Юмор наших народов. );-), Чёрный и не очень.

Итак. Думаю тот умён, кто умеет посмотреть на себя со стороны.

В Ратушу вбегает растрёпанная и чумазая от сажи Файри:
-Латигрэт! Гарвальс и Идальго опять заварушку устроили!!!
Латигрэт (зевнув, берёт катану)
-Почему-то я не удивлена…

И настал час распаты!
И были они свергнуты в геенну огненную!!
И были падшие превращены в демонов страшных!!!
Утро. Первый день после свержения. Гарвальс (любуясь на себя в зеркало):
-Уххх! Спасибо за имидж, дурачок!

Лэйт на заседании ВС:
-У кого есть конкретные и конструктивные идеи и выводы по нашим объединениям-поднять руки.
*Лес рук*
Лэйт:
-Я сказал конкретные и конструктивные!!!
*Руки опустились*
);-)

Таверна. Демон и Паладин столкнувшись лбами:
Гарвальс: -Тьма!!!
Идальго: -Свет!!!
Гарвальс: -Тьма!!!
Идальго: -Свет!!!
Гарвальс: -Тьма!!!
Идальго: -Свет!!!
(ч/з 30минут внезапно)
Гарвальс: -Свет!!!
Идальго: -Тьма!!!
):-)Е)

Сидят 2 старых приключенца на лавочке:
-Эхх! А вот раньше. На утехе.
Молодой приключенец:
-А что раньше на утехе???
-А…э…ну... Отвали, молодчик! Скучать мешаешь!


А теперь - "немного правил".
Дамы и господа, "юмор наших народов" должен быть смешным.
Хуже того - он должен иметь хоть какое-то отношение к форуму или быть интересным форумчанам.
Не стоит быть жестоким, не стоит постить длинные логи из аси - если вы не можете выделить из многочасового разговора смешное для всех - не трудитесь, такой (и любой другой несмешной и не имеющий отношения к форуму) пост может быть удален без предупреждения (см. пост HellCat на третьей пока что странице).
Умейте посмеятся над собой.
Кстати, для смешных ошибок - есть Перловка.

Всех очень люблю.
Цензор.
(Джет)

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 23-12-2006, 9:15

Вдохновившись случаем в Пире, но тем не менее актуален он и для других приклов.
Итак.

Врывается без приглашения незнакомый персонаж ассасин.
Я (режиссер): - Стоп!!! Стоп!!! Прекратите снимать!!! *злая подхожу к актерам, оглядываю придирчиво костюм и грим* Подпудрить её, лицо блестит. Уши эльфийские поправить, перекосячились. Поправить латы на рыцаре, плохо закрепили.
Полуэльфка: - Ох, как мне они надоели (уши - авт. примечание), прилипают к парику, ношу их не снимая уже четвертый день. Ужасно.
Я: - Ну-ну, милая *ласково поглаживаю по плечу* Кто у нас звезда?
Полуэльфка: - Я, безусловно.
Я: - Так сияй! Хотя нет... сиять не стоит... засветишь пленку...
Рыцарь: - какие эти чертовы латы тяжелые.
Я: - А ты что думал мифрилл и вправду существует? наивный...
Некромант: - Черт, как душно в этом черном балдахине... да еще этот пар, я весь вспотел! Принесите мне срочно коньяка со льдом!
Я: - Ни в коем случае! Ты нам, Великое Вселенское Зло, нужен трезвым.
Некромант: - Да куда уж трезвее.... тут бы напиться с горя, они ведь меня сейчас убьют.
Я: ..............
*обратив наконец взгляд на помеху*
А вы молодой человек отправляйтесь дальше снимать Assassin's Creed на свою площадку!!! Живо!!!
Так... нагнали дыму! все по местам! и... мотор! начали!!!

Вутрих: *паллажиг обнял одной рукой девушку, пододвинулся поближе и, не удержавшись, расцеловал личико*
Вутрих: ред. паладин
Dr. Bathory Mengele: - Паллажиг
Смесь паладина и жигало?)

Отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит - заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
- Ты что делаешь, гад?! - Взрывается паладин.
- Отвали, - отвечает Алик. - У меня сегодня день рожденья

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! - Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

Действующие лица:
Dungeon Master I
Dungeon Master II
Рейнджер Дедка
Вор Бабка (Бабки очень любит)
Мистик ВнуЧка (или просто Внучка)
Паладин Жучка (типа, жучит всех)
Маг Кошка (уменьшительное от "Кошмаpик")
Крутой боец Мышка
Репка (я не собираюсь раскрывать тайн, кто это, и как с ним бороться)

***
П: А мне пару литров спирта можно в инвентарь?
ДМ: А тебе зачем, ты же паладин?
П: Как зачем? Кадило протирать )))))

А рейнджер-гопник? Со следующими предметами в инвентаре: "Кэпка, пакет сэмочек, бутылка пыва"...

ДМ-Р: Выбери себе избранного потивника
Р(подумав): гм... а каких?
ДМ: ну, например, нежить...
Р: а ГОТОВ можно выбрать...? они же тоже, наверное к нежити относятся... любят по кладбищам бродить...

