Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

358

Пляшущая алая надпись на конверте.
Господину Г.В.
Лично в руки.
Сложенный вчетверо мятый лист, странно шершавый на ощупь; смеющиеся строчки – все тот же шепчущий красный, разбитый кляксами, вздёрнутыми буквами, перебивками многоточий.


…не оглядывайся…
Ты все равно не увидишь – не сейчас, мой смешной, мой маленький, еще не время. Но не думай, что я покину тебя. Я всегда с тобой, всегда рядом; я помню твой жаркий шепот, и бездну в зрачках, и тело, бьющееся в сетях узнавания. Я помню запрокинутую голову – и напряженную, натянувшуюся, вздрагивающую шею. Такую белую. Такую хрупкую. Ее так приятно сжимать рукой – и ощущать восхитительно покорную искру пульса под пальцами. Стиснуть. Ослабить нажим, позволяя метнуться – и снова сжать.
Тебе не нравится быть покорным? Правда, не нравится? Может быть, ты просто еще не знаешь?..
Это совершенно не важно.
Я иду за тобой, слышишь шаги? Не оглядывайся!

...ты носишь на щеке знак моей нежности? Знаю, носишь, он не оставит тебя так скоро. Когда он побледнеет, я подарю тебе еще один, яркий, тонкий, соленый... волнующий.
А пока – поиграем. Ты ведь любишь играть, мой маленький – другими? Чур, сегодня мои правила.
Угадай, чем я пишу это письмо?
Впрочем, это слишком просто, ты ведь умный мальчик, ты понял прежде, чем распечатал конверт. Тогда так – кем я пишу это письмо?..
А кем я напишу следующее? Попробуй меня догнать.
Я совсем рядом.
Я смотрю на тебя.
Не оглядывайся, помнишь?
...если чувствуешь чей-то взгляд...
...если кто-то дышит тебе в затылок...
...если чья-то ладонь скользит по плечу...
Не оглядывайся – иначе игра закончится слишком быстро. Не так, как мне бы хотелось. И уж точно не так, как хотелось бы тебе.

Я здесь.
Л.

PS. Твой ручной музыкант такой... милый. Когда-нибудь я напишу тебе - им.

Сообщение отредактировал Woozzle - 23-01-2014, 23:48

359

Вырванный из карманного блокнота скомканный листок, найденный горничной в одном из подсобных помещений апартаментов Адвайты.
Несколько торопливых строк без начала и конца, без обращения и подписи – и уж подавно без обратного адреса.

…что это значит, быть тенью. Вряд ли вы сможете понять. Вы, привыкший к ведущей роли, серьезная фигура в любой игре, акула советов, собраний и прочих публичных сборищ.
В вечном фокусе ламп, в перекрестье взглядов, под прицелом пристального внимания сотен пешек - вы часто замечаете свою тень?
Бесцветный, зыбкий клочок воздуха, скользящий следом, пришитый к ногам прозрачными нитками, присутствие которого неощутимо. Она есть – но ее почти нет, и в этом ее сила.
Быть тенью – значит не существовать. Ни для кого, и в первую очередь – для вас. Скользить следом, невидимо, неслышно и неотлучно, в вечном ожидании – предвкушении - когда? Когда шаткий покой вздрогнет угрозой, и безликому призраку придется стать стеной, пуленепробиваемым коконом, карающей дланью. Только в эти моменты он – есть, по-настоящему.
Быть тенью – это просто работа.
Быть вашей – твоей – тенью.… Это пряное, мучительное наслаждение. Это оголенный электрический провод, прошивающий ребра. Это прозрачная невесомость, ставшая жизнью. Я не променяю ее ни на что иное.

Но сегодняшнее поручение, этот твой нелепый музыкант… Разве я сторож твоим игрушкам?!


Бумага прорвана вспышкой раздражения. Чуть ниже – несколько слов, зачеркнутые, вымаранные до полной нечитаемости и резкая злая точка.


Сообщение отредактировал Woozzle - 30-01-2014, 17:13

360

Серые карандашные строки, брошенные крупным, ломким детским почерком на обратную сторону одного из листов доклада. Как и когда он был незаметно извлечен из папки, как и когда подложен обратно владельцу, понять не представляется возможным.

Гильберт-Гильберт-Гильберт.

