Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо№2
Привет, ангел!
Почему-то я не могу перестать тебя так называть, как впрочем, не могу перестать писать тебе. Наверное, это опять слова в пустоту и ответа я так и не получу. Ну и пусть. Для меня главное – это сказать.
Жалею ли я о том, что произошло между нами? Скорее нет, чем да! А хотя… хотя не знаю.
Ты был первым, кому я сказала «Люблю…», первым, кому я позволила войти в моё сердце.
Смешно…
Ты ведь всегда смеялся надо мной…
И тогда, когда я ушла, ты меня отпустил, не стал удерживать. Ну что ж! Я знала, что всё закончится так. После того, что было, мы просто не смогли бы быть вместе, слишком много любви, слишком много страсти и слишком много боли.
Знаешь, а ведь мы были очень похожи, да и ты сам это понимал. И в нашей одинаковости мы били до ужаса чужими, хоть и пережили 10 месяцев. Да, именно пережили, а как ещё это можно назвать? Я зачем-то храню все твои письма, ни читаю, нет – это слишком больно, просто храню.
Мы ведь так и не смогли по-человечески поговорить, а ведь мне так нужен был твой голос, он бы дал мне надежду и веру в нас. Но ты предпочёл отмалчиваться, находя всё новую и новую причину для этого. И ещё не понимаешь, почему я ушла? У меня ведь не было никого, у меня был только ты и тишина, а я не люблю молчать…
Помнишь, ты удивлялся моим слезам, ведь это я решила всё разрушить. Я всего лишь хотела увидеть хоть какую-то реакцию, хоть как-то понять, что же ты на самом деле чувствуешь. А получилось, что я узнала правду, но не хотелось мне, чтоб всё было так…
Не понимаю…
Да и не пойму никогда, за что мне всё это, вроде я не заслужила 10 месяцев быть с тобой и каждую ночь плакать.
Глупая?
Да, знаю, всё знаю и уже привыкла быть глупой… что уж сделать, коль Ир такой и всех кто пытается изменить к лучшему хоть что-то, он жестко ломает.
Наверное, я не отправлю письмо, а сожгу, как и все остальные.
Возможно, ты бы мне ответил.
Возможно…
До следующего письма, мой ангел!

Письмо №3

Падает снег уныло.
Вечер уже. Темно.
Все, что когда-то было,
Снегом занесено.

«Занавес!» - крикнул кто-то,
Снежная пелена,
Все замела пустоты.
Вот уж глядишь – стена.

Кто эту стену строил?
Я? Или может, ты?
Нет мне с тех пор покоя,
Как сожжены мосты.

Что-то ушло с тобою.
Что это? Кто бы знал.
Словно бы ворожбою
Вдруг сам не свой я стал.

Вновь убегаю в полночь
Мчусь, не жалея сил,
Тщась хоть на миг восполнить
То, что вернуть просил.

И, захлебнувшись бегом,
Пробую вновь и вновь
Я отыскать под снегом
Нашу с тобой любовь…

14.02.2006

Сообщение отредактировал Светозар - 14-02-2006, 19:55

Письмо №4

Я опять неизвестно почему грущу, опять с мокрыми глазами и нежной улыбкой вспоминаю наши нелепые встречи. Господи, как грязно всё было в то время, как пошло и нелепо. Но почему же твой образ преследует меня повсюду. Зачем так трудно и сладко произносить твоё имя? Зачем я всматриваюсь в лица прохожих людей, желая увидеть в них тебя? Не подумай, я не виню тебя, что мог сделать ты, раз это чувство коснулось лишь меня и так во мне и осталось, я не прошу ничего, не требую, зачем, мне этого не надо. Звучит как бред, я и сама себе удивляюсь, откуда во мне столько тоски, может, я тебя придумала, может, это был всего лишь сон, который, как и положено сну своевременно растаял. После тебя осталась лишь привычное обыденное болото. Мне и хочется забыть твоё имя, твою улыбку, твой голос, но я не могу лишить себя этого маленького сокровища в своей жизни.
Я не буду искать встреч, не буду расспрашивать о тебе у друзей, не буду нервно подбегать к телефону, зачем, бессмысленно и глупо. Я лишь хочу перестать тосковать, без причины курить, без повода плакать, пусть всё хорошее останется в памяти, а остальное развеется по ветру. Я скажу тебе спасибо, ты научил меня страдать, тосковать, беспокоится, заботится, ты научил меня любить, но сам этого не заметил. Мне осталось научиться жить с этим умением, а дальше всё будет, как оно должно быть.

Письмо №5
Смотрю в окно…вижу голубую лазурь утра и зелень лета…тепло на душе от воспоминаний…скоро уже два года, как я увидела в точно такое же утро, но только далеко-далеко отсюда твои темные, как ночь глаза.…Первый раз увидела и не обратила на них никакого внимания, как и на тебя самого, но вот ты к счастью ли, к сожалению, стал добиваться моего внимания, ненавязчиво, но, зная, что твои огненные стрелы попадут в мое незащищенное тогда сердце легко, изранив его любовью к тебе.…Помню те первые дни сомнений, борьбы самой с собой, ведь что-то внутри все-таки стало сжиматься при звуках твоего голоса, при виде тебя.… Однако частичка, маленькая и еле заметная, меня все же шептала, что не стоит любить…. Но, как известно, сердцу не прикажешь….
Не забыть те летние дни и ночи, луны и звезды, твои теплые губы и руки, черноту любимых глаз.… Как хорошо было тогда, душа воспаряла к далекому, но прекрасному небу, расправляя свои орлиные крылья…
Шли дни…. И нам пришлось расстаться, тогда мне казалось, что не смогу пережить боли от расставания — такой огромной она казалась, но надежда на следующую встречу теплилась у сердца догорающей свечой…Длинные, словно манускрипты, письма, тяжелые конверты, никак не хотевшие пролезать в узкую щель почтовых ящиков, летели от меня к тебе на орлиных крыльях моей души….
Шли дни…. Странички дневника исписывались все больше с каждым днем стихами и строчками о тебе, боли о тебе и любви, несмотря ни на что…А ведь надо было ненавидеть, но не может сердце….лишь безмолвно истекает кровью и разрывается на мелкие частички от страдания….Ведь вчера пришло последнее письмо…. Не забыть тех резких слов в нем и затем, чуть позже, при встрече…Что-то внутри оборвалось при виде любимых глаз, теперь таких далеких, твои холодные фразы убивали и спасали одновременно.…Как такое может быть? Даже не знаю…
Шли дни….Душа болела, а сердце отказывалось тебя забывать…
Но это все в далеком прошлом…. Я не знаю, благодарить тебя за те счастливые дни, любовь, теплые воспоминания того лета или ненавидеть за глубокую рану?
А сейчас я смотрю в окно, и со светлой грустью вспоминаю тебя…то лето. А сейчас снова лето, голубое небо, зелень листвы, парящие бабочки и сверчки в ночи, а я скоро приеду туда, где ты…но мне уже не страшно снова увидеть тебя, теперь я свободна!…..

Письмо №6
В уме мелькают имена
И в каждом нерве, в каждой жилке…
Кривится в небесах луна
Своей беззубою ухмылкой.

Гудка застыл бездонный звук
На томной, тяжкой, долгой ноте,
Как птица, что спешит на юг,
В своём далёком перелёте.

А сердце медленно стучит
И вторит трубке телефонной…
Останусь я одна в ночи,
А ночь… Сегодня будет тёмной.

Сообщение отредактировал Lustration - 15-02-2006, 20:48

Письмо №7

Здравствуй.
Мне слишком грустно и одиноко, чтобы я мог передать тебе это на словах. Я до сих пор не могу забыть того дня, когда я тебя увидел. В тот момент я был весел, разговорчив, был среди своих друзей. Но тут вошла ты, ты вошла не только в тот злополучный автобус, наш шальной коллектив, но со стуком и скрипом вошла в мою жизнь. Я сначала и не обратил внимание, но время………время делает своё дело. В ту ночь, когда я тебе признался, моя душа растаяла, а тот поцелуй превратил воду в пар. Но прошло время, в растовании моя душа рыдала от безысходности. По прошествии недели я снова увидел тебя. Моё сердце трепетало, а в голове звучала фраза, наложенная на мотив: «Я её снова увижу, и всё будет у нас хорошо!»………так мне казалось. Увидев твой холодный безразличный взгляд, я был в смятении, именно этот взгляд превратил слёзы души в лёд…….не лёдяное спокойствие, а злой, колкий и грубый лёд. Я сидел за столом, слушал лектора и никак не мог понять почему? Почему так произошло?
Немного поразмыслив, я понял. Любовь бывает двух типов. Когда ты видишь человека, а сердце сжимается, начинает колотиться как бешенное и говорит: «Это ОНА!», тогда хватай этого человека, хватай и некогда больше не отпускай. Но если при всём этом сердце скажет: «Беги, эта любовь тебя погубит», то беги, беги без оглядки. Эта любовь начнёт тебя убивать. Вот и у меня с тобой так было, только убегать не стал, а решил поспорить с судьбой и сказал себе: «Это ОНА, это МОЁ»
Я больше не напишу…….не позвоню, я хочу , чтобы ты была счастлива всегда, пусть даже это счастье будет не со мной.

Письмо № 8

Чоки-чок, мой Ястребиный коготь. Как ты? Надеюсь, что в порядке...Давно мы с тобой не виделись, но знаешь, мне ни чуть не обидно. Я скучаю, но жду встречи. Ты только скорей возвращайся, ладно?
Вчера сидела на подоконнике и любовалась луной. Помнишь, ты читал Степке книжку, про мышь, которая думала, что луна-это сыр? Я словно сейчас наяву слышу твой голос и звонкий смех Степки-тепки. Помню, как он закидывал голову и не в силах сдерживать смех, разрывался хохотом, а ты ласково глядел на него... Как он? Так же путает слова и шепелявит?Скорей бы вы вернулись...
Вчера бродила мимо его школы...Ребята его вспоминают, Иришка безутешна...как впрочем и я. Иду по улице и мне все кажется, что вот-вот ты вынырнешь из-за угла, выйдешь из нашего кафе или подбежишь сзади и закроешь мне рукой глаза... А Степка, оболтус непоседливый, будет прыгать вокруг нас на одной ножке и кричать: «Тили-тили-тесто!"
Зачем вы уехали, чудо мое ясноглазое? Мне плохо без вас. Я хожу по комнате, медленно перебираю книги... Мне не грустно, просто очень пусто. Видишь, даже в рифму. Значит, правда.
Олеша сказала, что нужно переезжать. Больно конечно, да что делать. Она постоянно хочет заставить меня пить валерьянку и успокоительное. Водила к врачу. Хотят поместить меня в больницу, представляешь?
А еще она сказала, что вы не вернетесь. Правда, глупая? Я же знаю, осталось немного... совсем чуть-чуть и ты как всегда начнешь ломиться в дверь, а Степка будет изображать волка и выть, пугая нашу соседку, Марью Ивановну. А та выскочит из квартиры, и снова будет кричать, что нас пора сдать в милицию. Потом все успокоятся, и мы пойдем на балкон пить чай. Как всегда.
...

Олеша завтра поведет меня к врачу. Она что-то говорила о шизофрении, стрессе... Как меня все достали! Пожалуйста, прошу тебя, вернись! Мне очень без тебя плохо! Я редко говорила, что люблю тебя... Да что там, вообще никогда не говорила этого. Но сейчас я готова крикнуть на весь мир, так, чтобы птицы на далеких островах Степкиной фантазии, взметнулись в небо: «Я люблю тебя!"

...
Ты приедешь сегодня. Я знаю. Олеша ушла к соседке. Знаешь, я пойду, прогуляюсь, на улице как раз дождь. Я же все-таки дождливый чоки-чок и не могу пропустить свой миг. А когда вернусь, вы будете с Олешей и Степкой ждать меня за столиком и заваривать чай. И опять ругать меня, что я оставляю следы на полу и снова простужусь...И все будет, как всегда...
Ведь ты придешь, правда?
Твой Чоки-Чок.

Письмо № 9


Здравствуй.

Я просто хочу в последний раз поговорить с тобой. Может ты выкинешь это письмо , а может все-таки прочтешь, но если я напишу, мне будет легче. Я буду знать, что пробовала объяснить свое поведение, даже если ты не прочтешь.
Я тебя любила… и люблю, может не так как раньше, но все-таки. После того, что между нами произошло, я все равно пытаюсь сохранить это чувство в себе. Хотя это тяжело. Иногда мне кажется, что оно умерло, что это уже безвозвратно, но оно снова загорается. А иногда я горю, я сгораю от его пламени и ничто не может мне помочь. Я себя просто не понимаю, как и тогда не понимала, что делаю.
Скоро начнется весна. Зима уже уступает молодой силе, она уже не королева. Снег потихоньку стаивает и появляются первые зеленые травинки. А я вспоминаю, как мы с тобой радовались такой же точно весне всего год назад. Когда мы вместе бродили по улицам, вдыхая запах весны и выхлопных газов – запах новорожденного города. Мы радовались каждому лучику солнца, пойманному в наши сердца, смеялись над каждой лужей, встречавшейся на нашем пути. Когда мы сбегали с последних уроков и бежали в ближайший парк, сидели там на лавочке и разглядывали небо, облака, маленькие листочки на деревьях.
А ты это помнишь? Я боюсь твоего ответа, боюсь, что ты все уже забыл. Что тебе наплевать и на меня, и на то, что было между нами. Но теперь я могу только боятся, твоего мнения я не узнаю.
Но, может это и к счастью, что мы расстались? Мы можем жить своими проблемами, радостями… Может мы и не созданы друг для друга, может, это было просто заблуждение? Так, случайно встретились, полюбили и совсем не случайно расстались. Может мы еще встретим своих единственных и будем счастливы. Я не знаю, как выразить тебе свою мысль, да и надо ли? Может ты думаешь то же самое и тогда я не буду марать бумагу зря.
Но я рада, что ты был в моей жизни, что ты занимаешь там совсем не последнее место. И если ты дойдешь до этих строк, то знай: я всегда буду твоим другом и всегда приду на помощь, ты только позови. Ну вот и все, надеюсь, я смогу отправить это письмо. А если нет, то нет.

P.S. может, если ты прочтешь это письмо, то поймешь меня. И мы будем вместе…

Сообщение отредактировал Сельмина - 9-03-2006, 13:07

Письмо №10.

Привет.
Удивлён, что я опять пишу...
Знаешь, я сама себя изумляю, но руки не слушаются, наверное потому, что сейчас с пальцев капает кровь. Нет, я не пыталась в очередной раз вскрыть себе вены, просто порезалась на кухне. это не больно. Не больнее, когда уходят, хлопнув дверью за четыре дня дня до празднования моего дня рождения.
Смешной ты.
Я ведь даже простила и позволила вернуться в мою жизнь хотя бы другом.
Но как не понимала тебя, так, наверное, и не пойму никогда. Хотя... разве оно мне надо.
Я всегда корила себя за мягкотелость и вот, очередная слабость. Или это жалость? Наверное. Не знаю. Мне стало тебя жалко, хоть я понимала, что готова перегрызть тебе глотки, если бы оказалась рядом. Мы шли. Помнишь? Я болтала с другим, а ты буравил наши спины обиженным взглядом. Хотелось, разсмеяться тебе в лицо, но я не смогла.
Видимо зря.
Теперь осталась жалость.
Прости, надо прощаться. Слабею.
Крови так много....

Письмо №11.

Опять - не ты.
Не ты. Не ты. Не ты.
Осипшим голосом выкрикиваю... лица,
Как обожженные вчерашние мосты,
Кресты
Вдоль тех дорог,
Где не смогли разбиться

На сотни: так, как ты писал, -
На миллиарды, крошки... ласковые кошки...
Да, я воздвигла пьедестал,
И кто-то - поклонялся…
Понарошку,

Играючи, смешно, глумливо, невпопад -
Картавя, шепелявя, притворяясь…
Прости меня за бред,
За нежный взгляд,
Что обжигал тебя, едва касаясь.

Письмо № 12

Привет!
Мы с тоюой сегодня поссорились. Из-за пустяка поссорились, просто так. Ты не допонял, я слишком резко говорила. Я ушла пить с друзьями, а ты...не знаю...
Так больно бывает из-за пустяков, так глупо бывает осазновать это. Ведь знали же и ты, и я, что стоим сейчас где-то в разных местах и думаем об одном и том же...
"Зачем так мучать друг друга?" - ты спрашиваешь...а я не знаю...
Я не знаю, что ещё могу тебе написать. Ты знаешь всё сам, и не надо слов, букв и показухи. Посмотри в мои глаза и возьми меня за руки. Прости меня...

Письмо № 13

Мы все когда-то устаем,
Перестаем сопротивляться;
И льется кровь из ран ручьем,
Оставшихся на сбитых пальцах.
Веду с любовью этой бой
Без торжества, без вдохновенья.
Кто близок был- тот стал чужой,
И взлет окончился паденьем.
Казалось, только шаг остался,
А между нами сотня лиг…
Танцую на осколках счастья,
Дарованного нам на миг.
Я не могу всю жизнь смеяться,
А вечно плакать- не хочу…
Однажды нужно просто сдаться,
Не защищая пустоту…

Сообщение отредактировал Ноэль - 11-03-2006, 19:20

Письмо №14

Каждый раз ,вспоминая тебя,у меня наворачиваються слезы. Честно говоря ты знаешь что я этого стесняюсь, но другой реакции на происходящее у меня не может быть. Когда все случилось я подумал, что это конец. Я очень тебя люблю и не могу представить себя без тебя. Тогда отвезя тебя в воскресенье я ехал по темной резанке,лил дождь дворники медленно смахивали капли со стекла , а из глаз капали слезы. Тогда я ехал и перебирал моменты жизни связанные с тобой вспомнил как мы познакомились начали встречаться, как ты от меня уезжала в эту проклятую Германию, как я считал дни до твоего возвращение и надеялся, что ты вернешься ко мне и наши чувства не угаснут. И ты вернулась началась новый этап наших отношений с каждой минутой мы сливались вместе и сейчас я уже не могу что-то разделить между мной и тобой для меня теперь нет местоимений Я и ТЫ есть только МЫ. Я благодарен богу, что тогда 3,7 года назад пошел гулять с этой собакой и вот теперь я перед тобой какой я есть. Ты единственный человек который заставляет меня жить и благодаря тебе я научился это делать, а не стал таким как некогда бывший хороший друг. ТЫ помогала мне в тяжелую минуту и переживала вместе со мной все беды. Знаешь как люди идут за лучезарной звездой так и я иду за тобой. Каждый раз когда ты мне говоришь что ты от меня уедешь наворачиваються слезы, и мне становиться стыдно. За все твои слезы я ругаю себя, а за свои стыжусь себя, стыжусь своей глупости так как наши слезы рождаются именно мной. Каждый раз вспоминая тебя я вспоминаю самые приятные минуты жизни. Если ты уйдешь, то знай что половина моего сердца всегда твоя. Ведь не просто так мы встретились кто-то там наверху позаботился о нашей встрече. ТЫ перевернула мою жизнь я верю в любовь я чувствую ее она во мне горит и пылает. А любить ТЫ научила меня. Ты не претставляешь как мне приятно жить "бок о бок " с тобой я всегда знаю, что ты всегда возмешь под свое крылышко меня с моими проблема. "Ведь я люблю а сердце не соврет"
ОЛЕНЬКА В ЭТИХ СТРОКАХ Я НЕМОГУ ПЕРЕДАТЬ ВСЕ ЧТО Я ЧУВСТВУЮ, НО ЗНАЮ ЧТО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Письмо №15

Привет. Ты не поверишь, но я никогда не писал писем, и даже не знаю, с чего начать...С извинений? Да вроде незачто.. С сожалений? Это и так всем ясно... Сказать по правде, я даже и не знаю, что заставило меня сесть за это письмо... Наверное то, что я первый раз в жизни боюсь заглянуть в глаза тебе...
Я очень устал. Устал всегда казаться веселым, невозмутимым, быть нужным для всех. Я устал быть самодостаточным. Мне тоже нужна помощь, меня нужно любить, жалеть, и просто быть рядом. Я тоже человек, хоть и весьма странный.. Так иногда хочеться сорваться с места и просто уйти, туда где тебя никто не знает.. Вокруг меня каждый день находятся разные люди, о чем-то со мной говорят, радуются, горюют..
Но по настоящему я очень одинок.. Вот и сейчас, сижу один и больше всего на свете хочу что бы ты тихо подошла и просто обняла меня, так нежно, что все остальное просто уходит в небытие, просто тает..Обняла меня так, как умеешь только ты.. Хм, забавно, письмо превратилось в жалость к самому себе..но это пройдет, это всегда проходит.. Как ты там, без меня? Приезжай, я очень жду.....

Сообщение отредактировал bes - 27-03-2006, 21:42

Письмо №16
Ты знаешь... никогда я не писал писем любимому человеку. Действительно, это необычно. Но я попробую, потому что, боюсь, сказать это тебе я не смогу.

Даже не знаю, с чего начать. Наверное, с того вечера, когда мы познакомились. Помнишь? На улице холод, снег... да, был вечер. Мы говорили ни о чем, даже не подозревая, насколько мы близки... Холодный воздух вовсе не служил преградой нам, скорее, наоборот, он лишь подчеркивал желание продолжать и продолжать разговор, который, к несчастью, должен был когда-нибудь кончиться.

Все пронеслось в один миг: казалось, длишь вчера я случайно встретил тебя, и вот каждый день я выхожу на улицу в тот самый час, и жду лишь одного человека. И ты также ждала меня, я это знал, и потому мог стоять до утра.
Но нет, ты всегда приходила, и мы вновь продолжали нашу беседу, вновь ожидали, боялись обмана, надеялись, убеждались, терялись, и, наконец, любили...

Я любил... всем сердце, но сердцем не того холодного романтика, которым ты меня встретила, нет, сердцем юноши, влюбленного, казалось, в первый раз, сердцем, рубцы на котором на время были забыты; все хлесткипе удары подчинялись забвению перед тем, что сблизило нас столь неслучайно...

...

Сомнение... это как болезнь, если хоть раз твои надежды рушились, то дальнейшее существование будет не без использования горького опыта... Сомнение же во взаимности - наибольший из всех страхов, которые могут возникнуть у меня в голове... Страх потерять любимого человека...Он лишь вполовину слабее самой потери.

А потом?
Потом мы стали видеться реже. Почему? То ты не смогла прийти, то я... глупо, на первый взгляд, но оставаться до полуночи в темном парке зимой? Разные приходят мысли... Разум и любовь - две несовместимые вещи: любовь спонтанна, разум... холоден.

Холод. Опять холод, опять старая боль, опять страх потерять, опять одиночество в парке: Снег, ночь, скамейка, холод, с неба сыплятся стекло, под ветром оно, кажется, режет кожу...

А потом?
Потом не пришел я. Не знаю, верно ли я сделал, но мне казалось, что, разделив эту боль, мы никогда больше не останемся одни... всегда будем вместе... О, любовь и разум, дрянная пара...

Я еще видел тебя, но мимолетом, издалека, казалось, ты боишься или не хочешь говорить...

Вот теперь я один. На скамейке. До сих пор любовь горячим ручейком не дает моему сердцу остынуть вновь, теперь окончательно. А тебя нет. Уже весна, а тебя нет... Холод, все равно холод...

...
Спустя несколько строк была приписана еще одна строка. Слегка размазанные от слез чернила все же позволяли разглядеть фразу: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. ПРОСТИ МЕНЯ.

Сообщение отредактировал NightMare - 28-03-2006, 11:31

Письмо №17.
Знаешь... Сижу вот сейчас и думаю... Не пропадает ощущение, что я что-то сделала не так... Я боюсь! Правда боюсь разрушить тот песочный замок, который выстраивался нашими руками... Однако стоит им встретиться, как кажется, будто весь мир замер, остановилось время и...,ничего не происходит...
Возможно тороплю события и потому стараюсь сдерживаться...,но, Господи, кто бы только знал, как мне порой просто хочется коснуться тебя! Почувствовать твои сильные руки на себе... Когда же сегодня это произошло..., пожалуй впервые в жизни мне захотелось, чтобы время остановилось! Захотелось уткнуться носом в твое плечо... Мы смеялись в тот миг с тобой... Как же боюсь, что все рухнет от одного движения или слова! Или что просто может "не получится"...
Боюсь, что все это лишь фальшь и ложь..., игра жестокая, в которой я - пешка! Я боюсь влюбиться до конца! Стоит ли пойти на поводу у судьбы? Да! Мне так хорошо с тобой рядом, если бы только знал, и я верю, что ты проводишь каждый день со мной вовсе не от скуки и вовсе не для того, чтобы вызвать у нее ревность и вернуть...
А еще, что странно, знаешь? Когда-то меня забавляли и льстили признания в любви, были приятны объятья и поцелуи, даже если я со своей стороны не чувствовала взаимности... Сейчас же стоит мне только представить лицо моего последнего такого ухажера, как начинаются рвотные спазмы!
Я не смогу так больше! Если есть ты, не нужно ничего другого, и это просто отторгается всем естевством, как жалкое подобие!
Это неотправленное письмо... Пока ты не должен его прочесть, потому что может просто отпугнуть... Рано наверное говорить мне это все тебе... Если бы только знал, как я УЖЕ боюсь, что наше общение прекратится... Глупая наверное..., наивная..., но я хочу быть с тобой!

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 28-03-2006, 19:36

Письмо № 18

Любовь вначале ласкова всегда,
В воспоминаньях ласкова всегда,
А любишь - боль,
И с жадностью друг друга
Терзаем мы и мучаем...всегда...
Омар Хайам.

Пусть это будет эпиграфом к моему тебе письму. Здравствуй.
Мне больно извлекать слова и мысли из своего воспалённого разума, из своего пораненного сердца. Может, ты думаешь, что у ведьмы нет сердца? Достань, посмотри - оно есть. Я гадала сегодня на тебя на картах, если им верить, то ты меня любишь. А потом я пришла и сказала тебе об этом, и ты подтвердил. Смешно. Подтвердил, хотя сам говорил, что не знаешь, что такое любовь и её вообще нет. Смешно. Я улыбнулась и ушла, унося с собой твоё сердце. Унося и сжимая, расцарапывая ногтями. Чувствовала, как оно бьётся, как тёплая кровь льётся по моим холодным рукам, как плоть забиваться под ногти, я чувствовала твою боль. Я улыбалась и умирала, я смеялась и пыталась не видеть крови на руках и раны на своей груди. Я тоже люблю. Я связала свое сердце с твоим, и я чувствую твою боль всеми своими клеточками, она течёт в меня и убивает меня.
Я люблю, я пытаюсь доверять, я открываю перед тобой маленькие, зашифрованные дверцы своей души, а ты их не видишь, неосторожными движением захлопываешь одну за другой, даже не замечая этого.
Ты не хотел сделать мне больно?
Я сняла розовые очки и посмотрела тебе в глаза. Не волнуйся за меня, я сильная, я ведьма, я справлюсь. Возьми моё сердце, оставь себе, мне без него спокойнее будет жить, дай только остыть, дай холода моей горячей груди.
Я люблю тебя.

Письмо № 19

Ну, здравствуй, тот, кого любила я. И до сих пор люблю душою. Сейчас сижу и вспоминаю те дни, когда мы вместе были. Светило такое же солнце, правда была осень, раняя, но осень. Природа увидала, а наши чувства расцветали. Мы любила друг друга. Чувства переполняли менч, как и сейчас. Но то были другие: тогда были радость, счастье и восторг. Я наконец поверила в то, что счастье существует, что есть на земле правда. И как же я ошибалась тогда.
Прошло всего полгода, а как все изменилось. За считанные недели изменилось. Теперь я редко улыбаюсь. Но делала это еще реже всего неделю назад. Жизнь постепенно возвращается ко мне. Слезы стали редко течь по моим щекам, рана постепенно затягивается. Но я знаю истину: ей никогда не затянутся полностью. По крайней мере до тех пор, пока ты с ней, а она в моей жизни. Я вижу лишь один выход: уйти из вашей теперь общей жизни. Может, это эгоистично, сволочно и тому подобное. Но боль хоть утихнет. Хотя скоро лето, и я не буду слышать о вас так часто. Возможно боль утихнет совсем, и потухнет костер любви в моей душе. Но это лишь возможно. Как наша жизнь любит сослагательное наклонение, любит неопределенность.
Сейчас я горько усмехаюсь и понимаю, что я знала давно, что так и выйдет, что ты будешь в итоге с ней.
Я признаюсь, что совершила много ошибок в своей жизни, но самые большие и горькие были в то время, когда мы расставались. Я пыталась вернуть тебя, хотя сама дала причину уйти от меня и даже уходила сама. Но в душе я хотела другого, того, что теперь происходит у вас. Я не чувствовала тогда тебя, перестала верить в то, что ты любишь меня, хотела, чтобы ты сражался за меня, словно средневековый рыцарь за взгляд своей прекрасной дамы. Я знаю, звучит глупо и романтично, но в этом вся я. Начитавшаяся книжек девчонка. Наивная и маленькая, хотя мне уже прилично лет.
Улыбка пробежала по лицу. Вспомнились наши первые встречи. Они до сих пор вызывают трепет в душе. Вызывают воспоминания и игрушки, что дарил мне ты на праздник.
Но за одно я тебе благодарна точно. Ты открыл в моей душе поэта. Все то, что произошлло меж нами, дало толчок к стихосложению. Конечно, мне далеко до великих поэтов, не то, что как до Луны, как до другой Вселенной, но все же я творю. Для себя, для души. Ты тоже видел их, мои стихи.
Я много написала, но это лишь малая частица того, чт творится в моей душе сейчас. Остальное просто не выразить словами. Я была по истине счастлива с тобою.
Прости за все, а я уже простила...

Сообщение отредактировал Мелетун - 11-04-2006, 10:33

Письмо 20

Пишу... Не знаю даже с чего начать... Мысли в голове путаются. Я знаю, что произнести этого вслух никогда не смогу, но от этого становится только тяжелее, потому решила так...
Скорей всего ты никогда не увидишь этих строк, а может если и увидишь, то не поймешь, кому они предназначались.
Иногда я до безумия хочу тебя увидет и прикоснуться к тебе. Прижаться и никогда не отпускать.
Иногда я хочу бежать от тебя туда, где я никогда о тебе не услышу и постараться все забыть, чтобы не кровоточили новые раны.
Прости меня за все сказанные слова, а еще больше прости за невысказанное.
Наверное все так и останется глупой мечтой, к чему тогда давать надежду...

Но надежда всегда остается.

Прости...

Сообщение отредактировал Лютиен - 12-04-2006, 17:30

Письмо № 21

Ну здравству! Удивлен? Никогда раньше не получал от меня писем? Что ж... Все когда-нибудь бывает в первый раз. Пишу тебе лишь для того, чтобы извиниться. Ты часто называешь меня эгоисткой. И ты прав. Так уж получается...прости. Надеюсь, моя любовь послужит извинением. И ты меня поймешь. Поймешь, почему я хочу видеть и чувствовать тебя каждую секунду. Почему я дышу тобой. Просто ты нужен мне. Без тебя я не хочу жить.
Сейчас ты спишь, свернувшись трогательным клубочком у меня под боком. А я просто любуюсь тобой. И на душе покой. Ты рядом, значит все хорошо. Значит у меня есть то, что мне нужно.
А совсем недавно я готова была тебя разорвать на мелкие кусочки от ревности. Мне хотелось кричать: "Ты только мой, и я никому не отдам тебя!" Пойми, я тебе доверяю. Просто мне невыносимо даже думать о том, что ты уделяешь внимание кому-то кроме меня.
А по ночам, когда я обнимаю тебя, мне становится страшно. Я боюсь, что могу потерять тебя. И начиную обнимать крепче. А ты просыпаешься и долго ворочаешься. А утром идешь невыспавшимся на работу. И мне стыдно, ведь это я тебе мешала.
Все, что я написала, это извинения. И исповедь. Хотя ничего нового ты, наверное, от сюда не почерпнул. Ведь ты всегда видел меня насквозь и понимал, как никто другой... Ведь это же ТЫ.
С любовью. Твой Малыш.

Письмо № 22


Вот так все получилось.
Прости.
Кто виноват не важно, все равно это ничего не изменит.
А кто знал. Наверно все же я.
Я не могу быть любим, никогда. Любовь это поводок, на моей душе, на моем сердце. Я хочу быть с тобой, но тогда исчезну я. И что еще хуже – ты. Так всегда бывает. Со мной, во всяком случае, так.
Все хорошо поначалу, интерес, симпатия, порыв.
Ты всегда обижалась, не отвечай я на звонки.
Все это лож. Самообман. Телефон, «аська», эти проклятые смски. Я боялся, что полюблю не тебя, а твой образ, что придумаю для себя. Как оказалось я трус, и боялся любить.
Громкие слова и перепалка. Скандал. Чем должно все завершится?
Система, замкнутая на себе…
Да, как же ты не любила, когда я начинал абстрактно размышлять. Люди не набор стрелочек и жирный знак вопроса. Я слышал это уже так много раз.
Мы оказались такими разными. И не суть, что я могу быть любим.
Я всегда страшился заглянуть за зеркало. Отражение, а на обратной стороне лед.
Опять абстракция, опять красивые слова.
Время слов прошло. Поэтому, скорее всего, ты это уже не прочтешь.
Ты не думай, я могу любить. Я могу полюбить тебя, весь мир и даже больше.
Но я боюсь.
Когда становишься одним, и больше не надо ничего, кроме твоей ладони в моей руке.
Когда …
Признаться себе, наверное, труднее.
Я не могу быть любим. Я знаю какой я есть и этого не изменить.
Я пытался.
До тебя, и не раз. Всегда заканчивалось вот так.
Ты еще спрашивала, откуда шрамы. Порезался когда брился, нож соскочил с обструганной ветки, ночью на пустыре, далеко от города.
Я враг сам себе.
Знать бы, что мне нужно и куда?
Вот так все получилось.
Попытайся переварить это. Убить часть себя, что привязана ко мне. Надеюсь, рана будет не велика.
Мы уже не встретимся. Для тебя жизнь продолжается. Так что время все смоет.
К чему я стремлюсь я, наверно понял.
Его никто не любит, и старая сказка стала правдой.
Но если нет того, для чего идти дальше, зачем переставлять ноги.
Я решил, и дышать уже тяжелей, но почему-то легко.
Я убежал и на этот раз. И наверно навсегда………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………….

Письмо № 23.

Привет, лохматое, как ты? Без всяких углублений в философию и нытья сразу к делу, хорошо? Я подумала: может стоит опять собраться все той же компанией и съездить на море в июле-августе, ну, после сессии? Купить домашнего вина, закинуть его в рюкзаки и добраться от Киева до Арбатской автостопом? Считаешь неразлучные поедут с нами? А то в прошлый раз мы так часто ворчали между собой, что девушки просто сходили с ума, хотя и с их ссор ты бесился не меньше. Впрочем, я даже немного удивляюсь как мы смогли прожить вчетвером десять дней в этом маленком номере и ни разу не довести дело до драки: такие разные, гордые, непримиримые шутники, совершенно не готовые уступить соседу первое место (одини разговоры по поводу перестановки кроватей чего стоили!), но да общей летней романтики на корню это не убило. Каждый раз, когда списываеся с неразлучными, вспоминаем проведенные часы с теплотой и улыбкой.

...кстати, это ты утащил мои дайсы? Или девчонки? Прямо напасть какая-то: стоит подобрать новый набор - его сразу прикарманивает какой-нибудь невинный кендр...

О чем это я? А, да. Ты подумай, в конце-концов это неплохая идея, чтобы встретиться и прогуляться "босиком по остывающему пляжу" (с) двум прекрасно помнящим замечательное время людям, все-таки встречаемся так редко и ведем каждый свою жизнь за тысячи киломметров друг от друга, а как сталкиваемся... Ладно, ты сам имел честь наблюдать мордочки неразлучных и слышать колкие шутки.

Искренне.

PS В твоей квартире до сих пор железо на диване валяется, или ты все-таки его убрал?

Писимо №24.

Угрюмо цокает капель
По мостовой асфальтовой.
Как будто говорит: "Не верь
Тумана дымке матовой"
Опять пишу тебе письмо,
Что будет не отправлено.
Любовным бредом вновь оно
Пронизано- отравлено.
Мне, если честно, все равно,
Что обо мне не знаешь ты:
Не может угадать зерно,
Какими вырастут цветы.
Ведь все равно ты будешь мой-
Напрасны пререкания.
Сожгу письмо, приду домой
И сяду в ожидании.

Сообщение отредактировал Ноэль - 22-04-2006, 20:03

Писимо №25

ну привет. ты так мило смылся, что мы не успели попрощаться. а потом ты усиленно меня избегал.
ты наверное боялся, что я устрою тебе скандал? понимаю. мало какая девушка спокойно отнесётся к тому, что её парень одновременно встречался ещё с парой-тройкой таких же дурочек. но я, как ты и отметил в своё время(хотя врал конечно, но тем не менее это правда), не совсем обычная девушка. возможно, дело ещё и в том, что я тебя не любила. мы быстро встретились, всё быстро завертелось... я увлеклась. можно даже сказать влюбилась. а всё то, что я шептала тебя на ухо - ерунда. кому как не тебе понимать это. с твоим-то опытом охмурения девушек... да, я тебе врала, поддерживала образ. какое страшное преступление! я даже переживала по этому поводу, мол, какая я сволочь, пока не узнала об остальных твоих пассиях. тогда угрызения совести как-то сами собой затихли. с чего бы это?..
ты мне нравился как собеседник. это наверное единственная причина, почему мне хочется ещё что-то тебе сказать.
во-первых, я хочу попросить прощения. за то, как я вела себя последние пару недель. я просто понятия не имею, как должна вести себя безнадёжно влюблённая девочка, которую игнорирует её молодой человек - никогда не попадала в такие ситуации, да и безнадёжно влюблённой не была. поэтому я наверное и переборщила. нервничала очень, не знала, как тебе сказать, что пора бы уже и разбежаться, ибо я вовсю нырнула в пучины нового флирта, и официальное звание вроде как твоей девушки мне мешает.
во-вторых, я хочу сказать тебе спасибо. за твою уместность. ты вовремя появился, не успел мне надоесть и вовремя исчез. вот бы все так делали... ну и потом, за мной впервые так ухаживали. я чувствовала себя особенной. расцвела просто, как говорили мои друзья. это было прекрасно, милый. не помню, сколько именно мы были вместе, мне кажется, что месяц, может и больше. так вот, этот месяц был чудесным. спасибо тебе за него.
очень жаль, что ты именно исчез. мог бы просто перейти в разряд моих... как бы выразится. нет, не друзей. но людей, с которыми я общаюсь. другом ты бы мне никогда не стал, к сожалению. а вот выпить пару коктейлей и поболтать ни о чём с тобой мне было приятно. может конечно, тебе нет, может, ты мучился и сдерживал зевки рядом со мной - этого я никогда не узнаю. надеюсь, что нет.
кстати, ты мой идеал мужчины. коллекционер девушек, бесчувственный, эгоистичный подонок (в хорошем смысле), который не задерживается на одном месте. если бы в ближайшие три-четыре года мне попадались бы только такие, как ты, - я была бы счастлива. правда.
надеюсь, что ты всё-таки когда-ниудь успокоишься, перестанешь врать и найдёшь ту единственную, с которой тебе захочется прожить до глубокой старости. желаю тебе счастья.
ещё раз спасибо тебе, и ещё раз извини.

Письмо №26
Просто письмо Другу......
"Моей огромной любви хватит на двоих с головою" (с)
Знаешь..... наверное стоит написать что люблю, ведь письмо должно быть любимому человеку.. хотя нет, все это старо как мир..... Ведь мы оба прекрасно знаем, что любви нет.. - это совершенно никому не нужное и бесполезное чувство, которое мешает и жить и вообще соображать нормально....
Знаю.. ты никогда не любил... твое время еще придет.... Просто наверное девушке легче понять и осознать свою зависимость от кого-то.... Просто осознать то, что ты скучаешь.. что тебе нужен кто-то.....
Мда.... это ерунда.. Недавно узнала, что существвует лишь одно благодарное чувство - это дружба.... (наверное единственное чувство в котором тьфу тьфу я еще не разочаровалась..... )
Вот сижу сейчас, слушаю любимую музыку.. вспоминаю красивые эпизоды из моей жизни, связанные с тобой.. и фразы... (некоторые из которых стоит давно выбросить из своей головы***))
Могу сказать одно... я научилась видеть в человеке человека... избегая всяческие проявления чувств.... Снова ледяная стена..... Вокруг сердца, и так будет надежнее.. пусть померзнет..... Глобальное потепление мне пока совсем никчему.....
Я привыкла жить ради других.. чувствовать их радость и их боль.. и совсем забыла, что такое - чувствовать самой......Осознала... вспомнила, почувствовала.. свою боль, свою радость.. Так необычно.....
А вообще спасибо).. Сначала казалось что ты не прав... но потом... все таки ты прав... Дружба надежнее.....

Я думаю о тебе и день и ночь
Пишу стихи разрозненные строчки
И после буквы Л точь в точь
Как в песне той.. я ставлю точки.....

Я думаю о тебе
Мечтаю, плачу
Рисую сердце ручкой на листе
И скрещиваю пальцы за твою удачу....

Письмо №27

И снова ночь, и снова луна взирает на меня своим задумчивым взором.
И снова под рукой лист бумаги и перо скрипит, выводя темные линии.
И снова я думаю о вас.

Я люблю вас, это точно.
Я знаю это, потому что не верю - не может быть иначе.
Ваш образ не уходит от меня ни на миг.
Вот и сон вроде робко подступает, накрывает своим покрывалом, но образ и тут находит лазейку.
Он тихой змейкой скользит на грани мысли и любое начало приходит к нему.
Я люблю вас, не может быть иначе.
Вино не пьянит, хмель исходит из моего сердца, ставшего вдруг таким большим, таким живым. Я и не жил до того как увидел вашу походку.
Все что до этого - просто серые лужи и смертельная усталость.
Вы стали моей искрой, вы меня спасли и исцелили.
Моя жизнь началась заново.
Я люблю вас, и уверен в этом настолько, насколько могу сказать о человеке в зеркале – это я, и даже больше.
И не важно, что я не знаю вашего имени, оно все равно прекрасно.
Не важно, что письмо ляжет на стопку своих сестер, запечатанное парой соленых слез.
Не важно, что я видел вас всего лишь раз.
Не важно, потому что я люблю вас…тебя.

Письмо №28

Вот решила написать письмо. Нужно ли? Наверное, нужно.
Когда я уехала из Москвы, всё изменилось. Не в нас, а во мне. Я стала терпимее ко всему относиться, не так остро реагировать на подначки друзей, да и вообще как-то спокойнее.
Знаешь, я люблю тебя!
И буду любить вечно.
Почему?
Потому что ты – это ты.
Я глупая и прекрасно это понимаю, но я точно знаю, что если только ты захочешь и, мы будем вместе, если прогонишь я уйду и никогда не вернусь, ибо с того света не возвращаются. Видишь, какая я эгоистка.
Думаю только о себе. Заставила тебя пообещать, что ты будешь жить в любом случае, а сама-то…
Хэх.
А ты говоришь, что я лучшая.
БРЕД!
Просто тебе так кажется, просто ты любишь меня. Я верю, что любишь и люблю о ответ. Малыш, мой милый мальчик…
Знаешь, вот ты уедешь и, что мне делать? Не знаю.
Я не хочу отпускать тебя на Волгу, но отпускаю. Потому что ты хочешь туда отправиться, а я… я не имею права ничего тебе запрещать. Я буду ждать. Просто сердце не на месте, да и как я без тебя? Вот видишь – опять мой эгоизм. Ты должен ехать, коль таково твоё желание, но я так боюсь, что ты вернёшься совсем другим, что встретишь там девушку намного лучше меня: умнее, красивее, любимее.
Я никому тебя не отдам, но если ты сам выберешь её, то что я смогу поделать? Только уйти из твоей жизни и не мешать, не висеть на шее лишним грузом. Я верю тебе, всегда и во всём верю, но не могу перестать бояться. Ведь я не верю им, не доверяю. Я не вижу тех взглядов, что они на тебя бросают, не слышу слов, что говорят, потому ничего не могу им противопоставить кроме своей любви и совсем не примечательной и не интересной внешности.
Но я люблю, люблю так, как никто не сможет. Как никого никогда не любила.
Ну вот, опять я написала какую-нибудь глупость.
Я отпускаю тебя на эти недели.
Но я буду с тобой в дыхании ветра, в шелесте листьев, в ночной тишине. Я буду вместе с ангелами охранять твой покой, когда ты спишь, убаюкивать пением сверчков, потрескиванием костра.
Я люблю тебя!
Знай и верь в это!

ПИСЬМО № 29

"Вот черт.. Только я чуть-чуть успокоилась, как ты позвонил.. Да еще с
раскопок.. Да еще скучая… Да еще с чужого телефона. Я опять начинаю переживать каждый метр того расстояния, что нас разделяет. Это не по правилам, больно и нечестно. С каких это пор ты взялся играть не по правилам? Да наверно с тех, с которых дружба перестала быть игрой. Мдя… Кошка, ты разучилась играть. Возможно, это хороший знак - ты становишься взрослой. Возможно, это плохой знак - ты не можешь контролировать себя, милая" - грожу сама себе пальцем.
"А кто виноват? Неужели ты, чья дружба для меня так важна? У меня еще не было такого друга.. У меня еще не было такой боли. У меня наверно все впереди.
Слишком многие песни ассоциируются у меня с тобой, друг мой… Дельфина вообще без содрогания не слушаю, как впрочем и Найтвиш.. Вот так и меняются вкусы… формируются под воздействием другой личности) Эй, личность, ты на меня воздействуешь, понял?)))
Друзей ведь можно любить, правда? Вот и переживи. Я все равно не перестану скучать, мне без тебя как-то странно даже. Интересный процесс: не видя человека, перестаешь представлять жизнь без него. Хм… Это наверно и есть та дружба, которая на века…"

Эльва перестала стучать по клавишам компьютера.

"Какое-то странное письмо получилось. Письмо. Горького вкуса, темного цвета.
Готика, как ты любишь.
Готика, черные атласные платья и карандашные рисунки, которые никогда мне не удавались. Мы никогда не будем вместе, и не потому, что я замужем, а твоя девушка очень мила. Просто потому, что чудо - эта дружба свершилась, и наше дело теперь беречь этот бросовый камешек, ставший внезапно величайшей драгоценностью."

Эльва глухо рассмеялась.

"Эпистолярный роман. Нет, не так) Эпистолярный Роман))) именно с большой буквы, как твое имя, которое можно продолжить по-разному: Роман-тик или Роман-чик, в зависимости от того, чего ожидаешь от тебя в следующий момент. Вот так-то, мой славный Охотник."

Эльва в последний раз улыбнулась, смотря на монитор. Потом выделила пестревший на экране текст и плавно нажала Delete…

Письмо № 30



…За окном дождь… Глухо так выстукивает какую-то свою незатейливую мелодию… Тихо так…Тук-тук-тук… Серые тучи застилают обиженное небо…

…Да… Знаешь, я думаю о тебе по ночам… Это всё моя дурная привычка- не спать допоздна… Ничего не могу с собой поделать… Лежу и думаю, вспоминаю…

Нет, ты не думай, я стараюсь не думать о тебе. Но легко сказать- не думать…

Хотя нет, нет. Я бы не хотела тебя стереть из памяти. Нет. Я бы хотела просто вернуть то время. Вернуть тебя.

Знаю, знаю. Можешь не говорить. Знаю, что это невозможно… Ну и что. Нельзя что ли помечтать…

Письмо №31

Ну, здравствуй.
Пожалуй, мое письмо будет немного ироническим. Нет, не волнуйся, я буду иронизировать над собой. Помнишь, как мы познакомились? Ты был моим самым близким другом и однажды эта дружба перешла в нечто гораздо большее...
Может это было неправильно? Или все случилось слишком быстро? Почему ты ушел, неужели испугался? Испугался меня, обычной девчонки...Наверное, я зря решила, что подхожу тебе. А может, просто подумала, что любви все возрасты покорны.
Сейчас я перечитываю твои письма. Они такие красивые, а я ничего не чувствую. Странно, правда? А как я ждала их, перечитывала по - многу раз каждое, волновалась, если ты долго не писал.
Ты в одном конце страны, а я в другом. Что заставило тебя уехать? Мое отношение ко всему проиходящему? А может ты просто хотел найти ту, которая будет нравиться тебе внешне? Интересно, чем я хуже девушек, вьющихся вокруг тебя? Наверное многим...только вот чем? Нет, я не дура, все понимаю, просто не хочу признаваться себе, что лицом действительно не вышла. Ты дал мне возможность это понять. Спасибо тебе.
А это стихотворение я написала в тот день, когда ты уехал. Не знаю, почему, но мне пришли в голову эти строки :

Пойду я за тобой куда угодно.
В ад позовешь - туда с тобой пойду.
Я, может, очень тихая, но все же,
Скажи мне слово - стану я другой.

Я, может быть, смогу жить так, как нужно.
И быть такой, какую хочешь ты.
Но это все мечты, я знаю...впрочем,

Я за тобой пойду куда угодно.
Пойду с тобою, если позовешь.
Ты тихо скажешь мне : "Пойдешь со мной сегодня?"
Я тихо откажу и ты уйдешь.

Вот такие пироги. Забудь меня, ладно? И я тебя забуду. Любовь, она ведь не вечна. И вообще, "Вопоминанья - это ведь отрава для души..." Пусть тебя полюбит девушка, которая во всем лучше меня.
Знаю, опять я ужасающе банальна, но я именно такая...и забудь меня такой, хорошо? Главное, помни - ты лучший, и только лучшая достойна тебя.
Ну, вот и все. Сейчас запечатаю письмо и пойду отправлю его. Пусть оно не дойдет до тебя. Я люблю тебя, самый лучший мужчина на земле. Пусть моя любовь будет с тобой всегда. Прощай, твоя Я.

Письмо №32

Привет.
Вот, пишу. Наверное не ждал. Ха! Я люблю делать сюрпризы, а хотя… хотя, ты знал. Всё и до самого конца, знал что так будет. Знал, что я забуду или не смогу забыть, ещё не определилась. Но я не хочу быть с тобой. Веришь?
Опять нет. Я не слишком хорошо тебя знаю. И ты знаешь меня или не знаешь вовсе, тебе всегда было наплевать на меня и на всё, что со мной связано, а тут написал, интересовался, что да как. С чего это вдруг вспомнил о моём существовании. По-моему, мы всё друг другу даааааавно всё сказали.
Ты привык жить, не утруждая себя объяснениями, что да как. Просто приходил и брал то, что захотел, а со мной так не вышло. Я не вещь, которую можно поставить на полку среди таких же ненужных, но милых сердцу безделиц и раз в два дня стирать пыль мягкой тряпочкой.
Ты захотел позвонить, я позволила. Ты попросил о встрече, я согласилась. Гуляли, держась за руки, болтали. Ты проводил до метро и поцеловал, так робко в щёчку. Знаешь, ты первый кто смог смутить меня таким невинным, на первый взгляд, жестом. И ушёл, оставив размышлять в относительном одиночестве метро, решать, что делать дальше. На следующий раз попросил разрешения поцеловать в губы и предложил встречаться. Смешно, а ведь согласилась. Зря наверное. Я ж не знала что так будет, что я не смогу вынести отношения как к вещи. Я привыкла быть любимой, привыкла, что думают и о моих желаниях.
Тебе стало мало поцелуев, и ты решил заполучить ещё и моё тело, так как сердце никогда бы не стало твоим. Но ты и тут просчитался, решив, что я, глупенькая, поддамся на уговоры, но не тут то было. Я девушка своенравная и делаю только то что хочу. Мне нужна была тогда любовь, а не страсть, нежное чувство, что согревало бы, а не обжигало до боли. А ты не смог или просто не захотел мне этого дать. Говорил, что любишь, но я не чувствовала этого в голосе.
Может, я слишком многого требую? Может и так. Но я имею на это право, разве нет?
И дело не во внешности, о которой ты так беспокоился, мне никогда это было не интересно. Во всем виновато твоё пренебрежение. Я конечно понимаю, что у тебя работа, учёба, клуб. А как же я? Можно же хотя бы звонить. Если я твоя девушка, то можно же выделить пару минут, что бы обнять, поцеловать, сказать, что я самая самая у тебя. Мне этого достаточно было, лишь бы ощущать тебя рядом, видеть, хоть иногда, а не составлять из смутных спутанных воспоминаний твой образ. Я так не могу или просто не умею. Но так нельзя. Я живая и мне нужно внимание. Ну, чёрт с ними, со встречами, но телефон-то моё у тебя есть? Свой же ты не дал, а я и спрашивать не стала, надеясь, что ты будешь звонить. Ты и звонил. Звонил только до того момента, как я стала твоей девушкой. Хотя это не верное утверждение. Я никогда не буду твоей. Для этого нужно слишком много сделать, а ты не собираешься предпринимать хоть что-то.
Все друзья, утверждавшие, что мы хорошая пара, в один голос заявили – то пора бросить, уйти и ничего не нужно объяснять, что ты сам виноват, что я пыталась, но если человек не хочет, его очень трудно заставить, а я и не собираюсь. Гордость не позволит. Я итак её ломала. Ты помнишь о чём я говорю, но этого больше не повторится. Хотела лично поговорить и сказать это всё тебе в глаза, но ты пропадаешь, будто догадываешься, что тебя ждёт и поэтому скрываешься, надеясь, что остыну и всё станет как прежде, что это всего лишь недостаток внимания. Что ты сможешь потом прийти, посмотреть на меня своими колдовскими карими глазами, обнимешь и всё вернётся на круги своя. Нет! Так не будет! Я не хочу что бы так было.
Хэх! Ты конечно прости, что я так. Но по-другому ты не слышишь или не слушаешь.
Прости.
Я достойна лучшего…

Письмо № 33

Я ненавижу красные цветы. Не выношу, когда алым проступает на экране пятнышко крови. Не могу, когда ты уходишь. Боже, храни ICQ...
.......................................................................................................
Улыбка у тебя хорошая. Наверно потому, что редкая. Но для меня ты всегда чуть улыбаешься с портрета на стене - только уголками губ. Я иногда разговариваю с этим твоим изображением. И звук из колонок глушит слова, готовые отлететь. Далеко. Ты так далеко...
........................................................................................................
А еще хочется иногда думать, что капелька дождя, прочертившая мою щеку, легко испарится и когда-то очутится на твоей щеке, когда ты будешь бежать от машины до подъезда под летним ливнем. Дождинка, прозрачнее твоих глаз... Соленая такая.
..........................................................................................................
Много точек... Хватит переводить чернила. Тем более, что интернет-письма чернил не терпят.
До встречи во сне, мой друг!

Письмо № 34
Привет, малыш! Привет.
Я? Далеко, за много лет от тех событий,
Что нам запомнились.
Живу. Ты промолчишь о том, что нет
У нас сегодня. Нет и значит: нет.
Я отвернусь. Живу?
Вчера... Надеюсь - завтра.
Я? Разбираюсь в динозаврах...
Ты спишь? Удачных перекрытий
Над головой...
Все, ухожу. Не жди.
Не жди меня... Не злись.

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 26-06-2006, 3:07

Письмо № 35

Привет...Просто за то, чтобы сказать тебе банальное "привет" отдала бы все...

Знаю, что у тебя все хорошо. Знаю, что даже не вспоминаешь и не скучаешь по мне...

Знаю... Поэтому, когда меня посещает очередная бредовая мысль, как с тобой можно хотя бы парой слов перекинуться, сразу отметаю ее... Не хочу тебе мешать и надоедать.
...Ты забыл. Ты все забыл. Тебе просто и легко...

Я тоже бы хотела бы, чтобы мне было так просто и легко, но забывать бы не хотела...

Трудно смирится с этим всем- с твоим поведением, новым отношением ко мне( вернее его отсутствием)...

Игнорирование, избегание...Обидно. Знала бы хотя бы почему...

Блин. Зачем я себя мучаю...

Сообщение отредактировал Анабэль - 1-07-2006, 15:04

Письмо № 36

У меня на столе стоит рамочка с фотографией. На снимке: я и девушка, которой не существует. Она живет на западе и плохо говорит на моем языке. Часто нам не хватает знаний, чтобы объясниться, и поэтому используем жесты, но отнюдь не чувствуем себя из-за этого неловко. Наоборот, все создает чудесную атмосферу и заставляет улыбаться. Со стороны это кажется милым и забавным... Встречаемся тоже не друг у друга дома, а в городках на территории сопредельных государств. Прекрасно проводим время: не возникает недопонимания или ссор. Как и у любых придуманных личностей. Спорю, где-то у себя сейчас она пишет нечто похожее.
Еще не догадалась?
Это ты.

Искренне.

Письмо №37

Мой милый Враг...Привет! Я прямо как Вальтероскоттовский( тебя всегда раздражало мое намеренное извращение слов, так что не обессудь - я даже тут позволю себе немного тебя подразнить ) Олдбок.

Я очень сожалею, что ты уехала из этого города. Мне будет не хватать наших перебранок и словесных дуэлей, и… Изумительных споров. О...

Помнишь, Васька как - то на КВН - вской репетиции пророчил, что к четвертому курсу, с таким развитием в наших отношениях, мы будем мужем и женой( Мы тогда, как в тупой американской комедии – хором закричали – ни за что!)... Ну конечно... Я - хорошая мишень для насмешек, а главная терпеливая, и причем иногда не такая уж и безответная.
Идеальная пара - язва и чудак.
Кто знает, может дальше что - нибудь и произошло, но...Вот так вот..
И об этом я тоже сожалею.
Мне кажется( ну ладно, ладно - я думаю), мой милый враг, мы были хорошими друзьями. Ты всегда помогала мне в сложных ситуациях, и я за это тебе очень благодарен... Правда сколько мне приходилось от тебя во время помощи обидных слов слышать( причем обязательно при всех, наедине ты обычно воздерживалась от язвительных замечаний). Но...Все равно спасибо.

P.S. Хи...Получается. Васька проспорил 500 рублей... Хотя, если бы все пошло как он сказал - 500 рублей, это же ерунда. Ведь так? Если не согласна, то связывайся со мной по инету и мы поспорим. А если согласна, то…Как хочешь )

Письмо № 38

Да... Воспоминания уйти никак не могут, меня покинуть, чтобы дать жить нормально. До сих пор в голове всплывают твои слова, твои поступки. Перед глазами встаешь ты. Я словно ощущаю твой нежный и ласковый взгляд на себе. Да, жизнь действительно дама с особым чувством юмора.
И потом эти воспоминания рушатся благодаря только одной мысли о том, что ты сделал недавно, как ты перевел наши отношения в ранг врагов, чего, поверь, я не хотела.
Ты, возможно, добился своего, и с ней мы больше не общаемся... Думаю, ты рад... Ведь ты так этого жаждил...
Ты показал свою гнусную сторону, которой я не знала до этого... Жаль, ее не увидела она... Ну ничего... Время покажет, кто прав, а кто виноват...
Но если ты сделаешь ей больно, то знай... Из-под земли достану... И ты себя потом в зеркало перестанешь узнавать... И не пугай меня милицией и связями. У моих друзей они есть так же...
Так что подумай, чем прежде чего-нибудь делать... А я обещаю, я найду, если что-нибудь случится...
Ты слишком много горя принес... Любимый Враг...

Письмо № 39

Здравствуй, родной.
Ты говоришь, что не помнишь многое, что нас связывает. Было время, когда я считала это настоящим предательством. Я обижалась, плакала. Мне казалось, что ты должен так же, как и я, любовно вспоминать каждую минуту, проведенную вместе, то хорошее и плохое, что у нас было. Пусть сейчас все прошло, но оно БЫЛО.
А потом... Потом деревья стали выше... звери - пугливее... я - старше. И простила тебе эти удобные, выстеленные ватой провалы в памяти. Потому что так нужно. И так легче. А ты никогда не умел и не хотел страдать.
И вот теперь с высоты прошедших времен я улыбаюсь тебе каждый раз, услышав твой негромкий насмешливый голос. А телефон стал чем-то вроде маленького бога, которого я иногда заклинаю в тишине - звони... Пусть это случится среди ночи, пусть "Uма2RмаN" перебудят весь дом желанием проститься! Я ведь знаю, что так ты здороваешься со мной.
До встречи, мой самый лучший друг...

Письмо № 40

Картина... старая моя картина. Сижу одна... камин догорает, окутывая тьмой и холодом. Кажется, что начинаешь слепнуть... слышно только своё дыхание. Молчание... угнетающая тишина... одиночество и ничего... Комната погружается в темноту. Прислушиваешься к каждому звуку, кажется, что слышишь что-то, но через минуту понимаешь... это иллюзия! Нет ... того, что было раньше. Начинается паника, хочется бежать кричать, по щекам текут слёзы. Появляется душевная боль, которая раньше, застревала на пол пути. Она была, но не мешала... она была прозрачной. Сейчас же обрела плоть. Плоть, которая наносит раны и порезы. Нет сил её держать нет, как часто это слово повторяется. Хочется от него избавится. Встаю, резко встаю, вскакиваю. Бегу, не зная куда, нахожу дверь, её даже не надо искать. И падаю, падаю в воду... Озеро, холодное, туманное... отчуждённое, одинокое... Пытаюсь плыть, но стою на месте. Вода пронзает кожу, впиваясь, как иглы. Из милого и тёплого озера, появилось то, что нельзя описать... всё изменилось... изменилось и всё причиняет боль... нет, не боль то, что описать нельзя. Оно пожирает изнутри, оно поглощает, толкая в бездну, у которой нет окончания. Самое страшное, что я уже кажется, в неё шагнула и лечу... лечу... ВНИЗ. Я не достигну конечной точки, только если сама не захочу. Сейчас меня две... та, которая хочет смириться, поддаться этим чувствам, но тогда придёт конец мне... меня не будет... я погибну, сжигая себя сама... и та, которая борется... борется из последних сил. Она слаба, но готова драться до смерти. Я уже ничего не понимаю, а озеро начинает тянуть на дно, дно, которое убивает всё... Чёрт. В моей голове всё перемешалось. Я уже ничего не понимаю! Я не способна сказать, хоть что-то, в чём я хоть чуточку уверена. Я перестала быть тем, кем являлась... а теряю себя... у меня пропадает всё, остаются эмоции. Очень сильные эмоции. Я пытаюсь их заглушить. Они подчиняются, но стоит хоть на миг о них вспомнить, они нарастают, как тайфун, сметая все! Оп... кажется, продвижение, было... было или мне показалось?! Я теряю сознание. Очухиваюсь на берегу. Раньше сочно-зелёная трава, стала унылой и тусклой. Я лежу без сил, не понимая, как смогла выбраться. Но парадокс в том, что я знаю, что это повториться... Повториться снова. И жду этого момента с тревогой, ведь когда-нибудь я могу не вернуться и остаться на дне...

Сообщение отредактировал Антристиколия - 12-07-2006, 22:27

Письмо n 41
Посвящяется Д.
Ну что ж, если я написала эти строки, то то,чего я так боялась все таки случилось.
А мне всегда казалось что нам просто лень расстаться, что до развязки еще сотни страниц...Я знаю что ты все равно никогда не прочитаешь, не услышишь меня. Ты никогда не умел слушать.
Уж не знаю почему именно ты, но как только я в тебя влюбилась во мне все поменялось. Прошло уже много времени, я знаю что назад ничего не вернуть, но зачем врать самой себе- все и так знают что я только о тебе мечтаю.
Да, наши отношения нельзя было назвать простыми....Помнишь эти бесконечные недовольные взгляды, приписывание друг другу каких-то обещаний , вранье, молчанье по полчаса, ....Я тебе прощаю все.
Пойми, я вовсе не пыталась тебя менять, просто мы слишком похожи друг на друга. Ну и я тоже такая, какая есть. А не та, кого ты хотел бы видеть.
Да,я знаю, что все пройдет. И особых поводов для грусти нет. Но Дима, мне так не хватает твоих звонков посреди ночи со словами "Не хочу один оставаться!"

Письмо №42.

Лизе

Привет.
Уверен твои брови сейчас поднимаются вверх, ты не ждала, что я вспомню. А я помню. Забавно, ведь всего месяц назад и ты и я думали, что наша любовь вечна, что всё будет хорошо. Жаль... Веришь ты, или нет, но я действительно сожалею. И дело не в том, что мне просто жаль прощаться, не в том, что ты была чуть ли не единственным человеком, который хоть немного понимал меня. Я просто устал. Ещё тогда, в мае, на выпускном. Боже, это кажется таким давним... Я смотрел на тебя, на то как ты целовала не меня, и медленно сходил с ума. Наверное, просто самолюбие не выдержало. Хотя шут его разберёт. В кои то веки я пишу искренне. Как бы я хотел сейчас заглянуть в твои глаза, увидеть в них хотя бы понимание. И знать то, что ты простишь меня. Но скорее всего ни того ни другого не будет. Найти тебе замену будет непросто, но я всё же попробую. Это безумие, продолжавшееся столько времени, пора прекратить.
Веришь, я даже стих сочинил. Как раз в мае. Когда ты целовалась не со мной. Ревность... Потом как нибудь прочитаю, если захочешь. Ну а сейчас мне просто грустно по поводу того, что всё заканчивается вот так. Холодом, презрением и ненавитью. Я же знаю, ты не простишь. Я тоже не прощу. Но всё равно удачи тебе.
Турик.

Сообщение отредактировал Anmorium - 13-07-2006, 8:11

Письмо №43

Признаюсь - очень хочу тебя увидеть. Увидеть улыбку, услышать голос...ощутить прикосновение твоих рук. Даже недолгое, оно дарит мне такие ощущения...ты даже и не подозреваешь наверное. Я фантазерка, правда? Ведь видеться без повода глупо, хотя я придумала бы что угодно, лишь бы увидеться с тобой.
У тебя уже есть девушка, я знаю. Жаль, что мы раньше не познакомились, правда? Если бы меня спросили : "Кто твой идеал?", я бы точно сказала, что это ты. И сейчас скажу, ты - мой идеал. Ну что сделать, если так получилось? Пусть все будет так, как есть, мечты останутся мечтами. а ты будешь с ней. Прекрасная картина, не так ли?
Прости, я злюсь. Знаю, не должна, но злюсь. Наверное на себя. И надо было уродится такой - совсем не такой, как нужно. Может из - за этого я и начала мечтать о том, чего не может быть.
PS Теперь буду называть себя просто Daydreamer. Это станет моим вторым именем.

