Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо № 21

Ну здравству! Удивлен? Никогда раньше не получал от меня писем? Что ж... Все когда-нибудь бывает в первый раз. Пишу тебе лишь для того, чтобы извиниться. Ты часто называешь меня эгоисткой. И ты прав. Так уж получается...прости. Надеюсь, моя любовь послужит извинением. И ты меня поймешь. Поймешь, почему я хочу видеть и чувствовать тебя каждую секунду. Почему я дышу тобой. Просто ты нужен мне. Без тебя я не хочу жить.
Сейчас ты спишь, свернувшись трогательным клубочком у меня под боком. А я просто любуюсь тобой. И на душе покой. Ты рядом, значит все хорошо. Значит у меня есть то, что мне нужно.
А совсем недавно я готова была тебя разорвать на мелкие кусочки от ревности. Мне хотелось кричать: "Ты только мой, и я никому не отдам тебя!" Пойми, я тебе доверяю. Просто мне невыносимо даже думать о том, что ты уделяешь внимание кому-то кроме меня.
А по ночам, когда я обнимаю тебя, мне становится страшно. Я боюсь, что могу потерять тебя. И начиную обнимать крепче. А ты просыпаешься и долго ворочаешься. А утром идешь невыспавшимся на работу. И мне стыдно, ведь это я тебе мешала.
Все, что я написала, это извинения. И исповедь. Хотя ничего нового ты, наверное, от сюда не почерпнул. Ведь ты всегда видел меня насквозь и понимал, как никто другой... Ведь это же ТЫ.
С любовью. Твой Малыш.

Письмо № 22


Вот так все получилось.
Прости.
Кто виноват не важно, все равно это ничего не изменит.
А кто знал. Наверно все же я.
Я не могу быть любим, никогда. Любовь это поводок, на моей душе, на моем сердце. Я хочу быть с тобой, но тогда исчезну я. И что еще хуже – ты. Так всегда бывает. Со мной, во всяком случае, так.
Все хорошо поначалу, интерес, симпатия, порыв.
Ты всегда обижалась, не отвечай я на звонки.
Все это лож. Самообман. Телефон, «аська», эти проклятые смски. Я боялся, что полюблю не тебя, а твой образ, что придумаю для себя. Как оказалось я трус, и боялся любить.
Громкие слова и перепалка. Скандал. Чем должно все завершится?
Система, замкнутая на себе…
Да, как же ты не любила, когда я начинал абстрактно размышлять. Люди не набор стрелочек и жирный знак вопроса. Я слышал это уже так много раз.
Мы оказались такими разными. И не суть, что я могу быть любим.
Я всегда страшился заглянуть за зеркало. Отражение, а на обратной стороне лед.
Опять абстракция, опять красивые слова.
Время слов прошло. Поэтому, скорее всего, ты это уже не прочтешь.
Ты не думай, я могу любить. Я могу полюбить тебя, весь мир и даже больше.
Но я боюсь.
Когда становишься одним, и больше не надо ничего, кроме твоей ладони в моей руке.
Когда …
Признаться себе, наверное, труднее.
Я не могу быть любим. Я знаю какой я есть и этого не изменить.
Я пытался.
До тебя, и не раз. Всегда заканчивалось вот так.
Ты еще спрашивала, откуда шрамы. Порезался когда брился, нож соскочил с обструганной ветки, ночью на пустыре, далеко от города.
Я враг сам себе.
Знать бы, что мне нужно и куда?
Вот так все получилось.
Попытайся переварить это. Убить часть себя, что привязана ко мне. Надеюсь, рана будет не велика.
Мы уже не встретимся. Для тебя жизнь продолжается. Так что время все смоет.
К чему я стремлюсь я, наверно понял.
Его никто не любит, и старая сказка стала правдой.
Но если нет того, для чего идти дальше, зачем переставлять ноги.
Я решил, и дышать уже тяжелей, но почему-то легко.
Я убежал и на этот раз. И наверно навсегда………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………….

Письмо № 23.

