Башня гарпий, где критики гнездятся

Это было самое зловещее здание на улице Творцов. В лучших инфернальных традициях готики здесь стояла высокая башня, чей шпиль тонул в облаках. Немаленькая там, должно быть, лестница наверх! Солнце, проникая через узкие стрельчатые окна с витражами, изображающими казни господни в судный день, будет освещать вам путь, пока вы станете тренироваться в выносливости на оной немаленькой винтовой лестнице, надеемся занимательные картинки вас развлекут, заодно пока идете, можете стишок-другой сочинить. Возможно на этаже этак сорок четвертом вам почудятся сварливые вопли и карканья сверху или того хуже из-за окна, не обращайте внимания, возможно один из гарпиеобразных обитателей башни возвращается домой с прогулки. Боитесь гарпий? Да? А чего ж вас тогда наверх несет? А ну бегом вниз, пока не заметили!
Итак, вы все же из смелого десятка и из сильного тоже, поздравляем, добрались - вот они - двери в то самое место, где угнездились эти злобные тва... товарищи. Заходите, не заперто. Удивлены? Ну зрасти! А вы чего ждали увидеть? Насесты? Не в курятник пришли, ноги у порога вытираем и проходим на стульчики вдоль стеночек в очередь, вон птица секретарь, она вам номерок выдаст и запишет ваши данные и к кому вы пришли. Теперь присядьте, отдохните, еще раз хорошенько обдумайте то, что вы написали\нарисовали и ждите ответа.

Итак, господа, товарищи, граждане. Дамы и господа. Творцы и критики. Как уже сказано тут у нас критики живут. Чем же они заняты и зачем вам им собственно наносить визиты? Ну, все просто, товарищи, в сквере критики больше нет. Теперь каждый творец: будь то поэт, прозаик или художник, если он хочет получить критику и рецензию на свое произведение - несет его сюда в добровольном так сказать порядке и потом не жалуется. Придя, вы можете оговорить: от какого именно критика хотите получить рецензию, список ниже. Или же не указывать, тогда тот из критиков, кто заинтересуется (см. кому делать нечего) даст рецензию сам. Опять же сам критик может вежливо отказаться по причине, которую считает веской, тогда обращайтесь к другому. Входя в башню, вы подписываете договор о том, что вы морально и психически устойчивы и не побежите вешаться, если вас не похвалят, а так же в том, что не станете жестоко мстить острослову. Все это потому, что насильно вас сюда никто не тащил.

Теперь о критиках. Здесь нам можно не все, к сожалению.

Запрещено нам следующее:
1. Переход на личности: об умственных, физических и прочих способностях автора мы не говорим ни слова, свое мнение при себе держим, но иметь его нам никто не запретит.
2. Ругательства, да-да, те самые которые в первый момент приходят на ум - все запрещены, жестоко, понимаю, но ничего не поделаешь. считаем до десяти, бегая кругами вокруг стола и уж потом садимся писать рецензию.
3. Будем, друзья мои добрее к людям, вы представьте, сколько горемыке пришлось по лестнице пилить, а сколько он еще на это решался! Надо поблагодарить его за то, что обеспечивает нам трудодни и не есть его живьем, надо хотя бы сварить или поджарить для начала.

Правила будут редактироваться, как только мне в голову придет еще что-то дельное или вы мне оное дельное подскажете.

Творец, посчитавший, что критик в своей рецензии нарушил одно из правил или оскорбил его иным способом в праве подать жалобу.

Правила подачи жалобы оскорбленным творцом:
1. Убедитесь, что вы действительно оскорблены и оскорбитель именно этого и добивался. Что это вам не приснилось, примнилось и оскорбление не прочитано между строк.
2. Составьте цитатник фраз, которые вас оскорбили и аргументировано поясните, в чем именно состоит обида и почему она должна быть всем очевидна (исключение – оскорбления, нарушающие правила критики).
3. Подайте жалобу одному из модераторов раздела, в частности мне ПМ.

Меры по рассмотрению жалоб:
1. Рассмотрение жалобы модераторами и администраторами форума.
2. Допрос провинившегося критика.
3. Вынесение решения.