Какой же ты все-таки злой дядька.
Злой, эгоистичный и расчетливый. Если и замечаешь кого сквозь нестерпимый блеск собственной персоны – так только тех, кто может быть тебе полезен, только тех, кого можно использовать.
Тот я-который-не-я именно это в тебе и любит, хороший, полезный Гильберт. Он ведь такой же как ты, только еще умнее, как же ему не любить?
Та я-которая-я – терпеть это не может. Если бы думала, что ты весь такой, насквозь, до последней ниточки, принесла бы тебе цветок. Пусть бы ты боялся, и думал, что это не я, что это он – кто нас различит, правда... Ты же знаешь, что страх делает за него половину работы? А порой даже всю.
Но я видела, иногда ты бываешь милым. Таким пылким, или растерянным, или усталым, совсем живым – вот как сегодня. Тогда уже я – люблю, а он – разочарован, ведь когда ты живой, ты не так эффективен, да еще и не хочешь быть заодно с ним. Но ты не бойся – я еще не вырастила новых цветов, и сегодня ему нечего послать тебе. Я берегу тебя, видишь. Я, а не он.

Поэтому, когда ты снова станешь змеей, смотри, не обижай моего музыканта. Он и так уже весь в трещинах, мой бедный, безумный, фарфорово-хрупкий Феб, как ты не замечаешь? Если будешь его мучить.… Ну ладно, ладно, цветы все равно еще не выросли. Но все-таки помни, что я люблю тебя - только таким. А злым – не люблю, вот.

Сообщение отредактировал Woozzle - 6-02-2014, 21:12

Письмо №361

Здравствуйте, человек-радуга.
За эти годы я не написала Вам ни одного письма. Я не смогла.
Вы как-то сказали, что любое действо продолжается до тех пор, пока "все не станет ясно". Я боюсь писать вам, потому что нет ничего страшнее, чем получить ответ из двух слов, с которым мой воздушный замок, еще чудом сохранившийся рухнет в облаке недосказанного, недописанного и недопрожитого.
Вокруг снег - эта зима не кончается...
А вы помните тот волшебный, непередаваемый свет? Он струится между сосен, согревает молодую майскую траву, от него последние островки снега чернеют и расплываются...
Вы помните рассветы? Дежурства у ворот в полной боевой. Холод фляжки. Росу.
Я стала хорошим солдатом - мое черное и белое точно соответствует приказам. Я бью без промаха и умею забывать. Лица, голоса... сквозь все миновавшие рассветы со мной идет только ваш голос и серебристая птица впереди - указывает путь к новой заре.
Всегда Ваша.
Железная принцесса.

Письмо №362

Уже месяц прошел, даже больше... И так тихо, стало...
Все еще не пойму, зачем так плавно прерывать общение... Будто никто не заметит. Как буд-то не поймут. Можно же было проще - пара резких слов и все. Но нет нужно чтобы продолжали верить, в то что конца не будет. Верить в лучшее, твои слова. Как же тут верить, в это хорошее, людям, если даже самый понимающее лучше всех тебя существо, просто... Исчезло. Да прячеться за полуправдами, при попытке встречи. Вновь наступила зима, у нас... И в природе.
Желая отпустить "нас", с твоей стороны все еще попытки остаться хорошим человеком при всем этом.
На добрую, уже не тянешь. Давно. Что же, твой путь во взрослую жизнь. Все старое на свалку, понимаю.
И почему то до боли, до бессоных ночей, верю что все еще можно вернуть. Не оставлю попыток, пусть и исход их буде ясен.

Письмо №362,5

...многоточие.
Никогда не писал тебе писем. И сейчас, наверное, не буду.

Закрашено, зачёркнуто, а для верности заклеено.

