Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо №62

Привет, любимая!
Хочу тебе сказать всё, что не успел, а сказать я хочу многое.
Можно сказать, что я рад, что ты есть на этом свете, но... для меня это слишком мало. Мне нужно сказать больше. Сказать, что ты такая задорная, что ты такая веселая, такая скромная, спокойная, сильная, красивая, нежная, мягкая, заботливая, добрая...что я тебя люблю.
Мне как-то в голову пришли следующие строчки, с котороыми я полностью был согласен:

Есть ли смысл в этом мире жить?
Лучше сразу сдохнуть, чем никого не любить.

Думаю ты тоже согласна. С нетерпением буду ждать того момента, когда мы снова встретимся.

Письмо №63

Не плачь... Я тоже ведь не знала,
что так бывает.
Да. Знала бы- тебе сказала!
Что солнце ночью умирает.

И пусть крутили б Колесо Сансары
чужие злые будни.
Зато мы раздавали бы задаром
все то, что есть и будет...

Дарили бы свое тепло, добро,улыбки,
и не просили б ничего взамен...
Спокойно б жили в аквариуме мои четыре рыбки,
и не было б ни чьих измен...

Но, мы с тобою снова проиграли.
Счет тот же самый: их два - наш ноль.
Но ты же всё равно лишь мой..?
Самый любимый, пусть не козырный,бубновый король...

Письмо №64
Привет…
Может странно, но первая встреча с тобой запомнилась мне наверное на всю жизнь… Я помню, что ты сказала, и как я что-то неуверенно прошептал в ответ. Я помню, где мы шли и о чём говорили, я никогда не был мастером на разговоры.
Скоро будет ровно год, как я порчу тебе жизнь… Я не знаю был я таким всегда или стал потом, но я засранец и с этим поделать ничего не могу. Я по жизни своей всех всегда обижаю и порчу людям настроение, наверное, я по-другому и не умел, что бы ты не говорила…
«Мы разные люди», - говорила ты всегда, но я ведь никогда не держал тебя и сам хотел уйти… Мы разные, но почему-то всё-таки мы вместе… Почему ты не можешь найти себе симпатичного, умного мальчика с приятным характером и с которым у вас будет больше общего…
Ничто не вечно. Ты говорила, что всё прошло, а осталась лишь привязанность, а после противоречила себе, говоря любовь…
Знаешь, наверно всё действительно прошло, но я почему-то не сказал тебе об этом… Почти год. Да, наверно это много для детей…
Наверно три недели мы уже нормально не говорили, хотя и до этого просто молчали, но могли что-то сказать…
Я подарил тебе розу, тюльпаны закончились… а потом опять испортил настроение и в добавок чуть не убил и себя и тебя…
Наверно всё это лишь привязанность…
Когда я в мае уезжал на игру, то всё это время я думал о тебе… В советской форме рыл окоп и падал под градом маленьких пулек из страйкбольных винтовок и думал о тебе… Долгими зимними вечерами…
А что теперь…
Нет, я скажу… я обязательно тебе скажу… Прости…

Сообщение отредактировал Nerevan - 18-08-2006, 19:17

Мысли в пустоте.
...Ведь я-другой,
Мой дух-простой,
И мир иной-
Мой дом родной
Зовет дорогую другой.
Я сдесь чужой...
На век прощай!
О нет!
Мне ничего не обещай!
Мне не нужны пустые речи,
Я все равно задую свечи.
И погружусь я в тень...
Тебе молить меня не лень???
Не лень!?!
Ох...я польщен,ха
Наверно дух твой возиущен!!?
Ведь ты красива и горда,
Как статуя в душе тверда,
Как витязь ты непоколебима,
И всеми,всеми ты любима...
А тут,пердомной в слезах,
И страх в глазах,
И боль в речах...
НО не моли меня!
Ненадо мне того огня
Которым ты других поила!
Других!!!но не меня,
Того которого любила...
Ведь был я для тебя игрушкой,
Забавной,милой безделушкой...
В последний миг ты поняла,
Как дорог я тебе.
ха-ха
Оставь любовь свою судьбе,
Теперь я неверю даже себе....
По телу пробежала дрожь,
Когда нибудь и ты поймешь:
Зачем я сделал этот шаг,
В ту пропасть,в тот глухой овраг...
Прощай мой друг,прощай мой враг...
Прощай жизнь,прощай любовь
М вот застыла в жилах кровь,
И прочитав молитву вновь
Я оттолкнулся от окна,
И только вскрикнула она...
А я уж был в другом миру...
О нет,и был я не в раю.....