ДМ: если денег не будет, будете вора "на дело" засылать...
Р: или файтера в рабство гоблинам сдадим... они, по слухам, любят яойных мальчиков... )))

Р: а еще в инвентаре у меня есть баночка с вазелином... чтобы животных лучше понимать... )

ДМ-Ф: у тебя мировоззрение какое?
Ф: эттооо...
Р: как какое? яойное, конечно ))

Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. (С) Фанатичный Паладин

Группа товарищей таки собралась и таки написала эпический экшен с элементами драмы в стиле фэнтази: "Вкрутить лампочку по-прикловски!"
Итак, орфография сохранена,
авторство отдельных вкручиваний не раскрывается:

Хигфэ:
Улыбается лампочке и произносит: "Я бы забанил". Лампочка вкручивается сама.

Некропехота: Нагибается и вкручивает лампочку в патрон у потолка.

Тельтиар: пишет сотню НПС, которые своими интригами вкручивают лампочку за него, попутно захватив мир и разрушив ещё дюжину

Мышара: а она забанена, так что лампочка останется не вкрученной

Хакэ: говорит лампочке, что она будет ОЧЕНЬ РАССТРОЕНА если в ближайшее время лампочка не вкрутится. Это работает

Ви-Зет
Долго рассматривает лампочку, подходит к ней с разных сторон, изучает много-много исторической литературы по вкручиванию лампочек, но через два месяца выясняется, что её уже вкрутили до него.

Дарклайт: обыгрывает лампочку в шахматы, после чего та, как проигравшая, обязана вкрутиться сама.

Дейн: гениально рисует светящимися красками уже вкрученную лампочку и подвешивает лист к патрону.

Клинт Иствуд: пишет стихи о загоревшейся лампочке

Тот: ведет с лампочкой философскую дискуссию, потом пытается напоить ее зимбурой. Лампочка не выдерживает жестокого обращения и взрывается.

Мориан: обещает повесить всё, что видит, пока лампочка не вкручивается, чтобы скрыть цоколь в патроне.

Бабка Гульда: вкручивает десять лампочек одновременно и все с приятной улыбкой, за что ей немеряно плюсуют.

Т_О: терпеливо вкручивает лампочку некоторое время, потом приходит МД, бросает на лампочку хмурый взгляд, та загорается, не вкрутившись.

Оррофин вариант1: пытается отшлепать лампочку, разбивает, бежит за новой, находит по дороге обратно что-то интересное, возвращается через неделю.

Оррофин вариант2: предлагает лампочке несколько цветных карточек на выбор, затем просит сложить из них картинку, потом начинает объяснять с точки зрения Фрейда получившееся оригами.. Лампочка со страху загорается.

Рапсодия: отказывается от вкручивания лампочки, забирает ее себе, поет ей песни и рассказывает сказки.

Ингар: фотографирует лампочку со всех ракурсов до тех пор, пока та не загорается от смущения.

Скальд: долго и упорно рассказывает лампочке, как он ее будет вкручивать. От страха та вкручивается сама.

Даэлинн: сверкая ирландской боевой раскраской, угрожает лампочке катаной. Лампочка внимает ее... уговорам.

Орт: прежде чем вкрутить лампочку, долго с ней разговаривает, обещает познакомить ее с братом Шишкиным, в комнату входит Мора, видит это безобразие, вкручивает лампочку сама.

Соуль: находит у лампочки ушко и чешет там. пока она не загорится.

Найра: стоит с самым невинным кендерским лицом рядом с дыркой, в которой раньше были бесследно пропавшие лампочка. патрон и полкилометра проводов.

Ясмик: долго и образно рассказывает зрителям, как же она эту лампочку закрутит... В это время Мик, скрывшись, чертит руны... Когда ослепленные на мгновение зрители, снова видят - ни лампочки, ни воровки, ни змея естественно уже нет.

Анмориум: Пишет Скорпиону и Латигрэт, что ему нужна помощь. Два литературных маньяка вкручивают лампочку с описанием вселенских битв, тремя любовными линиями и намёками на продолжения, причём жалуются на то, что мастер позволил слишком много манча.

Переплетчица:
1) зовет папу, вследствие чего, мы переходим к варианту, как ее вкручивает Хигф

2) придумывает множество идей, как ее вкрутить, вследствие чего забывает о лампочке и пишет по этому поводу рассказы

3) создает секту Вкручивателей Лампочки и становится Верховной Вкручивательницей, и сама не вкручивает ничего

Титры: Хакэ, Тельтиар, Сигрид, Оррофин, Хигф. Плюсуйте, дамы и господа!
Кого не помянули - милости прошу, отсылайте свои варианты)

Сообщение отредактировал higf - 10-05-2008, 21:24

Сидим на балконе, играемся с другом в словеску, с кубиками. Я - Игрок (Я), он - мастер (М). Другой друг (Д) сидит, скучает. Свет отключен, комп не работает. Через полтора часа, которые для М и Я прошли быстро, а для Д - были томительным ожиданием.

М - *злорадно* - Ты сделал попытку попасть ложкой в тарелку, но промахнулся и вылил на себя последние остатки еды.
Я - Это произвол! Я требую бросить дайсы!
М - Валяй, - говорит, - бросай.
Другой друг со злостью выхватывает у меня кубики, швыряет в окно.
М & Я - *кричим* Ты что сделал, гад!
Д - Бросил дайсы. Вам обоим выпало идти за пивом.

Золотое правило охотника за плюсами: плюсов много не бывает.
Серебрянное правило охотника за плюсами: не важно как, главное плюс.
Медное правило охотника за плюсами: пусть раз в неделю, но зато с каждого.



