Новогодняя гастроль, «Русские сезоны» в Северной Африке

[Torvik >>>]

- Ладно, посмотрим, - Иван взялся за чемоданную ручку и направился в сторону лестницы. Мелкий служащий отеля что-то заверещал и преградил Пёрышкину дорогу, вцепившись, как клещ в чемодан.
- Да чтоб тебя. Развели жульё! - Ваня оттёр широким плечом незадачливого клерка и двинулся в сторону лестницы. Два пролёта были пройдены за скромный десяток шагов. Номер, ключ от которого ему всучили на входе был найден довольно быстро. Как ни странно, он располагался прямо около лестницы, при этом от остальных комнаток выгодно отличался золотыми дракончиками в оформлении и размерами двери. Запыхавшийся портье, еле догнавший, полыхая взмыленной физиономией тоже уже стоял тут и протягивал перед собой руку, напрашиваясь то ли на абстрактные чаевые, то ли на что ещё.
- А, ну-ну, как же, - Иван выудил из кармана джинсов затерявшийся там билет на троллейбус и сунул его в протянутую ладонь, надеясь, что именно это и требовалось гостиничному лакею.
- Дедюшке лючшее... - промямлил тот и, растерянный, остался стоять в дверях, которые уже пропускали Ивана в сердцевину аппартаментов.
Да, назвать такое гостиничным номером ни у кого язык бы не повернулся. Местный раджа позавидовал бы тому, что увидел перед собой молодой артист.
- И чего они скулят? - пожал плечами Иван и, бросив на кровать под балдахином свою курточку, потащил чемодан в сторону номера Фимочки.

[А'den Revenger >>>]

Наверно самое завидное положение было именно у Александра.
Ему вечно везло, повезло и в этот раз. Да, номер был у него таким же как и у остальных, зато... В сумку был заботливо уложен вентилятор. Заботливая мать, которая была до сумашествия проницательна, в самые последние часы жития Фомина на Родине положить это чудо техники.
Он положил вентилятор на стол, а сам пошел охлаждаться с помощью пива.
Перед ним стоял губастый высокий афроамериканец в белом смокинге...
"Или нет... Нет, в черном! О как жара прет!"
-Пиво есть?
-Пи... что?
-Пиво?
-Пив...о? Что???
-Да, епрст... Пивааа!!!
-Пиво? А! Алкохоль?
-Ууууу... Тупой... Пивооо!!! Биир!
-Бир! Ноу бир!
-Чииигоооо?
-Ноу бир... Ноу. Бир... - он бешено замотал головой и махнул рукой.
-Хреново...
-Алкохоль?
-Ноу.
-А что есть?
-Алкохоль?
-Заткнись!
-Алкохоль?
-А, ну тебя, черный...
-Алкохоль?
Фомин устало покачал рукой.
-Спасибо, не надо.
-Алкохоль?
"Ладно..."
-Алкохоль!
-А!!! Гоу зер! - обладатель невероятно белых зубов, показал на указатель - "Бар".
-Вот же жо... Ладно...
-Зер, зер!
-Зер, зер... Ай андерстенд, сэнкс... - Алексей вспомнил английский.
Награда была еще далека. Бармен тоже был негром.
"Черт..."
-Алкохоль!
-Ты что, дурак? Это с Джонни у нас проблемы, он не знает русского. А я - учился у вас в Москве, в Политехническом... Я на самом деле с Ямайки, просто судьба меня забросила сюда... - усмехнулся бармен, довольно завидным лицом напоминавшим Фомину великого Луи Армстронга. - Луи?
-Как ты узнал мое имя?
-Э... Ты на одного великого...
-Знаю, знаю. Ладно, что пить будешь?
-Пиво.
-Холодное. Не забывай. Если будешь в других местах, говори: колд бир. Это холодное пиво по - английски. Если встретишься с французо- говорящими, посылай их куда подальше, они тебя споют свою хрень и без штанов оставят в пустыне. Итальянцы - тоже самое. А немцам только скажи: пиво. Они любой язык знают... Англичане - начни болтать с ними за футбол, легко станешь им братом. Вот... Не водись с турками, евреями... Если вдруг попадутся азиаты, начни с ними разговор про то, какой у тебя старый мобильник, может подарят что - нибудь. Они это любят. Американцы... О... Логику этих не может понять никто.
С ними я тебе советую делать тоже, что и с французами. Хотя среди них есть нормальные ребята, большинство... Бр... Арабы. Страшные люди, хотя поближе познакомишься, и поймешь, что они - богачи с нормальным чувством юмора. Вот... Шведы. У них - девчонки неплохие... А так, дружи, с ними как у вас говорится, "можно в горы идти". Ваши тут конечно... Буянят... Я думаю, ты не исключение... - бармен уже протянул бутылку. - Ну вот тебе экскурс, а ты мне что - нибудь расскажи...
-Слушай, дай автограф начинающему актеру! - Фомин был просто восхищен словами Луи. И это восхищение он запил пивом. И освежился.
Бармен быстро нашел бумажку и ручку. Подписался так:
"Луи. На долгую память."
-А теперь, ты...
Вторая бумажка появилась внезапно и ручку в своей руке, Фомин даже не заметил.
-Хорошо.
Подписался:
"Алексей. Бармену Луи на память."
-Вот. Вот так я и узнал твое имя, Алексей... - бармен засмеялся.
-Ах вот ты как! Хитрый... Работай, солнце еще высоко!
-Ха. Смотри, как бы тебя не зажарили мои братья... Правда они сейчас на Ямайке...
-Вот - вот. Ладно, Луи, бывай.
-Ага. Эй, а заплатить?
-А нечем! Шучу! - Фомин отдал денежную единицу, необходимую для оплаты, и Луи, улыбнувшись, пробормотал ему в ответ:
-Приходи еще, было приятно пообщаться!
-Обязательно приду!
Фомин медленно добрался до номера и устало плюхнулся на старую кровать. И начал отдыхать, оставив дверь раскрытой.

