно хороших, светлых, добрых и чистых людей не везет в любви. Их предают, их бросают, им говорят: "У нас ничего не получится"....
Я не говорю, что если не везет в любви. то человек хороший по определению, не говорю, что если хороший. то обязательно не повезет.... Протсо статистика (среди моих личных знакомых) шокирует. Лишь единицы хороших людей счастливы в любви. Лишь единицы.
Почему так? Может это испытание? Или хороших людей что-то пытается сломать, уничтожить, а может просто им не везет в силу их доброты, привлекающей разных.... (цензура и еще раз цензура)?
Высказывайте свои мнения.

вот именно что привлекают разных. [censored]
во первых "ХОРОШЕСТЬ И ДОБРОСТЬ" извините за фолрмулирвоку вещь относительная. Кто хуже в моральном отношении тот будет стремиться сесть на голову, и если его не обуздать, то даже изначально хороший человек за сиключеним тех у кого есть внутренняя самодисциплина или мощный моральный базис преобразуется в сволочь,мерзавца и т.д.
Это во первых. Во вторых, процитирую одного из хороших женщин - психологов "стерва, исчтеричка, нервотичка - они ведь не дуры. Они понимают что с такими же как они им "не светит" хорошая жизнь и возможность для и"самореализации"что значает вить веревки. Тирану нужна жертва, а если два тирана - один из них должен быть жертвой, или если жеритва. то одна из них становится тираном - это орошо описанго у Карен Хорни. То есть хищник знает что ему нужна жертва и ищет аткую жертву. И такими жертвами становятся хорошие люди. Самых испорченных тянет как магнитом к самым чистым и честным людям. Противоположности притягиваются. Коме того людям чаще всего хочется приклюений, буи эмоций, страданий, неизветсности - хорошие люди им кажутся слишком скучными. и изх внутренние качетсва не ценят. Зато стерва или мерзавец обещают нескучную жизнь. И еще умеют манипулирвоать чего хорошие люди не умеют. В арсенале у манипуляторов куча средств, и они изх используют на всю катушку, так что жертва чувствует себя привязанной, и сней играют как с марионеткой

Я не знаю, какова обстановка в других уголках России, но вот что с этим всем творится у нас на кавказе.

Для начала определю характеристику своего города – “один большой бордель”. У молодежи, да и не только у них, в разговорах постоянно упоминается, кто кого сделал что? и в каких количествах (стараюсь не включать их в свой круг общения, но таких очень много). Ты получаешь звание “настоящий пацан” или “истинный джигит” только в том случае, если у тебя много денег и через тебя прошло десяток “телок”. Женское же население, в большинстве своем, ведется на количестве дензнаков временных ухажеров. Само понятие “Любовь” потеряло свой первоначальный смысл, превратившись из духовного единения двух человек в торговые отношения (кстати, это только у нас такой обычай – красть невесту, для получения выкупа?). Упомянутое в первом сообщении “невезение в любви”, обычно происходит или когда вышеупомянутая стерва, случайно, на порядочного (чаще всего небогатого) парня наткнулась, или когда девушка мечтала о любви, а получила банальный одноразовый ***, с последующим выставлением ее за порог, с несколькими рублевыми бумажками в руке.

Возможно, это американская доктрина действует (не могу вспомнить какого президента или начальника ЦРУ…), что ставит своей целью подрыв духовных и моральных устоев тогда еще СССР через молодое поколение, культивируя лжеценности, разврат, насилие.
А, возможно, это я воспитан неисправимым романтиком, не от мира сего, считающим банальный поиск партнера для случки – воплощением в человеке животных инстинктов.

Спасибо за яркий и живой пост) Но я вынужден был сделать небольшие поправки в лексиконе - часть используемых слов не рекомендована к употреблению здесь)
Прошу прощения, работа)
Разиэль

Хороший город, слюшай. Море возможностей, никаких моральных ценностей, там обязательств и прочей лабуды. Правда уверен что и ножик в бок получить не сложно, но оно везде так, чего греха таить. Деньги - аргумент повесомее любой любви, хотя обычно бывают и другие аргументы...
Но чего-то я от темы отвлекся - ах да, не будте наивными дуралеями, и не будет потом разочарований в жизни. Хотя все равно, пока каждого (каждую) лично по носу не щелкнут, никто не одумается.

Да, замечать-то это... выгляни в окно - увидишь пример на примере)
Но причин тому, думаю, множество)
Плохо, что Фрейд помер так рано и так и не смог ответить на вопрос - чего же хочет женщина? *смеется*
Да, простых хороших и добрых людей не так и мало, не такая они и редкость и, смею надеяться, что их спутницы и вправду значительно счастливее.. прочих)
А почему... Ну может потому, что хорошие, добрые и понимающие часто склонны задавать самим себе вопросы, в то время как иные - действовать сразу)

Вот... в соседней теме.. про произволюную активацию Любви.. был пост парня о том, кого бы он полюбил.
Всю из себя хорошую и замечательную, просто идеал.
Вопрос - а он ей нужен ли?
Моё скромное, личное мнение - одна из разниц в том, что часть людей этим вопросос задается, а другая часть - нет и он её не беспокоит)
Часть стремится соответствовать самим, а часть - подтянуть к себе.

При этом, конечно, нельзя упрекать женщин за то, что склонны поддаваться на пыль в глаза, на упорство, на наглость, на то, что ошибочно воспринимается как сила и уверенность.
Нельзя.. Но иногда хочется)))

О том я и говорил в той соседней теме.. про произвольную Любовь..
Мир, где она могла бы вызываться усилием своей воли - а не быть реакцией и серией безусловных рефлексов на пыль в глаза - этот мир мог бы стать утопией.

Всё вышесказанное, разумеется, просто моё скромное мнение) Я прошу прощения, если кого-то обидел)

Знаете что! Обсуждают они, умники, блин! Что обсуждаем-то? Вдумайтесь в смысл сказанного: все, кому везет в любви (или большинство) плохие люди. Да? Эй, плохие люди, выходи строицца! Что есть хороший и плохой? Наглец - плохой? А по какой такой системе ценностей он плохой? Хороший человек, верно сказала Китти, он предсказуемый, тут нет доли обаяния, авантюризма... А люди, в которых, допустим, девушки влюбляются т.н. "плохие парни" они харизма, они поток, они энергия. Сдается мне, такие очень хорошие люди, которым не везет в любви тупо зануды! Допустим, мы эту тему кое с кем обсуждали на стадии моей первоначальной бурной влюбленности в моего хулиганистого Джея. Он заявлял, что я вполне предсказуема в своих чувствах, ибо он суть "плохой парень", которые нравятся всем. Знаете, что я вам скажу, как человек, который "переспал с проблемой" )))))))))))) эти хулиганистые парни, маргиналы, наглецы и прочие циники, они как Шрек или лук - многослойны. А наглость и хулиганистость, очень удобная маска для сокрытия внутреннего хорошего парня, потому что в отличии от видимого хорошего, этого скрытого хорошего уже успели всякие в грязь макнуть и он научился защищаться. Так вот для того, чтобы добраться до теплого пушистого ежиного животика мы и колемся об иголки. И я буду! И я ПЛОХАЯ, потому что мне в любви повезло с "плохим парнем". Повезло аццки!

Мышара , обращу твое внимание на то, что я писала в первом посте темы: если человеку не везет в любви, это не значит, что он однозначно хороший. Если везет -- не значит, что однозначно плохой.

Собственно, тема родилась потому, что я в очередной раз услышала, что одного реально хорошего человека из моих знакомых кинула девушка... Еще четыре месяца назад были вместе, плакала. в любви клялась... А вчера уже была помолвлена с другим. Он не скучный, не занула, прсто добрый и мягкий человек. Не скажу. что тряпка. Просто очень вежливый и мягкий. Живи мы в одном городе. я бы вот именно рядом с таким и хотела быть. С такими спокойно, хорошо. Надежно.
И как-то получилось, что начала я считать, скольким моим знакомым как женского так и мужского пола вот так же не везло в любви. И насчитала подавляющее большинство среди тех, кто "лучше" среднего человека. Совсем уж плохим тоже не везет, кстати. Точнее, им любовь просто не нужна, им нужно... То, что TAU описывает Везет средним людям, в чем-то плохим, в чем-то хорошим. у кого это уравновешено. А тем, кто как бы светлее обычных людей -- чаще всего нет. Хотя по справедливости, им-бы как раз и должно было везти больше.