Привет, лохматое, как ты? Без всяких углублений в философию и нытья сразу к делу, хорошо? Я подумала: может стоит опять собраться все той же компанией и съездить на море в июле-августе, ну, после сессии? Купить домашнего вина, закинуть его в рюкзаки и добраться от Киева до Арбатской автостопом? Считаешь неразлучные поедут с нами? А то в прошлый раз мы так часто ворчали между собой, что девушки просто сходили с ума, хотя и с их ссор ты бесился не меньше. Впрочем, я даже немного удивляюсь как мы смогли прожить вчетвером десять дней в этом маленком номере и ни разу не довести дело до драки: такие разные, гордые, непримиримые шутники, совершенно не готовые уступить соседу первое место (одини разговоры по поводу перестановки кроватей чего стоили!), но да общей летней романтики на корню это не убило. Каждый раз, когда списываеся с неразлучными, вспоминаем проведенные часы с теплотой и улыбкой.

...кстати, это ты утащил мои дайсы? Или девчонки? Прямо напасть какая-то: стоит подобрать новый набор - его сразу прикарманивает какой-нибудь невинный кендр...

О чем это я? А, да. Ты подумай, в конце-концов это неплохая идея, чтобы встретиться и прогуляться "босиком по остывающему пляжу" (с) двум прекрасно помнящим замечательное время людям, все-таки встречаемся так редко и ведем каждый свою жизнь за тысячи киломметров друг от друга, а как сталкиваемся... Ладно, ты сам имел честь наблюдать мордочки неразлучных и слышать колкие шутки.

Искренне.

PS В твоей квартире до сих пор железо на диване валяется, или ты все-таки его убрал?

Писимо №24.

Угрюмо цокает капель
По мостовой асфальтовой.
Как будто говорит: "Не верь
Тумана дымке матовой"
Опять пишу тебе письмо,
Что будет не отправлено.
Любовным бредом вновь оно
Пронизано- отравлено.
Мне, если честно, все равно,
Что обо мне не знаешь ты:
Не может угадать зерно,
Какими вырастут цветы.
Ведь все равно ты будешь мой-
Напрасны пререкания.
Сожгу письмо, приду домой
И сяду в ожидании.

Сообщение отредактировал Ноэль - 22-04-2006, 20:03

Писимо №25

ну привет. ты так мило смылся, что мы не успели попрощаться. а потом ты усиленно меня избегал.
ты наверное боялся, что я устрою тебе скандал? понимаю. мало какая девушка спокойно отнесётся к тому, что её парень одновременно встречался ещё с парой-тройкой таких же дурочек. но я, как ты и отметил в своё время(хотя врал конечно, но тем не менее это правда), не совсем обычная девушка. возможно, дело ещё и в том, что я тебя не любила. мы быстро встретились, всё быстро завертелось... я увлеклась. можно даже сказать влюбилась. а всё то, что я шептала тебя на ухо - ерунда. кому как не тебе понимать это. с твоим-то опытом охмурения девушек... да, я тебе врала, поддерживала образ. какое страшное преступление! я даже переживала по этому поводу, мол, какая я сволочь, пока не узнала об остальных твоих пассиях. тогда угрызения совести как-то сами собой затихли. с чего бы это?..
ты мне нравился как собеседник. это наверное единственная причина, почему мне хочется ещё что-то тебе сказать.
во-первых, я хочу попросить прощения. за то, как я вела себя последние пару недель. я просто понятия не имею, как должна вести себя безнадёжно влюблённая девочка, которую игнорирует её молодой человек - никогда не попадала в такие ситуации, да и безнадёжно влюблённой не была. поэтому я наверное и переборщила. нервничала очень, не знала, как тебе сказать, что пора бы уже и разбежаться, ибо я вовсю нырнула в пучины нового флирта, и официальное звание вроде как твоей девушки мне мешает.
во-вторых, я хочу сказать тебе спасибо. за твою уместность. ты вовремя появился, не успел мне надоесть и вовремя исчез. вот бы все так делали... ну и потом, за мной впервые так ухаживали. я чувствовала себя особенной. расцвела просто, как говорили мои друзья. это было прекрасно, милый. не помню, сколько именно мы были вместе, мне кажется, что месяц, может и больше. так вот, этот месяц был чудесным. спасибо тебе за него.
очень жаль, что ты именно исчез. мог бы просто перейти в разряд моих... как бы выразится. нет, не друзей. но людей, с которыми я общаюсь. другом ты бы мне никогда не стал, к сожалению. а вот выпить пару коктейлей и поболтать ни о чём с тобой мне было приятно. может конечно, тебе нет, может, ты мучился и сдерживал зевки рядом со мной - этого я никогда не узнаю. надеюсь, что нет.
кстати, ты мой идеал мужчины. коллекционер девушек, бесчувственный, эгоистичный подонок (в хорошем смысле), который не задерживается на одном месте. если бы в ближайшие три-четыре года мне попадались бы только такие, как ты, - я была бы счастлива. правда.
надеюсь, что ты всё-таки когда-ниудь успокоишься, перестанешь врать и найдёшь ту единственную, с которой тебе захочется прожить до глубокой старости. желаю тебе счастья.
ещё раз спасибо тебе, и ещё раз извини.