Меры наказания виновных:
1. Публичное извинение перед оскорбленным с изъятием своих слов со страниц башни, плюс в харизму пострадавшего.
2. Пункт 1 + публичное порицание, отстранение от критики на срок от недели до месяца.
3. Исключение из состава коллегии критиков.
4. Исключение и замечание.
(в зависимости от тяжести, тяжесть определяет администрация)
Вердикт сторонами не обсждается, апелляция подается администраторам форума лично.

Так же здесь можно порассуждать и поспорить, нужна ли критика вообще, как можно и нужно критиковать и как нельзя, так же вступить в обсуждение рецензии с критиком.

За идею спасибо Торвику, мне спасибо за воплощение, Хигфу за содействие.

Состав коллегии критиков на данный момент
(список редактируется)
(желающие записаться в коллегию, подают заявку Торвику ПМ)

Литература
Торвик
Инельда Ишер
Момус
Spectre28
Вито Хельгвар

Живопись
Переплетчица


Сообщение отредактировал Torvik - 14-08-2007, 13:23

- Здравствуй, Почти Забытая, - голос алхимика отдавал теплом и старыми воспоминаниями, - Рад видеть тебя. Присаживайся в кресло. Обсудим твоё творение.

В целом неплохо, но есть над чем и поработать. А конкретно:
1) "привычном штрих-пунктире" - первая ассоциация со штрих-кодом на товарах. Небольшая улыбка.
2) "листа-всегда" - не является рифмой. Да, согласные парные "д-т", но тут к рассмотрению подлежит весь слог, а не его часть, а именно "ста-гда", что уже неприемлемо.
3) "На нём я тоже, что..." Мне кажется, тут уместнее "то же", то есть "то же самое", а не "тоже" со значением "также".
4) "Одни и те же, но хоть как-то веселей…" Ушёл размер. Уместнее "Такие же, но как-то веселей…"
5) "Цветными, яркими, и хоть чуть-чуть" Размера снова нет. Предлагаю: "Цветными, яркими, а после я чуть-чуть"
6) В последней строфе два "может быть" кажутся нелепой тавтологией. Мне кажется, хвостик можно перестрогать так, чтоб исчезло хотя бы второе "быть":
"Да, я опять начну писать сначала
И, может быть, смогу разрушить круг,
А, может, как нередко и бывало,
Опять построю путь зеркальных дуг."

Фрод, рад и тебя видеть. Спасибо, что забрался сюда. Не каждый осмелится подойти близко к гнёздам гарпий. Хотя, физики ведь народ бесстрашный. Всё ради эксперимента.
1) Может и есть какой плагиат, но скорее интуитивный, чувственный. Я - не заметил. Хотя, кто знает все стихи мира? Разве что ветер.
2) "И вот приходит спасенье" Нарушен ритм. Лучше или вставить после И напрашивающуюся запятую или заменить "И вот " на "Только". Будет логически правильно.
3) Итог какой-то скомканный, туманный. "Дарит, не дарит, плюнет, поцелует". Я бы усилил вывод следующим образом:
"Счастье, что дарит прозренье
Утренний жизненный свет."

Киара, подожди немного, ладно? Нельзя ведь объять необъятное. А пока можешь расположиться поудобнее и насладиться чашечкой горячего кофе вон с того трёхногого столика.

Сообщение отредактировал Torvik - 27-12-2005, 6:22

Киара внимательно выслушала критика. Его слова напомнили ей о мысли, когда-то приходившей в голову. Что же... возможно, она не права. Но дерзкая выскочка все еще жила в ней, и оборотень решила: будь что будет. Ведь она не собиралась нарушать Правил.
Уголки ее губ дрогнули в едва заметной улыбке, и девушка проговорила:
- Конечно. Я понимаю, вы очень заняты... И тем не менее, я все же отниму еще пару минут вашего времени. Я много раз слышала, как вы критикуете наших поэтов и писателей. И поняла, что нам необходимо поговорить. Не здесь... - оборотень обвела взглядом помещение, в котором они находились. - Скажем, в небольшом каменном домике, что расположен практически у выхода из этой башни. Иными словами, я вызываю вас на словесно-литературную дуэль.
Киара слегка склонила голову, ожидая ответа критика.