TAU, в россии невест не крадут. Русские невест выкупают. Есть такой обычай, что подружки невесты не впускают жениха и его друзей в дом, пока не получат с них выкуп за подругу. Выкуп идет в пиданное невесты, кстати, или, если выкупают сладостями, -- на стол. Чаще всего, выкупают сладостями для подружек и деньгами или дорогими шмотками (мою знакомую выкупали золотым кольцом с бриллиантом). Причем подружки стоят чуть не на каждой лестничной клетке вплоть до этажа невесты, а лифт блокируют Если же она живет на первом этаже. то выкупы уже со входа во двор начинаются

Стереотипы...) Всё сплош стереотипы.
Хороший парень, светлый персонаж - это не предсказуемый зануда, каким вы видите его)
Это просто Хороший парень. Тот, который способен искренне сопереживать, уважает вас так же, как и себя, заботливый и бла-бла-бла.
Хороший парень)
В дополнение к этому можно зачастую, хоть и не всегда, отнести Правильность, назовем это так) Это та самая мораль, стойкость, лояльность, нравственность и т.п. скучные вещи

Следующий стереотип - парень плохой.
Мышка правильно сказала - в общем-то наглость, дурные манеры, вспыльчивость, хамство - это все атрибутика вовсе не плохого парня.
Это атрибутика плохо воспитанного парня)
Но я вовсе не отрицаю того, что они могут быть тем самым меньшинством, о которым я говорил выше. Те самые хорошие парни, к оторым просто не прилагается Мораль и Нравственность.

Задумываясь о таких вещах...
Я думаю, что жизнь все же весьма справедливо устроена.
Если хороший парень не слюнтяй - он, несомненно, будет счастлив с той, которая достойна его.
Если девица предпочитает плохого парня.. Что ж, если в душе он просто плохо воспитан - пускай, это её проблемы.
Если же он окажется и вправду э-э.. амбре ходячим - жизнь её проучит, не так ли?

Я согласен с Арьятой - предпочитают середнячков.
Встает вопрос - почему?)
Мне кажется, что ответ подсказан Китти, фразой "кое-кто просто не выдерживает чужих моральных норм"
Верно!
Не только парни бывают хорошие-плохие. Девушки, разумеется, тоже.
Вопрос - выдержит ли дурно воспитанная - человека с железными моральными устоями? А он её - выдержит ли при себе?))
В итоге, полагаю, каждый находит себе ровню.

Оставьте Богу Богово и Цезарю Цезарево, жизнь - неплохо отрегулирована.

Я говорила вовсе не это! Я говорила, что зачастую те, кто отходит от стериотипа "хороший парень" антагонично являются плохим парнем. Если кому-то нравится встречаться с хамом, алкоголиком, который ее поколачивает - это к дохтуру. Лично я следующего за оскорбленим слова уже не слышу, ибо успеваю далеко уйти.
Есть две крайности и большинство. Крайность одна: они оба вяжут салфеточки, выгуливают друг друга перед ужином, и посещают библиотеку по общему абонементу. Крайность вторая: он ее бьет, пьет, матом кроет, она ревет, но не уходит. А большинство таково (отвечаю за женщин, которые к двум верхним категориям не относятся), что сперва предпочтут любовь с обаятельным и харизматичным хулиганом или наглецом (заметте, не хамом и гопником! это ко вторым крайним) и дальше по ситуации: если хулиган окажется ежиком с мягким животиком, то на нем они и останавливаются и получается вполне себе нормальная семья. Если же хулиган ежик морской и животика в нем не предусмотрено, то девушка, исколовшись, начинает искать антипод. Находит, создает семью и в зависимости от того, искренне ли она искололась и баста или просто хочет зализать раны, зависит исход этого мероприятия. Все это при условии, что у дамы в принципе есть выбор (случается и его отсутствие, тогда берут чего дают).
Китти права, зачастую не везет в любви хорошим парням потому, что они позволяют оной любви с собой так обращаться. Если отдельно взятому парню нужна его девушка, и если он не всепрощающее печальное божество с томными глазами, то его вряд ли станет волновать вопрос: а что почувствует тот другой, если он сделает все возможное, чтобы ее вернуть. На войне как на войне. Бороться надо за любовь! На себе испытала, знаете, как ценишь того мужчину, что насмерть, зубами, когтями, в кровь разбивая лоб о стену, борется за тебя. Да только воспоминания об этом могут сгладить все его недостатки. А если парень вместо боя предпочитает горько вздохнуть, повернуться и плестись в закат, сокрушаясь о том, что его доброго опять поимели, то это его сознательный выбор.
Другое дело, когда хорошего парня изначально не выбирают для создания пары, ибо спрос на хулиганов. Я не имею в виду девушек, которые уже заняты и выбором не озадачены, тут опять же либо бой, вполне себе безнадежный либо смирись и не ищи причины в себе. Так вот. Если он постоянно проигрывает в конкурентной борьбе с поганцами разного рода, то опять же чему тут, блин, удивляться? Делать надо что-то! Составлять адекватную конкуренцию, а то, пусть меня простят, но в жизни все хорошие парни сидят по лавкам и ждут, пока избранницу осенит, что сидят они не просто так, а со смыслом.
Короче, не в хорошести парня дело, а в его инертности и позиции в жизни, которую он сам для себя определил.
ПыС: а еще бывают просто гадины и стервы, которые уходят к тому, кто богаче, круче, лучше и по сравнению с которым кто угодно будет выглядеть хорошим. Тогда не надо задавать вопрос "почему?" а потому что дрянь она вот и все. Бывает такое и сбрасывать со счетов не надо.

Китти , идя в прикл, ты подписываешься САМА играть, Мастер не подписывается пинать игроков. Он подписывается создавать им для игры вселенную, не более. Я своих не пинаю. Их дело, хотят ли играть. Но ко всему остальному я пожестче твоих пинальщиков отношусь.... Вопрос: жесткий ли я Мастер?


Мышара , в принципе. согласна. Но толко в принципе. Я знаю и слюнтяев, и просто вежливых людей которые имеют внутренний стержень, а не растекаются как масло растопленное по столу. Это две большие разницы при общении, поверь. Растекающегося я когда-то сама отшила, но потом долгое время любила просто хорошего, к сожалению, без взаимности
ЗЫ: за сегодня выяснилось, что в последнем случае, который меня сподвиг считать, действует твой посскриптум Она просто нашла себе более богатого Но были и другие случаи.....

Можно я тоже втиснусь. Мышара действительно очень хорошо охарактеризовала, что такое плохо и хорошо! По мне этого вообще нет! Если бы парень, о котором изначально говорилось, любил бы ту девушку, то не рыдал бы в подушку, а отпустил бы и стал жить дальше с сознанием, что у его любви всё хорошо. Основная проблема всех - это эгоизм! В первую очередь мы думаем только о себе. В этом ничего плохого нет, но и хорошего тоже. Кто-то может сказать, что я ангел, а кто-то что демон, но суть не меняется. Мы не можем постоянно делать людям хорошо. Я не могу разорваться на части, чтобы те, кому я дорога могли быть счастливы. И допустим, даже если получится, они всё равно будут несчастны, так как я не всецело буду принадлежать им, опять эгоизм. Не бывает плохих и хороших, есть те, кто хочет выставить себя в свете определённым образом. Сама темка немного не правильно построена. Арьята Кари ты действительно знаешь, что твой друг хороший человек? А откуда ты можешь знать о нём все? Ведь что бы что-то утверждать нужно, знать человека на все сто процентов. Покажите мне такого человека, и я буду смеяться ему прямо в лицо, так как мы сами-то себя за всю жизнь понять не можем, что уж говорить о других?! Могу сказать одно, этот мир жесток и не щадит слабых. Чтобы выжить и построить счастье нужно обладать характером и еще, каким сильным. Может противно, неприятно это осознавать, но это не кто не требует. Это есть и ни как изменить нельзя. Либо ты берёшь всё в свои руки и делаешь свою жизнь, либо тебя берут в руки и ломают до тех пор, пока сама решишь уйти из этого мира. Жизнь- это борьба за своё счастье, благополучие, за свою веру в мир. Можете принимать эти слова в расчёт или наоборот их отвергать, однако они существуют, и с этим ничего не поделаешь. Нельзя изменить то, что веками мы же доказывали.
Подводя итог, могу сказать, что если от человека ушёл кто-то, он сам виноват в этом. Виноват в том, что не заинтересовал, что не влюбил в себя свою любовь, что произошли те обстоятельства, из-за которых он не смог эту любовь удержать. Во всё всегда виноваты мы сами, и перекладывать вину на других слишком жестоко и глупо. Если что-то случилось всегда надо искать причину в себе!

