Конкурс Юмора, Или первый блин, всегда комом!

[Sparks >>>]

7 октября стартовал первый конкурс юмористических рассказов на Прикле. Но в результате магнитных бурь, конкурс перенесен на энное количество времени. Я вот к чему веду разговор. Просто я решил принять участие в этом конкурсе и написал рассказ. Когда сообщили, что конкурс отменяется мне стало немножко обидно "Как же так! Я целый час угробил на создание рассказа!", но потом успокоился и решил создать тему, где такие же участники, как и я, смогут выкладывать свои работы, чтоб им тоже обидно не было! Я надеюсь я первый догадался об этом, если нет то модераторы не ругайтесь. И еще эту тему, надеюсь, на Центральной площади можно создавать?
Ну вот, теперь выкладываю рассказ (выложу сразу текст, так как он немного занимает):

--------------------------------------
Конец Больших Бобродавов

Эпилог.

Солнце взошло над небольшим селом, освещая тела, лежащие на улице. Но тут одно из тел поднялось и, крича, побежало в неведомом направлении. Судя по дальнейшим звукам тело, споткнулось и упало в речку. На этот раз уже были слышны плохие слова.
- Мы победили! – крик пронизывал утреннюю тишину.
Остальные люди стали понемногу приходить в себя. Те, кто поднялся, начали удивленно вертеть головами и вскоре начинали громко смеяться.
- Они ушли! Мы победили! Ура! – крики доносились со всех сторон.
В середине толпы появился облаченный в латы рыцарь, с огромным двуручником наперевес. Поднял вверх руку, обращая на себя внимание толпы, и проговорил:
- Отныне эта деревня принадлежит нам самим! Мы больше не будем зависеть от этих Бобродавов! – народ поддержал его дружным ревом.


Глава 1.
Говорящий Енот.

Далмара проснулась рано утром, когда петухи только готовились испортить всем сон. Ночью ей снились кошмары, в которых она бежала по беговой дорожке, сзади проносились большие селезни и один из них становился возле Далмары, и начинал петь «Владимирский централ».
- Все! Никогда больше не буду смотреть Радзинского на ночь, - сказала она сама себе и пошла, принимать душ. Выходя из ванной Далмара, услышала грохот на кухне, словно там три танкиста играли в пинг-понг, девушка побежала туда и увидела трех танкистов, игравших в пинг-понг. У нее над головой появился вопросительный знак.
- Вы тут чего забыли? – только и сумела выдавить из себя Далмара.
Танкисты подпрыгнули от неожиданности и полетели на улицу, проломив потолок. Над головой девушки был целый букет восклицательных и вопросительных знаков.
- Я всегда знал, что танкисты бравые ребята! – воскликнул кто-то сзади. Далмара повернулась и увидела енота, сидящего на стуле с пультом от телевизора.
- Кстати, батарейки сдохли! – сказал енот, показывая на пульт.
- Ты к-к-кто? И что ты здесь делаешь? – прошептала еле стоявшая девушка.
- Ах! Извини! Забыл представиться. Меня зовут Грегори. Я посланник Великого Бобродавского Величества Кашемира Пятого! Падите ниц, неверные! – провозгласил енот. – Встань Далмара я пошутил насчет падения.
На девушку имя Кашемир никакого впечатления не произвело, и она, поднявшись, спокойно сказала:
- Ну?
- Что «НУ»? – раздраженно спросил енот.
-Зачем ты пришел? – сказала Далмара и начинала осторожно двигаться к тайнику с пистолетом.
- Я убрал оттуда пистолет, – проворчал Грегори, - Я прислан моим королем, чтобы сказать тебе о твоем избрании на пост главной ведьмы Бобродаваланда. Гордись юная Далмара! Собери вещи и оденься посолиднее, мы отправимся во дворец, к королю.
- Я никуда не поеду! Я не ведьма! А ты просто галлюцинация!
- А галлюцинации могут делать так? – спросил енот и ударил Далмару сковородкой по голове.
- Не могу… - последнее, что сказала девушка, перед тем, как потерять сознание.



Глава 2.
Король бобродавов.