[vera >>>]

"Ужас... Тихий ужас..."
Анастасия уже несколько минут статуэткой сидела на жёсткой кровати отрешённо глядя в некую абстрактную точку. Кажется, её мечты начали рушиться. Право, стоило ли уезжать из родного Мухосранска, чтоб попасть в нечто аналогичное?
- И это зарубежные гастроли. И пятизвёздочный отель. Да я такому отелю и одного луча не дам! - выкрикнула прима запуская подушкой в оклееную дешёвыми выцветшими обями стену. Выпустив облачко пыли подушка шмякнулась на пол.
Однако, приме не пристало выглядеть обиженой девчонкой, особенно когда этого никто не видит. Поэтому Анастасия наспех приведя себя в порядок (умыться, переодеться и наложить макияж) выскочила в коридор. Целей было как минимум две: выяснить у Прончика, что это за бардак и разведать, как поселились коллеги. И чуть не нос к носу столкнулась с Бабой Ягой, пардон, заслуженной артисткой Непариной.
"Упс... Опять эта старая перечница. Надо бы поосторожней".
Непарина, с её громаднейшим актёрским опытом и мастерством закулисных интриг была последним человеком, с которым Анастасия мечтала вот так сталкиваться, ну, не считая главбуха, конечно.
- Ах, Клеопатра Леопольдовна, Вам не кажется, что нас подло обманули? Это совсем не то, что обещали. Бедный Прончик. Наверняка он пал жертвой чудовищной махинации.
Произнося эту тираду Анастасия пыталась понять, что именно на уме у Непариной.

[бабка Гульда >>>]

– Ах, голубушка, – нежно пропела Непарина, – артист не должен быть привередливым! Артист должен быть готов к любым невзгодам ради высокого искусства... ради причастности к чуду... ради возможности творить... Вы это еще не до конца прочувствовали. Но когда-нибудь вы станете из одной нас, созреете как актриса – и тогда поймете, я уверена...
"Ах ты, крыса двуногая, – злобно подумала Клеопатра, – а как бы ты запела, если бы твои окна выходили на кучу слоновьего дерьма... и на этот бешеный четвероногий саксофон... Интересно, ночью слон тоже будет трубить – или есть надежда выспаться"
Клео не хотела это проверять. У нее возник план, как обеспечить себе спокойную ночь.

Сообщение отредактировал бабка Гульда - 3-01-2007, 20:28

[vera >>>]

"Ой-ой. Что-это мы так елейно заговорили? Не к добру."
Естественно вслух Анастасия ничего подобного не сказала. Напротив, подпела Непариной.
- Да, конечно. Высокое искусство. Но сами посудите, как можно совершенствоваться, как творить если по сценарию предстоит весь спектакль столбом стоять? Тут не опыт, тут варикоз получить можно.
- Нет, нет, я нисколько не жалуюсь. - быстро добавила Анастасия предупреждая очередную тираду Непариной. - У меня и первоначально даже мысли тако небыло. Но вы подумайте о коллективе. Они так надеялись, так ждали... И что? Пыльные душные комнаты, заселёные всякими насекомыми, полная антисанитария. Бедный Прончик. Он так переживает, наверно. Он так болеет за коллектив.
Всё это прима старалась произносить с трагическими интонациями в голосе. И заодно не давать Клеопатре Леопольдовне вставить хоть слово. Что неудивительно. Если попался замышляющей каверзу Непариной - переведи её на другую жертву или беги.
- Кстати, как вы думаете, может хоть кому нибудь повезло? Может проведаем всех? Им так нужно слово поддержки настоящего мастера.
"Господи, хоть бы у кого условия оказались лучше. Тогда она от меня отстанет." - Анастасия представила свою комнату с многолетним слоем пыли и трупиками спекшихся от жары насекомых, - "А может и мне что получше достанется?"

[бабка Гульда >>>]

– Повезло? О, например, мне повезло! – с улыбкой доброй анаконды сказала Непарина. – У меня под окном такая экзотика... обязательно надо сделать несколько фотографий. Истиная Африка, ради этого стоило лететь через океан! Чувствуешь себя настоящей махарани... или махарани в Индии были... ну, все равно, туземной королевой!
Веселье в голосе Непариной было искренним: план по удалению слона нравился ей куда больше, чем предыдущая идея, в которой фигурировали несколько упаковок клофелина, подсыпанные зверю в корм; причем клофелин еще надо было где-то добыть). То, что Клео придумала сейчас, было гораздо проще и изящнее.