- Мур, спасибо за критику, я тоже очень рада! Просто безумно рада! - Девушка сделала шутливый реверанс. - Это мои ранние стихи, интересно было послушать ваше мнение. Я даже говорить по поводу его ничего не буду, в каких-то вопросах ваша критика заблуждается, чтобы не тратить бесполезно слова. Могу только выразить свою благодарность, и прочитать ещё одно, другое стихотворение.

Как можно влюбиться в зарю тёмной черни,
В обугленный диск поседевшей луны.
Так можно забыться в объятиях. В сны.
Убежать. Бесконечно везенье.

Как можно влюбиться, влюбиться безумно.
Когда мои дни уже сочтены.
Путь пройден.
На плаху восхода взбежать, видя дым,
Сгорающего в отражениях дома.
Эта боль мне знакома.

Как можно любить, когда моё сердце
Сменил давно камень с табличкой на нём.
*Что, мол, откати - это дверца*
Шагать под дождями и снегом вдвоём.
Пытаясь уйти ото льда и согреться.

Как можно сплести из любви кандалы,
Надеть их, потом повести за собою,
Не зверя - меня.
Смеюсь я. Над болью.
Когда мои дни уже сочтены.
На плаху восхода взбегу, видя дым,
Сгоревшего в отражениях дома.
Эта боль мне знакома.

Сообщение отредактировал Maksi - 28-12-2005, 8:49

Киара

Странник
1) Главное и единственное - размер. Только вошёл в ритм первого четверостишия, как ты с него убежала. Что-то надо делать. Хотя это тоже имеет право на жизнь (вспомним "Айболита"). Но всё же это творение, по моему, претендует на единый размер.
2) "Темнота удержать меня хочет..."
"Ночь, я знаю, ты мне не рада..." Две строчки, но, мне кажется, немного противоречащие друг другу. Разве хотят удержать то, чему не рады? Или "ночь" и "темнота" тут неправомочно рассматривать, как синонимы?

Слова
Придраться не к чему. Аплодисменты.

Присядь
Мне понравилось
1) Монолог у постели умирающей хранительницы миров с преемницей... Или я понял на свой аршин?
2) Не много ли штампов? Для неискушенного читателя они могут проскочить незамеченными, но, меня заставило улыбнуться. Если боги, то обязательно седые? Воля слепая, конь дикий а хирувим чистый?

Прочитав письмо, переданное ему секретарем, маг, подумав, написал ответ и вернул лист.
После чего, кашлянув, обратился к критикам:
- Уважаемые гарпии, стимфалиды, симурги и прочие чудесные существа, здесь обитающие! Хотел бы привлечь ваше внимание к тому факту, что из предложенных мною трех рассказов прорецензирован один... одним критиком. Мне бы хотелось услышать мнения и остальных.

- Пррошу пррощеения, прраво же! - на стол вспрыгнула большая черная кошка... Почти кошка - пара кожистых крыльев за спиной и манера ходить на задних лапах придавали ей сходство с горгульей, а аккуратные очочки с круглыми стеклами, чудом удерживающиеся на мохнатом носу, роднили ее с отдельными представителями почетной профессии педагога. - Увы, крритики народ ленииивый: длинный текст на вычитку каажется так стррашен. Как вы могли уже заметить, я всего лишь скромная пррриживалка - пет, как говорят наши заокеанские дррузья. Но я сделаю все что в моиих скрромных силах.

- Итак, - продолжила она, помолчав, - общее впечатление кррайне положительное. Идеи просто прревосходны! Единственное гхм... нет, не замечание - наблюдение. Во всех трех рассказах речь идет об элите. Военной ли, волшебной. В Вашем рассказе на конкурсе, кстати, эта тенденция тоже прослеживается. По отдельности это совершенно не бросается в глаза, но вот подряд...
Но это сюжет, сильнейшая часть каждого из произведений. А вот оформлением, я, к сожалению, восхититься не могу. В первую очередь меня смущает язык. Общее впечатление от всех трех рассказах - бледный, невыразительный, "школьный". Он функционален, но не образен, и не всегда точен. Еще одно слабое место - диалоги. Во время нного прочтения ваша покоррная слуга несколько раз пррробовала инсценировать разговор орка Торгана и Рыцаря Смерти. Не звучит, не чувствуется. Это письменная речь, а не устная.
Детальный разбор какого-либо из произведений я, к сожалению, могу представить только несколько позже - и, к тому же, я не крритик, я только учусь... Но надеюсь, что этот краткий обзор будет полезен тоже.
Гаргулья-кошка совсем уже собралась уходить, но вдруг обернулась.
- А, ну да, конечно! Одна ошибка мне все-таки заметилась.
Тонкий, почти полностью желтый лист…
Такая сухость в художественном тексте? Больше напоминает биологическое описание, и довольно-таки режет глаз. Может быть, "почти весь пожелтевший" или что-то вроде этого?