Зачем я это делаю? Снова и снова, как старая неадекватная мышь. Пятнадцать лет. Шестнадцать лет. Семнадцать лет. На семнадцати я всегда засыпаю.
За окном холод, слякоть, и Россия. А тут, внутри, тепло, сухо и почти Израиль. Кажется, приложи ухо к батарее - и услышишь шум Мёртвого моря.
Но Мёртвое море бесшумно, и батарея молчит.
Так странно. Будто нашёл человеческую ногу в тостере. И написал об этом в Твиттере. Ты же не читаешь мой Твиттер? Конечно нет, глупышка, у меня и Твиттера-то никогда не было.
Ты помнишь, как мы не могли вспомнить, что пытались запомнить? Я уже не помню.
Париж, опять Париж, и мы воруем использованные батарейки в Карусели. Ты смеёшься. Но десять батареек - уже рупь! Посмотрим, кто будет смеяться последним.
У меня заканчиваются чернила. Как, блин, ведь я ими совсем не пользуюсь! Чудно.
Скоро наступит новый день, но там не будет тебя. Вчера сегодня было завтра, но вчерашнее завтра станет вчера, как только закончится сегодня.
Неважно, прочитаешь ты это или напишешь. Так много нужно рассказать, а слов так мало. Томат. Артиллерия. Шестьсот сорок восемь...
Кислород на исходе. Барбитураты иссякли. Наша любовь родилась с глазами ужа и дыханием старой овчарки, и это в високосный-то год. Прости меня, если сможешь, только поймай сперва. Время лечит, но передозировка убивает.
Я.
К.
Ч.
Ш.
Ч.
Я полетел.

Твой маленький Продюсер.

Письмо номер 363

Не знаю новый адрес твоей электронной почты. Не могу связаться с тобой, потому, что ты не хочешь общаться.
Хотела сказать только одно - если сможешь прости. Я сделала это по глупости, а еще, ты помнишь, я была совсем другая, и мало, что понимала в жизни. Есть вещи которые "в теории" рассказать невозможно, их можно только познать.
Я люблю тебя. Теперь я бессильна сохранить то, что было, потому что слаба. Всё решат вместо нас. Если повезет то быть может еще встретимся. Теперь я делаю необратимые вещи. И чем это всё закончится не знаю.
Кстати быть может ты заглянешь на этот форум и прочтёшь, хотя у тебя никогда не было желания играть.
Я обожаю тебя. Я люблю тебя.

Твоя Катя (такая как в 2006 году на ярославском вокзале)

Сообщение отредактировал Fukuyo - 4-04-2015, 20:02

Письмо № 364

Странно открывать этот форум столько лет спустя... После огромной череды событий, которые промелькнули мимо за эти 10-11 лет... Практически половина жизни. Огромный кусище того, что меня окружает... Окружало...
Смешно. Многие не помнят меня, с многими потеряна связь, а с некоторыми связь была прервана специально. Но есть те люди, что остались рядом.
Но все равно есть пустота, которую вряд ли что-то заполнит. Пустота, в которой раньше жили миллион ощущений, ожиданий и эмоций.
Многие скажут, что глупо переживать такое в моем возрасте, что это детство - тосковать и любить то, что давно умерло. Наверное. Но мне как всегда наплевать на мнение окружающих.
И я помню. Помню практически каждую встречу, каждый день, проведенный в твоем обществе. И кроме грусти и печали испытываю благодарность за то, что ты дал мне.
Без тебя я не была бы тем, кто я есть. Я бы окончательно перестала верить в мир, людей, а, прежде всего, себя. Я б не достигла и десятой части того, что имею сейчас. Я бы перестала мечтать и воображать, пользоваться тем, что у меня есть.
Ты окутал теплом, заботой и любовью. Ты дал сил идти дальше. Ты подарил огромное количество чудесных мгновений. А потом просто растворился в серой реальности будней. Правда, иногда ты возвращаешься, одаривая печальной улыбкой. А потом вновь растворяешься.
Но пишу я здесь для того, чтобы сказать тебе спасибо. За все то, что есть в моей жизни. И... я буду помнить тебя всегда.
Твоя Мэл

Письмо 364
Курсивом – выдержки из письма 326

Я много хорошего получила здесь – остается только надеяться, что за время своего присутствия я также смогла привнести в жизнь форума что-нибудь хорошее. Я пишу это все, потому что мне неизвестно, как сложится в дальнейшем моя жизнь вообще и жизнь на Прикле в частности.

Вот эти слова. Те самые слова, некогда прожитые мной и выплеснутые во внешний мир. Теперь они совсем чужие. Кто это написал? Я? Даже слог как будто не мой.

Скорее всего, я смогу и дальше сюда приходить. Но есть маленькая вероятность обратного.