Сообщение отредактировал бабка Гульда - 4-01-2007, 15:55

[Hideki >>>]

- Надеюсь, что кормить нас будут лучше, чем…, - Прончик не стал договаривать свое предположение, дабы не сглазить. Он решил, что в таком деле лучше не рисковать, хотя и не верил в приметы. – Завтрашний спектакль должен пройти на «Ура!».
Завернув за угол, он увидел шатающихся по коридору артистов:
- Почему вы не идете в ресторан, - Прончик скрестил руки на груди. – Здесь, как выяснилось, обед по расписанию и… - он посмотрел часы - …и у вас осталось полчаса.
***
Мария Ивановна и Сонечка мило улыбались друг другу, сидя на своих кроватях в номере.
«О Боже, вот повезло, так повезло», - думала Сонечка, глядя на коллегу. Она представила себе бессонную ночь из-за храпа соседки. – «Почему другим отдельные номера, а мне…так не повезло!»
- Вы не видели здесь ванной? – вежливо спросила Сонечка.
- О, какая ванна? Разве, что этажом выше, - так же вежливо ответила ей Мария Ивановна.
«Мне везет, как утопленнику», - думала в этот момент Мария Ивановна, - «Это вертихвостка обязательно придет сегодня за полночь и обязательно меня разбудит! Как же мне не повезло с номером и соседкой».
Женщины встали и протискиваясь между кроватями и стеной стали пробираться к двери. Забежавший к гримершам Прончик сообщил об обеде, и теперь женщины, после короткого диалога, торопились выйти из комнаты.

Сообщение отредактировал Hideki - 5-01-2007, 16:26

[lari >>>]

- О мой бог... - Лапланальда стояла на пороге комнаты и удивленно ее оглядывала. И это обещанный люкс?! Эта железная кровать, протертый половичок на полу, застиранные занавески, обшарпанная тумбочка. Добила актрису ванная...эмалированая раковина и старая душевая кабинка.
- Ну уж нет, - серые глаза девушки гневно сверкнули, - Я не буду жить в этом клоповнике. Это какая-то ошибка!
Вертлявый портье с каким-то суеверным страхом смотел на возвышающуюся над ним девушку с гневным взглядом. Видимо, вспомнил бедняга, что про русских женщин было сказано, что и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет...
- Е-е-ес, вот ду ю ванд, мадам? - дрожащим голосом осведомился портье.
- Вот ай вонт! Я хочу нормальный номер, а не это пристанище клопов! - Лапланальда вошла в образ - брови сдвинуты, тонкие ноздри трепещут от гнева, глаза сверкают...
- Окэй, мэдам... - на портье было жалко смотреть, дрожащими руками он подал актриве ключ и позвал мальчика-носильшика, чтобы он проводил гостью. Лапла взяла ключ и пошла за шустрым мальчишкой, тащившем ее чемодан.
- Крэйзи рашиан вумен! - пробормотал портье, вытирая платочком пот со лба.

Предоставленный номер устроил Лаплу больше. Гораздо больше. Номер-люкс. Дверь отделанная золотыми дракончиками, обстановка - закачаешься. Напротв, наверное, точно такой же, по крайней мере дверь такая и лицо там знакомое живет, Ванечка Перышкин...
Закинув чемодан под диван, сама Лапланальда завалилась на кровать и решила пока подремать, проигнорировав сообщение Прончика об обеде.

[Drogo >>>]

Дормидонт Поликарпович любил быть внезапным, это казалось ему чрезвычайно упоительным и захватывающем, заставляющем трепетать все жилы и кровь превращаться в нефтеподобную бурду, он мечтал походить на Джеймса Бонда, но походил только на его начальницу М.
Жертва не замечала его, она куда-то шла, по своим непонятным жертвинским делам: передвигает ноги, дышит, болтает руками при ходьбе, качает головой. Жертва не подозревает о том, что приговор уже вынесен, что заплечных дел мастер наточил свой топор и готов честно приступить к рутинной работе.
Бухгалтер приблизился ближе к жертве, зашел со спины…
Было слышно прерывистое дыхание… стук сердца…
Главбух обрушивает свою руку на плечо жертвы, та спешно оглядывется, ее глаза округляются.
- Товарищ Прончик! – пропел он высоким фальцетом. – Мне придется играть в пьесе!

[Freja >>>]

(C Торвиком)