Киара даже слегка опешила. Она... никак не ожидала, что критик... этот критик скажет, что ему не к чему придраться. И слека склонила голову.
- Благодарю вас за столь лестную оценку. Отвечать не буду - кроме меня, здесь полно народа, которые ждут своей очереди. Думаю, все вопросы мы с вами сможем обсудить в другом месте. А пока что - эти два коротких стиха...

Вампир

Холодная стрела пронзает сердце.
Зачем тебе нужна моя душа?
Я жду тебя, надеясь, не дыша...
Но в ледяном колодце не согреться.
Моя рука лежит в твоей ладони,
Так бережно, так просто и надежно...
Холодный ветер обжигает кожу,
И по щеке стекает струйка крови.
Я не забыла данных обещаний.
Я ухожу. Без боли и прощаний.

* * *
Ты хотел сохранить
Тот божественный миг,
Когда ранней весной
Расцветают луга...
Но погибший цветок
В яркой вазе поник,
И повеяло смертью
От вычурных стен.
Красоту навсегда
Ты хотел засушить,
Чтоб иметь под рукой
Ее тонкий эскиз...
Ты хотел сохранить -
Но ты смог лишь убить,
И бездушную куклу
Обрел ты взамен.
Но гербарий -
Лишь призрак былой красоты.
Я дарю тебе жизнь -
И живые цветы.

Вся жизнь полосами,
Как Российский Флаг.
Иногда не хочется жить,
Но ты делаешь следующий шаг.

Идет день за днём,
Настанет ещё одна ночь,
Ещё остались силы,
Дабы себя превозмочь.

Порой нет желания продолжать,
Хочется просто лечь спать,
Забыть про всё навсегда,
Тебе надоело это… опять.

Но слишком многим людям
Ты до гроба обязан.
Ты и сам не знаешь,
Насколько крепко связан.

Увы, уже слишком поздно!
Нет сил, изменить что-нибудь.
Ты сам делал выбор
И избрал этот путь!

Вот и боль воспринимаешь,
Как свою подругу.
Сколько ещё будешь
Ходить по замкнутому кругу?

Ответ сам приходит,
Грусть нагоняя :
Сколько потребуется,
Жизнь такая…

Вчера весь день сидел без интернета...от скуки начал писать стихи. ВОт кое-что набросал. Жду разгромной критики, такой, что бы мне больше не захотелось писать

- Макси, уважаемая. Критика заблуждаться не может. Она может не соответствовать тому, что Вы от неё ждёте. Может. Может судить Ваши произведения по своим меркам. Это тоже может. Но - не может заблуждаться, ибо критика - мнение, а мнение может быть каким угодно. При этом, если читатель что-то не понимает или понимает отнюдь не так, как хотел автор, то - может это просто автор не донёс?

Теперь о стихе
1) Где знаки вопроса? Предложения начинаются с вопросительных местоимений, но заканчиваются стандартной точкой. Да, есть ещё и восклицательные знаки. Они ставятся, когда у автора избытки чувств.
2) "зарю тёмной черни" Что это такое? Чернь - люди низших сословий. Их заря - революция что ли? Но речь вроде не о ней. Образ неясен.

Кстати, коллеги, Ваше мнение? Или мне тут одному отдуваться? Я не против. Люблю я этих поэтов. Сам стихи кропаю лунными ночами. И безлунными тоже.