Письмо №26
Просто письмо Другу......
"Моей огромной любви хватит на двоих с головою" (с)
Знаешь..... наверное стоит написать что люблю, ведь письмо должно быть любимому человеку.. хотя нет, все это старо как мир..... Ведь мы оба прекрасно знаем, что любви нет.. - это совершенно никому не нужное и бесполезное чувство, которое мешает и жить и вообще соображать нормально....
Знаю.. ты никогда не любил... твое время еще придет.... Просто наверное девушке легче понять и осознать свою зависимость от кого-то.... Просто осознать то, что ты скучаешь.. что тебе нужен кто-то.....
Мда.... это ерунда.. Недавно узнала, что существвует лишь одно благодарное чувство - это дружба.... (наверное единственное чувство в котором тьфу тьфу я еще не разочаровалась..... )
Вот сижу сейчас, слушаю любимую музыку.. вспоминаю красивые эпизоды из моей жизни, связанные с тобой.. и фразы... (некоторые из которых стоит давно выбросить из своей головы***))
Могу сказать одно... я научилась видеть в человеке человека... избегая всяческие проявления чувств.... Снова ледяная стена..... Вокруг сердца, и так будет надежнее.. пусть померзнет..... Глобальное потепление мне пока совсем никчему.....
Я привыкла жить ради других.. чувствовать их радость и их боль.. и совсем забыла, что такое - чувствовать самой......Осознала... вспомнила, почувствовала.. свою боль, свою радость.. Так необычно.....
А вообще спасибо).. Сначала казалось что ты не прав... но потом... все таки ты прав... Дружба надежнее.....

Я думаю о тебе и день и ночь
Пишу стихи разрозненные строчки
И после буквы Л точь в точь
Как в песне той.. я ставлю точки.....

Я думаю о тебе
Мечтаю, плачу
Рисую сердце ручкой на листе
И скрещиваю пальцы за твою удачу....

Письмо №27

И снова ночь, и снова луна взирает на меня своим задумчивым взором.
И снова под рукой лист бумаги и перо скрипит, выводя темные линии.
И снова я думаю о вас.

Я люблю вас, это точно.
Я знаю это, потому что не верю - не может быть иначе.
Ваш образ не уходит от меня ни на миг.
Вот и сон вроде робко подступает, накрывает своим покрывалом, но образ и тут находит лазейку.
Он тихой змейкой скользит на грани мысли и любое начало приходит к нему.
Я люблю вас, не может быть иначе.
Вино не пьянит, хмель исходит из моего сердца, ставшего вдруг таким большим, таким живым. Я и не жил до того как увидел вашу походку.
Все что до этого - просто серые лужи и смертельная усталость.
Вы стали моей искрой, вы меня спасли и исцелили.
Моя жизнь началась заново.
Я люблю вас, и уверен в этом настолько, насколько могу сказать о человеке в зеркале – это я, и даже больше.
И не важно, что я не знаю вашего имени, оно все равно прекрасно.
Не важно, что письмо ляжет на стопку своих сестер, запечатанное парой соленых слез.
Не важно, что я видел вас всего лишь раз.
Не важно, потому что я люблю вас…тебя.