Тук-тук, если это было "неотправленное письмо" - поставьте номер, пожалуйста.
Джет

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 3-09-2006, 5:53

Письмо №66

Привет.
Стоило начать кок-нибудь по-другому, но уж прости, начну именно так. Как живёшь? Чего не пишешь?
Говорят, что тебя убили. Не уж то правду говорят? Именно сейчас? Мне? Про тебя? Да быть не может. Но уж если ты не ответил на поздравление, не съязвил хотя бы, то и правда убили. Не вер или не хочу верить. Хоть ты и сволочь, но дорог что ли мне. Сама не верю, что наконец созналась в этом.
Паршивец, даже в смерти ты сумел меня опередить. Ну как так можно? Мог бы хоть в известность поставить, что жизнь не мила и так далее.
Ангельское отродье...
Сегодня я невозможно ласкова.
Прости, наверное, что я снова подкалываю, издеваюсь, но для меня сложно писать мертвецу, но я же обещала, мы обещали, не пропадать. Помнишь?
Хотя...
Что ты можешь помнить, да и зачем... Тебе там хорошо. Ну чтож. Ты конечно прости, но не умею я писать письма, да и не люблю особо, ты ведь знаешь.
Господи, Ангел... разговариваю с тобой как с живым человеком. Прости.
Неудержалась.
Прости.
До встречи в аду...

Письмо № 68

Привет!
Это слово я больше никогда не осмелюсь сказать тебе в глаза.
прости, хотя в данной вселенной в данной точке времени и прстранства я не заслуживаю твоего прощения. И все же прости за то, что я одним неловким движение разбила твои мечты и вставила всесто них мои. прости за то, что я тупыми ножницами кромсала серебрянные крылья твоей свободы. Прости за то, что позволила полюбить себя, простиза то, что сама не смогла полюбить, не смогла уехать вмесе с тобой, наплевав на все и вся.
Спасибо. за то, что сделал меня такой, какая я есть, за те ночи без сна.
Спасибо за то, что я не смогла тебя тебя забыть.
Прости и спасибо.
Твоя... без остатка

Письмо №69

Здравствуй мой любимый!
Знаешь, я соскучилась. На самом деле соскучилась. Хочется обнять тебя, прижаться, человать твои губы. Мне не хватало тебя все эти месяцы. Наверное я приеду, хочешь этого? Хочешь так же увидеть меня?
Удивлён? На самом деле? Ну что ж тут такого странного? Странного в моей любви к тебе? Я ведь говорила, что ты лучший и я всегда буду рядом с тобой, что бы не произошлою Помнишь? Так вот... я с тобой, любимый.
Думаешь смеюсь над тобой?
Ну что ты, мой хороший, как я могу?
Верна ли я тебе была? Ответить честно? Не была верна, но ты сам мне дал право так поступать, так что не обессуть. Было ли с ними хорошо? было! На самом деле было, но не так когда ты смотрел мне в глаза и просто прижимал к себе.
Здравствуй мой любимый....

Сообщение отредактировал Эсанти - 5-09-2006, 15:48

Письмо №70

Ты опять снилась мне.
Я так этого ждал.
Голос твой в тишине
Жизнь во мне пробуждал.
Кто я есть без тебя?
Немного несчастный,
Кто же я не любя?
Угрюм и ненанстен.
Без тебя и без снов
О тебе! О тебе!
Пусть сюжет сей не нов,
Ты со мной в одном небе.
И я здесь для тебя,
Тебе душу дарю.
Что я есть не любя?
Без тебя я горю.
Одиночество зло,
Когда рядом есть ты.
Всему миру назло,
Буду верить в мечты.