- Ох! Голова! Что это было? – проговорила Далмара, поднимаясь на ноги, - Где я?!
Она осмотрелась, это была больше не ее квартира. Далмара стояла посреди неизвестной, белой комнаты, на стенах которой висели многочисленные мечи, гобелены и фамильные гербы. Судя по всему, это была спальня, так как был спальный гарнитур.
- Наконец-то ты очнулась, - произнес голос из-под кровати и вскоре оттуда вылез Грегори.
- Ты что делал под кроватью, и куда я попала? – начала злиться девушка и со всей силой пнула енота ногой. Грегори полетел в окно. Далмара проследила, как енот скрылся за горизонтом, и выбежала из комнаты. Она очутилась в длинном коридоре, который патрулировало несколько непонятных существ в кирасах и с пиками. Эти солдаты были двухметровыми бобрами. Когда один из них увидел Далмару, то крикнул:
- Слава Великой Ведьме! – и этот крик подхватили остальные.
- Великая Ведьма, - начал подбежавший к ней охранник, - Вас ждет Король! Я вас отведу к нему!
- Но я не… - начала сопротивляться Далмара, но стражник, взяв ее в охапку, понес вдоль коридора. Спустя несколько минут стражник остановился у большой, золотой двери, поставил девушку на землю, открыл дверь, повернул девушку лицом к открытой двери, отошел на несколько шагов и ка-а-а-а-ак даст ей пинка, Далмара даже крикнуть не успела, как оказалась у ног Кашемира Пятого. Сам Король был бобром, метров три роста, с белой шкурой и короной в форме оленьих рогов. Вокруг него стояло множество других бобров, но не таких больших и не белого, а серого цвета.
- Приветствую тебя Великая Ведьма! – прогремел король, поднимая свой посох, - Ты знаешь, зачем я тебя вызвал?
- Понятия не имею, - огрызнулась Далмара. – И что я здесь делаю?! Где моя квартира?!
Король внимательно посмотрел на девушку, но внезапно в тронный зал вбежал охотник.
- Вы здесь утку не видели? Большая такая, зеленая, матерится бегает, - спросил он и выбежал из зала.
Все удивленно смотрели вслед охотнику, не слишком понимая, что происходит, как вдруг шкура Кашемира упала на землю и оттуда вылезла зеленая утка.
- Далмара меня зовут Федосия, - сказала утка, подойдя к девушке. Все в зале теперь смотрели на утку, кто-то из бобров, схватился за сердце и упал на землю.
Пока отвлеклись на умершего бобра, Федосия кинула на землю порошок и с грохотом исчезла.
- Помни ты надежда повстанцев! – прокричала напоследок утка.
Бобры начали гневно смотреть на Далмару, и вскоре стража бросила ее в тюремную камеру.

Глава 3.
Жан Поль и красавица.

Далмара бродила по камере и громко материлась.
- Эй! Ведьма! На меня никогда не упадет вертолет полный курток из бобров! – крикнул стражник и ударил по двери.
Это еще сильнее разозлило девушку, и она тоже со всей дури долбанула по двери. Та не выдержав натиска с двух сторон, осторожно отлетела в соседнюю дверь, проломив и ее. Из соседней двери вышел галантный юноша лет двадцати с цветами и коробкой конфет.
- О! Мадам, примите от меня этот скромный презент! Будьте моей женой! – воскликнул он и упал на колени у ног Далмары.
- Хм… Ты кто? – спросила девушка, готовя удар в висок молодого человека.
- Я? Я рыцарь без страха и упрека! Жан Поль имя мое, слыхали где? – пропел рыцарь и изящно поклонился.
С лестницы послышались шаги стражников, которые услышали, грохот.
- Черт! Надо спасать наши задницы! – крикнула Далмара, как вдруг послышался грохот и, пробив стенку темницы, появилась тележка с кобылкой, руководил которой старичок.
- Сюда людишки! Спасаемся бегством! – крикнул он и хлестнув кобылке, ускакал по лестнице, прихватив Далмару и Жан Поля. И поскакали они в сторону леса, оставив бобродавов в дураках!

Глава 4.
Дед Алспайс.
(от англ. Allspice, посмотрите в словаре Лингво!)

- Эк! Как вас угораздило? – спросил дед у молодежи, гоня по лесной тропинке.
- Да просто! Сначала говорящий енот, потом король бобродавов, обозвал меня Великой Ведьмой, потом зеленая утка Федосия, потом темница и вы! Я хочу домой! – крикнула девушка и разрыдалась.
Вдруг сверху пролетел бобер на медведе и послышался вопль:
- Они здесь! Идут к потерянной деревне! Милка!!!
- Заметили, твари в шкурах! Ничего! Дед Алспайс покажет крутого Уокера! – сказал старик и со страшным криком полетел с тележки.
- Ничего себе! – присвистнул Жан Поль, наблюдая, как Алспайс кувыркается по земле, ударяясь обо все, что можно.
- Эй! А где дед? – спросила отошедшая от рыданий Далмара.
- Десантировался! Вон смотри, мужик голосует! – показал Жан вдаль, где стоял мужичок с гармошкой.
- Ребята, до Останкино подбросьте, 500 рублей даю! – попросил мужик, когда тележка остановилась возле него.
- Не мужик, не по пути! Нам у светофора налево! – сказал юноша и пустил кобылку дальше. Далмара удивленно наблюдала за этим.
И на самом деле через сто метров, на светофоре, они повернули налево.