Кстати, кто там жаждет попрактиковаться на стезе критики? Милости прошу

Взгляд с другой стороны
А все кричали, - «Он же Пушкин.
Нельзя стреляться. Он – поэт.
Что Натали? Она игрушка
В свои неполных тридцать лет.
Неужто драться из-за дамы,
Как двое молодых повес?»
Но он твердил своё упрямо, -
«Он Пушкин? Что ж. А я Дантес.»

А все кричали, - «Он же гений.
Позор не смоешь на века.
Сейчас-то что? Средь поколений
Осудится твоя рука.
Ведь это даже не гуманно.
Стреляешь, парень, словно бес».
А он твердил, - «Мне слушать странно.
«Он Пушкин? Что ж. А я Дантес.»

А все кричали, - «Он же личность.
Ещё не разошлись пути.
Миритесь, господа, приличней
Рукою об руку идти.
Неужто сразу не понятно –
Осталось времени в обрез».
А он твердил, - «Весьма занятно.
«Он Пушкин? Что ж. А я Дантес.»

Трудно быть богом,
ища идеал.
Трудно любить
в совершенном безлюдье.
Трудно остаться,
коль жутко устал.
Трудно убить,
ненавидя орудье.

Трудно склонятся,
я тем и горда
Что улыбнусь,
когда бьют по лицу.
Что мне уйти
не составит труда.
Трудно смеяться
в лицо подлецу.

А он подойдёт,
бросит пламенный взгляд.
Кончиком пальцев
к щеке прикоснётся.
Тихо прошепчет:
- Я тоже не рад.
А голос звучит,
как из бездны колодца.

А он прижмётся,
сдавив сильно грудь,
Ласковый враг
и немного нелепый.
Когтем орла
он найдет к сердцу путь,
А я улыбнусь,
снова глядя на небо.

Трудно искать
в тишине первородства.
Трудно разбить
в мире все зеркала.
Трудно предать,
сохранив благородство.
Трудно во тьме жить,
когда память светла.

пятница, 30 декабря 2005 г.

Увидел объявление-решил зайти, узнать-продолжать(как сказал глубокоуважаемый друг(уже нет)) издеваться над листком бумаги или закончить эти мучения...


Что меня держит
В этом мире бренном?
Кто скажет-"Он бредит!"
Кто-"пошёл б ты в дурдом!"

Но я ведь уверен-
Я просто влюблён.
Я выжить намерен
И прибыть в твой дом

И ты доживёш же,
Ты встретиш меня,
Прижмёш к мягкой коже,
Поймёш ты меня

Ты в лоб поцелуеш,
Назовёш малышом,
Ты губки надуеш,
Услышав мой тон,

Но сразу сменишся
И маеня вдруг обвив,
Ты мне улыбнёшся
И скажеш-"We Live!"

Franky, я, конечно, не далеко не Мастер, да и вы не Бездомный, но "скажите честно: хороши ваши стихи?" (с). Наверняка же вы видите, что, мягко говоря, не очень. Если нет, пойдем по пунктам.
1) В слове "бренном" ударение на первый слог. Из-за этого ломается ритм, да и рифма выглядит... неубедительно.
2) "пошёл б ты в дурдом!" - Первый раз слышу, что б посылали туда. Для этой цели существуют другие места, а раз у ж мы в приличном обществе - есть абстрактное "пошел ты...". И потом, словосочетание "пошел б ты" слишком тяжеловесно. На нем спотыкаешься.
3) В слове "прибыть" ударение на второй слог. Неужели, это для вас новость?
4) "И ты доживёш же" - А с чего бы ей не дожить? Хоть бы объяснили...
5) Рифма "меня - меня" повергла вашего покорного слугу в ужас.
6) Начиная с четвертого четверостишия ритм ушел.
7) А в пятом за ним последовала рифма.
8) Не вижу ничего патетического во фразе "We live!". Кстати, вы уверены, что точно понимаете ее смысл? А то как в дурацкой песенке начала 90-х "American boy for always time...".
9) Прибавьте к этому невероятное количество орфографических и пунктуационных ошибок.
Вы все еще хотите писать стихи? Пишите. Но не такие...

у мя два варианта, но у мя нет времени, напишу оба...