Письмо №28

Вот решила написать письмо. Нужно ли? Наверное, нужно.
Когда я уехала из Москвы, всё изменилось. Не в нас, а во мне. Я стала терпимее ко всему относиться, не так остро реагировать на подначки друзей, да и вообще как-то спокойнее.
Знаешь, я люблю тебя!
И буду любить вечно.
Почему?
Потому что ты – это ты.
Я глупая и прекрасно это понимаю, но я точно знаю, что если только ты захочешь и, мы будем вместе, если прогонишь я уйду и никогда не вернусь, ибо с того света не возвращаются. Видишь, какая я эгоистка.
Думаю только о себе. Заставила тебя пообещать, что ты будешь жить в любом случае, а сама-то…
Хэх.
А ты говоришь, что я лучшая.
БРЕД!
Просто тебе так кажется, просто ты любишь меня. Я верю, что любишь и люблю о ответ. Малыш, мой милый мальчик…
Знаешь, вот ты уедешь и, что мне делать? Не знаю.
Я не хочу отпускать тебя на Волгу, но отпускаю. Потому что ты хочешь туда отправиться, а я… я не имею права ничего тебе запрещать. Я буду ждать. Просто сердце не на месте, да и как я без тебя? Вот видишь – опять мой эгоизм. Ты должен ехать, коль таково твоё желание, но я так боюсь, что ты вернёшься совсем другим, что встретишь там девушку намного лучше меня: умнее, красивее, любимее.
Я никому тебя не отдам, но если ты сам выберешь её, то что я смогу поделать? Только уйти из твоей жизни и не мешать, не висеть на шее лишним грузом. Я верю тебе, всегда и во всём верю, но не могу перестать бояться. Ведь я не верю им, не доверяю. Я не вижу тех взглядов, что они на тебя бросают, не слышу слов, что говорят, потому ничего не могу им противопоставить кроме своей любви и совсем не примечательной и не интересной внешности.
Но я люблю, люблю так, как никто не сможет. Как никого никогда не любила.
Ну вот, опять я написала какую-нибудь глупость.
Я отпускаю тебя на эти недели.
Но я буду с тобой в дыхании ветра, в шелесте листьев, в ночной тишине. Я буду вместе с ангелами охранять твой покой, когда ты спишь, убаюкивать пением сверчков, потрескиванием костра.
Я люблю тебя!
Знай и верь в это!

ПИСЬМО № 29

"Вот черт.. Только я чуть-чуть успокоилась, как ты позвонил.. Да еще с
раскопок.. Да еще скучая… Да еще с чужого телефона. Я опять начинаю переживать каждый метр того расстояния, что нас разделяет. Это не по правилам, больно и нечестно. С каких это пор ты взялся играть не по правилам? Да наверно с тех, с которых дружба перестала быть игрой. Мдя… Кошка, ты разучилась играть. Возможно, это хороший знак - ты становишься взрослой. Возможно, это плохой знак - ты не можешь контролировать себя, милая" - грожу сама себе пальцем.
"А кто виноват? Неужели ты, чья дружба для меня так важна? У меня еще не было такого друга.. У меня еще не было такой боли. У меня наверно все впереди.
Слишком многие песни ассоциируются у меня с тобой, друг мой… Дельфина вообще без содрогания не слушаю, как впрочем и Найтвиш.. Вот так и меняются вкусы… формируются под воздействием другой личности) Эй, личность, ты на меня воздействуешь, понял?)))
Друзей ведь можно любить, правда? Вот и переживи. Я все равно не перестану скучать, мне без тебя как-то странно даже. Интересный процесс: не видя человека, перестаешь представлять жизнь без него. Хм… Это наверно и есть та дружба, которая на века…"

Эльва перестала стучать по клавишам компьютера.

"Какое-то странное письмо получилось. Письмо. Горького вкуса, темного цвета.
Готика, как ты любишь.
Готика, черные атласные платья и карандашные рисунки, которые никогда мне не удавались. Мы никогда не будем вместе, и не потому, что я замужем, а твоя девушка очень мила. Просто потому, что чудо - эта дружба свершилась, и наше дело теперь беречь этот бросовый камешек, ставший внезапно величайшей драгоценностью."

Эльва глухо рассмеялась.

"Эпистолярный роман. Нет, не так) Эпистолярный Роман))) именно с большой буквы, как твое имя, которое можно продолжить по-разному: Роман-тик или Роман-чик, в зависимости от того, чего ожидаешь от тебя в следующий момент. Вот так-то, мой славный Охотник."