Письмо № 44

Тем, кто мне не безразличен...

Что могу сказать я... Человек, живущий эмоциями и порывами... То, что мне это прежде всего мешает жить и любить... Кого-то одного... Мне нравятся многие, и хотелось бы быть со многими... Но жизнь есть жизнь, и за такое она наказывает...
Вы все мне дороги... И каждый по своему... В каждом из вас есть что-то свое, что нету в другом... Каждый из вас обворожителен, мил и симпатичен... И могу сказать одно точно, что я не достоина вас... Кто-то скажет, что у меня опять заниженная самооценка, кто-то скажет, что я просто сошла с ума... А мне все равно...
Ну есть одна большая проблема... Того самого нет... Я не могу его найти... Хотя возможно и не надо искать... Он сам найдет... А может и уже нашелся...

Письмо №45

Доброй ночи...
Я так и не решаюсь сказать тебе всего этого... Почему? Ты не умеешь слышать мои слова и понимать мои чувства... Ты говоришь все время "Да, я понял, я все знаю. Я переживаю все вместе с тобой..." Но ты же не знаешь, что я знаю другое... Я вижу, что ты от всего сердца пытаешься понять меня, потому что любишь... Но ты все же не понимаешь.
Наверное, от этого все наши ссоры, все препирания, до того бессмысленные, что взаимная обида уже становится принципом "Кто первый уступит", а не действительно чем-то серьезным... Но так или иначе, ссоры - всегда плохо. Наверное, такие как у нас - особенно. Ведь уступить другому всегда сложно, а тем более, если понимаешь что в сущности - дело пустяк... но разве кто-то первый признается, что он заварил и разогрел кашу из ничего?
Ни я, ни ты... мы оба не такие. И все же ты идешь на компромисс... ради меня, ради себя... ради нас, как ты говоришь...
Знаешь, я верю в это мы...
Ты никогда не узнаешь и не поймешь, что творится у меня в душе... Я никогда, наверное, не скажу то, что пишу здесь... Нет. Даже не так... Ты никогда не услышишь того, что пишется здесь. Бумага или клавиатура -они все стерпят. Только если не ответят они - это нормально. А когда в душе промолчишь ты - это обидно... по меньшей мере. Хоть я и не обижаюсь на это... больше...
Все то, что случилось за эти полгода... я не могу сказать, что это укрепило нас... Не смотря на все, мы все равно вместе...
Я не могу сказать, что это нас отдалило, хотя и я, и ты стали холоднее в отношениях, да и в жизни в целом...
Знаешь, я раньше говорила... когда-то давно... что измену не прощают, что предательство - самый страшный поступок, что друзьями могут быть лишь те, кому можно доверять... Я признаю сама себе... сейчас... в эти минуты... Я была абсолютно права в этих словах!
...Но я не знала одного, что все это рушится, что все становится пустяком, который вынимается из сердца, как заноза из пальца - чуть поболит, но затянется и пройдет... без следа.
Этот след все еще есть, он пульсирует и болит... Но вместе с тем, я понимаю, что это останется лишь безразличным воспоминанием, потому что все забывается, прощается... если любишь. Если любишь настолько, что все мои и твои ошибки меркнут...
Да, я люблю тебя. Я знаю, что ты тоже любишь... иначе... Иначе, не было бы сейчас этих слов, не было бы этих воспоминаний, не было бы нас, за которых ты так боролся и продолжаешь бороться.
...Ты никогда не поймешь меня, мою душу... я не сержусь и не обижаюсь за это. Я знаю, что нельзя передать свои эмоции, хотя иной раз это действительно жаль...
Говорю спасибо за то, что ты есть. За счастье. За сказку. За то, что ты и я ее разрушили. За то, что мы ее не забыли. За то, что мы решились построить новую. За страх. За то, что все получилось.
...Ты всегда хотел, чтобы я верила в это слово мы... Я верю. Я стала верить тогда, когда через нашу боль я убедилась, что это правда...

Сообщение отредактировал Leitra - 5-09-2006, 16:51

Письмо № 46

И вот опять пишу... И по мне у меня опять есть повод...
Ты сказал, что надо подумать... Я сделала вид, что переживу... Да и вообщем на самом деле переживу... И буду ждать твоего решения... Ведь оно много для меня значит... Если бы ты знал, насколько важно...
Я просто не понимаю вас, молодых людей... Почему вы начинаете меня пугаться, если это слово правильно... А мне кажется, что именно так... Стоит проявить хоть какое-то внимание... Провести с вами день... И вам надо подумать...
Не бойся... Я ведь не кусаюсь... Я просто ищу свой кусочек счастья... А так же тепла и заботы... И хотелось бы, чтобы ты был рядом...
Тоскую сейчас... И надеюсь, как бы смешно не звучало, на благоприятный исход...
Многие могут подумать, что я кидаюсь на шею первому попавшемуся... Но что делать, если вы все достойны внимания... И я пытаюсь найти того, с кем бы мне было хорошо... И думаю, что ты очень подходишь... Чтобы не говорили...
Даже не знаю, что еще написать... Более не хватает слов... На этом, я думаю, и закончу...
Жду и надеюсь!

Это ведь впрямь письмо... только что... Обстоятельства вынудили... Больно... скучаю... жду.

Письмо № 47

Странно, понимаешь? Там вдали уже рассвет, а я его не вижу… Нет, не потому, что далеко… Небо серое. Жемчужное. Вот и не вижу.
Кого я обманываю? Тебя? Себя? Тех, кто оказался в это впутан?... Много чести! Для нас, для всех…
Ты – что? Рядом? Ты ли рядом со мной, прогоняя меня? Ты ли рядом, отталкивая и воздвигая барьер столь сильный, что сам в него поверил? Я тебя умоляю…
Станешь человеком? Простым, таким как все… нет, таким как многие… Станешь? А я уже не прошу для себя, прошло это время. Эгоисткой и останусь, знаю… Пагубная черта от людей. Не отнять.
Я больше не хочу так делать, слышишь? Веришь? Конечно… конечно скажешь “да”. Тебе ли мне не поверить? Ты всегда говорил правду, я отвечала тем же. А теперь?
Нет, что ты! Ни я, ни ты – никто не предавал! Упасите, Высшие, что за слова! Хотя… это твои или мои? Не важно, и впрямь… Уходишь.
Что, опять? Насовсем? Говори дальше, я пропущу свою речь, перечитаешь ее “после”, она “до” была… Там, где-то, видишь? Посмотри получше…
Да, что ты сказал? Конечно… я позову. Если нужна будет помощь? Создашь такую ситуацию? Ах, сам не придешь… правда? Всегда придумывал причины меня оставить. Да-да, как раз здесь, рядом. И я оставалась…
Сама, говоришь, просила? И то верно… умоляла. Зачем? Спроси у себя… или у кого, кто действительно знает… Он скажет. Не сомневайся. А еще повторит меня… Ты дурак.
Нет, я не обзываюсь… Факт. Ты – дурак, глупый. Сам решил, сам сделал, убедил себя и всех, что так – единственно. И верно. Неужели? А где же радость?
Где твои глаза, в которых я увижу чувства? Нормальные… хмм? человеческие чувства… Странно… ты почему-то не рад. Ну вот, а я надеялась… Зачем отобрал ее? С ней было легче…
Тогда что теперь? Добился… не спорю. Сделал… сам. Молодец. Аплодировать не стану – извини уж, не за что… Ты никогда не играл? Верю. Более – знаю, видела. Запомнила.
Да, несомненно, сейчас ты тоже говоришь правду. Уходи, да конечно… И “прощай” оставь… Эй, ну куда уносишь? Написанное в логе – не для меня. Мне бы твои эмоции…
Да, знаю, что не поделишься, ну и ладно. Твои так твои, не смею… Сам расскажешь. Нет, не их. Просто. Мы еще поговорим. Совсем скоро.
Да, конечно… извини. И так задержала… уже надолго. Ты только сам не запинайся, ладно? Иди же, иди уже… Чем скорее, тем быстрее назад… Да? Насовсем, я помню… Иди.
Эй! Не поворачивайся, так не пойдет. Так не по сценарию, а ты их любишь… Ну, ты же мастер… сказочник. Тебе положено…
Удачи. Солнце… взошло! Вот оно! Вижу…
Понимаешь? Вижу рассвет…

Да?.. Это ты… Проходи, я ждала… Да, скучала…
А как ты думал?... Ну же, не стой так – иди сюда. Давай обниму… да, ты прав, опять все повторим заново…
Ты не уйдешь отсюда, пока не сломаешь клетку. Тебе дать ключи?.. Ах, прости… Ты же сам… Удачи.
Я отойду пока что… если ключи – зови… Да-да, еще раз извини… ты все сделаешь сам. Тогда…
…отнимай! Лови же, ну! Возьми их сам и отпирай дверь… Нет, это не я. Я не вмешивалась… ты же все сам… всегда.
До встречи…
Я тут, с ключами…
Совсем рядом…

Письмо №48
Посвящается самой красивой девушке на свете

Любовь обреченного

Солнце за горы уйдет до утра
И вот на охоту опять мне пора.
Снова я слышу яростный вой
Зовет он принять меня смертный мой бой.

Меч освященный, крест под плащем
И темные чары мне нипочем.
Два арбалета блестят серебром.
Что ж, я готов для битвы со злом.

Я инквизитор - рожденный для битвы.
Сила моя - крест и молитва.
Выкрикну громко - "Вера - мой щит!
А коль согрешил я, Он мне простит"

Я сам - наказанье для тех, кто грешил
И праведной жизнью сроду не жил,
Кто идола сделал, кто душу продал,
Кто убил, кто украл, завидовал, лгал.

Я брошусь отважно в гущу врагов,
Мечом разрубая сотню мерзких голов.
Во мраке блеснет арбалетных стрел град
И демоны загнаны обратно в свой ад.

И лишь один раз я обернусь.
Такое возможно, что я не вернусь.
Каждую ночь могу я кануть на дно,
Но это давно мне уже все равно.

Одно лишь хочу точно я знать-
Будешь ли ты позади меня ждать?
Будешь надеяться, из окна глядя в даль?
Будет лежать на твоем сердце печаль?

Да что там надеяться - знаешь ли ты
Куда порою приводят мечты?
Знаешь ли ты, что за мука во мне?
Разум и душу словно плавят в огне

Но я благодарен - за то, что ты есть.
И не сочти за глупую лесть.
Видеть тебя, любоваться тобой -
Великое счастье, что дано мне судьбой.

Пускай ты не знаешь, что чувствую я,
Но время пройдет, озариться светом земля,
Ненадолго отступит время яростной сечи,
Сложу арбалеты, уберу в ножны меч я.

Тогда я к тебе с улыбкой приду
И может быть даже на колени паду
Скажу тебе все, что так долго хотел,
Но не решался, а, может быть, не умел?

Поймешь ли? Что скажешь ты мне?
Что мне с этой страстью гореть бы в огне?
Иль улыбнешься, тем же ответишь?
В глазах моих искренность все же заметишь?

Откуда мне знать? Зачем убиваться?
Вот в новую битву мне пора собираться.
Но в ней рубиться я буду смелее -
От имени твоего на сердце стало теплее.

Солнце за горы уйдет до утра
И вот на охоту опять мне пора
Но непременно вернусь, как обещал.
Во имя всего, что я выше сказал.

   †

Сообщение отредактировал Witch Hunter - 19-07-2006, 21:36

Письмо № 49

Ну здравствуй.
Наконец рашила написать письмо. Только не надо говорить, что не хватало смелости. Просто больно было о тебе даже думать, а теперь всё зажило и не отзывается ударом.
Кто виноват, что так произошло, что ты вновь мне сделел больно? Я? Да врят ли. А хотя, наверное слишком верила и ждала, а ты маленький, так и не понял, что потерял.
Знаешь, я так старалась возненавидеть тебя, но для меня это слишком сложно. Добрая очень, чтоль.
Вот только я не понимаю почему ты так жесток со мной? Что я такого тебе сделала? Понимаешь я не ожидала, что тот человек которого я любила, способен улыбаться в глаза, когда ему говорят, что мне плохо и очень больно. Как мы слогли перепутать страсть с любовью? Как я допустила, что бы со мной вот так вот играл какой-то мальчишка.

Наверное это всё, что я хотела сказать.
Прошай.
Уже не твоя, Эсанти!

ПИСЬМО № 50

Письмо всем.
Надо же. Как только получили СМС, сразу вспомнили, начали звонить. ХМ.
Знаете, мне на самом деле всё равно на себя, а уж про вас я и говорить не хочу. Кого-то на самом деле люблю, кто-то противен. Почему я всё это пишу сейчас? Потому что мне помог человек от которого я этого не ожидала, он заставил подумать и у другого человека хватило жизни, что бы спасти, но не помочь.
Я человек живущий для других, не для себя, на себя мне всегда было наплевать. Кто-то другой является смыслом жизни, а когда этот смысл терятся как жить? Все говорят, что нужно делать? А вот как именно не говорят. Смешные вы.
Знаете, я не хочу так больше, просто не хочу. Мне плохо и больно. Конечно ОН дурак, что потерял такую как я, ведь больше не найдёт, такой больше нет. Вот только мне от этого не легче.
Когда-то я читтала трактат о самоубийстве. Там указано, что если хочешь уйти из жизни, нужно закончить все дела. Я взяла две недели, они прошли. Ещё там написали, что нужно проститься со всеми. Простилась, но отказались отпускать.
Отпустите меня!

Эсанти

Письмо №51

Здравствуй…
Нет, пожалуй не так должна была я начать свое письмо. Не так, совсем не так. Но что поделать – вспоминая тебя, я теряю все слова. А ты каждый раз проходишь мимо и даже иногда не замечаешь, а если и замечаешь, то лишь чуть киваешь. Ты серьезный человек. Хотя ты и не совсем, а вернее совсем не человек, но все ж…
Знаешь, когда я увидела тебя впервые, я подумала что это сон. Хотя это так и так почти сон, но все же… Таких не бывает, решила я. Ты один и не один, ты всегда рядом и в тоже время далеко. Почему так?
Зеркало. Оно разделяет нас, а вернее тебя от меня. С самой первой встречи, с тех пор как я случайно заглянула в твои глаза, я не могу забыть того чувства, что вдруг проснулось во мне. Но быть может я не права, может мне привиделся блеск луны в отражении взора? Быть может все это лишь самообман?
Я знаю, ты никогда не думаешь обо мне. Ты просто слишком серьезен, чтоб думать о таких мелочах, как неизвестная поклонница. Зачем? Они приходят и уходят, это неизбежный ход жизни. Но всеже, всеже это странно, это больно. Больно еще и от того что я совсем тебя не знаю. Я видела тебя в разных образах, при разных обстоятельствах, но ВИДЕЛА ли я тебя?
Я знаю, ты никогда не прочтешь эти строки. Твой удел воздух, сила, гордость. А мое место в вечном пламени дрожащей на ветру свечи. Она есть, но ее не видно с той высоты, на которой ты паришь. Поэтому прощай. Знаю, если все будет хорошо, мы еще столкнемся, не раз, на тропах Судьбы. Не раз стоять нам вместе на перекрестье рек.
Но ты будешь видеть лишь меня, ангела с душой человека, несовершенную и неуравновешенную.
Прощай, мой герой… Пара строк на прощанье, пара строк прежде чем пергамент сгорит в камине, в котором горит ледяное пламя.
Но царица-зима
Вновь готовит капкан
Снег уносит меня
Словно аэроплан
Не дойти до тебя
Об одном лишь молю
Ну же, вспомни меня
Я быть может люблю…

Письмо №52

Привет!
Столько всего хочу тебе сказать...накопилась уйма того, что говорить немного неловко. Наконец, я набралась смелости и вот пишу тебе. Главное, знай - я не хотела тебе обижать (знаю, звучит немного по - детски).
Почему ты так изменился? Ты был таким...идеальным. По крайней мере, мне так казалось. Казалось с того момента, как я узнала тебе. Ты был таким добрым, заботливым, умным, интересным...а я все думала - неужели бывают такие парни? Оказалось - ошиблась, нет таких парней. Может, это гонка за престижем тебя испортила? Мне кажется, для тебя мнение кого - то, дорогого тебе, уже не так важно, как раньше. Как думаешь, может быть стоит иногда прислушаться к чужому мнению, а не слушать лишь себя одного, как считаешь? Если ты будешь таким, то можешь остаться в одиночестве...
Мне кажется, я не смогу тебя бросить, ты для меня, как наркотик, я без тебя жить просто не могу. Обижаюсь, ругаюсь, но не могу без тебя. Что делать, скажи? Наверное, когда я писала эти строки, то думала как раз о тебе :
Знай, тебя не брошу я,
Как ни плохо будет мне.
Знай, с тобою я всегда,
Даже, если нужно будет вдруг уйти мне навсегда.
Знай, с тобою буду я,
Даже, если все оставят.
Знай, одна ведь я такая...
Я так и не закончила. Не вышло, почему - то. Ладно, не буду грузить, знаю, ты этого не любишь. Всего тебе. Пока.

Письмо №53.

Знаешь.... Я никогда не думала, что ты так поступишь со мной, и сейчас даже попросту нет желания писать простое и теплое "здравствуй" как раньше. Я верила тебе и открывала душу, каждый провиденный миг с тобой приносил в нее свет, и мне было все равно и наплевать, попросту говоря, что говорили о тебе другие да и ты сам: подлец, пАдонок и прочее.... Я лишь старалась видеть только своими глазами, возможно это и правильно в какой-то степени, но по крайней мере следовало прислушиваться к другим.
Ты стал мне братом, то есть больше чем другом, но и не любимым, потому как сердце мое, ты знаешь, отдано. Я делила с тобой и горе и радость и слишком часто думала о тебе. Каждый раз, как мне было плохо, нужна была поддержка, помощь и просто, чтобы выслушали и дали выплакаться на плече, ты приезжал, почти всегда откладывая все. Ты знал, что нужен, и приезжал. И раз спас меня таким приездом....
Я доверяла тебе больше, чем пожалуй самой себе, больше чем кому бы то ни было, хотя и знакомы мы к тому времени были всего полгода, но то, насколько похожи, сблизило с самого начало. Помнишь, как смеялись, когда начали повторять одни и те же слова одновременно, как походка стала одинаковой, а ведь по сути виделись-то не так уж и часто за все это время, больше общались в сети по разным причинам, наверное больше потому, что как бы ты не отрицал, ты не доверял себя, да и она ревновала, а потом и он.... Прочитавший незнакомец эти строки вряд ли поймет, кого я имею ввиду, но ты знаешь, но и ты, чувствую, возможно сюда и не заглянешь, но оно и неважно по сути. Это письмо я пишу скорее для себя, что разобраться, вспомнить и в последний раз переварить. С одной стороны может показаться, что все преувеличиваю, однако ТЫ знал, что значило для меня совершенное, ты слишком много знал и все равно сделал. Я общалась и после того с тобой, с треском, но общалась, больше так не доверяя, однако.... Но та улыбка брошенная человеку, чью жизнь перечеркнул ты, который потерял смысл и решил попросту с ней покончить.... Ты лишь улыбался, смотрел холодно, и даже ради меня отказался поговорить, хотя это бы изменило что-то. Да. Конечно. Я, наверное, никто, и зачем вообще со мной считаться? Что я знаю и что понимаю? Однако ты сделал свой выбор, переступив через тех, кому ты был очень и очень дорог. Мне горько сейчас, поверь, потому как душа борится с разумом. Душа стремится к общению, не хочет верить в то, что случилось, и находит всяческие оправдания, душа простила. А вот разум.... Разум твердит и подавляет, что предательство, да, я именно так это называю, как бы громко не звучало, рушит доверие и может повториться вновь, да только я не хочу больше этого. Ты слишком хорошо знаешь и о боли и о счастье, знаешь.... Да, не стану спорить, возможно, меня теперь больше некому удерживать от того, чего ты боялся.
Друг, как же мог ты собственными руками уничтожить все.... Это риторический вопрос, который непостежим для меня, но осуществим для многих, как я стала уже убеждаться. А еще, знаешь что? Теперь я не стану доверять более никому.... Слишком много лжи и предательств, в том числе и когда нужно просто извлечь выгоду в свою сторону, переступив через тебя. Хотя.... Один мой знакомый сказал недавно хорошую фразу, что человек - существо эгоистичное, и как бы он не говорил, но он делает все сугубо ДЛЯ СЕБЯ. Вот так вот. Мир жесток для романтиков, для тех, кто еще не потерял в него веры и веры в людей, что в нем существуют? Тогда наденем же маски, господа, и станем же наконец такими, какими хотят нас видеть: алчными, жестокими, пАдонками и стервами, себялюбимыми эгоистами, цинично смотрящими на тех, кто рядом.... Что ты похоже и сделал, милый-милый друг....
Не волнуйся за меня. Я ПОКА жива...но кто же знает, что будет завтра....
Не говорю тебе ни "прощай", ни "пока", ни "до встречи" просто потому, что не знаю, что сказать....

.....Леди-Ястреб.....

Письмо №54

Привет. "Как ты?" Опять этот глупый вопрос, который я задаю в трубку своего мобильного, и твой ответ: "нормально". Мне это надоело. Мне надоели эти дурацкие СМС, эти звонки по мобильному. Все надоело. Я хочу заглянуть в твои глаза, обнять тебя, почувтсвовать той аромат... не хочу расставаться. Я знаю ты тоже этого хочешь. Ты живешь далеко и знаешь, что я любыми способами пытаюсь к тебе приехать. Я знаю, что у тебя сейчас небольшие проблемы, в связи с которыми я не могу быть долго с тобой. День..может два. На мое последнее предложение приехать на один день к тебе, ты сказала, что поговоришь с матерью. И до сих пор я не слышу ответа. Прошло уже пять дней. Я не понимаю. На СМС "с добрым утром" ты не ответила. Хотя у тебя были деньги и я знал, что у тебя был свободный день и ты ничем не была занята. А может проблема во мне? Может это я слишком придирчив и нетерпелив? Но пять дней... Это вызывает у меня сомнения. Ответь мне, прошу. Нет. Умоляю. Ты же знаешь, что я тебя люблю. И жду нашей встречи не меньше чем ты. Услышь меня.

Сообщение отредактировал КлавишЪ - 27-07-2006, 13:55

Письмо №55

Привет.
Вчера мы с тобой разговаривали. Я завалила тебя вопросами, получила конкретные ответы и ушла. Я так боялась тебе помешать. В тоже время мне хотелось стольким поделиться с тобой. Но я знаю, что ты бы просто сказал, что тебе пора уходить. Смешно. Я тебя люблю за плохое, и ненавижу за хорошее. Я полюбила тебя, когда ты снял маску, и я встретила иронично-отстраненный, но столь глубокий, затягивающий взгляд. Ненависть проснулась во мне, когда ты равнодушно и вежливо старался быть хорошим парнем. Я люблю твою мягкость, которая сквозит в каждом твоем движении и улыбке. Когда ты наклоняешься ко мне, прислушиваясь и стараясь понять, что же я пробормотала перепуганная до смерти, одним твоим присутствием, одним осознанием, что ты слушаешь меня, я понимаю, что как бы мне не приходилось мучиться от ревности и глупых мыслей, я рада, что ты существуешь и я рада, тому, что полюбила тебя. Когда мы впервые встретились с тобой, капал слепой дождик, пригревало солнце, а потом меня облила поливальная машина, и я была счастлива несмотря ни на что. Я тогда еще не знала, что люблю тебя. Ты тогда еще улыбался мне, иногда я даже слышала в твоем голосе странные нотки, которые грели мою душу. Постоянно сравниваю тебя с наркотиком. Я живу как сомнамбула, надеясь услышать твой голос или вырвать из картины окружающего мира, хоть, что-то связанное с тобой – всего лишь еще один глоток воздуха. А потом я встречаю тебя. Это всегда недолго. Полчаса, час.… Один день жизни.… Но потом становиться еще хуже. Иногда я думаю о той, которую любишь ты. Ты ее любишь не так как я тебя. Удивительно сколько ликов у любви. Ревность, страсть.… Никогда не видела их отражения на твоем бесчувственном лице. Твое лицо почти всегда выглядит «как подобает», в твоих глазах так редко можно что-то разглядеть. Ничего лишнего. Но я знаю, что ее ты любишь так огненно, как это только возможно для тебя. Я только надеюсь, что и ты любим ею. Ты спросишь, хотелось бы мне, чтобы ты разлюбил ее? Нет. Я хочу, чтобы ты любил до конца, столько, сколько это возможно. Хочу, чтобы это чувство сгорело дотла.

Сообщение отредактировал innocent - 27-07-2006, 16:26

Письмо № 56
Здравствуй, Солнышко!....Я знаю, что ты вряд ли зайдёшь на этот сайт и прочитаешь это письмо…Но я всё же пишу, потому что держать всё в себе оч. тяжело, просто для того, чтобы излить свою душу. Не надо жалости и сочувствия, просто если кто-то решится прочесть, мне станет немного легче…
Когда ты был рядышком, я была самой счастливой девушкой на свете, и всё было похоже на прекрасную сказку, где ты был принцем на белом коне, а я твоей принцессой, а теперь я ужасно тоскую…..
Зачем ты так со мною поступил?... Почему мы расстались?... Я до сих пор не могу найти ответ на этот вопрос. Неужели во всём виновата та чёрная кошка, перебежавшая в августе того лета нам дорогу? Ведь у нас было всё отлично. А 8 месяцев назад всё перевернулась. Какая-то глупая смс изменила всю нашу жизнь, разрушила сказку, разлучила два сердца. Если раньше моя жизнь состояла из времён, пролетающих с огромной скоростью, и с каждым таким временем я понимала, что ты нужен мне как воздух, как рыбе –вода, как птице- небо…то теперь моя жизнь состоит из мгновений….
Утро. День. Вечер. Ночь. Всё стало так обыденно. …
Книжка. Стол. Читать. Писать.
Поздно. Ночь. Ложиться спать.
Глюки. Сон. Вскочить. Постель.
Подойти к окну. Метель.
Холод. Страх. Одна. Одна.
Дрожь. Волнение. Слеза.
Утро. День. Кровать. Вскочить.
Кран. Вода. Лицо. Мочить.
Книжка. Стол. Читать. Писать.
Поздно. Ночь. Ложиться спать.
Крики. Шум. Стук. Голоса.
Холод. Страх. Одна. Одна…
Это стихотворение написала не я, но оно оч. точно описывает мою действительность.

С тех пор, как мы расстались, для меня перестало светить солнце…,звёзды на небе пропали.….унылым стал лунный свет… А помнишь, как ночами мы любили смотреть в небо, сидя рядышком на лавочке. В те моменты мне ничего было не нужно, кроме тебя, твоего тепла…
Ужасно не хочу, чтобы другая почувствовала силу твоих рук, нежность твоих губ, смотрела в твои ясные глаза и слышала слова: « Я люблю тебя!»
Ты был для меня всем! Твои глаза, твоя улыбка заставляли меня волноваться. При виде тебя мои коленки подкашивались..ТЫ – единственный человек в моей жизни, которого я действительно люблю. Многие люди говорят, что любви не существует, что это всего лишь жизненная потребность, а сама жизнь даёт нам что-то лишь для того, чтобы потом отнять. Я с твёрдостью могу сказать, что это не так.
Зачем мне было поставлено столько испытаний и препятствий, если нам нельзя быть вместе?... Зачем?..... Хочется сказать тебе много ласковых, тёплых, нежных слов. Но зачем слова? Зачем любовь? Если я для тебя уже ничего не значу. Я – только друг, как ты сам говоришь.
Я говорю тебе спасибо! Спасибо за то, что ты заставил меня понять и поверить, что любовь есть. Она действительно существует. Спасибо!!!
Знай лишь одно, что я НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ЗАБУДУ!!!! И разлюблю я тебя только тогда, когда слепой художник нарисует звук падающей розы на пол несуществующего замка.



Сообщение отредактировал Аэлинель - 28-07-2006, 22:24

Письмо № 57

Привет...
Ты сегодня сказал мне, что войны не будет. И я сразу успокоилась, потому что тебе лучше знать. Еще пару мгновений назад я готова была заплакать, а теперь остается только улыбаться, глядя в экран. Чуть было не сказала "слушая твой голос"... Давненько я его не слышала. То ты на тренировке, то куда-то закинул свой телефон. Ой, да кому это интересно - я, набирающая раз за разом твой номер. Клавиши телефона рождают радужную вязь на экране и замысловатую мелодию, гаснущую в темноте вместе с неверным светом.
А телефон уже теплый. Хочется верить, что не от моих рук, а от того, что это маленькое создание может соединять мысли живущих далеко-далеко друг от друга. Да, уже писала тебе.. Маленький бог.
Хочется курить. Пить зеленый чай из чашки, той самой, которая стоит на краю твоего стола. Или забраться с ногами на неразложенный диван. И чтобы зима. И настольная лампа...
И молчание.
А потом ленивая мелодия твоего голоса.
Занавес.

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 29-07-2006, 22:41

Письмо №58

Приветствую.
Прошу прощения, что начала так официально, но не могу я по другому. Хотелось узнать как ты? Чего не пишешь совсем, не звонишь.
Помнишь, когда я написала СМС, ты не знал кто я. А потом подумал, что просто номер поменяла, но ты писал...
Что изменилось? Потерял интерес?
Помнишь я позвонила и ты пообещал, что всё будет хорошо? Знаешь, а я тебе верю. Пусть будет хорошо, пусть я буду улыбаться.
Знаешь, я никогда не была одна, но у меня было много парней. Уводили. Я жила чувствами к одному, самому любимому мною, но всё тускнело, умирало, так как зарождались более сильные и яркие чувства...
С тобой я чувствую себя живой...
Спасибо...
Твоя...
Эсанти

Письмо № 59

Я видел секретные карты,
Я знаю, куда мы плывем.
Капитан, я пришел попрощаться с тобой, с тобой
И твоим кораблем (с) Наутилус Помпилиус, Титаник.

***
Доброго времени суток!
Сегодня мне, плывущей на волнах неимоверной жары, выжигающей все и вся в моем родном городе, снились холода.
Твой силуэт, вырезанный из черной бархатной бумаги, на фоне летящего снега. Флэш. Анимированная картинка. И свет фонаря. Легкий дымок легкой сигареты обвивает тебя, и ты, недвижимый, напоминаешь мне мольберт, который я, уходя, накрываю полупрозрачной невесомой тканью Истраченного Времени.
Если подойти чуть ближе, можно услышать твое дыхание. Лицом к лицу – лица не увидать, большое видится на расстояньи – сказал кто-то очень умный и далекий. Ближе – на картине видны недоработки, неудачные штрихи и какая-то трогательная изломанная карандашность. А глаза я никогда не умела рисовать. Ты частенько отводишь их, но иногда, когда я успеваю поймать на себе ускользающий взгляд, я вижу Атлантиду... Хотя, может, я, как обычно, путаюсь в географичесих названиях... Ту, на которую когда-то тысячи лет назад мы взглянули в замочную скважину и тут же утопили во тьме ночи. Больше мы никогда не были там вдвоем, а порознь – частенько по четвергам, после ужина. Мы ведь так нечасто дарим друг другу время. И иногда мне снится один и тот же сон: ты куришь у окна, а где-то глубоко внизу от огромного ледяного королевства, скрытого под толщей густых чернил, откалывается льдинка. Маленький айсберг. А на него во тьме в который раз летит ярко освещенный беспечный кораблик. Мотылек моей души. Только вот мотылькам не место в холодной мгле.
Ты в самом деле жалеешь, что я не буду рядом?

КЭТ.

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 7-08-2006, 15:00

Письмо №60

Здравствуй, Привет привет.

Вот и закончилось наше лето. Нет, лето ещё в самом разгаре, а вот наше с тобой как раз закончилось. И как? Наорались друг на друга, пытались сделать побольше гадостей, с другими ложились в постель, но потом всё равно уговаривали простить, вернуться, забыть все обиды и так раз за разом, каждый день, каждый миг.
А теперь наверное нужно попрощаться.
Знаешь, иногда наступает такой момент, когда нужгно быть взрослыми, учиться принимать решения. Смешно, не правда ли?
Ты уже с другой, как и я с другим, но всё равно смотрим в след друг другу, надеясь, что кто-то первый не выдержит и вновь примчится мириться, вот только я не смогу, не хочу навероное.
Ах, милый мой, как же это всё не серьёздно.
Я, ты, он, она, мы, они...
Как много местоимений и к нам обоим ни одно из них не имеет отношения.
Помнишь детскую игру?
Тук-Тук...
Кто там?
Вот и у нас так...

До скорого... пока пока....

Письмо номер 61

И снова привет.
Жаль, что ты а Анапе. Вроде нас разделяют какие то несчастные две сотни километров, а приехать к тебе не могу. Обидно. То что утебя отобрали телефон не менее обидно, но ничего поделать я не могу. Живём...
Всё вспоминаю, как мы познакомились. Это немного нелепое гадание на таро. Просто было интересно, ты так серьёзно кэтому относилась. А я не верил. Глупый был. Ан нет,всё сбывается. Думал, что ты гадала на другую девушку, а оказалось на тебя. Как то невежлтво получилось - ты погадала на себя саму. Я не жалуюсь, но с моей стороны было правда не вежливо. 12 дней. 12 дней и я снова увижу тебя. Совсем немного. Искренне надеюсь, что письмо до тебя всё таки дойдёт вовремя, чтобы не получилось так, что ты прочитаешь его уже после. Искренне надеюсь, что моя симпатия когда нибудь станет любовью. И что ты ответишь мне взаимностью. У нас ещё столько времени... А ждать осталось совсем чуть чуть. Ты ведь дождёшься, правда?

Всё ещё обожаю.
Артур.

Письмо №62

Привет, любимая!
Хочу тебе сказать всё, что не успел, а сказать я хочу многое.
Можно сказать, что я рад, что ты есть на этом свете, но... для меня это слишком мало. Мне нужно сказать больше. Сказать, что ты такая задорная, что ты такая веселая, такая скромная, спокойная, сильная, красивая, нежная, мягкая, заботливая, добрая...что я тебя люблю.
Мне как-то в голову пришли следующие строчки, с котороыми я полностью был согласен:

Есть ли смысл в этом мире жить?
Лучше сразу сдохнуть, чем никого не любить.

Думаю ты тоже согласна. С нетерпением буду ждать того момента, когда мы снова встретимся.

Письмо №63

Не плачь... Я тоже ведь не знала,
что так бывает.
Да. Знала бы- тебе сказала!
Что солнце ночью умирает.

И пусть крутили б Колесо Сансары
чужие злые будни.
Зато мы раздавали бы задаром
все то, что есть и будет...

Дарили бы свое тепло, добро,улыбки,
и не просили б ничего взамен...
Спокойно б жили в аквариуме мои четыре рыбки,
и не было б ни чьих измен...

Но, мы с тобою снова проиграли.
Счет тот же самый: их два - наш ноль.
Но ты же всё равно лишь мой..?
Самый любимый, пусть не козырный,бубновый король...

Письмо №64
Привет…
Может странно, но первая встреча с тобой запомнилась мне наверное на всю жизнь… Я помню, что ты сказала, и как я что-то неуверенно прошептал в ответ. Я помню, где мы шли и о чём говорили, я никогда не был мастером на разговоры.
Скоро будет ровно год, как я порчу тебе жизнь… Я не знаю был я таким всегда или стал потом, но я засранец и с этим поделать ничего не могу. Я по жизни своей всех всегда обижаю и порчу людям настроение, наверное, я по-другому и не умел, что бы ты не говорила…
«Мы разные люди», - говорила ты всегда, но я ведь никогда не держал тебя и сам хотел уйти… Мы разные, но почему-то всё-таки мы вместе… Почему ты не можешь найти себе симпатичного, умного мальчика с приятным характером и с которым у вас будет больше общего…
Ничто не вечно. Ты говорила, что всё прошло, а осталась лишь привязанность, а после противоречила себе, говоря любовь…
Знаешь, наверно всё действительно прошло, но я почему-то не сказал тебе об этом… Почти год. Да, наверно это много для детей…
Наверно три недели мы уже нормально не говорили, хотя и до этого просто молчали, но могли что-то сказать…
Я подарил тебе розу, тюльпаны закончились… а потом опять испортил настроение и в добавок чуть не убил и себя и тебя…
Наверно всё это лишь привязанность…
Когда я в мае уезжал на игру, то всё это время я думал о тебе… В советской форме рыл окоп и падал под градом маленьких пулек из страйкбольных винтовок и думал о тебе… Долгими зимними вечерами…
А что теперь…
Нет, я скажу… я обязательно тебе скажу… Прости…

Сообщение отредактировал Nerevan - 18-08-2006, 19:17

Мысли в пустоте.
...Ведь я-другой,
Мой дух-простой,
И мир иной-
Мой дом родной
Зовет дорогую другой.
Я сдесь чужой...
На век прощай!
О нет!
Мне ничего не обещай!
Мне не нужны пустые речи,
Я все равно задую свечи.
И погружусь я в тень...
Тебе молить меня не лень???
Не лень!?!
Ох...я польщен,ха
Наверно дух твой возиущен!!?
Ведь ты красива и горда,
Как статуя в душе тверда,
Как витязь ты непоколебима,
И всеми,всеми ты любима...
А тут,пердомной в слезах,
И страх в глазах,
И боль в речах...
НО не моли меня!
Ненадо мне того огня
Которым ты других поила!
Других!!!но не меня,
Того которого любила...
Ведь был я для тебя игрушкой,
Забавной,милой безделушкой...
В последний миг ты поняла,
Как дорог я тебе.
ха-ха
Оставь любовь свою судьбе,
Теперь я неверю даже себе....
По телу пробежала дрожь,
Когда нибудь и ты поймешь:
Зачем я сделал этот шаг,
В ту пропасть,в тот глухой овраг...
Прощай мой друг,прощай мой враг...
Прощай жизнь,прощай любовь
М вот застыла в жилах кровь,
И прочитав молитву вновь
Я оттолкнулся от окна,
И только вскрикнула она...
А я уж был в другом миру...
О нет,и был я не в раю.....


Тук-тук, если это было "неотправленное письмо" - поставьте номер, пожалуйста.
Джет

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 3-09-2006, 5:53

Письмо №66

Привет.
Стоило начать кок-нибудь по-другому, но уж прости, начну именно так. Как живёшь? Чего не пишешь?
Говорят, что тебя убили. Не уж то правду говорят? Именно сейчас? Мне? Про тебя? Да быть не может. Но уж если ты не ответил на поздравление, не съязвил хотя бы, то и правда убили. Не вер или не хочу верить. Хоть ты и сволочь, но дорог что ли мне. Сама не верю, что наконец созналась в этом.
Паршивец, даже в смерти ты сумел меня опередить. Ну как так можно? Мог бы хоть в известность поставить, что жизнь не мила и так далее.
Ангельское отродье...
Сегодня я невозможно ласкова.
Прости, наверное, что я снова подкалываю, издеваюсь, но для меня сложно писать мертвецу, но я же обещала, мы обещали, не пропадать. Помнишь?
Хотя...
Что ты можешь помнить, да и зачем... Тебе там хорошо. Ну чтож. Ты конечно прости, но не умею я писать письма, да и не люблю особо, ты ведь знаешь.
Господи, Ангел... разговариваю с тобой как с живым человеком. Прости.
Неудержалась.
Прости.
До встречи в аду...

Письмо № 68

Привет!
Это слово я больше никогда не осмелюсь сказать тебе в глаза.
прости, хотя в данной вселенной в данной точке времени и прстранства я не заслуживаю твоего прощения. И все же прости за то, что я одним неловким движение разбила твои мечты и вставила всесто них мои. прости за то, что я тупыми ножницами кромсала серебрянные крылья твоей свободы. Прости за то, что позволила полюбить себя, простиза то, что сама не смогла полюбить, не смогла уехать вмесе с тобой, наплевав на все и вся.
Спасибо. за то, что сделал меня такой, какая я есть, за те ночи без сна.
Спасибо за то, что я не смогла тебя тебя забыть.
Прости и спасибо.
Твоя... без остатка

Письмо №69

Здравствуй мой любимый!
Знаешь, я соскучилась. На самом деле соскучилась. Хочется обнять тебя, прижаться, человать твои губы. Мне не хватало тебя все эти месяцы. Наверное я приеду, хочешь этого? Хочешь так же увидеть меня?
Удивлён? На самом деле? Ну что ж тут такого странного? Странного в моей любви к тебе? Я ведь говорила, что ты лучший и я всегда буду рядом с тобой, что бы не произошлою Помнишь? Так вот... я с тобой, любимый.
Думаешь смеюсь над тобой?
Ну что ты, мой хороший, как я могу?
Верна ли я тебе была? Ответить честно? Не была верна, но ты сам мне дал право так поступать, так что не обессуть. Было ли с ними хорошо? было! На самом деле было, но не так когда ты смотрел мне в глаза и просто прижимал к себе.
Здравствуй мой любимый....

Сообщение отредактировал Эсанти - 5-09-2006, 15:48

Письмо №70

Ты опять снилась мне.
Я так этого ждал.
Голос твой в тишине
Жизнь во мне пробуждал.
Кто я есть без тебя?
Немного несчастный,
Кто же я не любя?
Угрюм и ненанстен.
Без тебя и без снов
О тебе! О тебе!
Пусть сюжет сей не нов,
Ты со мной в одном небе.
И я здесь для тебя,
Тебе душу дарю.
Что я есть не любя?
Без тебя я горю.
Одиночество зло,
Когда рядом есть ты.
Всему миру назло,
Буду верить в мечты.

Тебе и только тебе. Я дождался и ты дождалась. И я в кои то веки уверен в моём, нет в нашем будущем. Спи крепко. Приснись мне.

Письмо №71

Привет, привет!
Это снова я! Надоело получать от меня письма? А мне нравится их писать. Ты против? Надеюсь, что нет.
Ты так и не ответил ни на одно письмо.
Котёнок, я соскучилась. По чему? Наверное по нашим перепалкам и ночным разговорам, сейчас как то этого не хватает.
Наверное привыкла как-то быть без тебя, легче стало, но когда посреди ночи не звонит телефон, немного грустно.
Может как-нить позвонишь? Поговорим?
Вот и всё... не знаю, что бы ещё такого написать.
Наверное, нужно пожелать удачной жизни, но тогда мы можем больше вообще не увидеться, так что желать ничего не буду.
Может я ещё к вам приеду.
Встретишь? Погуляем?
Удачи...
Эсанти.

Письмо № 72.

Да... Вот и лето пролетело. И сколько всего произошло за эти погожие и неочень погожие деньки.
Но главное - мы нашли друг друга. Прекрасно помню тот день и погоду, благодаря которой, мне кажется, все и произошло. Очередной офф. На небе тучки, ветер дул холодный. Я замерзла несмотря на то, что была тепло одета, а еще и пробежалась условно говоря от метро до Нескуча в сопровождении парней. А когда пришла, то увидела, что народу прибыло. В том числе появился и ты. Вы играли. Было весело, но я замерзала. А ты заметил, насколько помню, это. Вот так все и произошло.
Я этому безмерно рада. Я не думала, что можно было найти в одном человеке столько тепла и ласки. Оказалось, что можно. Каждый миг, проведенный с тобой - это миг счастья и тепла. Каждое твое слово или действие по отношению ко мне - это действие, несущее тепло и ласку. И я благодарна тебе за это.
Я не могу сказать, что люблю. Это слишком сильное слово. И боюсь я его в последнее время. Очень боюсь. Но я к тебе не безразлична. И ты мне явно больше чем друг. Просто боюсь вновь обжжется. ведь боль, причененную любимым, выдержить трудно. И я боюсь сломаться...
Но не будем о грустном. сейчас все хорошо. И это главное...
С уважением и благодарностью,
светлая эльфка Мелетун!

Письмо №73

Здравствуй.
Привет, привет.
У меня всё хорошо. Пишу я это скорее для того, что нужно всё-таки что-то писать. Тебе ведь всё равно, как у меня дела, да и вообще что со мной твориться. А вот мне не наплевать, я волнуюсь, на самом деле переживаю за тебя.
Родной мой, что с тобой происходит? Понимаю, мы разошлись, грубо очень, но всё произошло, но зачем же ты мучаешь себя? Почему всё ещё страдаешь? Ведь всё так как ты хочешь? Или не так? или что-то не оправдало твоих ожиданий?
Не понимаю.
Объясни мне. Разве трудно. Не хочешь пояснять, так хотябы успокой. Я переживаю за тебя. Как бы мне тогда не было больно, сейчас мне не всё равно что с тобой будет.

До скорого.

Письмо № 74.

Здравствуй, дорогой мой Человек.
Я люблю тебя. Я очень люблю тебя.
Я еще не встретила тебя.
Мы еще не встретились сегодня, в этом времени-и-пространстве. Но и ты, и я - мы помним, как это было раньше.
Почему? Потому что я чувствую твою любовь. Ты ведь тоже ищешь меня, правда?
И найдешь.
Знаешь, дорогой, любимый... Я люблю тебя. Я могу повторять это еще, и еще, и еще раз. И конечно я скажу это. Я люблю тебя. Вот видишь, как просто?
Знаешь, я помню очень многое. И вместе с тем ничего. Я не помню почти ни одной твоей внешности, но я вспомню тебя по первому слову, по первому прикосновению, по первому вздоху: "Эта..."
Да. Когда-то меня так звали. Ты вспоминаешь, да?
Много чего случалось. Ты уходил... я уходила. Мы возвращались, не прощали, изменяли годами, врали, поступали против сердца. Сейчас кажется, что нет этому причины, а значит, нет и прощенья. А тогда все было так логично и так приятно... Но острый нож боли и совести из души я вытащила не так давно. Ты тоже, милый, дорогой, любимый?
Наша история... теперь и ты, и я видим, что она была сложна, испещрена собственными ошибками и глупостями. Но ведь ты помнишь, что нас связало, помнишь, скажи?
Да, верно. Ты прав.
Дорога.
Красной нитью через две судьбы. И белыми связаны все остальные с нами обоими, но важна в конечном итоге лишь эта, алая, бурная река...
Милый, я готова тебя отыскать. Ты меня слышишь? Я готова тебя отыскать!
Я найду то, что Ищу - долго, безуспешно, но упорно, невзирая на камни, царапающие босые ноги, и ветер, треплющий старый плащ.
Я найду. Тебя.
Милый, постарайся дождаться.
Я люблю тебя. Услышь зов. "Клянусь, я буду ждать и наблюдать, я позову, и меня услышат."
Услышь.
И я приду. В наше место - между мирами, вне времени, вне пространства, построенное Нашей Силой: Любовью.
Искренне,
Твоя.

Сообщение отредактировал Рапсодия - 31-08-2006, 8:32

Письмо № 75.

Какой же сегодня противный день. Мокро и сыро, а мне пришлось топать в школу, чтобы получить свой диск и фотографию. Самое смешное, что не получилось. У учителей сходка была.
Вернулась домой, мокрая, но во вполне приличном настроении, ведь мы должны были встретиться. Сидела за Инетом, ждала вестей. Но их не было. не выдержала и написала. Ты не ответил.
Ждала долго и упорно, а ты все не писал. И это самое плохое для меня. Я нервный слишком человек. И могу навоображать себе бог знает что.
Вторая смс. И ожидание. Увенчалось успехом, и я успокоилась. Ты просто не смог. С кем не бывает?
Одно то, что ты встретил меня ранним утром на вокзале было для очень дорогим поступком. А теперь за кусочек счастье надо платить.
Жду с нетерпением субботы, а возможно даже и пятницы. Жаль, не могу дозвониться, так как у тебя там что-то с телефоном.
Скучаю, целую...

Сообщение отредактировал Мелетун - 3-09-2006, 19:07

Письмо № 76
(вместо эпиграфа)
lady-jastreb, я обозначил письмо по образцу СИНИМ цветом!!! а ты говорила, ничего не получется! Видишь, уже 76-е письмо!
Неординарные идеи, если того достойны, всегда находят жизнь. А твоей идее, видимо, место на Улице Творцов...
И вот выполнение когда-то данного обещания...

***

(из дневника Митридата)

Ты говорила, ей не будет здесь места. Ты говорила, она не найдёт здесь покоя. Ты и до сих пор это говоришь, подруга. Что же я?
Я молчал. А теперь перестану.
Она переехала к нам из далёкой провинции, где все дни и ночи слились в массу серого света... где нет просвета...
Она бежала оттуда, а теперь здесь. Она думала, что тут будет лучше. Она просто не знает, что такое Третий Рим.
Пока что... И видишь ли, подруга, я боюсь одного. Что она узнает это слишком поздно, когда уже утонет в этой серости, столичной. Более страшной, быть может, чем там. Новой, незнакомой для неё серости.
Монотонности домов, асфальта кругом... такого чёрного и жесткого...
Да, подруга, я этого опасаюсь. Более того - боюсь за неё.
И самое страшное, мы ничем не можем ей помочь. Она должна всё сделать сама... Мы - её домик, где обычно кроется спасение от подобных угроз. Увы, сейчас же этот домик пуст, а мы с тобой - всего лишь его духи. Это горько, это жестоко.
Но это Судьба. Её линия жизни... Она может идти по магистральной дороге. плыть по течению... и тогда точно утонет. Пойти же против - сложно. Я не знаю, хватит ли у неё сил.
Эта ситуация, в которую она себя сама загнала, а мы даже ей помогли в этом. А теперь остались духами в её домике, когда хозяйка вышла на долгую прогулку. С которой, может быть, не вернётся.
Это её жизнь... А мы с тобой - лишь немые созерцатели её краха или поднятия с колен... Я надеюсь на второе, ты - тоже.
Надеюсь, что ты - тоже. Нам больше ничего не остаётся, подруга.

Сообщение отредактировал Митридат - 5-09-2006, 14:46

Письмо №77
Вот так, время не ждет..скоро судьба заберет тебя, тогда тебя уже со мной не будет. Я конечно не поверю, что это финал, ведь не для этого же я всю жизнь тебя искала. Слышишь меня? Я не хочу без тебя остаться. Мы не для того встретились, чтобы теперь расстаться.
Как мне жить одной в этом городе, где даже летом мне холодно без тебя, где меня кроме тебя никто не поймет?
Не обещай мне звонить, не обещай меня ни на минуту не забывать, ведь пообещать это проще всего. Мы забудем все то, что нас объединяло, делало единым целым без начала и конца. Все это исчезнет вникуда.
Я ничего не скажу , я буду просто молчать..Я буду смотреть в глаза и сдерживать слезы. Слов не надо, все давно друг другу сказано. Ты скажешь:"Ну все, мне пора", и с этого момента разойдутся пути..А я запомню каждую минуту, вплоть до твоего исчезновения. Время еще есть, но оно идет слишком быстро..
Побудь еще немного со мной...я тебя люблю ♥

Сообщение отредактировал kasha - 3-09-2006, 20:50

Письмо № 78

Не говорю "привет", не спрашиваю "как ты там?" Обнять бы, да забыть все, что было. Но не получится. Мы так сильно поломали друг друга, что теперь любое соприкосновение отзовется лишь болью... "изменили". Смеюсь. Да, изменили, и потом судорожно ставили все "как было". Интересно, у тебя получилось? У меня - нет. Совсем нет. Боюсь, я все же повзрослел... зачем-то. Знаешь, мне очень хочется заменить фразу "мир вокруг сошел с ума" на "печально, но я становлюсь нормальным"... Хоть мне никто и не поверит.
И, наконец, соглашусь с тобой ) я не умею жить... потому и живу. Зато я умею "не умирать", вот и понемножку что-то во мне постоянно умирает, а я остаюсь. Все такой же самоуверенный и невозможный ).
Удачи тебе. Должна же хоть одна ошибка быть исправлена.

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 3-09-2006, 15:05

Письмо №79

И снова здравствуй.
Знаешь, я наверное зря пишу, ты письма не читаешь мои, я почему-то в этом на сто процентов уверена. И правда, зачем это тебе? Это я как мазохистка, всё ещё вскрываю старую рану на сердце, сжимаю его, в попытке хоть что-то почувствовать, а ты наверное сидишь и улыбаешься, как тогда, когда разбил мою душу и сердце...
Вот видишь, вновь пишу, хоть ни одного ответа так и не дождалась, да и сейчас знаю, что ты не прочтёшь, но пишу, всё равно пишу.
Знаешь, я ведь многое тебе не сказала, о многом умолчала, что бы не волновать, не слышать жалость в таком любимом голосе. Зачем я позвонила? Наверное хотела подразнить тебя. Не знаю, получилось или нет, просто хотелось услышать твой голос ещё раз.
По-моему, мои письма уж какие-то одинаковые. Я не прошу что бы ты вернулся, я даже не хочу этого, любимый, на самом деле не хочу, ведь тогда это не будет правдой. Это не может быть правдой. Ты мне слишком хорошо дал понять, что я не нужна, на самом деле не нужна.
Ну чтож, это твой выбор и ты за него платить будешь. Когда-нибудь, потом.
Поймёшь почему я не прошу вернуться, почему тогда не просила, поймёшь почему простила, но не хочу возобновить всё.
До скорого.
До следующего письма.
Люблю!
Эсанти.

Письмо №80
Здравствуй, в очередной раз, здравствуй!
В голове столько мыслей….полный беспорядок…
Наш последний разговор не даёт мне покоя……Неужели так всё и должно было быть? Неужели?
Знаешь, у меня иногда возникает ощущение, что ты боишься со мной говорить, боишься сказать слово…. Не знаю, может мне это кажется… , а может и нет…
Но самое интересно, что я порой тоже боюсь…..сама не знаю почему, наверное, это неуверенность в себе….хотя…
Пару дней назад, вылезла в аську, увидела твоё имя в сети.. Сидела и полчаса смотрела на него, думала, может ты проявишь инициативу…ан нет, не проявил, а жаль… добилась того, что ты просто вылез из oneline, а я так и осталась сидеть у монитора….
Нам надо встретиться, всё обсудить и чем раньше, тем лучше. Ты же сам прекрасно понимаешь, что нельзя пускать всё на самотёк!!! А время идёт!!! Его нельзя остановить….
Если бы я знала, что всё так обернётся… нет, увы, знать этого нельзя….такова жизнь!
Ангелочек мой, давай попробуем понять друг друга и примем совместное решение! Только совместное, а не по отдельности!!! Прошу…!!!!!!!!
P.s. Знай, я всегда рядом…

Письмо 81.

Сижу и смотрю в монитор. Твоё сообщение для меня, как маленький праздник в это холодное и бренное время. Что можно сказать, всё и так сказано. Были и весёлые и грустные моменты, но знаешь, я ни о чем не жалею. Помниться ты просил простить тебя за ребятнечество тогда. Знаешь, а я и не злилась. Больно было, спорить бесполезно, но даже тогда я думала, как должно же быть тебе одиноко и грустно. Возможно, многие считают, что я наивна, что нельзя жить постоянно ради других, что надо и жить ради себя. Но я так не считаю. Видеть, как ты улыбаешься для меня уже, как лунный свет в подземном царстве. Честно, честно я не боюсь сказать: Я люблю тебя! Просто не хочу загромождать нашу жизнь ненужными фразами, а лучше тебе это докажу. Я буду встречать рассвет, думая о тебе. Я буду рваться в город, где я не живу, лишь бы увидеть тебя. Каждое мгновение, прожитое мыслью о тебе, наполняет сердце радостью. Любовь ли это? Некоторые ответят: ДА! А кто-то посмеётся и скажет: Полно нести чушь, это не любовь. Так мне не важно, что будут говорить о нас, о тебе и обо мне отдельно. Мне важно то, что ты испытываешь ко мне и способна ли я тебе ответить тем же. Я хочу, чтобы ты был счастлив. И не смотря на долгое время общения меня, не покидает мысль, что я тебя не достойно. Глупо наверно, но я боюсь, боюсь того, что после моего ухода ты замкнёшься и больше не посмотришь на этот мир с улыбкой. А уйду я всё равно. Мы не вечны и наши чувства покидают эту землю с нашими душами. И всё же, как сейчас хочется оказаться рядом с тобой, уткнуться тебе в плечо, посмотреть в твои глаза. Эхх… как же я жду с нетерпением нашей следующей встречи. Надеюсь, ты слышишь ангел мой! Пусть мои чувства пролетят через все невзгоды, и ты услышишь их, как трель соловья в зимнем лесу.
Всегда с надеждой хоть мельком пообщаться… твоя Литрисии.

Письмо № 82

***
[Горько-ироничное письмо другу]

Пальцы чувствуют хрусталь,
Чуть щеки твоей касаясь.
А тебе меня не жаль,
Мой скучающий красавец.
Я с тобой как на войне:
Сантиметр – и на мину.
Но не надоела мне
Наша «страсть наполовину».
Все же верится чуть-чуть
В наши призрачные битвы.
«Боже, только б не уснуть!»-
Повторяю, как молитву.
И заслушаюсь опять
Твоим голосом ленивым,
А под утро рухну спать
И забудусь суетливо…
…Пальцы чувствуют хрусталь.
Промедление фатально.
Мне себя немного жаль…
Ну не будь таким хрустальным!..

Письмо № 83

Я помню тот же день,
Я помню тот же час,
Когда сама сюдьба
Свела меня с тобою,

Я помню поцелуй,
Я помню тихий голос,
Когда сама любовь
Решила все за нас

Когда я утонул
В том лабиринте Чувств,
Что свили нас в обьятиях,
В тесный узел...

От них не убежать,
От них мне не укрыться
И память телефона
Хранит твое письмо

То первое в котором
Три лишь слова
Те первые
Я тебя люблю...

Сообщение отредактировал struch - 16-09-2006, 17:01

Письмо № 84


Привет призракам прошлого!
Сегодня у меня хорошее настроение. Представляешь, и такое бывает! Ты, наверное, опять смеешься, сидя на подоконнике, хотя это моё любимое место обитание. Хотела написать, что у меня всё хорошо, но что-то не получается, видать не всё хорошо. Разболелась совсем, никакие лекарства не берут. Сегодня опять не спала пол ночи. Как же это всё знакомо. Раньше не уснуть было от того, что скучала по тебе, а теперь, потому что пытаюсь забыть.
Вот сижу и слушаю менестрелей. Тот, другой, сидит у моих ног и смотрит как печатаю письмо, которому не суждено быть отправлено. Странно, наверное? Возможно. Он верит, что я буду с ним, что моё сердце принадлежит ему.
Он говорит, что любит… а в ответ я лишь напеваю
Ла-ла-ла… Ла-ла-ла… Ла Ла-ла-ла-Ла-ла-ла…-ла-ла…ла
Пою и пою. Он думает, что я очень необычная, что ему повезло, а я просто не знаю что ответить. Я конечно могла сказать, что люблю, но я не хочу быть такой, как ты. Я не могу уничтожить человека, только потому, что боюсь остаться одна.
Я совсем не изменилась. Всё так же подвожу глаза чёрным карандашом, одеваюсь в чёрное, расчёсываю чуть вьющиеся волосы, что немного отросли, одеваю высокие сапоги, беру торбу, закидываю на плечо, включаю музыку и выхожу в город. Прохожу мимо, не замечая никого. Иногда подпеваю, щурюсь от яркого солнца, ловлю на себе заинтересованные взгляды, улыбаюсь в ответ, иногда отвечаю на какие-то вопросы и бегу вперёд. Как жиль меня не научили забывать. Прощать я умею, тебя простила. А вот отпустить не могу. Не могу полюбить какого-то другого. Моё сердце слепо, оно не видит, что кто-то рядом стремиться что-то доказать.
Я всё бегу вперёд.
Я всё иду одна. Мне холодно, но не греет одежда, не могу спать, на самом деле не могу, просто иду куда-то, не зная куда. По ночам, когда возвращаюсь домой. Смотрю, как он спит, становится тошно и я ухожу на кухню, наливаю чашку горячего и крепкого кофе. Он тихо подходит, обнимает, целует в затылок, садится рядом и начинает что-то спрашивать, что-то рассказывать. Кидаю с стену чашку, он вздрагивает, сжимается в комок. Он боится меня. Боится, когда ещё недавно голубые глаза, становятся совершенно чёрными. Он боится моего смеха. Зажимается в углу и как-то потеряно смотрит, но от этого взгляда я начинаю злиться ещё сильнее. Он до ужаса боится, когда я кричу. Он не верит, когда я говорю, что всё хорошо, когда улыбаюсь, закрывает глаза и голову руками.
Он любит меня сильнее всех на свете и оказывается, он боится не меня, а того, что я уйду, уйду у тебе.
Глупый. Он не понимает абсурдность своего страха. Как я могу уйти к тебе, когда у нас больше нет ничего? Нет даже любви. Не знаю, что держит меня, почему я не могу отпустить тебя, но это не любовь, но и ненавистью это не назвать. Я не могу понять, почему в моём сердце ты, а не он.
Говорили, что нужно поплакать, что может тогда всё пройдёт. Может тогда я смогу спокойно произносить твоё имя, что перестану чувствовать кровь на губах, когда просыпаюсь от того, что мне снился ты, может перестану ждать звонка и придумывать, что скажу ему, если ты и правда позвонишь.
Он мечтает жениться на мне, мечтает, что я рожу ему девочку и мальчика, что мы будем жить на берегу моря в своём доме, что там будем только мы и наши дети. Помнишь, мы мечтали об этом же. Вот только тут есть существенное отличие, тогда это была мечта на двоих, а не фантазия одного. Он ещё не знает, что скоро я скажу, что устала от него, что я ничего не обещала, не говорила слов любви, что он сам всё придумал, что нас нет…
Это разобьёт его сердце. Но он не будет видеть измен, не будет бояться взять трубку и услышать там голос другого претендента на моё сердце. Он не будет пол ночи просиживать на подоконнике с сигаретой, придумывая для себя очередное оправдание моей холодности. Он возможно будет счастлив с моей подругой. Они так хорошо смотрятся рядом. Уж я то поспособствую, что бы у них всё было хорошо.
Закрываю глаза.
Знаешь, я всё ещё хочу к тебе, я всё ещё верю, что, что-то может быть…
Наверное, хорошо, что ты не увидишь это письмо. Его будут читать другие, другие будут видеть наши сны и наши мечты, они будут смеяться, потому, что мы и правда очень глупы, но я не отправлю это письмо. Может кто-нибудь тебе расскажет это всё , как анекдот и ты решишь сам найти и прочесть всё, и тогда ты вспомнишь и поймёшь, кто это писал, а пока…
А пока, я хочу попрощаться…

До следующего неотправленного письма, любимый.
Твоя, Эсанти!

Письмо № 85

Ты знаешь, подруга, она все-таки не падает. Не опускает руки. Держится. Хвала Небесам, серый асфальт под ногами их ей не заменяет. Она любит небо. Даже московское. Грязное и злое. Оптимизм? Быть может. Недавно я её видел. Она была весела как никогда. Подошла к моей компании. Поздоровалась со всеми. Начала что-то обсуждать. Потом один козел ей нагрубил. Она ушла, сразу потухнув. Я хотел набить козлу рожу. Сдержался. Козел мог оправдать свою грубость. Увы.
Что же сейчас? Она учится. Она наплаву. У неё есть свои, женские силы. И он их использует. Может зря, но замыкаться в себе не хочет. Может просто не понимает. Может просто я о ней высокого мнения. В любом случае это лучше, чем быть низкого. Для неё еще открыты все двери, подруга.

Я не отправляю это письмо тебе. Даже тебе. Почему? Я не хочу, что бы ты его читала. Почему? Я не хочу, что бы ты переживала за нее. А может быть, вообще переживала.

Письмо № 86

Ты ушел всего пять минту назад, а я уже скучаю. Для меня ты стал самым дорогим человеком на этом свете. И ты помогаешь забывать. Забывать те страхи и боль, что я пережила за те полгода, что я жила без тебя. Когда я терпела издевки Судьбы, когда я металась в застенках собственной квартиры и души, когда я не знала, что делатьь, как продолжать жить дальше, ведь перетерпела столько всего... Хотя кому я рассказываю...
Похоже, ты натерпелся поболее моего. Я замечаю, что ты не можешь пока уйти от прошлого, не можешь его начать забывать. Воспоминания о нем больно жалят тебя. А я добавляю соли, делаю еще хуже, за что я извиняюсь и прошу прощения. Просто хотела помочь хоть чем-то, но не зная того, что случилось, я не могу ничего предпринять.
А так я благодарна... За все, что ты сделал, делаешь и будешь делать для меня. За всю ту ласку и нежность, заботу и защиту, что ты даешь мне.
Я тебя люблю, мое солнышко...
Я ценю и уважаю тебя!
Я рада быть с тобой...

Письмо №87


Привет.
Привет, привет.
Знаешь, я почему-то уж слишком часто начала писать тебе письма, но отправить не хватает сил. Надо же, какая я слабая. А раньше, ты говорил, что я самая сильная на свете, что я лучшее, что у тебя есть. Так почему же всё изменилось? Почему всё должно быть именно так? Почему ты так решил? Почему? Почему? Почему… Привет, и снова привет. Сегодня у нас целый день шёл дождь. А у вас хорошо, солнце, тепло. У нас погода подстать моему настроению. Почти весь день просидела дома. Так, на несколько часов выбралась в город, немного подышать. Забыть всю боль. Там мне почему-то легче. Знаешь, а я и сама себя сильной считала, только вот что-то пошло не так в этой идеально выверенное формуле. У нас всё было рассчитано и придумано. Оставалось только дожить, только продержаться. Но ты почему-то отступил. Почему ты не выдержал? Почему так отвернулся? Почему не дождался? Почему? Почему? Почему? А ведь я собиралась перебраться поближе к тебе. Ведь я бы всё сделала, я бы душу продала, за возможность быть рядом… веришь? Не знаю, что мне делать дальше. На самом деле не знаю. Всем сказала, что ты мне не нужен, что я и так проживу. Господи, как же мне надоело лгать и себе, и другим. Как хочется сказать правду, но вот, только одно останавливает, я очень боюсь в ответ услышать твой смех, очень боюсь, что ты сделаешь ещё больнее.
Прости…
Привет, привет…
Пока!