О-о, сейчас я смотрю на всё произошедшее из самой глубокой точки этой «маленькой вероятности», с самого её дна. Господи. Три года глухого молчания. Помнится, я предупреждала тогда, что могу пропасть надолго, могу даже навсегда. Но исправно добавляла успокоительную для себя «маленькую вероятность».

В любом случае, до самой середины лета я этого не узнаю.

Сейчас, сегодня мне очень хочется объяснить причины и рассказать о следствиях. Если прочтёт это письмо тот, кто её-меня – Бесс – когда-то знал, ей-мне станет легче. Даже если письмо останется непрочитанным… я всегда смогу себя убедить, что кто-нибудь из друзей-товарищей пробежал-таки глазами этот опус. Самообман – отличнейшая вещь.

И, конечно, в любом случае все будет хорошо.

А оптимистичный самообман – ведь и подавно замечательная…
Итак, вот моя личная сказка. Жизнь короткая, сказка длинная. Ну странно же, право слово. Чтобы не пугать никого объёмами, спрячу её под спойлер. Кто захочет, прочтёт.

Жила-была девочка. Что-то у неё получалось в жизни хорошо (например, мыть посуду и писать сочинения по литературе), а что-то не очень (например, отстаивать своё мнение). Но единственным, что она умела по-настоящему, чему отдавала много времени – было рисование. Вот и сбежала девочка после девятого класса из школы в художественное училище. Не столько из школы с её учебниками и заданиями, сколько от пьянок, наркотиков и взаимного непонимания. Пару лет спустя оглянулась назад и не поверила – все эти юные монстры стали перспективными молодыми юристами, адвокатами и менеджерами. Может, это не они, а она была чудовищем?
Хорошо жилось девочке в училище. Дружная группа, тёплые по-семейному отношения. Смеялись, в карты играли, в шахматы. Спорили. О чём молодые живописцы спорить могут? О том, человек ли женщина в искусстве, конечно. И немного о самом искусстве. Работали тоже активно; с отдачей, энтузиазмом. Стала девочка делать успехи. Из школьного середнячка превратилась в отличницу. Работа горела в руках… такова уж сила огня желания. Хорошо было. Подозрительно как-то хорошо.
А ещё – было у девочки волшебное место, чудесная отдушина, словесный ролевой форум. Прикл.ру. Компьютер у неё появился поздно, интернет ещё позже. Да и как сказать – интернет… Что медленный и «падучий» - не страшно, а вот поминутный траффик... Не разгуляешься вроде. Но девочка ведь не знала, что может быть лучше. Она была рада имеющемуся.
Прошло четыре года, через год пора училище заканчивать – и тут выяснилось, что живописцев-то на живописном выпуске почти нет. Есть будущий архитектор, будущий графический дизайнер, отличный специалист по художественному маникюру, дизайнер текстильной промышленности… Даже один инкассатор.
Девочке очень хотелось образование продолжать. Продолжать – значит ехать в одну из двух столиц. Поехала после четвёртого курса – попробовать. Провалилась на вступительных. Уровень подготовки на периферии и уровень столичный оказались двумя большими разницами. Но ничего, ещё год впереди! Целый год можно готовиться к поступлению, писать диплом, и, конечно, писать на Прикл.
Диплом девочка получила красный и честно заслуженный; загляденье, а не диплом. Только вот картины не вышло. Так бывает. Вроде бы строгие судьи всё одобрили, вроде бы и есть работа, вон, стоит на мольберте… а картины нет. С детства были у девочки проблемы с отстаиванием своего мнения. Вот и в тот раз надавил на неё ведущий преподаватель, навязал своё вИдение. Педагоги дают ремесленное мастерство, академические знания, а на образ мысли и душу ученика посягать не должны. Её горячо любимый В.И. был другого мнения, которое и воплотил в жизнь с изяществом парового катка.