А может и хорошо, что не везет? Мне в прошлые выходные на утехинском оффлайне один человек доказывал, что если человек счастлив, то у него хорошие стихи не получаются

В жизни всему уделяется место,
Рядом с добром уживается зло,
Если к другому уходит невеста,
Еще неизвестно, кому повезло.

Ну а вопрос о том, кто хороший, а кто плохой, относится к разряду вечных в связи с тем, что объективных решений, как правило, не имеет

Литрисия По пунктам отвечу.
Я не знаю на 100% я знаю на те проценты. на которые я знаю его. И на те. на которые его знают общие френды. По общему мнению -- лучше большинства, ибо менее эгоистичен.
Девушку ту он отпустил. И пожелал ей счастья. Прсото ему самому плохо, и это чувствуется, а я знаю, что помочь реально мало могу
Мир не для слабых... А что есть слабость? Если в наше время как слабость воспринимается верность, вежливость, желание окружить человека заботой, некоторая стеснительность, о куда этот мир катится и имеет ли он вообще право на существование?
Сами ли мы виноваты? Ну да, если считать по большому, то да, только сами.... Например. человек, от которого девушка ушла к более богатенькому, который ей шубки покупать может, то тот более бедный, с зарплатой инженера сам виноват, ибо не стал новым русским.... А может просто совесть не позволила стать?.... А ей позволила променять любовь и заботу на дорогие шмотки.
Видишь ли, все неоднозначно....

Во всем виновато наше демократическое общество, ага. Вот к примеру разве может девушка бросить парня скажем в масульманской стране - а шиш! Поэтому там хорошие люди и не страдают от этого. Или например в патриархальной Руси, эх Домострой - обалденная книга, скажу я вам, и правильная во многом. А сейчас дожили до каких-то прав человека, и прочей фигни.
Вспоминаеться один анекдот, не совсем по теме, зато единственный, который я на данный момент вспомнил:

Заходит как-то феминистка в книжный магазин:
- Скажите, у вас есть литература по правам женщин?
- Отдел фантастики у нас на втором этаже.

К чему бы это я? а шут его знает...

Вот как раз так и обстоит дело. Культутрная надстойка типа "домостроя" рухнула, и на поверхность всплыли голые инстикты. и любой бандит над инженером имеет кучу преимуществ потому что а) наглый б) уверен в себе в) сильный г) сам берет что хочет не спрашивая разрешения.
В итоге в следующеми поколении интилегентов не будет, а будет всмирная борьба кланов за сферы влияния, и возвращение к темным векам.
Такие качества как верность, вежливость и прочее - это помеха для выживания в мире джунглей, где каждый за себдя и все противи всех, а потому людщи сбиваются в стаи.
Именно так. "Хороший" вернее "Положительный" уже бессознательено воспринимается как "слабый" - ажется он и с обидчиками будет вести себя также "мягко", а даевшука обычно ищет "защиты" и обеспечения. А если не добыл - сам виноват. Не можешь заработаьь, иди наворуй или ограбь - и неважно каконо все достается. То есть налицо взврат к пещерной первобытной психологии. Инстинкты не поспевают за развитием общества, а если родители не привили культуру и этику, то как говрится уже поздно пить боржоми. Добро пожаловать в новые темные века

господа, господа, не скатывайтесь на оффтоп. я вас умоляю. состояние культурных и индивидуальных ценностей современности - в отдельной теме. или в привате. Crystal

Господа и дамы, а вы не задумывались над тем, что сами понятия "хороший-плохой" - относительны?
Ни кто и никогда не думает о том, что жестокие преступники могут быть для кого-то прекрасными родителями, любимыми супругами и детьми... Так что для семьи они - ХОРОШИЕ, и с этим ничего поделать нельзя.
Очень правильно заметили, что всему виной наш эгоизм. Да, я, например, эгоистка, и этим определялась раньше моя популярность среди парней. Будь плохой, покажи ему, что он тебе не нужен - и 99% парней побегуд, будто привязанные на веревочке. Только вот надоела мне игра в жестокость и роковизм очень быстро.
Все наши внешние факторы - поведение и т.п. - только маска, то, какими мы должны быть, чтобы держать марку и фасон.
Однако Мышья концепция про животик также верна...
Когда меня, несмотря на огромную кучу недостатков полюбили и убедили в том, что мне так же нужны, я окружаю человека любовью, заботой и делаю все, чтобы он был счастлив со мной.
А те, кто сразу выкладывает свою наивность, хорошизм и чистоту миру - вот, мол, берите меня таким - вызывает у меня ассоциацию с девушкой, идущей в дождь в белых замшевых сапогах и надеющейся не испачкаться.
Я не говорю, что это плохо... Плохо - не уметь держать удар.
И хорошим людям надо этому учиться - наш мир, к вящему прискорбию, похож на младенца: такая прелесть, улыбается.. а через минуту сделает бяку прямо на парадное платье.

Литрисия, на мой взгляд, сказала очень верно... Что плакаться и жалеть себя? Если нравится жалеть: получай пинки от жизни и продолжай заниматься жалением, а если хочется хорошей жизни: делай что-то для этого!
Пусть это резко и жестоко, но нико нам не принесет на блюдечке много денег, жену-красавицу и умницу(ну или мужа), успех и славу! Никто, никому это не надо, у себя есть только мы сами.
Я сама знаю много хороших людей, кому не сильно везет в любви, но мы хоть и разумные, но всё же во многом животные. Вспомните, как всё обстоит в природе: сильный самец получае самку, слабый не получает ничего. А всё потому, что женщине, по сути, нужна опора и сильное плечо. Разве не замечали, что парень, который по-хозяйски берет и присваивает себе женщину почти всегда добивается успеха, потому что не сомневается в том, что достоин, а тот, который что-то спрашивает и боится быть навязчивым, обычно остается у разбитого корыта.
Но если уж отношения завязались, то там идет другая история, о которой уже сказли выше. "Хороший" человек отдается с порохами и готов всё отдать и всё простить, но жизнь такова, что ценить такое могут лишь единицы. Остальное же большинство избаловывается и перестает считать партнера за человека. Это обидно, это несправедливо, но такова жизнь. Счастлив тот, кому попался человек, который умеет ценить добро и отвечает тем же, но это бывает так редко!
Ну и на последок ещё один момент.. знаете, все мы хоть и говорим про красоту души и тп, но каждый из нас очень капризен в выборе.. всем подавай умное-красивое-доброе, но таких на всех не хватает, поэтому многие люди остаются в одиночесве из-за элементарной разборчивости. А другие могут позариться на красивую картинку, а потом расхлебывать прилагающийся к этому ужасный характер. То есть при вборе тоже не надо быть дураком.
Так, чет я разошлась, но ещё мысль пришла. Тут уже про говорили про хороших-плохих, наглость и авантюризм...
Мне в эту же копилку хочется добавить... Вы много видели скромных и застенчивых "плохих" людей? Я вот на вскидку скажу, что ни одного!:) Просто люди активные и общительные понимают, что никто за них делать ничего не будет, поэтому они живут для себя, подминают мир под себя, потому что могут это делать! И мир прогибается для них. А те, кто в силу скромности, застенчивости, или неуверенности не умеет быть наглым, обаятельным и эффектным (а ведь они хотят, просто заставляют себя думать, что не хотят, потому что не могут просто), подстраивают своё мировоззрение под себя, а не мир. Почему добрые? Потому что не умеют отказать! Почему внимательные и заботливые? Потому что считают себя ниже других, из-за застенчивости, а поэтому так высоко ценят других, внимательно слушают, делают всё для них! Можете со мной не согласиться, я и сама не старонница таких жестких раскладок, но если отбросить нюансы, получися такая вот картинка, имхо.