Письмо № 88.

Здравствуй, любимый. Я пишу тебе, чтобы попрощаться. На время, не на время ли...
Я сегодня поняла, что, вот так вот просто увидев тебя в толпе, - не узнаю. Как ни старайся, милый. Остается лишь надеяться, что мы встретимся, познакомимся вновь и тогда уже - вспомним. Или не вспомним - если и не было у нас прошлого.
В общем, мы все-таки маловаты для этого мира. Пока что я считаю так. Но у нас еще есть Бог, который живет нами и вместе с нами. Вот он-то тобой со мной и встретится, как бы путано это не звучало.
А сейчас, дорогой, любимый, мне пора. Мне пора жить. Прощай, до встречи, до пересечения на этих дорогах, "которые нас выбирают"...
До скорого.

Письмо №89


Привет моя красавица.
Вот и мне пришёл черёд написать письмо. Да, мы видимся почти каждый день, да, ты почти меня ненавидишь и не перестаёшь об этом напоминать, но я всё равно пишу, ведь ты меня не слушаешь, ты меня не слышишь. Я читал все твои письма, написанные не мне, читал и хотелось порвать этого урода, но что я могу? Правильно, НИЧЕГО! Ты мне не позволяешь поехать и разобраться с ним, ты говоришь, что тебе всё равно, но плачешь по ночам, думаешь я не слышу. Когда ты спишь и я нечаянно прикасаюсь к тебе, ты обнимаешь меня, но называешь его именем. Ты представляешь, каково это, слышать твой шёпот, признания и знать, что это не мне.
Ты со мной, это да. Но ты с ним сердцем. Почему? Он ведь предал тебя. А ты веришь, ты ждёшь. А как же я?
Вчера ты сказала, что бы я убирался вон, что ты собрала все мои вещи, что ты нашла уже другого. Да знаю я его… Тот ещё молодой человек. Да, любит, да, хочет, но он не подходит тебе и ты это знаешь. Так почему?
Ты красишь ярко губы и идёшь к нему, на ночь глядя. Я знаю, что утром ты явишься, запрёшься в ванной и будешь плакать, ненавидеть себя, но в полдень пойдёшь с ним гулять. Вот явишься злая, сядешь на кухне и будешь пить кофе чашку за чашкой. Уже не действуют уговоры, даже угрозы. Ты всё равно встанешь и нальёшь себе ещё этой горькой гадости.
Я подойду и скажу: «Привет!»
Ты отвернёшься и возьмёшь со стола нож, проведёшь лезвием по подушечкам пальцев и будешь наблюдать, как алые капельки будут падать на пол. Потом сожмёшь нож в ладонь, и уже не капли, а ручеёк устремится к полу. Я начну кричать на тебя, просить перестать. Ты кинешь нож и взяв спички уйдёшь на балкон. Курить? Нет, ты будешь зажигать одну спичку за другой и кидать их вниз, ты будешь снова плакать, плакать из-за него, из-за себя, из-за убитых и потерянных мечтаний.
Я полюбил тебя за улыбку, которой не видел больше с того дня, когда ты вернулась. Когда-то голубые тёплые глаза, сейчас затянулись вечным льдом. Раньше ты много пела и танцевала, когда готовила или убиралась, а теперь ты слушаешь музыку, обняв колени и молчишь, иногда подпеваешь, чему-то грустному. Ты каждый вечер глотаешь огромную дозу снотворного в попытке уснуть, но всё равно до трёх ночи сидишь за компьютером, смотришь на телефон и ждёшь звонка от него.
ОН НЕ ПОЗВОНИТ!
ЕМУ НАПЛЕВАТЬ!
ПРЕКРАТИ!
Совсем скоро твой день рождения. Ты готовишься, наприглашала уйму гостей, ищешь место, но всё равно видно, что позвони он и ты всё отменишь, поедешь туда, не зная что будет, но всё равно поедешь. Глупая. Почему ты так уверена. Что всё ещё возможно исправить? Почему живёшь этой странной надеждой? Забудь ты его, наконец! У тебя есть я! Разве этого мало? Я ведь исполню всё что ты пожелаешь.
Когда ты встречаешься с друзьями они думают, что всё хорошо, они верят, когда ты говоришь им это, но они никогда не смотрят тебе в глаза, будто боятся увидеть там боль, или они не хотят верить, что что-то не так.
Ты перестала ему звонить, писать, слать сообщения. Просто иногда у кого-то интересуешься состоянием его дел, улыбнёшься, если всё хорошо. Ты любишь его. На самом деле любишь, даже после всего, что он сделал. Милая, забудь! Ради всего святого, ведь не он один на этом свете!
Я рядом. Всегда!
Люблю!

Письмо № 90

Ты вернулся. Будто бы только что, а оказывается - давно. Несколько дней уже. Несколько писем в ящике, и все - от тебя.
Прощание в конце каждого - сцена на балконе.
Люблю - тоже в каждом.
Теплые сны. Желтые листья. Ветерок в лицо.
И стихи. Мои отчаянные стихи тебе, состоящие из такого количества строк, букв, черт и рез... А на деле - из единственных Л, Ю, Б...
Иногда я даже не решаюсь произнести заветное слово вслух. Мне кажется, что оно теряет свою первозданность под этими взглядами. Хотя.. Какие взгляды в личной переписке.
И Книга, строки которой бегут по экрану... Книга - одна на двоих.
Мы вместе в Мире, для этого не нужны никакие поезда.
Мы вместе. Даже когда я молчу, я с тобой.

КЭТ.

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 6-10-2006, 18:41

Письмо №91

«Черт тебя подери? Где ты шляешься? Моя съемная квартира полна приведениями. Они прячутся от икон по углам, а при скрежете креста о мольберт хихикают, и их смех берет меня за руку и с улыбкой подводит к грани безумия. Она тонкая и гибкая. Можно прикоснуться рукой, и перегородка прогнется под пальцами. И сквозь прозрачную пелену, кажется, что вижу те же, что и в моей комнате предметы. Но все они такие нереальные и ненастоящие.
Моя съемная квартира и правда наполнена призраками. Например, стоящая за мольбертом рама, обтянутая креп-кашибо, является одной из них. Уже три года не могу доделать эту работу, которую обещала подарить подруге. Она раздражает разум и немножко пугает незавершенностью. А ведь это не единичный случай. Эскизы, наброски, картины – собираются и появляются в реальном мире, словно духи умерших. Когда я вижу и слышу их, наступает мое время дельта. Писать.
А потом мне очень плохо и хочется уткнуться носом в пахнущее полем и металлом плечо. А его нет, и плеча, и того, кому бы оно могло принадлежать. Каждый раз поднимаю глаза к потолку и спрашиваю себя: «Где ты шляешься?». Я придумала персонажа, которого не существует, написала и изобразила его. Создала. Образ в моей голове… Смешно спрашивать образ, где он изволит шататься в свободное время, не так ли?
Как ищу верное слово, перебирая сотни других, так забываюсь в людях в поиске одного человека. Которого, возможно, даже не существует. Может быть, он это читает?
Я ищу тебя».

Письмо № 92

Солнышко мое курчавое, здравствуй!
Помнишь вчера, помнишь мои вчерашние метания? Да, трухнула я вчера, как никогда ранее. Слишком для многое значит эта свадьба, пусть прикловская, а точнее оффовская, ненастоящая, а только тень ее, но многое. Кажется, что наши отношения перешли на новый уровень после этого.
А потом чудесный вечер и ночь. Просмотр мюзикл, сидение в Макдаке, а потом пусть и обманывание, но во благо родителей, что мол поздно закончился мюзикл, чтчо очередь в гардероб, и ты не успеваешь на электричку.
Так хорошо мне не было никогда. Ты - мое любимое чудо, единственное и неповторимое. Я тебя обажаю всей душой и надеюсь, что мы не расстанемся никогда.
А ночь... Чудесна... Ты рядом, твое тепло... Вообщем, великолепный день с великолепным концом...
И каждую новую встречу с тобой я жду всем сердцем, всей душой...

Твой Лисенок...

Письмо № 93.

Ты вновь меня не понял. Нет, почему нельзя просто сказать «Прости». Почему нужно перевести все стрелки на меня, так, чтобы я почувствовала себя виноватой? Зачем нужно довести меня до слез? И когда у меня будет истерика, ты скажешь «Не плачь, любимая! Прости меня, дурака старого!» Порой мне кажется, что я для тебя не ценнее остальных твоих знакомых. Будто ты забываешь, что я твоя любимая. Почему я ради тебя могу сказать другу «Нет». Меня понимают. А ты не можешь так сделать. «Ради тебя я брошу все, только скажи!» Почему я должна говорить? Чтобы вся тяжесть упала на мои плечи, и сердце мое болело от вины? Нет, прости меня, но я тебя не понимаю. Я прощу тебе что угодно, но я не понимаю тебя.
Ты же знаешь, что я люблю тебя! Сильнее всего на этом свете.
Но если и ты меня не понимаешь… тогда я просто буду терпеть. Ведь я люблю тебя.

Девушка-с-грустными-глазами.

Сообщение отредактировал Мора - 12-10-2006, 21:24

Письмо № 94.

Доброго тебя дня, мое ясно солнышко)
Надеюсь, ты выспалась после тяжелого оффа, день прошел удачно и твои нежные ножки, с которыми мне однажды посчастливилось повстречать своею ладонью, не так сильно скованный усталостью цепей, как вечером вчера. Все думал, о чем тебе написать? Хотел о том, что каждой ночью перед сном мне не хватает, запаха твоих волос, что порой душистее лилии белоснежной, твоей улыбки, и нежности пальчиков рук твоих. Хотел так же написать о том, что нашего свидания жду, как пищи ждет птичка певчая, что голодала до этого целый день. О том, как хотел, чтобы сейчас, когда пишу сие строки, твои златые волосы, спадали мне на грудь, с твоей светлой головушки что нашла себе отдых на моем плече. Хотел писать я, много еще о чем, и надеюсь, что все же напишу. Однако, меня уже зовут, что мол пора покинуть залы высоких технологий. А потому просто пишу тебе – Люблю, скучаю, жду нашего разговора, но намного больше все же встречи.

Письмо № 95.

Доброго утра, или дня тут уж как распорядиться судьба.
Я все же рад, что письма которые были не отправлены все же нашли своего адресата.
Твои слова, все же долетели до меня, пусть позже чем это было нужно, но оно дошло, и как ты предвещала оно пролетело сквозь трудности и беды.
Сердце, руки все дрожит от одного прочтения этих строк, и кажется что все нити разума что держат его в узде в миг оборвутся. Мелькают мысли, чтобы было если это письмо дошло тогда же когда и было оно написано? Но почта судьбы, злодейки приходит порой позднее нужного. Но оно все же пришло, достигло сердца моего. И я свято верю, что под каждую строкою, ты несмотря на все мои прошлые огрехи, готова подписаться вновь и вновь. И я тебе могу сказать без утайки, все что ты описала выше, это – любовь, для сердца моего. И не может быть для меня иначе. Я говорил тебе однажды, и буду говорить вновь и вновь, пока уста мои смогут говорить, это а сердце чувствовать: Я люблю тебя! Не проходит дня, чтобы я не думал о тебе, не вспоминал касанья твоих губ, и твое теплое дыхание на лице. Ох, как мне хотеться тебя сейчас обнять, и прижать к себе по крепче. Прошлый день начался предыдущем, письмом, оно все же было отправлено, но без него не мыслимо и это. Думая, о нас я вспоминаю слова известного поэта.

Мне никогда не удалось прочесть
Иль услыхать в истории, в рассказе,
Чтоб где-нибудь путь истинной любви
Был совершен спокойно. Иногда
Он возмущен различием рождений...

Мучение, когда высокий родом
Влюбляется в простую деву!

Иногда
Различьем лет...

Какое наказанье,
Когда скуют со старостию юность!

А иногда спокойствие зависит
От выбора родных...

О, это ад,
Когда должны мы выбирать не сами
Предмет любви!

А если выбор их
С влечением душ любящих согласен,
Тогда война, болезни или смерть
Их счастию уж верно помешают.
Итак, любовь мгновенна, будто звук;
Кратка, как сон; как призрак, преходяща;
Как молния среди глубокой ночи,
Она быстра - блеснет и озарит
Пред взорами и небеса, и землю,
Но прежде чем успеет человек
Сказать "смотри!" - уж снова бездны мрака
Все поглотят. Так быстро на земле
Все светлое в хаосе исчезает!

Но ежели для истинной любви
Страдание всегда необходимо,
То, видно, уж таков закон судьбы.
Научимся сносить его с терпеньем;
Страдания нельзя нам избежать:
Оно принадлежит любви, как вздохи,
Мечты и сны, желания и слезы,
Всегдашние товарищи влюбленных! (с) Шекспир.

Эти слова, верными мне кажутся, таков закон судьбы, которому мы похоже, следуем неустанно. О, как же я хочу сейчас быть с тобою. Не знаю сколько нам отмерен в этой жизни срок, пусть наши чувства улетят вместе с нашими душами, но пока мы здесь живые, и я хочу быть с тобою, жить тобою, и знать что при этом счастлива. Встречи я с тобою, златая рысь моя, жду чтобы мог я сказать тебе все это, а главное доказать, на деле сказанное. Чтобы на твоих устах была лишь добрая улыбка, а сердце больше не знало одиночества и печали.
Считаю дни до встречи, моя рассветная… Твой Тарек.

Сообщение отредактировал Тарек - 29-10-2006, 0:57

Письмо № 96

Письмо ему о ней.

Добрый вечер. Хотелось бы рассказать о ней тебе. Не говори, что ты её знаешь, не знаешь, уж поверь мне. Никто не знает её. Взгляни на неё. Не видишь? Достань фотографию и взгляни в её глаза, в её лицо. Просто посмотри. Что ты видишь? Девушку? А глаза? Где ты ещё мог видеть такие глаза? Полные такой всепоглощающей грусти и прощения?
Посмотри внимательнее. Просто посмотри, не отвлекаясь на то, кто она, что ты её возможно знал из прошлой жизни. Знаешь, а она сейчас сидит и управляет вселенной: рушит замки, создает империи, убивает героев. Просто сидит и смотрит на миры, созданные невзначай взмахом ресниц, ударом сердца.
Что же было между вами. Помнишь? Ты её вроде любил, и по-моему, она любила тебя. Или это было не с вами? Точно не могу сказать, уж слишком много чего нового произошло в этом подлунном мире. Она пьёт молоко, как и очень давно. Посмотри на неё. Ты узнаешь эти черты? Эти плавные линии? Эти губы? Подбородок? Помнишь, что было когда-то? А теперь ты это потерял. А был ли ты достоин?
Я хочу рассказать, как она сейчас живёт. Как, как? Хорошо, наверное. Не убедительно как-то прозвучало, ведь так? Но я расскажу. Она отметила свой праздник в кругу друзей, родных, любимых. Они поздравляли, целовали, ласкали податливое тело, а она тихо вздыхала в их объятиях, вдыхая полной грудью аромат живых цветов. Она полюбила, возненавидела, простила. И всё это за неделю. Она стояла на крыше в развивающемся плаще и пела. Не плакала, а именно пела. Она звала и прогоняла. Ободряла и презирала.
А сейчас я хочу, что бы ты подумал, кого потерял.
Подумай.
До скорого.

Письмо №97

Вот снова сижу с разрывающимся сердцем. Вроде произошёл пустяк, а мне больно. Невыносимо дышать, сердце опять начинает не слушаться и то затихать, то биться с такой силой, что каждый удар, как порез ножа. Я не знаю, что говорить, чтобы уйти от этой ситуации. Два дорогих человека, долбаный пост, трое суток непрерывной работы, восемнадцать страниц, всё псу под хвост. ЗА ЧТО? За что так? Пытаюсь успокоиться, но от этого ещё хуже, ну почему когда делаешь что-то и вкладываешь душу, так погано, когда это не воспринимают. Да уже не раз говорила: Вините все меня, вините во всех бедах. Я готова их принять, готова нести ответсвеность, только тогда заранее предупредите, что я во всё буду виновата. Ожидала счастья, бурю радужный и светлых чувств. В ответ лишь мрак, отчуждённость, боль и разочарование. Обида, ненависть злость и раскол того, что так дорого. За что мы всё это делаем, почему нельзя просто порадоваться. Зачем каждый шаг превращать в фарс? Как противно находиться здесь и сейчас, видеть, как страдаю из-за собственной тупости и глупости. Нет что бы это всё простить и жить дальше, а главное я сама такая же. Как я противна себе сейчас, как хочется убежать, но это лишь будет ещё одна роковая ошибка. Как сложно жить в этом многомерном мире, который только и норовит воткнуть нож в сердце. Тут как никогда подходят фраза: Жизнь бьёт ключом по самому больному месту. Бьёт не щадя и с удовольствием наблюдает, как мы либо встаём, либо падаем в пропасть навечно. Зачем так поступать, не проще всё простить. Ангелы небесные, я пытаюсь убедить себя и других своих близких, что так нельзя и лишний раз ухожу снова в эту тьму.. кажется от меня нет никакого прока, простите, простите все.. ушла…ушла и вернусь только тогда, когда обуяню свой гнев!

Сообщение отредактировал Литрисия - 27-10-2006, 17:42

Письмо #98

Так получилось... Ты говоришь, что "так получилось", но почему? Что такого произошло, что заставило тебя сказать мне все то, что ты мне говорила тем вечером в трубку телефона? Я не понимаю. У нас все так было хорошо. И вдруг все обрывается. Ты говорила, что не любишь меня, но тебя тянет ко мне, что хочешь быть рядом. Что хочешь вновь ощутить вкус моих губ. Я тоже хочу быть рядом с тобой. Всегда. Может ты еще не разобралась в себе? в своих чувствах? Может мы поторопились со всем этим и тебе нужно еще время? Наверное. Но я надеюсь на лучшее и готовлюсь к худшему. Я люблю тебя и ты это знаешь.

Твой "ангел".

Письмо №99

И снова привет.
Я тебя ещё не замучил?
Ну тем лучше.
В конце концов, это ты всё делала правильно. В конце концов кто ещё виноват в том, что я не смог полюбить, кроме меня самого?
Эти несколько месяцев мне запомнятся надолго. Тот безумный дождь, разговоры ночью, улыбки, обиды... Господи, ты такая хорошая... Я просто дурак, что не могу быть с тобой таким, каким я нужен тебе. Именно поэтому я сказал правду тогда. Потому что не хочу, чтобы ты полюбила меня такого - думающего только о себе, неспособного ценить чувства других. Да чего там говорить, ты и сама это знаешь. Но скажу честно - я сожалею, что поступил так. Потому что время, проведённое с тобой незабываемо, я каждый раз возвращался домой с улыбкой. А теперь я смотрю на твою фотографию на рабочем столе и хладнокровно нажимаю "delete". Я не злой... Просто так будет легче. Нам обоим.
Прости.
Прости пожалуйста.

Письмо №100

Ну, привет, мой ангел.
Давненько я тебе не писала, да и сложно писать мёртвым. Ты ушёл. Да, как ты смел меня оставить? Кто тебе дал право уйти? Разве не ты обещал, что всегда будешь рядом, что всегда будешь присматривать и охранять.
Ангел.
Помнишь, ты злился, когда кто –то называл тебя ангелом, на мой манер. Это было позволительно только мне, как и многое другое. Только я грелась о тебя зимними ночами. Только меня ты усаживал на колени и улыбался. Знаешь. Если бы ты приставил к моему виску пистолет и сказал, что будешь так же улыбаться, если я умру. Знаешь, я бы сама нажала курок.
Помнишь, наши разговоры по ночам, когда ты сидел на подоконнике и просил разрешения покурить, а я завернувшись в плед слушала Бадинери и пила сладкий чай. Ты морщился и говорил, что я сластёна, что у меня даже кровь сладкая, а потом сажал к себе поближе и начинал рассказывать про свои поездки.
Помнишь, как мы поругались? Ты кричал, а я сидела на полу и молчала, наблюдала, как ты мечешься по комнате, размахивая руками, кричишь страшные слова в мой адрес, но всё равно молчала. Нет, не оправдывалась, это было бесполезно, а просто сидела. Потом ты ушёл, хлопнув дверью и, я наконец заплакала. Собралась и поехала на учёбы, а слёзы текли по щекам. Не знаю, как у меня хватило сил прожить этот день, но я вернулась домой и снова плакала. А на утро ты пришёл. Я открыла дверь. Наверное, на меня было страшно смотреть. Ещё бы, распухшие от слёз глаза, искусанные губы. Ты упал на колени и заплакал, умоляя простить, а я лишь закрыла дверь и ушла спать, помнишь? А ты так сидел два дня, пока я не впустила и не выслушала.
Помнишь, наш новый год после этого?
Что же нашёл в шестнадцатилетней девчонке такой человек как ты. Ведь ты старше почти на десять лет…
Ангел, ну почему?
Почему ты умер?
Я никогда не прощу этого.

Вечно твоя, Эсанти!

Письмо №101

Я...очень рад, что тут никоим образом нельзя увидеть мой почерк...Он ужасен. И каждая строчка этого письма была бы перечеркнута по несколько раз... И ты бы, в конечном счете ничего бы не поняла...

Хотя я так нервничаю, что скорее всего, все равно не смогу передать в этом письме четкую мысль.
Меня гложет Злость. Я похоже ханжа, но... Я ненавижу открытую для всех душу... Или это может как - то по другому называется... Есть такая поговорка - Простота , хуже воровства.

Я знаю, это очень плохо…Я пытался бороться с этим чувством...Пытался помочь открытой душе, а потом...Сам же сделал еще хуже... Но...

П о ч е м у?

Почему есть люди которые вообще не учатся на своих ошибках? И почему мне так больно видеть как человек переступает через свои принципы и идеалы, а потом горько плачет... А я как трус( хотя почему как, я очень часто вел себя трусливо), не могу этого даже просто в открытую тебе сказать, и хоть как - то помочь...

Все что у меня остается в этой ситуации...
Злость...На себя... На свою трусость. На тебя и на твою открытую душу.

Это письмо - не признание в любви..Нет, не люблю тебя. И не жалость.

Это ненависть и сочувствие. Понимай как хочешь, мне плевать.

Сообщение отредактировал Aves - 29-10-2006, 0:02

Письмо №102

Доброго утра, нежная моя.

Надеюсь, он для тебя все-таки доброе после всего что произошло. Надеюсь, что дурные мысли и чувства выветрились, из твоей светлой головушки, после вчерашней прогулки. Признаюсь не легко, отпускать ту, от которой трепещет сердце и оно начинает сильнее биться, на бой с собственными демонами, одну. Говорят что каждому человеку, этот бой нужно совершать в одиночку, мне это трудно принять, но с другой стороны я верю в тебя и твои силы. Хоть и порывался выбежать за тобою в ночь, забыв о том, что встречу я не тебя, а лишь пустые улицы города, причем своего, а не твоего. Но я так хочу, что бы сердце твое не протыкал больше нож, сотканный из печали, мрака и боли. И что бы цепи тьмы, тебя более не тащили вниз, во мрак. Ты мне говоришь, чтобы я не тратил на тебя лишних сил, так как сам еще не окреп. И чтобы я шел своим путем, и что бы знал, что ты будешь рядом. Но ведь тогда наши пути параллельны, и я хотел бы тебя вести под руку, по нему. И не говори что от тебя, нет никакого прока, то, что случилось, то случилось, но если бы от тебя не было бы прока, я бы не писал это письмо, да и меня бы просто не было. Возможно, был бы я рядом, ты бы смогла выместить весь свой гнев на мне, и буря чувств бушующая в тебе, стихла бы быстрее. Но меня не было тогда рядом, пусть лишь чисто физически не было, но все же. Поэтому мне лишь остаться ждать, когда вновь почувствую, прикосновение твоих пальцев, нежных губок, и когда наконец смогу провести рукой по твоим волосам спуская после этого на щеку. Жду, жду с нетерпением общения с тобой любимая… Жду, жду с тобой встречи…

Сообщение отредактировал Тарек - 29-10-2006, 11:11

Письмо №103


Я не знаю, как так получилось. Все произошло слишком быстро, что бы понять. Как удар молнии. Вроде и не было ничего... Постоянно цапались, ругались... А тут ударило сердце в голову и смешалось все: чувства и мысли, догадки и факты. Понимание того, что случилось... Я хочу прикоснуться к тебе... просто прикоснуться, взять за руку... При мысли о возможности тебя увидеть у меня мерзнут руки... У меня появляется глупая улыбка надежды... надежды встречи. Хотя бы мимолетный взгляд... Пусть не мне, пусть какой-то еще девушке... Я буду счастлива, если будешь ты счастлив. Не заметной тенью скользя в толпе, я буду искать тебя... Кто знает, может однажды мы случайно пересечемся в метро... Часто я делаю идиотства, бегая за людьми, похожими на тебя, останавливаюсь, как вкопанная, видя похожий профиль. Я знаю, что это безуспешно, но все-таки... Все таки в темном уголке души теплиться надежда, с каждым днем забиваясь еще дальще и глубже...
...Я за тебя жизнь отдам, если потребуется... это не такая уж и высокая цена за твое счастье... Ты для меня смысл жизни... Ты никогда не узнаешь об этом, продолжая на меня смотреть как на обычного прохожего... а я буду оборачиваться и долго смотреть на твою удаляющуюся фигуру... С теплой улыбкой...

Прощай... Я снова исчезаю во тьме, пряча за спиной фонарик....

Сообщение отредактировал Вид Скаеподобных - 29-10-2006, 14:00

Письмо № 104


Здравствуй.
Знаешь, я хочу тебе сказать, что на самом деле ты - редкостная сволочь и эгоист несчастный. Самовлюбленный франт, денди, метросексуал - называй это как хочешь. Твои недвусмысленные взгляды наверняка заставляли краснеть кучу девушек. Они упивались одной мыслью от того, что могут быть рядом с таким человеком, как ты.
Они хотели тебя удержать, привязать покрепче. Ради этого Они одна за другой ложились с тобой в постель, ни на секунду не задумываясь о том, сколько тут было До и сколько тут будет После. Ты, бог, обратил на них свой взор. Ты гладил их нежную кожу своими умелыми руками, накрывал их трепещущие губы сумасшедшими поцелуями. И честно признавался, что ты - циничный сын собаки женского пола, что тебе не нужны их слезы, и у тебя вечно нет времени.
Ты мне, между прочим, говорил то же самое. Только я все знаю. Знаю, что между нами никогда ничего не будет. Я просто искренне буду восхищаться твоим умением крутить хвосты, буду красть у тебя твой навык на расстоянии. Я буду так же, как и сегодня, и вчера, молчаливо выслушивать твои "оправдания" занятостью, хмыкать и пожимать плечами (хоть последнего ты и не увидишь), я буду сонно жмуриться при встрече, молчать и всем видом показывать, что мне с тобой грустно и скучно. А ты, конечно, мне не будешь верить.
Мне вовсе незачем тебя привязывать - иначе мне не надо будет тебя добиваться. Тебе ведь нравятся мои неожиданные звонки и недельная тишина после?.. И мое неверяще-бесжалостное "тюх-тюх-тюх" в ответ на твои рассказы о море работы тебе тоже нравится, хоть ты и бесишься порой.
Просто я не буду с тобой так - "лишь бы быть". Я не встану в один ряд с... И когда-нибудь ты задумаешься, почему. А я никогда не расскажу тебе, что полюбила тебя именно таким - свободным и вечно занятым вертихвостом, который смотрит на этот мир снисходительным взглядом темно-синих глаз.

Письмо № 105

Ты смотришь на вечерний дождь.
Я растворяюсь в листопаде.
Не оглянулся... Ну так что ж,
Не утону я в этом взгляде.

Касаюсь губ - встречаю сталь.
Ты превратился в изваянье?
А я... Я тоньше, чем хрусталь.
В прозрачности видней изъяны.

Ты уезжаешь? Уезжай.
Я запираю в клетке птицу.
Но, покорив суровый край,
Ты не забудешь помолиться
Моей любви в сети дорог,
Моим глазам, что так сияли?

Я буду ждать тебя, мой бог,
На сером северном вокзале.

03.11.06

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 3-11-2006, 19:54

Письмо № 106

Вновь пишу. Зачем и почему? Что бы сказать, ЛЮБЛЮ! Скажешь, что слышала, что надоело уже повторение одного и того же? Ну и пусть! А я буду твердить тебе снова и снова: люблю, люблю, люблю...
Закроешь уши руками и будешь себе что-то напевать, как в детстве, когда не хотела слушать родителей. Видишь, я и это помню. И многое другое, что ты забыла. Помню. Знаешь, вот сейчас ты тихо спишь, укутавшись по самые ушки одеялом. Ещё бы, холодно. Тихонько посапываешь. Но подойди я к тебе, прошипишь, что-то. странная ты. Очень красивая и странная. Ты можешь двадцать минут стоять у зеркала, а потом умчишься в ванную комнату, смоешь макияж и, вернувшись, покажешь стекляшке язык. Я подойду, а ты скажешь, что уезжаешь, что хочешь попробовать поговорить с ним, покажешь билеты. Гордая тем, что смогла пересилить боль. Отбиру эти бумажки и, порвав, выкину. Ты будешь кричать, плакать, попытаешься ударить, а потом будешь смотреть, как из уголка моих губ побежит аллая струйка крови.
Глупая, как ты не понимаешь?
Он растопчет тебя снова! ты не нужна ему! Поигрался мальчик. а теперь надоела ему живая кукла, ведь за ней ухаживать нужно, она может и умереть. Вот и выкинул.
Любимая, милая, красавица моя...
Я опять встану перед тобой на колени и буду умолять о прощение. Обниму твои ноги, уткнусь носом в животик и просто буду стоять, слушать как ты плачешь. Знаешь, я любому бы вскрыл вены, перегрыз глотку, за твоии слёзы.
Ты спишь и не знаешь, что я пишу письмо. Не знаешь, что я подойду и начну целовать любимые запястья, но ты опять во сне будешь звать его. Но рядом я. И я люблю тебя, моя милая девочка!
Люблю!

Письмо № 107


Здравствуй.
Знаешь, однажды, тихо ступив на спокойную гладь озера и дойдя до середины, я увидела звёзды, нет не отражённые в воде, а самые настоящие звёзды. Тогда я решила, уйти к морю и уплыть далеко – далеко, так как кроме звёзд меня здесь никто не держал, но однажды, мне приснился мальчишка. Он поклялся, что вырастет и найдёт меня.
Поверишь, нет, а я ждала. Как никто и верила в любовь наивного чистого сердца, верила, что именно оно научит меня плакать, смеяться, любить. Когда он клялся, он не знал, что будет так, именно так, что даже звёзды будут за нас, что лишь тень, стоящая за спиной, будет шептать о разлуке.
Сейчас я мечтаю умчаться вместе с ветром туда, далеко, где слёзы редкий гость. Где смогу сохранить твой образ в сердце, не страдая от чувств, что не имеют будущего в этом новом мире. Как нет и мне в нём места. Прошло моё время.
Сейчас нужно сказать всё, всю правду. Но это врят ли что изменит.
Я не могу творить чудеса, когда это никому не нужно, звёзды теперь холодны и им всё равно. Я не хочу слышать слов, слышать твой голос. Я люблю тебя больше этого мира и готова принести своё сердце в жертву. Я могу проститься со всем, готова умолять на коленях о любви, но не стану. Я не могу слышать слов жалости. Я видела многое в этой жизни, даже самое страшное – смерть, но твоя улыбка страшнее для моего сердца во много раз, твой голос.
Многое осталось скрытым, многое знаю только я. Зачем мы именно тогда познакомились? Зачем? Чего ты хочешь? Я ничего не понимаю.
Сколько стоит жизнь? Бесценна, скажешь?
Нет.
У всего есть своя цена, которую мы вынуждены платить.
Видишь, как этот мир не совершенен. От одной улыбки он крошится на многие тысячи осколков, он ломается как стекло под каблуками. Но он всё равно выживет, залечит свои раны, а потом снова упадёт к ногам новых влюблённых. А мы с тобой будем стоять по разные стороны и, чуть улыбаясь, смотреть на их счастливые лица. Затем развернёмся и уйдём не оглядываясь, но это потом, а сейчас… а сейчас я могу только писать письмо. Писать что люблю, хоть и сама в этом начинаю сомневаться. Я смотрю на твоё фото и улыбаюсь. Мне смешно, потому что я глупа в своём стремлении к счастью. Мне было наплевать на всё, лишь бы ты был счастлив и тебе, видать, так лучше. Без меня. Улыбайся. Смейся.
Знаешь, я начинаю понимать одну истину, что любовь – это просто стремление некоторых людей к неприятностям, к боли. Ведь нет ничего хорошего в том, что бы страдать.
Я закрываю глаза. Слушаю звуки флейты и пианино. Я улыбаюсь.
Сегодня в доме тишина. Скоро через открытое окно ветер бросит горсть снежинок, и они упадут на пол. Не растают. А я буду сидеть на подоконнике и наблюдать за белоснежным кружевом снежного танца. Сидеть и улыбаться каким-то своим мыслям о чём-то светлом. О том, во что я до сих пор верю. Я не знаю, как ты. Да и мне всё равно.
Знаешь, я в свой день рожденье загадала желание, что если ты меня не любишь, что бы ты пропал из моей жизни и больше никогда не появлялся. Помнишь, я так любила твой голос? Я тебя любила. Но больше не хочу.
Знаешь, я забыла тебя.
Прости.
Люблю, пока что люблю.
Эсанти.

Письмо №108
Вот и всё, пришёл конец тому сну… Ну почему тогда у меня такая пустота? Почему??? Неужели эту иллюзию я приняла за реальность. Я сама подвела черту, думая, что так я спасаю и тебя и себя от гибели. Хотя сейчас хочется закричать:
Постой, не уходи! Но нельзя, ни тебе не мне останавливаться. Мы оба приняли решение и оба обязаны ему подчиниться. Я не могу подарить тебе ту любовь, о которой ты мечтаешь. А на душе всё равно погано и тоскливо. Сколько я думала, глядя на звёзды, но они так же далеки, как и выход из ситуации. Впервые я думаю, а может мне не надо здесь, быть… может, я тут лишняя, но и уйти не могу. Впервые в жизни я чувствую себя в клетке и умираю от осознания этого. Как же красиво делать из себя мученика, ну вот опять самобичевание, а ведь просто собиралась написать отношение, не на что не переходя. Снова глушу эмоции, кажется, я уже не могу рассуждать здраво, да и не хочу! Я желаю тебе счастья, ты меня не держишь, а я не держу тебя! Ну, тогда почему мне кажется, что оба мы ждём шага навстречу друг к другу. Я молюсь, чтобы ты по прочтению, если такое случиться не понял эти слова так, как я их сейчас понимаю. Странно, но я стала бояться. Это чувство было чуждо мне, а теперь нет. Мне кажется, что я и оживаю и умираю одновременно, как будто что-то мне не даёт вздохнуть. Почему ты не хочешь отпустить меня? Что тебе мешает, почему? Ведь из-за этого не могу и окончательно уйти и я. Мы мучаем, друг друга, мы ударяем, друг друга так, чтобы другой не смог встать обратно. Эти отношения напоминают смертоносный поединок. Из которого выйдет один победитель, и это ты! Оставь меня, оставь своё чёртово рыцарство, ты уже мне не поможешь. Ты можешь помочь тем, кто рядом с тобой… а я ушла. Ушла на совсем и с этим ты ничего не поделаешь. Кричи, злись, ненавидь, молчи, но изменить это не вправе ты… только я. А я не хочу, да и уже не могу. Я подвела тебя к черте… мосту. Ты перешёл через него, после чего он сгорел дотла, и я перейти не смогу. Мы теперь по разные стороны.… Как же хочется избавиться сейчас от чувств и ничего не чувствовать. Но я сейчас не могу, не смею этого сделать. Убить себя, это слишком жестоко и глупо, а может надо? Нет, не буду делать ради того, что было раньше. Который раз убеждаюсь, что я слаба, однако мне ни кто не нужен. Знаю, я сейчас напоминаю раненную львицу, которой больно, но подойти к себе она не позволит до конца своих минут жизни… Я такая, меня не переправить, хотя порой самой хочется этого.
Прощай вера в хорошее, прощай прошлое, принимай будущее, которое сейчас лишь меня пугает и тяготит. Я иду, ведь остановиться значит умереть…

Сообщение отредактировал Литрисия - 4-11-2006, 21:14

Письмо 109

Приняли, обязаны. Мы обязаны только себе, и ни кому более. Ты говоришь, я перешел мост? Нонсенс, это твое не в меру большое ЭГО того захотелось, и ты создала перед своими глазами призрак, он перешел через него. А я сейчас стаю и смотрю через плечо, на то как догорает этот мост. А ты не хочешь понять, что теперь мы по одну сторону на вечно. Я иду своим путем, иду к своей цели, и эта цель для меня ты. Даже раненая львица, в итоге ослабнет и к ней можно будет подступиться. Ты до сих пор мечешься. Мечешься между разумом и душой. Говоря что разуму твоему хорошо после такого, разговора. Но ты сама мне говоришь, что душа твоя страдает и мучается. Однако мучаешь ты себя сама! Мне решать кого мне спасть а кого нет, и сегодняшний разговор когда выяснилось что ты мене не только не перестала чувствовать, а даже наоборот, связь обострилась. Ты ведомая лишь духом противоречия, бежишь и боишься принять то что есть. Ты говоришь что не можешь сделать меня счастливым? А вот тут уж позволь вновь решать мне, я говорю что можешь это сделать. Но лишь тогда когда престанешь, так истязать себя, и верить в то что ты не достойна счастья на земле. Почему я не могу оставить тебя? Да потому что ты уйдешь. И прощай надо говорить не вере в хорошее, а вере в иллюзию хорошего. Было сказана одна фраза, которая точно меня определяет – скверный характер и вежливости и такта не больше чем у тролля. Ты просто боишься как всегда принять помощь и признать что тебе кто-то нужен. Я иду вперед, позади меня тьма а впереди цель и свет. По твоим словам, ты во тьме, а значит позади меня. Так возьми мою руку, и мы пойдем вместе. Ведь дороги наши параллельны. Но твое эго делит тебя на двое, еще немного и твоя личность раскалиться на страдающею и безразличную. Борись собой солнце, я тебе протягиваю руку. Борись с своим упрямством моя феникс. Я говорю сейчас открыто, но по другому уже не знаю как сказать. Потому что ты начинаешь замыкаться в себе, и это крики в надежде достучаться до тебя. Я не остановлюсь, ведь остановиться значит умереть возможному счастью…

Письмо 110.

Здравствуй. Пусть ты и не прочтешь никогда это письмо, но хочу тебе сказать, нет, тихо шепнуть на ушко - я тебя люблю.
Сейчас ты спишь и улыбаешься своим мыслям, а что в этих мыслях, а может кто? Ты как закрытая книга, которую хочется открыть и прочесть, а никак - на обложке крепкиий замок твоих предрассудков.
Ты можешь обидеть и не заметить, ударить и не обратить на это внимания, а ведь я все чувствую, запоминаю.
Ты не хочешь слушать, нарушаешь свои обещания...каждое такое действие оставляет на моей вере в тебя длнный кровоточащий рубец, который, кажется, не заживет никогда.
Мне больно, понимаешь, больно, и еще - я слаба...я не могу тебе это все сказать так, прямо. Быть может эти слова дойдут до тебя на зонтике Оле-Лукойле, а может со снежинками за окном или с очередными моими слезами...Жаль, что не могу...
А пока - я люблю тебя...
Твоя.

Сообщение отредактировал lari - 9-11-2006, 12:32

письмо № 111

И снова боль, и снова соль дороги…
Проходит жизнь, как было навека.
Давай простим и выйдем за пороги
Той жизни, что, думали, была нам суждена

Прости и отпусти, будь милосердна,
Забудь о ненависти вслед…
Когда-то счастливы мы были вместе,
И это был не полный фарс и бред…

Любовь, тоска и нежность с грустью
Хранили нас от разных глупых бед,
Сейчас распалось все лишь снежной бурей,
Оставив нам лишь ненависти след…

Я виноват жестоко пред тобою.
Насильно ненависть взрастить я не могу…
Так пусть будет то, что предначертано судьбою.
Прогоним мы подальше злобу и тоску.

Философом не надо быть тут,
Чтобы понять, что между ними.
Когда без этих чувств они умрут,
А может, жизнь начнут и в новом мире…

Пусть все плохое скроет вьюга…
Прошу, прости и отпусти.
Я не смогу тебе быть даже другом
Уж слишком сильно отдается боль в груди.

Я буду с нежностью хранить
Те чудные, прекрасные мгновенья,
Когда мечтали вместе мы растить
Любви той страстной вдохновенья.

Пускай тебе сопутствует удача!
Уверен я, любимой будешь ты всегда.
Когда-нибудь простишь, а может и иначе…
Не сможешь вспомнить никогда.

О ненависти быть не может речи…
Хочу с улыбкой помнить о тебе.
Хотя, теперь, боюсь я каждой новой встречи,
Ведь это пытка, жить с таким в себе.

Письмо № 112

Привет.
Последнее письмо. Клянусь, что более писать тебе не буду. Я пообещала. Нет, не тебе, а самой себе. Я должна тебя забыть. Должна и забуду. Пусть это сложно, но я не хочу иметь с тобой что-то общее. Просто устала ждать чуда. Ведь чудес не бывает, мы сами творцы своей жизни.
Люблю ли я тебя?
Нет, не люблю. Но и ненавидеть не получается почему-то. Вот ты сам подумай, я дала тебе последний шанс и ты сказал - НЕТ! Это твоё решение, а значит и мне нужно что-то решить.
Мальчик. ты мал, слишком мал, для того что бы понять.
Не люблю!
Сегодня я буду играть реквием по нашему будущему. Прощальныю песню.
Прощай.
Эсанти.

Письмо 113

Пишу, потому что не знаю, что делать... Просто не в состоянии ничего понять. Мечусь в застенках своих мыслей м не могу найти ничего нужного (мыслей то там и нет) абсолютно ничего не понимаю(. Но как только я вижу тебя я понимаю, что ты мое солнышко и только ты для меня важна, но как только я ухожу начинаю думать, а это фатально...
Очень трудно без тебя, Лисенок! Я очень сильно люблю тебя и ценю.

Письмо № 114

Здравствуй мой хороший.
Пишу письмо. Зачем? Ведь недавно разговаривали по телефону. Не знаю, зачем пишу, но всё равно пальцы сами нажимают на нужные клавиши. Ты мне нравишься.
Уже говорила?
Да! Не спорю, но я хочу ещё раз это сказать. Только ради бога, не спрашивай, что я в тебе нашла. Знаешь, я и сама-то не в силах дать какой-то разумный ответ. Наверное, так надо, наверное, это решило исполниться моё желание.
Помнишь, я тебе как-то рассказывала, что на свой день рожденье, ровно в полночь, я загадала желание: «Я хочу, что бы произошло что-то такое, что перевернёт всю мою жизнь!»
И надо же, так и произошло.
Признайся сам себе, что никто из нас и подумать не мог, что так обернётся, что мы начнём встречаться.
Милый мой, спасибо за исполнение желания.
Целую.
Твоя Эсанти.

Письмо №115

Привет.
Вот я пишу тебе. Ты не подумай, что я забыл своё обещание не писать тебе. Всё равно я не отправлю это письмо. Так что я держу своё слово, иногда. Сколько мы с тобой уже не общаемся? Около полугода или что-то около того. За эти полгода моя жизнь стала скучнее, более пресная стала. Раньше её разбавляла надежда, твои слова. Но я пишу не чтобы жаловаться, а попросить прощения.
Прости меня за то, что я любил тебя. Я понимаю, что я всегда надоедал тебе напоминанием об этом. Это действительно тяжело, когда тебе признаются в любви, а ты не хочешь быть с ним. Но как же хорошо, что есть на свете такое слово «друг». И ты ответила на мою любовь, сказав что, любишь меня как друга. Я был счастлив. Я надеялся, что со временем может и у меня появиться шанс на большее. А некоторые друзья, почему-то называли меня «запасным вариантом». Я до сих пор не понял, что они имели в виду.
Мне очень жаль, что тебе достался такой воздыхатель как я. Себе бы я такого «счастья» не пожелал. Мне нравилось дружить с тобой, мы часто общались, но иногда я забывался. Помнишь, как я пару раз хотел сдохнуть? Ты отговаривала, успокаивала меня и говорила, что я всем нужен, ну и тебе в том числе. А ещё я никогда не забуду, как однажды ты в школе повысила на меня голос, совершенно случайно, чисто рефлекторно. А после школы ты попросила у меня за это прощения. Ну и как после такого я не мог не отдать всё ради тебя? И я бы отдал.
Сколько лет прошло с моего признания в любви? Вроде около 5. Ты за это время сменила ни одного парня, а я до сих пор один. Знаешь, иногда возникают мысли, а что вот если я стану встречаться с девушкой, а тут вдруг ты позвонишь и скажешь «да». Как же мне тогда этой девушке объяснить, почему я её бросаю. И я жду. Тем более что иногда ты сама давала поводы надеяться на лучшее. Твои слова, что я нравлюсь тебе, что я такой же хороший и добрый как твой парень, что всё может быть… Но одной фразой ты похоронила все мои надежды. Ты сказала, что всё это ерунда, я сам додумал смысл, сказанных тобой слов, и ты вообще ничего такого не имела в виду. И ещё, что ты даже не представляешь о чём со мной можно поговорить. Ты сказала эти слова, перед тем как мы решили не общаться друг с другом. Я всё-таки думаю это правильное решение, так тебе будет легче и проще. А это главное. Тем более что я сам всё это начал. Действительно глупо наверно было с моей стороны требовать от тебя конкретного ответа, а не размытых фраз.
Сам всё сломал, сам же жалею. Была дружба, в сердце моём была любовь. Теперь нет дружбы, а любовь где-то уж очень глубоко.
Я знаю, что у тебя в личной жизни всё тоже не очень гладко. Были проблемы, надеюсь, сейчас их нет. Надеюсь, тебе стало хоть чуть-чуть проще от моего исчезновения. Мне так хочется в это верить. Всё-таки это было большим эгоизмом с моей стороны пытаться забить твою голову своей любовью, ведь у тебя была своя. Что было, то было.
Ну, думаю, будем прощаться. Помнишь, я никогда не любил говорить тебе «прощай». Либо «до свидания», либо «до встречи». А теперь…
Прощай!

Сообщение отредактировал makaveli - 1-12-2006, 7:31

Письмо № 116
Привет, Ворон.
Хочется спросить, как ты, все ли у тебя хорошо... Да ты все-равно не ответишь. Будешь смотреть на меня и улыбаться.
Помнишь, как мы с тобой первый раз познакомились? Сидели в кафе, пили чай. Потом встречались у МГУ, гуляли на станции Воробьевы Горы.
Ты же по сути знал обо мне все! Мог довести до слез и тут же заставить улыбаться.
Солнце мое, я тебя очень люблю! Вернее, любила... Я не могла без тебя жить, ждала твоих звонков и больше всего на свете боялась вдруг стать тебе не интересной.
Странная это весчь- "любовь"... Я, Персиковая Соня, могла не спать до шести утра, разговаривая с тобой обо всем!И через час идти на занятия! Я почти не спала два месяца. И не хотела спать. Хотела быть просто рядом с тобой. Всегда. А еще я помню все сказки, которые ты для меня сочинял...
Ночь, тишина и твой голос в трубке:
"Жила-была на свете сорока, маленькая и очень наивная. И влюбилась она как-то в человека. А тот ее полюбить не смог..."
"Почему?И что с ней стало?"-спрашивала я.
"А ты как думаешь? Как была она ребенком, так и осталась. Умерла от горя и не смогла понять, что не мог тот человек ее любить.. И никогда не смог бы."
"Но ты ведь сможешь?"
"Посмотрим, Найришь...Давай я расскажу тебе другую историю"

Я тебя так любила...Была готова на все. Убить, украсть, умереть самой. Мне хотелось вырвать свое сердце из груди, чтобы оно не смело так любить тебя. Но не получалось. Ничего не получалось. Ты был всегда и везде. Во всем. В каждом моем движении и в каждой моей мысли.

Но это прошло.

А я все еще ребенок. И ты меня не любишь и никогда не сможешь полюбить. Пусть так. Я сделала все. Но ты смирился с тем, что не можешь любить, а я не смогла оживить мертвеца, который не хочет жить.
Я останусь вечной сорокой, которая живет в ожидании чуда...Только ждать я буду не тебя.
Пойми, я наконец-то тебя забыла. Я перестала вздрагивать при виде людей, хоть чем-то на тебя похожих. Я перестала тебя ждать.
А ты и не ждал меня никогда.

Я тушу в пепельнице сигарету...и боюсь. Боюсь того, что мне уже никогда не полюбить. Иногда, ты отдаешь столько любви одному человеку, что на других не хватает сил. А когда любовь не взаимна, то твое сердце горит в этом огне днем и ночью, не давая тебе жить. А потом гаснет. И нельзя понять, что лучше - сжигающий тебя огонь или вечный холод.
Удачи тебе, Ворон.
Надеюсь, что больше мы с тобой не пересечемся. Надеюсь,я не смогу уже никого полюбить. Мы, кендеры, для этого не созданы.
Прощай.

Сообщение отредактировал Найра - 1-12-2006, 21:24

Письмо №117

Здравствуй Лисенок!
Я пишу тебе не просто так, от нечего делать, я пишу тебе что бы выразить свое признание, если бы не ты я до сих пор был бы на самом дне... Недавно я начал ловить себя на то, что снова начал считать секунды со времени нашей последней встречи и до времени начала следующей, когда я смогу увидеть тебя, такую добрую, ласковую, нежную... Я забываю про все, когда я с тобой! Вот сейчас ты спишь в двух шагах от меня, я иногда оборачиваюсь и просто поражаюсь красоте этого великолепного и наикрасивейшего ангела, такого милого, прямо излучающего доброту и наивность.
Помнишь неделю назад я ждал тебя в макдональдсе, что бы поехать к тебе? Я тогда чуть не перегрыз ножку стола от бессилия повернуть время и чуть не разбил мобильник, когда в очередной раз посмотрев на часы я увидел ту же самую цыфру... Четырандцать минут до встречи с тобой... Я думал, что это мало, а потом понял, что это вечность! Тогда я попросил часы у человека за соседним столиком, зря... Они показывали пятнадцать минут... После этого я уже не мог ждать. Я чуть ли не бегом помчался до твоего института, чтобы под дождем прождать оставшееся время. Но это уже не важно, главное для меня это ты! Самая лучшая, любимая и великолепная!
Возможно я о чем-то не догадывался, пока не уидел тебя вчера, когда я поднялся по лестнице на Южке и увидел тебя, я подумал, что я самый счастливый человек на свете... Я был навершине блаженства от твоего вида, а уж что было чуть попозже вечером невожможно предать словами. Ты была великолепна! Ну все любимая, я пошел спать... Что бы завтра быть свежим, бодрым и веселым... Как и всегда.

Твой навсегда, обещаю! Том.

Сообщение отредактировал struch - 1-12-2006, 13:16

Письмо № 118

Сегодня вечером я снова была одна. Ты вроде бы рядом, но так далеко, мой родной...
А за окном снежинки прошивают облака...

Снежинки прошивают облака,
Упрямо, колко в воздухе, как в проруби.
А осень, молчалива и легка,
Мне шепчет: «Несчастливыми актерам быть».
И без улыбки я смотрю на нас.
Нам вместе вечно суетно и маетно.
А осень все ведет свой томный вальс.
Когда б, меня за плечи обнимая, ты
Остановить дыхание сумел
Каким-нибудь невероятным способом,
Мы б слышали, как тихо отлетел
Последний день золотокудрой осени.

Вечно твоя,
КЭТ.

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 1-12-2006, 19:22

Письмо № 119
«Кто-то бродит, зажигает
Потухших звёзд неясный свет.
Над небом синим он летает
В обличье птицы, а, может, нет.

Он через горы, водопады
Проходил уже не раз
Он сгодился бы в солдаты
Но только случай его спас.

Он для меня – рассвет по утру
А вечером – алый закат.
Я везде и всегда его жду
Даже там, где мёртвые тихо лежат.

Может быть, мы когда-нибудь встретимся
Я загляну в его душу, глаза
Но, боюсь, никогда не увидимся
Потому что – не судьба.

Но так лети же письмецо
Чрез стену зла, огня и тьмы
Да расскажи, что лето вдруг ушло
А взамен оказались лишь льды.»

А то письмо в пылу сгорело,
В жарком пекле зловещего ада
Вскоре и её уже не было
Но только она попала в сады рая.

P.S. Вы знаете, всё, что здесь написано настолько искренее, в письмах настолько много чувств, эмоций и каждое письмо при этом неповторимо... этой теме нет цены...

Сообщение отредактировал Hospes - 2-12-2006, 11:49

Письмо №120

Привет, привет.
Ты наверное сейчас упорно пытаешься до меня дозвониться. А у меня занято, интернет. Да! Я починила компьютер! Скажи, что я умничка!
Знаешь, я соскучилась. На самом деле. Целый день как в тумане. Създила к женьке, посмотрела как он болеет. Знаешь, мне бы болеть так же. Но сам понимаешь, учёба, да и с тобой не увижусь тогда, а это сам понимаешь...
Блин, ну зачем я тебе пишу?
Ведь не отправлю всё равно.
Просто мне всё это легче сказать, ведь когда ты прочитешь письмо?
Завтра?
Нет.
Завтра ты у меня.
В понедельник? Только если, но в понедельник эти новости станут не нужны никому!
до скорого...
Буду ждать звонка!
Твоя, Эсанти

Сообщение отредактировал Эсанти - 3-12-2006, 14:56

Письмо № 121

Любимый!
Сто лет тебе не писала, и вот решила, что накопилось многое, что надо сказать тебе...
Я тебя люблю! Но почему тогда произошла эта гадость, я не понимаю. почему спустило тормоза, почему я перестала думать о чем-либо и почему чувство к тебе не остановило... не знаю... Словно морок какой-то, но потом словно пришла в себя, проснулась... И поняла, что могла потерять я за эти дни! И ужаснулась...
И рада... Безумно... Тому, что ты простил... И что пишешь столь чудесные письма, и готов на все ради меня!
Н я не уверена, что не вернется то состояние... И что более не причиню тебе боли!
Я знаю, что будешь терпеть, что будешь ждать, хотя любому терпению приходит конец!
И я надеюсь, что больше не повторится...
И я не уйду туда... И он больше не будет атаковать...
Твоя Лися!

Письмо № 122

Привет.
Пишу тебе, сама не понимаю, зачем мне всё это нужно. Наверное, что-то себе доказать, наверное, что бы показать, что ты мне не нужен. Что бы ты не думал, что я всё ещё от тебя завишу, что вспоминаю, что люблю. Я ненавижу тебя. И всё… больше мне нечего к тебе испытывать. Ты ещё слишком мал, что бы понимать, что такое жизнь и почему за неё стоит держаться.
Знаешь, ты хотел моей смерти и говорил, что я не способна исполнить обещание, раз до сих пор жива. Знаешь, ты не имеешь право на мою жизнь и поэтому я счастлива. Как бы тебе не было это противно слышать, но мне хорошо.
Я хотела подарить тебе всё, но ты отказался даже от того малого, что у нас было. Ну так теперь думай сам. У меня есть человек, ради которого я выхожу из дому, которому улыбаюсь. В его объятиях я засыпаю ночами, и его губы будят меня с утра поцелуем.
Я улыбнусь тебе на прощание и уйду в счастье.
А ты сгорай в своей боли и самолюбовании.
А ты умирай от страха.
А ты стой и смотри!
А я иду в новую жизнь!
Эсанти.

Письмо №123

Письмо внутреннего голоса к душе.

Добрый вечер.
Знаешь, а она справилась с собой, а она разлюбила его и забыла весь этот ужас. Представляешь, она вновь смеётся, не просто так, что бы не задавали лишних вопросов, а на самом деле ей было больно, она плакала и звала по ночам того, кого следовало бы убить, но как видишь, она жива.
Смешно, но он теперь страдает, он хочет смерти, но не ней, а себе, он просит любого кто сможет, пристрелить его. Я бы с удовольствием, но моё мнение не имеет значения.
Помнишь, она плакала и резала руки осколками стекла, а он уходил, а на его губах была улыбка. Ему было всё равно. Теперь всё изменилось, теперь всё наоборот. Она стала совсем другой, теперь он ей не нужен. Она живёт и радуется возможности просыпаться по утрам, она смеется, так же как и раньше, когда не знала его, не знала такой острой боли, когда сердце билось ровно и не сбивалось с ритма, когда грудь не сжималась от боли и по щекам не бежали сами собой слёзы.
Стой!
Кричало сознание!
Вперёд!
К свободе!
Шептало кровоточащее сердце.
И она хотела сделать шаг с моста, она должна была перестать страдать, но только не так как собиралась. Она хотела уйти, но не отпустили. Держали за руки, за ноги. И удержали. Спасли.
Спасибо им.
Прости, но мне пора.
До встречи во сне.

Письмо № 124

Солцне, я не понимаю, за что ты меня любишь и насколько сильно, коли ты такого терпишь... Не понимаю! Другой бы на твоем месте давно плюнул и ушел, и нашел свое счастье с другой, более достойной такого человека как ты. Я с каждым днем понимаю все лучше, какой же ты дар, но ничего с собой поделать не могу, а потом казню себя за содеянное...
И прошлое не вернешь и не изменишь, не сотрешь ластиком... А как бы хотелось, чтобы не было боли у тебя в душе от моих поступков.
А скоро Новый Год, и ты не перестаешь удивлять меня... Я жду этого праздника с нетерпением, потому что он всегда волшебен, а в этом году, чувствую, будет особо сказочен!

С любовью,
твой Лисенок!

Сообщение отредактировал Мелетун - 8-12-2006, 20:18

Письмо № 125

Привет.
Я не знаю, что тебе сказать, поэтому решила написать.
Как это оказывается трудно. Так не хочется тебя обижать или расстраивать…
Ты очень хороший, добрый и милый человек. С тобой всегда интересно.
Я даже знаю, что очень нравлюсь тебе, что ты меня уже ревнуешь. Но пойми, я не давала тебе никаких обещаний кроме одного. Ты просил меня подумать. И вот тебе мой ответ. Мы не можем быть вместе. Просто сейчас, ты не можешь дать то, что действительно мне сейчас нужно, да и, наверное, никогда не сможешь...
Поверь, я пыталась себя переубедить, но это оказалось невозможно. Самое большое, что я могу тебе предложить – это дружба. И больше ничего и никогда…
Прости, если чем-то обидела тебя, но я не могу по-другому.

Сообщение отредактировал Нимарэль - 8-12-2006, 23:58

Письмо № 126

Привет, моя радость. Любимая, сегодня я понял странную вещь. Тебя не было дома уже сто дней. Зайчонок, хватит дуться, я же знаю, что завтра ты придёшь в моё скромное логово, и мы снова будем готовить ужин. Мы же всегда готовим только ужины, так романтичней. Будет много свечей, будет много стихов… Ну, а пока ты не пришла, я постараюсь написать, что произошло со мной за эти сто дней. Каждый миг без тебя длится как тысячелетие. Помнишь, когда я лежал в больнице, то тоже так ждал тебя, а ты только смеялась… Я каждый день жду тебя, каждый день готовлю ужин на двоих, как ты любишь, побольше сыра. Каждый день бреюсь и глажу свой костюм, чтобы ты не решила, что я без тебя зверел. Нет, ты даже не думай, что я сержусь на тебя. Там, на острове я злился, конечно, но это же по любви. И только из-за твоей дурацкой шутки, ты же знаешь, как я люблю ходить на лодках. Ты можешь шутить, я оценил. Я ждал тебя, пока солнце не зашло, я звонил тебе, пока не села батарейка, я искал тебя дома, пока силы не покинули меня, а утром я ждал тебя и жду тебя до сих пор. Я знаю, свои вещи ты взяла простираться, просто засиделась у родни. Твой мобильный давно барахлил, да я и сам его не раз швырял, ну почему же он сломался так не вовремя, ведь мне так нужно тебе дозвониться именно сейчас. Киска, ведь всё – такая ерунда! Ну, где же ты бродишь, ведь мы так любим, друг друга и никогда не расставались больше чем на сутки. Да, я признаю, я был груб. Я даже могу признать, что был не прав. Но ты должна понять, что зла я тебе желать не стану. Знаешь, позавчера я дозвонился Иннушке, она сказала, что ты бросила меня! Ты представляешь, какая она завистница, она всегда строила козни для нас. Но я не привык сплетничать, такое счастье, что ты со мной. Я жду тебя, любимая. А завтра мы снова пойдём кататься на лодках. Ах, если бы я ещё знал куда отправить это письмо… Да ладно, расскажу всё при встрече…

Письмо # 127

Это письмо никогда не может быть отправлено. Хотя бы потому, что я не знаю, какой толк от прочтения оного на той стороне, которая и так знает все, что тут будет написано. Знает, похоже, даже способ написания. А может, и не знает.
Итак, в моих руках перо. И на листе - первая клякса. Я неаккуратен. По причине той же неаккуратности я не могу вовремя найти промокашку, и чернильное пятно, похожее на бульдога, расплывается по шершавой второсортной бумаге. В самом центре. Незадача. Я романтичен, но, похоже, идею написания текста посредством гусиного пера придется отложить. Перо тоже придется отложить. До лучших времен.
Теперь в моих руках ручка. Перьевая. Да, я еще и наивен. Потому что неумелое карябанье металлическим стержнем по тонкому листу приводит в неизбежной его, листа, порче.
Согласен, я возьму ручку. Гелевую. Нет, лучше шариковую. На всякий случай. Это будет третий и заключительный вариант моего письма к тебе, мой любимый человек. Хм.. я явно поторопился с "заключительным". понимать мой отнюдь не калиграфический почерк тебе, конечно, не впервой. Сколько раз ты переписывал мои конспекты в ночь перед экзаменом, сколько раз ты позднее разбирался в моих записях по работе?.. Сколько раз ты нецензурно выражался, зная, что спросить о сакральном смысле "вот этой закорючки" тебе некого?
Поэтому я сделаю так... Я открою почтовый клиент и наберу свое послание в электронном виде. А что? Современненько и со вкусом.
Пишу. Тебе, мой самый любимый человек. Мне часто говорят, что так тебя любить нельзя, что это неправильно и жестоко. Что я своей любовью к тебе оттакливаю от себя всех остальных? Меня укоряют, что моя любовь эгоистична, обвиняют, что я ни о ком больше не думаю, мне бросают в лицо, что мои чувства противоестественны и нелогичны.
Но что я могу поделать, если я люблю тебя, мой дорогой и крайне важный человек? Если я могу в минуты беды полагаться только на тебя, потому что не могу доверять никому больше? Если каждый раз, когда я вижу твою улыбку, автоматически означает, что я сам в эту минуту улыбаюсь?
Мой милый... ты такой взрослый, и одновременно - такой ребенок. МНе нравится твоя детская непосредственность, раздражающая окружающих, я считаю все твои недостатки - твоей изюминкой, без них это был бы ну совсем не ты. Это был бы кто-то другой, с кем я не в ладах. Впрочем, и с тобой я сам не всегда в мире и согласии. Иногда мне не хватает гармонии.
Я дарю тебе свои чувства спокойно, ярко и кратко, без вывертов. Для меня этот процесс совершенно естественнен, и я никогда не пойму, почему люди не могут поступать так же.
Зачем, ради чего, они страдают о несчастных влюбленностей, зачем находят в себе сотни, нет - тысячи изъянов и пагубных страстей?..
Ведь любовь человека к самому себе - это так приятно.

Письмо № 128

Тсс... Погоди, не просыпайся. Дай мне еще пару мгновений, чтобы я смогла насладиться твоим тихим дыханьем. Я хочу неслышно провести рукой по твоей загорелой щеке, но ты не должен просыпаться, хорошо? Потому что сон, который ты сейчас видишь, очень тебе нравится, ты бессознательно улыбаешься, ты, кажется, счастлив... Я так хочу, чтобы ты был счастлив. И мне так больно, что я не могу помочь тебе в этом. Я измождена любовью к тебе. Да, моя любовь безрассудна, бесцельна. У нас не может быть будущего, и мы оба знаем об этом. Ты ведь никогда не скрывал, что испытываешь ко мне лишь желание, правда? Ты всегда хотел мои губы, мое тело, но не меня. А ведь ты знал, что я уже влюблена. Ты всегда знаешь и видишь это. Ты привык играть с нами. И я не единственная, кто потерял себя в постели с тобой.
Ты спишь... Пожалуйста, не просыпайся. Я не хочу видеть холодный блеск красивых глаз. Я вообще не хочу тебя видеть. Каждое твое движение причиняет мне почти физическую боль. Я слежу за твоим взглядом, я хочу знать всю твою жизнь, но я понимаю, что ты никогда не позволишь в нее войти. Ты спросишь, зачем я сейчас здесь, с тобой рядом, зачем я позволяю твоей руке покоиться на моей талии? Прости, я не могла удержаться... Я просто не могла сказать тебе "нет", хотя разум отчаянно сопротивлялся твоим ласкам. Я просто слишком сильно полюбила тебя. И теперь меня нет. Теперь ты можешь делать со мной все, что захочешь, и ты знаешь об этом. Сейчас ты проснешься и, увидев слезы на моих глазах, улыбнешься. Ты подумаешь: "Истеричек мне тут еще не хватало".

Письмо №129

Странная пара
Ведьмак и эльфийка
Вместе идут,
Под полной луной.

Светит луна,
Одинокое око
Видит она
Чувство древнее снова.

Она одинока,
Но лишь на мнгновенья
А мы не одни
В эти дни столкновенья

Рабов и господ
И разбитых зеркал.
Но мы же не видим
Что нас наблюдают

И максимум можем увидеть во сне,
Как древние духи, в темнеющем небе
Ищут кого бы причислить к себе
Кого-то за слабость кого-то за дружбу

А этих двоих мы возьмем за любовь.
Такую простую,
Такую земную,
Такую обычную.
Просто Любовь.