Все имена и события вымышленные, любое совпадение - провокация враждебных разведок:


Алексий Краис (02:24:30 17/08/2008)
эй, а мне плюсик за компанию?
Визя Абрамович (02:25:23 17/08/2008)
С кем? С назгулами?)
Алексий Краис (02:25:34 17/08/2008)
да... я их морально поддерживал)
Визя Абрамович (02:27:03 17/08/2008)
Поучаствовал бы.)
Алексий Краис (02:27:30 17/08/2008)
не-не-не, тогда вы бы и по сей день не закончили. так что оцени мой гуманизм
Визя Абрамович (02:27:53 17/08/2008)
Ты на Гранях участвовал?
Алексий Краис (02:28:08 17/08/2008)
плюс точно будет?
Визя Абрамович (02:28:57 17/08/2008)
Если участвовал - то после объявления результатов будет.)
Алексий Краис (02:29:19 17/08/2008)
можешь поставить щас, а там объявят когда - как раз еще семь дней пройдет
Визя Абрамович (02:29:47 17/08/2008)
Да? Сейчас уже семнадцатое. Три дня до двадцатого.
Алексий Краис (02:30:06 17/08/2008)
ой, я вас-таки умоляю. когда они что-нибудь делали вовремя
Визя Абрамович (02:30:31 17/08/2008)
Не настолько же.)
Алексий Краис (02:30:44 17/08/2008)
ой, ну тебе жалко чтоли для меня таки плюса?

Очень Граневский Рассказ. (Самый Лучший Рассказ)

Персонажи:
Кошь. Злой и ехидный, но очень скромный кошка.
Морфи. Милая, добрая, но тоже довольно ехидная Морфи.
Вел. Хитрая, но добрая Вел.
Джен-кун. Злой-злой, нервно-патологический Джен-кун.
Аккеран. Ненормативно веселый, и творческо-взрывательный Акке.
Хигф. No comments.

По небольшой комнате плывет сизоватый дымок. Сладковатого запаха. То и дело слышны смешки и хихиканья

*Джен-кун, нервно хихикая*
Надо все же как нибудь собраться и написать Очень Граневский Рассказ. Или Самый Лучший Рассказ.
*Все кивают. Кошь ехидно вставляет*
Там будет много-много многоточий. И кто-нибудь сирота.
*Джен-кун, подхватывая*
...И там будет много-много экшена. И размышлизмов. А еще там будет последний день Человечества... Которое естественно погибает с гордо поднятой головой...
*Кошка. Радостно*
О, обязательно! И кому-то надо будет мстить.
*В разговор вступает Морфи, тоже хихикая*
А еще любоффь до гроба! С вампиршей-ангелом!
*Джен, отбирая траву у Морфи*
Четырехтысячелетней и красивой до скрежета зубовного...
*Морфи, не отдавая траву*
И у нее должна быть Жуткая Трагедь в жизни!
*Джен, обидевшись и нервно*
Её родителей убили орки, а сама она была взрощена стаей диких мормышей...
*Кошь, затягиваясь*
Да-да-да! Эээ, еще самоубийство надо.
*Джен, слегка разочаровано*
... Которое ессно не случится, или случится, но ГГ не умрет а таинственным образом телепортируется в другую вселенную с эльфами и орками...
*Вела, хитренько похихикивая. Травы нет, но так даже лучше*
Ахха, а еще там должен быть очень мудрый и старый дяденька, который дает вумные советы, которого потом глупо убивает случайный залп из дробовика..
*Джен, удивленно – нервно – патологично хихикая*
Угу... Еще там будет жуткая колдунья, агы, тоже офигительно красивая и вредная. А старик, умирая, скажет что....Нет, не скажет, его добьют вторым случайным залпом из дробовика.
*Хигф, грозно*
Все это не влезет в 10000.
*все весело и нездорово*
Гыыы... А мы напишем жирный внеконкурсник!
*Вел, загадочно изучая свои ногти*
И еще там должна быть великая Брошь, которой надо завладеть, чтобы попытаться спасти бедное человечество!
*Хигф, доставая свое*
А за плечами у героев обязательно должны витать черный демон и белый пушистый Тельти... то есть ангел. Нет, черный пушистый Тельтиар и злой белый Скорпион.
*шарашка представила. И содрогнулась. Пока она в шоке, в комнату вбегает Аккеран*
Затолкайте туда непонятного загадочного чувака в маске. И добавьте обязательно какую-нибудь знаменитость, которую немного покумекав пристрелят вместе со стариком. А в конце окажется что Старик папа того самого сироты, или лучше главный злодей папа сироты, или нет! Сам сирота и есть главный злодей в будущем. И такой загробный голос "Люк, я твой отец" И многоточия…
А Брошь ессно понесут куда-нить кидать. Например в Адронный Коллайдер!!! Это будет красиво.
*все, еще более удивленно*
И ТЫСЯЧА СЛАНОВ!!!
*занавес*
.
.
.
*то есть не совсем занавес. Голос за кадром. Явно рыцарский. Похоже Сейдена. Он пришел позже всех и травы ему не досталось, посему немного обиженно*
А где же воспитательный эффект? где история трагической любви слонов к сироте?
*все хитро-хитро*
Об этом вы узнаете в следующей серии Очень Граневского Рассказа!