первый-убедительный
2) "пошёл б ты в дурдом!" - Первый раз слышу, что б посылали туда. Для этой цели существуют другие места, а раз у ж мы в приличном обществе - есть абстрактное "пошел ты...". И потом, словосочетание "пошел б ты" слишком тяжеловесно. На нем спотыкаешься

Ну я просто не придумал куда ещё))) хотя меня посылали, под предлогом, что я сошёл с ума)))

4) "И ты доживёш же" - А с чего бы ей не дожить? Хоть бы объяснили...

Ну так получилось...ну трудно жить людям раздельно и немогут они больше... вот он и решил её "обрадовать"))

6) Начиная с четвертого четверостишия ритм ушел.
7) А в пятом за ним последовала рифма.

Ну темно было-ночью писал

9) Прибавьте к этому невероятное количество орфографических и пунктуационных ошибок.

Повторюсь-было темно)))


второй-менее убедительный...
Да, но что не сделаеш на скорую руку? у мя как было в блокноте-так я и написал... но я согласен с вашими претензиями и учту-спасибо)

Алхимик потянулся в кресле. Новогодние бдения в компании гарпий и прочих завсегдатаев башни вынуждали его с утра воспользоваться кое-какими из своих сильнодействующих бодрящих препаратов.
- С Новым Годом, дамы, господа и прочие, к ним не относящиеся. Желаем всех мук творчества, чтобы то, что у вас получалось радовало не только вас, но и критиков, дабы они об этих творениях отзывались лишь позитивно. В общем - успехов. Но - заждались уже отзывов некоторые творения. Что же. Приступим к работе.
Эсанти
1) "Трудно остаться,
коль жутко устал." Мне кажется, если устал - останешься где угодно, даже в канаве с лягушками. Это - не трудно. Дабы отдохнуть. Или за "остаться" есть второе дно смысловой нагрузки?
2) "Трудно любить
в совершенном безлюдье." Любовь - чувство. Себя любить можно всегда. Другого - даже в его отсутствие. В чём трудность-то? Если же под словом "любить" значится физиологический процесс, то мне лично труднее это даётся именно когда кругом иного посторонних. Но - об интимном не спорят.
3) "склонятся" - неопределённая форма глагола. Вставь "Ь"
4) После "лицу" ставь запятую, ибо дальше продолжение того, чем ты горда, однородные простые в составе сложного.
5) Трудно склоняться, а тут - христианское подставление следующей щеки. Не противоречиво ли? Улыбка, когда бьют по лицу, по моему, или то же склонение или, извините меня, элементарнейший мазохизм.
6) "пламенный взгляд" Обычно у подлецов бегающие глазки. Пламенные взгляды - удел пророков и фанатиков.
7) И размер, размер, размер. Первое четверостишие одним, второе другим, а потом пошла такая свистопляска, что волосы на ушах дыбом встают. Есть тут те, кто и не претендуют на это, но Вы-то, сударыня, вроде бы претендуете на его чёткость.

Merg'An Wessender
Приветствую, старый знакомый. Не возьмусь за твой опус. Может, кто поможет, коллеги?

Kiara
Вампир
1) Что я вижу? Нечёткие рифмы во 2 четверостишие. Обею Так и тянет сказать "обжигает кожНо" и "струйка кроНи"
2) Холодная, холодный. Неужели мало синонимов? "Промозглый", например?
* * *
Ты хотел сохранить
1) Мало рифм. Мало. Или всё же мы пытаемся вписаться в какой-никакой размер или наоборот - отказываемся от него напрочь. Третье, половинчатое кажется куцым, убогим, несовершенным.
2) "КОгда ранней весной". Ритм. Напрашивается ударение на 1 слог.
3) "Ее тонкий эскиз..." Та же ситуация. Ударность на 1 слоге выводит из навязываемого размера.
4) "Ты хотел сохранить -
Но ты смог лишь убить," Слишком много "ты". Может лучше "но сумел лишь убить"? По крайней мере избавляешься от повторов.

Сообщение отредактировал Torvik - 6-01-2006, 6:25

Твои руки лежат на моих плечах,
Мы танцуем на каменных крышах.
Ты рассказываешь мне о своих богах:
"Они смотрят на нас, ты видишь?"

Ты шепчешь мне в спину слова о любви,
О надежде, о счастье, покое.
Ты бросаешь мне крылья, кричишь: "Лови!" -
Без слов, как бывает порою.