Сообщение отредактировал struch - 11-12-2006, 20:42

Письмо № 130

Привет.
Сейчас ночь, а мне не спится. Знаешь, я бы легла, да чувствую без толку, всё равно в пять утра вставать. А сейчас я сижу и думаю. Как странно то всё вышло. Ещё не так давно ты говорил, что между нами толком ничего быть не может, да я и сама была в этом уверена, хоть и надеялась на большее, но это не имеет сейчас значения. Просто мы не думали, что так случится.
Блин, слов просто нет.
Я люблю тебя!
Так и хочется говорить это каждую минуту. А ты улыбнёшься своей загадочной улыбкой и прижмёшь к себе. Я начну мурлыкать и тереться носом о плечо. На нас смешно смотреть, такая детская наивная любовь, но она наша, она наше отражение. И поэтому она самое важное что есть в этой жизни. Спасибо тебе, любимый за мою улыбку, за ласковый голубоглазый взгляд. Спасибо.
Люблю.
Твоя Эсанти.
Приятных снов.
До завтра, любовь моя.

Письмо № 131

Почему люди расстаются? что мешает двум любящим друг друга быть вместе? Снова обстоятельства или характеры... наверное последнее все таки наиболее решающий фактор...
Странно все это.. люблю его а он говорит что любит меня...
Но вместе быть не можем.. может потому что я не умею доверять людям? не умею... а точнее все время жду от них какой либо подлости и гадости.. каждый раз как он меня обнимает мне хорошо, спокойно надежно... больше не обнимет... странная пустота в душе... как дыра какая то....
которуюне закроешь и не забудешь о ней.. она все равно была есть и будет... когда встретила его, эта дыра закрылась...
Исчезла депрессия... поначалу а потом снова оно.. снова сомнения снова цепкие лапы прошлого...
Очень хочу все вернуть и знаю что это не возможно...
Он принял решение... он так больше не может.. его достали все наши заморочки, а точнее мои заморочки.. поэтому он уходит...
Как ни странно я могу его понять....
Какой нормальный человек выдержит столь эмоциональную спутницу жизни?
Может опять наглотаться чего нить типа фейри?.. или просто выпить таблетки димедрола и уснуть?... или просто удариться в разгул как это было летом - и начихать на всех, таким образом забывая про свою боль...
Не знаю...
Не могу.. не хочу...
Не так я должна закончить свою жизнь...
Ушел... зачеркнул страницу моей жизни....
новую начинать не хочу....
и не смогу...
но и вернуться не смогу.. как это ни странно.....

Господи, что делать?.. хочется просто сейчас сорваться и поехать кататься на машине...хотя я не умею водить.. и снова попасть в аварию... сменить моральную боль на физическую...
или дотянуть до аира и выместить всю боль через поединок на стали?...

Больно.. помогите..... пожалуйста....

Сообщение отредактировал Аллури - 15-12-2006, 5:44

Письмо №132

Здравствуй, родной мой.

Представляю, как тебя скривило, когда ты увидел письмо адресованное тебе в этой теме. Но я тут подумала, неужели я не люблю тебя? Да конечно люблю! Родственник таки...
За окном темно и льёт дождь, я знаю, ты где-то там...

Ты помогаешь мне, хотя никогда не скажешь ничего конкретно, спасибо тебе солнышко

Даже не знаю, что сказать тебе ещё...
Спасибо? да вроде уже сказала...
Попросить? О чём? А ты поможешь? Эх....
Вот такое странное письмо получилось.

Люблю.
Твоя дочь, Ора.

Сообщение отредактировал Ора - 17-12-2006, 13:54

Письмо № 133
Здравствуй, Солнышко!
Давно я тебе не писала...но выдалась минутка, пытаюсь собраться с мыслями и отразить их на бумаге, хотя, на самом деле, это ужасно сложно, потому что чувства, которые я испытываю к тебе, не предать словами и не описать пером...
Знаешь, а я сегодня видела тебя во сне..) такой же, как и прежде, милый, добрый, заботливый, ласковый....и я могу продолжать этот список до бесконечности, т.к. в тебе сочетается столько хороших качеств, сколько я не встречала ни в одном человеке.
Мы шли с тобой вдвоём по лесной тропинке(оч. похожую на тропинке в нашей любимой деревне, может это она и была)....ты, как всегда крепко держал меня за руку....потом резко набежали тучи...пошёл сильный дождь...мы промокли до нитки, стоя под одним из деревьев...но ты крепко и любя обнял меня, прижал к своей груди,прошептал на ушко:"Лапуль,я с тобой, ничего не бойся, я тебя оч. люблю и никому тебя не отдам",- я прильнула к тебе ещё ближе,сжала руки на твоей большой спине и так же тихо проговорила:"Я тоже тебя люблю...".........Ты наклонил ко мне голову и сладко поцеловал......
Потм зазвенел будильник......жутко не хотоелось открывать глаза, но пришлось, сон быстро сменился обыденной реальностью, я оторвала голову от подушки встала и побрела в ванную, понимая,что это был всего лишь сон....и через час у меня модульная контрольная по философии....
Знаешь, я где-то читала , что сны, которые снятся с четверга на пятницу считаются вещими.......стоп, нет, я опять сама себя успокаиваю, вру сама себе..Зачем???...Наверное, просто никак не могу тебя отпустить из своего сердечка, ты нужен мне, нужен как воздух, слышишь,нужен!!!...
Помнишь, тогда на кухне за бокалом вина я сказала тост:"За тебя! Я тебя очень люблю и , наверное, никогда и никого не смогу полюбить так, как тебя!,- на что ты ответил:"Раз мы пьём за меня , значит и за тебя, потому что я не существую один, меня всегда греет твоё тепло, даже если тебя нет рядом.Бог даёт мужчине лишь одну девушку за всю жизнь, которая предназначается ему свыше, и я, думаю, что эта девушка именно ты! ЗА НАС!!!". Мы подняли бокала и осушили их до дна на бруденшафт.
Вот я сейчас сижу и думаю, почему же после всех этих слов , мы не вместе? Неужели, нам не суждено??? Неужели, ты забыл всё , что было между нами? Неужели разлюбил?НО почему? В чём я провинилась, только скажи, я сразу же исправлюсь!За что такие испытания ставит судьба?За что???
Я только очень тебя прошу, никогда не забывай, что бы не случилось, я всгда приду к тебе на помощь, всегда откликнусь.....Знай, что "я безумно тебя люблю и , наверное, никого не смогу полюбить так, как тебя!!"
Вечно твоя лапуля...
Пусти меня назад в с воё сердечко!)
http://romanticcollection.ru/flash/o/i_need_your_loving.htm

Сообщение отредактировал Аэлинель - 16-12-2006, 0:02

Письмо №134

Любимая! Сегодня я понял, что ты единственная, что мне нужна! Сегодня я был буквально восхощен тобой, ты спишь как ангел, а когда бодрствуешь, то просто обворожительна! Я пишу эти строки, ибо хочу еще раз сказать самую обычную и самую восхитительную вещь в мире! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
И ведь это только начало, Лисенок! Я уверен будет лучше и красивее, чем сейчас. И еще хочу сказать спасибо, что дала хорошее замечание и объективную критику) Надеюсь ты заметила, что я изменился...
Каждое мнгновение с тобой, это сказка...
Каждая секунда с тобой это счастье...
Каждая минута с тобой это вселенная...
Я люблю тебя!

ПИСЬМО № 135

Здравствуй, мой лорд...
Я знаю, что ты не вспоминаешь обо мне, я знаю, что вскоре ты и вовсе забудешь о моем существовании.
Я сожалею, что все так вышло. Я знаю, что виновата - не перед тобой, о нет. Мне жаль, что я не смогла вовремя остановиться - пожалуй, именно так.
Я пишу стихи для тебя... Так часто - и настолько напрасно! И безжалостный огонь уничтожает бумагу вместе со строками. Каждый день я надеюсь увидеть тебя...Встретить на улице, в метро - и каждый раз, не встретив, осознаю, что шанс нам с тобою пересечься минимален. Ты не ходишь туда, где бываю я, я же не переступаю черты, отделяющей нас. Намеренно. Просто потому, что боль невыносима....

Тишина и пустота...Эти две вещи стали обыденными для меня...
Каждый день я боюсь проснуться и понять, что сил больше не хватает. Сил ждать и верить...
Что для тебя моя любовь, скажи мне? Лишь яркий лист на ветру, полетом которого ты любовался несколько мгновений? Огненно-алый лист, упавший в осеннюю грязь и оставленный там.
Всполох молнии, пронзивший черноту ночи? Или радуга, глянув на сияние которой ты предпочел отвернуться?...

Вспомни обо мне...иного, я боюсь, мне уже не добиться...Лишь не забывай

Сообщение отредактировал SkyDragoness - 17-12-2006, 19:07

Письмо № 136

Любимый и самый лучший на свете,
Приветствую тебя, мой король!

Да, я заметила, что ты изменился! И огромное спасибо тебе за это! Ведь столько, сколько ты делаешь для меня, никто никогда не делал!
Как же приятно просыпаться в твоих объятиях, ощущать тепло твоего тела, чувствовать запах твоего тела, нежится в кольце твоих рук...
А еще мечтать о том, что будет, а может и не будет, так как станет лучше чем в мечтах! И я надеюсь на это!
Ты стал для меня всем миром! Ты открыл для меня вновь это прекрасное чувство вновь! Ты сделал меня саой счастливой девушкой на свете!
Я люблю тебя! И боюсь потерять!
Надеюсь, что все будет хорошо!
И что когда-нибудь я окажусь счастливой женой Томаса!
До новых писем!

Письмо № 137

Ночь сегодня такая нежная... Укутывает мои плечи туманом, будто полупрозрачным широким шарфом, принося не холод - боль.
Ту, что стала для меня сестрой с тех пор, как ты одним словом погасил улыбку на моем лице, словно нажав на невидимый выключатель.
А из меня плохая русалочка... Совсем плохая. Я иду по жизни, ступая по призрачным лезвиям: шаг - боль. Иду с перекошенной улыбкой, позолоченной маской на лице, под которой дорожки слез. Солено целовать?
Тепло и туманно на улице, и, прижимаясь лбом к стеклу, я вижу в круге фонаря, как капли дождя ложатся на холст асфальта, словно мазки прозрачной краски. Дождь - весточка из дальней дали от тебя, того, с которым даже дышать больно, когда не в такт.
Возвращайся.
Я буду ждать.

Твоя КЭТ.

Письмо№ 138

Глаза сами собой закрываются. Хочется спать. Укутаться в одеяло и не думать ни о чём, просто видеть свои светлые радостные сны, но я всё равно слушаю Тэм и жду твоего звонка, ведь ты обещал, ведь ты так сказал. Господи, как я от всего устала: от учёбы, от людей, родителей, преподавателей, от постоянных утренних поездок в Питер, от безденежья. Просто устала.
Сегодня я зажгу в комнате все свечи и сяду на подоконник с любимой книгой. Если бы я могла, то просидела бы так до самой субботы. Тогда ты приедешь, обнимешь, прижмёшь к груди, а пока что только вечер понедельника. Знаешь, я сегодня была хорошей и по-доброму злой. Странное сочетание? Ну что уж поделать, коль так и есть?
Сейчас наливаю себе кофе и пью кружку за кружкой.
Только бы не уснуть!
Только бы дождаться!
Сегодня выпал снег, как я и говорила, как я и обещала. Видишь, я умею исполнять обещания. Ты увидишь зиму, на твой день рождения будет много снега. Нам будет весело. Мы выйдем всей компанией на улицу, будем бегать, играть в снежки. Мама в очередной раз сделает гадость и мы завалим её в сугроб. Правда, весело, любимый? Но это бред, потому что нельзя строить планов.
Глаза не видят кнопок, и я собственно не понимаю, о чём пишу.
Любимый, прости, что я такая слабая. Я не могу по другому к сожалению или пока что не могу. Не знаю. Посмотрим, что будет далее.
А пока…
На всякий случай…
Доброй ночи, любимый.
Твоя Эсанти.

Письмо № 139.

Здравствуй, милый. Я еще не разуверилась, что тебя нет... но мне и лет мало. А жизнь-то точит, точит, да зубы скалит волком серым...
Я закопалась в этих графиках, мозгах, точках перегиба и четверохолмиях, тренингах, наклеенных осликах, кофеварках, ненужных словах и легко рвущихся нервах. Наверное, ты бы мог распутать. Наверное. Я уже ничего не знаю. Сейчас я готова отчаяться. И заплакать.
Вывесили расписание зачетов. Думается, что тебе было бы интересно слушать всё это, сиди ты рядом. Вот так подумать: буквально в пятнадцати сантиметрах, за освещенным, заваленным бумажками в клеточку, заставленным кружками и книгами столом - ты совсем рядом со мной. И, уверенно улыбаясь, говоришь: здесь ты и так знаешь, здесь очень просто - вот смотри! а здесь отложи, завтра подумаешь, не волнуйся... Греешь мои тонкие пальцы, холодные ладони и измученную спину.
А я пишу тебе прозу. Иногда кажется, что ты читаешь из-за спины. Возможно, то, что мне снится, - это твои рассказы, твои книги? Я верю, что ты тоже любишь рассказывать и писать истории! А я люблю их петь. Когда получается.
Пошел снег... (Вот бы у тебя он тоже шел! Я бы знала, насколько ты далеко.) На снегу совсем нет следов, и я почти уверена, что я оставлю их ночью, во сне - босые такие лапки, что не будут чувствовать лютого мороза.
Пройдет какое-то время, и я снова прикажу себе (или тебе?..) молчать, забудусь учебой - иначе мне не выжить, не стать сильнее! - и стану с молчаливым (а в душе - слёзным) упорством нарабатывать грубость корки в душе, способность стерпеть обиды и горести... Как тяжело это совмещать с добротой и чудесами! Иногда кажется, что я даже и не пытаюсь: то ли ленюсь, то ли разучилась верить. Верить тебе, верить в тебя, - а значит, верить в мечты...
Знаешь, это такая хорошая тема: я должна делать мат.анализ, готовиться к доброму десятку ежеполугодных отчётностей, а я - а я фактически плАчу... И ведь не забанят, в чем счастье-то! Фактически флужу о том, что никому не интересно: и не прочитает никто, а уж ты - так тем более.
Ухожу грубеть. Возможно, от этого вера станет толще... а возможно, размякнет, станет совсем нитевидной, как паутинная оболочка мозга под твердой.
А завтра снова будут "42 минуты под землей" (с). Какое счастье, что у меня есть мой ангел и моя жизнь. Это и спасает.

Твоя Т.

Письмо № 140

Самой себе.

Поздравляю. Ты само совершенство. Ты смогла добиться своего и тебе стало не интересно играть дальше, ты решила жить честно, но так получается почему-то очень уж больно. Или ты всего лишь кукла в чьих-то потных руках в милом розовом пластмассовом мире? Что ты чувствуешь? Ничего! Вот то-то и оно, что ничего. Только щекотно от того как красные капельки побегут по ладошкам, до локтя. Да опусти же ты руку, а ещё лучше, перевяжи ранки или хотя бы заклей их пластырем.
Тебе стало больно?
Видишь, ты всё-таки живая.
Ты начала меняться, многих это пугает, а меня веселит. Ты снова начала плакать, хоть и обещала, что ни одна слезинка не скатится по этим щекам. Ты даже лук режешь с сухими глазами, а сегодня смотрела какой-то глупый фильм и расплакалась с глупой улыбкой на лице, когда там стало всё хорошо.
Ты милое создание, маленькое чудо. Ты научилась прощать. Когда ты улыбаешься, солнце выходит из-за туч. Ты вновь начала писать стихи, а это странно, это страшно. Что не так? Почему больно? Почему ты сейчас сидишь грустная? Почему смотришь куда-то в даль и ешь мороженое, облизывая длинные пальцы.
Видать сейчас именно такое время.
Но скоро новый год. Ты будешь самая красивая в своей тихой печали. Я буду смотреть на тебя из тени и тихо радоваться, что стала такой. Ведь ты – это я.

Письмо № 141

Вот и все... Последняя капля, последняя слеза упала в озеро - и то стало морем. Соленым...безграничным, морем. Под твоими пальцами струны на гитаре моей души лопались и рвались - одна за другой. Пока не соталась одна-единственная. Но и только лишь из нее ты умудрялся извлекать дивной красоты мелодии. Порою - наполненные надеждой, словно летний день - солнечным светом...Но чаще печальные, похожие на осенний дождь, после которого не дождаться радуги.
Колода Таро передо мной - холодный ветер сметает карты со стола, одну за другой, пока не сотается последняя - Смерть. Старший аркан - разрыв. Впрчем, кажется, я ошиблась - вот еще карта, и еще. Башня - разрушение всего старого, свержение кумиров, оставление одного лишь свободного постамента. Будет ли он когда-нибудь занят?...Я не знаю ответа, а мелкие крошки снега уже спешат захватить освободившееся пространство.
На колени мне падает Мир...Начало нового этапа. Да, именно так - и внутри этой карты мне чудятся Солнце и Звезды.

Прощай, мой лорд. Сказать по чести, мне бы очень хотелось никогда больше не видеть тебя и не слышать звуков твоего голоса.
Я больше не помню тебя...

Письмо № 142

Дорогой, извини, если была с тобой холодна сегодня. Видимо, я очень сильно устала за сегодня. Ведь четыре зачета в таком темпе это все-таки нешутки.
Я до сих пор удивляюсь, как ты терпишь меня - такую эгоистичную и сволочную. Порой очень стервозную. не знаю, что вы находите во мне!
Что-то опять вдаряюсь в пессимизм... Видимо, похолодание и снег на меня влияют хуже, чем тучи и дождь. Давно заметила, что дождик люблю больше...
Ой, что-то куда-то меня уносит! Извини, отдаляюсь от темы!
Ничего, я обещаю исправится, ну или хотя бы попробовать отойти от усталости к четвергу...
Я тебя очень сильно люблю! И нежно целую!
Твоя Лися!

Письмо № 143

У меня на ладошке сидит бабочка. Большая такая, красная, красива. Наивно? По-детски звучит? Возможно. Хотя, я уже и не понимаю, как нужно себя вести, что бы хотя бы казаться взрослой. Как хочется взять всё в свои руки, что бы никакие планы не рушились, только потому, что кому-то что-то доверишь. Сегодня капалась у себя в компьютере и поняла, что он весь забит твоими фотографиями, моими письмами к тебе, моими ощущениями, прошлым. Выделила и нажала кнопку DELETE.
На душе как-то легче стало.
Сегодня я пришла к выводу, что ещё очень маленькая. Я стояла на эскалаторе, прижавшись к его груди и понимала, что больше ничего в этом мире не имеет для меня значения, а потом приехала домой, включила компьютер, а там ты.
Но теперь ты умер, моё полузабытое божество сломанного игрушечного мира. Сейчас у меня только красная бабочка из ткани. Сжать ладонь, скомкать лёгкие крылышки и не останется даже этого напоминания, лишь несколько шрамов на сердце и руках.
Прощай.
Вы действительно хотите, удались все эти объекты?
Да Нет

Мышь сама собой нажимает ДА!

Письмо №145
Я хотел рассказать тебе, что почувствовал, когда ты бросила меня.Я не знаю,
зачем пишу это письмо. Во всяком случае, без задних мыслей.
Сперва была только боль в сердце. Невыносимая, жгучая боль. Хотелось
вырвать и растоптать его. Хотелось забыться. Раствориться в бесконечной
Вселенной. Хотелось выть безумным вульфеном, никогда не знавшим ничего,
кроме голода и вечной боли. А потом пришла тишина. Я лежал на кровати,
смотря в потолок, вернее, сквозь него. Туда, в безумные немыслимые глубины
бесконечно черного космоса. Как будто бесчисленные глаза смотрели на меня.
Как будто Вселенная вопрошала. И ее тихий шепот был страшнее самого жуткого
рева. А я лежал и не мог ответить. Лишь одна мысль пульсировала в пустой
голове. Она растекалась по венам. Проникая в каждую клеточку тела. В каждый
закоулок казалось бы стальной души. Сотни голосов переливались и сливались
в фразу: "Ты потерял ее, как, как мог ты допустить подобное?" А я не мог
ответить. Бессмысленно оправдываться перед тем, кто знает все. Частью кого ты
являешься. Но и голоса ушли. И сквозь жуткую тишину я услышал песню. Очень
грустную песню. "Так плачут ангелы"- подумалось мне тогда. Хотелось утешить,
помочь той неведомой, что пела эту песню, да только что я мог.
Сакраментальная фраза. Неожиданно все пропало. Я слышал только сердце. Свое
сердце. Его мерное биение. Его пустоту. И новые металлические нотки. Скрип
стали. Меня сковал ужас. А потом мне стало все равно. Нет ничего
удерживающего меня в этом мире. Но я буду жить. Жить и сражаться. Теперь уже
все равно, за какие идеи и под каким флагом. Она сама найдет меня. Тихо
подойдет сзади старуха с косой. И я встречу ее как должно. Быть может, я
спасу много жизней. Или отниму их. И когда придет мой час, я попрошу, чтобы
на могильном камне написали: "И в смерти вечен".
Не знаю было ли это или приснилось. Но я все явственнее ощущаю биение
осколка стали в груди. И пусть теперь он ведет меня. Ведет туда, куда
должно.
GIGAS

Сообщение отредактировал GIGAS - 22-12-2006, 17:55

Письмо № 146

Любимая. Лисенок... Я люблю тебя.
Сейчас, только приехав сижу и смотрю в окно... Хоровод снежинок. Белых, красивых и праздничных. Сижу один. В полной темноте. Ничто не нарушает тишину. В такие моменты мыслится удивительно ясно. Я думаю о тебе. Ты самая дорогая, Кто у меня есть. Самая любимая. Знаешь, ведь любовь - удивительнейшее из чувств... Она заставляет меня смеяться и радоваться жизни, когда я с тобой. А когда тебя рядом нет я не знаю куда мне деться! Во мне начинает шевелиться что то большое и страшное. До недавних пор я ничего не боялся. Но сегодня я понял, что боюсь за тебя больше всего на свете. Тяжело без тебя.
А с тобой хорошо... Тепло. Чувствую твою любовь... Нежность... И понимаю что люблю тебя. Я состою из этого чувства. Весь... Без остатка. Люблю тебя!!! Извини, если доставляю неудобства...

Письмо № 147

Привет, мой сон.
Я всегда тебя ждала, мой сон. Всегда верила, что ты прейдешь. Ты невероятный придурок, каких мало. Мне смешно, но я тебя и правда видела каждую ночь. Как ты бьёшься за меня в очередном бою, как я целую твои губы. Странное чудо, странное создание света, нет не света и даже не тьмы, тени… да, именно тени. Твои серые глаза – это как омут, который ловит, затягивает и, краем сознания начинаешь понимать, что уже точно из него не выберешься, что ты навсегда погрязнешь в этом непроглядном серо-перламутровом тумане, пахнущем ванилью и миндалём.
Вот и сейчас.
А что сейчас?
Сейчас я вижу тебя на яву. Я ненавижу тебя, мой сон, мой бог и демон.
Глядя, как, загнанный, ты дерешься со своими противниками за меня, яростно сверкая своими серыми глазами, похожий на одного из пойманных в клетку тигров, я с насмешкой подумала: Хочу! И лишь много позже, целуя твои горькие изогнутые губы, поняла: Люблю! Люблю.
Наверно странно слышать в свой адрес такие слова, но это так. Именно люблю.
О, неужели это все говорю я… Да… Значит занавесы упали… Я здесь. Я чист перед собою и перед тобою.
И что теперь у нас?
Что будет?
Что есть?
И будет слияние душ, бессвязные признания, скрепленные поцелуем и нежность... Бесконечная нежность в глазах и сердце.

[Письмо №148

Знаешь, я тут подумал - а зачем? Зачем это? Зачем кричать всем о своих чувствах?
-" !Чтобы весь мир знал!" - закричишь ты на всю улицу, а я очередной раз подавлю желание уйти от тебя.. куда подальше. Просто молча уйти.

Я не верю громким словам... Я не верю "показушному"(интересно так можно сказать?) счастью, горю которое видят все , и душе нараспашку - я не верю. Пытался, но... Блин! Да, я ханжа и моральный (скрытный и трусливый) урод с маской арлекина( как я заговорил, а сам только что говорил что не люблю выпендрежа...)
Что я хотел этим сказать? То, что...
Я не могу ( да и не хочу) тебя понять. Я не тот, кто нужен тебе. Я просто - напросто не могу отдать столько же тебе, сколько получаю от тебя. А я так не могу...

Все... У меня окончательно замерзли руки( ты знаешь, так всегда, когда я сильно нервничаю). И опечаток много( к этому ты тоже привыкла) - я просто молюсь на Ворд. ) Поэтому прихожу к выводу, что пора заканчивать мучать мой компьютер, себя, да и тебя - ты же читаешь сейчас это письмо. И знаешь, что... Я рад, что сказал это сейчас, а не тогда когда это было бы поздно... Сказал, что...

Я хочу быть снова никем в твоей жизни.

Письмо №149.

Милый. Я свободна. Мы свободны.
Мы будем. Мы будем счастливы. А знаешь, почему?
Потому что мы Любим.
Как замечательно это знать, эй!
И, знаешь, жаль, что я не сочинила Чиффе стихотворение. После твоего сегодняшнего появления я забыла тот настрой. Впрочем, наверное, это к лучшему. Зачем множить грусть в этом мире? Будет еще время для этого...
Да, вот еще что: я решила попробовать жить пессимисткой. Может, я и была ею, просто маскировалась под оптимиста - не слишком удачно, если учесть количество убитых (просто убитых!) сил. Терять мне уже (да вообще-то и раньше было) нечего.
Даже если ты не узнаешь меня в толпе или в метро, я найду тебя. Я буду искать тебя до самой, до смерти. (с) Бросим пафос в бездну и встретимся на Мосту Времени, на Тропе Предела.
Такие красивые, теплые, приятные, знакомые отзвуки прошлого... Я люблю тебя.

Т.

Письмо № 150.

Здравствуй, любимое солнце!

Вот сижу и размышляю над сегодняшним днем... И понимаю, что он - лишнее доказательство того, что ты - самое дорогое и любимое для меня существо. Как только ты ушел от Най, уехал, сорвавшись с места, сердце мое упало и забилось вновь только тогда, когда получила от тебя смску.
Каждая минута с тобой - как ограненный алмаз. Каждая ноч с тобой - тепло на тот период, что мы не видимся с тобой.
Я поняла... Что я не жила, пока не встретилась с тобой. Я болела прошлым... Тоскливым, унылым, горьким... Я не хотела жить, хоть и былаокружена вниманием и заботой друзей. Ты подарил мне надежду, ты подарил мне любовь, ты подарил мне себя. А я в ответ дарю себя. Жалею, что пока не всю, ибо много нехорошего сидит во мне. Но я надеюсь, что ужасы рассеются с полным приходом теплого полдня.
Я люблю тебя, солнце!
Твоя Лися!

Письмо №151

Доброй ночи Любимая.

Солнышко. Прости что так убежал в четверг. Мне просто необходимо было быть дома, хоть я и обещал уехать к тебе. Мне стыдно за то что я не выполнил обещание. Но я реабилитирую себя... Скоро новый год. Он наступит через 48 часов и несколько минут. Я постараюсь сделать так, что бы это был твой самый замечательный новый год на свете! Обещаю!
Я люблю тебя! Хоть я это и говорю всега когда могу тебе это сказать. И буду говорить! Люблю тебя! Самую красивую! Лючшую! Нежную! Обаятельную и желанную! Восхитительную и великолепную! Я засыпаю думая о тебе и просыпаюсь с твоим именем на губах. Завтра я наконец то! Хоть прошел всего один день но все же НАКОНЕЦ ТО увижу тебя! Смогу поцеловать... Обнять. Прошептать на ушко ласковые слова.
Я люблю тебя Лисенок!
Добрых снов. Люблю.

Письмо 152 (Не только гневное, но и тупое и непонятное)

Будь добра, напряги свой малюсенький микроузел формирования решений и подумай над своим квазидинамическим бихевиоризмом по отношению ко мне. Надеюсь ты сможешь компилировать приемлимую модуляцию семантически чёткой извинительной. За сим на лунный месяц (до стадии полнейшего катамнеза сессии) прекращаю всякое коммутирование с тобой. Имманентизацию можешь продолжить лишь по средствам модулятора-демодулятора.

Сообщение отредактировал Беннет - 2-01-2007, 21:32

Письмо 153

коротко о наболевшем...

Так больно видеть тебя рядом
И просто дружески болтать,
И наблюдать за твоим взглядом,
И чувства ото всех скрывать.
А я хочу тебя любить,
И твои губы целовать,
И телом твою нежность пить,
И сладкое тепло вдыхать…

Письмо № 154

Любимый, как же я тебе благодарна за терпение, с которым ты каждый раз выслушиваешь мои ночные истерики... Я не знаю, почему ты все еще рядом. Другой бы уже давно отвернулся, ушел, громко хлопнув дверью, а ты рядом... И я благодарна.
Мы уже пять месяцев рядом, рука об руку шагаем по этой жизни, деля все горести и радости. Ведь правда?
Вот и Новый Год встретили в компании общих друзей. Хорошо получилось. Надо будет повторить.
Извини за то, что сквозь сон нехило долбанулатебя, да так, что ты свалился с кровати. Ночные истерики до добра не доводят.
А еще ты самое прекрасное существо на свете. Ты главное верь в это. И поверят все остальные. А я уже верю.
Ты самый нежный и добрый, самый внимательный и сильный, самый умный и оригинальный для меня. И я готова драться за тебя с любой, кто захочет отбить тебя у меня.
Похоже несу берд. Ну что же... Это простительно для влюбленной.
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, СОЛНЫШКО!!!
ВСЕМ СЕРДЦЕМ! ВСЕЙ ДУШОЙ!
Твоя Лися!

Письмо №155

Мечты - это глупость, правда? Думать о любви - глупость куда большая. Знаю, я фантазерка, утопистка...Знаю, твои руки никогда меня не коснуться, но продолжаю мечтать. Глупо...мечтать о том, кто никогда...слышишь, НИКОГДА!!!...не будет рядом. Душа словно замерзла, а вместо сердца - морозильник.
Жизнь...чертовски банальная штука, верно? Она разрушает даже самую чистую, самую верную любовь на свете. Я ведь права, даже не сомневайся. Этих чувств уже никогда не будет в моем сердце, в моей душе. И не потому, что не могу любить, просто слишком хорошо знаю какого это - когда тебя не любят. Главное - уберечь себя, пусть лучше будет вместо сердца морозильник, чем костер, сжигающий душу. Правда?

Письмо № 156

Привет, моя злость.
Представляешь, иногда я всех их ненавижу, всех кого люблю, иногда хочется взять винтовку и перестрелять их всех к чёртовой матери. Они меня бесят своей мелочностью, завистливостью, хоть с первого взгляда и не скажешь. Шумливостью и тем, что никого кроме себя самих в расчёт не берут. Конечно, в этом мире только так, есть только ТЫ и только ТВОИ интересы имеют значения, а на остальных плюнуть. Но так нельзя.
Привет, моя злость, моя ярость, моя ненависть.
Они все говорят, что я важнее, но как только нужна помощь или прошу о чём то, сразу забывают всё кроме себя самих. Кто они? Кто я?
В моей ладошке сжаты воспоминания, за которые я готова кого угодно растоптать, но я лишь сильнее её сожму, что бы уничтожить всё, что ещё осталось с тех светлых дней.
Мне плохо?
Мне никак!
Прощай моя радость и моя любовь, прощай!
Привет, моя злость, привет.

Письмо №157

Здравствуй!
знаешь, никак не могу уснуть.....всё время думаю только лишь о тебе...даже не знаю, что с этим поделать...
Вот посмотрела телевизор, потом полтора часа пролежала, но сон так и не подступил,включила компьютер, сижу и пишу тебе письмо, хотя и, зная, что ты его не прочитаешь...
Что же делает с людьми любовь???
действительно, любовь не знает границ, она необъятна и необъяснима.Наверное, любовь-смое богатое по объёму, но самое бедное по содержанию понятие, потому что для каждого это особенное, неповторимое чувство. Любовь, как говорил Шекспир, слепа.
Многие людисовершенно необъяснимо теряют это чувство, у других оно просто исчезает, кто-то находит любовь, но , к сожалению, я отнушусь к такому роду любви, который практически не оставляет надежды, это безответная любовь....
Да, как бы больно от этого не было, но это действительно так.
Господи, если бы только знал, как сильно я люблю тебя.
Знаешь, мне последнее время даже с людьми проблематично находить контакт, я уже молчу о новых молодых людях, новых отношениях, я отделена от окружающего меня мира....моё сердце, моя душа, мои мысли, чувства, эмоции и , наконец, я...принадлежу тебе...
Каждый вечер, перед тем, как лечь спать, я подхожу к окну....несколько минут смотрю на пустую улицу, потом на звёзды, луну, вспоминаю тебя и желаю тебе спокойной ночи....
Иногда мне даже кажется, что ты тоже шепчешь мне на ушко: Сладких снов, любимая! но всё это мне кажется......
Я постояннно задумываюсь над вопросом, а неужели мы никогда больше не будем вместе??? Т ы не возьмёщь меня за руку??? Не обнимешь меня???? Не прижмёшь к себе??? Не поцелуешь ????
Неужели, в тот раз когда ты сажал меня на маршрутку, был наш последний поцелуй???? Я никак не могу в это поверить....
Солнце моё, ну может быть можно всё как-нибудь вернуть назад????
Но ведь не бывает безвыходных ситуаций??? Ну вспомни, как нам было хорошо вместе, вспомни!!! Я не представляю, как столь долгие отношения можно так легко забыть.
Да, я знаю, что в последний раз я сама предложила всё закончить, но опять же почему, потому что не видела в тебе искорку, тот огонёчек, который ты хотел бы поддерживать. Знаю, я была виновата перед тобой. Не надо мне было тогда уходить, но другого выбора у меня не было, мне правда надо было идти. Ты даже не представляешь, какую боль я почувствовала, когда ты пытался мне сказать, что ты не обиделся. У тебя всё было написано в глазах, а потм, когда я тебе позвонила,сказать, что добралась до дома, ты опять же повторил, что не обиделся, но слышал бы ты тогда свой голос... Я пыталась себя успокоить и стараться не придавать этому значения, но.....
А потом выходные......когда ты не смог со мной встретиться и говорил со мной таким холодным голосом.....
Что мне тогда оставалось делать, это было последней каплей в моём бокале...пришлось выпить и её, сообщив тебе, что мы теперь только друзья...
А на самом деле я очень сильно тебя люблю....
Знаешь, как ёкает моё сердце от прихода твоей смс-ки или слова "привет" по аське, хотя это бывает достаточно редко....
Да, у тебя свои дела, учёба, музыка, друзья и т.д., но может ты хоть когда-нибудь задумаешься и тебя осенит такая мысль, что всё ещё можно вернуть назад, мы ещё молоды и полны сил, энергии и страсти!!!
Вот сейчас пишу тебе письмо, а в сопровождении играет песня, которую ты когда-то мне пел, не буду говорить какая, может сам вспомнишь....
Спокойной ночи, мой Ангел! Спи крепко!
И с РОЖДЕСТВОМ тебя. Пусть в этот праздник исполнятся все твои самые сокровенные мечты!!!
Может и моя мечта когда-нибудь исполнится....
Я люблю тебя! Нежно целую...

Сообщение отредактировал Аэлинель - 8-02-2007, 17:27

Письмо № 158
Звук рождает образ...(с)

Кап.. Кап...
Солёно.
Дзинь-дилинь.
Ты?
"Эххх..."
Не ты.
Цок-цоп.
Клавиатура.
Ку-ку!
ICQ... Пришел!
Мур!
Я.
Иннельда...
Да?

*Нет звука для улыбки*.

Пиииииип!
Бесперебойник.
Черт побери!
Свет!
Пип, пип, пип...
Долго не будет? Спасибо.
Ура!
Включили.
*Непередаваемый звук винды*.
Здравствуй, родной...

Письмо №159

Лиснок!

Долго думал над этим письмом. Долго и нудно. Хотел написать тебе что то новое, что то такое, чего еще не было и понял что сказал все что знал. Ну что же. Придеться повториться. И сказать: Что ты Лучшая из лучших среди лучших! Самая очаровательная и прекрасная! Самая любимая и великолепная! Самая нежная и хорошая! Самая... Черная и пушистая, хотя цвет волос у тебя скорее шоколадный, так получаеться самая Шоколадная! Я люблю тебя моё Солнышко! Люблю тебя мой Лисенок! Люблю всем сердцем! Самая романтичная и мечтательная! И я люблю тебя именно за это. За твое тепло и ласку. За твою внешность. За то, что ты такая прекрасная и любимая! Люблю!!!

Письмо № 160


Привет, мои верные враги.
А вас снова прибавилось. Смешно, но среди вас есть те люди, от которых я подобной подлости не ожидала. А хотя, какой подлости? Просто всё к этому шло. Да, я самовлюблённая сволочь, но ещё я сволочь очень гордая. Через меня невозможно переступить, не задев за самое живое.
Ну что ж. С прибытием в ваши ряды.
Так поднимем же бокалы!
Ударим в барабаны!
И будем жить по другому, но по старому.
С уважением и ухмылкой, всегда «ваша» Эсанти!

ПИСЬМО №161

Знаешь, мне хочется, что бы ты прочел это письмо, потому что я никогда не смогу сказать это тебе.
Я так не могу! Я не могу не видеть тебя месяцами, не могу спокойно относиться к тому, что новости о тебе я узнаю не от тебя, а от моих подруг. Я могу закрыть на все глаза, только звони мне или пиши, давай о себе знать! Пожалуйста!
Я теперь часто спрашиваю кого-то: Зачем? Зачем я вообще тебя встретила? Зачем ты жил напротив меня? Зачем я в тебя влюбилась!!!! Зачем… я могу задать около сотни таких вопросов. Кому? Зачем?! Я так тебя люблю! А ты все время уходишь. Противоположности притягиваются… кто придумал такую глупость! Надеюсь, в свое время к нему притянулась такая противоположность, что он сразу забыл свое утверждение!
Я знаю тебя лет с пяти, кажется. Я всегда считала тебя лучшим другом, вторым братом. Мне было все равно, с кем ты ушел гулять когда тебе было 15 лет. Зачем ты сказал: «Ты мне очень нравишься! Станешь моей девушкой?». Я была в шоке тогда. До сих пор не понимаю, почему я ответила «Да», ведь я никогда не думала увидеть тебя в роли моего парня. Потом ты уехал. Я стала видеть тебя от случая к случаю. Что ты забыл в этом поселке? Я думала, я справлюсь, не буду плакать, не буду ревновать. Я ведь действительно справлялась. Но этот Новый год! Ты уехал так рано…
Я никогда не ревновала тебя, но за эту неделю я великолепно научилась это делать. Ты шутил, что 330 километров – это ничто, ведь мы друг друга любим. А мне кажется – так много.
Ты спрашивал, что подарить мне? Я сказала какую-то глупость, ведь ты не можешь подарить мне машину со скоростью 300 километров в минуту, нет, в секунду…
Хорошо, что теперь люди пользуются компьютерами для отправки писем. Ведь слезы, упавшие на клавиатуру, не видно в окончательном варианте письма…
Я очень скучаю… Вернись! Пожалуйста! Я так тебя жду…
Просто твоя…

Письмо № 162


Привет, привет.
И снова здравствуй. Кто ты? Где ты? Отзовись, незнакомец.
Помнишь, мы стояли на мосту и ты посоветовал кинуть монетку в воду, что бы обязательно вернуться в этот город снова, но ты не знал, что я тут живу.
Ей, незнакомец, давай как и тогда возьмёмся за руки и прогуляемся по этим до боли знакомым улицам, поговорим о чём-то странном для других, но таком понятном и родном для нас двоих.
Давай пробежимся под дождём и ты коснёшься губами моей щеки. Я покраснею и опущу глаза, а ты будешь сжимать мою ладонь в дрожащих руках и читать старые стихи.
Привет, незнакомец.
Привет…

Письмо 163

Солнышко пишу тебе по тому что уже не могу сдержаться! Спасибо тебе! Полгода с тобой были великолепны сами по себе а теперь особенно последнюю неделю я понял что схожу по тебе с ума!!! Люблю и обожаю тебя! Твой пылкий характер! Твои губы, ушки, глаза! Самые замечательные на свете! Твоя шейка великолепна! А аромат твоих волос великолепен! Я молчу о том что было сегодня! Одно слово... Ты прелестна! Великолепна! Очаровательна! Обворожительна! Поэтична! Прекрасна! Люблю тебя! Всем сердцем и душой! С нетерпением жду завтрашнего дня, когда смогу тебя встретить, поднять, закружить, поцеловать! Люблю!
На сим заканчиваю... Помни ты самая самая лючшая девушка в этом мире! Ты заставляешь цвести цветы в моем сердце!

Письмо 164.

День за днем я вынужден вселять людям в сердце позитив, хотя у самого - акулья пасть под ребром. Кто - то постоянно пытается выбить меня из себя, каким - то ментальным способом. Но я держусь, потому что мой дух - сильнее. И держусь я ради тебя. Ради всех. Ради друзей, близких, но особенно - ради тебя.
Мне часто плохо, и несмотря на сияющую улыбку я сам себя сжигаю в пламени горя. Мне надоедает быть просто - кем - то. Я не хочу быть лишь очередной вспышкой, мгновеньем в твоей жизни. Не хочу быть никем. Обычно я держусь, и не ною, поэтому никто, никто не сможет понять мои чувства. Даже ты.
Это невозможно. Смерть - быстрая штука, но она от меня далеко. И даже ты своим отношением не сможешь ее приблизить, понятно? Я тебя люблю, но такую как ты, любить невозможно, и поэтому я люблю жизнь. Я улыбаюсь ей, а она меня держит за руку, словно находящегося в коме, лежащего в больничной койке. Я говорю спасибо ей, а не тебе. Теперь - ты для меня - ничто. Я пепел в твоей душе. Я не смог добиться твоего сердца, лишь из - за того, что ты этого не захотела. Но. Больно будет не мне. Боль будет у тебя в сердце. Вечно. Хоть я и не желаю тебе зла. Я вообще в своей жизни никому не желаю зла, в отличии от тебя... Я умею прощать. Но не умею извиняться. Поэтому, просто - теперь я пепел, а ты не смей его собрать.

Сообщение отредактировал А'den Revenger - 25-01-2007, 14:04

Письмо 165
Приветик солнышко!
Мне очень сложно выражать свои чувства, таким образом, а тем более признаваться в любви! Вот уже практически четыре года, как я в тебя влюблена…! Мне сложно засыпать без мысли о тебе, где бы я не находилась у меня в голове лишь ты и твой взгляд… в мою сторону. На протяжении практически всех моих снов твои глаза преследуют меня, от чего чувства возгораются с большей силой! Я где-то на подсознательном уровне знаю, что я тебе не безразлична. Ведь когда ты проходишь мимо, то всегда смотришь на меня, но, увы, мы пока с тобой еще не знакомы и от этого лишь хуже на душе! Мне кажется, что ты - тот единственный, который предназначен мне судьбой! Но нам не суждено быть вместе по нескольким причинам: во-первых, мне на судьбе написано быть одной; во-вторых, я очень стеснительный человек и я не смогу просто подойти к тебе и завести разговор; в-третьих, я просто на просто боюсь разочароваться в тебе, ведь тот образ, который я создала для себя, возможно, отличается от действительности. На душе становится сладко и приятно лишь от мысли о тебе! И вот теперь, когда я пишу о тебе у меня на душе, словно весна и все распускается и наступает полное блаженство и хочется просто летать,…Возможно, я говорю банальные вещи, но все чувства, которые меня переполняют, мне просто не описать…
P.S.Надеюсь, что когда-нибудь ты все таки увидишь эти слова…и догадаешься кто я!!!

Вот так бывает, поедешь в лес, а уедешь с чьим-то образом в сердце.
Так бывает, что встречаются те, кто не должен был встретиться.
А тот, кто должен был - забывает.
Это уже полгода не история.
Просто воспоминание. Петербургу посвящается.

письмо 166
Уходи.
Ты чужой.
Нет, постой.
Подожди.
Сколько ждать?
Двадцать дней.
Я вернусь,
Просто верь.
Я вернусь,
привезу
Мокрой Волги
Дожди.
Я вернусь
В тот же лес,
к тем же соснам,
Ты жди.
По чуть-чуть
Остывай...
Забывай...
Нет, не жди.

Сообщение отредактировал Faelturiel - 15-02-2007, 11:47

Письмо № 167

- Плохо тебе???
- Да, да ты это знаешь, я не могу без неё. Я её люблю!!! Понимаешь!!!???
- Идиот, она тебя бросила, забудь, убей, сломай, зарежь. Ты ненависть этого мира. Ты его ярость. Ты не нужен ни кому!!! Ты один ты жил один и здохнеш один!!! Понял?
- Замолчи, замолчи. Я её позвоню. Я помирюсь. Она меня поймёт.
- Нет, ты точно придурок. Ты хочешь, новый полевок в душу. Ну вперёд… Пусть она вгоняет свой стелет дальше тебе в сердце. Пусть лезвие уйдёт по самую рукоять.
- Я тебя не слушаю. Тебя нет, ты всего лишь мои мысли. Она сказала что меня любит значит, мы должны быть вместе. Я без неё ни кто. Понимаешь ни…
- ТРЯПКА!!!! Она тебя ненавидит. Она тобой играла и бросила. Ты что ещё не понял. ТЫ ей не нужен. Посмотри на себя, кому ты нужен. ОНА издевалась. А ты…
- Нет, нет. Ты всё выдумываешь!!! Она не такая. Она…
- Я ВЫДУМЫВАЮ!!!??? Да ты сам её выдумал. Она другая, той нет. Ты её ВЫДУМАЛ.
- НЕТ!!! Ты лжешь.
- Зачем мне это. Мы с тобой одно целое, просто я смотрю на мир реально. Та, которую ты полюбил, тебя ненавидит. Ты же видел, как она тебя игнорирует, разве так должен поступать человек, который любит???
- Она, она. Она думала, что я без настроения и по этому не хотела подходить.
- Аааааа. Ты дурак. А кто должен был хотя бы спросить, почему у тебя оно плохое. Не она ли? Так что не ври сам себе.
- Я подожду, подожду год и всё у нас получиться.
- Ага получиться. Через год у неё будет новые проблемы, и новая депрессия. А ты так и будешь её ждать. Яд и пламя, не ужели ты такой дебил. Она тебя бросила, а ты как тряпка сидишь один дома и разговариваешь сам с собой. Хотя кто кроме меня тебе вправит мозг. Вот бред получается сам себе мозгоправ.
- А что мне делать. Я её люблю.
- Вот заладил, люблю, люблю. Да некого тебе любить. Ты сам по себе. Всегда был, всегда и останешься. Ты помогаешь другим найти этих баб, а сам всегда один. Чё ещё не привык???
- А должен был???
- Думаю да.
- Пошёл ты!!!
- Куда я пойду, мы в одной голове. Так что прийдёться слушать.
- Я её не оставлю. Она одинока.
- Кто она. Не ты рехнулся. У неё друзей рота.
- Это не друзья.
- Да не друзья, но тебе им тоже не стать. Пойми ты, наконец. Ты ей не нужен. Она найдёт себе, какого ни будь парня и будет счастлива.
- Врёшь!!!
- А даже если и вру. Что с того. Тебе не всё ровно. Ты болван. Чуть не застрелился из-за неё. И других глупостей наделал. А ей на это по барабану.
- Тебя НЕТ!!!
- Ну, уж нет. Я есть, и ты меня будешь слушать. Нравиться тебе это или нет.

Письмо № 168
На слегка потрепанном листе бумаги

А мне вдруг стало все равно,
Что ты уже как-будто чей-то.
Я снова пью с тобой вино
И боль свою ору под флейту.

А мне вдруг стало наплевать,
Что враз друзья меня осудят.
До смерти бы зацеловать!
Ведь жизнь одна – другой не будет.

А мне вдруг стало не до сна –
Смотрю в тебя, не отрываясь –
Я вновь душою проросла
В твоих глазах и не скрываюсь.

А мне вдруг стало не хватать
Тебя настырного и злого…
Ах, до удушья бы обнять!
Слепым чутьем смотрю опять
В тебя чужого и иного.

А может, оно и к лучшему, что ты так и не прочитаешь это письмо?...

Письмо-записка № 169
Мне жаль, что так и не хватило характера тогда отставить тебе эту записку. Кого я пожалела, тебя или себя, я так и не решила. Но кого-то из нас. Впрочем, это ничего б уже не решило. Удачи.

«каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу…»
С первыми двумя выборами ты уже ошибся, мой дорогой. Попытайся не ошибиться хотя б с третьим.
Я.

Сообщение отредактировал Переплетчица - 16-02-2007, 22:29

Пиьсмо № 170

Любимый, как же мне хорошо с тобой! И как же я боюсь все это потерять... Страх живет со мной постоянно, хотя я верю твоим словам. Но и боюсь... Вновь ошибиться... Я знаю, что это невозможно. Ведь ты действительно любишь всем сердцем. Это чувствуется. Любовь порой обжигает. Но эти ожоги сладки. А иной раз ты отогреваешь замерзшую от зимнего холода душу.
Когда ты лежишь рядом и спишь, больше ничего в этой жизни не нужно. Лишь слышать твое дыхание, лишь чувствовать твой запах.
И как же страшно вновь все потерять!
И возникновение этой девушки, и твоя реакция... Я редко боюсь по-настоящему. Это был один из тех редких случаев. Я действительно готова убить за тебя. И я бы убила, если бы ты не поговорил с ней...
Мы даже болеем с тобой вместе...
Как же хочется, чтобы ты сейчас согрел... Но невозможно... Ты не рядом...
Я жду нашей встречи...
Люблю свое солнце!

Письмо №171

Мэл, солнышко мое ненаглядное. Больше всего на свете я хочу, что бы ты забыла чувство страх. Я люблю тебя и не хочу тебя потерять, даже на секунду, даже на мнгновение. Я ужасно скучаю уже через час после прощания с тобой и готов вознестись на небеса, когда видел тебя после перерыва. Ты подарила мне месяцы счастья. Я благодарен тебе за это. Я всегда буду рядом, всегда буду вместе с тобой.
Сейчас сижу, при свете одной свечи и монитора и не могу понять, за что мне снизошло такое счастье? Я много раз говорил спасибо той судьбе, тому безумному купидону, который подстрелил меня в нескучнике и дал мне возможность любить такого ангела как ты.
Я люблю тебя Лисенок! Я люблю тебя Солнышко! И буду любить, всегда.

Письмо 172

«Не смотри на меня так. Никак не смотри, лучше отвернись.
Помнишь нашу первую встречу? Первый бой?

Темно-карие глаза.
Боль в руке. Удар. Улыбка.
Вдруг рассыпалась весна
В октябре под звуки скрипки.

Снова бой. Взлетает нож
Черной молнией победы.
Руки сцепит сложный блок,
Близкий взгляд одарит светом.

Прядь волос спадет на лоб,
Мир разделит на две части.
Счастье пьяное мое,
Незаслуженное счастье…

Вряд ли… Да и было-то их всего три, три боя, подобных пляске пламени, шелесту теней по шершавой коре.
Помнишь, какой-то длинный пассаж оборвался секундой застывшего молчания – ты на колене, ножом мне в живот. Я – стою, фиксируя кончик ножа на твоем горле. И снова улыбка:
- Молодец. Обоюдка. Только шея – небоевая зона.
Небоевая. Так вот уже два года.
Я не боюсь тебя. Почти уже не боюсь. Я не могу с тобой разговаривать. Думай, что ненавижу. Пожалуйста, мне так только удобнее.
Весной ты женишься. И не пригласишь меня на свадьбу. Не смей, слышишь?!

Альбатросы – прекрасные сильные птицы, Бодлер называл их королями лазури. Но на земле они нелепы и неуклюжи.

Не подходи. Пока я вижу твой полет, пока крылья твои обнимает ветер – я верю в тебя.»

письмо 173

*****************************************

"На небе танки грохотали. Солдаты шли в последний бой."
"И когда мой солдат, поднявшись ринется в бой. Она услышит моё последнее Ура"

Это эпитафия. Любое признание - это эпитафия на тайну.

- Кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Поющим мимом. Мимом с голосом.
- Может лучше президентом или банкиром?
- Нет. Клоуном с колпаком-конусом.
- Поваром? Милиционером? Дворником?
- Нет-нет. Белым клоуном.

Вот такой разговор состоялся между мальчиком-сойкой и дядей-вороном.

Зачем его есть? Он ещё не жаворонок. Я рассказывал стих про жаворонка? Жаль он не мой. Рассказать? Хотя врядли. Это же неотправленные письма, и ответа я не услышу. Хотя что мешает мне его придумать?
К слову. Я лю. Слишком мало букв и всегда можно отвертеться "люк починил"? Ну и что. Зато честно. Я когда-нибудь тебя обманывал? Нет. Недоговаривал. Это как у Дюма "Врачи не врали королю. Болезнь уйдет. Они только не договаривали, что уйдет она вместе с его смертью".
Аусвайс. Либерлиц. Меня учили никогда не писать в стол. Следовательно это письмо распечатаю и повешу на стену. Ты придешь и прочитаешь. Придешь? Не надо лживых обещаний. Просто дай положительный ответ.
Положить на место сердце. А дальше уже братья Самойловы выводят трели.
Стоп. Стоп-стоп-стоп. Разве так пишут любовные письма? Где зачин-середина-завязка? Где слова про вечность и морковь заляпанную кровью? Нужно брать быка за рога. Он будет сопротивляться и может даже пару раз боднет. Тем больше крови. Ты же знаешь - это мой жанр. А ещё я с ужасом понимаю, что мой язык слишком беден для высококачественного порно. Хотя лучше многих. Но ещё не идеал. Тебе понравится.
А тебе вообще нравится или просто сегодня холодно? Я лично не знаю. Знаю только, что никогда не должно быть пофиг. Никогда не должно быть "забей". И никогда.
Не говорить? Мне? Всё верно. Достаточно оттиска моей ладони. Приезжай и сравни с оригиналом. Тут должна быть рифма.

Пора закругляться. "Я не могу спать на спине, пусть меня похоронят калачиком". Я буду ждать.


Тишиной по ушам.
Кровью слов изо рта.
Как внимательна ты,
Моя пустота.

Сообщение отредактировал Рюдо - 18-02-2007, 20:09

Письмо №174

Прости меня,родная...за всё прости...

Помнишь,ты запрещала мне писать стихи? Ты говорила,что они однажды убьют меня; что они разорвут мое сердце?
А я все равно писал...Писал о нас,о нашей любви,о нашей дочурке,которой еще нет,но которую мы уже очень любим...
У меня было множество слов,но ни одно из них так и не смогло рассказать о том,как сильно я люблю тебя....

Прости меня...

Каждый раз,провожая меня на работу,ты говорила мне «Будь осторожен.».Я отвечал,что все будет хорошо,а потом ты в очередной раз приходила ко мне в больницу и плакала,сидя на краю кровати...

Ты и тогда меня прощала...

Прости меня...

Прости за то,что порой причинял тебе боль...

Прости...

Я очень люблю тебя,мое солнышко...тебя и наше неродившееся чудо...
Помнишь,как мы с тобой сидели по вечерам обнявшись и мечтали...Мечтали о том,как она появится,как будет учиться ходить,как скажет первое слово...
Мы тогда еще гадали,кого она будет больше любить,помнишь?
Теперь я знаю ответ...

Прости меня...

Когда она родится,поцелуй её и скажи,что я её очень люблю...Она поймет...я знаю...

Прости за то,что мое сердце все-таки не выдержало...

Прости за то,что сегодня меня не стало...

Прости...

Я люблю тебя!

Прости...

Сообщение отредактировал Пламя - 24-02-2007, 0:56

Письмо №175


Сидя в кресло качалке в 3 часа ночи думаешь о разном. Думаешь обо всём. Но почему-то в голову лезешь только ты. Чёрт бы тебя побрал, я не знаю, что мне делать, спасает только музыка и книги. Бессонница снова со мной и я постоянно думаю о тебе. И думаю... по разному. То считаю тебя тварью, то себя идиотом. Кто знает, может одна из той сотни мыслей, что в моей черепушке всё таки права. Я уже не могу слышать от... Не буду называть имён. Я уже не могу слышать от "X" что тебе стыдно за то как ты со мной поступила. что ты у не можешь на меня смотреть. Знаешь, что живи, так как хочешь. Ты тогда сама всё решила. Вторая личность в моей голове мне всё уже растолковала, и знаеш я теперь точно знаю, что с головой у меня не всё в порядке... Но это не о том. Меня многие сейчас спрашивают, люблю ли я тебя??? А я не знаю что сказать. Одна часть души готова по твоему желанию спрыгнуть с моста. А другая просто хочет видеть тебя счастливой. Знаешь... у меня было много времени подумать... И я думал любви. Я до сих пор не знаю что такое любовь. Сначала тебе кажется, что любовь это, когда человек всегда с тобой и вы всегда счастливы. Потом ты думаешь, что это что-то вроде крепкой дружбы. А на самом деле любовь это всего лишь тогда когда два человека сидя на лавочке когда идёт снег, просто счастливы. Счастливы всему тому, что вместе, тому, что любят, тому, что не одиноки и просто радуются снегу. Не знаю, конечно, но, по-моему, это можно назвать любовью. Что же я никогда не был так счастлив... но знаешь я этому наверно даже рад. Послушай меня солнышко, не забивай себе голову всякими тараканами, поверь у меня, их намного больше... и я не особо этому рад. Да я странный человек. Мне все говорят, что у меня мозги набекрень, ну и что, главное, что даже я иногда счастлив. Счастлив хорошей погоде, друзьям, книгам и не поверишь бессонницей. Я благодарен тебе за те дни счастья, что были у меня, за дни счастья которые подарила мне ты. И я говорю тебе, что ты будешь счастлива... И не важно с кем... Я даже думаю что уже точно не со мной. Ну что ж всегда буду рад тебя услышать. Знай, я всегда тебя выручу. Ты приобрела хорошего друга. Удачи тебя и любви.

Гатс.

Сообщение отредактировал Гaтc - 5-03-2007, 16:20

Письмо №176

Привет, любимый!
Глупо, конечно, что я никогда не могла сказать тебе в лицо всё, что теперь пишу здесь, наверняка зная, что ты не прочтёшь. Безусловно, ты не увидишь этого послания ровно как и множество других записок, писем, фраз, простых картинок, на которых лишь ты! Это действительно странно: что бы я ни рисовала (а рисую я неплохо и нередко), получаешься всегда ты…. Наверное, это на подсознательном уровне отложилось.
Кстати, Император, я всегда хотела, чтобы ты узнал меня. Ведь если ты узнаешь меня получше, вдруг я понравлюсь тебе? Хотя, что это я такое говорю? Глупость! Никогда нам не быть вместе. Просто потому что ты – Император, а я – Цыганка. Ты – олицетворение всего позитивного, что может быть в человеке, а я – всего лишь тень. Твоя тень, дорогой. Тень, готовая следовать за тобой и в Ад!
С того одновременно далёкого и очень близкого «сладкого ноября», пять лет назад, любимый, я живу тобой!
Знаешь, раньше мне и в голову не приходила мысль, что надо быть лучше всех, надо быть стильной, умной, гламурной, быть в курсе всего самого нового и модного… Мне просто было всё равно, что думают обо мне и как ко мне относятся. А потом появился ты, такой из ряда вон выходящий, неординарный, яркий, недосягаемый…. Мне сразу захотелось стать тебе ровней, стать такой же… В чём-то мне это удалось. Но лишь в чём-то. Может, за всё, что сейчас у меня есть (а в большей степени, это всё – это память о прошедших великолепных днях, днях без тебя вдали от дома, но с щемящим ощущением счастья!), за всё это, возможно, я должна быть благодарной тебе? Если бы не было Императора, не было бы и меня такой, какую знают теперь многие. Жила бы себе серой мышью, ни к чему бы не стремилась…. Хотя это вряд ли: сердце горячее, страсть полыхает, а когда потухнет, я умру. Кстати, я уже думала, что умру, когда ты уезжал этим летом от меня, возможно, навсегда, любимый. Но я продолжаю жизнь, и не было ещё мгновения, которое не было бы освещено мыслью о тебе, Император. И я люблю Питер, укравший тебя у меня ещё больше, чем до того, как ты там поселился!
Просто, Санечка, я очень-очень тебя люблю вот уже пять лет. И не важно, что ты даже не здороваешься со мной! Не важно, что эта тема забита до крайности, что читать подобные опусы надоело всем. Пусть! А тебе нет! Ты прочтёшь и скажешь… ты скажешь: «Как же ты меня достала уже!»
И вот тогда-то и потухнет страсть, а я умру. И многие вздохнут с облегчением!

Письмо №177

Было бы не вежливо начинать письмо без предисловия или хотя бы без банального слова привет.. Ну чтож .. привет.. пишу потому что мне не к кому больше пойти.. и не к кому больше обратиться.. я устала.. просто смертельно устала... Устала начинать все заново, закрывая глаза идти вперед... нет сил бороться.. со всеми..
Бороться со всеми за тебя, унижаться раз за разом.. делать вид что все нормально.. снова закрываться ото всех и восстанавливать свои силы... В прошлый раз я нашла смысл жизни в любви без любви. а имено в любви не персонифицированной.. любви ко всему живому... большую роль в моей жизни играет оффлайн.. только он смог тогда вытащить, когда я ударялась во всякие безрассудства только для того чтобы забыть эту боль...
На этот раз ситуация другая...
Все пошли за тобой и отвернулись от меня думая что нужно спасать тебя.. пусть так.. а знаешь как горько и обидно терять свою семью?
Нет не знаешь...
Я теперь знаю.. самое интересное что я сражаюсь за тебя с родителями, с друзьями, с врагами, с тобой и наконец с собой...
Это письмо не призыв к тому чтобы ты что то менял в наших отношениях.. я просто хочу чтобы ты понял.. я как могла пыталась удержать ту малую толику которая нас держала вместе.. да и сейчас держит хоть уже и не так крепко...
Я дзнаю что несмотря ни на что ты все равно будешь держать меня здесь... и будешь всегда со мной...
Знаешь.. когда ты мне сказал что твои чувства прошли... я поняла очень важную и страшную истину... Взаимной любви нет.. а если и есть то она живет недолго.. Она смертна и чем меньше сходства у людей тем быстрее она умирает...

Господи подскажи мне как тебя отпустить... я уходила от тебя, понимая всю безрассудность нашего союза, и возвращалась любя.. любя тебя и призрак прошлого который всегда будет со мной.. который я вижу в каждом кто находится со мной рядом...

Одно я знаю точно... Я больше не пущу никого в свое сердце.. я не хочу больше боли... я видела слишком много.. пожалуй даже очень.. все это было связано с чувствами... Жаль что я не смогу отказаться от чувств вообще ибо это по природе человеческой невозможно...

А те кто раньше поддерживал меня.. я уже и в них сомневаюсь.. Чтож.. Вы сделали свой выбор.. и как бы гоько ни было.. я со своей стороны всегда останусь с вами.. я настолько привыкла что вы моя семья.. ячто не смогу свыкнуться с мыслью что мы больше не вместе...


А пока мне будут причинять боль любые намеки на любовь - потому что я чувствую все эти раны.... все раны и настоящего и прошлого...
Да что уж говорить я не могу смотреть без цинизма на пары на улицах... Что со мной?..
Не знаю.. может быть просто депрессия.. а может и глобальное опущение с небес на землю....

П.с. Это письмо посвещается всем.. всем моим любимым, дорогим и близким.. Моей семье на прикл.ру... и Тебе..
Попробуйте меня почувствать.. и еще одно... Не судите строго...
Пусть для некоторых я и останусь безрассудным ребенком, который жизни не мыслит без Ягуара пусть так... на надеюсь когда нибудь вы увидете меня настоящую....

Письмо №178
Соната о любви.

Сейчас ты, наверное, спишь. Хотя, какое там, точно спишь. Когда позвонил, уже зевал так, что хотелось повесить трубку, что бы тяжелые веки закрыли голубые глаза и мой любимый окунулся в сладкий сон.
Можно я сегодня буду твоим Оле Лукое?
Можно я нашепчу тебе сны?
Твои глаза открываются и встречают не белый потолок, а голубое небо, такое же чистое, как мои глаза… или это они и есть. Подними вверх руки, обними и, может быть, ты поймаешь меня до того момента, как я ускользну. Ты будешь идти по траве, улыбаясь, лишь тебе ведомым радостям, а где-то далеко будет петь голос, будет петь о любви к тебе. Знай же, это я стою на мостовой, прижав ладонь к груди и бросаю монетки в фонтан желаний, лишь для того, что бы моя мечты сбылась…
Ты шагнёшь ко мне, обнимешь…
И я пойму, что у нас теперь и сны все на двоих…

Только твой сонный белый дракончик

Письмо №179

Ну, амиго, брат, родной от матери другой (как сказала рыбка Оскар в мульте "Подводная братва")… Как ещё назвать тебя?
Просто напишу: «Ден!», ты ведь любишь, когда тебя называют именно так.
Ден, я давно хотела сказать тебе много всего, всего такого важного, тёплого…. Иногда я пробовала сделать это лично, в разговоре, объяснить, насколько ты мне дорог, сколько раз я рассказывала всем, какой у меня есть братик, какой он замечательный и как я его люблю. Но, увы, недавно я поняла, что моё восхищение тобой односторонне: конечно, у тебя есть настоящая родная сестра, которую ты, безусловно, любишь по-настоящему, а не то что меня, приблудную такую! Понимаю, что ты зовёшь меня сестрой только спьяну (а как редко мы выбираемся вместе куда-нибудь, не замечал?).
С самого детства я мечтала о том, чтобы у меня был брат. Именно старший. Как ты. Не важно, что ты старше меня всего на три недели, что ты мне почти ровесник, а в душе ты раза в два младше меня. Это всё ерунда. Главное, что с самого раннего детства я нашла свою мечту – родного человечка, который, как мне казалось, тоже меня искал. Я была слепа и думала, что ты ценишь меня, что все мои слова, вся моя помощь – всё это оставляет след в твоей душе.
Но вот уже три дня, как я постоянно думаю о том, что произошло. Казалось бы, ничего особенного: просто размолвка, ну, поругались, ну, бывает. Но после этой ссоры я вдруг поняла, что для тебя являюсь всего лишь толстым кошельком и кипой тетрадей, откуда можно содрать контрольную! Ну, почему все эти глупые ядовитые слова лжеподруг оказались правдой, почему недоверие моей мамы оказались оправданными?!
Не сказать, чтобы я чувствовала какую-то особую боль, потерю: ты ведь всё ещё рядом. Просто этот высокий симпатичный парень, который ведёт дискотеки, мой друг, хороший знакомый…. Кстати, представь, братишка, как я гордилась тем, что именно МОЙ брат – DJ, что он слушает модный ныне клубняк, разбирается в r’n’b и постоянно хвалит мою подборку на плеере. И вот теперь почему-то больше не тянет назвать тебя братом. И даже не потому что ты как-то не так ответил мне в той ссоре, как-то не так обратился, накричал – это всё мелочи жизни. Главное, Ден, это то, что ты не чувствовал за это вину! У меня возникал всё это время один вопрос: "Н«, почему! Почему я страдаю все эти часы и дни до возможности помириться, постоянно прокручиваю в памяти сцену ссоры, корю себя, почти плачу, а ты даже и не вспоминаешь, просто обиженный проходишь мимо и молчишь. Я пытаюсь заговорить, разобраться в проблеме, а ты просто говоришь: «потом». А в моей голове это «потом» звучит как приснопамятное «пошла ты». Конечно, когда тебе станет нужно, ты сразу решишь, что пришло это проклятое «потом»…
Неужели я действительно ошиблась в тебе, друг? Неужели ты – вовсе не тот, кем был для меня всё это время?!
Я никогда не плачу по пустякам, я вообще редко плачу. Но если пройдёт время, и решится, что все эти мои опасения – правда, я не пожалею слёз.
Знай, Ден, ты навсегда в моём сердце останешься братом. Братом, который так нужен был мне и которого у меня так и не появилось!