Так, про одну крайность я уже упомянул, обратимся ко второй.
Товарищи, так, по-вашему, “хороший” человек обязательно должен быть непробиваемым лузером?! Положительные качества обязательно соседствуют с отсутствием амбиций?! Хорошие люди безропотно следуют за “лидерами”?! Добровольно отдают им “куски собственной жизни”?! По-вашему, воплощение добродетели – неумение противостоять другим, пусть и более сильным личностям?!
У меня другое определение для этого типа людей – лохи. (а в последствии еще и маньяками стать могут)
Читая ваши сообщения, у меня складывается впечатление, что сильный (как духом, так и телом), не жалующийся на жизнь человек – обязательно последняя сволочь и не достоин звания “Хорошего человека”. Почему у него не может быть жизненных принципов? Почему он сам не может предложить кому-нибудь помощи (это будет считаться знаком прогибания под кого-то?)?

Дальше:
Арьята, благодарю за описание обряда (или как его там называть?), на Панк-свадьбах такого небыло... Но все равно, современна практика бракосочетаний, по моим наблюдениям, превращается в рынок.

Айрис, ты много чего говоришь правильно, нол ты все-таки сильно утрируешь. Не будем говорить о делении хороший - плохой. оно условно. а вот честный - подлый это уже ближе по сути.
Слабых и подлых -да соклько угодно. Это из категории "крысы" - и опять таки их наглость позволяет добитьс ятого, в чем чатсо не преспевают "честные парни" - даже если по внешним данным и интеллекту превосходят этих заморышей. Дело действительно в выборе и критериях этого выбора. Если бы "хорошие парни" переняли хотя бы некоторые манеры "плохих парней" такой проблемы не существовало. Все дело в том что "хорошие парни" - это те у кого дикие животные инстинкты загнаны далеко и глубоко, а брачное повдеение подчинено моральным нормам, кодексу четси и т.д. Но девушки такого не как правило не ценят - ни ухаживаний, ни уважительного отношения - это "работало" только с аристократками у которых была особая культура и ососбое воспитание. То есть, если сравнивать с 18,19- началом 20-века - налицо все та же моральная, этическая и культурная деградация.
Ну опять таки повторюсь - хорошему человеку очень замнчиво сесть на шею и свесить ножки, а так же попользвоаться его добротой и послать куда подальше, как только он не нужен.
Есть ведь такая категория девшек которые называются "коллекционерки" (думаю тут никому не надо объяснять).
К сожалению сам убедился на примере многих знакомых и на своем горьком опыте, что красивого ухаживания большинство современных девушек не ценят, да и вообще они слабо понимают что именно им нужно - любовь или приключения, "красивая жизнь" или искренние отношения, и пытаются заполучить все сразу, а так не бывает, в жизни всегда приходится выбирать. Конечно бывают и случаи когда вот такой "хороший парень" когда создает семью оказывается сволочью и бросает жену с маленьким ребенком, а вчерашний "плохой парень" становится заботливым отцом и мужем. Не все так просто, и люди часто меняются под воздействием обстоятельств.

В этом мире нельзя хотеть абсолютно все. Каждый человек сам должен выбирать, что ему больше надо - "моральные нормы" или девушка, которая эти "моральные нормы" не ценит. Вот, честное слово, не понимаю, как человек может хотеть, чтобы рядом с ним был другой человек, который явно не ценит те качества, который первый считает положительными. А если ты считаешь, что все девушки такие - то тебя действительно пора жалеть, но только тебе это не поможет.


Не надо идеализировать прошлое. На эту тему есть множество произведений русской литературы - "Гроза", "Преступление и наказание", "Бедная Лиза" и другие. Не убеждает литература - учите историю. Столько "моральных" найдете ... Впрочем, это уже оффтоп.

Ммм, а вы не пробовали совместить, а юноша? Сочетать цветы и уверенность в себе? Стихотворные признания и некоторую обаятельную наглость? Как вежливость и суть энергичность, гибкость по отношению к неким догматам друг друга исключает?
А насчет того, чего девушки не ценят, это вы смело и безосновательно, ибо девушка ценит не букет, а того, кто букет принес и если ко мне с охапкой роз постучится Валера с 4-го этажа трижды мне неприятный, то эти розы вряд ли будут оценены по достоинству. Мужчины часто считают, что красивые ухаживания - суть панацея от отказа, а если отказала: стерва, дура и любит самцов, которые за шкирку ее и в кусты. А задуматься, что, возможно, не в ухаживаниях дело, а в ее отношении к их источнику, это нам самолюбие не позволяет. Ну а если ваша девушка, которая вам уже не отказала, вдруг заявляет, что ей конфеты-стихи-романтика не нравятся, то идите и покупайте для нее плетку, вдруг больше оченит. Женщины же разные и многие ни разу не романтичны, а вы же хотите вроде как понравиться, нэ? Тогда и делайте то, что может на нее впечатление произвести: не красиво, а агрессивно. Успех будет больше, мне кажется. Что за зачес под одну гребенку: никто не ценит! А все должны ценить одну и ту же романтичную банальщину? Увольте! Почему ко всем с одним подходом, мы что с конвейра сошли?

Дальше опять про "лузеров", про которых тут говорилось. Есть такая фигня, как виктимное поведение (это меня братец умному слову научил). Почему одних кроют матом на рынке, а других не смеют: женщин, мужчин, без разницы? Почему одних толкают, а других пропускают и сторонятся? Ведь эти люди видят друг друга впервые. А все дело в том, что мы как животные (популярно это сравнение) чуем, кто ставит себя на позицию: не бейте меня, я маленький и болею. У него какой-то растерянный, затравленный взгляд, определенное поведение, двигается по-особенному даже наверное запах иной и мы смело бросаемся в бой с этим неудачником. Таких девушек и парней, которые себя в отношениях чувствуют зависимыми, виктимно себя ведут, тех и бросают, меняют на что-то получше.
И вообще мне кажется оправдание в духе: я был слишком хорошим для нее и она ушла, мне кажется немного инфантильным. Так говорят люди, которые отказываются учиться на ошибках и смотреть в лицо своим недостаткам, за хорошестью, романтичностью, благородством пряча нерешительность, инертность и слабохарактерность.

Alaric , знаешь притчу о слупой Любви? Она кончается великими словами: "С тех пор Любовь слепа, а за руку ее водит Сумасшествие". Вот поэтому и любят тех, кто не ценит... Потому, что НЕ ВИДЯТ этого и любят, любят, любят.

Мышара , пожалуйста, ответь все-таки на вопрос, задававшийся тебе на страницах темы многими: почему ты считаешь, что честный, верный, надежный и добрый человек обязательно лох? Почему эти понятия для тебя равнозначны понятию "тряпка"? Что за фобия хорошести? Если ты любишь хамов и нахалов, то это не признак того, что другие мужчины лохи, а признак того, что ТЫ и только ТЫ их таковыми воспринимаешь.

Подписываюсь =) Но, скажем, конкретно сейчас у ми нет желания писать этим персонажем. Мастер может вежливо ждать пока вернусь, может больно дать по шее, может освободить роль. Первое и последнее - вряд ли на пользу приклу, особенно если тема редкая ) Если учитывать что на этом портале лентяев сравнительно много (спроси Хигфа =D ), то пинательная практика цветет и пахнет =)

Люблю оффтопить *невин

А теперь по теме ) Не, конечно, хороший человек может быть и жестким и вполне себе не лохом. Но пусть тогда автор темы очень четко и конкретно очертит, что она понимает под хорошестью - ибо определений можно насобирать кучу =) Как я поняла, это люди, пытающиеся, чтобы было хорошо всем вокруг. Или конкретно только тем, кто важен и нужен? А как он/она/оно должно обращаться с другими? В рамках приличий или соответственно закону "кто к нам с раскатанной губой придет, тот по ней и получит"? Если чтобы всем хорошо - это, пррдон именно неумение за себя постоять. А человечек, успешно давший, к примеру, врагу по шее уже в определение объективно-всепушистого как-то не лезет ) Опять же, во втором случае встает вопрос, как он выбирает этих важных и нужных, которым слова худого не скажет =) Путем полувековой проверки или по принципу "приятен значит прав"?