Сообщение отредактировал Genazi - 5-10-2008, 16:26

У нас была проверка. И вот в пятницу получилась ситуация:
Сижу, заныкавшись от проверки, изображаю бурную деятельность. Разложил вокруг кучу бумажек, раскатал расписание занятий (портянка формата А2), рядом лежит мой НР (нож разведчика). И тут заносит дядю из проверяющих в чинах полковника. Цельный оберст вдумчиво созерцает мою персону, после чего спрашивает:
- Вы что тут делаете?
Киваю на лист:
- Расписание занятий набираю на следующую неделю, тарищ паалковник.
- А НР зачем?
Выдаю автоматом:
- Неисправные кластеры с хард-диска удалять! Лезвие тонкое, позволяет не задеть исправные! - И думаю: если знает, что это такое, то бедный я и бледный. Полковник делает умное лицо:
- А что, ЗИПа нет?
- Никак нет, тарищ палковник!
- Молодцы, додумались... Ну, занимайтесь... - И выходит.

(по идее надо бы в юмор, но ведь это не смешно!)
(хм... и впрямь - в юмор, так что несмешное уберу =))

Выползень - вежливый поползень.
Заползень - плесень-мутант.
Отползень - небольшая просадка фундамента, иногда приводящая к сносу крыши.
Наползень - невежливый поползень.
Поползень - птичка вообще-то.

Чернокнижник за королевским столом должен произнести тост, по случаю женитьбы дочери правителя. Бросаем дипломатию. Выпадает единица. Варлок (у которого на дипломатию 30), в белых одеждах архимага, помявшись выдает тост "За баб". Залпом осушает бокал и садится.

Идет эльфийский бард, на встречу паладин. И говорит "Пусть река не заметит тебя,- и помолчав добавил, - БОЙСЯ РЕКИ!". И убежал размахивая руками.

Это шедевр моего игрока, играем не по ДнД, но, думаю, вам понравится.. Вкратце - ролевая по современному миру, про суперзлодеев...
Игрок Sinistra, персонаж Марта Новак - гениальный учёный.

Марта хмыкнула и заняла кресло.
Значит, весь цирк из-за убогого желания произвести впечатление (Заказчик решил свозить персонажа в ресторан, - прим. мастера). Это напоминает ей… мда.
(далее идут воспоминания персонажа, - прим.мастера)

- Пойдем, я тебе что-то покажу.
- Что?
- Это сюрприз. Тебе понравится.
- Ненавижу сюрпризы.
- Моя дорогая Марта, у тебя воображение как у гусеницы.
- Зато я не ворую шоколадные яйца из-за любви к сюрпризам. Всегда хотела знать, это была просто клептомания или клептомания плюс шоколадозависимость?
- Я его не е.. , черт, дурочка, сейчас все кончится, пойдем скорее.
- Не вижу резона.
- Резон такой, - Сеймур быстрым движением сгреб со стола Марты небольшой контейнер, - теперь у меня в заложниках банка с коконами твоих прелестных родственниц по разуму - ах, эти нимфалиды совсем недавно окуклились, если я потрясу их слишком сильно, они, может статься, так и не пройдут метаморфоз и не разовьются в крылатых созданий.
- ТЫ НЕ..
- Да, да. Чтобы этого не случилось, бежим скорее.
***
- Это потрясающе. Округло-горизонтальная! И размер…
- А что я говорил! Самая огромная и яркая атмосферная каустика, которую я когда-либо видел. Хм, любопытно, есть ли тут связь с какими-нибудь испытаниями … Да, ты можешь забрать куколок. Кстати, что в них такого ценного?
- Заражены бакуловирусом - хочу посмотреть, как инфекция повлияет на окраску имаго.
- О.

Они стоят, задрав головы, на холме за родительским домом. На полнеба полыхает огненная радуга.

Осторожно, сессия!

Все истории и персонажи данного произведения являются вымышленными и любое совпадение с жизнью – случайное… хотя что не есть наша жизнь, как не череда случайностей?


Тишина в зале стояла такая, что, казалось, даже мухам было стыдно нарушать ее своим немелодичным жужжанием. На самом деле совесть у мух воспитать так и не удалось, и сейчас они все сидели на потолке в музыкальной аудитории, где вдохновенный преподаватель накладывал серию заклятий, заставляющую при полете воспроизводить исключительно классическую музыку.
- Нет! – наконец припечатал Учитель.
Она поняла, что это фиаско. Экзамен на первую метлу с треском провален, и вряд ли в ближайшее время можно будет подать на повторную сдачу. Можно было догадаться, конечно, что тема ему не понравится… но не настолько же! Обычно спокойный и рассудительный мэтр Академии ныне метал громы и молнии, умело изъясняясь на пяти языках - сказывалось прошлое мага и наемника. Сердить наставника было опасно: в минуты гнева он обращался в дракона и имел привычку творить сущностей без счета. Ох, быть ей без метлы!
Разве что на комиссию понадеяться? Не переставая покаянно всхлипывать через равные промежутки времени, незадачливая студентка искоса бросила быстрый взгляд направо.
Алхимик из болотной башни покуривал трубку, неодобрительно читал какие-то свитки, похмыкивая и качая головой. На него надежд было уж точно мало, учитывая три проваленные контрольные по превращению свинца в золото и ее неудачные стишки в прошлом месяце.
Черная пушистая сова с вязанием на громкие разборки даже не отвлеклась. Увы, что б дождаться от нее хоть какой-нибудь реакции ее пришлось бы чуть ли не пинать… но слишком усердствовать с этим было опасно: могла и заклевать или того хуже. Что-то было странное с ее происхождением, в результате чего получался дракон...
На Темного Властелина надежды вообще не было: в перерывах между громкими победами занимался он делами чисто административными и в комиссии присутствовал, чтобы как следует выспаться. В отличие от четвертого члена комиссии, которая опять пребывала в подводной лодке, оставив на столе визитку, на которой была нарисована змея, в попытке укусить свой хвост свернувшаяся лентой Мебиуса.
Шансов ноль. Подумав, она привела более точную цифру: ноль целых, ноль десятых.
Учитель продолжал перечислять все прегрешения своей студентки, и ей оставалось разве что расслабиться и представить что-нибудь приятное. Например... Например...
Например, легендарный Тихий Омут – место обетованное, мечта всех живущих. Там, где водится речной черт, отмеченный особой благосклонностью владычицы Омута, в лесах бродит рассветная тень: предводитель свободных волков. Там, где обитает мудрая птица, дающая ответы на любые вопросы - правда, ни один из ответов еще никто не понял - и летают над лесами целые стаи диких метел….
- Вон! – закончил свое выступление Учитель и ткнул пальцем в сторону двери. – И что б в ближайшее время на глаза мне не показывалась!
Да... Когда Учитель оставлял за себя кота, студиозам становилось куда спокойнее!