Тебе и только тебе. Я дождался и ты дождалась. И я в кои то веки уверен в моём, нет в нашем будущем. Спи крепко. Приснись мне.

Письмо №71

Привет, привет!
Это снова я! Надоело получать от меня письма? А мне нравится их писать. Ты против? Надеюсь, что нет.
Ты так и не ответил ни на одно письмо.
Котёнок, я соскучилась. По чему? Наверное по нашим перепалкам и ночным разговорам, сейчас как то этого не хватает.
Наверное привыкла как-то быть без тебя, легче стало, но когда посреди ночи не звонит телефон, немного грустно.
Может как-нить позвонишь? Поговорим?
Вот и всё... не знаю, что бы ещё такого написать.
Наверное, нужно пожелать удачной жизни, но тогда мы можем больше вообще не увидеться, так что желать ничего не буду.
Может я ещё к вам приеду.
Встретишь? Погуляем?
Удачи...
Эсанти.

Письмо № 72.

Да... Вот и лето пролетело. И сколько всего произошло за эти погожие и неочень погожие деньки.
Но главное - мы нашли друг друга. Прекрасно помню тот день и погоду, благодаря которой, мне кажется, все и произошло. Очередной офф. На небе тучки, ветер дул холодный. Я замерзла несмотря на то, что была тепло одета, а еще и пробежалась условно говоря от метро до Нескуча в сопровождении парней. А когда пришла, то увидела, что народу прибыло. В том числе появился и ты. Вы играли. Было весело, но я замерзала. А ты заметил, насколько помню, это. Вот так все и произошло.
Я этому безмерно рада. Я не думала, что можно было найти в одном человеке столько тепла и ласки. Оказалось, что можно. Каждый миг, проведенный с тобой - это миг счастья и тепла. Каждое твое слово или действие по отношению ко мне - это действие, несущее тепло и ласку. И я благодарна тебе за это.
Я не могу сказать, что люблю. Это слишком сильное слово. И боюсь я его в последнее время. Очень боюсь. Но я к тебе не безразлична. И ты мне явно больше чем друг. Просто боюсь вновь обжжется. ведь боль, причененную любимым, выдержить трудно. И я боюсь сломаться...
Но не будем о грустном. сейчас все хорошо. И это главное...
С уважением и благодарностью,
светлая эльфка Мелетун!

Письмо №73

Здравствуй.
Привет, привет.
У меня всё хорошо. Пишу я это скорее для того, что нужно всё-таки что-то писать. Тебе ведь всё равно, как у меня дела, да и вообще что со мной твориться. А вот мне не наплевать, я волнуюсь, на самом деле переживаю за тебя.
Родной мой, что с тобой происходит? Понимаю, мы разошлись, грубо очень, но всё произошло, но зачем же ты мучаешь себя? Почему всё ещё страдаешь? Ведь всё так как ты хочешь? Или не так? или что-то не оправдало твоих ожиданий?
Не понимаю.
Объясни мне. Разве трудно. Не хочешь пояснять, так хотябы успокой. Я переживаю за тебя. Как бы мне тогда не было больно, сейчас мне не всё равно что с тобой будет.

До скорого.

Письмо № 74.