Хороший человек, если мы говорим об отношениях - это, в первую очередь, человек честный и искренний. Если девушка/парень сразу дает понять, что ей/ему серьезных отношений не нужно, что нужен лишь партнер для "нечастых встреч на вашей территории", то он поступает честно и его, по большому счету, и упрекнуть-то не в чем. Но если человек клянется в любви до гроба, а потом оказывается, что клялся он сразу нескольким, то такого человека я никак не могу назвать хорошим. У меня есть знакомая, ее, наверное. окружающие считают "хорошей" - вежливая, приятная в общении, вроде никому ничего плохого не сделала. Но она живет с парнем, клянется ему в любви, а сама говорит, что находится в активном поиске кого-то получше. Я такому человеку, как она, доверять не смогу никогда. Я часто наблюдаю, что ко второй половинке относятся как к работе - терпеть ее/его не могу, но надо сначала подыскать замену, прежде чем уходить, а то вдруг останусь без девушки/парня, не положено! Это по поводу "хорошести".
Теперь что касается собственно вопроса о том, почему хорошим людям (в моем понимании) часто не везет. Да просто потому, что честных, искренних людей, которые не боятся выглядеть такими, как они есть, которые не относятся к другим, как к бездушным куклам, как к средству достижения собственных целей, не так уж много. Поэтому им очень не просто встретить такого же человека, как они сами.

Я не считаю, что хороший человек - лох. Это слова вовсе не меня, если что я считаю, что если основным определением человека является его хорошесть и при этом он страдает от несправедливости мира, это значит, что это его шкурка для мира мягковата. Изначально что тут утверждалось: почему мир жесток к таким как он? Почему любовь им не удается? Знаете, я далека от мысли, что мир и любовь кому-то подсуживают, а кого-то гнобят при изначальном равенстве характеристик. Просто если с одним это не случается, а с другим постоянно, впору задуматься, а не провоцирует ли наш умница такие вещи. И стоит ли после этого чему-то удивляться.

Я люблю очень фильм "Ослепленный желанием". И вот там главный герой становится нежным, значит, и чувственным таким парнем. Что там произошло - видевшие фильм помнят. )

Хороший, позитивный мальчик... Это скучно. Хорошая, позитивная девочка - тоже скучно. Эти все хорошие ребята, которые видимо не успели на раздачу яблок в райском саду. Любовь. Если наивный парень даст влезть себе на голову и поставить на ней рога - то это сделают. В основе случаев - сделают. Сначала влезут на голову в вечном соперничестве женщина-против-мужчины, добившись своего - утратят уважение и от скуки начнут наращивать рога.

Я в любви - больше всего ценю чувственную часть дела. И даже романтик, специфического такого оттенка. Не признаю для себя отношений только физических, без души. Однако я ещё считаю, что чувственное и физическое - неразделимо. Это в адрес ТАУ и других моралистов.

Насчет поста ТАУ. Да, многие девушки - любят деньги, машины, и бицепсы. Да, многие парни - любят телок, буфера и "Бригаду" ) Но где ты их нашел в таком количестве, чтобы поднимать такой хай? ) И это разве проблема? Тебе что, очень нужны девушки с такими вкусами, которым плевать на тебя, а которым нужны твои деньги и одноразовый ***? =) Нормальные девушки - есть. Нормальные парни - есть. Но мало кто любит нытиков и тюфяков. Человек должен быть развит разносторонне. И ни на кого не должен опираться - а нередко "хорошие и правильные" - стремятся забиться в уголок от мира "быков на бумерах" и чтобы их там зазноба душевная ласкала, гладила и утешала.

Сила - это не бицепсы, не деньги, не умение курить, бухать, материться, девушек соблазнять пачками. Часто бицепсы и все остальное - это как раз комплексы, стремление скрыть слабость внутреннюю. Настоящая сила - внутри. И когда ты силен внутри - достижение денег, здоровья, любви - не будет для тебя проблемой.

Господа! А в судьбу вы не верите? Или все здесь убежденные реалисты?
Получается, если человеку не везет, то он сам и виноват в силу своего характера? По-моему, кое-что от нас все-таки не зависит. И когда знакомишься с человеком, не знаешь, как карты выпадут.
Приведу пример, чтобы не быть голословной. Моя подруга (которую, кстати, все считают "Хорошим" человеком) вышла замуж. Муж - золото: культурный, веселый, общительный. Когда пришли к нам на свадьбу, всем женщинам ручки целовал. Моя родня в восторге была: "Нет бы ты себе Такого нашла, а не твоего придурка". Вроде все хорошо, но через полтора года "золотой" муж стал колоться, вынес все из дома, потерял работу и пошел по "бл...м". Моя подруга тянула его изо всех сил: лечила, выкупала документы. Ничего не помогло, и в итоге он сел. Естественно, она развелась, и осталась одна с ребенком на руках. Вопрос, как она это раньше могла предусмотреть? Она не бросалась на первого встречного (мужским вниманием она никогда не была обделена). Да, она действительно добрый и мягкий человек, но отнюдь не дура и не лох.

В судьбу лично я верю. Но если человеку плохо, потому что такая у него судьба, то ему тут точно никто не поможет. Кто мы такие против судьбы? С судьбой ничего не поделаешь, тут только жалеть и остается.


А некоторые неверующие в судьбу наверняка еще и скажут, что ни с того ни с сего человек колоться не начнет и наверняка были какие-то причины.


*Пожимает плечами* Понять сумасшедшего, у которого сумасшествие отличается от моего, я в любом случае не смогу. Себя тоже надо любить. Хотя бы иногда. Имхо, конечно

Меня эта тема слегка зацепила тем, что, я, конечно, считаю себя хорошим человеком (еще и скромным, но это к делу не относится), и теоретически могу представить себя на месте человека, сподвигнувшего автора данной темы на эту тему, но если меня кто-то попытается публично жалеть, то я жутко обижусь. Потому что если я выбираю быть "хорошим, белым и пушистым", то это мой выбор и я сам отвечаю за все неприятности, которые со мной происходят в результате этого выбора. А то развели тут демагогию на тему, что хорошим быть плохо ... Кому плохо - тот пусть не будет, никто насильно не заставляет.

Хм...
Пришла мысль... интересная, что и говорить. Но показалась странной.
Я быстренько проверился на детекторе лжи и, похоже, я себя не обманываю - тема и вправду скатывается в оффтоп вопреки рекомендации Кристал.

Я поговорил с создательницей темы. Её выбор - к черту оффтоп.
Я не буду лично редактировать ваши посты, но буду признателен, если это сделаете вы сами)
Все, дискутирующие на тему Хороших и Плохих людей, - просьба от этого избавиться.

После этого поста - дискуссия ведется на тему, заданную первым постом. Оффтоп пресекается)

Кстати, я вот хотела спросить Арьяту, а не замечала ли она, что такое чаще происходит именно с мужчинами, а на много реже с женщинами? Просто вот по моим наблюдениям спокойные, добрые и искренние девушки, напротив, счастливы в любви, потому что мужчины не так изощренно мыслят, как женщины. Если у них есть девушка, которая дает им покой и понимание, то большинство не будет бегать куда-то и что-то искать. А "хорошая" (возьмем такое обобщенное понятие хорошести) девушка может такое дать, потому что она будет любящей и заботливой. А вот как раз мягкие и добрые мужчины испытывают сложности, потому что женщины сами не знают, чего хотят, поэтому мужчина должен ей внушить, что ОН ЗНАЕТ, что ей нужно и грамотно её в этом убеждает. Вот реально, если меня начать спрашивать, куда я хочу пойти, или что я хочу съесть.. и тп, то я начну тянуть, раздумывать... и не смогу толком сказать, поэтому здорово, когда мужчина может сказать: идем туда-то и точка. У Мыши была отличная цитата Джея в подписи, на тему:
"Всё будет, как ты хочешь, только слушайся меня".. ну или как-то так. И реально классно, когда мужчина может что-то твердо сказать и иногда решить за обоих, а излишне мягкий мужчина не сможет так просто.
У меня есть пример один из жизни... Есть один хорошо знакомый паренек. Он действительно добрый, открытый, безотказный... ни разу не подлый и тп. я бы сказала, что он хороший человек. Так вот, у него долго не было девушки, а потом он познакомился с хорошей девушкой.. Я бы не назвала её красавицей, но девченка бесхитростная, простая.. в том плане, что не стерва и не подлая. Простая, веселая, общительная. Так вот, они встречаются уже долго, и сейчас я вижу, что он.. ну как бы стал несколько подкаблучником. Хотя девочка-то совершенно не склонная была к командованию такому. Просто кто-то реально должен был стать сильным плечом. В итоге стала она. Как она скажет, так и будет. Поэтому, имхо, надо разделять "хорошесть" и "мягкость, скромность". Хорошие люди могут быть и уверенными, и скромными, а вот скромные и мягкие - они как раз и получаются более слабыми, и если сами не поменяются, то будут страдать, потому что очень трудно остаться благодарным, когда тея постоянно ублажают и делают это как должное.