Пройдя мимо вечно спящей зеленой лисы у входа, незадачливая студентка вышла на улицу. Почему всегда выходит не то, что надо?! Обернувшись и показав своему учебному заведению язык, девушка фыркнула, утерла нос и неохотно поплелась прочь. Без метлы.
Академия располагалась в самом начале улицы Всех Богов (этот факт служил поводом для шуток со дня основания заведения), самого веселого местечка в городе, за исключением, разве что, НП – Нецентральной площади. И каждый обитатель города знал, что на улице Всех Богов можно найти все, что угодно.
Одной из жемчужин улицы был Храм Троих Неизвестных с далекого острова. У входа росло чудесное персиковое дерево, а бог, по слухам, был единым в трех лицах. Только по слухам, поскольку третьего лица никто в глаза не видел... разве что первые два.
В глубине рощи стоял Храм дерева и огня, где Верховный Древожог каждый вечер сжигал деревья, а каждое утро заклинаниями выращивал их заново. По каким-то странным совпадениям это нехитрое действо помогало древожогу быть в курсе всех сплетен о свадьбах и разводах (а еще накладывало обязательство объяснять неразумным откуда берутся дети, почему у них только двое родителей и другие прописные истины из книги Древ).
Святилище адептов девяти жизней. Пагода Спасения заблудших новых душ. И таинственная часовня непонятно кого, с вывешенной на дверях доской «Их разыскивают…».
Улица, однако, признавалась студиозами воистину божественной не только из-за святых мест. Имелись и такие, где можно после молитвы славно посидеть и отдохнуть в приятной компании. Одним из самых любимых кафе студентов, ведьмаков и ведьмочек, была «Трезвая кастрюля», известная тем, что ее хозяйка перебегала дорогу всем входящим - на счастье.
Рядом располагался храм одной из святых церкви Сладкой жизни, которая требовала приношений конфетами. Впрочем, святая не привередничала и с воистину святым терпением принимала также пожертвования шоколадом, леденцами и вафлями.
А по субботам здесь появлялся торговец бубликами. Он был уже в возрасте, но в манере изящно говорить в нос, в элегантности черной шляпы и тщательно завитых на висках локонах чувствовался настоящий аристократизм. В тонких намеках на то, что любит он так бублики потому, что в них нет ни одной грани и в воспоминаниях о какой-то коллекции чувствовался привкус романтической тайны, так приятный любому женскому сердцу. Юные ведьмочки давно приписывали торговцу происхождение благородного дона, а также мастерство огранщика и славу коллекционера.
Однако сегодня девушка была не в настроении и, рассеянно улыбнувшись, ускользнула от собеседника. Она шла, изредка бросая рассеянный взгляд на слоновьи ноги, которые, как правило, имели самые лучшие здания в центре города – куриные больше двух этажей не выдерживали.
К сожалению, подвалы под ногами все чаще переделывали в подземные парковки для метел и ступ с полным приводом. Таких уютных местечек, как ее любимая закусочная «Подземелье», где обитала Сказочница со своим зоопарком, а иногда собирались чудесные маленькие вечера прикладной магии, оставалось все меньше. Теперь, без метлы, ход туда ей был заказан.
Несчастная ведьмочка сделала еще шаг и вдруг поняла, что все: она пришла. Пройдя под маленькой аркой, она ступила на мощенную камнями Безымянную площадь.
Самые невероятные слухи, самые удивительные и неожиданные легенды, которые рассказывали шепотом на ушко ходили об этом месте.
Где-то здесь было капище профессиональных злодеев. Один из камней площади был философским, а темное готическое здание, высившееся слева было храмом Черной гладкошерстной Мыши, покровительницы тьмы, критиков и пройдох. Снаружи он казался мрачным, но внутри (ходили слухи), был убран даже гламурно.
Однако девушка повернула направо.
Храм знаменитой Ведьмы Дерзкое слово, казалось, смотрел на нее приветливо, как всегда – не зря же она взялась изучать историю жизни Основательницы.
Она, немного нервно одернув платье, прошла мимо двух огромных ниш у входа – в одну можно было кинуть монетку, в другой для многих неизвестно откуда возникали разные нужные им вещи.
Стоял неурочный для молитв и церемоний час, полутьма и пустота окружили юную ведьмочку, провалившую экзамен. Пройдя к алтарю, она упала перед ним на колени и вдруг, словно прорвало, заплакала, шепча сквозь слезы слова молитвы – не торжественно, с неверной интонацией, сбивчиво.
- Во имя ступы и помела твоих, ворона твоего... – всхлип, - и изб... избушки твоей... Ворона твоего... Прошу помощи в деле... – Не выдержав, она громко разревелась. – Экзамен провалила, без метлы останусь, помогиииииии-ите!..
- Чего воешь? – сварливо спросил грудной женский голос.
Юная ведьмочка подняла голову – над алтарем возникло сияние, в котором виднелась женская фигура. Впрочем, ни возраста, ни черт лица сквозь свет было не разобрать.
- Я же говорила, что сюда больше ни ногой, тем более теперь, когда есть новое, уютное место! И не зовите больше! А то... Да что у тебя случилось-то, деточка? – вдруг заботливо спросило явление.
- Это ты, великая Ведьма Дерзкое Слово? - едва дыша и забыв о катившихся слезах, спросила студентка.
- Я, я, чего случилось-то, выкладывай? – нетерпеливо поинтересовалась фигура в сияющем столпе.
- Я много читала... – голос сбивался. – И нашла... подумала... сделала вывод – Великая Ведьма, изменившая мир... Из-за которой он стал таким, как теперь – вы. Так вот, она была человеком! Я сделала такой хороший доклад! - А Учитель прогнал, и теперь я долго не получу первую метлу-у-у-у!
Собеседница молчала, и девушка испуганно сжалась. – Я оскорбила тебя, великая? Я не хотела! Думала, что так твои заслуги еще больше! И вывод был такой красивый из источников... Ну прости-и-и меня!..
Девушка уткнулась лбом в холодный пол и зарыдала. И тут она все напортила!
-Ну, почему я вечно попадаю в переплее-е-е-ет?..
- Подними голову, - послышался строгий голос.
С замиранием сердца юная ведьмочка оторвала взгляд от мозаичных плит пола. Внезапно из сияния появилось что-то брошенное твердой рукой и полетело ей в лицо. Ладони, рефлекторно поднявшиеся для защиты, поймали неизвестную вещь.
-Держи, - велела ведьма. – Мое, все поймут, и учитель твой тоже. Бери-бери, заслужила: права ты со своей теорией. Да. А теперь пошла я, не дадут старухе спокойно старость доживать! Прощай...
Сияние исчезло, а ведьмочка , не веря своим глазам, смотрела на сияющую метлу в руках, точно такую же, как в узорах на стенах храма. Когда-нибудь здесь будет стоять и ее храм. Когда-нибудь потом. А пока… она покажет Улице Всех Богов, КАК надо праздновать свою первую метлу! Ведь все-таки… в каждой ведьме есть и капелька чего-то человеческого.