Здравствуй, дорогой мой Человек.
Я люблю тебя. Я очень люблю тебя.
Я еще не встретила тебя.
Мы еще не встретились сегодня, в этом времени-и-пространстве. Но и ты, и я - мы помним, как это было раньше.
Почему? Потому что я чувствую твою любовь. Ты ведь тоже ищешь меня, правда?
И найдешь.
Знаешь, дорогой, любимый... Я люблю тебя. Я могу повторять это еще, и еще, и еще раз. И конечно я скажу это. Я люблю тебя. Вот видишь, как просто?
Знаешь, я помню очень многое. И вместе с тем ничего. Я не помню почти ни одной твоей внешности, но я вспомню тебя по первому слову, по первому прикосновению, по первому вздоху: "Эта..."
Да. Когда-то меня так звали. Ты вспоминаешь, да?
Много чего случалось. Ты уходил... я уходила. Мы возвращались, не прощали, изменяли годами, врали, поступали против сердца. Сейчас кажется, что нет этому причины, а значит, нет и прощенья. А тогда все было так логично и так приятно... Но острый нож боли и совести из души я вытащила не так давно. Ты тоже, милый, дорогой, любимый?
Наша история... теперь и ты, и я видим, что она была сложна, испещрена собственными ошибками и глупостями. Но ведь ты помнишь, что нас связало, помнишь, скажи?
Да, верно. Ты прав.
Дорога.
Красной нитью через две судьбы. И белыми связаны все остальные с нами обоими, но важна в конечном итоге лишь эта, алая, бурная река...
Милый, я готова тебя отыскать. Ты меня слышишь? Я готова тебя отыскать!
Я найду то, что Ищу - долго, безуспешно, но упорно, невзирая на камни, царапающие босые ноги, и ветер, треплющий старый плащ.
Я найду. Тебя.
Милый, постарайся дождаться.
Я люблю тебя. Услышь зов. "Клянусь, я буду ждать и наблюдать, я позову, и меня услышат."
Услышь.
И я приду. В наше место - между мирами, вне времени, вне пространства, построенное Нашей Силой: Любовью.
Искренне,
Твоя.

Сообщение отредактировал Рапсодия - 31-08-2006, 8:32

Письмо № 75.

Какой же сегодня противный день. Мокро и сыро, а мне пришлось топать в школу, чтобы получить свой диск и фотографию. Самое смешное, что не получилось. У учителей сходка была.
Вернулась домой, мокрая, но во вполне приличном настроении, ведь мы должны были встретиться. Сидела за Инетом, ждала вестей. Но их не было. не выдержала и написала. Ты не ответил.
Ждала долго и упорно, а ты все не писал. И это самое плохое для меня. Я нервный слишком человек. И могу навоображать себе бог знает что.
Вторая смс. И ожидание. Увенчалось успехом, и я успокоилась. Ты просто не смог. С кем не бывает?
Одно то, что ты встретил меня ранним утром на вокзале было для очень дорогим поступком. А теперь за кусочек счастье надо платить.
Жду с нетерпением субботы, а возможно даже и пятницы. Жаль, не могу дозвониться, так как у тебя там что-то с телефоном.
Скучаю, целую...

Сообщение отредактировал Мелетун - 3-09-2006, 19:07

Письмо № 76
(вместо эпиграфа)
lady-jastreb, я обозначил письмо по образцу СИНИМ цветом!!! а ты говорила, ничего не получется! Видишь, уже 76-е письмо!
Неординарные идеи, если того достойны, всегда находят жизнь. А твоей идее, видимо, место на Улице Творцов...
И вот выполнение когда-то данного обещания...

***

(из дневника Митридата)

Ты говорила, ей не будет здесь места. Ты говорила, она не найдёт здесь покоя. Ты и до сих пор это говоришь, подруга. Что же я?
Я молчал. А теперь перестану.
Она переехала к нам из далёкой провинции, где все дни и ночи слились в массу серого света... где нет просвета...
Она бежала оттуда, а теперь здесь. Она думала, что тут будет лучше. Она просто не знает, что такое Третий Рим.
Пока что... И видишь ли, подруга, я боюсь одного. Что она узнает это слишком поздно, когда уже утонет в этой серости, столичной. Более страшной, быть может, чем там. Новой, незнакомой для неё серости.
Монотонности домов, асфальта кругом... такого чёрного и жесткого...
Да, подруга, я этого опасаюсь. Более того - боюсь за неё.
И самое страшное, мы ничем не можем ей помочь. Она должна всё сделать сама... Мы - её домик, где обычно кроется спасение от подобных угроз. Увы, сейчас же этот домик пуст, а мы с тобой - всего лишь его духи. Это горько, это жестоко.
Но это Судьба. Её линия жизни... Она может идти по магистральной дороге. плыть по течению... и тогда точно утонет. Пойти же против - сложно. Я не знаю, хватит ли у неё сил.
Эта ситуация, в которую она себя сама загнала, а мы даже ей помогли в этом. А теперь остались духами в её домике, когда хозяйка вышла на долгую прогулку. С которой, может быть, не вернётся.
Это её жизнь... А мы с тобой - лишь немые созерцатели её краха или поднятия с колен... Я надеюсь на второе, ты - тоже.
Надеюсь, что ты - тоже. Нам больше ничего не остаётся, подруга.