Пыльный и душный коридор упирался в обшарпаную дверь. Фимочка стояла, оперевшись о косяк и дожидалась Ивана с чемоданом.
- А, вот и ты, наконец! - Серафима попыталась выдавить улыбку, но в голосе явно проскакивали нотки раздражения - Добро пожаловать в мои хоромы!
Переступив порог, Ваня оказался в крохотной комнатенке, которую забраковала бы для будки собака крупнее пуделя. Кроме того, комнатка находилась под самой крышей и в ней было чудовищно жарко даже по местным меркам. А так как крыша была двускатная, в том углу, где стояла кровать, высота потолка достигала хорошо если полутора метров.
Чемодан был поставлен на пол. Пёрышкин прошёлся туда-сюда, пригибаясь в узких местах.
- Это что, кладовка? - Иван, конечно, не был парнем избалованным, но квартира у них была просторная. Не слишком шикарно обставленная, но по метражу неплохая. Ещё в советские годы им выделили её от завода, где работал его отец, на самой окраине их родного Мухосранска и Ваня уже порядком забыл, как можно ютиться в таких то ли квартирах, то ли гробах.
- Фим, а у меня номерок совсем не такой. Там, вроде, даже и шампанское на столе было. Я думал и у тебя не хуже. Слушай, давай комнатами махнёмся, что ли... Я уж как-нибудь и тут пробуду две недели. Не девушка всё же.
- Ой! - Фимочка стремительно покраснела - Ты серьезно? И ты на это готов ради меня? - глаза девушки восхищенно округлились, за всю ее жизнь никто не совершал ради нее таких подвигов. Раньше Иван казался Фимочке милым и славным, но простоватым и совсем не героическим...
- Ну ты , Вань, прям это... рыцарь короля Артура!
- Да брось ты, рыцарь... - настал черёд краснеть и Ивану, - Мужик как мужик. На моём месте так поступил бы каждый. Тот же Прончик или Трезвенников хотя бы.
Примеры были более, чем неудачны, слова отдавали какой-то заветшалой героикой, но почему-то ничего искромётно-юмористического, подходящего к случаю в голову не лезло.
Наконец, собрав остатки разума в тугой комок, Пёрышкин ещё гуще покраснел и добавил:
- Если я рыцарь, то ты... ты будешь моей прекрасной дамой! Вот!
Кажется, это вышло куда лучше, чем упоминание некоторых сослуживцев.
- Я? Дамой? Ой, Ва-анечка! - сердце Серафимы таяло буквально на глазах, не сумев сдержать порыва, девушка кинулась на шею Перышкину и звонко чмокнула его в щеку. А потом отскочила, испугавшись собственной смелости, и ударилась головой о потолок.
- Пошли, пошли, а то убьёшься тут, в лабиринтах, - Иван не знал что и сказать, а потому, прихватив чемодан стал брать ситуацию в свои руки, которые всё равно девать было некуда. Теперь применения рукам нашлось. В них снова оказался Фимочкин чемодан, который и двинулся обратно по гостиничному коридору, придерживаемый за ручку розовощёким и русоволосым гастролёром.
Фима поспешала за Иваном по полутемному коридору, как Пятачок за Винни-Пухом и сгорала от смущения. "И зачем я это... Теперь он подумает, что я какая-нибудь... Вроде этих... Ужас!" - Фимочка сокрушенно вздохнула - " Надо что-то сказать... Что-то остроумное, но ненавязчивое, чтобы он не понял, что я стесняюсь... Что-то такое... О! Спросить про номер что-нибудь!"
- Вань, а там кровать большая?
Сначала поцелуй, потом вопросы про кровать. Если бы Иван не был в джинсах и плавках, ему бы срочно потребовалось бы сесть. На его счастье, всё обстояло иначе.
- Да я и не разглядел толком, если правда. Там над кроватью. какая-то фигня висит. О, балдахином называется, - Иван вспомнил поэзию Дениса Давыдова и то, о чём там повествовалось кроме звона мечей. Смущаться дальше было просто некуда. На счастье, они как раз подошли к его "люксу".
Оглянувшись вокруг, не идёт ли кто из руководства театра, Пёрышкин пропустил Фиму вперёд и, войдя вслед за ней, закрыл за собой дверь.
- Ух ты! - только и смогла вымолвить Серафима. От золотых дракончиков и прочих странных тварей рябило в глазах. Над кроватью и вправду висел парчовый балдахин, а на столе - это наметанный глаз девушки быстро заприметил - стояла корзина фруктов и бутылка шампанского в ведерке со льдом. Со льдом? Лед! Холодный! Фима метнулась к столику, цапнула из ведерка ледяной кубик, провела им от уха вниз по стройной шейке и блаженно зажмурилась
- Как хорошо...
Вид девушки в состоянии блаженства от действия льда на пока ещё не загорелую кожу подействовал на Ивана, как вид красной тряпки на испанского бычару. Засунув обычную стеснительность в задний карман он тоже подошёл к столу и заключил девушку в нежные объятия, стараясь при этом не раздавить её ненароком.

[Hideki >>>]

- Играть? – перед Прончиком за одно мгновение пронеся весь прошлогодний спектакль. – Только через мой труп. Ваше дело деньги считать, а наша актерская доля ублажать взгляд и разум почтенного зрителя. Неужто вы себя возомнили Великим Актером? Вы, Дормидонт Поликарпович, скажите лучше, куда дели Трезвенникова? Держите этого пропойцу под своим строгим и неусыпным взглядом. И пойдемте скорее в ресторан, я читал в проспекте, что на обед у них можно заказать омара. Товарищ бухгалтер, вы пробовали омара?
Последняя фраза была сказана с небольшой издевкой в голосе. Режиссер взял под руку бухгалтера и потащил его вниз, в ресторан.
***
А в это время по коридору шел портье, везя перед собой тележку с кучей дорогих чемоданов. Он был очень горд тем фактом, что ему доверили обслуживать одну заграничную телезвезду, Кокру Пимфри, которая шла степенным шагом за ним, держа на своих руках белого пуделя, постриженного по последней моде.
Подкатив к номеру тележку, портье улыбнулся голливудской улыбкой в надежде, что его знаменитость запомнит и, когда будет уезжать, заберет его отсюда. Он вытащил из кармана ключ от номера и стал открывать дверь, которая почему-то была уже открыта. Он не придал этому большое значение, ведь всего мысли были о прекрасной богине телеэфира. Толкнув дверь внутрь, и пропуская гостью вперед, он стал закатывать тележку с чемоданами внутрь.
И тут раздался оглушающий женский визг, который не услышать мог только глухой, а затем громкий собачий лай. Портье заглянул в номер и от удивления, да и не только, застыл на месте. На кровати, где должна была возлегать богиня, лежала другая женщина.