Эльва в последний раз улыбнулась, смотря на монитор. Потом выделила пестревший на экране текст и плавно нажала Delete…

Письмо № 30



…За окном дождь… Глухо так выстукивает какую-то свою незатейливую мелодию… Тихо так…Тук-тук-тук… Серые тучи застилают обиженное небо…

…Да… Знаешь, я думаю о тебе по ночам… Это всё моя дурная привычка- не спать допоздна… Ничего не могу с собой поделать… Лежу и думаю, вспоминаю…

Нет, ты не думай, я стараюсь не думать о тебе. Но легко сказать- не думать…

Хотя нет, нет. Я бы не хотела тебя стереть из памяти. Нет. Я бы хотела просто вернуть то время. Вернуть тебя.

Знаю, знаю. Можешь не говорить. Знаю, что это невозможно… Ну и что. Нельзя что ли помечтать…

Письмо №31

Ну, здравствуй.
Пожалуй, мое письмо будет немного ироническим. Нет, не волнуйся, я буду иронизировать над собой. Помнишь, как мы познакомились? Ты был моим самым близким другом и однажды эта дружба перешла в нечто гораздо большее...
Может это было неправильно? Или все случилось слишком быстро? Почему ты ушел, неужели испугался? Испугался меня, обычной девчонки...Наверное, я зря решила, что подхожу тебе. А может, просто подумала, что любви все возрасты покорны.
Сейчас я перечитываю твои письма. Они такие красивые, а я ничего не чувствую. Странно, правда? А как я ждала их, перечитывала по - многу раз каждое, волновалась, если ты долго не писал.
Ты в одном конце страны, а я в другом. Что заставило тебя уехать? Мое отношение ко всему проиходящему? А может ты просто хотел найти ту, которая будет нравиться тебе внешне? Интересно, чем я хуже девушек, вьющихся вокруг тебя? Наверное многим...только вот чем? Нет, я не дура, все понимаю, просто не хочу признаваться себе, что лицом действительно не вышла. Ты дал мне возможность это понять. Спасибо тебе.
А это стихотворение я написала в тот день, когда ты уехал. Не знаю, почему, но мне пришли в голову эти строки :

Пойду я за тобой куда угодно.
В ад позовешь - туда с тобой пойду.
Я, может, очень тихая, но все же,
Скажи мне слово - стану я другой.

Я, может быть, смогу жить так, как нужно.
И быть такой, какую хочешь ты.
Но это все мечты, я знаю...впрочем,

Я за тобой пойду куда угодно.
Пойду с тобою, если позовешь.
Ты тихо скажешь мне : "Пойдешь со мной сегодня?"
Я тихо откажу и ты уйдешь.

Вот такие пироги. Забудь меня, ладно? И я тебя забуду. Любовь, она ведь не вечна. И вообще, "Вопоминанья - это ведь отрава для души..." Пусть тебя полюбит девушка, которая во всем лучше меня.
Знаю, опять я ужасающе банальна, но я именно такая...и забудь меня такой, хорошо? Главное, помни - ты лучший, и только лучшая достойна тебя.
Ну, вот и все. Сейчас запечатаю письмо и пойду отправлю его. Пусть оно не дойдет до тебя. Я люблю тебя, самый лучший мужчина на земле. Пусть моя любовь будет с тобой всегда. Прощай, твоя Я.