Хигф, Переплетчица. ноябрь 2007.

Сообщение отредактировал Переплетчица - 5-06-2009, 18:48

Все знают наболевший образ героев-убийц а теперь о шаблонах.
Квента

Итак: Убийца Убийца из Клана Убийц.
Я зол и печален. Голова всегда немного опущена, смотрю исподлобья, потому что очень крутой. Никогда не улыбаюсь, потому что в детстве видел очень много смерти. У меня узкое чуть вытянутое лицо, длинные белые волосы и красные глаза, потому что это круто. Я одет во все черное и мое любимое оружие - катана, хотя в совершенстве владею любым оружием. Одет в кожаный плащ, как у Нео, который очень круто развевается когда я стремительно и абсолютно бесшумно передвигаюсь.
Волосы, кстати, тоже круто развеваются.

Я не знаю кто были мои родители, да в общем-то и не хочу знать. Меня вырастили в клане Убийц и с детства я считал клан своей семьей. Меня тренировали жестко и из всей нашей группы только я смог пройти все испытания. Очень многие сошли с пути еще в самом начале пути - они были слабаками. Не то что я. И да я имею право так говорить, потому что очень печален. Например, когда нас закапывали живьем и оставляли на 7 дней без пищи без света и надежды, погребенными под тяжестью земли, многие сошли с ума. Но не я. Потому что я знал что я сделаю в конце своей тренировки. Я убью их всех. Всю свою семью. Использую все методы, но сделаю так, что на меня не подумает никто. Потому что очень злой, а злой я кстати потому что это круто.

Спустя 2 года мое обучение было закончено и мне было дано имя - Убийца. В общем-то такое имя дают всем убийцам из клана убийц, но мое было с большой буквы. Хотя это и тайна, но я расскажу, чтобы вы поняли что это значит, имя патриарха УБИЙЦА! Понимаете на сколько я близок к самому верху?
К тому времени из моей группы нек осталось никого - я очень злой. А спустя еще пол года я убил своих наставников, воспользовавшись их политическими дрязгами.

Я ненавижу запах алкоголя и развязных женщин. Никогда не впадаю в ярость. Как нас учили: горячая кровь убивает тебя - холодная убивает врагов. Я известен в криминальной среде и у меня много имен - кто-то называет меня Смерть, кто-то Безжалостный, кто-то Темный охотник, но я предпочитаю представляться именем Убийца. Я берусь за самые сложные контракты, от которых отказываются даже самые крутые. И я их выполняю.

Вот что я нарыла на просторах интернета. Автор неизвестен. Может пригодиться нашим админам и модерам.

ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА

За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я, молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.
(с)

Основные сюжетные схемы романов:‎

‎1.‎Роман-жизнеописание
Альберт родился.‎
Альберт жил.‎
Альберт умер.‎

‎2.‎Роман-трагедия
Альберт трудно родился.‎
Альберт плохо жил.‎
Альберт рано умер.‎

‎3.‎Роман-драма
Альберт любил.‎
Альберт убил.‎
Альберт ошибся.‎

‎4.Бытовой роман
Альберт ел.‎
Альберт пил.‎
Альберт спал.‎

‎5.‎Социальный роман‎
Альберт пил.‎
Альберт умер.‎

‎6.‎Роман ужасов
Альберт умер.‎
Альберт ел.‎

‎7.‎Мистический роман‎
Альберт умер.‎
Альберт родился.‎

‎8.‎Криминальный роман
Альберт жил.‎
Альберт давал жить другим.‎

‎9.‎Детективный роман‎
Альберт набил.‎
Альберт раскурил.‎
Альберт догадался.‎

‎10.‎Военный роман
Альберт приказал наступать.‎
Альберт приказал отступать.‎
Альберт приказал долго жить.‎

‎11.‎Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.‎
Альберт пропал.‎
Альберт нашелся.‎
Альберт женился.‎

‎12.‎Эротический роман
Альберт, еще!‎
Альберт, уже?‎

‎13.‎Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.‎
Альберт телепортировался.‎
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.‎

‎14.‎Исторический роман
Альберт пришел.‎
Альберт увидел.‎
Альберт победил.‎

‎15.‎Философский роман
Альберт мыслил.‎
Альберт - кто?‎

‎16.‎Производственный роман
Альберт трудился.‎
Альберт боролся.‎
Альберт добился.‎

‎17.‎Деревенский роман
Альберт пахал.‎
Альберт сеял.‎
Альберт умер.‎

‎18.‎Политический роман
Альберт жил.‎
Альберт жив.‎
Альберт будет жить.‎

© Илья Кравец

Давно, ох как давно не было ничего написано про "Последние Слова Приключенца". Аж с первых страниц темы. Так может быть пришло время для новых Слов? Для новых траги-комических ситуаций?
Думаю, что пришло.
Многие приключенцы соверешают глупости прямо перед своей забавной смертью на радость остальным. Но ведь многие также делают и говорят что-то необдуманное, наивное и глупое перед своим Героическим Походом, ещё на стадии обдумывания плана. И вот примеры, которые могут привести к не совсем ожидаемому результату:

"...да ладно, аккумулятор в фонарике меня ещё никогда не подводил"

"...да ну что вы, если чё, я от него убегу, я ж чемпион по бегу в своей деревне"

"...и ничего он не подозрителен, возьмём его с собой в команду!"

"...зато этот звездолет красивее"

"...я книжки читал, так что, добыть воду в пустыне не будет проблемой"

"...да откуда там возьмётся болото? Я ж только 5 лет назад там был"

"...это всё выдумки!"

"...конечно же эти доспехи зачарованные!"

"...да не нужна нам карта того подземелья, я наизусть всё запомнил"

"...не говори мне что он нас предаст! Не предаст, я знаю, я с ним в таверне пил!"

"...это будет несложно"

"...а я слышал, что стехилотызывры не плюются огнём"

"...я буду главным"

"...я не верю этим разведданным"

"...да никто за нами не следит!"

"...да забей ты на гранаты!"

"...выпьем на последок?"

"...драконов не существует"

"...никто оттуда ещё не возвращался, потому что никто ещё туда не ходил"

"...там найдём проводника, он нас проведет через минное поле"

"...а чё нас так мало? Ну ладно..."

"...ха-ха-ха, что это за кличка-то такая у тёмного мага "Бессмертный"?"

"...когда туда дойдём, там и придумаем чего-нибудь"

"...все возникающие проблемы мы будем решать по мере их поступления"

"...да не, мы пройдём тот лес до полнолуния"


Продолжение следует... Может быть...

Сообщение отредактировал Arey Feytt - 26-07-2010, 16:48

Квента Адониса

Здравствуйте. Я эльфийский рейнджер второго уровня. Ищу партию.
Умею быстро бегать. Иногда подрабатывал военным психоаналитиком.
Нрав спокойный. Служил в армии.

Таскаю с собой обузу - птицу счастья. Моего первоапрельского орла. Он умеет летать.
Как-то я заставил свою пантеру (Черныша) высидеть яйцо. Джаерик, наш верховный друид, сказал, что это самый лучший способ приготовить яичницу. Пару недель яйцо не превращалось в еду. Было очень голодно, но я терпел. Мы с Чернышом забеспокоились, что не умеем готовить. Первого числа кот убежал, а вместо яйца оказался Апрель. Мне как-то говорили в Храме Тьмы, что запеченные цыплята это очень злобно и вкусно, потому я не стал его есть.*

Мечтаю когда-нибудь полетать с Апрелем. Очень надеюсь, что Меллики благословит меня и следующий грифон окажется более сговорчивым. От прошлого осталось много дырок... в доспехе.

Еще у меня есть зверек, которого я учу говорить. Джаерик, снова наш верховный друид, сказал, что у меня талант в воспитании. Потому я взял из деревни в Чондазе Маугли - человеческого щенка. Мне сказали, что он очень породистый. Ну, посмотрим, что вырастет. Пока что ему шесть лет и он здорово машет хвостом. Вообще он забавный. Иногда приводит лесных псов и все вместе они загоняют меня на дерево, но я не обижаюсь. Они же еще щенки. Вместе с Чернышом мы шипим на них сверху.