Сообщение отредактировал Эсмеральда - 12-03-2007, 18:43

Письмо № 180

Приветствую тебя, ведьмак!
Кто бы мог подумать, что за год столько всего изменится...
Год назад я была с другим, любила другое и возненавидела другого! Год назад я была другой: маленькой дурочкой, которая думала, что уже выросла и знает многое. Да и сейчас я еще дурочка, только чуть повзрослевшая. Жизнь меняет, жизнь учит, жизнь бьет! А иногда приподносит сюрпризы... Такие как ты...
Прошло около полугода с начала наших отношений, а я уже не мыслю жизни без тебя. Не могу представить и дня без твоей улыбки, без твоего касания, без твоего слова! Не могу представить и недели без ночи с тобой. И в то же время боюсь, что жизнь совершит очередный оборот, и все повторится. И пытаюсь спрятаться!
А еще что-то плохое просыпается во мне все чаще и чаще. И этошо я боюсь еще больше. Но с этим я справлюсь. Не в первой.
А со страхом справится практически невозможно. Он - слишком сильный враг.
Я люблю тебя и не мыслю жизни без тебя! Я хочу с тобой быть всегда!
Твоя Лися!

Сообщение отредактировал Мелетун - 12-03-2007, 5:17

Письмо №181
Письмо... "Кому?" спросите вы? Да какая теперь, в общем, то разница...
Я всегда одна.
Просыпаюсь одна.
Засыпаю одна.
Тяжело, когда нет того человека. Того это кого? Сама не знаю...
Где же ты?... Кто?...Не знаю...
У меня много знакомых и даже есть несколько близких друзей...и даже там нашёлся человек который меня предал. А ведь я ему доверяла. Я не буду называть его имени, да этого и не надо... Я только не понимаю за что? Что я ему такого сделала? Почему ты человек, которому я верила, так подло меня предал.
За спиной, даже не говоря всё в глаза.
За что?!
Может быть, я тебе что-то сделала?
Может быть, я тебя обидела?
Так почему же ты не пришла ко мне?! Не сказала что тебя волнует...я бы развеяла все твои сомнения...но уже поздно...мы уже никогда не сможем быть друзьями. Я многое могу забыть и простить, но только не это. Я не могу забыть тех жестоких слов, которые ты говори...при чём говорила даже не мне, а у меня за спиной...
Значит, ты так считаешь? Неужели я настолько омерзительна, неужели я, по-твоему, настолько ужасна?
Ты говоришь про меня такие вещи, которые никто бы не стерпел. Ты говоришь, что я вешаюсь на всех!
Но как ты можешь так думать?!
Ведь я тебе так верила! Я никогда не давала повода так обо мне говорить! А ты... Почему?!
Я не понимаю... Да если честно, то и не хочу уже ничего знать...
Мне так тяжело верить людям по-настоящему, а не только на словах. Тех людей, которым я действительно доверяю можно пересчитать на пальцах одной руки...и то останется много свободных.
Неужели того человека, с которым я когда-то познакомилась, больше нет? Или может ты, всегда так обо мне думала, но мне не говорила?
Почему же ты тогда так долго молчала? Зачем?
Неужели мне жизнью предписано постоянно уверяться в том, что доверять не нужно никому кроме себя? Неужели так должно быть? Если так, то спасибо тебе за драгоценный урок...я его никогда не забуду...
Всегда твоя...бывшая подруга...огненная дева...

Сообщение отредактировал Нарвен - 11-03-2007, 22:01

Письмо №182

Солнышко. Спасибо тебе. Спасибо тебе огромное.
Вчера я просто не поверил своим глазам. Ты была прекрасна. Прекрасна как воплощение красоты в моих глазах. Великолепна и наипрекрасна. Сначала я просто потерял дар речи, когда ты встретила меня у двери в свою комнату. Ты была великолепна! Красива как никакая другая! Божественна как Афродита (хотя куда ей до тебя?)! И прямо таки светилась изнутри любовью. Я люблю тебя солнышко! Я не могу и дня без весточки от тебя... Если день тебя не вижу, начинаю скучать. Если два... Не знаю... Давно мы так не раставались. Эх... И еще я понял что не смогу без тебя. Просто не смогу! Я просто свернусь калачиком (где то с метр диаметром) и буду спать. Если долго тебя не увижу. Я уже очень очень скучаю.
Лисенок. еще хочу сказать спасибо за вчерашнюю ночь. Большое большое спасибо. Ты была великолепна. Звездочка, маленькая и любимая! Самая самая прекрасная и яркая! Люблю тебя! Всем сердцем! Всей душой! Очень очень тебя люблю!!!
Спокойной ночи. Целую Лисенок!

Письмо №183

Привет.
Бабушка у нас все хорошо.В школе все хорошо. Правнуков и правнучек пока не предвидится. Недавно болел, уже выздоровел, врач посоветовал пить что-нибудь для укрепления имунитета. У мамы с папой все хорошо.
А как ты себя чувствуешь? К врачу ходила? Что он сказал?
Мы летом приедем. Жду встречи с нетерпением.
Мы все тебя очень любим. Если что-нибудь случится(хорошее или плохое) обязательно напишу.
Саша

Сообщение отредактировал Sokol - 11-03-2007, 22:43

Письмо № 184

Привет, привет.
Ты снова мне пишешь, надеешься на ответ. Но ничего не изменится. Я тебя ненавижу… хотя нет, я злая настолько, что не умею ненавидеть, я давно простила. Но ты не можешь этого понять. Ты ищешь подвох, предлог, что бы ко мне придраться, что бы в очередной раз ударить в спину и не заметить этого.
Знаешь, а я буду смеяться и снова прощать.
Знаешь, я хотела привести тебя на свою свадьбу и показать счастье, показать, что так лучше. Но ты всегда думал по другому, думал против моих мыслей, всегда делал так, что бы мне было больно, только так ты верил, что это правда. А я лишь вздрагивала и отводила глаза, так не хотелось показывать свои слёзы.
Смешно, но мне всё равно умрешь ли ты, застрелишься или тебе перережет глотку какой-нибудь псих из подворотни.
Ты будешь сидеть на коленях, закрыв уши ладонями и твердить, что это всё сказка. А я пройду мимо.

Сообщение отредактировал Эсанти - 12-03-2007, 22:15

Письмо №185

Ты знаешь, мне без тебя тоскливо. И трудно.
Трудно не слышать тебя, не знать, чем ты живешь. Эта моя любовь какая-то странная. Я ведь тебя видела только два раза в жизни, а все равно люблю. Может быть, это мое наказание за не веру в настоящую любовь, за все разбитые мной сердца?..
Мне без тебя стало как то тихо и серо... Но это ничего, честное слово. Я люблю серый цвет. Мне он спокойствия навевает. Так что ты обо мне не беспокойся. У меня все хорошо.
Хотя... с чего это ты вообще будешь обо мне волноваться, я ведь для тебя чужой человек. Ну, так оно и лучше. Главное, чтобы у тебя все было хорошо.

ПИСЬМО № 186.


Ты думаешь просто любить тебя? Ты думаешь все так просто? Как же ты заблуждаешься, любовь моя... Или уже не моя? Прошло уже три месяца, как мы с тобой не виделись и даже не созванивались. Я не знаю ждешь ли ты меня... Но я ждать не собираюсь. Я не хочу тебе звонить, ибо ты сама не звонишь... Ты думаешь, что я эгоист? Возможно. Но я не настолько глуп, чтобы не увидеть твое похолодевшее отношение ко мне. Обсолютно бесстрасные поцелуи повергают меня в отчаиние. Такое ощущение что я целую лед. Но все же я люблю тебя, хоть тебе это по боку. Я буду продолжать ждать твоего звонка. Буду также просыпатся ночью в холодном поту, думая что с тобой что-то случилось. Буду продолжать тебя любить ибо ты, наверное все то, чего я ждал, что любил и что ненавидел в этом мире. Спокойной ночи, дорогая моя. Ты никогда не прочитаешь этих слов ибо этому письбу суждено сгореть во всепожираящем пламени моей любви к тебе...

Письмо № 187


Горят, что если тебе больно – держи в себе, что бы не дай бог никто не прознал, не увидел, иначе начнут говорить, что ты лжёшь, что у тебя на самом деле всё хорошо, просто хочешь, что бы пожалели. Никогда не говори, что любишь, иначе усомнятся, подумают, что ты просто решила удержать рядом с собой, на каком-то поводке. Смешные вы.
Один умный человек. Говорил: «Не имеешь друзей – нечего терять! Меньше ударов в спину и слёз в напраслину!»
Вы говорили, что плохо. Но делаете ещё хуже, делаете против своих же правил. Пусть это причинит лишь только вам страдания, так как мне всё равно, но это глупо, да и не интересно. Вы верите другим, что говорят гадости, но не верите сказанному давно, лишь из-за некоторых ошибок совершённых мною. Хотя… хотя вы и сами такие же. Я не берусь осуждать и решать кто прав, мне всё надоело и хочется сказать лишь одно:
- Оставьте меня в покое. Дайте спокойно жить. Мне не важно что будет с вами дальше, я от всего отказалась и не хочу более отвечать за поступки тех, кому доверилась и что-то рассказала. Я поступлю так, как мне давно советовали, начну всё заново. Чуть по другому, чуть жёстче. Но так как захочу сама, не слушая ничьих слов.
УЙДИТЕ! ОСТАВЬТЕ! Не хочу разговаривать и слышать вас.

Письмо № 188

Однако.. не думала что обращусь к этому жанру так скоро..
Однако.. не знаю... сегодня я снова вернулась к тому от чего ушла.. я снова почувствовала свободу.. снова раскрыла крылья.. пожалуй даже слишком сильно их раскрыла... Да ... Он прав.. со мной видите ли невозможно общаться.. хотя нет.. он наверное хотел сказать что меня невозможно любить... невозможно потому что я не могу принадлежать кому то одному... Обидно.. немного.. сердце оно все таки не до конца холодное и пластиковое... и ему иногда бывает не сладко.. оправдываться? нет.. бессмысленно.. как и говорить прости.. я больше так не буду... буду. и наверное еще не один раз.. потому что я не люблю... я отказалась от одиночной любви... я хочу просто чего то легкого и веселого.. а любовь это проблемы.. хотя нет.. посмотрев на Мел и Тома так не скажешь, за что им просто огромной респект.. видя как эти двое общаются реально начинаешь думать что любовь мало того что есть.. так еще и она очень приятная штука..
Я знаю, многие меня не понимают.. как и впрочем я сама...
Хочу чего то особенного.. не похожего на других...

Это письмо наверное письмо самой себе... о самой себе...
Я ужасный человек, но этот невозможный противный и свободный во всех смыслах человек вас ОБОЖАЕТ ровно настолько насколько может его пластиковое но все таки очень чувствительное сердце....

Не судите меня слишком строго... пожааалуйста))))) **хитрая улыбка***

Сообщение отредактировал Аллури - 17-03-2007, 19:18

Письмо № 189


Привет незнакомец.
Привет, привет.
Знаешь, я потерялась в нашем прошлом, будущем, настоящем. Просто не могу найти дорогу в какой-нибудь более или менее нормальный момент нашей жизни. Мы с тобой мечтали и пели друг другу старые, ворованные песни, но так гордились, что другой не понял этой лжи.
Привет, незнакомец.
Мы ловили чужие взгляды и дарили их друг другу. Мы просто не знали, как любить или ненавидеть.
Я красила волосы в светлый цвет, ты коротко, совсем коротко стригся. Я носила фиолетовые брюки, ты военную форму. У каждого из нас было своё оружие. У тебя берета, у меня стопка листов и карандаш. Помнишь, я тебя рисовала спящим, либо когда ты курил, или пил кофе на моём подоконнике.
Но, незнакомец, я не видела тебя, а ты не представлял себе, что я есть, но писал признания в любви…
Привет, незнакомец, привет старый друг.

Письмо №190

Как же хочется написать что-то светлое вам, но нет. Этого нет, и не будет. Я долго наблюдала за вами….вами…мои друзья и знакомые. Почему у вас нет того светлого и искреннего счастья… счастья жизни. Мы ведь живём в этом мире. И он не крутиться вокруг любимых и друзей. Скажете, я сумасшедшая, как это так, не крутится вокруг друзей и любви? А я скажу: Так, есть в этом мире что-то более ценное и неуловимое, ради чего мы живём. Главное мы живём ради себя, а не ради кого-то другого! Если будем счастливы мы, то и другие путь не будут так же счастливы, но, по крайней мере, будут видеть, к чему стремиться.
Да друзья предают, больно и жестоко ранят. Вопрос, зачем они так делают? Всё просто…. Они показывают, что мы не достигли того, что нам дано. Нельзя создать себе маленький мирок и жить в нём! Это мало для нас. Надо двигаться, нельзя стоять на месте. Я не буду отрицать, что мне больно, так как больно вам…. Однако это не повод усомниться, что жизнь хороша и забавна. Если постоянно оглядываться назад и пытаться понять, ну почему именно так, то можно вообще не жить! Это было, это произошло, мы получили ценный урок и пошли дальше… Однако не надо зацикливаться на этом ученье, ведь мы получаем не один урок, а несколько.
Недавно я услышала от близкого человека, что он не хочет любить, и что эти чувства не вечны, они пропадут. Что не стоит искать свою вторую половинку и вообще, мы одиноки. Как же мне хотелось его трясти и бить до тех пор, пока он не образумится. Он сказал, что он реалист, это его право. Однако не стоит забывать, что мы живём не только ради себя, но и ради нашего окружения, которое мы сами для себя создали. Чем больше друзей и знакомых, тем больше ответственность за себя и за них. Однако нельзя всё тянуть на себе, это должно быть взаимно.
Ну, хорошо, решили, что всё плохо и погано, что не кто не любит все предали и что дальше?! Сидеть, как старуха у разбитого корыта? Мы должны понимать и оценивать свои возможности. Не скрою, что порой просто хочется войти в депрессию, просто отдохнуть и расслабится. Можно, но не вечно в этом прибывать. Это глупо! А дураки не могут оценить своё счастье…
Закончу я, пожалуй, той фразой, которую уже больше двух недель говорю:

Счастье- это не цель, а образ жизни!

Всем своим знакомым, друзьям и любимым людям. От своего сердца всем вам, частичку себя и своей веры…

Сообщение отредактировал Литрисия - 20-03-2007, 12:06

Письмо №191

Снова здравствуй.
Сама не понимаю, зачем пишу тебе, наверное так нужно, наверное, хочу сказать что-то недосказанное. Сегодня я была счастлива. Ещё бы, не всегда выдаётся возможность вот так просто погулять с тобой по берегу Невы. Помнишь, ломали льдины и ты держал меня за руки, смеялся и смотрел в глаза. Помнишь, я закрыла твои уши ладонями и ты слушал как сквозь кожу стучится, пробивается пульс.
Мы бродили, выбирали дом в котором будем жить. Я рассказывала что-то, на самом деле не важно что именно, важно другое, ты меня слушал, будто нет ничего важнее этой не нужной, собственно, информации.
Ты спросил, согласна ли я стать твоей женой. Я ответила, что нет и пошатнулась, от волны боли, что прокатилась по твоему телу. Я всё это почувствовала, будто сама испытала. Так и хотелось броситься в холодные воды, подальше от этого позора. Но потом прижалась к тебе и прошептала, что всё будет так как ты захочешь. А потом мы стояли обнявшись и смотрели, как проплывают по водной глади огромные льдины. Смотрели и мечтали, каждый о своём, но мне кажется, что у нас с тобой одинаковые мечты.
Я посмотрела на часы и поняла, что тебе пора. Что мне нужно просыпаться, что этот чудесный сон позади, до следующей ночи. Пора… но сначала, сначала нужно проводить, посадить в автобус и с улыбкой помахать рукой, как я делала это каждую ночь, каждый сон, но я не смогла. Не хватило сил натянуть маску, растянуть губы в привычной гримасе радости. Я стояла, прижавшись к тебе, не в силах пошевелиться, а ты говорил, что это ненадолго, что мы будем всегда вместе, стоит немного подождать, потерпеть. Только не нужно сдаваться. А я вздыхала, понимая, что если я хочу что бы сейчас исполнились все мечты, то тогда мне придется спать вечно, смотреть один и тот же сон, повторяющийся день ото дня.
Ты вошёл в автобус.
Закрылись двери.
И ты уехал.
А я стояла на остановке и ждала. Чего именно? Не знаю, просто стояла и ждала, что автобус сломается или что ты вернёшься. Стояла и плакала. Точно так же, как и сейчас.
Доброй ночи любимый.
Пусть тебе приснится моя мечта. Пусть тебе приснится мой сон, где мы вместе вечность.
Доброй ночи, любимый.

Письмо №192

Ну вот, я опять пишу очередное глупое и наивное письмо. Зачем? Все равно ведь не отправлю, испугаюсь.
Я помню, как ты сказал мне, что любишь, что тебе все равно, люблю ли я тебя. Ты говорил, что охотно станешь моей тенью, моим ангелом-хранителем, чтобы всегда иметь возможность быть рядом и, пускай исподтишка, делать мою жизнь счастливой.
А ведь теперь все с точностью наоборот. Я к тебе тянусь всею душой, а ты охладел ко мне. Ты, именно ТЫ заставил меня поверить, что в миру есть не только влечение и страсть, но и настоящая любовь. А что же теперь? Теперь я вижу, что я была права.
Нет, ты не любил меня. Ты был влюблен...
Но ты еще не знаешь, что своей любовью ты вернул мне мою жизнь...

№193

Привет, Ден!
Вот и ещё одно письмо. Как странно: все девушки пишут и сжигают письма любимым, а я и брату-то (пусть и такому вот «молочному», неродному) не могу сказать всего, что думаю. Помнишь, мы с тобой ругались в прошлый раз, не разговаривали. В общем-то, я действительно оказалась права. Нет, не в той ссоре, а как раз в моей убеждённости в том, что тебя этот случай не тронул. И если бы тебе, как обычно, не нужно было от меня что-то, так бы и длилось тягостное молчание до самого лета, когда нам с тобой придётся разъехаться по разным городам и больше, вероятно, не встретиться никогда. Ещё вчера я думала, а станешь ли человек, которого я звала лучшим другом всю жизнь, почти братом, хотя бы изредка писать мне СМСки? Нет. Будет ли вспоминать изредка? Нет.
Вообще-то, я начинала это послание с единственной целью – поздравить любимого брата с днём рождения. Но вдруг неприятное воспоминание посетило мой мозг: утром я вошла в комнату и бросилась к тебе, чтобы поздравить, протянула открытку, а ты… даже не взглянул, кинул в сумку ко множеству своих тетрадей и книг и даже не взглянул… Впрочем, на что я рассчитывала?
Неужели… неужели ты даже сейчас, вечером, просто так, шутки ради, не откроешь тот белый конверт и не посмотришь на красивую обложку. Я уже и не прошу тебя читать мои пожелания счастья…

Сообщение отредактировал Эсмеральда - 23-03-2007, 18:20

Письмо №194


Как жаль, что я больше не могу видеть тебя каждый день.
Знаешь, эта моя любовь… Со мной никогда такого не случалось. Со мной никогда не было это так сильно. Это какая-то странная одержимость, зависимость от одного лишь звука твоего голоса. Всегда, когда ты невзначай смотрел в мою сторону, у меня дрожь прокатывалась по телу.
Нет, я не хочу тебя. Но я хочу лишь принадлежать тебе, быть твоей навеки.
Как же мне не хватает твоих глаз, твоего голоса, твоих прекрасных рук! Где ты? Где же ты сейчас?..

Письмо №195
Прощай…
Я говорю это, разбивая всякую надежду тебя хотя бы вернуть в роли друга. Никогда бы не подумала, что для того, чтобы понять, что любишь человека нужно его послать! Хотя ты прав или я права. Я люблю только себя! Я не могу переносить твоих улыбок, не обращённых в мою сторону. Твоих согреваний, которые ты даришь другим, но не мне. Я оказалась маленькой и пустой глупышкой, эгоисткой.
Я говорю, прости со слезами на глазах, так как уже не могу и не смею улыбаться. Я не смогу быть с тобой, да тебе это и не нужно. И, похоже, не я тобой игралась, как однажды сказал мне ты. Игрались со мной, кто не знаю и не хочу знать! Просто будь счастлив…
Прощай…

Сообщение отредактировал Литрисия - 2-04-2007, 6:40

Письмо №196

Мда, люди похожи, где-то теряют, где-то обретают вновь.
Знаю, тяжело было вчера ловить машину и ехать в аэропорт, когда в этот миг ты ехала на работу. Южный Урал, я обожаю этот край теперь, город в котором ты живешь, пусть он даже за 2,5 часа полета от меня. Но это не остановило меня сорваться и прилететь. Да, были и еще причины моего появления в твоем городе, но первой и самой основной была ты.
Еще в начале марта думал, что все это глупо, зарекался, что не буду никого искать, что другой город и расстояние больше не для меня, но вот ведь парадокс... Я сел в самолет и прилетел.
За эту неделю многое не было сказано, да и не хватило бы слов, чтоб описать, как в душе расцветает весна, как поют птицы, как солнце лучами играет в твоих глазах, тонуть в твоих глазах... И те слова, с которыми мы встречали рассвет, вместе, наедине - заставили потерять разум.
Я люблю тебя, малыш.
Ты знаешь это, я в этом не сомневаюсь.)
Еще чуть-чуть, в этот раз я прилечу уже за тобой )
И это ты тоже прекрасно знаешь.

Жди звонка из аэропорта
Челябинск, встречай )

Письмо №197

Привет,тот-кого-я-ещё-никогда-не-видела. Увижу ли я тебя? Я не знаю,как тебя зовут,где ты живёшь,что любишь. Куда ты любишь ходить гулять,какой вид мороженного ты любишь,сколько у тебя дома плюшевых медведей. Ты знаешь,я давно хотела сказать тебе,что меня нет. Нет-нет,я не думаю умирать. Просто я давно потеряла грань между собой и моими вымешленными мирами. Я смешиваю сон и реальность,я не могу понять - зачем мне нужно идти в школу,если я и так знаю,что там будет сегодня...нет,я не гадалка,я не могу предсказать будущее, мне просто приснился будущий день. И мне казалось,что я его прожила...
Впрочем,ты знаешь...Ты всё знаешь обо мне. А я о тебе ничего. Как нам быть? Неужели я тебя так и не встречу. И кому я отправлю это письмо,я ведь незнаю твоего адреса. Что мне делать????????

Впрочем,вот на это ты не знаешь ответа...
С надеждой на встречу.

Сообщение отредактировал Жак - 8-04-2007, 17:11

Письмо №198

Здравствуй. Спасибо тебе.

Впервые увидев тебя, я понял, что обрел свой идеал красоты. Твои черные волосы, струящиеся по плечам, твои прекрасные глаза, твое лицо, подобное пламени костра, на которое я могу смотреть часами. Эти черты лица казались идеальными. Ты была общительна, весела, не то что я. Ты всегда в центре внимания, словно принцесса, окружена им. А я, как тень, где-то скраю. Потом однажды я увидел тебя сидящей на лавке. Этот образ навсегда остался в моей памяти. Я написал стих. Это был мой первый стих. Я посветил его тебе. Ты была удивлена, поражена, озадачена. Ты просила меня написать о себе, ты не могла терпеть и секунды. Тогда я назвался. Ты была польщена - тебе никто никогда не писал стихов. Но у нас не шел разговор. Ты говорила, что я для тебя радость, но на мои слова ты отвечала невпопад, словно ты их не понимала. На фразы, которые я вырывал из самого сердца, ты отвечала неуместной улыбкой. Потом наши диологи происходили все реже и реже... Потом мы сново встретились - ты давала мне конспект, что бы спасти меня от отчисления. Был вечер, мы стояли на морозе и говорили. Тогда я думал - вот оно, сейчас все будет как прежде, а потом даже лучше и у нас все будет. Нет. Я ударился об стену. "У нас абсолютно разные взгляды" - сказала ты. И я очнулся ото сна. Я камнем упал с небес и рухнул на землю. Все мечты разбились. Ты одним рывком, одним ударом распахнула мне глаза. Ты показала мне жизнь такой, какой я ее не знал. Тогда я был в отчаянии, сейчас понимаю - ты была права. Для тебя жизнь - сплошная тусовка, вечный отрыв и разгул. Для меня - одиночество и тернистый, петляющий путь. Мне не место там, где отрываешься по полной, тебе скучно там, где мне хорошо. И каждый я вижу тебя - вижу как ты куришь, как губишь себя... и я ухожу. Ухожу прочь, что бы сохранить осколки того образа, что со звоном разбился у меня в душе. Потому что я все еще верю - я встречу такую, с которой смогу разделить всю свою жизнь. Но смотря на тебя я знаю - есть другая, реальная и жестокая, жизнь...

Прощай. Спасибо тебе...

Письмо №199

Привет. Или здравствуй.
Даже не знаю, как теперь обращаться к тебе. Глупо повторять все мои слова, что ты уже не один раз слышала - про борьбу, про то, как ты мне дорога... Пусть это так, Катя, но глупо продолжать это. Уже выставил себя дураком и хватит. Не надо говорить, что это целиком и полностью мои проблемы - да я писал стихи, да я подкладывал их, надеясь сделать приятное. Но я не могу поверить, что все те твои слова были ничем. Что я никогда, даже тогда не был кем то большим, чем просто знакомым. Что ты пела мне по ночам, по межгороду не просто потому, что тебе было скучно.
Или хотел верить...
"...Значит ему теперь всё можно?!"
Удар со спины насквозь через сердце. И медленное выстаскивание ножа. Если бы ты хотя бы могла бы это прочитать, если бы ты знала, какой ценой я тогда помог тебе... Хотя... Что бы это изменило. Дало бы мне лишний день пребывания с тобой? Я был бы рад, но думаю теперь это уже не нужно, и в первую очередь тебе. Я смогу... как нибудь, но смогу жить без тебя, назло тебе, доказывая всему миру, что могу быть счастлив и без тебя. Я могу, слышишь?!..
Нет. И никогда не услышишь. Будт это письмо на бумаге, оно бы было выкинуто в окно, или просто сожжено на свече. Некоторые вещи я не хочу, чтобы ты знала. Например, что я всё ещё... отношусь к тебе по прежнему, хотя хочу научиться ненавидеть тебя столь же взаимно. Но не могу. Просто не могу. Ты значишь для меня много... наверное даже слишком много. А я должен отвернуться и пойти своим путём...

Сообщение отредактировал Anmorium - 15-04-2007, 14:08

Письмо № 200

Ну что ж, привет мой старый друг или враг?
А хотя, просто, привет.
Ну что? Поиграем?
Кто сегодня водит? Я? Или ты?
Как обычно, орёл или решка?
Орёл!
Подкидывай.
Орёл. Значит я победила и водить будешь ты. Значит мне нужно прятаться по подворотням. А ты будешь искать, оскалившись, что бы впиться зубами в вену на шее, порвать её, пить мою кровь, так как делала это я столетие назад. Выпьешь меня до дна, потом напоешь своей кровью и объявишь себя победителем.
Бежать. От тебя. От тени, на солнце, туда где ты не сможешь сделать из меня себя.
Нашёл!
Прижал к стене.
Коснулся холодной рукой.
Удар кинжалом, прямо в сердце.
Голубые глаза, испуганные, большие. В них боль и предательство.
Сегодня победила я, а ты рассыпался в прах мой милый голубоглазый демон.

Письмо № 201

Привет, любимый брат!
Ну, кому мне ещё можно написать? Разве кто-то ещё сможет меня понять? Хотя я сомневаюсь, что ты поймёшь… что ты даже попытаешься это сделать. Однако, поверь, ты слишком дорог мне, чтобы можно было тебя обвинить в чёрствости и равнодушии.
Как жаль, что тебя на самом деле не существует. Но ты не беспокойся, я в каждом хорошем друге ищу твои черты. Наверное, я уже собрала тебя по частичкам, нашла тебя во всех своих друзьях. Боже, как глупо это звучит! Почти все девушки заняты поисками идеала возлюбленного, созданием его портрета на основе черт знакомых молодых людей. А я занимаюсь тем же, но в отношении брата…. Просто мне очень тебя не хватает. Именно тебя, не сестры, нет, а тебя. Такого же безбашенного и временами ветреного, грубоватого, но любящего.
Если бы ты существовал, наверное, мне не было бы так одиноко в этом мире. Знаешь, так тяжело всегда оказываться лишней. Лишней повсюду, и чувствую это с каждым днём всё сильнее и сильнее. Мои друзья предпочитают тесную мужскую компанию общению со мной, не до конца понятной девчонкой, а подруги… что о них скажешь? Что о них скажешь, если одна из-за долга в двести рублей скрывалась неделю от меня, а другая только и ищет повода чем-то поддеть и показать своё превосходство, хотя и является серой посредственностью. Не, не думай, что я высокомерна. Я вовсе не считаю себя неординарной, одарённой и из ряда вон выходящей. Я всего лишь обычный человек, стремящийся к дал1кому и недостижимому идеалу, где-то преуспевший лучше, где-то – хуже. Вот и всё. Вот и я.
Но суть не во мне. Суть в тебе. А точнее, в твоём отсутствии. Даже если бы ты был младше меня, это было бы нормально. Представь, мы бы болели за один футбольный клуб, говорили о r’n’b, ведь почти все парни любят именно это музыкальное направление, мы бы делили компьютер и до потери пульса рубились в доту. А по утрам издевались друг над другом, временами ненавидели бы друг друга, но, тем не менее, сильно бы любили друг друга и стояли бы горой друг за друга.
И тогда лично для меня не было бы того гнетущего одиночества, когда не знаешь, с кем поговорить, кому рассказать о том, что хочешь уйти с уроков, хочешь вместо ОБЖ пройтись по магазинам и попить Колы. Блин, знаешь, может, это всё из-за такого глобального отсутствия друзей, которое на меня обрушилось в последний месяц, когда почти все мои лучший друзья просто переменились буквально за ночь. Раньше я никогда не ощущала этой пустоты, нерешительности, растерянности: куда идти, ведь все уже оставили, что делать, если никого нет рядом, как быть, если никто не скажет: «Соберись, мешок!»
Если бы ты был…
Забей…

Письмо № 202

День не задался с самого начала и превратился в черти что...
Родители не уехали на дачу... И я помахала ручкой надежде отдохнуть в праздники...
Но они решили уехать в магазин... И я захотела позвать гостей... Не гхыра не получилось...
Компьютер отказывался работать... Я еще больше разозлилась...
И под руку попался бедный Томас... Солнышко, я знаю, что бываю невыносимой... Например как сегодня... Я сорвалась... Извини... Хотя знаю, что такое простить сложно... Я слишком много наговорила лишнего тебе... Ты не достойн этого всего. Ты достойн только любви и заботы...
Я пытаюсь тебе дать это все... Но получается все как всегда.
Да, я собственница и эгоистка... И не могу тебя делить даже с твоей семьей. Тем более я не могу понять их.
Ты - лучик солнца, который меня согревает. Я очень боюсь потерять это тепло.
Ты - ЧУДО... Именно ЧУДО... И никак иначе... Таких людей сейчас практически невозможно встретить... А мне повезло, очень... Но я не ценю... За что возможно поплачусь когда-либо.
Видимо я действительно разучилась любить... И мне надо учиться заново...
Я обещаю, я постараюсь... Чтобы все сохранить... Чтобы не потерять тебя...
Потому что люблю
Сильно
Крепко
Нежно

Надеюсь и верю, что мы справимся со всеми трудностями!

Твой лисенок

Письмо № 203

Доброй ночи.
Доброе утро.
Серые глаза закрылись. Тебя сморил сон.
Знаешь, а когда ты спишь… ты улыбаешься, видать сниться, что-то очень хорошее. А я как вечный страж, гоню утро прочь, что бы продлить подольше эти сладкие минуты, когда на твоих плечах не лежит груз наступившего дня, где не нужно думать, что сказать и что сделать.
Ты спишь. А я не могу. Просто не представляю, как же я смогу оставить тебя без защиты. Это днём ты сильный и смелый, а ночью – будто маленький ребёнок, смотришь цветные волшебные сказки, которые я придумываю всю ночь и нашёптываю на ушко. А ты улыбаешься.
- Мы всегда - всегда, слышишь? - будем вместе. Знай, если ты когда-нибудь, глядя мне в глаза, скажешь: "Я не люблю тебя", я умру. Просто перестану существовать. Меня больше не будет.
Я шепчу, а по твоей щеке пробегает слезинка, падает на подушку.
Я не хочу плакать, но плачу. Стою на коленях у твоей кровати и плачу. Ночью никто не увидит боли в глазах и слёз на щеках.
Сейчас ты счастлив, тебе сниться что я рядом или не сниться, но наступит утром и я растаю с туманом. А ты откроешь глаза.
По твоей щеке вновь пробежит слезинка.


Твоя сказочница...

Сообщение отредактировал Лиэлле - 2-05-2007, 19:04

Письмо № 204

Молчу. Я часто молчу. А ты говоришь, конечно не постоянно, но намного чаще чем я. Видимо тебя это задевает. Пожалуста, пойми меня, я большиство времени в жизни молчала. Первая подруга у меня появилась по-мойму в 10 лет, я до этого общалась только с родственниками. Мне было в порядке вещей всё лето гулять одной. Просто выйти на улицу и гулять. Да и потом с подругами было не очень приятно, потом с учебой. В итоге нормально разговаривать я начала только когда попала на телефон доверия, где меня уже чуть ли не заставляли говорить, но мне тогда и самой хотелось. Потом всё прошло. Я опять вспомнила, что такое молчать. И даже когда спрашивают, молчу. Пойми. Мне просто нужно в себе это заново открыть. И еще мне я думаю, что если буду говорить, что у меня внутри, то окружающим будет только от этого хуже. А тебе особенно. Ведь так и есть. И даже сказать этого я не могу. Не могу признаться в том, что мне трудно, что я боюсь. А я очень много боюсь...
Молчу... буду стараться говорить чаще, но сейчас молчу...
...она часто молчит быть может нет слов, а может просто не хочет отвечать... она всего лишь кошка...

Сообщение отредактировал Tagra - 5-05-2007, 8:27

Письмо №205


Клева... Сегодня я опять никакой, и все равно уже в который раз боюсь или стесьняюсь или просто незнаю, о чем можно поговорить с тобой. Или наверное, нужно говорить ВЫ? Ведь ты стала большим человеком, уважаемой все такое, а я все такой же, как и был пять лет назад. Вот, несу чушь, наверное это от волнения... я же решился, пусть таким образом, но напомнить о себе. Письмо оно вообще страшная вещь, ведь там ты выговариваешь все то, о чем не решался сказать... Ты знаешь, а я вспоминаю о тебе каждый вечер, твою фотку в газете видел, ты все такая же клевая... Давай вместе сходим куда нибудь,а? В кино, кафе, ресторан, на лодке прокатимся, не важно куда, давай просто сходим вдвоем. Я хочу увидеть твои глаза, услышать твой голос... Как раньше, помнишь? Нет, наверное не помнишь, давно ведь это было.. Я не знаю, но помоему я просто схожу с ума.. Если ты занята, то просто позвони мне, я тоже буду рад, вот мой номер телефона 89036306970, звони, я всегда буду тебе рад.
Ну все, пока.. мыслей много, но все не скажешь. Я люблю тебя.

Сообщение отредактировал bes - 7-05-2007, 20:45

Письмо №206

который день сама не своя.. в голове мысли, воспоминания, чувства.. и я уже не знаю кого люблю и с кем хочу быть.. не хочу тебя обманывать.. но ты практически всё время не со мной, далеко, вне зоны видимости-слышимости-осязаемости.. я не виню тебя, не виню себя, а тем более его.. так есть и так будет.. и дальше хуже!

теперь всё время одна.. слёзы по ночам.. музыка в наушниках.. немой крик, чтобы не разбудить их.. как долго так будет продолжаться?

курить.. пить.. интернет.. а дальше? никому не нужна.. а ему была.. он всегда ждал.. всегда беспокоился.. обижался и мирился.. а ты? ты там.. ты любишь.. но не греешь.. скорее морозишь...

Сообщение отредактировал Irvina - 6-05-2007, 19:35

Письмо №207

Южане говорят о двенадцати преисподних. Северные мистики о пяти. Человеческий ум изобретателен - готов день и ночь придумывать пытки, воплощать в пугающие картины самые потаенные страхи. Если бы я придумывала преисподнюю для любовников, я сделала бы ее такой: провести вечность рядом, не имея возможность коснуться друг друга, услышать голос или посмотреть в глаза. Да, именно такой, как сейчас. Иногда нас выпускают, словно на прогулку из душных тюремных стен - и тогда я нахожу в чужих глазах твой взгляд, ловлю родные интонации незнакомого голоса. Брат, возлюбленный, вечное наказание и странная, так и не заслуженная награда. Я спрашиваю, нужна ли тебе, и ты смеешься - один и тот же вопрос долгие годы. Новый голос, новые губы, новые краски вокруг. Только слова не меняются.
Года летят друг за другом, меняются лица, часто просящие, часто брезгливые, всегда - искаженные попыткой отстраниться от нашего бытия. Мы бередим сердца тем, кому помогаем, ненавистью, жалостью, желанием - и нежеланием помочь. Человечек, что готов отдать жизнь за чужую, смотрит брезгливо. Я готова отдать тысячи жизней, десяток изломанных судеб, чтобы в любимую улыбку сложились знакомые черты. Готова убить. Таких как я. Других, невинных. Я приму вину как цену, заверну ее в шелестящую бумагу и буду вдыхать ее запах каждое утро, принимая сполна: тогда, знаю, хрупкое счастье не развалится. Может быть однажды он станет ядовитым, этот аромат, развалит на лоскутки грудь, но какая, на деле, разница?
У меня уже будет моя маленькая вечность, награда за столько лет одинокого "рядом".

Сообщение отредактировал Hinode no otome - 7-05-2007, 2:56

Письмо №208

Ну, здравствуй, любимый.
Полагается спрашивать "как дела?", и еще много подобного. Но я не буду. Думаю, ты и без этого поймешь, что я хочу услышать.
Текут дни, летят часы, и наша разлука становится все больше и больше. Это больно, обидно, досадно, но... Нет, не ладно.
У меня, между прочим, из-за тебя приступы такой невыразимой тоски, что остается только выть на луну =)
Когда ты ко мне приедешь? Может в следующем месяце? Ты говорил, в июне у тебя небольшой отпуск.
А впрочем, я уже научилась тебя забывать на время. Поверь, мне это нужно. Без этого очень больно и грустно становится. Если бы ты меня любил, ты бы это понял...
Ладно, пора бежать.

До встречи.
Всегда твоя, Брюн

209

Других воспринимать проще. Когда на кистях и ступнях зажигались печати, обращая, казалась себе тем, кто должен убегать и прятаться в тенях, чтобы не дай Богиня не показать настоящее лицо. Каменное, серое, покрытое глиняными наростами, превращающимся на ключицах в серые розы...
...видеть зверя легче, чем быть им. Со стороны выглядят ловкими, сильными и сюрреалистично непобедимыми, но эта маска выточена из березы. Ударь – расколется, опадет двумя половинками и рассыплется трухой. Только побыв на чужом месте можно понять, что тела не гранит, а фарфор, украшенный полупрозрачным и хрупким плетением нефритовых нитей. Никто не знает, что если в издевку наступить каблуком на кисть, то останется не синяк, а рана, которая будет кровоточить не один месяц.
Я больше не то… существо из камня и глины, и от этого становилось бы пьяно-радостно, только не правильно, когда меняются местами.
Теперь мое время вырасти, а твое - быть ребенком.
Никогда чувства не начнет будоражить чужая кровь, не станешь потерянным и бредящим, подобно мне, потому что у тебя будет кому перебирать по вечерам трехцветные пряди и успокаивающе гладить плечи.

Сообщение отредактировал Соуль - 10-05-2007, 17:35

Письмо №210

Я тебя ненавижу. Садистка! Как ты могла!
А ещё говорят, что дети жестоки! Нет! Самые жестокие - это родители. Они убивают всё светлое, что зарождается в ребёнке. А ты... даже слов нет... как бы тебя назвать. Я тебя не помню. Тебя никогда не было рядом, когда ты так нужна была!
Ты вышла замуж, что бы отомстить? Ведь вся семья его ненавидит, как и ты! Тебя бесит, что я сама справляюсь, что я не потерялась в событиях как ты. хороший подарок на совершеннолетие...
И ты просишь любви?
Я тебя видела всего два раза в год, и то, когда тебе нужны были деньги и ты приезжала.
Как мне тебя называть...?
С днём рождения... мама

Сообщение отредактировал Лиэлле - 10-05-2007, 22:30

Письмо № 212
Здравствуй, родной. Как ты там, далеко?
Я, кажется, начинаю понимать, что значит отпускать того, кого любишь. Лишь одного человека в своей жизни отпустить не смогла, и тогда он сам уплыл в далекую страну и остался там надолго. Навсегда?
А жизнь берет свое... Вот уже другой человек поверил, что кошки - это Боги, и потихоньку замещает тебя, становясь самым нужным, скрепляет лаской и заботой разрыхленную землю, полную моих кровоточащих корешков.
Прорастаю в него? Да, и очень скоро обоснуюсь на новом месте... Надеюсь, не придется с треском и болью снова терять нажитый запас нежности и доверия. Ты научил меня бояться этого, не даваться в руки, доверчиво идя на свет и мягкий голос.
Спасибо тебе, я стала старше. Привыкла к словам любви и не так остро воспринимаю их отсутствие.
А ты все еще живешь во мне. Выпустила тебя из каморки своего сознания, а твоя тень притаилась где-то в области сердца - там, где чаще всего покалывает по вечерам.
Я так хочу, чтобы ты был счастлив...
Твоя Кошка.

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 21-05-2007, 9:56

Письмо № 214

Солнце,
С каждым днем приходит понимания того, что жизнь без тебя потеряет смысл. Каждый день, прожитый без тебя, означает муку, испытанную от того, что невозможно прижаться к тебе, обнять и поцеловать, ощутить твое тепло, твою любовь.
Кажется, я стала находить прелести в спокойной жизни. Многие удивятся, узнав об этом... Ведь мой взрывоносный и огненный характер известен... А ты сумел приручить огонь во мне...
Как же тяжело ночью... Когда тебе нет рядом. Уже тяжко и непривычно.
Но впереди сияет надежда. Надежда все перевернуть.
Я понимаю, что мои грандиозные планы смущают тебя. Но я не могу иначе. Такова я. И ты это принял. За что я тебе благодарна.
мне больно, когда ты не признаешь комплиментов в твою сторону... Мне больно видеть твое недовольство собой... Оно просто не обосновано... Теперь надо лишь поверить в себя...
А я буду рядом... Ведь я люблю тебя... Сильно и крепко... А главное - по-настоящему!
Твоя Лися

Сообщение отредактировал Torvik - 22-05-2007, 13:16

Письмо №216

Здравствуй... папа? Да... по крови ты мне отец, но вот по жизни ты перестал для меня быть таковым за последнее время. Кто ты... Я не знаю, КАК мне теперь называть тебя. Какое там взаимопонимание, родственное тепло... Кажется, будто все испарилось в миг, у меня даже нет желания, честно признаюсь, с тобой разговаривать! На любые темы! Даже разговор о погоде, что завожу, когда довозишь меня изредка до университета, вызывает какой-то скрежет в душе. Ты понимаешь, ты чувствуешь хоть, ЧТО наделал?
Маленькой девочкой я верила тебе. Ты не был героем, о нет, но я верила и считала тебя лучшим другом, которому можно рассказать все, даже о самых глупых своих мыслях, снах.... А сейчас я просто плачу, вспоминая боль, ложь, предательства, вспоминая, как маска, что слепила собственными руками, начала спадать...
Мне все больше кажется, что ты с детства хотел создать из меня идеальную девочку, этакую послушную куклу. Ты о ней все знаешь, управляешь ей, а она кивает головой, ни чуточки не зная, кто же ты на самом деле, ее мастер. Была такой до поры, пока однажды не оглянулась, поняв, сколько света я отдавала, добровольно отказавшись от своего детства, потому что верила тебе...папа. И ведь самое интересное, никогда не задавалась вопросом, почему ты никогда не разделяешь со мной маленькие радости, почему мне так много "нельзя", и почему расту словно в стороне от других. Это крик израненной души, крик, который прерывается на сиплые всхлипы от нехватки воздуха.
Раньше я действительно не понимала.... А потом, помнишь, когда меня бросил первый любимый мальчик, как мне было плохо, а ты просто отошел в сторону. Решила, что так лучше, что ты прав, ты умнее, а я обязательно справлюсь...одна. Прошло какое-то время, я повзрослела, стала нравится, приносить домой цветы от поклонников и видела твои нахмуренные брови, постоянные проверки, рамки, чуть ли не наручники... Думала, что понимаю, - волнуешься. Может, оно и было так до поры, пока это чувство не переросло во что-то по истине ужасное...для меня. Вот снова полюбила, встречала новый год с улыбкой, но уже в первый его день ты мне сказал, что все каникулы я просто посижу дома. Почему? А потому что за неделю до этого я пришла на полчаса, чем сказала. Это было первое предупреждение - первый домашний арест, затем посыпались скандал, притензии по любому поводу... И это еще как-то сносила. Было тяжело потому что и без этого. Но вот однажды меня нашел ежик, как бы не смешно звучало, и не спрашивай, кто ли, что это, сейчас это не имеет значения, главное, что моя жизнь изменилась, я изменилась. Все перевернулось, увидела солнце... Узнала, что значит жить и радоваться каждому мигу. И, о чудо, мне снова показалось, что ты понял меня, принял... Жизнь заиграла яркими красками..на месяц, пока не понял ты, папа, что я больше не та, что теперь почему-то вдруг у меня началась своя жизнь, и не стал принимать меры. Снова этот дурацкий арест, запреты, рамки и снова, и снова, ведь я перестала подчиняться, я просто тоже хотела счастья!
Пишу, пишу, пишу и понимаю, как же все это бессмысленно... Это письмо ты не увидишь никогда, не услышишь, не поймешь.......... Это просто поток мыслей, крики, всхлипы, капли, струящиеся сейчас по щекам, все то, что накопилось после переосознания тебя.. Ты просто рушишь все вокруг себя! Создавая свою новую жизнь, ты рушишь мою и моей матери, убиваешь наши души! Но тебе откровенно плевать, это я уже поняла. И во мне что-то отрофировалось к тебе, я больше не чувствую того тепла, того родства... Да и знаешь, а чтобы чувствовал ты, если бы узнал, что тебя хотели убить? Чтобы ты чувствовал к этому человеку, скажи!!
Набор мыслей. Набор предложений, слов, букв и знаков, разве они могут передать все?? Итак-то сумбурно получается и как-то по-детски, словно описываю простой подростковый максимализм, но...Разве это нормально, когда девушку из-за опаздания домой на полчаса сажают под домашний арест, забирают телефон, далее запрещают общаться по городскому более 15 минут в любом случае. Шаг влево, шаг вправо - расстрел! Буквально. Ладно бы, если бы это длилось месяц, но более года!! Естевственно, ослушалась и не раз, всегда находила способы, устроилась на работу, чтобы лишний раз не унижаться, выпрашивая денег на кино, еду и другие мелочи, которые именуются карманными расходами, чтобы не выслушивать каждый раз, что без этого ты можешь обойтись, не нужно, не нужно, не нужно! Я понимаю, что для тебя гардероб должен состоять из двух трусов, двух маек, двух пар носков и футболок и еще, конечно, двух пар обуви: летней и зимней, но это вовсе не значит, что это эталон! Я знаю, что есть средства к обратному, но здесь уже говорит природная скупердяйство, жадность, жмотничество, называй, как хочешь.
Если бы ты знал, как любовь маленькой девочки, любимой дочери, как ей говорилось, превратилась в ненависть, в пустоту....
Как быстро разбиваются иллюзии, спадают маски... Какими звенящими осколками они бьют по сердцу...
Иногда мне кажется, что ты хочешь, чтобы душа моя умерла...без сил..от боли и отчаянья, от одиночества...Ты топчешь все цветы, закрываешь солнце, оставляешь без воздуха дышать в муках, запираешь в клетку и после этого спрашиваешь, в чем мои притензии, если я еще в чем-то виновата! Я виновата только в том, что родилась на этот свет...Ты хочешь лишить счастья, но я борюсь пока, как могу, и боюсь, настал такой момент, когда я скажу, что оно мне дороже...! Мне дороже свет, тепло и любовь, гнева, боли и недовольства. Понимаешь, я хочу улыбаться! Я хочу радоваться и приносить радость!
Ты говоришь, что я стала "слишком взрослой". Это так по твоему разумению, внутренне я действительно старше, и больше не знаю, как еще доказывать тебе, чтобы наконец оставил в покое! Я в состоянии работать, я хочу работать! Я могу обеспечить себя питанием, в смысле приготовления и прочее, прочее, я могу жить самостоятельно, жаль, что негде, но... Я МОГУ ИМЕТЬ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ! Конечно..ты ведь не запрещаешь мне общаться, но всячески способствуешь, чтобы я осталась одна, без друзей и любимых, ведь говорить мне с ними нельзя, встречаться и гулять тоже, ходить в гости... А может ты просто решил воплотить во мне своб старую мечту стать отшельником? Не смешно. Правда. Но этого не будет, потому что я не соблюдаю твои правила. Согласна, есть еще что-то, что пока сношу хоть и со скандалом, но этого становиться все меньше.. Что бы было со мной, если бы послушалась? Просто у меня не было бы сейчас друзей, любимого, просто сидела бы сейчас в клетке... Просто сходила бы с ума от одиночества, а может просто была бы холодной и бесчувственной... Но я не стану такой, как хочешь ты.
Никогда тебе не узнать того, что чувствует человек, когда не хочет возвращаться в родной дом, когда кто-то слишком близкий становиться "человеком на другой стороне", никогда не узнать чувства, что родной отец вовсе не "родной" в моральном, душевном смысле слова...
Я не знаю, что еще можно написать и можно ли, чтобы загладить как-то то горькое и едкое чувство в душе... Наверное, не стоит...
А ты сейчас просто спишь за стенкой, тебе все равно, что я вот тут сейчас плачу, переживаю. Тебе плевать, что семьи больше нет. Впрочем... Наверное, она была лишь в первые годы вашей с мамой свадьбы...
Я давно уже сама по себе, и возможно потому...

Чужая тебе.

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 24-05-2007, 23:23

Письмо № 217

Тебе. И никому другому.

Еще один день без тебя. Ты не представляешь, что такое просто сидеть, ничего не делая, и ждать, когда же наконец наступит то время, когда мы сможем увидеться. Даже несмотря на то, что мы живем не на столько далеко друг от друга, всё равно видимся не так часто, как могло бы быть. Иногда мне плохо и мне бы хватило буквально просто тебя увидеть, но это не может случиться. Иногда становиться очень плохо и не только душевно, хотя это даже, и мне хочется что бы обо мне позаботились. но у тебя опять появляется неотложное дело, или что то не то с учебой и я опять сижу дома и не знаю куда себя деть. Не езжу на учебу и от этого становится еще тоскливее. И не хочу туда ездить.
А ведь, мне наверно в жизни было только только пару раз так же хорошо, как с тобой тогда вечером на воробьёвых горах... Жаль, что всё таки я тогда себя неважно чувствовала. И если перед смертью действительно пролетает вся жизнь, или только ее хорошие моменты, то я обязательно вспомню тот вечер... Спасибо тебе за него, хотя я уже не разговорила.. Люблю тебя... так сильно, на сколько вообще способен человек... и не смотря ни на что буду тебя любить... вопреки всему! и что ты не думал, никогда от тебя не уйду!
люблю

твоя Зая =)

Сообщение отредактировал Tagra - 28-05-2007, 16:46

Письмо № 218

Доброе утро, котёнок.
Или сейчас ещё ночь, ты спишь, видишь свои сны. Сегодня я немного сглупила, повесила трубку, обиделась, на то, что ты оставил одну. Ведь твоя помощь так нужна была. Я шла по улице и по щекам стекали капельки воды. Мои ли это слёзы или просто дождь. Не знаю.
Я не могу без тебя.
Не поздно?
Нет!
Мне так сложно стало отпускать, хоть на миг.
Помнишь, когда я осталась у тебя… я ходила хвостом. Просто боялась проснуться в своей пастели. Одна.
Ты смеялся и говорил, что я глупенькая девочка, сажал к себе на колени и укачивал как ребёнка. Мы играли в ТИТАН. Ты что-то говорил под руку, я сбивалась, тем самым губя героя. Потом по-детски обижалась, надувая губки. Ты снова смеялся и прижимал к себе.
А потом утром…
Я домой…
Ты в универ.
Потом опять минутные встречи, часы разговоров по телефону и бесконечные поцелую.
Но каждый раз, приходится говорить: «До встречи, любимый!»
И это всегда больно. Всегда в моих глазах стоят слёзы, как только ты пропадаешь из виду. Я не хочу что бы ты их видел, не хочу делать ещё больнее. Ведь и тебе не легко каждый раз отпускать меня. Ты боишься, что что-то может случиться по дороге, как и я боюсь, когда ехать нужно тебе.
И сегодня ты приедешь ко мне.
На пару часов.
Пусть так.
Но ты будешь счастлив.
Обещаю
Доброе утро, мой котёнок.

Твоя Лиэлле.

Письмо номер 219

Дорогой мой пользователь!
Я пишу это письмо, лелея хрупкую надежду на понимание, которой, видимо, все же не суждено сбыться.
Сколько раз я с тоской закрывала страницу отправки личного сообщения, предвидя, что мое к тебе обращение почти наверняка будет воспринято в штыки. А мне и без этого очень часто горько и обидно.
Я вообще очень многого не понимаю - неужели так сложно соблюдать нехитрые, в общем и целом, правила?
Неужели просто отредактировать свое сообщение в соответствии с требованиями цензора - так сложно?
Дорогой мой пользователь, ну неужели тебе самому не бывает неприятно, что твое личное письмо пестрит красными отметинами? Неужели приятно потом выяснять с криками, почему удалили?
Я думаю, что нет. И надеюсь, что ты исправишься.
Я тебя очень ценю и уважаю.
Темный_Омут.

220

Сул-ла, сариэ...
Можно долго перечислять страшные вещи: для птицы страхом будет вечная крыша над головой, для темноводного - суша... Мой страх - не уметь ничего сделать. Быть осколком, оставшимся от былых любовей, может быть, не самым ценным, но самым неотъемлемым - но не спасением, не средством. Находиться рядом, разбавляя жаркие дни прохладными прикосновениями воды к вискам, зажигая огонь в жаровне до того как проснешься в холодные зимние ночи. И всегда, каждую секунду знать - что и тепло, и прохлада, и все, что в моих силах для тебя сделать, рождают у тебя только смешанную с виной благодарность. Потому что не греют... Потому что не нужны. Я не счастье, я его последний нелепый осколок.
Ты всегда будешь помнить меня такой, на какой женился, и не заметишь ни скорбных морщинок в уголках глаз, ни заострившихся скул. Твой лоб чист, как всегда - ты не умеешь показывать даже мне. Я откровенна, я чиста как ненаписанное письмо, я говорю, говорю, говорю... Обо всем, кроме самого главного. Я никогда не скажу тебе, как ревновала тебя к кораблям, смешанной с восхищением ревностью, понимая, что никогда так не будешь смотреть на меня, и одновременно любя этот взгляд странной, словно оторванной от самой себя любовью. И как заново умираю каждый день сейчас. Встречая твой взгляд утром...
Амулет холодит ключицы и оттягивает шею пудовой гирей. Он покидает свое место только раз в день, перед самой полуночью, когда ты уже спишь, а вода в купальне остыла и стала липкой, словно вчерашний день. И каждый раз я прошу у него одно и то же.
Но этого я тебе тоже никогда не скажу.

Сали.

221.

Птицы рассказывают красивую легенду о женщине-Стерхе, вышедшей за змея и отказавшейся от мейстерсерского места, от династийного права, от семьи – от всего, что связывало с прошлой жизнью ради одного: быть рядом. Я хотел, чтобы ты, аэ, была «просто», просто рядом, не пытаясь взвалить на хрупкие плечи непосильный груз девятнадцати морей, не подвергая сомнению каждый мой шаг и не превращая меня в беспомощного ребенка в попытке защитить.
Солнце встает на востоке. С гор Дхэрен-ла видно как показывается над волнами рыжеватый край. В детстве, когда с кораблями уходили на рассветную сторону, мне казалось, можем догнать, поймать в сети из мачт, парусов и рей, но каждый раз оно ускользало, осыпалось пеплом на западе. Мне никогда не достанется солнце – солнце Вата – черное, давно сгоревшее светило. Как рыжий рассветный блик ты уходишь дальше, ты молчишь, отстраняешься, отдаляешься и, как и лучи, не отпускаешь, притягивая, останавливая в последний момент.
Я чувствую себя рядом полотном шторма, за которое прячутся, когда возникает желание отдохнуть, и разрывают светом на лоскуты, когда отдых надоедает и перестает быть нужным. Как могу доверять, тем более – верить, когда, также как и облака над морем, узнаю последним о решении солнца?
Логика скрывается за туманом, потому что ты – последнее человеческое, что осталось, все остальное ушло с каждой из трех смертей: Сул-те-ла забирал хрупкую жизнь по частям, до тех пор, пока тело не превратилось в пустой корпус… такие корабли стоят у острова Отдыха: рангоут, такелаж, свет скользит по гладким скулам, а если открыть люк, то внутри - пустое, как высохший орех, тело. Кричишь, и эхо пропадает.
У меня нет души, вместо нее – пропавшее эхо, и я благодарен, что разрешаешь делить твою. У каждого корабля должно быть дыхание.

Сулла.

Сообщение отредактировал Соуль - 7-06-2007, 16:58

222


Дождь стучится в окно.
Одна, две, три, четыре… капли.
Они стучатся, стекают по стеклу, в попытки процарапать путь в тёплую комнату, наполненную вздохами, любовью, нежностью.
Они ненавидят влюблённых за этим окном.
Я открываю глаза и смотрю в окно.
Дождь бьётся в истерике. Раньше он любил меня, теперь ненавидит.
Он ненавидит и тебя. За то, как ты спишь рядом, уткнувшись носом в моё плечо, что тебе жарко, несмотря на негодующую стихию, за то что порывы ветра не беспокоят твой сон.
Мой ангел.
Ты спишь, но я знаю, что пора прощаться, но молчу, даю побыть в сладком плену объятий. Пусть у нас будет чуть болше времени, любимый, пусть сегодня оно будет не властно над нами.
Ты мурлыкнул и теснее прижался ко мне.
Улыбнулся во сне.
Прикосновение губ к щеке.
Разбудила.
Тебя нельзя было будить по другому.
Распахиваются серые омуты глаз. Любимые губы расплываются в улыбке.
Я люблю тебя, котёнок…
Шепчу, выдыхаю прямо в подставленные для поцелую губы.
Доброе утро…

Твоя Лиэлле.

Письмо№223
Здравствуй, любимый... Здравствуй...
Что сказать? Слова испаряются, как вода из железной кружки у меня на столе. Как туман под солнцем. Отчего-то вспомнились слова: «Ты напиши мне письмо…» Да только как ты напишешь? Ты ведь ни адреса, ни телефона не знаешь… Да и меня, скорее всего – не помнишь. Хочется – чтобы в кружке на столе стояли ландыши. Но откуда они – в городе? И ты – как эти ландыши… Это все ничего, только тяжко как-то… Как будто вдруг атмосферное давление увеличилось во много раз… Во сколько? Не знаю, я не физик… Но это все ничего, я справлюсь. Только глупо, наверное, глупо говорить, ждать, хотя ты меня точно не услышишь… Здесь тяжело. Как в том стихе, как на войне – это для меня действительно моя война… Но как же тяжело… И небо тут серое, и хотя пули не свистят, я то и дело жду крови – и вижу ее, на своей измятой усталой душе… Это все глупо, и как-то нечестно… Ведь мир же – он большой и волшебный, а я все вижу, все слышу войну, и пули невидимые свистят, и небо серое и пустое-пустое, как глаза мертвеца… Хочется – раз! – распахнуть окно, и впустить ветер. Знаешь, он – Ветер – мой здесь единственный друг. Он шевелит мои волосы, когда я высовываюсь из окна, и гладит лицо, чтобы я успокоилась. А еще – хочется, чтобы был дождь. Сильный-сильный и синий. И чтобы он смыл всю грязь, чтобы он вымыл мир… и меня заодно.
Знаю, сердечко мое, что ты меня не услышишь, знаю – не помнишь, не веришь… Глупо, знаю…
И… все-таки… «Ты напиши мне письмо…»
Навсегда безнадежно твоя, Менестрель

Сообщение отредактировал Менестрель - 26-06-2007, 11:44

№224

..тому (той), кто так и не стал другом..

Ресикё

Подкинь еще веток в костер. Так хорошо.
Ты вчера спросила, почему я это сделал? Потому что сделал. Считай, каприз свихнувшегося от одиночества лесовика.
Лесовика, да? Не смущайся так, сказала и сказала. Я до сих пор не знаю, как к тебе обращаться: девушка – пошло. Фея – слишком романтично.
Звездочка?
Вот теперь смущайся. Звездочка у меня одна, и теперь ее свет принадлежит всем, так и не став моим.
Я был юн, я дышал вместе с Лесом, будил солнце и совершал много глупостей – поверь, не одна огоньковая фея в истерике покидала нашу рощу, не один ясень сердито сбрасывал с ветвей нас, детей утренней росы и ветра.
Я был недоволен, все искал чего-то… а потом пришли ..
Нет, пришла Ночь. А я спал в поле, собирал весь вечер бабочек на венок Рингиль и уснул прямо посреди трав, устал смертельно.
Смертельно устал.
Я вернулся, когда высохла роса. И понял, что «вернулся» - слишком сильно.
Не осталось ничего. Ни-че-го. Это сейчас легко ронять на скрипящие угли три безвкусных слога. А тогда я упал на землю и подняться не мог.
Они не выжгли. Не вытоптали, не вырубили, нет!! Роща оставалась жива и невредима… казалась такой еще издалека.
Я стоял на коленях и принимал плач земли. Земля ночью выпила много крови – нашей бессмертной сладкой крови, ее сосуды переполнились, и кровь сочилась в мутных слезинках росы на поблекших листьях. Деревья с тех пор красные, красные в нашей роще, и рощу Красной называют – не зная, почему, просто потому, что особенная там порода ясеней, очень ценная.
Я ползком двигался к нашей талони, со всхлипами впитывая боль земли, осознавая, что не увижу больше себя, увидев своих. Все равно полз – не мог не проститься, прощенья попросить.
Нет, представляешь, во мне жила надежда – глупое я создание, правда? Никого не найдя на досках талони, я сдуру решил, что кто-то спасся. Убежал.
Убежал, понимаешь? Чтобы лесной эльф убежал от врага! Это я теперь с легкостью спину подставляю.
Я смотрел на них – нелепо, уродливо раскинутые, истрепанные тела, словно сломанные ветки для костра – смотрел, и в зрачки мне вливалась Ночь, нагая, пламенная, с черным клинком в зубах и скребущими криками лопнувших струн, а я пил жадно, распахнутыми глазами всматриваясь в их белые глаза, я учился смерти и жизни, впервые узнавая, как сплетены они – заплел первую свою косу, не удивляясь, что не черная она, а серебристая, как туман над нашей рекой.
Река перестала быть «нашей» - потому что перестали быть «мы», стал «Я» и «те, кто ушли». Я тоже ушел, чтобы не мешать Им.
Звездочка? Как это когда? Весь мой рассказ – о ней. Потому что ее я оставил с ними, потому что она, как и я, была их частью… нет, она – это они, только одна.
Рингиль. Рингиль ее зовут. И все. Иди спать. Я посмотрю за костром.