Сообщение отредактировал Митридат - 5-09-2006, 14:46

Письмо №77
Вот так, время не ждет..скоро судьба заберет тебя, тогда тебя уже со мной не будет. Я конечно не поверю, что это финал, ведь не для этого же я всю жизнь тебя искала. Слышишь меня? Я не хочу без тебя остаться. Мы не для того встретились, чтобы теперь расстаться.
Как мне жить одной в этом городе, где даже летом мне холодно без тебя, где меня кроме тебя никто не поймет?
Не обещай мне звонить, не обещай меня ни на минуту не забывать, ведь пообещать это проще всего. Мы забудем все то, что нас объединяло, делало единым целым без начала и конца. Все это исчезнет вникуда.
Я ничего не скажу , я буду просто молчать..Я буду смотреть в глаза и сдерживать слезы. Слов не надо, все давно друг другу сказано. Ты скажешь:"Ну все, мне пора", и с этого момента разойдутся пути..А я запомню каждую минуту, вплоть до твоего исчезновения. Время еще есть, но оно идет слишком быстро..
Побудь еще немного со мной...я тебя люблю ♥

Сообщение отредактировал kasha - 3-09-2006, 20:50

Письмо № 78

Не говорю "привет", не спрашиваю "как ты там?" Обнять бы, да забыть все, что было. Но не получится. Мы так сильно поломали друг друга, что теперь любое соприкосновение отзовется лишь болью... "изменили". Смеюсь. Да, изменили, и потом судорожно ставили все "как было". Интересно, у тебя получилось? У меня - нет. Совсем нет. Боюсь, я все же повзрослел... зачем-то. Знаешь, мне очень хочется заменить фразу "мир вокруг сошел с ума" на "печально, но я становлюсь нормальным"... Хоть мне никто и не поверит.
И, наконец, соглашусь с тобой ) я не умею жить... потому и живу. Зато я умею "не умирать", вот и понемножку что-то во мне постоянно умирает, а я остаюсь. Все такой же самоуверенный и невозможный ).
Удачи тебе. Должна же хоть одна ошибка быть исправлена.

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 3-09-2006, 15:05

Письмо №79

И снова здравствуй.
Знаешь, я наверное зря пишу, ты письма не читаешь мои, я почему-то в этом на сто процентов уверена. И правда, зачем это тебе? Это я как мазохистка, всё ещё вскрываю старую рану на сердце, сжимаю его, в попытке хоть что-то почувствовать, а ты наверное сидишь и улыбаешься, как тогда, когда разбил мою душу и сердце...
Вот видишь, вновь пишу, хоть ни одного ответа так и не дождалась, да и сейчас знаю, что ты не прочтёшь, но пишу, всё равно пишу.
Знаешь, я ведь многое тебе не сказала, о многом умолчала, что бы не волновать, не слышать жалость в таком любимом голосе. Зачем я позвонила? Наверное хотела подразнить тебя. Не знаю, получилось или нет, просто хотелось услышать твой голос ещё раз.
По-моему, мои письма уж какие-то одинаковые. Я не прошу что бы ты вернулся, я даже не хочу этого, любимый, на самом деле не хочу, ведь тогда это не будет правдой. Это не может быть правдой. Ты мне слишком хорошо дал понять, что я не нужна, на самом деле не нужна.
Ну чтож, это твой выбор и ты за него платить будешь. Когда-нибудь, потом.
Поймёшь почему я не прошу вернуться, почему тогда не просила, поймёшь почему простила, но не хочу возобновить всё.
До скорого.
До следующего письма.
Люблю!
Эсанти.