Мой ангел, ты шепчешь слова о любви,
А вокруг летят смертные песни
И кричат мне: "Зачем умирать? Живи!
Ведь ты столько не видела в жизни!"

Твои руки толкнут меня от зари,
Я схвачусь за них сильно-сильно.
Полетим с тобою до края земли...
Перед песнями только стыдно.

Это я пришел выжечь из вашего сердца хоть каплю холодного ветра иль льдинку кипящего зноя...

07-30-42. (Мое, из цикла "Золото")


07мь-30ть-42ве.
Я вышел из дома, пронзительно-четкий.
Пустынная улица.
Суховей.
Окна смотрели взглядом селёдки.

Ветер хватал за плечо,
тайком заставлял обернуться.
Но я
в эту пляску
не был вовлечён.
Я прям и направлен.
На улице пусто.

Язык асфальта, иссушенный золотом
недостижимого яблока Солнца,
молился небу, но небо распорото,
и дождь настоящий
уже
не прольётся.

А инквизитор кричал всё громче и громче
злым раскалённым железом бордюра.
Ему не терпелось с казнимым покончить,
он комкал и рвал все увертюры.

И вот,
безликие и обезличенные,
злые, безжалостные палачи
встали во всем своём зверском величии,
принялись тысячи лезвий точить.

Я шел мимо казни,
ни взгляда
не бросив,
не видя, как труп
превращается в камень.
И
лишь на усмешку асфальта
упали золотые колосья,
а окна,
плача, прикрывались платками.

Сообщение отредактировал Даглас - 5-01-2006, 19:40

Даглас
Браво! Давно не видел такого. Я сам поклонник творчества Владимира Владимировича (не путать с другим Владимиром Владимировичем), его лесенок. Хотя, лесенки писать тоже не просто. А теперь некоторые пожелания:
1) Лучше переписать стих именно лесенкой, ступеньками. Будет более читабельно. Да, ещё, заглавными буквами в начале строк не пренебрегай, а?
2) Если уж расставлять паузы строчками, то тут тоже нужно дорабатывать. К примеру в 3 четверостишии -
"Язык асфальта,
_____________иссушенный золотом
Недостижимого яблока Солнца,
Молился небу,
_____________но небо распорото,
И дождь
_________настоящий
____________________уже не прольётся."

   Я бы сделал так. Ты понимаешь?

Reet'M
1) Ну начнём с классики - рифма. "Плечах-богах", "песни-жизни", "сильно-стыдно" Это как "палка-селёдка" у Незнайки? Объяснить подробнее или и так понятно?
2) "любви" в 1 строчке 2 и 3 четверостишия. Слишком близко, потому и не смотрится.
3) Размер. Он танцует вместе с вами по крыше, то удлиняясь, то укорачиваясь. Поневоле выпадаешь из ритма. Мне кажется, можно и подогнать к стандарту. Тут это сделать легко.
4) Ритм. Рисунка определённого у строк нет. Некоторые слоги приходится при прочтении глотать. Вместе с 3) - брр!
5) Руки лечат на плечах, чем бросаешь крылья? Хвостом?
6) Танцуя стоят друг к другу лицом (обычно). Слова шепчутся в спину. Там есть уши? (Я бы шептал в ухо). Или кавалер выше спины не достаёт?
7) "кричишь: "Лови!" - Без слов" А его "Лови" это мысль, да? Телепетия?
8) "смертные песни" Бессмертые - понимаю, это оставшиеся в памяти поколений. А "смертные"? Они какие? И как они могут кричать, они же песни. Они поют в лучшем случае. Или это просто ты так называешь ворон, какркающих на ближайшей антене?
9) Последняя строфа. Ощущение такое, что он тебя с крыши сталкивает. И до земли быстро долетишь.

Общий итог - слабовато, натянуто. Да, не забывай про "Игру в игру", там ты тоже нужна.[CODE]

   

Сообщение отредактировал Torvik - 6-01-2006, 11:07

Мож трудно читается
Мож трудно поётся
Но ВАМ прочитать
Это придётся!