Сообщение отредактировал Faelturiel - 26-06-2007, 15:01

225

Майко, наша история началась очень давно: изгнанники в южных горах, предатели на равнинах, проклятия в северных льдах. До того, как колдун не привязал к семье ягидэ, - дерзкие и смелые, после - призрачные духи, в отчаяньи пытающиеся дотянуться друг до друга. Мы коллекционируем человеческие чувства, прикосновения, эмоции, чтобы придать нашей жизни подобие материальности. В мире сна абстрактные субстанции почти как настоящие.
Демоны чувствуют иначе, чем люди. Я презираю последних, играю с ними, наслаждаясь каждой линией творимого лабиринта и... завидую. Отчаянно, зло и страстно. Любовь и похоть, восхищение и зависть, интерес и азарт, стремление и алчность - на фоне большинства их мотивов мои выглядят театральными и кукольными. Не в силах справится с ощущением гадливости к себе - злюсь больше, и в этой злобе попадаю в замкнутый круг. С каждым витком погружаюсь глубже - дрянная вязкая жижа захлестывает с головой, забивается в ноздри, покрывает горло потрескавшейся корочкой грязи - заставляет задыхаться в безнадежной... всегда безнадежной попытке выбраться.
Каждый вечер я прихожу к тебе уставшим и измотанным войной. Быть чище человека - убийственное стремление для демона. Несколько веков, даже пять десятилетий назад я бы захлебнулся смехом, скажи мне кто-нибудь, что стану подражать людям.
Не теперь: проклятая особенность - заботиться в первую очередь о семье, друзьях и любимых - удивила. В моих ладонях слух напуганного проклятьем отца, но когда я слышу твой голос, Майко, то не чувствую себя счастливым. Мы обделяем других ради собственного удовлетворения - взаимовыгодной формы партнерства, отдаленно напоминающего семью. Играем в чувства...
Я хочу сойти с авансцены в зал, чтобы люди прекратили наблюдать за постановкой с затаенной улыбкой. Порой мне хочется наброситься с кулаками, разбить прохожим губы в кровь только за эту снисходительную искру в уголке рта. Я стал меняться, чтобы сделать играемое между нами существующим, потому что ты - больше, чем партнер по магии проклятий.

Кейко

Сообщение отредактировал Соуль - 8-07-2007, 13:51

227

Здравствуй, Хайде.
Я сегодня зла. Потому что поняла – не отправлю я тебе письмо! Я бы и рада, я бы с твоим голосом в наушниках что угодно бы сделала… но где, черт побери, твой адрес?! Ну где мне его достать?! Я облазила все, что можно – ну нету! И теперь я злая.
Хайде, твой голос – это чудо. И я так хочу тебе об этом сказать… но… адрес, адрес! Может, его вообще нет? Тогда придется деньги копить на поездку в Японию… Боюсь, не дождусь…
Эх, Хайде, Хайде… У меня в ушах теперь постоянно твой голос. Я даже не понимаю, о чем ты поешь – откуда, ведь я не знаю этого языка! – но все равно… Твой голос… Чудесный, фантастический, замечательный!
Да, знаю, есть толпы людей, которые и без меня тебе это скажут. Все знаю, Хайде. Но так хочется самой тебе об этом сказать! Но письмо будет лежать в папке на компьютере, я ведь никак не найду твой адрес…
Хайде…
Ну и пусть не найду! А искать все равно буду! Ну и что, что я услышала тебя всего несколько дней назад! Все равно – я тебе напишу. Обязательно напишу, вот увидишь, Хайде…
Все-таки я опоздала родиться, и родилась не в той стране…
Хайде… Люблю мечтать о чуде – если бы тебе вдруг взбрело в голову написать мне! Ха, ты и адреса-то моего не знаешь… Но мечтать-то можно…
Знаю, что если даже найдется этот разнесчастный адрес, если я пошлю-таки письмо, ты мне не ответишь. И все равно – напишу. Обязательно напишу, Хайде.
Навсегда безнадежно твоя – Менестрель.

228

There's something beating here inside my body
And it's called a heart

Друг мой, здравствуй...
Сколько же можно делать вид, что ничего не происходит? Нам обоим? Звонить друг другу почти каждый день и болтать на какие-то отвлечённые темы: о том, как сейчас, наверное, прекрасно в Праге, о том, что в сентябре можно поехать в Москву и нахально прогулять целую учебную неделю. О том, сколько и какие книжки я прочитала, а ты посмотрел фильмов. О музыке, людях, родителях и просто о жизни. Можем проговорить часами, то скатываясь в философию, то откровенно обсуждая всякую нестоящую ерунду, типа дурацкой майки на проходящем человеке. Я получаю от тебя смс-ки, что тебе скучно там, в другом городе, но ничего не могу поделать. Мы оба знаем, что мы друг к другу испытываем, но за эти два года знакомства и...дружбы так ничего и не сказали. Я стесняюсь заговорить первой, а ты...а ты, говорят, просто боишься, что я возьму и откажу, боишься, что ты недостоин. Глупости. Разве ты этого сам не понимаешь? Ты же не машина какая-нибудь или престижный район города. Вот так сижу, пишу это у себя в дневнике, а ты ведь даже не прочитаешь эти строки никогда, не узнаешь ничего, и молчание, невысказанная, оборванная в который раз фраза: "Лена, а ты знаешь...." так и повиснет камнем у нас на шеях. Пока мы сами его оттуда не уберём. Одним лишь глаголом и двумя местоимениями.

Oh I need your tenderness
Oh I need your touch
Oh I dream of one caress
Oh I pray too much

Твоя Нафаня.

Сообщение отредактировал Agrainel - 11-07-2007, 15:10

229

Привет.
Привет, я снова здесь. С тобой.
Закуриваешь, потом сухо бросаешь: «Где тебя носит так долго?», тем же тоном, что и «Зачем пришла?».
Щуришь равнодушные серые глаза, вглядываясь в рельсы за моей спиной.
- Пойдем? Реку покажу, – бычок летит на перрон.
Почему нам с тобой так сложно? Ведь ты родной, много лет я тебя не видела, приехала вот – будто и не уезжала. Севером от тебя веет, сильным варяжским севером, грустными гордыми крыльями, золото и камень, а я тебя все равно люблю, хоть ты и далеко, хоть я так редко тебя вижу.
А сосны у тебя те же, и облака - их чуточку больше, они чуточку ниже, зато светлее. Ты хмурый такой, зачем позвал? Зачем зовешь каждый год – и каждый год неприветливо спрашиваешь: «Опять ты»?
Поверишь ли – твоя роза не завяла! Ночь простояла в душном плацкартном вагоне и еще полдня – и не завяла. Чудо?
Там, где ты, всегда что-нибудь случается чудесное. Интернет в лесу, ночь которая день, роза эта. Сам ты – чудо, от вокзала до вокзала и… я вернусь еще. Вернусь обязательно! Не забудь только позвать..

Сообщение отредактировал Сигрид - 15-07-2007, 18:42

230


Снова ночь и мне не спиться.
Странное чувство, когда приходится ложиться спать, но я не нахожу тебя на пастели. Очень быстро привыкается к хорошему. Вот бы повторить такие же выходные.
Только пятница, её стоит изменить. Я не хочу этого крика, бьющих на отмашь слов, что так ранили твоё сердце. Не хочу видеть отчаянье в глазах. Хочу что бы они смеялись, что бы всё было так как мы с тобой придумали.
Скоро наступит осень и мы будем вместе всегда всегда.
Странно это как-то звучит.
Правда?
Представляешь, мы, вдвоём. Ну не совсем вдвоём, ещё моя сестра.
Сегодня ты подарил мне цветок. Красивую лилию, которую ты где-то украл, сорвал, хоть это было и запрещено. Только для того что бы я улыбнулась. Потом взял на руки, прижал в себе.
Ты меня так любишь.
Я не понимаю за что, но любишь, так странно это и не привычно.
Ты спишь.
Я точно знаю, что спишь, а как можно по-другому. Ты сегодня устал. Весь день таскался со мной по магазинам. Смотрели вещи для детей. Твоя знакомая удивлялась. А чего тут такого. ты у меня такой замечательный.

Я люблю тебя, котёнок.

Твоя Лиэлле.

231

Сейчас глубокая ночь.
Ты видишь сон про меня...

До сих пор не научилась рассказывать тебе всё что есть на сердце, хотя прошло уже больше полугода. Может потому, что у тебя на все чувства к людям есть железные доводы и убедительные аргументы? Может...
Но я люблю тебя именно таким.

Сейчас глубокая ночь.
Ты спишь на огромной кровати совсем один...

Мне немного стыдно, что я не могу оставаться у тебя, чувствую что так должно быть, когда ты идёшь меня провожать...Ты хочешь попросить, что б осталась, но и сам знаешь, что так нельзя. Пока.

Сейчас глупокая ночь.
Ты спишь как всегда свернувшись клубком...

Прости, что меня нет рядом с тобой...Прости.

Ора...

Сообщение отредактировал Ора - 16-07-2007, 23:33

232

Здравствуй, любимый.
Любимый мой… Любимый мой, родной, хороший… Если бы ты был рядом… все было бы проще, легче. Да все бы, по сути, не имело значения – только ты…
Я не знаю, что и когда я сделала, что потеряла право быть с тобой… Любимый… Прижимаюсь носом к стеклу, и смотрю на звезды. Может ты, там, где-то далеко, тоже пытаешься высмотреть в небе эти самые звезды? Может, у нас хотя бы звезды одни…
Любимый… Я слишком лжива, слишком неправильна для тебя. Я – гляди! – даже не плачу… Ну не могу, ну нет слез! Но мне больно, очень больно! Хотя – вдруг я просто вру себе?
Нет, нет, нет! Если я потеряю тебя, хотя бы память о тебе – что же еще у меня останется? Я люблю тебя, люблю, люблю! И буду любить всегда, хотя не стою этого, хотя я грубая, несносная и нелепая… Все равно – люблю, люблю!
Где ты, любимый? Почему я не могу быть с тобой? Так больно где-то внутри, нет, даже не больно – пусто. Как будто разбили сердце, и только осколки покачиваются в крови…
Мне страшно без тебя, любимый. Я ничего не понимаю, я часто раню себя и других – и поэтому не переставая извиняюсь… Если бы ты был рядом – было бы легче… Потому что ты… ты, это ты. Я люблю тебя.
Я совсем не понимаю ничего – себя, тебя, других людей… Я знаю, я слишком плохая, но зачем же тогда кто-то создал меня? Зачем я люблю тебя?
Любимый… Не могу без тебя, я крошусь, рассыпаюсь, исчезаю…
Вернись, любимый! Пожалуйста, вернись…
Я не могу без тебя…
Я люблю тебя…
Менестрель.

233


Что будет, когда мы умрём? Когда я умру? Что будет дальше? Ты никогда не задавался этим вопросом? что будет, если однажды меня не станет? Если ты проснёшься ночью и поймёшь, что я стою на крыше и собираюсь сделать шаг.
Как ты думаешь, какие мысли тогда будут в моей голове? О семье? врят ли. Люди слишком игоистичны. Скорее я буду думать, как бы красиво упасть.
А если выстрелю себе в висок. Тут то точно ничего красивого. Хотя у крови превосходный цвет.
Ты наверное испугаешься, прочитав это письмо, я бы испугалась. Я умирать и не собираюсь, слишком много планов на эту жизнь, да и на следующую найдутся. Просто возник вопрос и на него понадобился ответ, что бы не выбиваться из заранее продуманной системы могического мышления.
А вообще, я хотела сказать, что счастлива быть твоей женой.
Я люблю тебя, спящий...

Твоя непознанная.
Твоя Лиэлле...

234

Здравствуй, любимый.
Я не стою тебя. Ни мизинца, ни грамма, ни капельки – не стою. И от этого еще хуже, еще больнее – ведь я люблю тебя.
Это так больно – осознавать свою мерзость, и не смотря на это – верить в любовь. Безукоризненно, беспощадно – верить в любовь. Верить в то, что если любишь – все будет хорошо. Обязательно будет.
Это так отчаянно обидно – знать, что все это чушь. Что любовь никого не защитит, любовь не вернет мне тебя. И все равно – я верю в любовь. Отчаянно, отдавая себя этой вере без остатка – иначе сойду с ума без тебя. Мне нужна эта вера. Мне нужен ты.
Где ты? Этот вопрос без ответа уже долго, и будет без ответа еще дольше. Как же это больно… Я ведь знаю, умом понимаю – не буду с тобой. Никогда, ну не судьба. Я ведь безумно завидую всем тем, кто нашел свою любовь, или хотя бы думает, что нашел. И все равно верю.
Это так глупо, так по-детски. Это ребенок не приемлет несправедливости. Ребенок верит в добро и сказку. Ребенок, только ребенок может верить в любовь. Глупый ребенок.
Я так устала, любимый. Без тебя время скачет безумными скачками – то вдруг замрет, а то сорвется с места, сдирая клочья с моего тела.
Любимый, я не заслуживаю тебя. И никогда я тебя не стоила. Но я все равно буду любить и верить в любовь. Это во мне неистребимо, и от этого так безумно больно…
Прощай, любимый.
Менестрель.

235

Саша,
Ничего, что я так фамильярно начала? Надеюсь, что нет. А если так, то можно, я хотя бы здесь расскажу тебе все мои чувства, все ласковые имена, которые я тебе дала за эти пять лет неразделенной несчастной любви. Хотя какая уж она несчастная, если одно только знание того, что ты наконец-то снова хотя бы в одном городе со мной – уже ни с чем не сравнимое удовольствие!
Ты, Сашуня, просто не можешь себе представить, как тяжело мне было весь этот долгий-долгий год, пока ты был в далёком Питере, а я оставалась дома, боялась, что больше никогда не смогу тебя увидеть! Знаешь, я ведь правда думала, что нам не суждено увидеться. Точнее, мне не суждено увидеть тебя, ведь, по большому счёту, какая разница тебе, удачливому, богемному принцу до меня, простой смертной, которую ни разу не допускали до того заколдованного круга «блатных». Мы вас за высокомерие так прозвали. Но каждый раз, как я произношу это неприятное слово, нет злости в голосе, нет обиды за то, что меня пропустили при отборе. Мне всё равно. Единственное счастье в этом мире – быть с тобой. И оно-то как раз принадлежит не мне. Оно принадлежит какой-то другой, незнакомой, но от этого ещё более противной, девушке. О, как я ненавижу твою дамочку. Моя ненависть растёт прямо пропорционально времени, которое вы проводите вместе!
Сашечка, многие говорят мне, что моя любовь сродни любви к кумиру, к какому-нибудь Константину Хабенскому или Лёшечке Чадову, но нет! Я никогда не соглашусь с этими людьми! Пусть мне никогда не дотянуться до неба, до облака, на котором ты сидишь, знай: я всегда буду тебя любить! Моя любовь вечна! Я никогда не смогу воспылать подобным чувством ни к кому другому. Ничьи более глаза не окрылят меня, ничьё присутствие рядом не заставит танцевать, петь и смеяться так искренне, как я это делаю для тебя. Пусть ты и не догадываешься об этом. Существует мнение, что ни одна капелька позитивной энергии не уходит в космос, она вся направляется к тому, кто находится рядом с её источником. И пусть, милый, когда ты вдруг улыбнёшься у меня за спиной, эта улыбка не сойдёт с твоих прекрасных губ долго-долго! Пусть назло вчсем невзгодам, всем злым и завистливым языкам твои чёрные глубокие глаза будут сверкать радостью, потому что ты – самый лучший, самый милый на этом свете юноша! Потому что ты – это ты, неповторимый, любимый, незаменимый, единственный, вечный…. Ты всегда в моём сердце, любовь моя!
Вместе в Питере… а чем чёрт не шутит? Далее лишь моя грустная улыбка, улыбка отчаявшегося человека.
Твоя Даша. Твоя Эсмеральда, мой Феб! Эсмеральда, которая даже на эшафоте будет танцевать для своего любимого Феба, единственного

Сообщение отредактировал Эсмеральда - 31-07-2007, 7:14

236

Приветик тебе Вова.
Неужели я пишу тут письмо?
Да, наконец-то, мне встретился ты.
Ты чудо! Милый, хороший, добрый и много что ещё.
Вчера ты позвал меня гулять. Мне было так хорошо. Сначала мы сходили в кино и сидели, тихо перешёптываясь рядом, потом разговаривали в уютном кафэ, затем мы обнявшись стояли у невы и смотрели как разводят мосты. Это было так романтично, что моё сердечко не выдержало и расстаяло. Может быть это ещё и не любовь, но уже очень близко. После всего этого ты меня проводил до дома, но расстаться с тобой мы так и не смогли и ещё где-то 1-1,5 сидели у меня на этаже тихо разговаривая и греясь друг о друга. После чего, я, наконец, вспомнила о том, что мне скоро вставать на работу и сказав слова прощания ушла, чмокнув тебя напрощание в щёку.
Я очень рада, что повстречала тебя. Я уже и не надеялась что в моей жизни появится такой человек. Может быть это и глупо, но я уже и посторонам то особенно не смотрела и тут ты весь такой загадочный и одновременно открытый, взрослый молодой человек (как бы смешно это не звучало).
Тебе уже 25 но мне всё равно. Когда ты рядом мне тепло и спокойно, когда ты обнимаешь меня сердечко начинает стучать быстрее, а голова против воли склоняется тебе на плечё.
Я счастлива рядом с тобой Вовочка...

Всегда твоя Катерина...

Письмо №237.

Здравствуй, Лео!
Я хочу попросить у тебя прощения, что так давно не появлялась в своей комнате, куда бы ты мог приходить по вечерам... Знаешь, но и наш дом опустел без тебя. Вернись! Я понимаю, что это невыразимо сложно, ведь сейчас слишком много появляется существ, которые заметают наши дороги, наши пыльные тропинки, что ведут к жизни... А ты помнишь, как я впервые появилась перед твоим горящим взором? Конечно же, помнишь... Что-то ведь изменилось с тех пор.... Я и доверяла и не доверяла тому, человеку, что внезапно решил защищать одинокую странницу, наемную убийцу. Ведь смешно же, разве нужна защита той, кто сама убивает? Логично было бы ответить. что нет, но....ты прав, как всегда прав, она нужна. Вопрос только в том, как сложно ее принять. Как сложно взять теплую большую ладонь в руки, что привыкли держать лишь рукоять меча и поглаживать его сталь... Но, знаешь, я закрываю глаза и больше не вижу плачущее лицо матери, я вижу...вижу отблеск твоих глаз. Скажи.... Ответь на мое безмолвное письмо, где ты сейчас, что гложет тебя, о король, и думаешь ли ты хоть иногда о тех минутах, когда не нужны были слова....
И вот росчерк снежного пера, что сможет напомнить тебе букву "Л" и укажет путь.....
Л..

238

Здравствуй, любимый.
Снова пишу тебе. Снова знаю, что ты не услышишь.
Наверное, так чувствует себя человек, гниющий заживо. А где-то внутри бьется раненый зверь, требует выхода, но… К чему все это? Все эти слова, просьбы, мольбы слепому небу? Не услышат. Наверное, боги в отпуске. Длинной ровно в мою жизнь.
Здесь… больно. Тошно. Я даже не могу плакать, веришь? Слезы – их нет! Просто нет… Может, я выплакала их все…
Я серая. Знаешь, как на картинках, люди вокруг главного героя серые. Вот так и я. Серая. Сирая.
Знаешь, я все еще мечтаю увидеть звезды. Они – как волшебный сон. Серебряные звезды над головой… И небо – темный бархат… Это все напоминает о тебе. Напоминало.
Звезд не видно. Совсем-совсем.
Я боюсь забыть о тебе, любимый. Очень, очень боюсь. Это больно, это – будто исподволь точат сердце. Жутко…
Боюсь забыть тебя. Я трус, всего лишь трус…
Как же я могу жить без тебя? Как?
По инерции. Я качусь по накатанной дорожке – прямо в пропасть.
Но я не хочу забыть тебя.
Даже если моя суть и сущность, само понятие «я», если все это растворится в море беззвездной серости – останешься ты, и память о тебе. Несмотря ни на что.
Я люблю тебя.
Пока, сердечко мое…
Менестрель.

239

Идет венчание, а я сижу на ступенях храма и ни о чем не думаю. Золотое солнце, золотые волосы, ветер их относит на сторону, ветер относит святое пение…
..и синее небо сквозь зеленые щелки хвои.
Пойми меня. Прости меня. Не держи зла.
Громко и недружно загалдели колокола, из храма повалили гости: женщины в платьях для коктейля и дешевых газовых платках, лысоватые скучные мужчины. Последними вышли жених и невеста – усталые, хмурые.
Я не верю в чувства. В эти пустые пластиковые сердечки, которыми забрасывают счастливую пару, а потом подбирают «на счастье» - с земли, из пыли, из щелей немытой лестницы – подметаешь их, собираешь в кучку, вместе – а ветер их опять разбрасывает, и волосы разбрасывает, и стоишь как ведьма-недоучка, тиская бесполезную метлу.
- Ведьма! – шутит кто-то.
Прости меня. Пойми меня. Не держи зла.
Не твоя. Взъерошенная и неприрученная. Идет венчание, а я сижу на ступенях храма и ни о чем не думаю.
Глупая такая, с белой кисточкой на хвосте.
Приходи чай пить? С бубликами? Как будто это не мы с тобой, а другие мы с тобой, и просто попьем чаю и бублики поутапливаем в заварке, пофыркаем на дождь за окном, которого нет, потому что лето?
Не слышишь. А я сижу на ступенях храма, в теплом золотистом уголке, и пишу смски.
Не тебе.

О тебе.
О соловье и распахнутых окнах.
О вчера.
Пойми меня. Прости меня. Не держи зла.
Кицунэ.

Сообщение отредактировал Сигрид - 25-08-2007, 0:20

240

Салют Таинственной Незнакомке!

Разочарования.
«Куплю себе туфли к фраку
Буду петь по ночам псалом
И заведу себе собаку
Ничего, как-нибудь проживем»

Пишет тебе…Впрочем ты уже наверное догадалась, кто тебе пишет. Признаться честно, я почти всегда могу четко и ясно выразить свои слова на бумаге, но в данном случае, я зашел в тупик. Что тебе написать?
Написать о том, как я на самом деле мелочен и глуп? Написать о том, что у меня уже есть девушка? Написать о том, что мне претит романтика? Вполне возможно, будь я в другом настроении, я бы написал именно это. А может и нет. Кто меня знает? Вот такой я вот загадочный зверь.
Но…Я напишу тебе о том, как я во всем разочаровался.
В возрасте около 12 лет, я уже понял, что любовь не есть то, о чем пишут в дамских книжках по цене 17 рублей штука.
Любовь, есть некое чувство, что возникает на уровне духовном, и заканчивается на уровне генетическом. Или наоборот. Я пока в это не разобрался. Так или иначе, это чувство проходит. Рано или поздно. Остается только мерзкое сосущее ощущение в груди.
Это было мое первое разочарование.
Дружба…Уже в четырнадцать лет, я понял, что дружба между особями разного пола, практически невозможна. Рано или поздно, со стороны одного или другого, просыпается симпатия, не имеющая никакого отношения к Дружбе.
Эта дружба обречена на переход либо в Любовь, либо в полное непонимание друг друга. В тех редких случаях когда…Ну, они так редки, что о них и упоминать не стоит. Оптимальный выход- либо не заводить подобных связей вообще, либо держать определенную дистанцию. Вот почему, у меня нет друзей среди девушек. Есть приятельницы, подруги, но не друзья.
Сие есть второе разочарование, которое исключает возможность дружбы в самом прямом смысле этого слова, между нами.
В пятнадцать лет, я понял что секс, есть камень-обманка. Нет в нем ничего красивого и прекрасного. Грязь, собственно. Даже если со свечами, шампанским, и любимым человеком. Грязь.
Третье разочарование, собственно.
Это первая часть моего письма, в котором я максимально честно рассказываю о том, кто я есть.

Ум, эрудированность, чувство юмора, и прочие благоглупости.
«Никто не узнает,
Как ночью, втайне
Ревет и рыдает
Мальчишка во мне»

Как я уже говорил, я не столь умен и весел как ты считаешь. Это маска, глупая старая маска, которую я так привык одевать каждое утро. Самодур, прогульщик, врун, непризнанный гений, слабак…Такими эпитетами называю себя я сам. Все они, абсолютно заслуженны. Быть не таким как все, не есть дар. Есть проклятие. Быть может, я ПОЧТИ взрослый.
Я познал те вещи, которые обыватели считают атрибутами взрослого человека. Работа, предательства, «любовь» и так далее. Это все, не дает мне право называться взрослым, а тем более умным. Это все, дает мне право, называться маленьким и тупым эгоманьяком, считающим, что может бить себя в грудь и твердить о том какой он взрослый.
Я-циник. Без кокетства. Так рано… А знаешь в чем причина? В том, что у меня никогда, по сути, и не было детства. Была пародия на него. Маленький глупенький мальчишка, желающий поскорее стать взрослым. Дожелался. Стал мутантом, сидящим в пограничье, и упивающимся своим «горем».
На этой строчке, я обнаружил, что не столько говорю о себе, сколько рыдаю тебе в жилетку. Не думаю что это достойно любого человеческого существа. Прерогатива «жилетки», моя и только моя.

О тебе.
«В рассветных лучах,
Я увижу тебя
В дыхании ветра
Услышу тебя
В теченье реки
Прикоснусь я к тебе»

Знаешь, а ты меня заинтересовала. Я всегда гордился, своим индуктивным мышлением, что якобы помогало мне в жизни. Но на тебе оно зашло в тупик. У меня есть предположения, о том, кто ты, но говорить их я не буду, ибо боюсь разрушить иллюзию таинственности. Вне сомнений, ты умна, но излишне романтична. Я не Грей.
Я обычный человечек. Но, в этой части письма, только о тебе, верно?
Ты чувствуешь себя одинокой? Почему? Впрочем, это скорее риторический вопрос. Каждый из нас, чувствует себя одиноким. Даже если говорит, что счастлив. Даже если нашел свою «половинку». Это всегда будет в каждом из нас.
По крайней мере, я так считаю. Это грустно, безусловно…Се ля ви.
Кстати…Вполне возможно, что я сверю подчерки…Хотя нет. Не сверю, ибо инкогнито придает некое очарование, верно?
Что пока говорит мне мой метод дурацкой индукции, так это то, что ты довольно давно в этой школе…На новичка не похоже. Вполне возможно, что ты держишься чуть в стороне от других. Возможно, я тебя даже и не замечаю…А может и нет…Кто меня знает, верно?

Сообщение отредактировал Genazi - 24-09-2007, 11:10

241


Город, далекий город.
Кто сказал, что на сутки – не приехать?
Кто сказал, что сорваться за час – невозможно, не те расстояния?
А ты зовешь, каждый год, и не успеваю сесть в поезд, как ты тянешь через окно свои мягкие руки и обратно, тащишь обратно, и держат только железные стены. Почему ты такой?
Почему приезжаю – как к себе домой, и по улицам… нназгул, даже наши улице мне не такие родные! Даже наше небо мне не таки сине и высоко.
Почему ты такой дорогой? Я бы часто тебя навещал. Я бы… я бы жить остался, под боком твоей Невы, в серой угрюмости твоих переулков, в весенней больной сырости.
А ты улыбаешься мне через грязное вагонное окно, и каждый раз я знаю, что не вернусь.
И каждый раз – возвращаюсь.
Потому что небо. Потому что Невский. Потому что..
Может, мне и правда перепоступить к тебе?

Своеземка.(с)

____
мастером предупрежден, в случае несообтвествия сообщения требуемой форме шишки принимаю на себя.

Сообщение отредактировал Сигрид - 23-10-2007, 14:08

242


Доброе утро и доброй ночи моя ласковая убийца.
Моя любвоь к тебе не знает границ. Я люблю тебя, всем своим нечистым сердцем и я хочу тебя убить этими руками. Я ненавижу и люблю. Как наверное, всё это странно, но ты сама виновата. ты думала, что я стану между вами выбирать. Вы оба моя семья. Часть меня. Даже не часть, а добрая половина.
Ты пердставляешь, каково это, когда ты рвёшься на куски и понимаешь, что этот человек не напишет, не позвонит? Ты чувствуешь насколько мне больно?
Бессердечная.
Объясни! Мне, такому нелепому созданью, объясни почему это предательство, этот удар в спину.
В чём моя вина? почему нужно было так, забывать, бросать, уходив не назвав причины? Это всё из-за моей обиды? Понимаю, это по-детски обижаться на то, что ты мне не сказала об отьезде, но раньше так не было, раньше, когда... когда...
А что было раньше?
Моя любовь, безграничная, преданная и пылкая.
Так не любят друга, это что-то большее.
Почему ты заставляешь теряться в догадках? Тебе не хочется видеть мой страшный лик? Тебе надоело моё брюзжание? Или моя любовь? Моя вера в тебя?
Я не понимаю, за что?


Курумо.
двуличный

Сообщение отредактировал Kurumo - 3-12-2007, 23:46

243

Здравствуй, N.
Мне очень не хотелось писать тебе это письмо, но я себя все же заставил.
Вчера я не спал всю ночь и думал о тебе и обо мне. О том, что было и о том, что могло бы быть. Дело в том, что вчера я понял, что не испытываю к тебе больше тех чувств, с которые когда то заставили меня вернуться в Москву. Видимо, я так старался их убить после Нового Года, что, в конце концов, мне это удалось. Еще я понял, что так и не смог до конца простить тебя (что бы я ни говорил). Где-то глубоко в душе засела обида, и я не могу ничего с этим поделать. Знаю, что это нехорошо. Знаю, что не оправдал твоих надежд. А еще я очень боюсь, что ты снова уйдешь, и мне опять придется пережить то, что я пережил. Прости, но теперь я не смогу дать тебе то, что ты хочешь и чего заслуживаешь. Найди себе достойного мужчину, не поступай с ним так, как поступала со мной и у вас все будет хорошо. Нам обоим будет немного больно, но это необходимо пережить. Вчера мне было хорошо с тобой, наконец-то ты была той, к которой я приехал из М…. Но, видимо, уже слишком поздно…
Еще раз прости и прощай.
А.

P.S. (в качестве пояснения) Сначала они уходят, оставляя тебя без понятия о причинах и муках неведения. Твоя жизнь вдребезги разбита. У тебя больше нет ни цели, ни желания жить дальше. Ты просто убит. Потом ты все-таки потихоньку начинаешь оживать. Ты, корчась в муках, убиваешь в себе любовь, собираешь свою жизнь по кусочкам, как-то пытаешься начать жить заново. Медленно медленно все начинает налаживаться. И вот, спустя четыре месяца она появляется и говорит: «Прости, я была не права». И ведет себя так, как ни в чем не бывало. Да только я то уже не тот! Неужели это так трудно понять?

Сообщение отредактировал Blest - 14-11-2007, 9:36

244

..мое ручное чудо,
когда ты…. помнишь?..

Небо плакало снегом.
Ушел? Уходи!
Звякнули ключи.
Все белое, белое…
.. и не звони…
..и сверху, и снизу..
.. я был сном, пойми!
Понимаешь?
..и справа, и слева
все белое, белое!
Грустное…
..первое..
Третий на кухне
Чай пьет, прихлебывая.
Не надо о нем.
..?..
О снеге, наверное.
Диалог сам с собой –
Привычка+ чуть соли.
Иди. Через поле,
Наискосок, от столба к столбу.
Не заблудишься.
..
Я заблудился.
Запутался.
..и не звони..
..белое, белое..
плакало снегом…

Я тебя отпустил. А потом открыл дверь – ты стоял на пороге, замерзший, пряча в высокий воротник красные с мороза уши, помнишь? Ворчал еще, вроде как ты и вообще мимо шел. И не зайдешь, даже чаю попить.. ну если только чаю..

Ты, когда в следующий раз уйдешь..
ключ за счетчиком.
кицунэ

Сообщение отредактировал Сигрид - 27-11-2007, 17:36

245

Привет папа.
Даже странно, я никогда не называла тебя отцом, всегда говорила только "папа". Наверно это потому, что это обращение более мягкое.. Но ведь не главно, как назывешь человека, а как к нему относишься. Почему так получается, что в последнее время вспоминаю тебя чаще. Может из-за дедушки. Вы были очень похожи. Иногда мне тебя очень не хватает. Очень сильно. Так сильно, что уже не хочется терпеть и ждать того момента, когда мы снова встретимся, а сделать так чтобы это произошло уже в это мгновение. Мама говорит, что ты даже сейчас за нами присматриваешь. Мне кажется, что ыт смотришь воснавном за мной, потмочу мама она сильнее, как бы я ни старалась доказать миру обратное. И ты только иногда приглядываешь за мамой, и вот в эти моменты, когда тебя не чувствую рядом мне просто не выносимо ходить по земле... Спасибо тебе огромное, что так меня любишь. И всегда любил. Может я не самая лучшая дочь, но я чесна всегда старалась, чтобы ты обо мне думал хорошо. Наверно, и сейчас стараюсь. Быть лучше, стать лучше. Конечно, без ошибок в этом мире никто не обходиться.... Но мне кажется они не такие уж страшные. Прости за них.. И еще прости, что стала часто плакать, мне всё таки надо стараться быть спокойнее... Ты ведь и так всё понимаешь.. и ничего объяснять не надо, что со мной твориться... Спасибо теб еогромное за нас с мамой.. Всё, что у нас сейчас есть ... и будет.. это всё толкьо потому, что ты с нами. Я тебя люблю, папа. И всегда буду любить. И никогда не забуду.

246

Ну, здравствуй...
Даже не знаю, с чего начать... Правда, не знаю! Наверное, нужно просто понять, что ты для меня значишь, чтобы знать, с какими словами к тебе обратиться. А что ты для меня значишь? Этот вопрос ещё сложнее, по сути. И я не знаю ни одного ответа... Значит, нужно просто написать "Пока" и не терзать душу себе, не отнимать время у тебя? Пожалуй, я так и сделала бы, если бы этот раздел не назывался "Неотправленные письма". Просто я очень хочу выплакать всю свою боль, я хочу, чтобы ты почувствовал, как мне тяжело вспоминать те дни, когда мы улыбались друг другу!
Нет, я решила! Я скажу так: "Привет, мой дорогой Серёжа!" Представляешь, это же имя моего папы... . Вдвойне дорого теперь.
А что сказать я хотела? Конечно, я хочу громко кричать лишь одну фразу до бесконечности: "За что?!" Но это глупо, ибо я знаю, что ты даже и не думал делать мне больно. Нет, не потому, что ты испываешь ко мне какие-то тёплые чувства и не потому, что ты жалеешь меня. Просто тебе всё равно. Вдруг стало всё равно. Вдруг твой бездонный колючий взгляд почти чёрных глаз обратился в другую сторону. Я помню, что проклинала Её, что винила в том, что Она встала между нами, хотя и знала, НАСКОЛЬКО ты мне дорог. Только к чему всё это? Что изменишь своим полным горечи рыданием... Чем поможешь?
А ты помнишь вечер, когда мы познакомились? Такой безбашенный! Замдекана тогда чуть не занёс нас всех в чёрный список... И тогда я полюбила песни под гитару, поняла, что моя тоска по дому пуста и глупа... Я увидела твои шальные глаза, твою лучезарную улыбку. Мы тогда пошли к моему, тогда ещё никакому, а сейчас уже лучшему, другу, смотрели глупую комедию, и мне стало не по себе сидеть с тобой в обнимку, ведь я знала лишь твоё имя. Как была бы рада я сейчас, если бы тогда всё и закончилось! Чтобы просто пошли разными путями, разными дорогами, не было бы той чудесной субботы, когда ты не оставил меня скучать в одиночестве, когда ты просто вытащил меня за руки танцевать, когда я всю ночь веселилась... Не забыть...
И что же случилось теперь? Почему какая-то незнакомка стала для тебя важной? Почему именно Она тогда уж?! Мне было бы легче, если бы ты выбрал кого угодно, но не мою хорошую знакомую...
И теперь мне снова нужно примерить платье Эсмеральды, которой никогда не дотянуться даже до сапога своего Феба, которой вновь нужно горькой безысходной ненавситью ненавидеть какую-то Флёр-де-Лис?! Только и остаётся, что петь свои грустные песни, умываться слезами, в которых не найти утешенья. Утешенья не найти нигде... Здесь каждая пылинка напоминает тебя, напоминает даже то утро, когда мне пришлось сразу после нашей безбашенной дискотеки идти одной по холодной улице, пугаясь собак, утопая в росе, думая о том, что было... Сожалея о том, что не повторить такое никогда... Знаешь, я почти поверила, что ты станешь моим... Это дежавю... Теперь, когда я точно знаю, что мой поезд ушёл, когда вспоминаю тот вечер, когда Она встала между нами... теперь-то я понимаю, что была просто глупышкой, что поверила в возможность счастья.
Это ещё не любовь, но уже сильнее просто симпатии.
За что ты меня мучишь?! В этом городе всё пахнет тобой, везде отражаются шальные огни твоих бездонных глаз, в каждой строчке я читаю только твоё имя...
КАК Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ПРОЧИТАЛ ЭТО!!! Но я никогда не осмелюсь совершить глупость ещё раз и послать это тебе...

Buscar, sentir...
Escapando del pasado, tu y yo siempre enamorados...
Tu vuelva a mi y yo te hare feliz...

Твоя Дарья -Эсмеральда- Солнцева... Та-у-которой-на-кедах-написано-Даша... та, что не смотря на всё, будет ловить твой взгляд и чьё сердце замрёт, поймав ещё и улыбку...

Сообщение отредактировал Эсмеральда - 14-12-2007, 23:06

№ 247

Привет... Даже не знаю, как лучше теперь к тебе обратиться... Наверное, ты для меня так и останешься солнцем... А еще большим и пушистым. С гривой великолепных темных волос и глазами, такими притягательными и обворожительными...
Вот и конец нашей с тобой истории... Которая длилалась полтора года... Кто-то скажет, что мало, а кто-то - что много... А для меня это незабываемое время, которое я ни за что на свете не променяю... Ибо это наше время. Время двоих...
Но почему оно закончилось, если было так хорошо, спросит кто-то. А я отвечу так: все пришло к логическому концу, концу хорошемоу и светло-печальному, но, слава Богам, не истеричному и вульгарному, как могло это быть.
Я думаю, мы сделали правильный шаг, и сделали его вместе, что самое главное. Это было лучшим выходдом из сложившейся ситуации. Нам еще рано было строить семью. Мы ведь по сути дети малые. А продолжать отношения в другом ключе не имело смысл.
Хотя я очень не люблю фразу: "давай останемся друзьями", но в этой ситуации я ей была рада.
Я прекрасно понимаю, что тяжело тебе... Но и мне нелегко. Ты многим был в моей жизни и многим остаешься и сейчас.
Вполне возможно, что наши дорожки разбежались временно... Для того, чтобы потом, через некоторое время вновь соединиться. Но это будет потом. Время покажет все...
Спасибо тебе за все... За все то прекрасное, что между нами было... Я благодарна тебе за это. Спасибо...

Свободная я

Сообщение отредактировал Мелетун - 5-01-2008, 17:11

248

Я не знаю прочтешь ты это сообщение или нет ,да это и не важно...
что то произошло в наших отношениях,может прошло то чувство о котором ты писала,
или ты просто от меня устала и я наскучил тебе...иногда начинаю обижаться на тебя,
накручиваю себя чтоб поговорить об этом ,но как только вижу, начинаю говорить всякие глупости,
смотреть на тебя и улыбаться.Ты много говоришь о том как хочеш быть сильной и самостоятельной а когда я прошу тебя
об этом ты отвечаешь что должен решать мужчина...Но я не хочу решать за тебя .Мне нужно твое мнение, твои идеи,твоя
фантазия.
Каждый день приходя с работы домой первым делом включаю компьютер в надежде что ты в онлайне и может написала мне
но тебя либо нет либо ты только отвечаеш на мои реплики. Пару раз я просто сидел и ждал когда ты чтонибудь напишешь,
так ни чего не дождавшись шел спать чтобы на следущий вечер всё повторилось вновь....
Понимаю ты устаёшь не меньше меня но я не прошу многого просто пара слов или только привет.
Всё это очень сумбурно и эта каша пролетает у меня в голове по несколько раз вдень но всё так я хочу выразить её в
слова которые может услышишь ты ...
Может я надоел тебе и ты встречаешься со мной по инерции или просто чтобы не быть одной,но мне так дальше тяжело
не понимая кто я тебе и для чего ты со мной. Я много говорю о своих чуствах но почти ен чего не могу сказать о твоих
потому что не знаю что в твоих словах чувства а что просто ответные ни чего не значащие слова.
Мне тяжело без тебя, как говорилось в старом советском фильме:"Я простой монтажник и не знаю слов любви..."
но я люблю тебя как ни кого в своей жизни не любил...


Отредактировано.
Цензор. Соуль.

Сообщение отредактировал Соуль - 7-01-2008, 0:39

Письмо № 249

Здравствуй, любимый.
Если тебе интересны мои чувства и мои мысли, то ты обязательно прочтешь это письмо. Оно написано мной специально для того, чтобы не только ты, но и все поняли, что я готова к борьбе. После стольких лет совместной жизни, когда мы делили и горе, и радость, я не собираюсь опускать руки и хочу, чтобы ты это знал.
Вчера ты разрушил весь мой мир. Вчера ты сделал мне так больно, как никто и никогда не делал. Это было хуже измены, это было хуже рукоприкладства, это было самое настоящее предательство, и чтобы ты там не говорил, им останется. А все потому, что хотя я остаюсь для тебя самой красивой и самой любимой, есть ещё кто-то (и скорее всего это не один человек), к кому ты испытываешь или испытывал похожие чувства. Больно осознавать, что я - не единственная. Больно осознавать, что ты без каких-либо угрызений совести говоришь кому-то "Я тебя люблю", а потом приходишь в наш дом и обнимаешь меня, как ни в чем не бывало. Ты придумал для меня мир, сказку, ты спас меня когда-то от дракона, и ты же сам это все разрушил. Экзюпери говорил: "Мы в ответе за тех, кого приручили." Ты меня приручил, но ответ держать не хочешь. Ну что же. Я, как ты и пожелал, попытаюсь научиться жить без тебя. Постепенно, шаг за шагом, я буду отдаляться от тебя, пока не буду так далеко, чтобы ты уже не смог повлиять на мои чувства. Ты ведь этого хотел? А ещё я обещаю тебе, что буду счастлива, пусть не с тобой. Тебя я буду любить и помнить всегда, но свою жизнь разделю с другим. Ты ведь этого хочешь? Сейчас я только в самом начале пути, и у тебя ещё есть время, есть шанс меня остановить. Смотри, не опоздай! Останови меня! Докажи, что я для тебя значу больше, чем все "другие"! Докажи мне, как когда-то, что я для тебя единственная! Я хочу этого больше всего на свете, но больше не пойду на поводу своего сердца и своих желаний. И если я для тебя действительно много значу, ты остановишь меня. Ведь я тебя так люблю, что у меня щемит сердце. Ты - это тот лучик в моей жизни, который освещает мне путь к моей мечте, который согревает и успокаивает. А ещё я хочу задать тебе один вопрос: почему ты никогда не писал мне таких писем, как ей? Если она этого больше достойна, то тогда я уйду неотложно, не обернусь, ведь я не хочу быть навязчивой. Я просто хочу быть счастливой, но ещё больше хочу, чтобы ты был счастлив. Пусть рядом с тобой будет другая, но если с ней тебе будет лучше, то могу только отступить и пожелать вам всего хорошего.
Потому что я тебя люблю.

P.S.: А та девушка, что послужила причиной этого разрыва, участница этого форума, надеюсь, прочтет это письмо и хотя бы попытается осознать, что она разрушила одну из самый великих историй любви, втоптав в грязь все то, что было дорого ему и мне. Я её за это не виню, ведь во всем виновата мужская полигамность.

Сообщение отредактировал Марла Зингер - 15-01-2008, 14:22

250

Родная, любимая, милая, ну так же нельзя!
Нет, я все понимаю, ты королева, ты богиня, и весь курс с благоговением целует краешек следа твоих туфель, и через двадцать лет просыпаясь в холодном поту, увидев во сне Тебя. Четыре дня, сорок вопросов, ты истинный вождь, выживет лишь сильнейший, но хоть амулет дай верным своим жрецам, хоть полуулыбку тем, кто на твой алтарь положил молодость. Ты, которую вспомнят лишь как кошмар, едва выйдя за дверь, ты, самое главное, что есть в Зачетной книжке. Люблю? Конечно, люблю. Той странной. Жестокой любовью, что вечно жаждет крови, что ищет наслаждения в страданиях. Ночи и дни – все твои, рассветы, закаты – мы не замечаем хода времени, когда есть Ты, а ты вечна, ты с нами, со мной едва не с самого начала, ты закаливаешь, постепенно, неумолимо, всегда на грани, всегда еще чуть-чуть – и смерть, но выживаешь. Чтобы принять новое, каждый раз более сложное испытание.
Тебя нельзя не обожать – ты строго караешь отступников. Обожаю. Люблю. Учу.
Еще 25 вопросов.
Твой С.

251

Привет... и вот опять не знаю, как тебя назвать...
Ещё вчера я бы сказала: "Серёня, Серёжка, Серый..." Не знаю, сколько ещё милого бреда я бы придумала только бы приблизиться с помощью своей неисчерпаемой, никем ещё не востребованной, нежности к тебе. А вот уже и язык не поворачивается. Просто не поворачивается, ибо нет сил больше говорить о том, как дорог тот, кого ты, мягко говоря, не интересуешь...
И зачем только ты, родной, сегодня постучался ко мне в аську?! Знаешь, первое, что мне пришло тогда в голову - это цитата из Пастернака: "Не надо унижать человека жалостью". И ведь я действительно почувствовала себя униженной. Униженной твоей жалостью, твоими оправданиями... Я понимаю, что тебе, как интеллигентному человеку, тоже было не по себе от того, чо пришлось сделать ому-то больно, но всё же... Всё же я - гордячка и это ничем не исправить!
Я столько дней прожила надеждой на то, что, когда выдастся шанс, я обязательно осилю первобытный страх, что признаюсь во всём тебе... А вот только варианта твоего вчерашнего поведения я никогда не рассматривала. Самонадеянная...
"И можно просто теперь без него..." Можно ли? Время покажет. А пока я буду стараться не унижать саму себя мыслями о тебе. И главное, тоской по тому, что никогда бы не случилось.
А ведь это могло бы перерасти в нечто большее, чем просто симпатия...

Прощай, Серёжа, Серёня... Ты всё-таки неповторим.

Сообщение отредактировал Эсмеральда - 21-01-2008, 1:20

252

Ну здравствуй.
Ты помнишь, я ведь не мастер писать письма, но я всё-таки попробую. Я ведь должен сказать всё, что накипело. Отправить это письмо я навряд ли смогу, но... Зато мне станет легче. Надеюсь. Знаешь, Олька... Те три года, что мы с тобой были вместе - это всё-таки немалая часть моей жизни. Одна шестая как-никак, больше даже. Конечно, за это время я успел много натворить, а наобещать еще больше... Теперь, когда мы уже расстались, когда мы с другими... Я всё равно должен сказать, что это еще не всё. Я знаю, что инициатива разойтись была моей, и я даже знаю, что я был прав, когда всё это предложил, и я прав даже сейчас, но... ты же знаешь, у Любви нет прошедшего времени. Она вечна ии ценна лишь в настоящем, ты же знаешь... Я недавно спорил с подругой на эту тему... всё обдумал и, собственно, поэтому пишу тебе. Пишу лишь с одной целью - сказать, что, несмотря на всё то, что уже случилось, это-таки была любовь, очень чистая и светлая. А значит, она не прошла. Вот.

Твой, как всегда, Томсон.

Сообщение отредактировал Dezmond - 22-01-2008, 16:30

253

Привет, Мелетун.

с самого моего появления на прикл - невольно наблюдаю за тобой и твоим другом. Собственно читаю только одно тему - Неотправленные письма... теперь понятнее?

Да, я не знаю всего. Но то немногое, что я прочитала - меня очень радовало.

От сообщения, что вы расстались, честно скажу - стало грустно. Надеюсь вы приняли правильное решение, и причины расстаться были веские.

Ты и считаешь себя маленькой для создания семьи... семья это очень важно, но почему это стало камнем преткновения? Неужели просто встречаться больше года стало глупо? Вопрос не к тебе лично, вопрос как говорится к небу.

У меня похожая ситуация. Я встречаюсь с молодым человеком год. Мы очень хотим жить вместе, это даже вполне реально по финансовым меркам. Только вот я заканчиваю институт этой весной. И мой папа, я полагаю, будет не в восторге.

Вот только мне с каждым днём всё сильнее хочется жить с ним. И ведь знаю, что это лишь шаг в сторону взрослой жизни, и за ним будет очень много сложностей.. Будет... А мне только страшно, что однажды он устанет ждать.. меня.. или я его.. и это будет большой глупостью.

Так вот.. думая всё время об одном и том же, желая этого всем сердцем, мы становимся от этого зависимым. Лучше остановиться и расслабиться, расхотеть и начать жить.. а не ждать

Сообщение отредактировал Irvina - 29-01-2008, 17:18

254

Здравствуй, Марьяна... когда ты предала меня, да, знаю это по детски... сецчас это как предательство не воспринимается... но тогда... тогда было очень больно... прости...

Подруге…

Когда-то ты была со мной,
Но миг прошел, и счастье тоже.
Теперь разделены стеной
Два сердца наших в жизни той же.

Настало горе и печаль
И грусть пришла, как входят гости.
И я осталась вновь одна…
Ну почему же снова врозь мы???

Ты самой близкой мне была,
И до сих пор ты ей осталась.
Я слишком поздно поняла,
Что жизнь пустой без друга стала.

Какие сладкие мечты
Тогда друг с другом мы делили…
Какие сказки и дворцы
Из пустоты мы возводили…

Мечты… Прекрасная пора.
За это все тебе прощаю.
Ты жизнь мне в душу принесла.
Её я свято охраняю.

Сообщение отредактировал Луналия - 30-01-2008, 12:02

255

«Мария – Анна? Вот о чем печаль…»
Наверное, пришло время тебя отпустить. Хватит мучить и тебя, и себя… Все странно началось и не менее странно должно закончиться. Ты знаешь, я всегда боялась твоих родителей. Мне казалось, и кажется сейчас, что я им не нравлюсь.
У нас был только один общий друг и мы вроде пересекались и не пересекались. Словно вместе и врозь. Мне ты всегда казался Леном, только еще молодым. «Он повзрослеет…» - говорили мне. «Ты всегда будешь старше…» - говорили другие… А ты повзрослел. В чем-то. Без меня.
Закончилось то время, когда мы сидели в кафе и трепались о чем-то. С тех пор я люблю Громыко и Белянина. Ты пересказывал мне их книги, стихи.
Ты был рядом, такой идеальный и далекий. «Тебе не найти ничего лучше…» - говорили одни. «Тебе будет скучно» - проповедовали другие.
Видно, слишком много я слушала. Я потеряла из-за своей глупости, да и из-за тебя лучшую подругу. Обрела другую. Выставила свою жизнь на обсуждение всего оффа, когда только ленивый не мыл нам кости. Или это мой бред?
Не знаю.
Было много всего… Когда я уехала, в самом начале нашего знакомства и умирала от тоски, в заснеженном пансионате, потому что ты снился мне каждую ночь, а вернувшись, не брала трубку когда ты звонил, и сидела на холодном окне, тоскливо рисуя снежинки. И снова плакала.
Я хамила тебе и ждала каждый вечер, всегда выбирая место у окна, чтобы наблюдать за вечным огнем и гадать, ты пришел или нет? Меня даже как-то пересадили за парту у двери, чтобы хоть как-то отвлечь от созерцания улицы.
Я тогда выбегала из аудитории, позабыв половину вещей, возвращалась, краснела по пути, срочно умывалась ледяной водой, чтобы смыть румянец, выйти к тебе, и сухо или радостно, в зависимости от настроения, сказать: «Привет…».
Ты писал и звонил. Ты терпел. Казалось, что терпел. Ты был для меня чем-то странным, понятным, ребенком и взрослым, на которого я никогда не смогу положится, которого я никогда не смогу забыть. И полюбить?
«Я его убила, потому что он был идеален. Он потакал мне во всем, не к чему было придраться… С ним было так скучно…» (с) (фильм 8 женщин)
Я не видела в тебе взрослого. После того, как меня резко выдернули из мира моих книжек, первый раз разбили нос и не кинулись утешать. Что-то сломалась… Я стала злой и усталой. Взрослой… Хоть немного, но чуть больше чем ты. И тут-то мне и показалось, что ты такой маленький, такой наивный… «Если бы он был на два года тебя старше, то мог бы сбить с тебя спесь…» - говорили мне.
И снова, говорили, говорили. Я уже не помню себя в этом потоке сознания и чужих мнений.
Я встретила другого и полюбила его так сильно и неестественно, что думала умереть, уйти из семьи, быть только с ним. Я так и не простила тебя за то, что ты не спас, как рыцарь из сказки. Хотя как можно было спасти того, кто сам не хотел этого? Не знаю…
Я падала все ниже и не знаю, как ты терпел меня. Да и терпел ли вообще? Когда ты начал уделять внимание другим? Кто теперь ответит. Перемывая косточки общим знакомым или утешая кого-то в кафе, я с ужасом слушаю о тебе то, что никогда не видела, не замечала, не знала… То, что для меня скрыто.
«Мне он не показался скромным…»
То ли страх перед твоими друзьями и близкими, то ли ярлык, которому почти три года, что мол, «ничего лучше ты не найдешь», то ли страх того, что ты ребенок…ребенок ли? То ли обилие чужих слов и мнений во всем…Но я почти ушла. И от тебя, и от жизни…
Спасли. Откачали. А ты не заметил. Подзатыльник и заживающий шрам. Я металась по квартире, умоляя убить меня, когда узнала, что есть другая.
Хотя других я пережила, и вроде бы даже с достоинством. Одно дело гордо отвечать отказом на предложение руки и сердца, когда собственное умирает от счастья в груди, совсем другое, умирать от злобы, оказавшись на встрече друзей без тебя и понимая, что можно не контролировать каждый свой шаг, боясь тебя обидеть. Слушать твой голос по телефону или женский, узнавая что ты не один был там и там…
Чтобы через много месяцев, когда я была уверена, что мне верен, просто это я устала от всего, сказать тебе, что мы расстаемся, отдать кольцо и… И биться об стены, стекла, пытаясь вырваться из тела, когда через полчаса после твоего ухода родной человек позвонил и сказал: «Он изменяет тебе уже долгое время. Очень долгое.» Ты любил ее?
Это сейчас смешно рассказывать кому-то о хитросплетениях в отношениях всего оффа. Тогда это было больно.
Было пусто и темно, там, где что-то должно было биться. Слишком много было всего. Я так и не узнала тебя за годы общения. Слишком много людей было вокруг нас. И хоть ты меня привел в эту компанию, сам ты из нее затем исчез. Рвались все ниточки. Твоя жена, мои бесчисленные молодые люди. И голоса за спиной: «Да вы никогда и не были похожи на пару». Я только раз позволила себе вспышку гнева – когда через три месяца после нашего расставания одна девушка посмела спросить, а не буду ли я против ваших отношений. Потом я сказала, что не буду, но мои глаза явно твердили обратное. И разбитый об стол стакан.
Надо бы заканчивать. Ведь дальше все просто… так же… Твои девушки, мои молодые люди. Ночные звонки и вроде вот-вот сорвется заветное: «Вернись!». Но рассудок шепчет: «Зачем? Между вами же нет ничего общего?»
Рея я выгнала из своей памяти. Рору не видела несколько месяцев. Шрамы зажили…на коже. Только вот все никак не соберусь выкинуть стихи.
Я отдавала тебе все подаренные амулеты. Верила, что будешь рядом? Зря… Когда завернутый крест с восковой печатью мне передали, я приняла его с улыбкой и выкинула в урну, чтобы потом разбит зеркало со зла, снова ходить к врачу и носить крест несколько недель. Потом он был выкинут в реку, когда я услышала об очередном твоем приключении.
Пора жить дальше. Не мешать тебе. У меня же есть Кира…
А мы так ничего и не узнали за все это время друг о друге.
Остается лишь приписать, привет жене и детям, да строчку, которую мне никогда не повторить и не услышать…
«Я вновь иду к тебе, Мария – Анна….»
Я не приду. Хватит мучить и тебя и себя. Я не люблю тебя. Я просто ревную. Или нет? Вытру слезы и разберусь…
«Воистину. Я в своё время себя успокаивала тем, что "а что разве не должна у него быть девушка? разве данное существо достойно остаться одиноким лишь потому что я ревную" и т.д. примерно в этом ключе. Просто не стоит мучать себя лишний раз. Потому я тихо мирно смирилась, ибо рациональный путь показал мне, что не быть с ним всё равно и чего тогда голову лишний раз дурью забивать.
Лучше поискать кого-то для себя)))Так что будь спокоен, этот поезд ушёл и материть его вслед бесполезно, голос сорвёшь.)) Лучше поймать свою маршрутку, которая поедет по твоему заказу.» (с) лог одного разговора
Книгу Ольги Громыко я завтра отдам одному человеку. Белянина уже раздала. Надоело плакать в подушку, перечитывая их. Я найду свою маршрутку... Потому что единственных не бывает. Хватит портить тебе жизнь. Я ведь не люблю тебя… И не верю в сказки. Пора работать, учиться, жить….
Да, не люблю…
Гвин…

Сообщение отредактировал Найра - 30-01-2008, 3:47

256

Ну здравстуй!
Это будет неотправленнным, наверное, письмом, но вовсе не потому, что оно грустное, не потому, чот про измену или что еще... совершенно не поэтому. Просто оно будет неотправленным вследствие того, что я неумею писать письма. Вот.
Почему неотправленные письма любимым должны бть грустными? Моё это письмо будет радостным. Потому что я люблю тебя, моя Даринка!
Я хочу тебе об этом сказать еще раз, вот здесь и сейчас, я хочу об этом говориьт всему миру, и плевать мне, что обо мне подумают! я зна, что, возможно, это письмо всё-таки дойдёт до тебя... но по крайней мере оно до тебя дойдёт совершенно косвенно, и мне будет не стыдно за столь корявые и лишние слова, ведь любовь надо не словами доказывать. Но я еще докажу тебе её и делом и словом, потому что я тебя правда люблю!
А еще я хочу сказать, что я теперь умнее. И я теперь не потребитель. Я буду осторожен, я буду хранить для нас нашис с тобой отношения, потому что я правда тебя люблю и хочу быть с тобой... Я хочу, чтобы ты это знала... несмотря на то, что это письмо останется неотправленным. Я пише его по большей части для себя... и я рад, что я с тобой... Вот.

Твой любимый
Тёмка.

Сообщение отредактировал Dezmond - 30-01-2008, 13:01

257
Знаешь, я наверное никогда не напишу это. Просто за всю свою короткую жизнь я отвык говорить правду... Так интереснее жить. Я никогда не скажу никому о том что я думаю...
Я действительно ребёнок... Большой, дерзкий и наглый. И я всегда боялся тебя потерять... По-детски боялся. Так дети боятся темноты. Инстинктивно, но очень сильно...
Я врал... И мне ничуть не стыдно. Я врал по мелочам и по-крупному... Я не буду сейчас рассказывать, что из того что ты от меня узнала - неправда. Зачем? Это неинтересно. Я не врал тебе только в одном...
Ты никогда не называешь меня по имени. Почему? Только по фамилии. Я не люблю её... Я слишком отличаюсь от своих родителей. Нет, это не юношеский максимализм... Я действительно больше Макмен, чем Данилов.
Эти два с пловиной года я не любил никого кроме тебя... Последние шесть месяцев я пытался тебя забыть... Мне было очень больно... Мне казалось, что я уже не помню как звучит твой голос, так редко мы разговаривали. И я забывал. Прости.
В какой-то момент я понял, что я действительно "макмен", как любят повторять наши с тобой общие знакомые. Я не видел как тяжело тебе, думал только о себе. И потерял тебя...
Я забывал тебя почти год, даже больше. Почти получилось, но забыть до конца не хватило сил. Не мог так долго издеваться над своей памятью.
Один мой друг пожелал мне быть лучшим временем в жизни любого человека. И я искренне стараюсь так и делать. К сожалению, он сказал это уже после того как не стало нас, а появились ты и я...
Прости меня...
Данилов.

258

Привет...

Наверное этот привет будет посвящен себе самой. Той, другой себе, которая умерла. Несколько недель назад.
Да, я вновь умудрилась измениться, убить прежнюю себя и создать совершенно новую, другую Мелетун. Точнее даже уже Тариэль.
Если что и осталось от прежней Мелетун, так это только имя, по которому меня все зовут.
Я практически не сожалею, что рассталась с тобой, дорогая моя. Ты мне многое дала в этой жизни, многому научила, многое показала, подарила полтора года счастья, а потом так же легко их отняла.
Многие спрашивают, зачем я с тобой рассталась? Мне так было легче, чтобы приобрести новое я, стать другой.
Если ты хочешь знать, то до схи пор больно. Но боль еще долго будет меня терзать. Я загоняю ее поглубже, как можно дальше от реальности, чтобы о ней забыла я сама.
Мне нравится моя новая жизнь, все, что в ней происходит, кто в ней находится, с кем я общаюсь. Мне нравятся мои поступки и дела, мои слова и эмоции. Только здоровье порой мешает. Посаженные нервы. Но и с этим мы как-нибудь справимся.
Осталось только одно: поменять цвет волос. Каждый раз после покраски во мне что-то меняется. Вот и теперь добавлю в себя немного черноты... Ведь жизнь преподнесла за последний месяц мне много сюрпризов.
Но с другой стороны я не собираюсь унывать и отчаиваться. Зачем? Жизнь только начинается. Есть планы и желания. Есть мечты и надежды. Есть много чего. Только тебя нет. Но тут не было другого выхода.
Так что, прощай, Мелетун... Мое прошлое...

259

Здравствуй, Лайт-кун…
Никогда не скажу это тебе – или просто вслух.
Когда ты рядом – пусть не рядом, пусть на другом конце телефонного провода, или у другого компьютера – мне хочется любить всех вокруг. Даже кота – эту мерзкую, вредную зверушку, которая прыгает на меня и царапается. Даже маму, с которой у нас хроническое непонимание. Даже… Всех. Совсем-совсем всех.
Когда тебе нужно уходить, когда тебя нет – меня бьет дрожь, как будто ко мне подключили высоковольтный кабель. У меня дрожат руки и кружится голова, я обзываю себя идиоткой и набираю тебе смс-ку. Когда тебе нужно уходить – что-то гулко лопается и падает вниз.
Когда я с тобой… тогда я просто есть, понимаешь?
Когда я без тебя… это больно.
А что это все значит?
Я, кажется, знаю, но никогда не скажу…
Надеюсь на новую встречу.
Мен.

260

«Дыши, со мной
Отражая тени, мы танцуем под водой
Дыши, со мной
Может быть, когда-то мы увидимся с тобой…»

Я влюбился в тебя, когда увидел твою фотографию в профиле. Это не было бы критично, но тогда мне было так одиноко и грустно. Невыносимо, почти убийственно. Знаешь, как раз тот случай, когда «И ресницы короткие, и волосы некрасивые и фломастеров не-е-ет!». Твое лицо показалось мне таким задумчивым, и на мгновение напомнило мне мое, то которое я видел вечером, в отражении окна. Оно выражало не то что бы скорбь и грусть, просто выражало погружение в мысли, в себя, в размышления, быть может о себе, быть может о одиночестве. Хотя быть может, они были посвящены неудачному дню или загаженным ботинкам.
Я смотрел и смотрел на неумело сделанную фотографию, чуть смазанную, смотрел, и думал: «А ведь мне хочется, что бы твои мысли относились и ко мне тоже. Что бы задумчивость выражала твою неравнодушность к моей скромной персоне». Мечтал, думал, но вскоре устыдился своих мыслей. Все-таки, я человек сентиментальный только изредка.
Быть может, ты прочтешь это нелепое, нескладное письмо, и подумаешь «Интересно, а кому это предназначалось?». А быть может и нет.
Это сумбур. Да, это так. Я корю себя в глупости, и в наивности, ведь в сто процентах из ста, я не могу тебя интересовать. И отлично это знаю. Знаю, и каждый день унижаю собственное самолюбие, и самооценку, смотря в твой профиль, следя за твоими сообщениями, улыбаясь твоим шуткам, улыбаясь твоим мыслям. Сочувствую. Именно что со-чувствую, чувствую с тобой, стараюсь чувствовать, так же как и ты.
Думаю, что было бы если бы ты спросил вдруг: «Это я, да?». Наверное, я бы ответил: «Что ты, не майся чепухой, не для тебя моя роза цвела!». И поставил бы смайлик. Даже два. А потом бы перегрыз бы все ногти на пальцах. Своих. На руках. Это так глупо – влюбиться в мечту. Знаешь, ты можешь гордиться – почти все мои рассказы, они для тебя. С мыслями о тебе. Тридцать одна страница флуда, и все о тебе. Все. Для тебя. Даже когда я улыбался другим, даже когда лицемерно говорил : «Я люблю тебя», я не думал о них. Собственно они были безразличны. С вялым интересом, я перечитывал их сообщения в аськах, испытывая отвращение, отвечал, насилуя свою совесть, врал. Потом мне стало стыдно, и я нашел формальную причину, что бы заслать их в игнор. Это мерзко. Я бы хотел бы попросить прощения, но не думаю что их примут. Простите меня. Я виноват. Я не заслуживаю, но просто постарайтесь понять. Пожалуйста.
Я настолько боюсь быть раскрытым, что даже не делаю никакого намека на твой пол, имя, ник. Да, я боюсь. Боюсь разочаровать. Боюсь услышать жалость. Замираю, когда ставлю тебе плюс, долго думая что именно написать, что бы все было максимально нейтрально, что бы ты в тексте чувствовалось мое мнимое равнодушие к тебе. Я действительно как ребенок. Собственно я и есть ребенок. Ты много старше меня, как я могу тебя интересовать? Педофилия запрещена законом.
Знаю, я - дурак. Знаю. Малолетний имбецил, влюбившийся в красивую мечту, в несбыточное. Но все таки… Наверное, я извращен. Наверное я глуп как пробка. Но каждый раз, я открываю фотографию с твоим лицом, увеличиваю, скольжу пальцем, оставляя след на экране, по изгибу твоих губ, по излому бровей, по линии шеи.
Глупо. Глупо и наивно. Корю себя за это. Наверное, судьба сделала правильный ход, что рассадила нас в города на огромном расстоянии. Ведь будь оно ближе, я бы, наверное, не выдержал.
Меня греет мысль, что где-то есть ты, улыбаясь кому-то тепло, или покрываясь мурашками от холода, стоя на остановке, или попивая горячий кофе в кафешке. Я представляю себе эту картину, рефлексивно хихикаю как глупая институтка. Наверно я все же сошел с ума. Но все же, я буду мучаться. Я буду думать, что люблю тебя. Я буду плохо спать по ночам. Я буду смотреть в окно, и прижав коленки к груди, курить одну за одной. Знаю что все бесполезно и глупо. Но стоит ли об этом задумываться?
Ты никогда не поселишься в моих контактах. Ты никогда не узнаешь что мне нравится, а что – нет. Ты никогда не обратишь на меня внимания. Где моя гордость? А нету её. Как-то знаешь, превратился в жалостливое существо, глупое и наивное. Впервые в жизни, я не испытываю безразличие когда говорю или пишу слова : «Люблю». Впервые в жизни, испытываю такую сильную зависимость. И уже не хочется надевать маску безразличия. Не хочется врать. Прости меня, пожалуйста, за то что нуждаюсь в тебе, за то что я незримо мешаю тебе.
Просто знай, что в этом мире, есть кто-то, кто относится к тебе с нежностью, и хочет коснуться так, что сердце останавливается где-то на пути к горлу. Все это штампы, и я знаю, ты усмехнешься, когда будешь читать. Если будешь.
Все это штампы, но я ничего не могу придумать кроме них. Некрасивые слова, некрасивого меня.
Просто улыбайся. Просто грей мне сердце дальше. Просто будь. Я не стану просить ничего большего.
Так противно смотреть в зеркало, что даже не знаю какой эпитет подобрать. Но тебя я не виню. Не за что. Ни за что. Наверное…
Наверное, я люблю тебя. Потерпи чуток, я скоро от этого избавлюсь. Мое назойливое присутствие скоро не будет тебя отягощать.
Но все таки… Прежде чем неловкая тень коснется моих стоп, что бы появится позади, мне хотелось бы, что бы твои мысли были обо мне.