Глава Предпоследняя.
Долой лапы от повстанцев!

Тележка с кобылкой спокойно двигалась по лесной тропинке, близился закат безумного дня.
- Куда мы?
- Мы едем в оплот повстанцев! Деревню Нью-Шишкино! – сказал Жан Поль и изящно поклонился. Потом достал бутылку шампанского.
- Может, выпьем? Это же Кристал, я его за 300 баксов на пятом авеню купил!
- Ээ… Ты был на пятом авеню? – спросила шокированная Далмара.
- Да, а что такое? Мне повезло, успел на распродажу в Гучи! Шикарно было!
- А как ты туда попал? – еле дыша спросила девушка.
- На такси, конечно же! Я просто в Плазе остановился. Супер, но дороговато! – пожаловался Жан Поль
Далмара хотела еще что-то спросить, но не успела, с верхушки дерева послышался голос:
- Eeeyooo! Technologis, heeeyooooo!
- Come back me! Neeeyoooo! – запел Жан и, повернувшись к Далмаре, добавил, - Это у нас пароль входа.
И тележка покатила дальше. Немного времени спустя, лес начал редеть, уступать место равнине, на которой располагалась небольшая деревушка, в несколько десятков домишек. Позади деревни, синей лентой протекала речушка, в которой деревенские мальчишки топили котят.
На полянку перед телегой начал выходить народ, с гиканьем, с табуретками наперевес, некоторый, особо жестокие, держали над головой ободки от унитазов и сами унитазы. Кто-то особо умный вышел вперед, с поднятыми вверх руками, начал что-то говорить, но присмотревшись к кобыле, побежал, размахивая руками и крича что-то про наследие индейцев, лошади захватывают мир и много разного.
Лошадка же, спокойно жевала травку, и плевать хотела на мир, и особенно на убежавшего мужичка.
- Вы чего, народ? Это же я Жан Поль! Не узнали? – крикнул юноша, спрыгнув с телеги.
- Тебя-то узнали! Ты назад посмотри! – крикнули из толпы.
Жан Поль обернулся и увидел мирно стоящий легион бобродавов. Кто-то из легиона помахал рукой, в знак приветствия, но в основном все легионеры стояли смирно и дружно улыбались.
- Мама! Можно я возьму одного из них к себе домой! Они такие милашки! – сказала девочка маме.
- Молчи Ватерлиния! Из-за одного из них у тебя бобриный хвост! – зашипела мать.
Бобродавы продолжали весело улыбаться. Далмара не понимала, что происходит. Вскоре легионеры расступились, и вперед вышел большой черно-белый бобродав в плаще и с посохом, и обратился к жителям деревни:
- Вы! Жалкие людишки отказываетесь платить нам дань?! – взревел предводитель бобров. – Отдайте ее нам, и мы уйдем с миром!
- Да сейчас! Разбежались! Двадцать вешалок в год? Ни за что! – крикнул выбежавший на поляну рыцарь с двуручником.
Легионеры, продолжая весело улыбаться, подняли щиты и обнажили гладиусы. Селяне покрепче сжали табуретки, ободки и унитазы.
- Да отдай им эти проклятые вешалки! Люди просто так пострадают! – обратилась Далмара к рыцарю. – Жан Поль сделай что-нибудь!
Жан Поль в это время тихонько спал в телеге.
- Я сэр Джерсей(англ. Jersey, см. Лингво), никогда не потерплю ущемления моей свободы! Лучше умереть, чем платить дань! – воскликнул мужик с двуручником и махнул рукой.
Селяне ринулись на бобров, следуя за сэром Джерсей.
- Стойте! Стойте! – кричала Далмара, успев вклиниться между двумя лавинами, жаль лавины не успели остановиться. Девушка упала на землю, от удара табуреткой по голове.
Ободки пошли в ход, оказавшись страшным оружием. Ими цепляли за шею, валили на землю и табуреткой!

Глава Последняя.
И как это понимать?

Очнувшись, Далмара посмотрела по сторонам и чуть не упала снова в обморок. Бывшие враги весело общались друг с другом, пили чай и кушали вареники с мясом. Почему-то у всех бобродавов были человеческие головы.
- Досталось тебе! – произнес знакомый голос сзади, это был Жан Поль. – Я не думал, что кого-нибудь вырубят, ты извини.
- Не поняла, что происходит? Что это все значит, где трупы? Жан Поль! – чуть не расплакалась Далмара.
Но юноша лишь хохотал.
- Что здесь смешного?
- То, что это была ролевая игра!