Письмо №80
Здравствуй, в очередной раз, здравствуй!
В голове столько мыслей….полный беспорядок…
Наш последний разговор не даёт мне покоя……Неужели так всё и должно было быть? Неужели?
Знаешь, у меня иногда возникает ощущение, что ты боишься со мной говорить, боишься сказать слово…. Не знаю, может мне это кажется… , а может и нет…
Но самое интересно, что я порой тоже боюсь…..сама не знаю почему, наверное, это неуверенность в себе….хотя…
Пару дней назад, вылезла в аську, увидела твоё имя в сети.. Сидела и полчаса смотрела на него, думала, может ты проявишь инициативу…ан нет, не проявил, а жаль… добилась того, что ты просто вылез из oneline, а я так и осталась сидеть у монитора….
Нам надо встретиться, всё обсудить и чем раньше, тем лучше. Ты же сам прекрасно понимаешь, что нельзя пускать всё на самотёк!!! А время идёт!!! Его нельзя остановить….
Если бы я знала, что всё так обернётся… нет, увы, знать этого нельзя….такова жизнь!
Ангелочек мой, давай попробуем понять друг друга и примем совместное решение! Только совместное, а не по отдельности!!! Прошу…!!!!!!!!
P.s. Знай, я всегда рядом…

Письмо 81.

Сижу и смотрю в монитор. Твоё сообщение для меня, как маленький праздник в это холодное и бренное время. Что можно сказать, всё и так сказано. Были и весёлые и грустные моменты, но знаешь, я ни о чем не жалею. Помниться ты просил простить тебя за ребятнечество тогда. Знаешь, а я и не злилась. Больно было, спорить бесполезно, но даже тогда я думала, как должно же быть тебе одиноко и грустно. Возможно, многие считают, что я наивна, что нельзя жить постоянно ради других, что надо и жить ради себя. Но я так не считаю. Видеть, как ты улыбаешься для меня уже, как лунный свет в подземном царстве. Честно, честно я не боюсь сказать: Я люблю тебя! Просто не хочу загромождать нашу жизнь ненужными фразами, а лучше тебе это докажу. Я буду встречать рассвет, думая о тебе. Я буду рваться в город, где я не живу, лишь бы увидеть тебя. Каждое мгновение, прожитое мыслью о тебе, наполняет сердце радостью. Любовь ли это? Некоторые ответят: ДА! А кто-то посмеётся и скажет: Полно нести чушь, это не любовь. Так мне не важно, что будут говорить о нас, о тебе и обо мне отдельно. Мне важно то, что ты испытываешь ко мне и способна ли я тебе ответить тем же. Я хочу, чтобы ты был счастлив. И не смотря на долгое время общения меня, не покидает мысль, что я тебя не достойно. Глупо наверно, но я боюсь, боюсь того, что после моего ухода ты замкнёшься и больше не посмотришь на этот мир с улыбкой. А уйду я всё равно. Мы не вечны и наши чувства покидают эту землю с нашими душами. И всё же, как сейчас хочется оказаться рядом с тобой, уткнуться тебе в плечо, посмотреть в твои глаза. Эхх… как же я жду с нетерпением нашей следующей встречи. Надеюсь, ты слышишь ангел мой! Пусть мои чувства пролетят через все невзгоды, и ты услышишь их, как трель соловья в зимнем лесу.
Всегда с надеждой хоть мельком пообщаться… твоя Литрисии.

Письмо № 82

***
[Горько-ироничное письмо другу]

Пальцы чувствуют хрусталь,
Чуть щеки твоей касаясь.
А тебе меня не жаль,
Мой скучающий красавец.
Я с тобой как на войне:
Сантиметр – и на мину.
Но не надоела мне
Наша «страсть наполовину».
Все же верится чуть-чуть
В наши призрачные битвы.
«Боже, только б не уснуть!»-
Повторяю, как молитву.
И заслушаюсь опять
Твоим голосом ленивым,
А под утро рухну спать
И забудусь суетливо…
…Пальцы чувствуют хрусталь.
Промедление фатально.
Мне себя немного жаль…
Ну не будь таким хрустальным!..