Вот так я весело живу в человеческом лесу. Называется город. Джаерик говорит, что когда-нибудь я стану великим мудрецом.

* fable 2

Кому-то не хватило хлеба, кто-то облился пивом.
Некто принял даму за отставного солдата и потом даже не извинился.
Мир больше не катится - даже колеса лишь делают вид, и!
Что интересно, это даже сочинял не Жванецкий.

Не знаю... Говорят, смешно.

В этом мире, как ни странно, всё крутилось вокруг цифры «семь» – понятное дело, по числу Богов. Терранострийцы считали неслучайным, что дней в неделе, цветов в радуге – именно семь. Даже месяцев в году было четырнадцать. Но когда я спросила у Элланора и Хами, почему же тогда пальцев у них по шесть, а не семь, эльф покраснел и вспомнил о каком-то срочном деле в кузнице, а бывший паж, усмехаясь, пояснил:
– Когда Боги почти сотворили своих детей, они поняли, что очень устали. Им пришлось создать себе помощников – великих духов – таэнов. Так вот, когда Семеро Мудрых оставили таэнов довершить дело, а сами отправились отдохнуть, один из духов расшалился. Кто знает, то ли Оркус вдохнул в него слишком много коварства, то ли Мимир озорства, но этот таэн перебаламутил всех остальных. Оставалось только слепить семь пальцев и приладить их к рукам и лапам детей Богов. Но когда уже по шесть пальцев были пристроены к каждой кисти, тот дух схватил оставшиеся пальцы и понатыкал их, куда только ему в голову не пришло… ну, ты сама понимаешь… Или не понимаешь?.. В общем, когда Боги вернулись и заметили такой огрех, они страшно разгневались и велели тому таэну переделать всё, как должно быть. Но было уже слишком поздно – пальцы приросли накрепко… Перестань хихикать!.. Тогда Семеро Великих обратили того таэна в жаворонка, чтобы каждую весну он прилетал к терранострийцам и объявлял о начале новой жизни. Да вот беда: с приближением того жаворонка и весны оживает и тот грешный… Перестань ржать!...
– А как же тогда… как же женщины появились? – спросила я сквозь смех.
Хами почесал в затылке и вздохнул:
– По этому случаю легенд ещё больше, чем тараканов в харчевне у старого Гарма – выбирай любую! Но мне нравится та, в которой говорится про то, как однажды высоко над Окариной летела стая белых лебедей. А мужчины, жившие там без женщин, увидели их и стали звать. «Вот бы у нас были такие подруги! – думали они». Да только гордые птицы и не подумали завернуть в их сторону. Тогда отчаявшиеся мужчины сбили половину стаи, а когда мёртвые лебеди попадали наземь, они поняли, что натворили, и долго оплакивали их. Говорят, что Эламиль первым из Богов не выдержал этих стенаний и предложил превратить мёртвых птиц в живых подруг… В общем, когда мужчины понесли хоронить тех лебедей, птички ожили, да ещё как! Первое время на них молились, на руках носили, а потом, когда их побольше стало, конечно же, каждый себе по одной взял…
– А пальцы?
– Чего пальцы?
– Почему у женщин-то шесть пальцев?
– Не знаю… Видать, чтобы никому обидно не было…

10 признаков того, что вы уже очень давно на Прикл.ру.

1. Половина ваших сообщений находится в разделе "Забытые приключения". Половина из этой половины сообщений содержит не более двух строчек.
2. Самая большая группа контактов в вашей аське называется "Prikl.ru".
3. Вы знаете, как расшифровывается аббревиатура "ЛЛСРнНИШ".
4. У вас на Прикле есть брат, сестра, мама, несколько детей, жена и бывший муж.
5. Открывая новое приключение вы все еще по старой памяти надеетесь, что в него тут же радостно набежит не менее десяти человек.
6. Вы помните, кто такие Trey и Z@k. Вы уверены, что это один и тот же человек. Вас поражает мысль о том, что этот человек уже совершеннолетний.
7. Вы знаете, где находится тема "О пользователях...". Прочитав это, вы не стали искать такую тему через поиск по форуму.
8. Ваш самый любимый прикл погиб при обвале форума в 2005 году.
9. Вы либо познакомились со своей второй половиной на Прикле, либо притащили ее/его туда.
10. Вы уходили с Прикла навсегда не менее двух раз.

Спёрто из бездны баша, однако, на мой взгляд, этому место тут )

Выдержки из фанфиков по "Гарри Поттеру":
-Гарри едва не разорвало от смеха. Правдо внутри. На его лице смеха не было видно, а вот внутри он ржал как конь.
-"Куски плоти летели во все стороны, когда Гарри и Рон ели завтрак"
- Гермиона проснулась и с удивлением обнаружила, что лежит на довольно пышной для пятнадцати лет груди Гарри.
- Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться
- "- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.
- Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо
- Сова клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить
- Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другого
-Драко проснулся от выстрела в живот
-Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.
-Нагайна увидела Гарри Поттера и перебирая ногами упрыгала от него.
-Гарри вошел в комнату Рона и заметил как кот Гермионы ел его недовольно кричащую сову.
-Гарри сердито затопал всеми своими ногами на Снейпа
-На лице Букли было написано два слова: водочки бы!