Сообщение отредактировал Hideki - 17-01-2007, 11:17

[Drogo >>>]

- Омара… - скривился бухгалтер. – Не хочу я этих чудовищ есть! Уж я-то их знаю, омаров ваших. Помню, дядька мой четвероюродный, Лафкравт, писал про этих всяческих омаров… Ненавижу всех, у кого есть щупальца и присоски!
Тот, кто в этот момент увидел бы лицо Дормидонта Поликарповича, наверняка бы, удивился. Тот «добренький» старый выхухоль, который иногда выдает зарплату (за это ему многое и прощали…), обычно походил на печеное яблоко, со старинными счетами подмышкой и блестящей лысиной, сейчас сам на себя не походил…
Изо рта брызгала слюна, лоб недовольно морщился (раньше такое случалось, только, если кто-то внезапно замечал: слушайте, а ведь у нас зарплата 237 рублей 48 копеек, так почему нам всегда выдают ровно 220?), руки двигались по собственной, понятной только им траектории, а глаза заволокло туманом иномирья… Как много талантливых профессоров, учительниц и прочих работников НИИ и атомных электростанций, в один прекрасный день становились обладателями таких вот глаз… И закрутилось-завертелось… Но, сейчас не о том…
- ААААА! – заорал главбух и тут же тихо захихикал… - Прончик, я ведь омаров с кальмарами перепутал. Хи-хи-хи! Но, не тех, не других я вам есть не позволю… Деньги все, как вы помните, у меня… И никаких кальмаров-омаров никто есть не будет! Официант! – тут же подбежал невысокий африканец. – Официант, вся наша делегация будет есть кашу. Ячневую, разумеется. И без вопросов, здесь я плачу!

[vera >>>]

- Ой, правда? - почти искренне восхитилась Анастасия. - В таком случае за Вас можно только порадоваться.
Больше никаких мыслей по продлению разговора в голову примы не шло, как и идей касаемо достойного бегства. И тут в коридоре появился Прончик. Собственной персоной. Как ниспосланное свыше спасение он возгласил про обед, до которого оставалось полчаса.
- Прошу прощения, кажется, скоро обед. - на этот раз Анастасия улыбнулась от всей души (ещё бы, такой шанс сбежать от старой перечницы!). - Так что пойду подготовлюсь.
И Анастасия удалилась в свой номер.
"Так, костюм. Надо ему дать отвисеться." - прима извлекла из пакета белую с "серебром" шубку и парик, - "И как в этой жаре можно в таком ходить? И парик этот!"
Анастасия вертела в руках парик припоминая, как эти косы путаются под ногами двумя канатами.
"Расплести его, что-ли?" - сказано-сделано, и вот уже прима пыталась рассмотреть себя в мутном зеркале. Увиденное больше всего напоминало Морру из мультика про мумми-троллей. Белые волосы укутывали девушку с головы до пят и стелились по полу шлейфом. Для полноты картины не хватало только белого балахона.
- Ужасно! - вынесла вердикт Настя. Однако до обеда оставалось совсем мало времени и стоило поспешить. Но не успела она бережно положить парик на кровать (не дай Бог эти патлы спутаются), как в уши врезался истошный женский визг, сопровождаемый собачьим лаем. От неожиданности Анастасия выронила парик и выскочила в коридор. Так вопить могли только от ужаса.

[lari >>>]

Вместе с Хидеки.

Лапла лениво приоткрыла один глаз, косо взглянув на вошедших.
- Ай доунт вант эни...блин, как их там. Короче - ай доунт вант энисинг. Гоу аут.
"Богиня телеэфира" начала быстро говорить по-английски. Весь смысл ее слов, которые лавиной извергались из ее уст, сводился к брани и ругани.
- Уберите эту истеричку отсюда. - Лапланальда привстала, опершись на локоть, сверля взглядом несчастного портье.
- Как ви сюта попал? - портье пытался разобраться в происходящем. - Это не вам аппартомент...
- Это мой номер. И пусть кто попробует это оспорить. - актриса наконец соизволила встать с кровати и теперь нависла над портье во весь свой немаленький рост. А что может быть хуже невыспавшейся актрисы?! Правильно - только стихийное бедствие, да и то, оно может иногда спасовать перед праведным гневом и гениальной игрой.
Маленькая собачонка подбежала к Лапланальде и стала недвусмысленно тереться о ее ногу.
Смерив пса уничтожающим взглядом, Лапланальда сначала деликатно отдвинула его ногой под зад.
- Это есть чужой аппартомент. Ви не есть право здесь быть, - портье умоляюще смотрел на актрису. А тем временем "богиня телеэфира", упершись руками в бока. Стала презрительно смерять взглядом наглую девицу.
Лапла демонстративно зевнула в ответ на взгляд "богини".
- Мне не понравился мой номер и меня переселили сюда. Ничего не знаю. Теперь я буду жить тут до конца гастролей.
Портье повернулся к телеведущей и что-то начал ей говорить. Та сначала возмущалась, но потом, видно смерив гнев на милость, дала свое согласие.
- Ви будет жить вас двое. В один аппартомент, - портье затащил тележку с чемоданами в номер и, закрыв дверь, удалился.