Natsuhiboshi.

261

Привет, Пушкин. Да! шанс того, что ты это прочитаешь минимален, моя гордость не позволит тебе это отослать. ты обидел меня... Но... я не знаю почему я так хочу это написать...
Я ненавижу быть с кем-нибудь в состоянии войны. Хотя бы потому что на это тратится очень много сил. Но главное не это. Я очень просто завожусь и обижаюсь, но в то же время быстро выкипаю, успокаиваюсь, выпускаю пар... но обычно после такого мне приходится продолжать делать вид обиженной. потому что обычно говорится много громких слов с обеих сторон...
Знаешь, я сама была в шоке когда обнаружила, что после расставания с тобой я, вместо дикой радости и свободы, которые я была уверена будут, я почувствовала депрессию и пустоту...Вернулось одиночество и боль... и тупой просмотр аниме и игру в сапёра, как весь прошлый год...
Я поняла, что тот Пушкин, которого я увидела 3.01 запал мне в в душу глубже, чем я предполагала...
Я думала... и поняла. что я хочу вернуть себе тебя, но! НО!!! если это будет опять бесконтактное общение... то я зря задену свою гордость...
Если ты любишь меня, если обида(а обижаться есть на что) не настолько сильна... позвони, сделай шаг первый... пожалуйста...
а я максимум укажу тебе на этот сайт...

Сообщение отредактировал Луналия - 4-02-2008, 23:53

262

Ну привет.
Знаешь, я раньше думал, что ты другая. Совсем иная, чот ты ребёнок, как, впрочем, и я... и три года это так и было. Я думал, ты лучше, чем ты есть. Наверное, я слишком тебя идеализировал. Больше этой ошибки я не повторю - я буду отныне говорить только правду. И не только тебе, вообще только правду.
Да, за три года мы изменились. А за прошедшие три месяца мы изменились еще больше, чем за эи три года. Понимаешь? И ты, и я. Только если я в своих глазах изменился в лучшую сторону, то ты - извини, в худшую. Знаю, звучит эгоистично, но что поделать, это так! ты стала хуже, чем ты была раньше. По крайней мере мне так кажется. Злобнее, злопамятней, ядовитей.... наглее...
Каждый раз, когда ты или я пытались наладить контакт, стать просто друзьями, ты заводила вновь и вновь старую шарманку, эту унылую песню о том, как, мол, как я мог, как я посмел, да вот ты бы не могла разрушить такое Чувство, как ты его называла....
Да, возможно, оно и было действительно Чувством, но было лишь год... полтора.... два? не больше двух. Потом пошёл уже один секс и всё. а это, как ты понимаешь, скучно. Без чувства жить неинтересно. Грустно как-то. И я это понял раньше тебя. Я захотел начать всё сначала, захотел перестать мучить и тебя и себя, поскольку ссоры участились.... ссоры, обиды, недомолвки, враньё... С моей стороны, конечно. Но ты знаешь, мне не стыдно. Да, я как крыса с корабля, бежал, я спасал себя. А ты сидела и не понимала ничего. Потому что я сам всё решил. Сам. Ты говорила, что ты имела права знать о моём решении - возможно, мне действительно стоило тебе расскаазать. Но я этого не сделал - и рад, что не сделал. Иначе бы я не ушёл. Я практически полснотью начал жизнь сначала. Универ, новые друзья, новые увлечения... И Любовь у меня тоже новая. Смирись. Ты перестала быть Единственной. Нет, я не изменял. я не лгал относительно моей верности. Я правда был до конца честен по этому поводу. А далее поводы для честности кончились. В этом виноваты мы оба, да? да. и не спорь, перекладывая вину на меня. Ты слишком меня берегла. Срок годности вышел.
И я теперь свободен от прошлого. Да, наглости и смелости хватило написать только сюда. Да, ты это письмо никогда не прочитаешь. НО. Я ни о чём не жалею. Ни о том, что было, ни о том, что я сделал, ни о том, что сейчас происходит. Вернее, завершилось уже. Потому чот мы с тобой перестали общаться. И слава богу. Не будешь больше насиловать мне мозг и портить настроение.

Некогда твой,
Томсон.

Сообщение отредактировал Dezmond - 11-02-2008, 20:36

Письмо №263.

Прощай, семья!
Ты была многим для меня, и я верила, что ты обязательно справишься! Верила даже тогда, когда, казалось бы, надежды не оставалось... Надеялась, что вот завтра я обязательно вернусь домой, попаду в твои объятья и снова почувствую тепло..., уют домашнего очага.....
Прощай, семья.... Знала бы только ты, как сильно скучаю по тебе. Скучаю по улыбкам, светящимся глазам и незримому чувства единства. О Создатель, как же давно это было...
Хотелось бы, наверное, сказать спасибо за свое рождение, хоть и стала лишь помехой твоим планам. Знаешь..., я все свои 19 лет ощущала это внутренне, а в глубоком и таком коротком детстве мне казалось, что все это ошибка, что вот стану я чуточку постарше и окажется, что ты не моя родная, а где-то меня просто потеряли или случайно отдали, не подумав, но когда-нибудь обязательно поймут это и примут снова! Но время шло, и я понимала, что похожа на тебя, а значит...значит, не было никакой ошибки, лишь я....
Ладно, что уж тут говорить. Сегодня я решила попрощаться. Раз и навсегда. Надежда меня почти покинула, и сегодня только убедилась, что она была розовыми очками. Прощай, семья. Мне очень хочется, чтобы это письмо забрадо мою боль, воспоминания, и чтобы с ним я действительно прощалась с тобой, семья, и перестала глупо и напрасно верить, что еще что-то можно изменить.
Просто грустно сейчас, что не случилось..., не удалось, не получилось. И иногда наворачиваются слезы на глаза, когда я вижу других, понимаешь, семья?? Как бы я не стремилась, но от нас с тобой никогда не исходило этого света, как от них...
Хочется немного поплакать, прижавшись к холодному стеклу с капельками снега, посидеть на подоконнике, завернувшись в одеяло, и слушать приглушенную музыку... Совсем скоро мне 19, семья, и душа разрывается от двух желаний: хочется, как и всем, впрочем, хотя бы в этот день радости, тепла, ласки, улыбок, подарков, а с другой стороны...как-то слишком пусто от того, что ничего этого не будет...
Прощай, семья....
Самая первая из твоих ошибок.

Письмо №264

Здравствуй,

Ты сразу поймешь что это письмо написано тебе. Впрочем я не смог бы ожидать ничего другого. Да и не имею права. Я теперь уже ни на что не имею права, кроме как издали наблюдать за тобой. Просто я был не прав. Прости меня за то, что когда то так просто исчез. Судьба не оставила мне другого выбора и я не мог дальше быть там где был последнее время. Это было бы несправедливо и... наверное глупо. Но некоторое время назад я понял, что не могу так просто забыть и так просто исчезнуть. Время оставило свой знак и знак не оставил выбора. Я снова возник здесь, просто чтобы оставить свое сообщение о том, что прошу прощения. Теперь ты знаешь за что, и знаешь что я был не прав. Знаешь, что я осознаю свою ошибку на столько, что принял решение написать письмо. Я не люблю писать письма, хоть они и дают возможность высказаться одной стороне в полную силу. Другая сторона, она же - адресат может либо дочитать до конца, либо бросить это дело в самом начале.
В любом случае я собрался и написал это, а читать или нет решать тебе.
Прости...

Лео

Сообщение отредактировал Леонардо да Винчи - 14-02-2008, 12:35

Письмо № 265.

Здравствуй, мой рыцарь!

Вероятность того, что ты когда нибудь зайдешь сюда в этот раздел и наткнешься на это письмо ничтожно мала... Но перо дрожит в руках, слезы падают на пергамент, потому что тебя для меня просто больше нет... Мне сейчас безумно больно и совершенно непонятно за что, за что так жестоко бить, если тебя просто любят... Я не трогаю тебя на людях, ровно общаясь со всеми, в том числе и с тобой...
Почему просто за правду, за разговор тихим шепотом в ночи следует такая расплата...
Да, я тебя люблю... Люблю несмотря ни на что... Люблю несмотря на твои попытки попытатся мне доказать, что ты бабник, циничная сволочь и многое другое... Твои попытки провальны, ибо я слишком хорошо знаю тебя другого.
Я понимаю, что не совпал момент нашей любви. Момент, когда ты был влюблен в меня давно прошел, но пока ты был влюблен, ты показал себя с такой стороны, которая давно стала легендой среди многих сегодняшних мужчин... Ты, несмотря на то, что тогда я была увлечена другим, заслужил мое восхищения, а главное уважение... А без него моей любви не могло бы и быть, было бы простое увлечение, быть может кровать, ну и все...
А сейчас все наоборот, я просто тебя люблю. Я даже не ревную тебя к твоим многочисленным подругам... Зачем? Ты постоянно словами макаешь в грязь, обижаешь, причиняешь боль... Зачем? Бесполезно... Бессмысленно... Если ты этим хочешь убить мою любовь, то мне жаль тебя, ибо этого не произойдет... Да, я понимаю, возможно это часть тебя, но любят ведь не за то-то конкретное, а просто человека. Всего, целиком... Неужели ты этого просто не можешь понять...

На самом деле, этим письмом я прощаюсь с тобой, как со своим рыцарем, ведь прошлого не вернешь, да и надо ли? Просто я тебя люблю... Будь счастлив.

Твоя, Беляночка.

Сообщение отредактировал Беляночка - 14-02-2008, 21:25

Письмо №266
Здравствуй, anata ko.
У меня все... плохо. Поэтому и не скажу тебе. Не хочу тебе надоедать, понимаешь?
А у меня все плохо без тебя.
Все... кругом все нормально, и люди радостные, и я улыбаюсь... Вранье. Я не стану врать тебе, помнишь? Похоже, только тебе. Потому что улыбка моя - наклеенная. Я вру всем. А с тобой я молчу.
Ты не хочешь со мной говорить? Скажи же прямо - не хочешь?
Я не требую от тебя ничего, правда... Если не хочешь - я уйду, но только скажи это! Да, сентиментально и глупо.
Да.
Я знаю.
А еще я знаю тебя. Самоуверенно? Да.
Мне плохо без тебя, прости за это. Я пыталась - забыть, переправить, склеить заново... Не вышло. Из меня плохой конструктор, а забывать я и вовсе не умею.
Не вышло.
Прости.
Скажи, ты чего-то боишься? Я ведь почти чувствую, что да... хотя здесь тяжело ошибиться - все чего-то боятся...
Чего ты боишься? Скажи, пусть лучше я боюсь за двоих!
Прости.
Опять.
Я не требую от тебя ничего.
Я мечтаю - иногда, нелепо, робко - подойти и ткнуться носом в твое плечо, да. Но это иногда.
Мне не нужна твоя жалость, сердце мое. Я даже без твоей любви - потерплю, хотя больно будет, конечно.
Мне нужен ты. Просто - ты, чтоб рядом, чтоб был. Я слишком долго была без тебя.
Мне нужен ты.
До дрожи.
До боли.
Прости.
Пусть у тебя все будет хорошо.
Твоя.

Письмо № 267

Письмо любимым...Совместно с Найрой
Привет...
«Звонки без ответа, слова без улыбки, так проще, так легче, стираются ночи…(с)»
Наш разговор как всегда начинается с фразы, которую я ненавижу:
- Я люблю маленькие блестящие вещи.
- А ненавижу!
- Кысь…не обижайся! Я и правда тебя люблю!
- Я не маленькая и не блестящая.
- Это ты так думаешь…
Твои темно-карие глаза как всегда серьезны. Я начинаю перебирать твои угольно-черные локоны. Ты убираешь мою руку и я отхожу к окну. Как всегда. Я уже два года смотрю на эту улицу. Зима, весна, лето и осень. Меня уже узнают бабушки у подъезда, когда я к тебе захожу и с улыбкой спрашивают, когда свадьба. «Скоро.» - улыбаешься ты и уводишь меня в дом. А я в сотый раз краснею…
«Девушкам нельзя держать в руках оружие! И молоток! И отвертку! Ты для этого не создана…»
«То есть лампочки тебе не менять?» Ты сопишь мне в ухо и отнимаешь молоток…
«Тяни, ты все равно меня не вытянишь…(с)»
Игорь… Ты спас меня тогда, от милиции, заплатил штраф, записал мой телефон и столкнул с лестницы на выставке, через месяц. «Вы – мое наказание» - пафосно заявил ты, помогая мне собрать картины. «Приятно познакомиться…» - пробормотала я, спешно устраняясь в сторону оформителя. «Я вам позвоню!» - успел ты прокричать мне вслед. «А я дам вам в глаз за домогательства» - басом ответил оформитель, обняв меня за плечи и уводя в зал…
«Девчонка – девчонка, бежит твое лето…(с)»
Ты не позвонил. Мы снова встретились на очередной выставке, и снова меня куда-то увели. Ты только и успел сказать мне что-то про мой голос…
«Ты меня не забудешь…(с)»
- Да?
- Это я.
- Узнала. Зачем звонишь?
- Услышать твой голос… нарисуй мне барашка…
Я открываю книгу, и забравшись с ногами на подоконник начинаю читать:
- «Нарисуй мне барашка...
Я вскочил, точно надо мною грянул гром. Протер глаза. Стал
осматриваться. И увидел забавного маленького человечка, который серьезно
меня разглядывал. Вот самый лучший его портрет, какой мне после удалось
нарисовать. Но на моем рисунке он, конечно, далеко не так хорош, как был
на самом деле. Это не моя вина. Когда мне было шесть лет, взрослые
убедили меня, что художник из меня не выйдет, и я ничего не научился
рисовать, кроме удавов - снаружи и изнутри.»(с)
Ты слушаешь…
- Что мы будем делать дальше?
- Я не наю…
Я клею старые марки в альбом. Флора, фауна, корабли и машины…
- Это не занятие для девушки!
- Скелет из картона я уже доклеила…
- Бесявая…
Я закрываю альбом и ухожу в другую комнату. Ты придешь через пару минут, обнимаешь за плечи и будешь помогать клеить марки.
- Я люблю Джанни – Родари.
- Ты ребенок.
- Вовсе нет.
- Значит, просто глупая.
- Мне уйти?
- Не смей…
«Мы разбегаемся, по домам(с)»
Голос в трубке злой. Раздраженный.
- Когда приедешь?
- Не наю.
Ты бросаешь трубку. За два года ты разбил пять телефонов. Я плохо действую на нервы.
Когда из носа пошла кровь, ты, выругавшись, понесся за полотенцем.
- Лед дать?
- Засунь себе его…
Щека горела. Когда прошла кровь, я молча встала и вышла за дверь, снова оставив ключи на полке. Завтра они будут в моем почтовом ящике, в конверте, с припиской: «Я был не прав…»
Я знаю…
«Я помню губы твои, вишневый летний закат…»
- Ты снова сожгла курицу!
- Готовь сам…
- Ты девушка! Ты обязана уметь это делать!
- Зато я могу починить твой холодильник…
- Иди ты на… От тебя вечно пахнет бензином…ты точно бесявая…
Вот так два года. Зачем это пишу? Не знаю… Снова будут ключи в почтовом ящике, снова крики. Снова будет болеть щека, и привычно, спина… Снова «извини»… Снова запреты, запреты…
Просто, видимо больше некуда возвращаться…
Я больше всего боюсь, что встану с утра, проверю почтовый ящик и там увижу белый конверт. Ровный, четкий почерк…
И все сначала. Мое проклятие, с холодными руками и такими глубокими глазами…
- Ты мой призрак Оперы…
- Не смей меня так называть…
Щека горит…
- Мой Ангел Музыки…
Как больно…
«Браво, браво, брависсимо…(с)»
Сплю, а перед глазами встаешь… Такой прекрасный и далекий. Твой взгляд излучает тепло мириад солнц, а нежность твоя словно дуновение южного ветра.
Ты так не отразим и прекрасен, что я теряюсь в твоей тени. Меня словно нет и не было. А есть лишь только ты.
С тобой рядом спокойно, и суета внешнего мира больше не волнует. Есть только ты, твердый как камень, мягкий как вода, нежный как кот, свободный как ветер, горячий как огонь.
Твои слова приятны уху. Ни одно из них не лишено смысла. А большинство из них просто приятны. Я могу часами слушать твои речи и ни слова не говорить в этот момент, потому что это просто будет не надо. Это будет лишним, издевкой над тобой.
Твои прикосновения вызывают трепет и разжигают огонь в душе. Ты можешь быть и жестоким, и мягким. Ты – сочетание несочетаемого. Ты – просто подарок судьбы, ангел, спустившийся с небес на эту грешную землю.
Можно написать миллионы слов о тебе, но все они даже не опишут и десятой части тебя. Наш язык слишком беден для этого, а вылить все эмоции на бумагу невозможно, хотя так хочется это сделать, чтобы ты знал, кто ты для меня.
Наверное, это все… Что можно еще сказать? Ничего…

Сообщение отредактировал Мелетун - 5-03-2008, 18:46

Письмо №268

Приветствую тебя, плод дурного воображения одной гнилой души!
Ты знаешь, что я пишу тебе и О тебе... ты ведь всё знаешь, правда? Да, когда-то я действительно так считала.
Теперь всё изменилось... Наверно всё-таки к лучшему, по крайней мере душа стала чище... более человечной.
а ТЫ... Тебя нет. Теперь я знаю, но всё равно иногда кажется что я вижу тебя в метро.
Сейчас всё это кажется уже неважным. Приведены доводы и докачательства, подобраны все аргументы.
Но ты всё равно есть...есть.
Она создала тебя и верила в тебя настролько ясно что ты теперь есть. Существуешь.
только где-то далеко...
удачи тебе...
Когда-то я даже была влюблена в твой образ...
а теперь лишь насмешка осталась.
Прощай.
Больше не твоя дочь, Ора

Присоединённые эскизы

Письмо № 269

Здравствуй...
Наверное, не стоило этого писать, но душа требует того, чтобы эмоции вылились в буквы, чтобы они стали открыты, а не сидели внутри.
Мне больно, мне плохо. Хочется выть на луну. Я не могу находиться с тобой рядом и знать, что ты больше никогда не обнимешь меня, ласково не посмотришь, не поцелуешь. Каждый раз слезы наворачиваются на глаза, но я уже привыкла держать их внутри, и даже сейчас, находясь в своей комнате, где никого кроме меня нет, я их сдерживаю. Не знаю зачем, не знаю почему. Наверное, потому что они ничего не изменят теперь.
Холодно спать... Спать без тебя рядом... Без твоего тепла и заботы... Без твоей защиты... Только теперь я поняла, что она для меня значила и сколько всего давала, насколько надежной она была...
Так хочется вновь уткнуться в твое плечо, обнять тебя и почувствовать тебя, как это было нетак давно.
Воспоминания... Они мучают, не дают спокойно жить... Тревожат сердце и душу...
А ты такой холодной... Такой другой... Я знаю, что виновата частично сама в том, что ты таким стал... Много ошибок было... И знаю, что скорее всего ничего не вернуть... И что придется в очередной раз убивать в себе чувства...
Но напоследок... Я хочу сказать... Я все еще тебя люблю!
Не знаю, увидешь или нет ты это письмо, но мне надо было это сказать. Крик души, порыв, как и вся моя жизнь.
Я пытаюсь жить без тебя, и даже немного получается. Но в какой-то момент чувства всплывают, и становится плохо, одиноко и грустно. Хочется позвонить и позвать тебя, но я знаю, что теперь ты не приедешь и не согреешь меня. У тебя другая жизнь, в которой нет места для меня...
Нет больше слов...
Одинокая Я.

Не моё, но все же.

Письмо № 270.



Хех... тяжко начать.. лана.. вообщем буду описывать все мысли (которые вспомню) и при случае могла бы рассказать, но я же молчу..
Начало это встреча. Чесно до сих пор у меня в голове жвут 2 твои образа: который я себе представляла и какой ты есть. У меня в голове ты почему то получался более хм.. даже слово не подберу.. знаешь есть такое тип персонай.. обычно в боевиках или что нить в этом духе.. обычно программисты, но если надо то и посодействовать могут. Как например в Ограбление по итальянски.
Дальше при взляде мои мысли потекли так, что расстерялась. Чесно, ведь ожидала что то (ну если брать по шкале парней: 10) примерно на 6, а тут по моим меркам 9. Вот и понеслись у меня мысли дальше. Вообщем чесно у меня всегда было туго в общении. С парнями всегда нравилось общаться, поэтому и учусь уже во втором учебном заведении среди парней. Но... почти всегда одна.. Хотя мне всегда нравились парни похожие на тебя, никогда не нравилась им я. Во мне не было такое свободы.. действий и мышлений.. Вот еще и поэтому не могу поверить в то что ты написал.. В связи со всем этим, я подумала, что вот ты просто ошибся с тем что приехал ко мне и сейчас пообщаясь пару часов поедешь домой. И подобные мысли у меня были вчера, когда я думала, что ты больше не будешь со мной общаться. А твоя утренная смска была своего рода прощанием..
Потом уже когда общались мысли уже просто брели себе куда хотят... мне просто было хорошо..
Ну а думаю что самое такое ты бы хотел услышать, это то о чем я думала, когда мы лежали у меня на диване. Вот тут уже мысли бегали так, что реально оперативной памяти не хвататло.. о! 22 22 как назло начинают слипаться глаза.. Вообщем мне жутко хотелось и поцеловать тебя и пойти дальше на сколько могу. Но всё таки у меня есть любимый человек, и я не смотрю ни на какие из этих записей действительно люблю его. Я подумала, что бы было если бы история сложилась по-другому, но ничего хорошего из таких мыслей у меня не вышло. Потому что получалось что либо ситуация оставалась прежней либо мы бы вообще е встретились. И дальше пока мы так вот лежали я всё думала, что мы оба с тобой сейчас четко представляем себе последствия.. последствия всего, если только мы сейчас "сорвемся"... Не знаю действительно ли так было, но мысли были примерно такими.. Кстати, одно замечание... Ты постоянно делал так что бы я к тебе легла спиной.. не знаю почему но именно так я всегда очень любила лежать рядом с парнем ну или у него на груди свернувшись калачиком.. Но НИКТо из моих парней не любил что бы я так лежала, они думали что я от них отворачиваюсь ну и т.п. ... хех..
А потом уже пришлось уходить..
А стоя на станции и когда ты меня на прощание так прижал к себе и чмокнул в голову пришла мысль что именно так делают мои братья... особенно старший.. сволочи оба сильные..
Дальше из ярких мыслей было очень много паранои, которая у меня возникает каждый раз когда начинаю общаться с парнем. что то подобное тому, что со мной вот сейчас общаются и все слова только для того что бы заняться со мной сексом и всё... хех.. На работе еще много думала о том что мне бы хотелось чтобы жизнь сложилась по другому и нам бы сейчас ничего не мешало быть вместе...
Ну и еще была одна мысль, уже после того как мы сегодня с тобой долго смссились, у меня почему то стало нормальное настроение и я подумала что мы будем отличными друзьями..
Знаю, что тут только мысли, тобишь никаких чувств, эмоций.. просто так уж получилось по настроению... у меня всё по настроению и по-другому не могу.. если что отдельно переспросишь... а мну сейчас пойдет отдыхать ибо уже совсем хочет поваляться... и будет ждать тебя... будет надеяться что ты всё таки сегодня еще придешь... Хотя наверно в процессе лежани я вспомню еще несколько невысказанных мысле, их я скажу чуть попозже..


а теперь моё.
Письмо № 271.

Странно все получилось.. Вроде все было хорошо и даже больше, но как обычно, чем дальше в лес - тем темнее и страшнее...
Возвращаясь назад, я не могу понять одного: Что же я сделал не так, где я допустил ошибку, как так вышло, что ты резко меня возненавидила, а главное, за что? Почему мне в глаза ты говорила одни слова, а в интернете ты писала совсем другое. Прошел уже почти год, а я все не могу успокоится. Нет, конечно, я не стану портить тебе жизнь своим присудствием, да и звонить уже как то глупо.. Просто я хотел бы увидеть тебя еще один раз. Посмотреть в твои глаза, увидить на твоем лице улыбку, услышать твой смех.. Только один, последний раз.
Самое страшное, что мы наверное уже никогда не станем друзьями, как бы я этого не хотел. Вообще, я сомневаюсь, помнишь ли ты меня еще, или я скрылся за грузом времени, проблем и рутинной жизни. В любом случае, я хочу что бы знала: я никогда не желал тебе зла, и никогда не обманывал. Иногда, когда я вспоминаю о тебе, мне хочется сорваться, сесть в электричку, приехать в другой город, дойти до твоей улицы, зайти в знакомый подъезд, подняться по леснице и позвонить в твою квартиру. И, когда ты откроешь дверь, просто посмотреть в твои глаза. Они не умеют врать. Но, это все мечты и сиюминутные желания, которые могут испортить тебе жизнь. Жизнь, которая у тебя одна, и которую ты решила прожить без моего участия в ней. Ну чтож, это твоё право и твое решение, мне остается лишь пожелать тебе счастья. А что касается меня, то, как обычно, это всего лишь....
Я.

Модерам, цензорам и иже с ними просьба:
Не трите начало поста, оно очень важно для меня.

Письмо № 271.

Привет, злодей!
Ну вот, дожили -пишу. Хотя я человек прямой и могу сказать все что думаю лично, но ты довел меня до того, что теперь пишу, пишу и не отправляю, а скадываю в стопочку исписанные листы бумаги со своей болью, которую ты не понимаешь и, быть может, не поймешь. Растет на столе стопочка бумаги, копится в душе обида и слезы, и не подаренные поцелуи сортируются в отдельные корзинки, а не выссказанные слова нанизываются на шнурок рифмы. Да, пишу.Да, стихи. Да, родной, из-за тебя. Надеюсь ты доволен? Что же ты сделал со мной, ирод? вроде ничего в тебе нет примечательного, однако ты ,как говорится ,запал. Что делать не знаю...Ты снишься мне по ночам, а если не спится, то пишу стихи в ночи, опять же для тебя и тебе. Боль разрывает грудь и тоска давит комом на горло. Нет сил плакать или смеятся, только выть. От того что не могу сказать, а скажу- никакого ответа. Словно холодное стекло отделяет нас.Что делать не знаю, ты проходишь мимо и не замечаешь меня. Из-за этих чувств, которые как волна накинулись на меня, я стала одеваться вызывающе, но ты все равно проходишь мимо и не замечаешь меня. Я стала вести себя как последняя курва, а ты все равно не замечаешь меня. Говоришь что занят и тебе не девченок. Как это понимать, дорогой? И что со мной ты сделал?
Безнадежно влюбленная в тебя, Алиса

Сообщение отредактировал Аленький - 26-05-2008, 5:02

Письмо № 272

Привет привет!
Мне наверное уже не на что жаловаться - всё, что могло быть сказано мы уже сказали, и притворяться, что всё ещё можно исправить смысла нет. Остатки веселья со дня ещё теплятся во мне - и наверное именно поэтому у меня хватает ставить сил ставить восклицательные знаки в конце предложений, и не начать глупо выть на то, как несправедлив мир. Я вообще не особо люблю жаловаться, но сейчас просто чудовищно душит обидна - простое и детское чувство, которое, судя по всему, двигало наши отношения от самого начала - с телефонного звонка и детских обзывательств в далёком девятом классе. За это время столько всего произошло, что даже шутка про семейную жизнь Артура и Лизы теперь звучит как то... обыденно что ли? А я всё так же глупо улыбаюсь, когда вижу фотографии с тех дней - пусть даже нет ни одной, где мы вместе. Всё это было тайной - прекрасной, безумно красивой, словно та самая сказка, в которой мне пришлось стать отрицательным персонажем. Ты всегда смеялась - мол, рыцари на белых конях такие скучные. А теперь - посмотри на того, кто с тобой. Да, коня надо подкрасить, да и доспехи почистить, ну а так - действительно принц. Как это отвратительно, боже мой. И вот цена всего того, что было - дешевый клоун с маской романтика. Может это просто моя зависть, и даже скорее всего это так, но всё равно возникает та самая обида - чем он лучше меня? Почему так? Почему когда всё только начало налаживаться приезжает придурок на белом коне, и крадёт тебя? А ты - счастливая и радостная куришь свой красный данхил рядом с ним, и называешь его зайчиком. Ты удивлялась ещё, почему меня чуть ли не передёргивало, когда я видел это и был рядом. Мерзость... И какие могут быть вообще обещания на будущее, если ты не до сих пор видишь во мне преданного друга и наивно полагаешь, что я до конца нашего общения буду беззаветно твой? Может оно и так, но в любом случае у меня хватит сил удержать безразличие на лице и ненависть в душе. Жизнь идёт, Лиза.
А я иду вместе с ней.

21.05.08

Письмо № 273

Привет, солнышко!
Мы снова вместе. Наперекор всем: судьбе, друзьям, семье, и прежде всего себе. Наперекор тому, что некогда заставило нас разбежаться, причинить друг другу столько боли.
Я знаю, что ты будешь гулять, что у тебя будут другие. Ты мне честно об этом сказал, предупредил, я б сказала. Но я глуха к таким вещам, потому что я тебя люблю, потому что теперь я готова идти на любые жертвы, чтобы только смотреть в твои лучистые глаза, зарываться руками в твою гриву, чувствовать рядом тебя в те счастливые ночи, что буду проводить рядом с тобой. А потом плакать по ночам, когда тебя не будет рядом, когда ты будешь пропадать из сети, просиживая ночи у друзей.
Кто-то спросит, зачем я на это пошла. Наверное, потому что я влюбленная дурочка, которой все равно на ее гордость и себялюбие. Но таковы все влюбленные.
А я все еще надеюсь, что все вернется. Вернется то счастье, которое некогда нас соединяло, наделяло нашу жизнь смыслом, окрашивало ее в яркие цвета.
Я изменила себе, начала подстраиваться под тебя, одеваясь ярче и красивее. Я иду против мнения наших друзей о бессмысленности попытки. Мне наплевать. Я не обращаю на них внимания, слушая свое сердце, которое громко стучит каждый раз, когда ты рядом.
Я надеюсь, что тебе хорошо рядом со мной. Я не требую чувств. Я знаю, что они пока невозможны. Я не требую ничего. Натребовалась и потеряла...
Теперь я буду просто ждать... И надеяться... Ведь в раскладах выпадает Звезда и Мир, а, значит, все будет хорошо, если я стану другой... Ту, которую ты, надеюсь, полюбишь...
Твой лисенок.

Сообщение отредактировал Мелетун - 21-05-2008, 16:41

Письмо №274

Над водою дым течет...
Холодно и пасмурно, но хочется жить, над кристальной гладью реки. Ты помнишь что было тогда. Ты знаешь что происходит сейчас. Девушка есть одна, та, что мне нравится. Она не похожа на других. Она хорошая... но холодна. Наверное, только ко мне. Потому что я глуп. А ты, дружище, как там? На небесах, наверное, жутко холодно? Ты, конечно, извини меня за всё, прости за то, что из - за меня ты теперь не рядом со своей девушкой, прости, что твоя могила в чужой земле, там, где ты не хотел умирать. Хотя... насчет девушки... Может, она уже рядом с тобой? Я в этом уверен. Да, она повесилась. Не смогла без тебя больше. Как я ее не успокаивал, как не помогал, она всё равно не могла без тебя.
А помнишь 1998 год? Ты, Олька, я, и твой брат Лешка... Я и Лешка фигней страдали, а ты Ольку всё кадрил... докадрился. Нету больше тебе близких людей на Земле, все к тебе пришли, один я остался.
Костя, Костя, прости меня за всё.
Друг ты мой... не в тебе дело. Ты, конечно, не любимый, но... ты так сейчас нужен. Ты, хоть и не по крови, но ты - родной мне человек.
А про нас с Ирой ты всё, наверное, знаешь. Ну не получается у меня с ней, хоть тресни. Наверное, я мал еще для нее. Хорошая она, жалко ее будет, если я не изменюсь...

Сообщение отредактировал А'den Revenger - 19-06-2008, 12:16

Письмо №275

Привет, мой родной!
Что это я вдруг решила написать?.. Почему вдруг опомнилась после полугода напрасных поисков тебя в ком-то другом?.. Наверное, в какой-то момент просто осознала, что другого такого, как ты, не существует.
Вчера когда я засыпала, скорее всего снова вспомнила тебя. А потом мы с тобой встретились во сне. Так чётко и живо я уже давно тебя не представляла... Точнее, как сказать давно? Ведь в реальной жизни мы виделись вот в мае. Ха, мне так приятно вспоминать эти сутки в поезде, когда я могла без стеснений, без опасений помешать, пожелать тебе спокойной ночи. А потом утром, самым великолепынм утром в жизни (!), просто получить твою улыбку в качестве приветствия... Мы с тобой ехали в Питер. Как тесно переплелись две мои самые заветные мечты: лохматый парень в узких эмо-штанах и старый красивый город. Только вот вторая-то оказалась достижимой. А ты так и остался далёким, недосягаемым. Ты был безумно далёк от меня даже когда мы ехали в метро на жутко узком полуторном сидении вдвоём, как сардины в банке... Ещё никогда я ТАК не обожала метро, узкие, не известно кем спроектированные, сидения, двух своих друзей, приехавших меня встречать... О, Джа великий, сколько понимания было в их глазах! Как приятно осознавать, что они понимали важность всего происходящего для меня, глупой.
Милый, я так люблю этот Балтийский вокзал, где мы с тобой разошлись... Надолго?.. Да навсегда! Просто мне не верится, что когда-то ещё мы с тобой будем так рядом, так по-товарищески открыты друг другу. Я ведь всё понимаю: я никогда не стану для тебя кем-то, уж точно не стану для тебя тем, кем стал ты для меня! Пусть я всю жизнь во сне буду смотреть в лукавые карие глаза, горящие из-под длинной чёлки, пусть буду с обожанием изучать глазами черты твоего лица, кажущегося мне ангельским... Пусть! Мне ничего иного, видимо, уже и не надо.
Сашечка, я просто опять, после полугода глупых поисков, хочу сказать тебе, что ты всё равно лучший. Я не нашла никого похожего на тебя, хоть и пыталась обмануть саму себя, найти в других измерениях нашей порочной реальности. Даже там, где любовь становится абсолютной, я не видела такого же существа... И ещё больнее было по утрам всматриваться в лица возможных вчерашних претендентов на пьедестал "Самого-самого"... Они тусклы, они обычны. Ты единственный. Лучше тебя никого нет. Никого, понимаешь? Как там говорится где-то: "хороший для немногих, лучший - для одной". Так вот я та самая одна.
И ни на что я, пожалуй, не променяю тот искусственный психоделлический бред, в котором я наконец-то прожила жизнь с тобой.
Эх, вот бы в жизни так...

Прости, Сашенька, что я никогда не скажу всего этого тебе в лицо. Возможно, тебе было бы приятно слышать весь этот искренний бред...

Давай я следующей ночью приснюсь тебе?

…а я тебе письмо напишу, хочешь?

письмо Номер Двести Семьдесят Шесть

Вот так оно и бывает, ищешь-ищешь, годами ищешь, приглядываешься, принюхиваешься, а потом раз – и нос к носу. С разбегу. Или нет, носом по лбу, и шишка. Ой, извини..
Перестаешь принюхиваться? Ну конечно. Сначала, пока еще шишку потираешь, вроде ничего, но потом еще хуже только. Шерстинка к шерстинке, каждый волосок, каждую дождинку, каждую бабочку на волосы севшую исследуешь, будто тебе за нее могут Нобеля дать. Я лучше?
Ни капельки.
Может, и правда дадут нам Нобеля, а? За.. ну я не знаю. За Вклад в дело Мира. Мы ведь против войны – а значит, за Мир. И его Дело. Дождь идет, слышишь?

«Никому не дано поймать ветер»

.
Ветер ловят бубенцами и кисточками. Кисточки чем больше и пушистее, бубенцы – чем меньше и тоньше звенят. У меня на посохе и на руках. У тебя на шляпе и еще где-то, в радужке, кажется.
Ловим?

кицунэ

Письмо №277

Здравствуй, радость!
Хотя какая ты радость, так мелкая приятность или не приятность, вобщем не суть. Суть, а в чем она суть, ты знаешь? И я не знаю и потому ищу ее, давно ищу.
Утром встаешь , радуешься, а иногда после интересных снов просыпаться не хочется, а все почему? а потому что ты есть. ТЫ мне сказал, что сердце твое разбито и не мной, мое зазвенело тут же... дзинь! и разбилось вдребезги. Тебе больно, ну давай подую... А я ? а я соберу осколки, ведь негоже им валяться. Спрячу в коробочку, может потом как -нибудь на досуге склею. Это не важно. Сейчас это не главное, ведь тебе больно. Как помочь тебе? никак? ну что же... ты пригласил в кино, ведь знаешь что ничего не получится и я знаю, а все равно соглашаюсь, договариваюсь. Ты там а я здесь далеко мы и не вместе, у тебя свои дела у меня свои, а все равно сердце бьется о грудную клетку: тук-тук-тук. Чаще чем мне хотелось бы.
Пока, зая,

мокрая от слез Я

Письмо № 278
Здравствуй, мой родной.
Мы не вместе… И, по видимому, не будем… Жаль.
Всего месяц без тебя, а мне кажется что прошла вечность. Как ножом по сердцу мысли о тебе, воспоминания… А что такое воспоминания?? Это приятные мгновения, которые мы стараемся сохранить в нашей памяти.
А я не хочу! Не хочу вспоминать наши рассветы, наши разговоры о будущем, твои, манящие в неизвестность, глаза, твои нежные губы, твои, такие родные, ласковые руки…
Не хочу, потому что больно.
Больно осознавать, что нет тебя рядом, что не будет каждодневных миллионных звонков, просто, чтобы услышать родной голос. Не будет СМСок в одно слово: «Люблю».
Не будет молчания.
Да, ты не ослышался, молчания! Мне безумно нравилось молчать с тобой в унисон, наблюдать за твоими движениями, всматриваться в каждое изменение в мимики лица, будто бы откладывая в память твой образ. Нравилось сидеть с тобой рядом, когда ты спал, вслушиваться в твоё дыхание. Я боялась пошевелиться, чтобы не разбудить тебя. Просто сидела и смотрела.
Я хочу забыть всё, что связано с тобой. Наше знакомство, нашу свадьбу, наше расставание. Хочу забыть, потому что люблю. Люблю до беспамятства…

P.S. Почему так несправедливо???!!! Ведь наша любовь жива!!! Я это чувствую и знаю. Она согревает в ночи, помогает найти правильный выход… Но мы не вместе…

Письмо № 279

Не долго ты страдал, любимый...
Прошло так мало времени, а уже появилась папка "Я с любимой Лерочкой".
Боже, зачем ты создал свою страницу, зачем я искала и нашла её????? Что бы сделать больнее себе??? Я НЕ ХОЧУ БОЛИ!!!!! Не хочу...
Дура я, дура!! Потому что не могу так же. Не могу закрыть на прошлое глаза, не могу забыть всё.

А может ты действительно не любишь меня и не любил?? Но что же я тогда чувствовала?? Зачем ты появился в моей жизни??? Зачем я открылась полностью перед тобой??? Зачем ты говорил о любви??

А может так ты хочешь меня забыть?...

Столько много вопросов, а ответа нет...

Шесть лет... Шесть долгих лет нас судьба сводила и разлучала... Я помню каждый день проведенный с тобой...
Если бы мне предложили жить вечность без тебя или провести миг с тобой, я бы выбрала миг...

Люблю, целую... Твоя...

Сообщение отредактировал Orrofin - 22-08-2008, 19:47

Письмо № 280
Как быстро летит время. Вот уже год как мы знакомы.

Я никогда не забуду то лето, просто не смогу забыть. В то лето я потеряла все: лучшую подругу, парня, а потом и голову… Мне казалось, что все это окупилось сполна, ведь у меня появился ты. Страшно признаться, но я влюбилась в тебя с первых sms.. Меня тянуло к тебе, хоть я и не видела твоего лица.

А потом все случилось… Этот август… Краснодар.. эта военная часть… целая неделя ожиданий ради мимолетной встречи.

Я помню тот день…Наш последний день в Краснодаре. Мы провожали брата и ты был с ним. Помню, как смотрела на тебя снизу вверх из машины, как отдала тебе подарок. Помню, как долго выбирала, что тебе подарить, как писала записку трясущимися от волнения руками.

Помню и первые sms после отъезда. Ты называл меня маленькой и красивой… а потом были 3 месяца ожиданий, 3 месяца звонков, sms и признаний в любви…

Помню, как согласилась встречаться с тобой, как ждала тебя.. Помню всё….

3 ноября… Мои последние воспоминания… Целые день я ждала твоего приезда, ждала и тихо боялась тебя разочаровать.

3 ноября… Мои 18 лет… Какая я была тогда счастливая и как я проклинаю этот день сейчас….


а это.... это для себя. просто разговор с собой. для души...

Так странно… иногда совсем ясно понимаешь, что никому не нужна, что никто не любит тебя настолько, чтобы подарить тебе свою жизнь. Понимаешь, что ты одна в этом мире… Семья, друзья… да, есть люди, которым ты не безразлична.. Но этого мало. Тебе так хочется стать смыслом жизни лишь для одного человека на Земле. А где он?

Он рядом.. Ты уже знаешь о нем практически все. Ты видишь его во сне, бессознательно повторяешь его фразы друзьям, перенимаешь привычки…Его имя не выходит из твоей головы и уже не раз слетало с губ… Но он не твой, он чужой….

Как больно тебе смотреть на его фотографию, думать о нем. В мыслях невольно всплывают образы.. его и его девушки((( Каждую ночь ты тихо плачешь, пишешь стихи и попросту изливаешь душу подруге. Но никто, никто не знает по-настоящему насколько сильно ты его любишь.

Все принимают это как должное.. « человек способен любить не единожды и ты не исключение»- говорят они. Но ты такая одна! И твоя любовь к нему не похожа на то, что они называют любовью. Ты любишь его всем сердцем, прощая ему все его подлости и предательства, прощая го новую любовь. Ты ругаешь себя за то, что не смогла сделать его счастливым, подарить ему то, чего он хотел. Ты во всем винишь себя, сквозь слезы прося у него прощения и моля Бога вернуть его.. Но он не вернется.. Ему наплевать на тебя, наплевать на твои чувства и страдания. Он уже не тот милый солдатик с родинкой на щеке.. Не тот солдат, который писал тебе письма и стихи в sms. Он уже не тот, что был раньше… Он другой… Теперь он чужой….

Сообщение отредактировал Orrofin - 25-08-2008, 22:11

№ 281

Привет, Саша!
Вот так оно всегда бывает: вроде бы нечего тебе сказать, нечем удивить... а только пишу эти магические слова: "Привет, Саша!", как сразу куча мыслей, признаний, эмоций. Настоящий вихрь! И всё это так хочется передать тебе, рассказать, выплакаться. Да только никогда ты не прочитаешь эти глупые письма, что оставляю я здесь на форуме не в силах пронести их дальше, хотя бы до Контакта, где бы ты непременно прочёл их. Знаешь, чего я боюсь больше всего в этом случае? А простого незамысловато молчания в ответ. Даже не гнева, насмешки или чего-то подобного, а именно молчания. Помнишь, Саш, я столько раз поздравляла тебя с праздниками, а ты молчал в ответ? Вот только что абсолютно нечаянно подруга-память мне предоставила такое чудное воспоминание, что аж самой стало смешно. Это было лет пять назад на Новый год. Я уж и забыла этот момент... Помнится, мне тогда только начало нравиться писать, я черкала первые строки о любви (конечно, же уже к тебе), испытывала свои детские силы в жанре фентези. Странная и глупая идея тогда посетила мозг тринадцатилетней девочки - позвонить тебе прямо перед одиннадцатью (а ведь я всегда знала наизусть твой домашний номер, потом и мобильный) и поздравить с Новым годом. И ведь позвонила же! Конечно же я не представилась, конечно же ты не спросил. И вот думаю: полгода назад (неужели аж полгода уже прошло?) когда мы ехали с тобой в одном вагоне на майские праздники, ты знал, что все открытки к Дню Святого Валентина, все глупые звонки, все те СМС к дню рождения были от меня?
Кстати, я вспомнила один момент ещё... Как сейчас вижу: сижу и играю в Keen, старая-престарая игрушка, родители на даче. Мне 14 лет. Звонит телефон. На улице прекрасное ласковое лето, приближается вечер. А телефон всё звонит. Беру трубку. И вот тут произошло самое странное и самое волнующее в моей жизни происшествие: голос в трубке показался НАСТОЛЬКО твоим, что у меня перехватило дыхание, и я так и не смогла ничего внятного ответить. Да собеседник и не стал настаивать и сбросил звонок... И наверное, до конца моей глупой жизни я буду задаваться вопросом, был ли это ты! А если это был ты... Тогда моя жизни втройне глупая и бестолковая, раз нас разделило в детстве оцепенение, робость... Нет! Лучше я буду думать, что ошиблась, и это просто кто-то из параллельного класса решил подшутить надо мной.
Знаешь, моя паранойя не заканчивается на этом звонке. Мне всегда казалось, что с твоей стороны был хоть маленький, но интерес...
Но скорее всего это просто моя паранойя. Извини.

Пока... Это не последнее письмо, я уверена.
Я люблю тебя. Вот так просто. Люблю. И до самой смерти ты останешься единственным мужчиной, которого я когда-то любила.

№ 282

Это письмо не полетит в корзину, как все предыдущие. Я выставляю свою душу на всеобщее обозрение. И так, дамы и господа, прошу любить и жаловать - моя боль!

ЛЮБИМОМУ:
ТЫ! Ты даже не представляешь, что сделал со мной! Когда душевная боль перерастает в физическую, это хуже всего. Не знаю, испытывал ли ты это когда-нибудь, но я тебя слишком люблю, чтобы желать тебе этого. Каждая клеточка моего тела кричит от боли... а в голове пусто, в сердце холодно. Создается такое впечатление, что кто-то просто выключил все чувства, оставив холод и боль.
Прикусываю до крови костяшки пальцев, только бы не закричать... не в том месте, не поймут.
Ответь мне только на один вопрос: ОНА того стоит? Эта другая стоит того, чтобы ты потерял всё, чем сейчас обладаешь? Разберись в себе, пойми, что тебе нужно, а потом скажи мне. Я терпеливая, я буду ждать.
Мне часто снится, что я стою на парапете моста, подо мной течет черная река. Ветер треплет мою одежду, дождь заливает лицо, смешиваясь со слезами. Мне кажется, что теперь я осталась одна. Сзади подходишь ты, нежно обнимаешь, согревая своим теплом. А потом резко толкаешь, я падаю и... просыпаюсь. За окном ночь, ты рядом лежишь свернувшись комочком. Вдруг ты во сне поворачиваешься ко мне и обнимаешь, шепча: "Малыш, иди ко мне". А у меня в голове мысль: "Нет, никогда он так со мной не поступит!"
Поступил...

ДРУГОЙ:
ТЫ! Как же мне хочется назвать тебя самыми последними словами! Но не буду. Никто не виноват в том, что ты ещё маленькая и глупенькая и не понимаешь, что во взрослую жизнь лезть нельзя. Нельзя делать людям зло, пусть и не осознанно, а потом удивляться, почему всё так получилось. Ты думаешь, что всё так просто? Вот ты ему написала от нечего делать, и ничего плохого не произойдет. А ведь ты мне обещала, что не будешь ему больше писать. Ты говорила, что он тебе не нужен, что ты его видеть не хочешь, что тебе на него наплевать. То, что ты сделала, это подло! По отношению ко мне, к нему и к себе самой. Я тебе даже объясню. По отношению ко мне это подло, т.к. мало того, что ты нарушила свое обещание, так ещё и сдала меня. Бедную девочку напугал дружеский совет и она тут же нажаловалась. Ох как малодушно! Как лицемерно и глупо! По отношению к нему это подлость, т.к. это разрушает его жизнь. Своим поступком ты просто превратила в ничто то, что создавалось годами. По отношению к себе подлость наиболее большая. Не мни себя великой и ужасной только из-за того, что разрушила чью-то жизнь. Ты поступила низко и ещё поплатишься за это. Это не угроза, просто жизнь как бумеранг. Всё, что ты делаешь, в итоге возвращается к тебе в сто крат больше. А теперь представь, что тебе ещё предстоит пережить после своего поступка! Страшно? Я бы призадумалась и попыталась исправить положение. Но я не на твоем месте, мне ничего такого не грозит, так что думай сама.

СЕБЕ:
Ты! Ты всегда верила в добро. Ты со всеми пыталась дружить. Ты верила в людей, а они тебя так кинули! Бедненькая! Тебе кажется, что тебя, такую жалкую, раздавленную, никто не любит. Ты лелеешь в себе эту мысль, ты наслаждаешься той сладкой болью, которую она превносит в твою душу. Прекрати! Остановись, пока ты действительно не стала жалкой! А знаешь ли ты, кто любит тебя больше, чем кто-либо на свете? Ты сама. Да, сейчас тебе больно. Так больно, что хочется закричать или сделать больно кому-то ещё. Ты чувствуешь себя дешевкой, разменной монетой. Ты столько вложила в ваши отношения, что не можешь поверить, что всё так складывается. Да, у тебя сейчас трудный период, но не смей себя жалеть! Двигайся вперед! Нужно просто забыть всё это унижение, растоптанную гордость, которой ты так гордилась (извини за коломбур). Нужно просто вскинуть голову, улыбнуться превратностям судьбы и жить дальше. Ведь жизнь - она одна, она для тебя! Ну и напоследок, если тебя это утешит. Вспомни-ка ещё раз принцип бумеранга. Всё то плохое, что тебе сделали, вернутся обидчикам намного большей болью. Хотя ты не мстительна, это всем известно. Ты не получишь удовлетворения от боли обидчиков. Тогда наплюй! Просто харкни в лицо всем тем, кто тебя допекал, кто тебя предал, кто втоптал тебя в грязь самоуничижения. И ЖИВИ! Твори, радуйся, переживай, страдай, восхищайся. ненавидь, но так, чтоб от всего сердца, так, чтобы каждое событие откладывалось в твоей памяти и твоем сердце! Живи, но не мешай жить другим так, как сейчас мешают жить тебе! ЖИВИ!

ВСЕМ:
ВЫ! Я всего лишь хотела донести до вас то, что нужно сначала думать. а потом делать, а не наоборот. А если уж что-то и сделали, то не думать вовсе, не накручивать себя. Это ни к чему. И так, пожелание на последок: пусть у всех все будет хорошо. Скоро ваша маленькая трагедия закончится (я даже знаю как), всё успокоится, а потом придет время для новой маленькой трагедии. Ведь человеку мало того, что он имеет, ему надо другого и побольше, правда Тима?

З.Ы.: Просьба к администрации закрыть глаза на столь необычную форму письма. Мне очень важно, чтобы все участники этого маленького спектакля прочитали это послание именно так, а не иначе. Может оно заставит их задуматься.

Сообщение отредактировал Марла Зингер - 29-09-2008, 8:52

Письмо № 283

Привет, любимый! Ты удивишься, когда прочтешь это письмо, но я не могла уйти не попрощавшись.
Даже не знаю, с чего начать. Всё слишком сложно и запутано. Пожалуй, начну с самого начала всей этой истории. А начало - это не тот памятный вечер нашего знакомства, не наш "медовый месяц" у Кентавера, не "тяжкие испытания" в строительном вагончике (хотя это её маленькая, но важная частица). Я начну с того момента,когда предала тебя и дойду до конца. Я просто хочу, чтобы ты увидел все это моими глазами.
Ты сидишь на лавочке и куришь. Я стою, смотрю на тебя и пытаюсь все объяснить. Пытаюсь не заплакать. Но вот последние слова сказаны и ты ушел. А мне так хотелось побежать за тобой! Я ведь слабая, я никогда не могла похвастаться силой воли, упорством. Я положилась на тебя, на то, что все проблемы будут решены, на то, что ты поможешь сделать мне решающий шаг вперед, а не остаться с прошлым. Но ты просто встал и ушел.
Мы сидим на лавочке, ты куришь, а я извиняюсь. Так искренне я ни у кого и никогда не просила прощения. И ты простил меня, по крайней мере мне тогда так показалось.
7 часов утра. На улице дикий холод. Я слоняюсь по двору, курю сигареты одну за одной, плачу от холода, от голода, от постоянного недосыпания и от одиночества. 8 часов утра, твои родители уехали на работу. И вот я сижу уже на кухне твоего дома, пью горячий чай, ем бутерброды и тихо радуюсь, что ты снова со мной. Потом ты укладываешь меня на мягкую кровать, ложишься рядом, обнамаешь и мы засыпаем. И перед тем, как заснуть я думаю: "Несколько минут этого блаженства стоят ночевок в строительном вагончике, постоянного голода и утренних ожиданий на замерзшем дворике!"
С того времени много воды утекло. Я из бесхозной девочки-провинциалочки с проблемой вечной нехватки денег превратилась в гордящуюся своей стабильностью жительницу этого города с хорошей работой, без жилищных проблем. Да, я стала уверенной в себе самостоятельной личностью. Я стала женщиной! Но как только я ею стала, автоматически перестала тебя интересовать. А ещё я потеряла гордость и стала дурой, беспросветной дурой! Я начала подстраиваться под тебя, прощать все твои выходки и косяки, не обращать внимание на твою невнимательность ко мне, твое бессознательное (для тебя) пренебрежение мной. Я не виню тебя за это, я виновата в том, что начала допускать, делать поблажки, закрывать глаза, унижаться, уступать.
Ты весь день не брал трубку, я места себе не находила от беспокойства, ведь ты неожиданно уехал в 6 утра в неизвестность, чмокнув меня сонную на прощанье. Ты приезжаешь вечером, говоришь, что был на свадьбе у друга детства, которая проходила за городом (странно...). Я поверила, я безоговорочно поверила тебе, как верила всегда, как привыкла верить. Уже тогда ты лееял мысль о расставании, признайся! А потом, почти через год я узнала, где ты был на самом деле и с кем. И в тот момент мир для меня рухнул. Все, во что я так свято верила, на что надеялась, всё это стало грязным и никчемным. Ведь дело не в том, куда ты ездил и с кем встречался, нет, это все мелочи, я бы тебя простила. А вот вранье! Ты обещал мне никогда не врать, ты предал меня так же, как когда-то предала тебя я. И я тебя простила, по-настоящему! Мы квиты! Но твоя месть оказалась более изощеренной, поздравляю!
И вот тут все и пошло под откос. Это как снежный ком, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Я всеми фибрами своей души желала, я старалась изо всех сил наладить наши отношения. И вдруг, буквально на днях, я поняла, что я ОДНА стараюсь, продолжаю идти на уступки, унижаться, соглашаться, доверять, любить... А ты просто плывешь по течению, ты просто живешь и ждешь, когда мне все это надоест. Мне не надоело, я просто хочу дать тебе то, чего ты хочешь. Ведь я всегда так поступала. Я устала бороться одна, строить развалившийся Колизей в гордом одиночестве. Это не гордость, это не геройство, это не жертва, это просто глупость. Одна из тех, что я делаю на протяжении всей моей жизни. Почему-то вспомнилась сцена из "Пиратов Карибского моря" второй части. Дэви Джонс спрашивает у Джека :"Скажи мне птаха, и ты сможешь спокойно жить, обрекая других на вечные мученья?" Джек: "М-м-м..Да, пожалуй!" Мне хотелось бы задать тебе этот вопрос, но я уже знаю на него истиный ответ.
И так, вот тебе мой последний подарок - я даю тебе то, чего ты хочешь больше всего. Для тебя это свобода, для меня это конец. Но так распорядились судьбы, Бог и ты. Одна просьба, когда будешь уходить, не заставь меня пожалеть о том прекрасном дне, когда мы познакомились. Я не сожалею об этих 4 годах, я сожалею о том, что сказка закончилась.
Ну вот, пообещала себе не плакать, когда буду это писать, но не смогла сдержаться. Поэтому заканчиваю, т.к. уже толком не могу рассмотреть то, что пишу.
Тебе я желаю счастья и всего того, чего ты хотел добиться от жизни (семья, дети, дом, жаль я не приму в этом участия...).
Себе я желаю скорейшего "выздоровления".
У каждой женщины в жизни должна быть одна великая история любви. У кого-то она счастливая, у кого-то драмматичная, у кого-то трагичная. У меня она началась счастливо, была полна драммы и закончилась трагедией. Маленькой трагедией моей жизни.
Прощай...
Я тебя люблю...
Твоя Санька...

Сообщение отредактировал Марла Зингер - 17-10-2008, 8:21

Письмо № 284

Здравствуй, здравствуй, здравствуй…
Мой неудавшийся герой романа

Жить в серости, отчаянии и уныние – это моя судьба, казалось бы …
Но нет. Я увидела, я сумела разглядеть где-то далеко впереди улыбку…
Улыбку нового дня, улыбку новой жизни!
И пусть она ещё не близко, я знаю, всему своё время…
Я переживу…. я выживу! Я смогу!
Нет, не думай, уверенности во мне не прибавилось, и, любить меньше тебя я не стала, это невозможно – ТЫ навсегда останешься моим, пусть только в мыслях…
Наверно просто научилась терпеть ту адскую боль, которая выдирала сердце кусками…. а Я склеивала вновь и вновь.
Я оберегаю его…

Сообщение отредактировал Marysi_k - 16-12-2008, 16:10

Письмо № 285
Наверно это глупо, писать тебе, которому так и не досталось ни многовенья моей любви... Но ты навсегда со мной, веришь? Я навсегда с тобой, знаешь? Пусть даже в душе и мыслях, просто я не умею иначе. Я не умею в любимом, растворятся на веки, и никогдане дрожали под весом слез мои веки. Просто быть собою и просто быть с тобою - это не одно и тоже.

Навсегда твоя, Беляночка

Письмо #286
Здравствуй, душа моя, болезнь моя.
А ты все так же далеко, практически на другом краю земли. Хотя почему "практически"? Так и есть - на другом.
А для тебя уже все готово. Мать не знает, а я для тебя с ней поругалась. Думала, из дому выгонит, но обошлось.
А я уже не могу о тебе не думать. Как будто ты уже вот, рядом сидишь и через плечо читаешь. Если хорошо прислушаться, наверное, можно услышать твой голос, но ты все еще так далеко, что слышно лишь невнятный шум.
Ничего, потерпи еще немножко. Остался всего месяц, а потом ты сможешь поехать ко мне. И когда ты приедешь, мы больше не расстанемся.
Я уже выбрала, что может тебе понадобиться. Готова поспорить, когда ты приедешь, выяснится, что больше половины тебе даром не сдалось.
А я тебя все равно жду. Ты мне даже снишься. Сегодня ночью мне снились твои волосы. Я была права с самого начала - они у тебя действительно темные. У тебя очень много общего с Максом Д., но, слава богу, ты все-таки не он. По крайней мере, я на это надеюсь.
Мне уже обещали, что ты доставишь мне кучу проблем. Что ты не будешь стоить потраченных денег и усилий. Что в конце-концов ты мне надоешь.
Они просто ничего не понимают.
Твои шарниры - самое красивое, что я видела.
В ожидании встречи,
Сен.

Сообщение отредактировал Sen - 29-12-2008, 18:32

Письмо № 287

Белка-Фаренгейту


Мой семитский бог, карие глаза, ты – моя египетская казнь,
Как высок порог; не зайти назад, коль однажды сбросил твою власть.
Светоч и покой, ангел Азраил, кара твоя легче облаков,
Отвергаю бой, раз пришел – руби, путь предназначения таков.
Шесть лучей звезды, пламя от свечей, семь горячих маленьких сердец,
Отлучи меня, просто отлучи! Да простит всевидящий Творец.
Не могу носить на больных руках груз твоей божественной любви.
Не прошу простить, видят небеса, только умоляю – отпусти.
Белый порошок, ангел Азраил, занесенный меч над головой
Мой семитский бог, на изломе сил я шепчу «оставь мне мой покой».

***
некуда и незачем идти
набухают именем мозги
ты когда-то говорил: «лети»
а сегодня пнул не с той ноги
а сегодня выбросил в окно
как потухший скуренный бычок
все равно.. тебе же все равно!

451
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты

никотином истлевая жду
ровно сто и тридцать два
ветер твоего «ку»
на мое «привет, как дела?»
451 градус
ветер твоего «ты»
черных синяков на руках
кокаиновый бред мечты….

451
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты

рельсы разбегаются вразлет
поезда пуская под откос.
Твой неумолим двоичный код
На мой риторический вопрос
Горстка пепла так болит в горсти
Брэдбэри бывает слишком прав
Этот том закончен. Не грусти.

451
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты

Сообщение отредактировал Сигрид - 2-01-2009, 1:20

#288

   Здравствуй, Свет мой.
У тебя есть полное право выбросить это письмо к чертовой матери, утопить его, сжечь, порвать, сделать с ним что угодно, но ты этого не сделаешь, потому что не увидишь. Ты вообще не хочешь видеть ничего что напомнило бы тебе обо мне. Ты оборвала все связи и надеешься, что я сделаю то же самое.

   Напрасно. Пока ты не соберешься с духом и не скажешь прямо, я буду смотреть на тебя и ждать, что случится чудо и все будет как раньше. Что я снова выйду в ночь и пройду полгорода пешком, чтобы прийти под утро. Что мы снова повторим наш старый маршрут, ты знаешь, я уже могу пройти его с закрытыми глазами. Что будут новые шутки, понятные лишь нам, что снова можно будет строить планы на нашу безумную старость.

   Один день, один вечер, одна ночь - и посмотри, как все изменилось. Кто бы мог подумать. Но мы слишком многое держали в себе (особенно я), мы слишком многого не видели (особенно ты) и слишком многого не понимали (мы дураки, да?).

   И не виноват никто, кроме нас, как бы мне ни хотелось проклинать Л., как бы я ни ненавидела все это, его я все равно очень люблю и не хочу думать, что он виноват. Это мы, это все мы. Ты виноват и я виноват, к чему нам третьи лица?

   Мы слишком сильно вросли друг в друга. Я начал понимать это еще тогда, когда нашел твой дневник. Знаешь, тогда у меня был шок - я и представить не мог, что для кого-то значу так много. А потом, позже, я понял, что то же самое могу сказать и о тебе. И даже песни те же. Похоже, на некоторое время мы поменялись местами. Как бы мне хотелось вернуть то время, когда ни ты, ни я не вздрагивали при звуках наших имен. Ведь тебя же трясет каждый раз, я знаю это как если бы своими глазами видел тебя. Ты знаешь, сегодня у меня болело левое запястье. Скажи, ведь ты же думал обо мне, да? А твои руки болят сейчас, когда я пишу эти строки? Если да, то, наверное, твоя рука уже устала болеть, ведь я думаю о тебе постоянно. Это удивительно, как легко можно врасти в человека, лишь один или два раза за три года прикоснувшись к нему.

   И зачем только я взялся за это письмо? В моей голове столько фраз, образов и мыслей, что никаких слов не хватит. Наверное, мне просто не с кем поделиться. Что имеем - не храним, да, Свет мой? Но ты хранил. Это я дурак и теперь за это расплачиваюсь. Сколько еще мне осталось? Год? Два? Десять? Сколько я буду мучиться, сколько еще писем напишу, прежде чем ты вспомнишь, что честен и скажешь? Ты столько раз говорил мне правду, когда это было не нужно, а самое главное сказал только тогда, когда было уже поздно. Скажи хоть раз тогда, когда нужно, я уже кончаюсь, честное слово, те, кто видит меня, уже находят меня наощупь. И узнают по ледяным рукам. Раньше они были просто холодные, но теперь я даже чуть-чуть не могу растопить изморозь на окне. У нас обоих дурацкие руки: у меня пальцы холодные, у тебя - искусанные. Я боюсь представить, как они выглядят сейчас, когда некому бить тебя по рукам. Хотя о чем я говорю? У тебя есть Л. . Л. теперь с тобой, ради него ты забыл обо мне, ради тебя он забыл К. ... Ну вот, опять я ищу виноватых.

   Все. Хватит.