Учитывая, что тема для выкладывания и обсуждения собственного творчества прикловцев, на Улице Творцов она будет смотреться лучше. Cystal

Сообщение отредактировал Crystal - 12-11-2007, 14:35

[Ормаль >>>]

Посвящается всем тем, кто узнал себя.

Студент: Это что за хрень такая на экране?
Ролевик: Это Арда. Игра текстовая.
Студент: Что за Орда такая?
Ролевик: Не Орда, а АРДА.
Студент: Нечего не понимаю, а ну расскажи смысл в трех словах.



Когда-то, тысячу лет от сотворения АрдЫ, тьфу, опять оно пошло… Рождества Христова я был преуспевающим менеджером в крупной компании. У меня была высокооплачиваемая должность, в меру нелюбимая работа, безупречный график и даже собственная «босяцкая» кружка – в контексте «кружка Босса». Но все изменилось в один далеко не прекрасный, а в зловещий, кошмарный, гримуарный, краеугольнобрушаемый, апокалиптический день. Это был первый день моего долгожданного отпуска, в который я начал давно предвкушаемое путешествие, а именно, как давно уже решил, поехал в горы. При сидячей работе это полезно – чистый воздух, горный мед, аромат, виды, которые можно увековечить мощной цифровой камерой. И вот, набив рюкзак всякой всячиной, закачав в плеер классику, отправился к электричке. Но в тот день начались так называемые ремонтные работы и мою электричку перенесли на неизвестно когда, потом тут же вернули, снова перенесли, только теперь не во времени, а в платформе и так далее. Кончилось тем, что я бежал изо всех сил к своей так давно ожидаемой электричке и еле-еле успел впрыгнуть в уже закрывающуюся дверь. Первое, кого встретил – билетный контроллер, но к обычной экипировке: форма, сумка для кассовой машинки, еще одна сумка для хранения полученной мелочи - на страже билетов красовались огромные шапкообразные наушники, из которых, даже несмотря на пометку о «сверхвысокой изоляции» неслась гулкая музыка. В общем, уши контролера были надежно изолированы, а под форменной кепкой красовались огромные, подведенные для лучшей солнцеотражательности тушью, гигантские солнечные очки. Меня буквально парализовало, и это весьма объяснимо: не каждый раз встречаешь такой образчик. Протянул свой билет, а он не взял, только глядел на меня. Через тяжесть протушеванных линз мне казалось, что он меня жалеет. Но почему? И вообще, вид у него был такой, словно он хотел как можно меньше слышать и видеть из окружающей действительности. В конце концов, звукоизолированный контролер оторвал мой билет, горестно покачал головой и поспешил скрыться. Подумав о возможной производственной травме, я распахнул дверь и прошел вовнутрь. Дверь бесшумно захлопнулась. Я еще не знал, что это был звук, зачеркнувший мою прошлую жизнь. Изначально они не показались мне ненормальными, более того, не показались даже просто объединенными общей целью. Напротив. По вагону сидел десяток людей разного пола и возраста, раскиданных в разных местах, кто парами, кто тройками, а кто и поодиночке. Первый тревожный симптом пришел от не в меру не нестриженного* (мой корректор в лице ГлавБуха сказала мне, что два НЕ дают тоже самое, что два минуса, - то есть плюс, - и философ получился, как раз в меру стриженым. Поэтому я решил поставить третье НЕ), аскетично одетого философа задумчивого вида. Сначала философ сидел молчаливо и задумчиво, но после подошел к двум субъектам явно не доброго вида. Одна была невысокая, но очень злобная на вид, сверкающая зелеными глазами. Только тут я заметил, что рядом с ней стоит зловещего вида палка, на конце которой присоединены рога. У ее спутника, здоровенного балбеса, была откровенно идиотское выражение лица, при этом он что-то постоянно говорил. Слух напрягся помимо моей воли.
«ХАОС НЕДЕЛИМЫЙ НЕИЗВЕСТНЫЙ ПРИМАРХ С НАМИ. ЖЕРТВЫ МНОГО ЖЕРТВ ОТКРЫТИЕ ВАРП ВРАТ»
Подруга отвечала .
«НЕТ ЭТО НАША ЗАДУМКА. И ТЕМ БОЛЕЕ ПРИ ЗАХВАТЕ ПЛАНЕТЫ МЫ ПОЛУЧИМ ОГРОМНУЮ МАССУ РЕСУРСОВ»
Мне стало страшно. Это наверняка были или террористы, или сумасшедшие. Судорожно оглянулся в поисках человеческих лиц, но сзади раздался другой разговор.
-Нет, нет и не говори. Фэнтази фэнтази, но элементарная логика должна быть. Как твой боевой колдун может носить доспехи поверх рясы? Нет, это жутко неудобно, вот посмотри, как у меня.
С этими словами говоривший начал греметь железками и вскоре натянул на себя неизвестно откуда взявшуюся кольчугу, а поверх яркую тряпку со знаком молнии.
Стало страшно. Кто это? Чего они хотят? И тут мою классическую музыку, которую я слушал через наушники плеера, смыло дикими воплями.