Письмо №32

Привет.
Вот, пишу. Наверное не ждал. Ха! Я люблю делать сюрпризы, а хотя… хотя, ты знал. Всё и до самого конца, знал что так будет. Знал, что я забуду или не смогу забыть, ещё не определилась. Но я не хочу быть с тобой. Веришь?
Опять нет. Я не слишком хорошо тебя знаю. И ты знаешь меня или не знаешь вовсе, тебе всегда было наплевать на меня и на всё, что со мной связано, а тут написал, интересовался, что да как. С чего это вдруг вспомнил о моём существовании. По-моему, мы всё друг другу даааааавно всё сказали.
Ты привык жить, не утруждая себя объяснениями, что да как. Просто приходил и брал то, что захотел, а со мной так не вышло. Я не вещь, которую можно поставить на полку среди таких же ненужных, но милых сердцу безделиц и раз в два дня стирать пыль мягкой тряпочкой.
Ты захотел позвонить, я позволила. Ты попросил о встрече, я согласилась. Гуляли, держась за руки, болтали. Ты проводил до метро и поцеловал, так робко в щёчку. Знаешь, ты первый кто смог смутить меня таким невинным, на первый взгляд, жестом. И ушёл, оставив размышлять в относительном одиночестве метро, решать, что делать дальше. На следующий раз попросил разрешения поцеловать в губы и предложил встречаться. Смешно, а ведь согласилась. Зря наверное. Я ж не знала что так будет, что я не смогу вынести отношения как к вещи. Я привыкла быть любимой, привыкла, что думают и о моих желаниях.
Тебе стало мало поцелуев, и ты решил заполучить ещё и моё тело, так как сердце никогда бы не стало твоим. Но ты и тут просчитался, решив, что я, глупенькая, поддамся на уговоры, но не тут то было. Я девушка своенравная и делаю только то что хочу. Мне нужна была тогда любовь, а не страсть, нежное чувство, что согревало бы, а не обжигало до боли. А ты не смог или просто не захотел мне этого дать. Говорил, что любишь, но я не чувствовала этого в голосе.
Может, я слишком многого требую? Может и так. Но я имею на это право, разве нет?
И дело не во внешности, о которой ты так беспокоился, мне никогда это было не интересно. Во всем виновато твоё пренебрежение. Я конечно понимаю, что у тебя работа, учёба, клуб. А как же я? Можно же хотя бы звонить. Если я твоя девушка, то можно же выделить пару минут, что бы обнять, поцеловать, сказать, что я самая самая у тебя. Мне этого достаточно было, лишь бы ощущать тебя рядом, видеть, хоть иногда, а не составлять из смутных спутанных воспоминаний твой образ. Я так не могу или просто не умею. Но так нельзя. Я живая и мне нужно внимание. Ну, чёрт с ними, со встречами, но телефон-то моё у тебя есть? Свой же ты не дал, а я и спрашивать не стала, надеясь, что ты будешь звонить. Ты и звонил. Звонил только до того момента, как я стала твоей девушкой. Хотя это не верное утверждение. Я никогда не буду твоей. Для этого нужно слишком много сделать, а ты не собираешься предпринимать хоть что-то.
Все друзья, утверждавшие, что мы хорошая пара, в один голос заявили – то пора бросить, уйти и ничего не нужно объяснять, что ты сам виноват, что я пыталась, но если человек не хочет, его очень трудно заставить, а я и не собираюсь. Гордость не позволит. Я итак её ломала. Ты помнишь о чём я говорю, но этого больше не повторится. Хотела лично поговорить и сказать это всё тебе в глаза, но ты пропадаешь, будто догадываешься, что тебя ждёт и поэтому скрываешься, надеясь, что остыну и всё станет как прежде, что это всего лишь недостаток внимания. Что ты сможешь потом прийти, посмотреть на меня своими колдовскими карими глазами, обнимешь и всё вернётся на круги своя. Нет! Так не будет! Я не хочу что бы так было.
Хэх! Ты конечно прости, что я так. Но по-другому ты не слышишь или не слушаешь.
Прости.
Я достойна лучшего…

Письмо № 33

Я ненавижу красные цветы. Не выношу, когда алым проступает на экране пятнышко крови. Не могу, когда ты уходишь. Боже, храни ICQ...
.......................................................................................................
Улыбка у тебя хорошая. Наверно потому, что редкая. Но для меня ты всегда чуть улыбаешься с портрета на стене - только уголками губ. Я иногда разговариваю с этим твоим изображением. И звук из колонок глушит слова, готовые отлететь. Далеко. Ты так далеко...
........................................................................................................
А еще хочется иногда думать, что капелька дождя, прочертившая мою щеку, легко испарится и когда-то очутится на твоей щеке, когда ты будешь бежать от машины до подъезда под летним ливнем. Дождинка, прозрачнее твоих глаз... Соленая такая.
..........................................................................................................
Много точек... Хватит переводить чернила. Тем более, что интернет-письма чернил не терпят.
До встречи во сне, мой друг!