Тут позвольте немного не согласиться. Доброта с твердостью достатчоно часто сочетаются. Просто что касается взаимоотношений с противположным полом, то молодых людей неправильно волспитывают. Начать с того что воспитывают всегда именно женщины: мама, бабаушка, воспитательница в детском саду, учительница... А они твердят одно: уважай мнение женщины, относись с уважанием, уступи ей - она же девочка, и т.п. Вот и получается в итоге что учат тому, что на самом деле сами же не восмпринимают как "мужское поведение" - речь именно о поведении, а не о характере. Просто так взять за локоть (в лучшем случае) и повести "куда надо" - "воспитанный" молодой человек на такое никогда не решится. потмоу что ему всю жизнь вдалбливлаи что надо спросить согласия, в итоге он чаще всего получает ответ "нет", вто время как "плохой парень" на все ответы будет не реагировать и делать то что ему хочется. И многим девушкам такое поведение нравится. А сбросить с себя такое "воспитание" очнеь тяжело даже в зрелом возрасте потмоу что очнеь глубоко оно "вбито". Если парень привык во всем слушать маму потому что спорить с ней "нехорошо" особенно если мать была властной , то даже будь он сто раз сильнйо личностью и в основном решительным, то его воспитанная с детсва привычка всегда уступать девушке потому что так "принято" будет играть против него, именно из-за того что он уважительно к ней относится. Мне ломка подобных стереотипов далась с большим трудом и то лишь после того как дружелюбно настроенные ко мне девушки рассказали каким они сами хотят видеть молодого человека (притом что далеко не все говорят при этом правду- говорят одно, а хотят совсем другого).
Это притом что слабаком никогда не был, за драки в школе мне стаивли в дневник отметки чуть ли не каждый день, если не каждую неделю, это притом что всегда лирбо защищался либо давал по морде за хамство, либо вступался за знакомых девушек. Ломка стереотипов всегда дается очкеь тяжело, и понаблюдав за своими товриащами по университету я тожэе сделал много выводов что быть "хорошим" в нашем мире невыгодно, а нужно брать на вооружение то поведение которое будет приводить к успеху.

Heires$ , согласна. Хотя знаешь... Есть среди моих знакомых такая вот скромная и мягкая обожающая мужа... И он о нее ноги вытирает, как о тряпку
Но в целом ты права: чаще не везет мужчинам. Наверное, да, женщины чаще не знают, что хотят... Точнее узнают и понимают уже в возрасте, когда поезд ушел.
Я сама до сих пор не замужем потому, что сперва хотела разобраться, что мне надо от мужчины, чтобы потом не травмировать ни его, ни себя. И поняла: мне нужен ХОРОШИЙ человек, но не тряпка. Чтобы не постоянно я его везла, а то он сильное плечо подставлял, то я на себя брала что-то. Но вот яркий и слегка хулиган, это совсем не мое, может по молодости и привлекало, но не сейчас.
Проблема в том, что пока разбиралась, хороших разобрали вокруг
Ау, хорошие, отзовитесь (шутка)

Skaldaspillir

Воспитание - это не совсем то. Вот если вспомнить каких-нибудь известных ловеласов, то разве они были хамлом? Напротив.. это были мужчины с отменным умением вести себя, даже, порой, слишком. Очень галантны, обходительны, вежливы, никаких пошлостей при дамах, подаст руку, пододвинет стульчик.. Но при этом делает это игриво, с дерзким взглядом. Женщины любят джентльменское отношение, но оно не должно быть вымученным, или самособойразумеющимся. Можно приподнести это, как нечто изысканное, будто такое делается для неё одной. Мне кажется, что многие тут не правильно понимают наглость.. Воспринимая это, как: некий лохматый чувак, подваливает к девушке, дышит на неё перегаром, лапает за все выступающие места, перекидывает через плечо и уносит в пещеру. Это не верно. Наглость в данном случае = дерзость, харизма, уверенность в себе.
Просто всегда надо верно расставлять приоритеты! Вежливость - это, конечно, хорошо, но на ней одной не выедешь, не очаруешь, не завоюешь! Если она есть - отлично, но при наличии других более нужных качеств, женщина плюнет на вежливость и выберет, скажем, уверенность в себе. Все эти параметры, типа романтичности, вежливости, манер... это всё пристяжное.. добавки, а стержень не в этом! Должна быть основа МУЖЧИНА, а на неё уже накладываться такие вещи, как дарение цветов и подавание руки. если же парень не может двух слов связаь, то никакие цветы и конфеты сиуацию не спасут.

Арьята

Конечно, яркость больше привлекает лет в 18-20, когда жизнь воспринимаешь, как елочную игрушку. Это потом уже понимаешь, что хочется надежности и спокойствия. Но женщины всё равно, как собаки на сене.. Ты поняла, что тебе нужно, а многие так до старости и не могут угомониться.
А ещё к вопросу.. хорошим парням не везет, потому что девчонки, которым на раздаче парней не хватило пары, (потому что сами не подарок) они легко прицепляют себе этих мягких парней, а потом вертят ими, как хотят. но стоит найтись другому мужчине, который вдруг на такую радость позарится - они быстро перепархивают.

Внесу и я свои 5 рублей.
1) Господа и дамы. Хороший человек всегда лох. Потому, что лох - это человек не принадлежащий к воровскому миру, не живущий по понятиям. Точка. Не стоит употреблять слова, если не знаете их значение.
2) Эмансипация набирает обороты. Мальчиков с детства учат трепетно относиться к девочкам, уступать, прощать. Учат учительницы, воспитательницы, матери. Образ "женщины сверху" доминирует. В школе подчиняют, в армии подчиняют. Инициативу губят на корню. Послушные нормальные парни встраиваются в систему. Непослушные бунтуют и... оказываются в тюрьме. Вот вам и естественный отбор. В годы царизма было сложнее пробиться яркой женщине. Сейчас иначе. А дальше будет ещё круче. если пойдём по западному пути.
3) Романтика-н романтика. Если женщина не романтична, а ты такой, то она тебе нужна? Каждый выбирает по себе.
4) У "комнатных" людей меньше шатсов познакомиться, чем у "уличных". Вариант "дискотеки" не для них. Так и сидят порядочные тихони обоих полов каждый у себя дома, боясь высунуть нос из норки и сетуют на судьбу, а прожжённые бестии "разводят" их...
5) У "хороших" часто завышена планка выбора. Надо "чтоб не пил, не курил и цыеты всегда дарил... и прописка и образование..." Снижайте планку, любите, поднимайте до своего уровня. Готовы? Или будем "прЫнца на коне ждать"? Вычлените главное из своих потребностей.
6) Уходяи и бросают не только "плохие". Часто они тоже "хорошие", но ищут чёрт-те чего и запутываются в своих поисках.
7) За любовь надо бороться. Месяц "поцелуйчиков" и первая же обида из-за мелочи не должны останавливать. Я за своей женой до брака 34 месяца ухаживал. Почти три года. Я своего добился. Я счастлив. Счастлив в браке (скоро уже 10 лет). Всякое бывало, но находились всегда силы взять себя в руки и тащить воз через все колдобины жизни, раз взялись его везти. Всегда ровной дороги не бывает.
8) Но не стоит и ломиться в закрытые двери. Если ты приглядел(а) "хорошего" но занятого индивида, то смирись с тем, что изначально твои шансы близки к нулю. Если он бросит свою половину - он не "хороший".