Имя твое горит в огнях,
И мерзнет в льдах.
Ответ брезжит в распятии скал
И он один: ОРДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Господи, спаси и помилуй! Как монголо-татарская Орда может гореть в огне и мерзнуть во льдах? В этот момент к тем троим присоединилась четвертая. Они разложили какую-то карту и начали кидать кубики. Наголо бритый вдруг завопил и завозмущался, что какой –то инквизитор ну никак не может победить его. Его! Того, у которого десятитысячелетний опыт битв, и к тому же он чемпион какого то Кровавого Бога! Вся четверка начала жарко спорить и сыпать странными терминами: Флафф, Имматериум, Бек, Вархаммер.
И тут лохматый философ встал и подошел ко мне. Душа покрылась льдом, в котором замерзала эта самая пресловутая Орда.
-Привет, брат, ты из какого легиона?
Мама!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не зная, что ответить, спорол первую попавшуюся глупость:
-Из первого железного.
Философ понимающе посмотрел на меня, а после взвыл торжествующим гласом:
-Железо снаружи. Железо внутри. Наш Примарх могучий Пертурабо с нами.
Вдобавок его напарник заголосил воинственно-торжествующе:
-Возмездием объят, твой путь лежит в Ангбанд.
Это была катастрофа. Перезагрузка Разума. В левом ухе у меня билось «Меч твой сверкает, как Сильмарилл во Тьме». В правом резонировало «Я Экзорцист, сила дана Верить и не сойти с ума. Пусть нету сил, но сила есть и стонут молнии в крови»
Какой экзорцист и молнии, это же фильм про священника? Поверх ушей перекатывались кубики, в которых Кровавый Пожиратель аутсайдер Бога Миров проигрывал Инквизитору из Молота Еретикус. Перед глазами плыли фальчионы, вырезанные из дерева и обрамленные железом, над которыми мелькали красные накидки с молниями. Инквизиторы Хаоситоры, вставшие против коррумпированных чиновников на страже Божественного Императора, которого эти самые хаоситы и собрались прибить.
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТ.
За этим возгласом, раздался топот ног, стук дверей, визг колодок и скрежет стоп-крана. Из тамбура доносилось барахтанье сбитого с ног кондуктора, на груди которого красовался порванный билет и сумка денег, разорванная в нескольких местах.
Я бежал. Бежал прочь, теряя плеер и рюкзак. Бежал от этой стороны жизни, где жили Кровавые Чемпионы, и маги нашивали на мантии молнии. Где судьбы решали броски кубиков, и безумные адепты взывали к некому жрецу Ктулхе. Мне было совсем в другую сторону. В ту, в которой размеренный рабочий день, теплая чашка кофе, новости и классика. Но это зловещее слово АРДА, МОЯ АРДА… меня не отпускало. И среди ночи будило и манило. И гремело в ушах "Железо Внутри – Железо Снаружи". Средь белого дня на совещаниях и в сумраке романтических ужинов. Тайком я стал заглядывать в Интернет и узнал, что правильно не Орда, а Арда. Узнал, что действительно есть такие Пожиратели Миров, чемпионы не в футбол, а в смертоубийства Кровавого Бога Кхорна. Я уволился с работы и теперь занимаюсь не продажей недвижимости, а держу маленький магазин книг и компьютерных игр, которые, конечно, имеют уклон фэнтази. На моем бедре крепко прижились ножны с деревянным мечом и теперь возглас «Гидра Доминирует» вызывает ответную должную реакцию «Убей мутанта. Сожги еретика. Преследуй Нечисть». Я стал другим. Я стал РОЛЕВИКОМ.

Сообщение отредактировал Ормаль - 15-11-2007, 9:47

[Барон Суббота >>>]

Тема закрыта ввиду изживания себя за ненадобностью.
Цензор Оррофин