Письмо № 34
Привет, малыш! Привет.
Я? Далеко, за много лет от тех событий,
Что нам запомнились.
Живу. Ты промолчишь о том, что нет
У нас сегодня. Нет и значит: нет.
Я отвернусь. Живу?
Вчера... Надеюсь - завтра.
Я? Разбираюсь в динозаврах...
Ты спишь? Удачных перекрытий
Над головой...
Все, ухожу. Не жди.
Не жди меня... Не злись.

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 26-06-2006, 3:07

Письмо № 35

Привет...Просто за то, чтобы сказать тебе банальное "привет" отдала бы все...

Знаю, что у тебя все хорошо. Знаю, что даже не вспоминаешь и не скучаешь по мне...

Знаю... Поэтому, когда меня посещает очередная бредовая мысль, как с тобой можно хотя бы парой слов перекинуться, сразу отметаю ее... Не хочу тебе мешать и надоедать.
...Ты забыл. Ты все забыл. Тебе просто и легко...

Я тоже бы хотела бы, чтобы мне было так просто и легко, но забывать бы не хотела...

Трудно смирится с этим всем- с твоим поведением, новым отношением ко мне( вернее его отсутствием)...

Игнорирование, избегание...Обидно. Знала бы хотя бы почему...

Блин. Зачем я себя мучаю...

Сообщение отредактировал Анабэль - 1-07-2006, 15:04

Письмо № 36

У меня на столе стоит рамочка с фотографией. На снимке: я и девушка, которой не существует. Она живет на западе и плохо говорит на моем языке. Часто нам не хватает знаний, чтобы объясниться, и поэтому используем жесты, но отнюдь не чувствуем себя из-за этого неловко. Наоборот, все создает чудесную атмосферу и заставляет улыбаться. Со стороны это кажется милым и забавным... Встречаемся тоже не друг у друга дома, а в городках на территории сопредельных государств. Прекрасно проводим время: не возникает недопонимания или ссор. Как и у любых придуманных личностей. Спорю, где-то у себя сейчас она пишет нечто похожее.
Еще не догадалась?
Это ты.

Искренне.

Письмо №37

Мой милый Враг...Привет! Я прямо как Вальтероскоттовский( тебя всегда раздражало мое намеренное извращение слов, так что не обессудь - я даже тут позволю себе немного тебя подразнить ) Олдбок.

Я очень сожалею, что ты уехала из этого города. Мне будет не хватать наших перебранок и словесных дуэлей, и… Изумительных споров. О...

Помнишь, Васька как - то на КВН - вской репетиции пророчил, что к четвертому курсу, с таким развитием в наших отношениях, мы будем мужем и женой( Мы тогда, как в тупой американской комедии – хором закричали – ни за что!)... Ну конечно... Я - хорошая мишень для насмешек, а главная терпеливая, и причем иногда не такая уж и безответная.
Идеальная пара - язва и чудак.
Кто знает, может дальше что - нибудь и произошло, но...Вот так вот..
И об этом я тоже сожалею.
Мне кажется( ну ладно, ладно - я думаю), мой милый враг, мы были хорошими друзьями. Ты всегда помогала мне в сложных ситуациях, и я за это тебе очень благодарен... Правда сколько мне приходилось от тебя во время помощи обидных слов слышать( причем обязательно при всех, наедине ты обычно воздерживалась от язвительных замечаний). Но...Все равно спасибо.

P.S. Хи...Получается. Васька проспорил 500 рублей... Хотя, если бы все пошло как он сказал - 500 рублей, это же ерунда. Ведь так? Если не согласна, то связывайся со мной по инету и мы поспорим. А если согласна, то…Как хочешь )

Письмо № 38

Да... Воспоминания уйти никак не могут, меня покинуть, чтобы дать жить нормально. До сих пор в голове всплывают твои слова, твои поступки. Перед глазами встаешь ты. Я словно ощущаю твой нежный и ласковый взгляд на себе. Да, жизнь действительно дама с особым чувством юмора.
И потом эти воспоминания рушатся благодаря только одной мысли о том, что ты сделал недавно, как ты перевел наши отношения в ранг врагов, чего, поверь, я не хотела.
Ты, возможно, добился своего, и с ней мы больше не общаемся... Думаю, ты рад... Ведь ты так этого жаждил...
Ты показал свою гнусную сторону, которой я не знала до этого... Жаль, ее не увидела она... Ну ничего... Время покажет, кто прав, а кто виноват...
Но если ты сделаешь ей больно, то знай... Из-под земли достану... И ты себя потом в зеркало перестанешь узнавать... И не пугай меня милицией и связями. У моих друзей они есть так же...
Так что подумай, чем прежде чего-нибудь делать... А я обещаю, я найду, если что-нибудь случится...
Ты слишком много горя принес... Любимый Враг...