Когда я прочитала заглавный пост, то сразу подумала об одном своем знакомом. Он определенно хороший: романтик до мозга костей, добрый, веселый. Но слишком наивный! И эта наивность не только в любви, а во всех жизненных аспектах. Он дарит девушкам на улице цветы, устраивает ужины при свечах, говорит комплименты, но все это не наигранно, он не считает это пафосом, а искренне полагает, что так и должен вести себя настоящий мужчина. Но девушки от этого быстро устают. Им надоедает эта предсказуемость. И все потому, что он растекается, как блин по сковородке, в своем желании угодить. Такая крайность «хорошести» ассоциируется у меня с приторностью, т.е. вроде и вкусно, но настолько сладко, что даже сахар на зубах скрепит!
А ведь можно быть просто хорошим, таким, что к тебе люди будут тянуться! Добрым, но не мягкотелым, правильным, но не занудным, романтичным, но в меру, непредсказуемым, целеустремленным, а не пасующим перед трудностями. И мне повезло, я встретила именно такого человека. Не скрою, мне как хорошей девочке тоже нравились и бунтари, и неформалы. Но именно с этим человеком я чувствую себя спокойно, уверенно, и мне никогда не бывает с ним скучно!

О, вижу, мой выбор девушки своей мечты не остался без внимания. Отвечу, Разиэль, в мире, слава богу, достаточно умных и смелых девушек, хоть одну да покорю и непременно с первого взгляда!
А что касается невезения хороших людей, так просто они доверчивые очень, потому что сами обманывать не умеют, вот и от других не ожидают. А кого удобней всего обманывать плохим? Того, кто им верит!
Есть такая фигня: мы все судим людей по себе, а если ты сам в жизни ни у кого девушки не увел, как ты всерьез можешь решить, что у кого-то другая мотивация и он твоими моральными принципами не одержим? Это когда набьют шишек, начинают всего бояться и параноить, а это уже вряд ли подходит под хорошесть. А до тех пор - наивность, вот что их губит, бедняг. Хорошо, что я нахальный нахал

Если честно, проверено на своём опыте. На самом то деле не везёт. Вот была я милой девочкой, таким беленьким одуваньчиком с большими голубыми глаза, так и вечно: понравится мальчик, я ему тоже понравлюсь, начнём встречаться, а потом всё рушится.
Пробовала винить себя - не приятно.
Его винила - странно.
А кого ещё винить?
Прошло время. Пришлось измениться. Хорошим девочкам сейчас трудновато живётся, считают пусть не уродиной, так зубрилкой уж точно. Окрасила волосы в красный цвет, одела кожаный плащ, "поменяла" мир.
Знаете, я знаю одного парня. Он очень хороший: милый, добрый и вообще лапочка, но доверчив, что просто страх за него берёт, так и хочется встряхнуть за плечи и крикнуть: "Эй, ты чего? Мир не розовый, добрый и пушистый!"
Но я не хочу, что бы он становился злее, просто счастья хочу родному человеку.

Если винить себя неприятно.
А его странно.

То почему бы не обвинить метеорологическую станцию, президента, или вагоновожатого?
----------------------
Теперь по теме вообще.
Не везет в любви.
Вы знаете, говорите это так, будто стоите в магазине. И там витрина такая, там, любовь в разных упаковках, с разными размерами и качествами, сроком годности. А у вас в кармане - три копейки, да и те фальшивые, и вы мнетесь и с завистью смотрите на других, которые "покупают".

Любовь - не покупают.

Любовь, это то, что возникает между двумя людьми. И то что зависит от двух людей. Не путайте с этим плейбойство, отношения-однодневки. Плейбоем кстати тоже может быть впонле хороший человек.

Сексуальные способности, интимные отношения и "хорошесть".... интересная корреляция.

Эта тема не предназначена для обсуждения кроссовок. Посчитал флудом и удалил.
И откуда всплыло слово "интим"?
Цензор ores.

Ну, вы даете! Прочитал я все посты и сделал для себя вывод, что я и мой лучший друг – полные лузеры, неудачники, лохи, наивные глупцы… Но, постойте, как же так у нас выходит? Правильное – неправильно, хорошее – плохо, добро – зло, белое - черное?! Как-то не сходится с тем, к чему привыкло человечество за более чем 3 тыс. лет.
Не понимаю, почему все свято уверены, что хулиганы более интересны, чем люди спокойные. Не понимаю, почему, если человек ухаживает за девушкой, он лох. Не понимаю, почему, так называемые, «плохие мальчики» должны быть счастливы в любви. Не понимаю… многого не понимаю… хотя, если все, что здесь писали правда, то и не хочу понимать.
Отвечу, все же, на главный вопрос темы, за который Арьяте большое спасибо. Я лично знаю двух людей, кому не везет в любви. Это я и мой лучший друг. Причем, я не могу назвать ни его ни себя скучными, банальными, неинтересными, устаревшими… хотя, нет, последнее слово, пожалуй, подходит. У нас, наверное, на самом деле, устаревшие понятия о любви и романтике. Всё пытаемся понять сущность этого Слова, найти ту единственную, что составит половину недостающую половину души… Вот только это мало кому надо…
Я догадываюсь, почему малочисленным романтикам не везет в любви – это не они такие скучные, а мир вокруг них обмельчал, это не они утописты-идеалисты – это меркантильные люди вокруг них. Согласно второму закону термодинамики, все в мире стареет, становится хуже, разрушается. И, к сожалению, такие вещи, как дружба, верность, благодарность, любовь…
Хочу обратиться к романтикам, кому очень тяжело найти свою возлюбленную: Почитайте слова песни В. Ободзинского «Сколько девчонок на свете», а если есть возможность, то и послушайте.

Сколько красивых и милых девчонок на свете,
Счастье кому-то от них, а кому-то беда.
Только вот я до сих пор, почему-то, не встретил
Ту, что могла бы судьбой моей стать навсегда.

Припев.
Пусть ее не встречал я здесь,
Но она где-нибудь да есть,
И любовь озарит мой путь,
Где-нибудь, где-нибудь.
А если Нет говорят в ответ,
Унывать оснований нет,
И страдать от сердечных мук,
Ни к чему, ни к чему.

Кто-то цветы ей опять преподносит любезно,
И ежедневно грустит под окном допоздна,
Кто бы он ни был, старается он бесполезно,
Мне одному лишь, отдаст свое сердце она.

Припев.

И понапрасну гитары и стонут и плачут,
Пусть ты сегодня отвергнут девчонкою вновь,
Это не значит, что в жизни не будет удачи,
Просто на свете свою не нашел ты любовь.

Припев.

Я тут всё читаю... читаю... И наконец, до мну дошла суть собственно ошибки во всей этой дискуссии.
О чем мы говорим??? Арьят, я понимаю, что ты имела ввиду, но мне кажется, не совсем правильно был задан вопрос изначально. Не везет в ЛЮБВИ ли? В данном контексте я бы спросила: почему не везет в отношениях с противоположным полом. Всё ли там можно назвать любовью? Любовь по определению делает людей чище и выше.. и лучше. Злой, эгоистичный человек не умеет любить искренне. Поэтому тот, кто любит - это уже сам по себе хороший человек.
Тут Amigo Petrificus писал об одном, а цитату-то привел практически противоположную. песня, кстати, как раз отражает ту мысль, что любовь одна и у каждого она есть, только не все её находят. А его слова про мир, что он стал хуже и суше.. глупости всё это. Жил ли кто-то из на в те времена? Ха, нифига, так что судить о тех идеалах не стоит, как известно, "раньше и трава была зеленее". Просто со временем плохое затирается и остается романтический образ. Вот мы представляем бал при дворе! Ах красота, какие платья, какая атмосфера романтики.. А кто-нить думает о том, что тогда люди неделями не мылись? Когда-нибудь и про наше время скажут, что всё было куда романтичней.
На самом деле, романтика не в мире и времени, а в людях.
А вообще по определению и моему пониманию, в ЛЮБВИ, не может не везти. Любовь либо есть, либо её нет, потому что Любовь, в отличае от влюбленности, это чувство между двумя людьми, рожденное двумя, а не одним.