Лапланальда хмуро взглянула на «богиню».
- Ну и как тебя зовут, звезда экрана?
- Май нэйм из Кокру Пимфри, Анд ай эм фэймос тиви стар!
- Понятно, будешь ты у меня Коки. Меня зовут Лапланальда, но щадя твой язык, чтобы не сломала, зови меня Лапла. Мне плевать кто ты там, спать будешь во второй комнате на диване. Вместе со своей придурошной собакой. – сначала указующий жест на Кокру, потом на пуделя, а потом на дверь в гостиную. Звезда начала было возникать, но осеклась под тяжелым взглядом Лапы и подхватив все свои чемоданы, враскоряку (а вы представьте – нести нескольео чемоданов одновременно) и гордо задрав нос, прошла в соседнюю комнату.
- Вот так-то лучше. – отвесив пинок пуделю, опять примеривающемуся к ее ноге, она рухнула обратно на кровать и опять задремала.

[vera >>>]

В коридоре было безлюдно, так что источник вопля оставался неизвестным. Прима пожала плечами и вернулась в номер.
- Ужасно, - только и могла произнести она, подняв с пола парик. Он, конечно, пока ещё не выглядел как корабельная швабра, но часть прядей слегка спуталась. - Я не успею привести всё это в порядок.
Ухватив в охапку ценный реквизит, Анастасия выскочила в коридор. Надо было срочно разыскать гримёрш. Они, конечно, будут негодовать, утверждать, что реквизит не по их части, и это в лучшем случае, но может им удастся привести парик в порядок. К сожалению, Анастасия даже не предполагала, где они могли поселиться. Оставался один вариант - стучать в первую попавшуюся дверь. К несчастью, из-за ближайших двух в ответ на настойчивый стук девушки не донеслось не звука.
С париком под мышкой Анастасия побрела в свой номер, когда заметила приближающуюся горничную с роскошной копной косичек. Горничная шла по своим делам и крыло, в которое поселили артистов, вряд ли входило в число обслуживаемых ею. По крайней мере, женщина не обращала никакого внимания на пыль и грязь.
- Мисс... Э... Хэлп ми плиз, - Анастасия произнося эту фразу понадеялась, что её поймут.
Горничная остановилась и с удивлением воззрилась на артистку.
- How can I help you?
Анастасия поняла, что у неё спрашивают, что надо.
- Оу, мисс, итс проблем, - Анастасия показала ещё сильнее спутавшийся парик - из грейт проблем.
Горничная продолжала выжидающе смотреть на девушку, и та почувствовала, как начинают гореть уши и щёки.
- Ну почему я не учила английский! - всхлипнула она, - проклятый парик, как мне в нём выступать, если он в таком состоянии, а гримёрши неизвестно где?
- Так бы сразу и сказала, девочка, - неожиданно на довольно чистом русском произнесла женщина.
- Вы... Вы говорите по-русски? - Анастасия не верила своему счастью.
- Ну конечно, я же родилась в СССР. Вот, а потом вышла замуж и уехала с мужем сюда, на родину своих предков.
- Но...
- Так, девочка, только не спрашивай, как мне здесь и не скучаю ли я по родине. А так же, где жить лучше. Терпеть не могу эти вопросы.
- Нет, я хотела спросить, Вы правда можете мне помочь?
Женщина в ответ только хмыкнула и встряхнула парик.
- Я? У меня много работы. Но моя племянница - настоящий мастер, - она гордо встряхнула причёской. - Впечатляет? Я ей отдам.
- Но мне нечем расплатиться, - Анастасия вновь почувствовала себя глупо. - У меня мало денег.
- Ерунда, я с детьми как служащая отеля смогу посмотреть спектакль. Соскучилась я по Новому Году, – и, заговорщицки подмигнув, горничная царственно проследовала дальше.
"Ура! Я спасена!" - в душе Анастасии всё ликовало. - "Теперь - обедать!"
И, заперев номер, прима заторопилась в ресторан, ещё не подозревая об уготованном главбухом сюрпризе. В смысле, особенности меню.

[А'den Revenger >>>]