Письмо № 39

Здравствуй, родной.
Ты говоришь, что не помнишь многое, что нас связывает. Было время, когда я считала это настоящим предательством. Я обижалась, плакала. Мне казалось, что ты должен так же, как и я, любовно вспоминать каждую минуту, проведенную вместе, то хорошее и плохое, что у нас было. Пусть сейчас все прошло, но оно БЫЛО.
А потом... Потом деревья стали выше... звери - пугливее... я - старше. И простила тебе эти удобные, выстеленные ватой провалы в памяти. Потому что так нужно. И так легче. А ты никогда не умел и не хотел страдать.
И вот теперь с высоты прошедших времен я улыбаюсь тебе каждый раз, услышав твой негромкий насмешливый голос. А телефон стал чем-то вроде маленького бога, которого я иногда заклинаю в тишине - звони... Пусть это случится среди ночи, пусть "Uма2RмаN" перебудят весь дом желанием проститься! Я ведь знаю, что так ты здороваешься со мной.
До встречи, мой самый лучший друг...

Письмо № 40

Картина... старая моя картина. Сижу одна... камин догорает, окутывая тьмой и холодом. Кажется, что начинаешь слепнуть... слышно только своё дыхание. Молчание... угнетающая тишина... одиночество и ничего... Комната погружается в темноту. Прислушиваешься к каждому звуку, кажется, что слышишь что-то, но через минуту понимаешь... это иллюзия! Нет ... того, что было раньше. Начинается паника, хочется бежать кричать, по щекам текут слёзы. Появляется душевная боль, которая раньше, застревала на пол пути. Она была, но не мешала... она была прозрачной. Сейчас же обрела плоть. Плоть, которая наносит раны и порезы. Нет сил её держать нет, как часто это слово повторяется. Хочется от него избавится. Встаю, резко встаю, вскакиваю. Бегу, не зная куда, нахожу дверь, её даже не надо искать. И падаю, падаю в воду... Озеро, холодное, туманное... отчуждённое, одинокое... Пытаюсь плыть, но стою на месте. Вода пронзает кожу, впиваясь, как иглы. Из милого и тёплого озера, появилось то, что нельзя описать... всё изменилось... изменилось и всё причиняет боль... нет, не боль то, что описать нельзя. Оно пожирает изнутри, оно поглощает, толкая в бездну, у которой нет окончания. Самое страшное, что я уже кажется, в неё шагнула и лечу... лечу... ВНИЗ. Я не достигну конечной точки, только если сама не захочу. Сейчас меня две... та, которая хочет смириться, поддаться этим чувствам, но тогда придёт конец мне... меня не будет... я погибну, сжигая себя сама... и та, которая борется... борется из последних сил. Она слаба, но готова драться до смерти. Я уже ничего не понимаю, а озеро начинает тянуть на дно, дно, которое убивает всё... Чёрт. В моей голове всё перемешалось. Я уже ничего не понимаю! Я не способна сказать, хоть что-то, в чём я хоть чуточку уверена. Я перестала быть тем, кем являлась... а теряю себя... у меня пропадает всё, остаются эмоции. Очень сильные эмоции. Я пытаюсь их заглушить. Они подчиняются, но стоит хоть на миг о них вспомнить, они нарастают, как тайфун, сметая все! Оп... кажется, продвижение, было... было или мне показалось?! Я теряю сознание. Очухиваюсь на берегу. Раньше сочно-зелёная трава, стала унылой и тусклой. Я лежу без сил, не понимая, как смогла выбраться. Но парадокс в том, что я знаю, что это повториться... Повториться снова. И жду этого момента с тревогой, ведь когда-нибудь я могу не вернуться и остаться на дне...

Сообщение отредактировал Антристиколия - 12-07-2006, 22:27