Без картины, но с надеждой рванула девочка в столицу – и провалилась снова. Вернулась домой.
Красок нет. Натуры нет. Знаний мало. Деньги…не из пенсионеров-родителей же тянуть. Вот Прикл остался. Миры, мысли, друзья.
Работа нашлась во фрилансе, некоторые материалы – пока никто не видит – были выцеплены из училищного мусорного бака. А что. Хорошие планшеты, кисти и палитры тоже иногда выбрасывают по незнанию. Учителя нашлись сами – за «просто так», по старой памяти пускали девочку в аудитории к другим группам студентов. А вечерами был Прикл, родной и тёплый.
В третий раз поехала девочка в столицу. С тяжёлым сердцем, потому что третий раз был последним. Не по карману будет в четвёртый раз такая роскошь. И не по нервам.
«Шла бы работать», «Сдавай на отделение реставрации», «Давно бы уже закончила дизайн в своём городе»… И чего ей только не говорили. А девочка мысленно просила Академию как живое существо: «Пусти меня к себе – хоть полы твои мыть, да хоть как! Что угодно ради тебя сделаю, только пусти». Иногда сумасшедшей девочке казалось, что она слышит ответ: «Я пущу тебя, но плата будет высокой. Сама знаешь, какой».
С третьей попытки девочка поступила. Да ещё четвёртым номером из двадцати одного. Радость! Но Академия, оказавшаяся и впрямь живой, запомнила обещание девочки и потребовала немедленной оплаты. Слабому в её чреве не жить, а чтоб не сплюнула Академия нового студента в ближайшие кусты, нужно работать как проклятому. Больше, дольше, упорнее. И был бы у девочки лёгкий, искрящийся дар – было бы всё иначе. Впорхнула в академическую глотку, чиркнула сепией там, ударила кистью здесь – и уже результат хорош. Талант же нашей девочки был в работоспособности, в живучести. Не видать результата без тяжёлой тренировки. Но как легка эта тяжесть, если дело любимое!
А что же плата, спросите вы. Платой было время. С восьми утра до десяти вечера, каждый день. Причём выходные напряжённее будней. А Прикл? Отдушина, любимое место, драгоценная память и опыт… Где он теперь?
Верите ли, не верите – вспоминала девочка о Прикле ежедневно. Три с лишним года.
Академия дала и великие радости, новых друзей, наставников, новые успехи. Счастье от познания мира с новой стороны, усложнение знакомых узоров. Да сожрёт меня здесь и сейчас Кащей Бессмертный, если девочка не стала одной из лучших студентов. Эта радость открывшихся глаз, этот огромный мир, непостижимый и великолепный…
Великие горести тоже были. Рак у отца, удаление у него почки. Пугающие девочку до икоты гипертонические кризы матери. Сложный перелом, четыре недели на костылях, от общаги (благо, рядом) до Академии. Глубокий порез бедра до артерии – тогда смерть была по-настоящему рядышком.
Но девочка с ней разминулась, запишем это в графу с «радостями».
И вот, третий курс. Специализация. Хорошо, даже отлично девочка его закончила. Малый диплом защитила. Диплом был, картины не было. Будто кто-то вредный взял, да и снял кальку с тех далёких училищных деньков. Напоролась девочка на чужую бронированную волю педагога, прогнулась под ней до самой земли – и картина опять не вышла. Так, есть что-то на холсте. Работа, не картина. Горько? Слабо сказано.