После разговора с Луи, да и вообще, после сна, Фомин выглядел очень... Прямо - таки чудесно!
Выйдя на жаркую улицу, Алексей про себя все же отметил, что Африка - страна жаркого климата, и пиво - единственный его спаситель в этом аду. Затем пришла в голову ужасная мысль.
Новый Год в Африке? И тут у Алексея включилось его воображение. Черный Дед Мороз с мешком. Высыпает мешок - а там - кости и кокосы. Причем кости неизвестно чьи, а кокосы явно прогнившие от старости.
"Мать - Россия возьми меня обратно, черт меня шестьсот шестьдесят шесть раз дери!"
-Проклятые капиталисты! Именем партии...! - и только потом осмыслив что кричит это вслух, Фомин от души добавил - Приказываю вам сдаться!
И для шарму ткнул в первого попавшегося туриста пальцем.
Прохожий немного удивился, а Фомин благодарно поклонился ему, как зрителю, и поспешил убраться с улицы, ибо наверняка кто-нибудь из труппы это уже услышал и жаждет увидеть репитирующего актера. А вот туристу понравилось. Даже не одному, а целому автобусу, в который и спешил наш турист.
Даже похлопали...
Еще раз благодарно поклонившись, Алексей догадался раствориться в дверях. Швейцар тоже похлопал, хотя сначала Фомин думал - что он ближайший родственник английских гвардейцев.
Он опять пошел к Луи, подбадриваемый публикой, которая уже давно поехала смотреть на бегемотов. А швейцар, тоже видящий представление, опять встал в позу "А мне все пофиг я сделан из мяса" и лишь изредка почесывал затвердевшую от какой - то болезни спину.
-Луи, вот скажи мне, у тебя русская душа?
-Почти. И русская и прусская. Шучу. Русская и своя, родимая...
-Так вот. Ты можешь выйти на улицу, гаркнуть что - нибудь, а потом удобно вылезти из белых тапков?
-Ээээ... Белых тапков? А. Похороны. Да, могу, а что?
-Я только что вылез...
-А я из них вот уже какой год вылезаю. - усмехнулся Луи и продолжил. - Налить чего?
-Нет, спасибо, я пойду...
И пошел Фомин прямиком к себе в комнату...

[Hideki >>>]

Репетиция, назначенная на вечер, прошла вполне удачно, если не считать нескольких инцидентов, произошедших как на сцене, так и за кулисами.
Во-первых, кот сценариста, Василий, оказавшись в новом для себя месте стал метить территорию одному ему понятным и самым естественным образом. Этого бы никто и не заметил, но жертвой его стали не только углы и закоулки гостиницы, но и часть гардероба актеров, которые не нашли места для своих костюмов в шкафу. В частности пострадал новый парик, который он просто не мог пропустить.
Во-вторых, Прончик ходил в ярости и кидался на всякого, кто попадался ему под горячую руку. И ему есть было от чего негодовать. Трезвенникова, этого горе осветителя, забрали в местную каталажку, и полиция изъявила особое желание наблюдать за каждым шагом приезжей труппы из России. Теперь помимо подготовки к спектаклю ему еще нужно было придумать, как выручить Васю из кутузки. А обвинение в пьянстве, в этой, богом забытой стране, было не шуточным. И дабы не у него одного болела голова от всего этого зоопарка, он решил поднапрячь и других членов труппы и в частности бухгалтера, дабы тот отвлекся от мыслей о всемирной славе артиста.
А это и есть, в-третьих, ведь теперь за Зарыдай-Несуйским везде по пятам следовал кортеж состоящий из переводчика и троих полисменов. Дормидонт Поликарпович был в «восторге», так как и Глеб Акакиевич.
Соседка Лапланальды Морозовой тоже оказалась не ангелом. Лапла об этом узнала, когда в комнату, где она решила поспать, а точнее уже мирно дрыхла, неожиданно ворвались журналисты и фотографы и стали на перебой фотографировать ее еще спящее, не умытое и без макияжа лицо и задавать непонятные вопросы. В дверях тихо хихикала «богиня» телеэфира и ей вторил сидящий рядом пудель.
У Клеопатры Леопольдовны неожиданно для всех появился горячий поклонник. Оказывается он, выходец из бывшего СССР, прекрасно помнил ее и даже был влюблен. И не смотря на существенную разницу в возрасте, постоянно ходил за ней, как хвостик и одаривал артистку цветами с записками двусмысленного содержания.
В общем и целом все шло так, как и должно было идти.
После репетиции все ходили злыми и волками смотрели друг на друга, но скромный ужин немного сгладил остроту отношений.
Прончик посмотрел на хромавшего, после репетиции, Волгина и тяжело вздохнул. Если завтра в обед спектакль пройдет так же, как и репетиция, то можно считать, что все прошло удачно…
- Завтра в два сбор, - напомнил он всем за ужином. – И всем идти спать! Ни каких развлечений и баров. Фомин, это касается тебя особо. Мне хватит одного Трезвенникова…

[бабка Гульда >>>]

Матерая гастролерша Клеопатра Непарина сражалась с передрягами более успешно, чем ее молодые "однополчане".
Во-первых, она не возникала и не скандалила насчет своего убогого номера, потому что ничего другого в этой дыре и не ожидала (не считая слона, но насчет слона у нее была идея).
Во-вторых, когда за обедом все уныло давились холодной кашей, запасливая Клепа извлекла из целлофанового пакета две консервные банки: одну с мясной тушенкой, другую с крабами в соусе. И на глазах у истекающей завистливыми слюнями труппы нагло вывалила все это себе в кашу... ну, немножко предложила Захару Волгину, но тот отказался: у него диета, как раз такая каша...
В-третьих, поклонник, даже такой нахальный и бесперспективный, – это очень даже неплохо для поднятия духа.
В-четвертых, суета вокруг наглой выскочки Ляпы не может не радовать соперниц. Клеопатра не знала ни английского, ни французского, но поклонник кое-что перевел (пригодился хоть на что-то, зараза!). И теперь Клеопатра, сладко жмурясь, смаковала фразу: "Полусумасшедшая бродяжка занимается сексом в люксе кинозвезды..."
Все это хорошо, но слон-то слон...
Ничего. Не такие препятствия преодолевали!