Ну чтож, меня нежно послали
Послали, чтоб я изменился
Вы верно от нас тут устали
Да и я к вам тут привалился

Может вы строги, может грубы
Мы ведь не лучше, коль на вас злы
Вы часто правы, редко глупы
Кто ещё нас избавит от мглы?

От мглы безграмотности и лжи
Когда мы садимся за письмо
Ваши слова не редко ножи
Но лжём мы чтоб нам было легко



Пока всё, но обещаю продолжение)

Сообщение отредактировал Franky - 6-01-2006, 17:04

Пока всё, но обещаю предложение)

*Гамаюн подавилась, судорожно прокашлялась и с мольбой воззрилась на Franky* О боже! Вы уверены? А может не надо? *умоляюще*. Это вы нам, да? Я угадала?
Что ж, приступим к рецензированию. Для стихов жаргон я считаю неприемлем. "Мож" в стихах смотрится как морж на белой скатерти. Пардон за смелую ассоциацию.

Мож трудно читается
Мож трудно поётся
Но ВАМ прочитать
Это придётся!

Первое - орфография и пунктуация. Они... как бы сказать... они не хромают. То, чего нет не может хромать. Это невыносимо, ведь есть Ворд, он все поправит, никто же даже не просит вас все правила знать, понимаем, что бесполезно взывать, но тыкать правой кнопкой по красным и зеленым подчеркиваниям много времени, сил и ума же не надо? Что это? Лень?
Признайтесь, подойдет ли для стихов такой размер: 7-6-5-5? Скажу по секрету. Ритмы бывают разные, но самые распространенные такие: АБАБ и ААББ. Под А и Б мы понимаем строки рифмованные между собой и попарно равные по слогам, вот например:
Пусть трудно читается, трудно поется,
Читать не хотите? Увы, но придется.
Тут две строки, ибо первая с третьей у вас не рифмовались. Не так это трудно сообразить, ну честно!

Ну чтож, меня нежно послали
Послали, стоб я изменился
Вы верно от наст тут устали
Да и я к вам тут привалился

Ну что я могу сказать? Так и тянет на албанском выразиться! Что есть слово "стоб"? К чему тут наст? И да, тут везде 9 слогов. Невероятно! Отчего же последняя строка читается так криво? Оттого, любезный сударь, что "тут-тут" в соседних строках как эхо и сочетание "Да и я к вам тут" напоминает какое-то бормотание. Далее вы к нам привалились? *Гамаюн взмахнула крыльями* это нежелательный физический контакт!
Альтернатива:
Ну что ж, меня нежно послали.
Послали, чтоб я изменился,
Вы верно от нас всех устали
А я к вам опять притащился.

Может вы строги, может грубы
Мы ведь не лучше, коль на вас злы
Вы часто правы, редко глупы
Кто ещё нас избавит от мглы?

Тут скачок с рифмовки АБАБ на ААББ - недопустимо в пределах одного стихотворения. "Может-может" опять эхо или у меня в ушах звенит? Мгла это темнота в плане образованности или что? В рифму попасть хотели? Рифма в ущерб смыслу не гуд.

От мглы безграмотности и лжи
Когда садимся мы за письмо
Ваеши слова не редко ножи
Но лжём мы чтоб было легко

Снова скачок на АБАБ, как вы прыгучи, сударь. А вот и поясняется, что за мгла. Метафора, однако! А при чем тут ложь? Безграмотность - соглашусь, ложь... едва ли. Считаете, мы истину в стихах искали? Да ладно! Могли врать нам напропалую, мы бы не обиделись, честно. Слово "Ваеши" поставило меня в тупик. В третьей строке "не редко" просится заменить на "как будто". И последняя сентенция мне странна: солги ближнему, облегчи душу? Кому вы лгали и в чем? Смысл утерян.

Опечатки-я исправил, это было экспромтом-нахлынуло-написал, неподумав)))
Первое я написал даже незнаю почему, тоже прилило...
Ошибки-у ми ворд не зарегистрирован и приходится уповать только на удачу и хоть какие-то знания)
"И да, тут везде 9 слогов. Невероятно"-что вы этим хотели сказать?)
А вот про ложь я тоже несовсем помню почему написал )

Диагноз мне кажется ясен-не торопиться выкладывать?