Вот такая вышла сказка о девочке.
А Прикл… Девочка трусливо молчала. Знала, что серединка на половинку, раз в месяц, с ошибками от усталости – писать не сможет. Подводить мастеров? Друзей подводить? А бросать друзей – можно? А замолкать на туманном полуслове – можно? Оставлять персонажей? Как же её мучила совесть. И мучит до сих пор. Не раз и не два выручала её прикловская выучка – если надо было грамотно, интересно написать о чём-то, увлечь читателей или слушателей рассказом. «Как ты так пишешь?» - спрашивали девочку. А она, обожжённая стыдом, бормотала, мол, научили как-то добрые люди на одном форуме.

Впереди, с первого октября – новый учебный год, работа в соответствии со специализацией. Скорее всего, опять семь дней с восьми до двадцати двух. Выход бы найти, найти бы смелость, да дополнительных часов шесть жизни каждый день.
Всем, кто это читает – простите меня, пожалуйста. Впрочем, если душа не лежит, можно и не прощать. Я не вправе настаивать.

Спасибо, что выслушали.
Ваша Бесс.

Письмо 365
Hello darkness.
Наступила тишина и снег, началась жизнь и задул холодный ветер, как и было тобой сказано-предсказано помимо твоей воли. Все началось с желания сказать друг другу "прости". Все закончилось тем что гордость обоим сжала горло, и каждый остался при своем. Больше друг друга мы не поймём. Было счастье как вспышка, да опалила она глаза. Но я кажется, верю? Да верю, в себя и в данные мной обещания. Ведь когда наступает ночь и все покрывает мглы пелена, лучше всего виден свет внутри живых. Так что придется сдерживать обещание без понимания друг друга. Обещание данное тебе, о тебе. А сдержать его надо, лишь для себя, даже лишь это в итоге себе и получу. Никогда не любил легкие пути. Я найду путь сквозь небо без синевы и облаков, да верну на них ту спасительную соломинку носимую ветром над водной гладью. Мечту. И тогда станем свободны.
Nowes is my way.

Сообщение отредактировал Каэр'Натори - 30-11-2017, 14:14

Письмо 366
Здравствуй вновь, вновь пишу то что ты не увидишь. Ибо нет смысла в прочтении этого без дел. А я не знаю отражают ли дела мои слова. Но я вспомнил, почему... Почему. Почему все было. Понимая почему не стоит понимать. Глупость? Конечно глупость, решаем одно делаем другое, теряем возможность просто помочь, такую простую и до глупости банальную, что не дорожим не утратив. Я все еще двигаюсь, я не устану. Я знаю что началось все плохо, но нужно завершить все правильно. Нельзя оставаться на пол пути лишь потому, что потолок стал полом и сейчас разваливается.
Я не остановлюсь. А там? Сама решай, кто я.
Nowes is my way.

Сообщение отредактировал Каэр'Натори - 3-12-2017, 22:05

Письмо№367

Здравствуй, друг ли мой, враг ли мой... Кто-то, что-то... Все равно...
Знаю лишь, что ты рядом.
Иногда я совсем не помню о тебе, прости. Иногда говорю с тобой.
Зачем ты приходишь ко мне? Разве пришел мой срок? Разве настал миг нашей встречи, и длань Его больше не хранит меня? Или это лишь предупреждение? Напоминание о грехах моих и гордыне?
Тебе ли, одному из Четырех, сожалеть обо мне?
Тебе ли быть моим другом?
Не единожды я чувствовал кожей твое ледяное дыхание... Не единожды удивлялся мудрости твоей и жалел тебя.
Кто встанет рядом с тобой в последний час кроме твоих братьев?
Будешь ли ты одинок в своем милосердии или уподобишься им?...
Как бы ни случилось, я верю в каждого.
Я верю и в тебя.
Даже если имя тебе Смерть.

Сообщение отредактировал Пламя - 27-02-2018, 22:22

Тот, кому я пишу, догадается. Мне до слез жаль, что из-за того, что у меня мало сообщений, я не могу повысить харизму. Маленький плюсик, а сколько в нем тепла и становится понятно, что несмотря ни на что тебя помнят и может быть даже чуть-чуть любят. Поэтому решила написать здесь. Счастья и здоровья желают все, а я хочу пожелать любимому человеку душевного тепла. Осознание того, что он сам является счастьем. Потому что несет в мир свет, цвет, добро и заставляет думать и мыслить. Держись, солнышко. Подниматься по лестнице всегда трудно и выдержит тот у кого умное и сильное сердце. Ты все преодолеешь, а я рядом. Всегда

Письмо 369
Тебе стоит, все таки иначе строить слова, да и дела. В прошлую встречу ты чуть ли не под трамвай хотела прыгнуть следующей пятницей. Потому на тебя я в неё и не рассчитывал, а тут вдруг на тебя нисходит желание побыть вместе. Знаешь, здержись ты ранее, то не было бы причин выискивать время, или голодать, и деньги мои давно были твоими. Я устаю от этой всей ситуации, это плохо так говорить, я знаю. И знаю что у тебя проблем много, но и у меня прибавилось, ради того чтобы просто быть в досягаемости тебя, я на них шёл осознавая что нихера мне это не окупиться, я шёл на них, потому что в конце мог себе смело сказать, что чтобы добиться её, я пошёл на все. Я сделал все. Большего я сделать не могу. Если она чувствует тоже что и я, то она сделает не меньше. А если нет... Что толку жить с теми кто тебя не полюбит. И лучше потерять руку, или ногу или ещё, что но узнать доподлинно о подобном, чем прожить с подобным человеком лета, и лишь потом узнать о таком. Это все что я могу. Прости.

Сообщение отредактировал Ворон праха - 11-07-2019, 23:13