Долго мяв ходил кругами вокруг темы. Грыз когти, бил себя по рукам, доказывал себе глупому, что никому мявское мнение не интересно, что тема дурацкая... Ну вы понимаете - виноград зеленый. Дедушка Крылов был мудр

Но вот не утерпел. Сейчас мявкну.
По глупому мявскому мнению, с "любовью" (конечно же честнее сказать - с влюблённостью) "не везёт" не "хорошим" или "плохим". С "любовью" "не везёт" - слабым. Мы все живём в симбиозе. Это естественно. И каждый должен что-то дать, и что-то получить. И не важно,девочка ты или мальчик. Если у тебя есть что дать - и мяв не о деньгах, квартирах и машинах - тебя увидят. Если в тебе есть стержень, которым ты можешь поделиться - тебя увидят. Тебя услышат. На тебя обратят внимание. Это - первое мявское мнение.

Но мяв - это мяв.
Посему он имеет и ещё одно мнение.
Не бывает "не везёт". Нужно быть кошкой внутри и уметь отряхнуться. Дали пинок под мягкое пузичко? уползли, зализали рану -и пошли гулять дальше. Чем меньше ноешь что мол меня такого хорошего обидели - тем для тебя лучше. Развивайте в себе кошкость, и будет вам щастье Впрочем, это, наверное, тоже можно отнести в рязряд "стержня", "силы"...

А есть у мява ещё и третье мнение.
Его мяв выскажет коротко.
Каждый любим настолько, насколько он сам умеет любить.

Всем пока-пока. Больше в эту тему, надеюсь, соваться не буду. А то опять споры, ссоры, вопли...Шерсть по углам. Фыр!

Я ушло

Каждый получает ту любовь, которой он заслуживает. Жестоко? Может быть. Но я очень часто с этим сталкивалась. Не могут некоторые люди не страдать. Не умеют они любить по-другому. Заболевают и снова ищут терзаний, неразделенности.
Часто среди них и хорошие люди, просто они очень доверчивые...
Некоторым же роль жертвы просто доставляет "удовольствие".
Хочу добавить одно: мне очень стыдно, что я однажды сделала больно как раз очень хорошему человеку, который до сих пор меня любит. Но слабый в данном случае не он, а я. Он хороший и сильный, которому не повезло.

Лично мне всегда мешало в-внутреннее благородство поступаться принципами ради возвращения любимой. П-признаться, я терял и жалел и до сих пор сожалею о том, что сам по своей вине упустил, но раз не боролся, з-значит не так было надо. Хороший ли я? Нет. Но в любви не везет. В чем тут объяснение загадки? Каждый получает по заслугам, я фаталист. И, к сожалению, однолюб.
Так что не везет многим, можно сказать, всем хоть раз в жизни н-не повезло в любви, просто хороших людей жальче, меньше п-причин, чтобы "понимать" почему это случилось, оттого и резонанс.

Я абсолютно уверена, что никакой связи между "хорошестью" и невезучестью в любви не существует. Это додумки человеческие. А статистика - штука неблагодарная, на нее полагаться - себя казнить. Потому что у кого-то муж оказался бабником до мозга костей, кто-то по счастливой (несчастливой?) случайности выбор в пользу так называемого wrong man'а сделал, кому-то что-то кажется постоянно, а перекрещиваться сил нет - вот и получается, что все плохие, кроме я. А между тем это вовсе не доказывает вышеупомянутую связь. Каждый жизненный путь, во-первых, подвержен судьбе (здесь я соглашусь с предыдущими ораторами), а во-вторых, слишком уникален, чтобы под одну гребенку его запихивать.
Несчастная любовь имеет место быть у каждого, независимо от его характера, "хорошести" и даже удачливости.
У меня есть, точнее, была пресловутая несчастная любовь. Вот я теперь и решить не могу, хорошая я али стерва со стажем. Но в любом случае благодарить судьбу надо. Я стала сильнее.

Несчастная любовь, это вообще часть встречающаяся штука. Почему так происходит? Вроде ты человек хороший, вроде нет вредный привычек и непонятных замашек, но всё равно он/она пройдёт и не заметит брошенный взгляд, немного грустную улыбку.
У меня есть друг. Очень хорошим человеком назвать его трудно из-за кой-каких происшествий. Но не об этом сейчас разговор. Он влюбился и давно, девушка поначалу ответила взаимностью, но потом потеряла интерес. Давно это было, а он до сих пор страдает, пытается добиться (по-своему) внимания, даже ревнует ко всем. Но ничего не меняется. Только ссоры, крики, посылания в такие дали о которых не многие-то и слышали. Он не сдаётся (мне б такое упорство). И что мы только не делали, что бы излечить эту болезнь (по другому всё происходящее просто не назвать), но ничего не смогли. Он бы и сам рад разлюбить. Когда он с кем-то другим, всё супер, он счастлив даже, но стоит ей показаться радом, как всё рушится и что делать? Они в одной компании, не выгонять же кого-то только из-за неудачного стечения обстоятельств.

Я с Мявом полностью согласна и благодаря " его философии " выжила...Нарвалась видитили на "охотника за сердцами", а после этакого уже и не страшно ничего, и самое главное не позволить затоптать в себе желание любить кого то т.е. отдавать...тепло, душу...
Правда это не спасло меня от "вляпывания" в другую несчастливую любовь, но здесь я вам скажу прав поэт "Не бывает любви несчастной...(точно цитату не вспомню, но совершенно справедливо говорится, что она бывает разной, безответной, горькой и т.д.,)...,но несчастной она не бывает! Так как это уже само счастье- любить, чувствовать, желать. Испытывать эмоции т.е. жить!Вот когда "дотла долюбишь" самое главное возродиться суметь...

Начиная с банального, "Любовь - это когда хорошим людям плохо". Господи, сколько вокруг меня девушек, несчастных оттого только, что любят не тех! - но любят, к сожалению, прочно и искренне.
Но вот в чем дело... Не сказать чтобы девушки эти были идеальны; не сказать и что юноши, в которых они влюблены, мерзавцы. Просто первые ослеплены чувством, а вторые - бесчувствием... хотя нет, не бесчувствием - отсутствием чувства, вот. И что же мы имеем в, эмм, сухом остатке? Чахнущую от несчастной любви юную девушку, у которой в общем-то все для счастья есть - кроме него, да, кроме него!.. - и этого самого его, которому в общем-то все равно, у которого, быть может, даже есть уже девушка, и который нашу страдалицу в упор не видит.
Да... Прямо циником становишься, когда так об этом рассуждаешь... А ведь я и сама, как ни печально, была в такой ситуации и, кажется, по сей день в ней остаюсь... И от понимания этого даже не становится легче, и даже влюбиться в другого, дабы забыть того, не можешь - просто не можешь...
Остается только уповать на время, которое, быть может, действительно лечит. Хмм...

Я считаю, что несчастная любовь может возникнуть в первую очередь из-за нерешительности. С чего начинаются все отношения? Правы будут те, кто скажет: со знакомства. А что у нас со знакомством в стране? А в стране у нас со знакомством беда. Обычно, самые порядочные люди оказываются ужасно скромными. Вот сколько раз наблюдала картину: смотрят девушка с парнем друг на друга (ну, в транспорте, к примеру), видно, что оба хорошие люди, а вот не могут ничего сказать. У обоих от страха и волнения язык присох. Они думают: вот подойду, начну говорить...а вдруг пошлет куда подальше?...но я же этого не вынесу! Вот так и сидят, пока кто-нибудь на своей остановке не выйдет и не оставит второго в гордом одиночестве и с мыслями, что все-таки стоило попытаться.
Еще одна проблема заключается в том, что все люди ужасно разные. Одна моя подруга по уши влюбилась в парня (надо сказать, что девушка романтик до мозга костей), а вот он терпеть не может всякие там комплименты. Одним словом, очень приземленный парень. Вот девушка и страдает.
Я это к тому, что мы не знаем наверняка, с чем подойти к человеку. Некоторые любят игру слов, возвышенные фразы, разного рода намеки.
Другие же, например я, предпочитают открытость и прямолинейность. Не хочу сказать, что не люблю романтику, просто предпочитаю, чтобы человек, которому от меня что-то нужно, сказал мне это прямо.
В общем, хочу сказать, что сидеть просто так - это не дело. Надо быть чуть решительнее и тогда все будет замечательно.
А вот если отношения завязались, вот тут главное не отпустить птицу счастья. Идите на компромиссы

После ответа Эйрис, кажется, трудно что-то добавить. Мы и не добавляем =) Убито.