После репетиции Клеопатра, наведя маскировочный макияж, ускользнула из гостиницы.
Долго ходить по улицам ей не пришлось: уже на ближайшем перекрестке она обнаружила то, что искала.
Пятеро подростков играли в карты под раскидистым деревом. Точнее играли трое. Один безуспешно пытался попасть камешком в спящую поодаль тощую собаку, а пятый просто стояд, прислонившись к стволу и засунув руки в карманы обтрепанных штанов, и разглядывал прохожих. Прохожие обходили компанию по широкой дуге.
"Шпана – она и в Африке шпана!" – довольно подумала Клепа.
Похоже, один из игроков смухлевал. Стоящий у дерева парень - мулат с довольно светлой кожей – проворно наступил ему на руку. Пойманный не возмутился и не дал сдачи - только залопотал что-то в свое оправдание.
"Ага, вот кто тут главарь!" - сообразила Клеопатра и решительно направилась к дереву.
Да, она почти не знала иностранных языков. Так, чуть-чуть. Но уповала на то, что слова "Россия" и "водка" известны всему миру.
– Гуд бай, мистеры и джентльмены! – бодро начала она, обращаясь к молодому мулату. – Ай донт вонт зис элефант! – и она махнула рукой в сторону гостиницы.
Беседа "на пальцах" привела к желаемому результату. За бутылку "Гжелки" и набор открыток с видами Ярославля Клеопатра купила местный преступный мир. Смышленые парни пообещали угнать слона из загона под ее окном.

Сообщение отредактировал бабка Гульда - 5-02-2007, 18:03

[V-Z >>>]

Если исключить совершенно неприличную температуру, Василий был доволен. Столько всего интересного… и возможностей проявить себя. То, что остальные оценивают сии возможности как-то неадекватно, кот высокомерно игнорировал. По его мнению, любая артистическая натура имела право на самовыражение.
(Стоит ли упоминать, что себя Василий считал более чем артистичным?)
Правда, на репетиции не удалось поучаствовать… даже при помянутом игнорировании реплику «брысь, тварь хвостатая!» невозможно было принять за возглас одобрения.
Что касается Андрея, то он вновь погрузился в дело сочинительства. Благо в данный момент никто не напоминал, что ресурсы театра ограничены (забыл режиссер, что ли, о размахе сценариста?)
Вот и сейчас вместо того, чтобы спать, Котин лихорадочно набрасывал план спектакля.
– Колорит, колорит… – бормотал он. – Местный колорит обязательно должен быть… Если актеров покрасить черным, они станут роднее…
Ручка замерла над бумагой. Даже столь оторванный от реальной жизни человек, как Андрей Котин, мог себе представить реакцию Непариной и Лапланальды на предложение выкраситься в угольно-черный цвет.
С великим сожалением сценарист эту мысль отбросил.
– Слон… – неожиданно вспомнилась дневная жалоба Непариной. – Да, слон! Если заменить медведя на слона…
Василий посмотрел на хозяина и возвел глаза к небу.

[Подлиза >>>]

- Ну наконец меня выпустили на улицу. Можно побаловаться. – Джамба Кукорача радостно выбежала на улицу. Заметив на заборе рыжую кошку, маленькая негритянка схватила несчастное животное и потащила его в баню. Поняв, что с ней хотят сделать, Чуча начала отчаянно брыкаться, но она ещё ни разу не выбиралась из цепких рук девочки. Когда они достигли бани, Джамба вытащила оттуда таз с водой и окунула в него кошку. После чего Кукорача решила искупать животное в ванной. Как на зло, окна дома выходили в огород. Ещё бы чуть – чуть, и кошке пришлось бы искупаться в ванной, если бы не мама девочки.
- Положи кошку и иди домой! – донеслось до Джамбы.
- Какую кошку? – улыбнулась девочка, - Ма, тут нет никакой кошки!
Фу. Вроде пронесло. Хорошо, что мама не заметила, что у её дочки вдруг вырос большой живот (туда, под коротенькую маечку, Джамба умудрилась засунуть вырывающееся животное). Мама отвернулась. Но Чуча времени зря не теряла. Бешено вырываясь, кошка выскользнула из-под майки маленькой негритоски, оставив ей на прощание на животе парочку царапин.
- Подожди, куда ты? – Джамба помчалась вслед за кошкой, которая резво перемахнула через забор и скрылась в кустах около гостиницы, в которой и располагалась русская труппа. Джамба, словно опытный сыщик, принялась выслеживать животное по оставленным им следам. Пройдя по ним несколько утомительных минут, Джамба остановилась лишь, когда перед ней возникла пара ног, принадлежащая гостиничному швейцару.
- Пропустите, у меня киса туда пробежала! – округлив глаза, жалобно пролепетала девочка, обращаясь к нему.
- Кыса? – переспросил швейцар, вспоминая, видел ли он в последнее время хоть одно мяукающее четвероногое в пределах гостиницы.
- Ага, кыса, кыса, - закивала головой Джамба.
Швейцар вспомнил, что видел какого-то кота у русских, приехавших недавно, соотнёс в голове два и два и получил верный результат.
- Ну, иди, только быстро, - махнул он девочке рукой. Джамба проскользнула в широкий холл, поднялась по лестнице на второй этаж и спросила у первого встречного на ломаном английском, не видел ли он её киску.