   Я жду уже долго и я смогу ждать еще столько же. Скоро март, ты помнишь? Я тоже помню. 19 марта 2009 года ожидается худшим в жизни двоих идиотов. Да, ты тоже идиот, Мегамоск. И я идиот, хоть и Гений Криминала. Мы два идиота, не сумевшие сказать такие простые слова. А ты - вдвойне идиот. Мне страшно, если С. когда-нибудь узнает, как давно ты его любишь. Ох, страшно. Потому что самое главное ты говоришь только тогда, когда уже поздно. Но я, кажется, повторяюсь? Тогда действительно хватит.

   Думай, Свет мой. Думай и набирайся смелости.

...но, ты знаешь... Что бы ни случилось, что бы ты ни сказал, я все равно буду рядом. Дальше, чем ты мог бы увидеть, но достаточно близко, чтобы можно было протянуть руку.
Луна.


Верь в чудеса, и твое Желание сбудется. Верь-верь-верь, Луна, как никогда раньше тебе сейчас нужно чудо...

Сообщение отредактировал Sen - 4-01-2009, 0:19

Присоединённые изображения

Письмо № 290

Прошел год...
Год назад ты приехал ко мне... Приехал, а я еще была в постели... Отсыпалась после бурных праздников. Ты мог бы приехать с букетом цветов или с каким-то другим пустяком, но романтичным и милым. И тогда бы наш разговор закончился наверное совсем нетак. Но ты приехал без всего, а я устала. Просто устала. Не было больше сил бороться за двоих за нашу любовь.
Да, я виновата, что не выдержала и еще, будучи в отношениях с тобой, гульнула налево. И этот грех будет на мне до конца жизни.
Но ты так и не понял своих ошибок, которые подтолкнули меня к этому шагу. Хотелось всего лишь навсего вывести тебя из себя, увидеть твои эмоции, которые показали бы, что я для тебя важна и значима. Да, я была дурой и не нашла другого способа. Но что взять с 18-летней девчонки.
Мне до сих пор кажется, что если бы мы встретились на год позже, то все было бы иначе. Мы многое смогли бы избежать.
Но теперь мы разделены невидимой преградой. Мы не общаемся, не видимся и стараемся избегать друг друга. По крайней мере я это делаю точно.
Сначала это было из-за страха, что я не выдержу и опять буду ломиться обратно, пытаясь построить те старые отношения, которые не возможны. Теперь мне просто больно смотреть на тень того человека, которого я любила. Ты действительно стал тенью самого себя. Ты решил, что проще убить в себе ту личность, чем попробовать что-то изменить или исправить.
Мы прожили полгода... Я - в попытках вернуть прошлое, ты - в попытках обрести нового себя, как мне казалось.
А потом я поняла, точнее приняла новую жизнь, жизнь без прошлого тебя. Хотела 29 июля доехать дддо пяти значимых для нас мест и попрощаться с прошлым. Но решила, что и этого не надо.
Жить без тебя по началу было очень трудно. Я потеряла надежду, что умею еще любить. Да и ситуация дома не довала шансов на то, чтобы я оклемалась.
Но потом... Потом мир просто перевернулся... Но это письмо другому человеку, не тебе...
А тебе я хочу сказать следующее: пойми, что нельзя убивать в себе все хорошее только потому, что плохим быть легче. В этом мире слишком мало светлых людей.
Я понимаю, что ты уже вряд ли прочитаешь это письмо здесь. Я тебя давно не видела на форуме. Он исчез из твоей жизни после нашего расставания, как и многое другое, что я туда принесла.
Но все-таки маленький шанс есть. И, можеть быть, теперь ты что-то поймешь и осознаешь.
Ну и последнее, что я хотела сказать. У меня все хорошо. Я вновь улыбаюсь, вновь живу практически полноценной жизнью и вновь вижу этот мир в цветном спектре. Единственное, чему я не научилась заново, это улыбаться без грусти в уголках губ. Но ничего. И этого я достигну. На все нужны время и силы. И то, и то у меня теперь есть.
А тебе я желаю... Даже не знаю чего... Наверное того, чего ты сам хочешь.
Пока.

#291
И снова здравствуй, болезнь моя.
Знаешь, ради тебя я совершаю преступление.
Надеюсь, правда, все обойдется.
Сен.


#292
Ано, тварь! Я готова была бы тебя убить, если бы ты уже не был мертв. Что за выкрутасы? Какого черта? Помучил М., теперь решил взяться за меня? Да, я понимаю. Да. Извини. Нет. Но зачем так-то? К. за меня даже испугался. Ты в курсе, что я сегодня из-за твоих приколов чуть с ума не сошла? В курсе, конечно, ты же сам там был. Зато я нашла, за чем от тебя прятаться, если ты вдруг решишь выкинуть что-то подобное. Так что либо обломись, либо приходи так же, как к остальным, благо, я часто езжу в метро. Нет, мои сны - это частная территория.
На самом деле... На самом деле мне очень жаль, что тогда я тебя повернула. Хотя, знаешь, твоя вина в этом тоже есть, я девочка пугливая. И мне очень жаль, что я не смогла съездить в Питер. Ничего, не последний шанс.
Кстати, если сегодня и писала твоим почерком, то, черт побери, он ужасен! Я потом еле разобралась. И, скажи мне, пожалуйста, к чему были все эти гадости, раз ты действительно любишь меня так, как мне об этом наперебой твердит весь Легион? Вам ли не знать, что по части самоуничижения мне равных нет. Ладно, к чертям. Больше так не делай, у меня сессия сейчас и хрупкая психика по жизни.
В.
P.S. Предупреждаю заранее: попытаешься занять Дориана - достану с того света и прокляну нахрен.

Письмо №293.
Ну, здравствуй, Амазонка!
Не могу сказать, что давненько не виделись... Я частенько вижу твою тень то здесь, то там... Под шум дождя я слышу твои тихие шаги. Когда снежинки опускаются на мои щеки, вижу блеск твоих стальных глаз и улыбку. Так что, как видишь, я частенько вспоминаю тебя.
Странно, когда ты была совсем рядом, вот тут, на краешке стула, и, заливаясь, смеялась над очередном дурачком, попавшим в наши сети, когда долгими ночами думала о предстоящих контрольных, на которых строчила множество сообщений, когда плакала, боясь этой клетки, и смеялась, стоило приоткрыть дверцу, странно, но тогда, не осознавая, я чувствовала себя спокойнее, сейчас понимаю, что тогда мне было просто хорошо. У нас с тобой были друзья, увлечения и огромная палитра красок. Мы делали все, что хотели! Мы кастрировали, отрубали головы на гильотине, снова и снова думая, как бы вырваться.
Как же порой грубо скомкана, скроена жизнь... А потом лезвие изрезало твое сердце - я зачем-то решила, что мне так будет лучше. Сломала клетку. Ворвалась в мир, широко распахнув восторженные глаза. Зачем?? Ты ушла, Амазонка, и, наверное, жаль, что я не могу тебя вернуть.
Вот я снова вижу удаляющуюся фигурку за окном... В шубке... Не оборачивается...
Ты научила меня, как строить ледяные замки, как управлять и не позволять, чтоб управляли, но вот только пришла лето. А к приходу нового сезона, новой зимы, я с твоим уходом, без тебя, как оказалось, совсем не была готова.
Знаешь, я запуталась. Запуталась во всем этом мире, потерялась. Что все эти люди хотят от меня? Ложь. Почему белый снег покрывает только землю, не закрывая навечно своим восхитительным покрывалом поступки людей, почему они возвращаются...
Иногда мне хочется упасть на колени и завыть в голос, только чтобы ты вернулась! Жизнь не возвращается назад, ты мне это говорила, да и не только ты, жизнь движется, пускай порой и кажется, что слишком медленно, она движется и учит, учит, учит чему-то. А в этот вечер, прослушивая по которому кругу одну и ту же песню, я вспоминаю людей из прошлого, лица которых улыбаются перед моими глазами, людей которые были так дороги...
Крайняя степень зимней ленности, ох, вот она! Пишу самой себе письма... Ну, может конечно, не прямо уж так самой себе, а той, которой была.
Спасибо, что ты была со мной, Амазонка. Знай, что все нормально, и будет еще лучше. Просто порой становится грустно, ностальгия, знаешь ли
Прощай, завоевательница, снежная королева..

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 10-01-2009, 18:54

Письмо №294

Ну вот, видишь, как быстро всё закончилось? Ты счастлив, я - тоже. Мы даже не чужие теперь, а просто незнакомцы, живущие в разных временных пространствах. Ты, должно быть, изменился, но и я больше не та хрупкая девочка с горящими глазами, вглядыващаяся в лунный диск, гадающая, что несёт в себе новая ночь. Мне и вправду не о чем жалеть, как будто это всё было с другими людьми, я же просто помню, как помнят запавшую в душу книгу, и уже не осознаю, было это двадцать лет назад, два года или два дня.
Страшно. Были двое - единое целое, а потом вдруг не стало ни одного. Или так и надо? Чтобы без боли, без медленной смерти от безысходности... и без жизни, ведь как это: воспринимать себя совсем чужим человеком, тебя. Смотреть со стороны на то, что недавно заполняло всё сердце. Так смертельно-больной молит о смерти и хочет жить. Одновременно.
Я спокона. У меня есть дом, семья, карьера и кратковременные цели. У тебя - всё то же самое, и теперь это единственное, что нас объединяет. Пусть. Пусть так.
Но ты знаешь, что я хорошая актриса, и прекрасно сыграю живого человека, любящую жену, бизнес-леди, а ты никогда не умел лгать и вряд ли научишься. Только поменяешь сорт табака в трубке, да виски в баре превратятся в коньяк.
Это похоже на сумасшествие, don't you think so?
С усмешкой,
Не твоя Эл.

#295
Здравствуй, Свет мой.
Я опять это сделал. Опять накачался этой дрянью. Что странно, о "тебе" там не было ни слова. Нет, вру, в одном было.
Но остальное - обо мне.
Так почему же мне опять плотину прорвало?
Знаешь, раньше, чтобы мои глаза позеленели, мне нужны были какие-нибудь невероятно сильные эмоции. Ярость там, боль, радость, в конце-концов, я не знаю.
А сейчас, знаешь, они постоянно зеленые.
Травянистые даже.
А мы все дальше и дальше друг от друга.
Знаешь, наверное, скоро будет так, что, даже если мы оба захотим, чтобы было как раньше, мы друг до друга просто не дотянемся.
"Друг до друга", б.... .
Наше "друг до друга" закончилось полтора месяца назад, верно? Верно?!
У тебя теперь новое "друг до друга".
Мои поздравления.
Вы оба твари.
Что теперь делать нам с К.?
Спасибо вам, теперь мы знаем, каково это - когда тебя бросает вторая половина.
Бросает, если бы.
Про К. забыли, а от меня избавились.
Гнев-гнев-гнев
Да, в твою сторону, возможно, несколько несправедливо.
Но я же больше не Справедливость, верно!
Так дай мне хотя бы пять минут ненавидеть тебя.
вздох
Я продал бы чужую душу, лишь бы ты увидел все мои письма, записи, наброски и тому подобный мусор.
Но ты нашел слишком хорошую отмазку.
Эти пять минут только мои и я ненавижу тебя.
Ненавижу. Тысячу раз.
Проснись в своей холодной комнате, открой глаза и пялься в потолок. Кусай пальцы. Три запястье. Дрожи, замерзай, стучи зубами.
Давай, feel me.
"Луна".

Сообщение отредактировал Sen - 13-01-2009, 5:49

№ 296
Привет!
Надеюсь, у тебя всё хорошо. У меня всё просто чУдно или чуднО. Я счастлива. Я боюсь. Я надеюсь.
Счастлива, что мы вместе, что между нами нет преград, что мы понимаем друг друга и поддерживаем.
Боюсь твоих тайных мыслей, твоего второго я, твоих неведомых мне планов на будущее, твоих истиных чувств.
Я надеюсь, что все мои переживание - не более чем паранойа, что мы и дальше будем жить душа в душу, что ты не вычеркнешь меня из своей жизни, что ты не предашь меня.
Ты часто говорил мне "Не думай!". Я пытаюсь, честно! Но космос мне каждый день посылает сигналы об опасности моего жизненного пути, интуиция наводит на мысли о шаткости нашего маленького рая, а воля заставляет стиснуть зубы и смело идти вперед.
Поддержи меня! Не обмани! Не покинь!
Твоя...

№297
Доброй ночи, мой ангел.
"Воин света внимательно вглядывается в детские глаза, ибо им дано видеть мир, лишенный горечи. Когда воин света хочет узнать, достоин ли доверия тот, кто рядом с ним, он старается увидеть его глазами ребенка". (с) Пауло Коэльо, "Книга воина света"
Я не Воин света, и никогда не претендовала на это звание. Но я смотрю на тебя глазами ребенка. Смотрю и улыбаюсь дрожащими губами, чуть припухшими от поцелуев других, другого...
Мне не дано прикоснуться к тебе, почувствовать кончиками пальцев шелк нежной кожи. Не я буду рисовать тени твоих ресниц, не я осушу соленые дорожки слез на твоих щеках.
Не я. Не могу. Не надо. Нельзя. Никогда.
Но я могу вызывать улыбку на твоих губах и в твоих глазах. Могу дарить шепот моря, аромат сахарной ваты и волшебство заката.
Знаешь, мне всегда хотелось кормить кого-то с рук сахарной ватой, провожая очередной день и подставляя босые ноги морским соленым поцелуям.
Я превращу свои мечты и мысли в сотни, нет тысячи тропических бабочек и... отправлю их к тебе. Чтобы согреть, чтобы прошептать, чтобы прикоснуться...
Ребенок во мне тянет к тебе руки. Авантюристка прилаживает марионеточные нити. Стерва кромсает длинными ногтями твои сердце и душу.
Сказочница... она, печально вздохнув, делает пометку на очередной рукописи "Тому, который Ты..."
Та, которая Я

Сообщение отредактировал Nesmertelno - 28-01-2009, 10:51

#298

Привет, Эмиль, я наш-л- еще один перекресток. Не поверишь, на этот раз — детство. Ты был прав — их действительно есть. Только, не два, а, возможно, много больше, просто мы с тобой только два разделяем. И, ты знаешь, граница и правда видна очень четко. В школе, знаешь, сидишь, бывало, на других смотришь, и буквально видишь, где свет меркнет и краски теряются. Только ты по яркую сторону жил, а я — наоборот, мне даже легче было увидеть — меня "собственный" свет не слепил.
Спасибо, Эмиль, передай также спасибо Максу и наверное, отдельное? Герману. Вы решили свести меня с ума, похоже, у ва получается, но даже Легиону я не был- благодар- больше, чем вам. Теперь я многое вижу лучше. Не скажу, что я от этого в восторге, ведь, по большей части это не приносит никакой радости. Но вам (нам?) ли не знать, что "понимание" и "радость" крайне редко идут рука об руку.
Я все еще ищу печать. Знаешь, иногда мне даже кажется, что я ее вижу. Ведь рядом со мной, как и рядом с тобой, тоже есть такие люди как Макс или госпожа Ева. Только моя Ева младше и больше похожа на Лилит, но это уже не так важно. Важно лишь то, что я понимаю тебя все лучше и мне интересно, к чему это приведет. Нет ничего хуже, чем тащться в соственное будущее просто за компанию с приятелями, не помню, говорил ли это ты или Макс, но ведь ты не приятель мне, а компас и карта. Осторожно, шаг за шагом, глава за главой, открывая новое и переосмысливая старое.
Скажи мне, Эмиль, как ты считаешь, у меня получится? Понять хотя бы половину того, что поняли вы с Максом, узнать, преодолеть и добиться. Мы с тобой такие разные, но я все чаще думаю о том портрете и иногда ловлю себя на том, что рисую, но именно Макса. Кажется, я слабее тебя, но, Эмиль... Как ы думаешь? Впрочем, ты все равно мне не ответишь, или..?
Ах, Эмиль...
подпись неразборива

Письмо №299

Здравствуй, дурной мальчишка!
Можешь сейчас не читать, достало, наверное… Но если когда-нибудь станет интересно… Вот маленькая хроника

-
Будем говорить аллегориями.
Мне запомнилась одна сказка из детства, о белом человеке, попавшем в индейское племя. Человека оставили в живых, потому что у него были глаза волка. Все его так и называли "Глаза волка". Человек этот прошел испытание, остался в племени, и полюбил девушку, невесту вождя. Но она не любила Глаза волка, и тогда он пришел к мудрой женщине, шаманке, и попросил влюбить в него невесту вождя. Но взамен мудрая женщина потребовала кое-что еще... В полнолуние он стал волком, как и она. Мудрой женщине было очень одиноко, она ни с кем не могла поделиться своей тайной. Но Глаза Волка не любил ее, и она не любила его, хотя оба понимали, что они звери одной породы.
И вот теперь я думаю, возможно, что, даже встретив его холодный взгляд и почувствовав свою породу, мудрая женщина могла еще отпустить его... Но разве в ее силах было сдержаться, когда-то Глаза Волка пришел к ней сам, готовый отдать все что есть, за пустяшную просьбу? Могла ли сдержаться мудрая женщина, если Глаза Волка, всегда находился, рядом дразня ее своим запахом?
И разве была она виновата?

-
Знаешь, я так люблю тебя, что иногда мне хочется стать твоей клеточкой. Да я и ощущаю себя клеточкой.
Мне все равно, что у нас ничего не получиться. Давай поженимся, заведем кучу детишек, и лет через двадцать поймем, что у нас ничего не получиться.
Зато не получиться именно с тобой.

-
…Да, я все также отвариваю травки, храню безделушки и медитирую.
В общем, берегу себя, чем и живу.
А ты? Наверное, все также куришь Capitan Black для понта и пьешь воду, чтоб уснуть? Все-таки смешно. Знаешь, а полюбила я тебя за эти сигареты. Ну, ладно. Раньше.
Правда, я уже давно не курю. Берегу легкие.
И сердце.
Знаешь, в шесть часов утра, ты единственный человек, с которым можно поговорить по душам.
Но нет. У нас ведь «неприятная история».
Выпала ресничка. Загадываю желание. Не о тебе.


Увы, не твоя, принцесса.

Письмо № 300

Здравствуй, мой принц из прошлого.

Теперь мы стали другими. Совсем. Жаль? Да нет, не особенно... я хочу познакомиться с тобой заново, это было бы чудесно, правда.
Знаешь мне кажется, я всё ещё что-то испытываю к тебе...и это замечательно!!! просто отлично...давно так не было....
Любить? нет. Пока нет...я должна поговорить... и очень хочу этого. Как можно дольше общаться с тобой. Дышать одним воздухом....находиться как можно ближе...
Я буду счастлива.
Ведь мы обязательно поговорим...ещё...обязательно.
Спасибо, что ты вернулся.
Спасибо...

Орлания Де Морнэ

# 301

Ты снова в моём сне?
Знаешь, мне до сих пор бывает _нужно_ с тобой поговорить иногда, услышать голос. Не столь важно, о чём, просто знать, что ты слышишь, а что поймёшь - я и так знаю. Иногда хочется стать слабой или расслабиться. Просто плыть по течению, но... слишком много воды утекло, слишком долго. Слишком быстро всё было, слишком яркая вспышка. Так говорят иногда о людях, о тех, кто сияет ярче солнца, но тем быстрее сгорает. В этом есть какая-то справедливость, не находишь?
Я слушаю Rolling Stones.
В комнате темно. Тихо.
Зачем-то я тебе пишу всё это. Хотя, я знаю зачем, но даже себе не готова в этом признаться всерьёз.
Мне кажется, я всё бы отдала, только чтобы сказать: "любимый", но не сделаю этого - глупо ворошить прошлое, глупо даже вспоминать о нём. Я всегда говорила, что ни о чём не жалею, а теперь это звучит как самовнушение: ни о чём не жалеть, ни о чём не жалеть, ни о чём... где ты?
За мной и так слишком много ошибок.
Этой я не допущу, прощай. Любимый.
Навсегда, Энжи.

И всё-таки, это вместо пост-скриптума, ты плохо меня знаешь.

Сообщение отредактировал Серина - 15-02-2009, 11:35

Россыпь записок под общим номером 302

записка первая
Привет, Л.. Смотри, я уже даже не знаю, как тебя называть, чтобы не было больно. Ладно, не о том сейчас. Как ты, скажи мне. Совсем забыла обо мне или еще можно понадеяться? Ах, как же это удобно - обидеться и забыть. Какая разница, что думает обидевший, какая разница, что у него на душе, он же обидел, а значит, у него нет совести, что могла бы его мучить. Когда тебя называли "бессердечной тварью". ты чуть не устроила холивар в защиту жертв неразделенной любви и была права. Но стоило тебе оказаться на месте жертвы, стоило обидеть тебя, как все доводы были преданы анафеме и осталась только боль, причем у обоих. Как же легко заставить человека, даже такого умного как ты, изменить свои взгляды!
Вот только, сколько бы я сейчас не рвал, не метал и не цедил яда, пока я тебя не увижу, пока не выскажу все прямо тебе в лицо, легче не станет. Причем тебе тоже. Если, конечно, ты еще помнишь мое имя.
Твой дорогой "первый друг", церебральный садомазер.

записка вторая
Эмиль, ты ли это?!
и
записка третья, практически туда же
Болезнь моя, это ты так шалишь? Меня терзают смутные сомнения, что я начинаю понимать, что же ты из себя представляешь. Если я права, ты еще прекрасней, чем я думала и к черту тезок! Если нет... ты все равно прекрасен, но, значит, это был все-таки Эмиль)) Впрочем, кто бы это ни был, спасибо, мне вас не хватало.
подпись неразборчива

записка четвертая
Даниель, я скучаю. Джек, наверное, тоже. Приходи, я отведу тебя к Liebe. Моей голове нужно немного спокойствия, к кому же еще обратиться, кроме как к тебе. Приходи, Даниель, приходи, я уйду. Я знаю, у тебя никогда не бывает времени, но, прошу, найди хотя бы час и охлади мою больную голову.
В.

303

ветром по струям ручья


Сожги…
..и да горит оно все огнем, если так! Пусть пылает, корчась само в себя, пусть плачет, сдирая ногтями обугленную плоть, пусть харкает кровью из сожженных легких – пусть!
Если – так.
.
Была речка. Был лес. Было еще много-много городов, но речь не о них, ты же знаешь Была речка. Был лес.
Я не смогу разбудить тебя, если к спящему тебе будет подкрадываться разбойник. Я не смогу напоить тебя, если в горячке ты попросишь воды. Я не смогу стереть с твоего холодного лба испарину кошмара. Не-смо-гу.
Я тень.
Давай…. Давай сожги уже этот клятый лес, и эту клятую речку, и все, все, все, что мешает, мешало или будет мешать! Мне хорошо с тем режиссером. Я с ним – равная. Я с ним – фея, мечта, Вдохновение…
А с тобой я – обуза. Сучок в туфле.
Я танцую для тебя. Всегда – только для тебя. Хотя ты никогда не смотрел на мой танец, не слушал моего голоса и голоса моих кастаньет. Пусть..
.
Знаешь, на самом деле, это должно было случиться, и уже давно, палка-из-другого-мира тут ни при чем. Это все… предлоги, мишура, пепел, за которыми очень удобно прятать причины. Просто. Просто все поменялось, просто весна – или не весна? Ах, это не важно! – просто закончилась одна песня и начинается другая. Случайности не случайны, условности правят миром.
.
Ты.. береги себя, хорошо?

..тебя
Энитке

Сообщение отредактировал Сигрид - 23-02-2009, 11:29

Письмо номер 304

Здравствуй, ненаглядный мой враг.

Или не враг - до сих пор не понимаю, развела ли нас слепая судьба в разные стороны или все же заставила пойти по одному пути. По одному, но глядя в противоположные стороны. Лицом к лицу, и ты смотришь за спину мне, а я - тебе.
Все же я благодарен простой случайности, заставившей меня вдруг взглянуть тебе в лицо. Увидеть твои глаза - пусть желтые, волчьи, но - без злобы. Мы марионетки в чьих-то невидимых руках, пешки на огромном поле... впрочем, нет, не пешки. От решения пешки не может зависеть судьба шахматной доски. Кукла на ниточках не может сама управлять другими куклами.
А может, я просто обманываю себя, не желая признаться, что я - орудие. Неважно, чье. Что от меня ничего не зависит, это только мои движения, мои мысли - зависят от кого-то.
Ты думаешь о том же?
Увы, ты свободнее меня. И в чем-то тебе намного легче.. нет, не так - легче будет потом, когда выбор будет уже сделан. Знаешь, менху, в тот день, когда мы встретились впервые, я понял, почувствовал - мы связаны. И оказался прав...
Надо отказаться от выбора. Я знаю, что для тебя - этот Город, а что до Башни на том берегу реки - я ведь так и не смог увидеть, что там внутри. Греза уже давно не для меня; сны, мечты, иные волшебные миры - я слишком давно из этого вырос. Да и ты тоже, хотя твои степные сказки едва не разубедили меня.
Помнишь ту, про принца и его сад?..
Давай не будем выносить приговор. Предоставим это ужасное право кому-нибудь другому... вернее, другой. Эта девочка, она знает, что делать. Может, хотя бы ей удастся принести счастье этому городу.
Если все получится, я не уеду. Я останусь с тобой. Ты возглавишь Уклад, я... не знаю, стану, наверное, помогать Стаху. Я согласен забыть о том, что не люблю этот город. Потому что ты его любишь.
Нас вряд ли осудят. Здесь и без того достаточно грешников.
Не знаю, стоит ли ждать ответа... но - ты знаешь, где меня искать.

Вечно твой, Д. Д.

305

Привет, Игорь.

так не хочется осложнять и омрачать тебе жизнь, и я постараюсь больше это не делать. на пиковых моментах буду писать сюда, где ты этого не прочитаешь.

ах как давно всё начиналось. и как долго всё это длилось. и уж как много всего было. а что в итоге? я не понимаю тебя. да, это самое лучшее с моей точки зрения формулировка. часто всплывают то одни, то другие воспоминания. ну до оставим прошлое. а что в будущем? а в будущем только надежда. маленькая, но очень сильная. эта надежда уверена, что в этой истории точка ещё не поставлена.

такой абсурдной истории у меня ещё не было. и знаю я тебя плохо. но почему-то меня очень к тебе тянет. или не к тебе, а к образу, сложившемуся у мебя в голове. а может это привычка, за пару лет постоянного общения, мне сейчас тебя просто очень не хватает. просто.. очень.. не.. хватает.. и не могу я спокойно смотреть на строчку в контакт листе аськи. эта строчка живая. иногда я представляю, что ты сейчас делаешь. пытаюсь понять, что в твоей голове, что в твоём сердце. я скучаю.

может когда-нибудь я научусь понимать тайный язык мужчин, и не искать чёрных кошек в тёмных комнатах. а сейчас у меня болит в груди. нет, не от эмоций.. а просто болит. мне даже немножко страшно. я помню, когда с тобой случилось что-то подобное. ты меня напугал. но рассказал об этом мне, а не своей девушке. спасибо, нервомотатель! а теперь так у меня. и я не могу тебе написать, я тебе вообще не могу ни о чём написать. мне стыдно, мне жалко себя, мне жалко тебя, мне жалко её, мне противно, мне страшно, мне больно.

неужели, ну неужели всё может закончится так? просто.. после моих сдавших нервов, после твоих откровений.. мы просто больше никогда не пересечёмся, ни скажем хоть что-нибудь значащее кроме привет, пока.

во мне борется два желания, забыть тебя, или верить и надеяться, что что-то изменится. и понимаю что не могу сделать ни того, ни другого. время покажет.

306
Еще одна россыпь записок

листок бумаги с наброском полудетской фигурки, в углу - несколько строчек
Доброе утро, милая Клодия! Да, я уже начала искать, первый вариант отсеян, второй занесен в папку. Буду искать еще, надо тщательней отследить черты и выражение лица. Не волнуйся, рано или поздно новое тело у тебя будет. Сама понимаешь - все всегда упирается в деньги. Но не волнуйся - то, что не удалось им, сделаю я.

листок, прибитый ножом к двери красного дерева
Даниель, я обижена. Понимаю, не стоило так грубо тебя тормошить, но где твоя хваленая галантность?! Это, знаешь ли, было довольно жестоко с твоей стороны! А если бы я осталась в таком состоянии дольше? Между прочим, не только ты мне нужен, но и я тебе, или ты готов потратить столько времени и сил на поиск замены? Ой, да ладно...
Нет, я не собираюсь тебя прогонять, ты знаешь, я на это не способна, да и не хочу, мне приятно знать, что ты всегда где-то рядом. Но, раз уж ты не появляешься, может, хоть иногда будешь со мной говорить? Ну хоть приснись, ну елки-палки, я соскучилась! Да, именно поэтому я тебя дергала, а то ты не знаешь.
И, честное слово, вот не надо больше таких вывертов, а?

бумажный журавлик
Болезнь моя, я скучаю. Почему ты больше не зовешь меня? Мы так хотим тебя увидеть... Да, я стараюсь, стараюсь изо всех сил, но, может, ты поможешь мне? Я же знаю, ты способный... Пожалуйста, душа моя...

записка в бутылке
Дорогой Э. С.. Оставь меня, пожалуйста, на время. На время. На пару недель, не больше. Я должна прийти в себя, дать отдых своим парусам. Моя голова пухнет, а разум начинает слабеть, поэтому, прошу, дай мне немного времени восстановить силы. Спасибо, мой дорогой Э.

308
Написано на листе, пахнущем терпкой степной травой.
Здравствуй, ойнон!
Говорят, твой змеиный плащ ещё можно увидеть на улицах Города? Странно. Я-то думал, что ты уедешь при первой же возможности! Странно это и радостно, уж не знаю, почему. Ты звал меня врагом, ойнон, а потом просил доверить решение судьбы Города ей. Мудрый змей, неужели ты мог предположить, что я соглашусь? Зря, ойнон. Ты говоришь, что я свободен, но ты понятия не имеешь о чём говоришь! Свободен…, да, я полностью свободен, но только лишь в рамках своего Пути. Я – менху, друг мой, я принял наследство и ношу отца в полной мере, а значит, теперь мне остаётся только быть подобным скальпелем. Я не могу остановиться посреди разреза или тронуться назад, залечивая то, что уже рассёк. Поэтому я не могу предать решение в руки Самозванки. Поэтому я буду стоять за Уклад и Город, за всё то, что берёг мой род испокон веков. Если моё слово будет решать хоть что-то – Многогранник падёт. Не дело это, мечте становиться реальностью, которую можно потрогать. Нельзя делать так, чтобы воспоминание возвращалось во плоти по приказу. Но ты не бойся, ойнон, тебе в Городе всегда буду рады. Оставайся, бакалавр Данковский здесь, помогай Рубину или открывай своё собственное дело. И я, и будущая Хозяйка – Капелла будем на твоей стороне. Оставайся, друг мой, брат мой и увидишь, как расцветает обновлённый Город, возрождаемый руками сегодняшних детей. А Песчаная Грязь уйдёт навсегда, потому что мы с тобой будем вечно стоять на страже и не дадим ей вернуться. Впрочем, выбор всё равно за тобой.
Артемий Бурах. Гаруспик.

309
пальцем по мокрым от дождя перилам

Руки мерзнут.
Держу их у самого огня, опаляю жаром, только они ледяные, Я сохранял твою свечу, пока мог, и еще чуть-чуть, но что мы против звезд и трещин мира?
Она давно погасла, свеча, и серое утро сменило ночь. А я все держу.
Ты жрица ночи, melde. Ты та, что запрещена мне. Ирьяла дала нам ночи новолуния, сама вместо тебя неся вахту над городом.
Это мало, melde, бесконечно мало! Это почти ничего. Мне нравится улыбаться тебе, уходя – хотя бы тебе спящей, усталой. Мне нравится сбрасывать по вечерам тяжелую церемониальную накидку, чтобы ты встречала меня.
Мне нравится переставать быть Жрецом, для тебя, моя Танцующая тень. Мне нравится, когда ты перестаешь быть Жрицей.
Мне…
Мы не умираем. Мы встретимся, обязательно встретимся, melde! Иначе не может быть, иначе просто нечестно.
Имариэль займет твое место для Города, через луну траура найдется седьмая Тень.

Яаминь, так нельзя, так нечестно, так не должно было быть! Зачем, зачем ты не послушала меня….
Лльюинь

310

Подари мне его, вселенная.
Я буду хорошей девочкой. Честно-честно.
Ну, пожалуйста.

311
<Записки на полях сценария пьесы. Рукописная копия. Подлинник был найден среди прочих черновиков в городском Театре. Примечательно, что в тексте четко выделяются два почерка, чередующиеся таким образом, словно неизвестные авторы поочередно выхватывали друг у друга перо...>

Возлюбленные куколки!..
...спасители.
...врачеватели людских душ.
...ниспровергатели судеб.

Ваши эпистолы не остались незамеченными.

И вновь, и вновь я расписываюсь в своей безграничной страсти к вам, совершающим свой прелестный бег по ниточкам. Если бы вы знали, как больно и вместе с тем невыразимо сладостно наблюдать ваш танец в сетях, раскинутых с небрежностью самого фатума. Вы бьетесь в конвульсиях. Вы с хрустом ломаете кости, надеясь освободиться, и при этом сокрушаете все то, что не жизнь.
Ваши эпистолы не остались незамеченными, дети мои.
Знаете ли вы, как я вас ненавижу? Ненавижу - и люблю, о да... Прелестные Гаруспик с Бакалавром, потерпевшие обоюдную неудачу в амурных похождениях с прекрасной шабнак-адыр!
Не дергайтесь, дайте мне возможностью пройтись по вашим деревянным лицам ножом для вырезания марионеток... так что же?! Прекрасная дама под названием чума отвергла вас? Вы деликатно сморщили носы и предпочли - о, всемогущие Власти! - этой роковой госпоже общество друг друга? Скажите, господин Данковский, ваш новый друг угощает вас молодыми побегами твири? Поит ли свежей бычьей кровушкой? Я слышал, у одонхе подобные изысканные лакомства изрядно распространены... А вы, мастер Бурах, знайте же, что ваш укэ, завсегдатай мортуария - преизрядный охотник до мертвечины. Уж кому знать, как не мне?.. Так что на вашем месте я бы несколько опасался за целостность ваших... линий.
Страшно?
А ты, девочка, не писавшая писем, ты, забывшая их обоих – тех, что готовы были драться за право коснуться твоих коленей, что скажешь ты? Я люблю тебя так, что слов, зарождающихся в моей душе, не стерпит не только бумага – даже бездушное виртуальное пространство рассыплется обгорелыми хлопьями. Ты, точно знающая о расположении линии Пипец (от кого?! От кого, о, я сгораю от ревности!), за что ты отвергаешь возлюбленную сестру свою? Она ждет тебя вот уже которую неделю, и плачет, и вместе с ней плачет город – кровью. Почему, спросишь ты? Потому что сестре твоей тоже известно о расположении той самой линии, и она, не в силах вынести пренебрежения, готова делиться этим знанием с любым, кто окажется рядом. Но разве не ты толкнула ее в эти порочные объятия?.. А город, раскроенный по линии Пипец, страшен, любовь моя. Он страшен так, что извращенная страсть двух господ, охочих до твоих коленок, покажется невинной шалостью, поцелуем на детском утреннике.

Марш в прикл, черти! ^_~

Трагик.
Исполнитель.
Дыбовский.

Сообщение отредактировал Черон - 7-03-2009, 21:36

#312

Одно признание в любви

Дубравке

Без тебя – лишь в безлистых кронах дым,
Без тебя – лишь в глуши помирать молодым.
День ли, ночь ли, мне все равно:
За окном без тебя темно.
Ты идешь – как рассвет над темной скалой,
Ты идешь – как костёр на лугу шальной.
Каждый раз – взгляд не отвести,
От тебя не хочу спастись.
Рядом ты – словно нега майской росы,
Рядом ты – как покров весенней красы.
Мой уют и блаженство – с тобой,
Уж прости меня, крошка, я – твой.
Я с тобой – значит, воду в песках нашёл,
Я с тобой – значит, всё будет хорошо.
Улыбнись и прости, малыш,
Просто сердце моё услышь.
Навсегда – словно дикий бег облаков,
Навсегда – бесконечный прибоя зов,
За тебя оберну время вспять,
Никому тебя не отнять.
23.10.2005

VNP

Сообщение отредактировал Вито Хельгвар - 29-05-2009, 12:25

№313


Тебе.

Я даже не знаю, как тебя назвать – ведь у тебя нет имени. Вернее, их у тебя слишком много.
Ты не умеешь себя вести, иногда ты беспричинно весел, а чаще днями молчалив, задумчив, хмур. И все время забываешь обо мне, подчеркнуто вежлив, когда пытаюсь упрекнуть, улыбчив и ласков, когда не обращаю внимания. Я никогда не знаю, когда ты придешь – всегда налетаешь неожиданно, как весенний порыв ветра, и так же внезапно исчезаешь. У меня не получается угадать чего ты хочешь сегодня – вчера ты любил какао, а сейчас уже тянешься к моей кружке с чаем. Знаю только, что ты любишь вечера, любишь сидеть у дивана, пока я засыпаю, любишь звезды и раннее летнее утро, оранжевые кленовые листья в осенних лужах. Ты боишься привязаться к чему-либо, поэтому переменчив как ветер. Ты нарочно путаешь слова, прячешь самые главные из них, чтобы посмотреть, как я буду сердиться, а иногда так опрометчиво их разбрасываешь, что они теряют свою цену. Я терпеть не могу ждать – и ты пользуешься этим, проверяя на прочность терпение.
А еще ты рассказываешь мне сказки..

Не ищи себя, пожалуйста, не подбирай имена. Ты не один человек, нет, далеко нет, сразу несколько. Ты – тень от чьей-то тени, моё отражение во мне же самой. И единственное, что делает тебя живым – это то, что я тебя люблю.

Но меридиан твоего бытия пересекает мое запястье.(с)

#314

О, это слово называется как-то иначе. Я даже где-то его слышал, краем уха, подметил для себя, оставил в ежедневнике своей памяти, да так и забыл на какой именно странице оно находится. Интроекция? Катексис?
Катексис на человека, сосредоточение своего я, остро-игольное внимание на самоходной гестальте. Вернее, на трех. А может на пяти.
Ты всегда забываешь о том, что мне удобно быть слабым. Со слабого спросу нет – его плохо обижать совсем не по одному лишь факту того, что он слабее, а потому что долго придется отшкрябывать с лапы кусочки Моськи. Так что не заморачивайся вопросами глубокой психологии, или причинно-следственной связи между слабостью и комплексами. Я просто хочу, чтобы меня жалели. Но в чистое желание жалости других всегда подмешиваются кусочки содовых принципов или терпких страхов. Как магниты с одинаковыми полюсами – соединить можно, но… Чувство гнетущего несоответствия, неприятия подобной ситуации – все это будет давить.
Если бы я хотел о том, чтобы ты узнал в этих строчках себя, то я бы написал об этом яснее – но мне так не хочется этого делать. Ты никогда не чувствовал тот зуд, что возникает где-то в районе груди, когда… когда ты вспоминаешь о тех поступках, за которые тебе стыдно? Неудобство, или еще как-то так.
Еще мне все чаще хочется на тебя наорать. Просто из-за анормальной ненависти к тем приемам, которые ты используешь. Осознанно ли, неосознанно – ты меня отталкиваешь. Я скажу «все равно», а потом буду думать о том, как бы ненароком к тебе прикоснуться. Снова этот зуд…
Уверенность в себе? Уверенность в чем?
Наше сознание заключено в парадоксы, противоречия. Говоря подтекстом «пожалей», в действительности (подсознательно?) думаем совсем о другом. И тут возникает тупик, из которого нельзя найти выход. Только повернуть назад и идти другой веткой – но слишком искусственно, слишком ненатурально. Тебе важно чтобы все было искренне?
Мне – нет. Мне не нужно знать как все «на самом деле», мне не обязательно видеть мир сквозь желтовато-бурую призму – по крайней мере, через твою призму. Мне достаточно и того малого, что есть у меня самого. От тебя мне нужно совсем другое.
«Давай подойдем к этому практичней»? «Давай подойдем к этому циничней», так что ли? Подмена понятий, зато звучит красивее.
С этой кашей в голове, вкупе с неприятным сосущим чувством в районе сердца… Может, пора отказаться от кофе? Нет, скорее, пора отказаться от мнительности и важности чужого мнения. В любом случае…


Ты (не) одинок. Нужное подчеркнуть.


P.S.
... А и еще. Я вспомнил как называется это слово, да. "Малодушие".

Сообщение отредактировал Genazi - 18-06-2009, 13:19

#315

… в переплетении слов, в нагромождении комплексов и ежедневной войне «верить? Не верить?» самое важное – это знать, что на берегу тебя ждут.
Я знал, что ты ждешь, и жжешь масло в фонаре маяка, чтобы я смог вернуться из любой бури. И я мог порвать любого, кто бы хоть намекнул о твоей неправоте. За тебя – любого.
Просто однажды я посмотрел на берег, еще не возвращаясь из своего океана, но уже подумывая о возвращении, однажды посмотрел – и не увидел маяка.
Волна через борт, и мысли бьются на палубе задыхающимися рыбешками - «свои проблемы», «своя сессия», «другие, более близкие люди, которым тоже нужна помощь», «не будь эгоистом».
А маяк не горел.
И в общем-то берег перестал быть берегом, став только узкой полоской коралловых рифов. А зачем возвращаться на риф? Я меняю курс.
Да и ты, кажется, позабыл, куда в последний раз положил масло для фонаря.
Ннневажно. Забудь. Луна еще висит, значит, приливы и отливы, дыхание моря и чайки.
Я еще мертв.

Забудь
Сигрид

Письмо № 316

Привет!
Ты этого письма скорее всего никогда не увидешь, потому что ты из другой моей жизни. Жизни более чем нормальной, обычной. Никогда бы не подумала, что скажу "да" человеку, который не будет ролевиком, неформалом или необычным человеком.
Хотя назвать тебя обычным - это будет ошибкой. Ты - воплощение всего того, что я искала в мужчине. А это уже практически нереально.
Год назад моя старая жизнь совсем рухнула. Из нее ушел тот человек, с которым, как я думала, я проведу всю свою оставшуюся жизнь. Но все сложилось иначе, и я этому безумно рада.
С этого момента должно было пройти около двух месяцев прежде, чем меня вернули к жизни твои улыбки и слова. Ты стал как бы наградой за все то плохое, что я перенесла за 2008 год.
Когда мы встретились, я поняла, что жизнь без тебя не будет жизнью. Ты меня очаровал мгновенно. И даже до встречи в реальности я уже была очарована твоим дневником.
Да, у нас были отношения с другими людьми. Но мы пошли против них, чтобы быть вместе. Мы не побоялись ранить души других людей. И последствия этого мы переживаем до сих пор. Но мы вместе, и это главное.
Стремительный поток событий в нашей теперь уже общей линии судьбы подхватил нас и поглотил целиком.
Меньше чем через два месяца мы уже просили моих родителей, чтобы ты оставался периодами у меня. Теперь эти периоды длятся неделями, и мама очень ругается. Но нам все равно.
А меньше чем через четыре месяца ты попросил моей руки, и я ответила "да", потому что уже тогда для меня не было человека ближе, чем ты.
Мы до сих пор не можем понять, когда наши отношения стали серьезными, уловить тот момент, когда мы стали родными друг другу. Наверное, так оно и должно быть. Любовь - это не то состояние, когда человек должен сознавать себя.
На день Святого Валентина ты подарил мне чудесное кольцо и попросил моей руки у родителей. И мы решили, что свадьба будет через полгода.
Сейчас уже куплены платье, твой костюм, зарезервирован ресторан и подано заявление в ЗАГС. Мы знаем точно дату, когда свершится обряд, который соединит наши сердца навсегда.
И мы оба боимся и одновременно очень ждем этого, ведь это ответственность друг за другу.
Мы частенько ругаемся, но это только помогает лучше понять друг друга, понять страхи и обиды и исправлять недостатки в себе.
Я становлюсь домохозяйкой, потому что тебе это нравится. Я стараюсь быть лучше ради тебя.
Ты подарил мне новую жизнь, о которой я только могла мечтать. И я тебя очень благодарна за это.
Ты - мужчина, о котором я мечтала всю свою короткую жизнь. И я буду безумно счастлива сказать тебе "да" 15 августа.

Твоя кроха.

№317.

За окном - солнце.
И пусть оно светит еще миллиарды лет, и пусть оно греет также, как моя любовь когда - то грела тебя.
Да, я был не прав. Я был жесток. Я был мразью. Я сделал худшее, на что был способен. Но ты трижды предала меня.
Я был несправедлив не только к тебе, но и к ней. Я знал, что ты всё равно ничего плохого не сделаешь. Я знал, потому что ты не девочка. И ты не могла любить меня.
Я устал. Я был не нужен. Ты отлично справлялась со своей жизнью без меня, иногда решая наши общие вопросы без моего согласия.
Я был ужасен... но это меня радовало. Убить тебя - было мало, но я просто сделал тебе больно. И тебе было больно.
И мне было больно. Мне было больно, что я не сдержался и сделал свою месть вот такой. Слишком жестокой и несправедливой по отношению к тебе.
Ведь на самом деле - ты даже и понять не можешь, за что тебе эта кара. Но теперь - всё на своих местах. Я тебе не нужен, ты не нужна мне, солнце светит ярко, а в сердце уже не болит...

... но почему я пишу это тебе?

Сообщение отредактировал Black - 20-06-2009, 18:23

№ 318

Привет, малыш!
Ты ещё такой маленький, меньше грецкого ореха, но я тебя уже очень сильно люблю. Я даже не знаю, мальчик ты или девочка, но это не важно. Ты - самое ценное, что есть у меня. Ты появился совсем недавно, но завладел мною полностью. Я знаю, ты будешь самым прекрасным ребенком на свете, по крайней мере для меня. Я с радостью и трепетом жду, когда ты первый раз пошевелишься у меня в животе, когда ты родишься, когда первый раз посмотришь на меня, когда первый раз улыбнешься мне, первые твои шаги, первое слово... У нас с тобой всё в переди. И у нас с тобой всё будет хорошо. Обещаю!

Люблю тебя, мой малыш. Твоя мама.

Сообщение отредактировал Марла Зингер - 25-06-2009, 6:44

№ 319

Привет, сестрёнка.

Мы виделись с тобой так давно. Ты знаешь, что я жив, и со мной будет всё хорошо. Я знаю что ты жива, и что с тобой тоже всё будет прекрасно. Я надеюсь, что пройдёт время, и я снова увижу твою улыбку. Но что - то говорит, что этого не произойдёт. Ты просто повзрослела, я тебе надоел, как надоедают взрослым девушкам их плюшевые мишки. Хэй. Я счастлив, что когда - то был рядом с тобой, что видел твою улыбку и даже был причиной этой улыбки. Я рад. И даже если мы никогда не увидимся... то знай, что всё равно ты меня много значишь, и на своё День Рождения я не забыл поздравить того, кто тебе очень дорог. На следующий год я сделаю это еще раз. А когда смогу - буду плюсить в харизму тебе и тем, кто тебе дорог и кого я знаю. Я знаю, что тебе нужно что - то другое. Поэтому искренне тебе желаю быть с ним, быть радостной... и чаемармеладного тебе настроения, солнышко.)

Будь счастлива и пусть те, кто будут рядом с тобой - тоже будут счастливы.

P.S. За меня не переживай.) У меня, как обычно, всегда всё отлично.)

№320

Здравствуй. И как можно дольше...
Чёрт возьми, как же всё-таки иногда бывает забавна злодейка-судьба! Прошли просто крохи времени с момента последних слов друг другу, когда мы клялись в честности, а я уже пишу куда-то о тебе, но не тебе. Каждое слово здесь противоречит тому, что я проповедую, однако, отчего-то я чувствую той своей разбалованной сейчас половинкой, что я должен написать это письмо. И оставить его именно на этом узелке паутины.
Мы с тобой уже так долго знакомы... Слишком давно, что бы просто так друг другу говорить правду или ложь. Да, мы разные, нам друг друга тяжело понять. Но признать это и не терзать друг друга мы не можем. Мазохисты, не иначе...
Что дальше? Не знаю. Я сейчас расстался со старой жизнью, очень много начинается заново. Мы давно знакомы, я уже писал, и поэтому я не могу просто отвернуться от тебя. Но я перестал понимать тебя. А ты, соответственно, меня. И это больно. Неимоверно больно даже для моего холодного сердца. Это можно сравнить с раной под бронёй - она терзает тебя, а снять броню и обработать рану ты не можешь - есть шанс получить ещё одну и, возможно, на этот раз смертельную...
Не знаю, не могу сейчас сказать что-то конкретно. Я устал, я сбиваюсь с мыслей и посему оставлю это письмо на этом узелке паутины - может быть ты прочтёшь и поймёшь... А может запутаешься только сильнее.

До свидания.

Сообщение отредактировал Синяя Псина - 22-07-2009, 21:25

Номер 321

Время, назад!
Все разделилось вокруг на чужое и наше.
Бросив на разные чаши
Против и за,
В календаре преднамеренно спутались числа.
В том, что все это случилось -
Я не со зла.
Карты легли на такую наклонную плоскость,
Что мне удержаться непросто
На тормозах.

Это все, что мы сделали здесь друг для друга.
Все пытаясь уйти навсегда из проклятого круга.
Мне кажется, я... (с)

Двум знакомым девушкам

Первой
Знаешь, я тебя любила, люблю и буду любить. Ты моя лучшая подруга, я знаю тебя, как никого другого. Знаю, когда ты плачешь, знаю, почему ты плачешь. Ты знаешь, почему плачу я, чего я хочу, что меня обрадует. Ты знаешь, что меня не нужно спрашивать, иначе я непременно откажусь, скажу, что ты сошла с ума, категорически запрещу тебе это делать, пусть это и для меня же.. А ты сделаешь все тихонько, а потом смотришь, как я счастливо улыбаюсь, не забывая периодически на тебя ворчать. Ты скоро будешь далеко, и я понимаю, что тебя это волнует, что у тебя там будет совсем новая жизнь, что тебя там ждет кто-то дорогой тебе.. Да что ты вообще очень долго этого ждала, мечтала об этом! Но солнце, почему ты забыла обо мне? Почему на секундочку не остановиться в своем великолепном порыве вперед, не посмотреть на то, что останется позади? Я знаю, ты меня любишь, но сегодня последний день, а ты даже и забыла про то, что я утром просила освободить для меня минутку. Да, ты уезжаешь, это я должна искать тебя, но неужели хоть ненадолго ты не хочешь меня увидеть? Я как перед глухой стенкой стою, пытаюсь докричаться. Но ты уже вся там.
Прости. Я знаю, ты все равно окажешься права, а я нет.
Хотя, может, ты просто не умеешь прощаться?

Второй
Милая, ты была подругой, не просто знакомой, нет, самой настоящей подругой. Но зачем же так все делать, зачем так все комкать? Вообразила что-то себе, сказала "прощай", ничего не объяснив, может даже обидевшись на меня. Я толерантна, да, очень, ты тысячу раз проверяла это, но в тысячу первый это может не сработать. У меня ведь тоже есть что-то очень похожее на гордость. Увидела бы ты это, непременно фыркнула, сказала: "да ты мне никогда не была нужна, я всегда одна". Раньше я бы на это улыбнулась и продолжила сидеть рядышком, а сейчас просто пожму плечами и уйду.
К тому же, ты про меня, наверное, уже забыла.

Номер 322
Здравствуй, Виточка!
В виду гнетущей меня тоски и отчаяния решила написать тебе. Некоторые люди, обычно, в этих случаях пишут стихи или песни, но мне это чуждо. Вместо этого, я адресую тебе письмо, о которым ты никогда не узнаешь. А точнее не столько письмо, сколько монолог с теми невысказанными словами, которые не дают мне покоя. Не думаю, что будет справедливо обременять тебя его прочтением или сваливать на тебя информацию, в случае, если я тебе не безразлична, или же веселить, в случае, если особо никаких симпатий и привязанностей по отношению ко мне тебе испытать не удалось. Тем более, я - девочка гордая, а признаться, что твоя персона настолько нарушила мой покой, не так то уж и легко. А вот покой и вместе с ним баланс внутреннего мира пострадали серьезно. Вот уже полтора месяца каждый раз я засыпаю с мыслью о тебе и просыпаюсь с ней же. Как бы сознательно не пыталась я изменить ход своих мыслей, но через некоторое время в голове опять всплывает образ, и мысли по типу «Витя!… Витя!!!…» в очередной раз приходится останавливать. Возможно, мне не было бы так тоскливо, если б я знала, что моя персона тебе небезразлична. Но суровая ввиду своей объективности действительность ставит меня на место. Интересно, заслужила ли я это?! Возможно, все сложилось именно так по причине каких-то энергетических законов или чего-нибудь в этом роде, ведь столько раз я обижала людей, в ситуации которых теперь оказалась и я сама. Так сказать, каждому по заслугам! А если серьезно, то я искренне надеюсь, что никто по моей вине не чувствовал себя так же, как и я сейчас. Хотя, ты знаешь, до 24 июля или даже до 28 июля 2009 года мне такие рассуждения и мысли были чужды и смешны. Живя в своем мирке, занятая теми делами, которые, по моим гениальным расчетами, медленно вели меня к намеченным целям, я даже представить себе не могла насколько он был хрупок, и как легко оказалось вывести меня из состояния равновесия. Не знаю, для чего мне высший разум послал встречу с тобой, да и к тому же такую короткую. Какой урок мне из нее следует вынести до сих пор остается загадкой, но чем больше я думаю, тем хуже мне становиться. Как у тебя получилось это сделать со мной? Нет, ну правда, как? Никогда в жизни я такого не чувствовала и никогда не представляла, что такое можно чувствовать в принципе. Не хочу клеймить свое состояние банальными словами вроде «симпатия», «любовь» и тд., так как истинного смысла они все равно не передадут. Я безумно рада, что встретила тебя, потому что ты странным образом заставил меня почувствовать нечто, которое мне так понравилось и произвело настолько сильное впечатление, что понадобиться еще много времени на то, чтоб воспоминания не вызывали такое множество противоречивых эмоций: счастья, с одной стороны, и жгучей боли и тоски, с другой, чтоб я смогла просто забыть… За это же я тебя и ненавижу. Ненавижу еще и за скоротечность твоего подарка, с твоей стороны, за беспечность и безразличность твоего отношения. И все же у меня остается к тебе вопрос о том, неужели ты совсем ничего не почувствовал? Как может тебе быть настолько все равно? Ведь ты же первый начал… Медленно, постепенно при твоем непосредственном содействии приходило ко мне осознание моего отношения к тебе. Но слишком поздно смогла я разобраться в себе. Иногда мне кажется, что в том, что эти, скажу уж таким громким словом как «отношения», были обречены на смерть, так и не родившись, есть моя вина. Ведь я так и не показала тебе истинную природу своего чувства, да и в принципе никакого чувства я тебе не показывала. Зря. А может, и нет. Хотя мне казалось, что ты сможешь догадаться. Ведь тебе было много позволено, чего не было позволено никому до тебя. Не буду говорить, сколько б я могла сделать для тебя, так как это может быть необоснованно и, в конце концов, просто банально. Но я была б очень счастлива иметь хотя бы дружеские отношения с тобой, получать элементарные знаки внимания в виде писем и тому подобное. Но в том твоя инициатива (опять же твоя), что продолжение нашего общения маловероятно. Итак, знай, что я отпускаю тебя. Как бы не было мне тяжело так говорить и как бы не хотелось терять человека, который в первый раз за все мои 20 лет понравился мне до такой степени, я отпускаю тебя… и искренне желаю всего самого хорошего, будь здоровеньким и счастливым, и от этого буду рада и я. Спасибо тебе за все, и пусть наша встреча была такой короткой, что может показаться нелепым делать похожие выводы, но я все равно очень рада, что встретила тебя. Прощай! И я тоже буду жить дальше.
Я люблю тебя, наверно…

№ 323

Ну, здравствуй, дорогая!
Наверное, не ожидала такого письма? Да уж точно, не ожидала... А ведь пишу. Пишу тебе, сама не зная, о чём конкретно тебе рассказать.
Знаешь, милая, а я ведь пишу тебе как любимому человеку, хотя, признаться, я ненавижу тебя! Да, да! Да, хорошая моя, ненавижу... нет, не так, вот так: НЕНАВИЖУ!
Ты только не плачь, не плачь! Жестоко - это правда, но ведь ты всегда это знала. Ты всё прекрасно знала. Спрашиваешь, за что? Ну я отвечу. Во-первых, ненаглядная, за то, что ты неудачница! Настоящая, как ты сама любишь говорить: махровая. Чего ты добилась, женщина? Чего ТЫ добилась в своей жизни? Ага, говоришь, что прожила чуть меньше двадцати лет на свете, но поверь, дура, многие за эти годы успевают что-то сделать! Ты ведь ничтожна, детка: ты учишься как самый последний лоботряс, у тебя характер как у твоего любимого киношного героя - Хауса! Я удивляюсь, откуда у тебя вообще берутся друзья! Ты никогда не станешь уважаемой, прежде всего потому, что никогда не научишься хотя бы сама себя уважать! Да, ты хотела освоить профессию, научиться, блестнуть, потом найти работу и как юное дарование, звезда, включиться в работу и осщастливить какую-нибудь компанию своим присутствием. Дура колхозная! Ты разве что в уборщицы сгодишься!
Во-вторых, хотя нет, уже в-третьих, неужели ты считаешь, что я действительно стану жалеть тебя, когда в очередной раз "вон тот парень неземной красоты" на тебя не посмотрит? Идиотка! Да ты никогда не найдёшь себе никого, потому что у тебя манеры гусара-алкоголика! И ещё ты эгоистка! ты любишь обвинять окружающих в том, что они, видите ли, мало тебе внимания уделяют! Говорят только о себе и о тебе даже не спросят! Самовлюблённая дура! Ну конечно, ты никого не интересуешь - ты же не пуп Земли!
Я ненавижу тебя! Я... я ненавижу? Нет... Знаешь, что самое страшное во всём этом? Это то, что я люблю тебя, милая. Как бы я не кричала, не аргументировала, ни для кого не секрет, что я тебя ЛЮБЛЮ! И поэтому пишу тебе сейчас. Пишу, что не смотря ни на что, у меня нет никого ближе тебя, ты - это я, я - это ты. Мы... Мы Эсмеральда писали письмо самой себе. мы же эгоистка Которая безумно любит и ненавидит себя.
У меня всё.

Держись, дорогая. У нас с тобой во всём мире нет никого кроме нас самих. И я клянусь, у нас всё получится!

№ 324

К тебе...

К тебе теперь письма уже не дойдут, и сигналы линий высокоскоростных к тебе не протянут, и не донесут этого письма. Которое писать быть может уже и глупо, и непозволительно поздно. Ты не волнуйся только, к тебе я не поспешу, и срока своего дождусь. На благо, нашлись в свое время люди что отвели меня от этой дурной черты и мыслей темных. Скажу лишь тебе - прости. И добавлю строчками стихотворения что почти пять лет назад мне была озвучена:
"Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим и... забываем,
О том, что любим вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимой рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен."
Как бы нас с тобою в прошлом жизнь не крутила, как бы для других друг друга мы не сторонились. Мы были частью друг друга, ведь даже в противоречиях мы находили повод жить нашим эмоциям и мыслям. Но полно говорить лишь о былом. Будь счастлива, и прости что была не любима мной. Хоть пусть это уж и не такой и ценный дар.

Прощай... Хотя, увидимся еще. Там, где ты есть.

Т'Са

Письмо №325

Я смотрю в зеркало и снова вижу тебя. Отражение... тень... призрак не моего прошлого.
Как же так случилось что мы стали реже видеться?... Ты все чаще спишь, а я так скучаю по твоему голосу и советам. Нашим яростным спорам и танцам на мосту под звездами. Помнишь, мы так часто летали, не отбрасывая тени.
Сестра, а кем мы были друг другу когда были вместе?.
Ты для меня целым миром открытий и тайн, смехом и слезами, порывом, прикосновением солнечных зайчиков. ...Перламутровыми брызгами....
Я для тебя - безмятежностью, рассветом, кошачьей гибкостью, локоничностью, чаем в одно и тоже время. ...Розовым маслом...
Помнишь, у нас был Волшебный мир. Мы делились им со всеми. Мы приносили его в ладонях и отдавали с улыбкой. Нам было радостно если у нас его принимали, и мы светло грустили если... Постой, не было такого чтобы мы хотя бы на минуту не вселяли счастье в глаза. Ососбенно детские глаза. Вместе мы рассказывали сказки, которые оживали. Мы не строили границ и не возводили крепостей. У нас было небо и любовь.
И небо и любовь остались. Ты тоже есть... И все же что-то случилось.
Я могу сказать что никто не виноват, но к сожалению я слишком хорошо понимаю что случилось. Нас отравили, не спорь нас отравили безразличием. И в этом моя вина. Я слишком долго смотрела как из песочных часов утекают песчинки. Сначала небо стало серым, потом опустел берег на котором грелся Дракон, а однажды походало... Я хорошо помню день когда спустился туман. Вначале казалось что с ним пришло успокоение, но потом я поняла в этом сумраке не только было плохо видно, в нем я перестала чувствовать тебя. Это было похоже на смерть... Сестра! Сестра. Моя сестра... пожалуйста откликнись.
Без тебя страшно. Одиноко. Холодно. Я ищу отражения в воде и осколках льда, жаль... Знаю что ищу не там, знаю что нас связывает - старое серебряное зеркало, в котором мы познакомились... Не умирай.
Ты нужна мне, очень, ты моя жизнь, вдохновение, красота. Я обязательно найду способ чтобы мы снова были вместе.

Я снова плачу, сквозь пелену слез снова просматривается твой образ... сестра... я приду на твою улыбку.

LF

Письмо № 326

Кому: всем, с кем я успела познакомиться на Прикл.ру
От кого: ваша Беська

Вот оно, грозовое небо за окном. Разбухшая вата, перепачканная чьими-то огромными подошвами. Перед грозой всегда тихо – наверное, поэтому мне захотелось поговорить. Я где-то читала, что живой человеческий голос, звон колоколов и переборы струн отгоняют темных духов. Глупости, конечно… но очень красивые глупости. И этот разговор действительно может принести мне облегчение, хотя я не умею рассказывать о личном. Мешают, например, страх и гордость. Эти два столпа моего молчания не раз останавливали меня на самом краю невысказанной фразы. Почему сейчас я все-таки беседую с вами? Не знаю.
Причина, приведшая меня сюда, на форум, проста – жажда нового, подгоняемая одиночеством. Тогда, почти два года назад, у меня на руках был мой первый мир, слабенький, беспомощный, едва ли не крошащийся под пальцами. Были начальные знания о словесных ролевых играх и горячий клубок нерастраченного энтузиазма в груди. В общем, как я понимаю теперь, достаточно, чтобы начать играть. Страшно и смешно вспомнить, сколько всего я успела натворить прежде, чем «подросла». К счастью, мои учителя обладали недюжинным терпением, за что им огромное спасибо. Учителей я выбирала сама, интуитивно. Кто-то действительно преподавал мне, а на кого-то я почтительно смотрела издали, читая потихоньку его посты. А еще… так уж я устроена – мне необходимо постоянно испытывать легкое чувство влюбленности. Оно слишком иллюзорное, слишком невесомое, чтобы считаться настоящим, но если я начну перечислять тех, к кому я слегка неравнодушна, это будет… долго.
Я много хорошего получила здесь – остается только надеяться, что за время своего присутствия я также смогла привнести в жизнь форума что-нибудь хорошее. Я пишу это все, потому что мне неизвестно, как сложится в дальнейшем моя жизнь вообще и жизнь на Прикле в частности. Скорее всего, я смогу и дальше сюда приходить. Но есть маленькая вероятность обратного. В любом случае, до самой середины лета я этого не узнаю. И, конечно, в любом случае все будет хорошо.

P.s. Кстати, туча за окном постепенно рассеивается, местами даже видно голубое небо. Забавное совпадение.

Письмо № 327

Забавно то , что я до сих пор помню. Вроде бы и полагалось давно закрыть и забыть, для облегчение своей участи, но я помню. На месте других я вижу тебя, я даже скучаю. Ты обещал вернуться, через два -три месяца, может раньше, может позже...А я, я жду в глубине души, понимаю, что у меня и у тебя уже другая жизнь, другие приоритеты, ну я на это надеюсь. Возможно я жду только потому, чтобы потом послать тебя в далекое путешествие, если ты вернешься. Возможно, я начну с чистого листа, хотя не знаю. Та ссора, просто причина , потому что устали от друг друга, потому что потеряли себя. потому что надоело...Разведет ли разлука или наоборот, седет. кто ж его знает...я во многом была несогласна с твоим поведением. я сдуру пыталась чтото исправить, это уже потом я зло смеюсь над собой же подкинутым стишком
Полюбила я дебила.
Ну бывает, ну пробило
Что-то стало мне охото
Переделать идиота
Только не хватило сил
Я сама теперь дебил

Подходит. да. очень
Но помнить буду точно. Светло и с нежностью. Такое забудешь. Ты нелепый немного, ты попадаешь в абсолютно идиотские ситуации, но в нелепости есть своё очарование...
С уважением Ясень

Сообщение отредактировал Ясень - 6-07-2010, 15:18

Письмо № 328

Здравствуй. Все люди к чему-то стремятся. И, достигнув этого, стремятся к чему-то нового. В этом бесконечном беге за птицей они с разной частотой смотрят по сторонам на красивые пейзажи. Люди знают чего хотят. Всегда. Просто они не хотят это принять, боятся этого, не замечают этих мыслей в общем хороводе. Так и я. Я знаю, что ты есть. Можно вычислить вероятность твоего существования, подняв гигабайты разных таблиц и документов. Она не нулевая. Я знаю чего бы мне хотелось. Я выгораживаю эти мысли слоями железобетона, алкоголя и иллюзий и забвения.
Все мы верим в чудо. В той или иной мере. Мы достаточно хорошо научились предсказывать этот мир, но врач не может назвать точную минуту выздоровления больного. Но все еще есть вера в событие, которое все изменит. Что совершив/достигнув/дождавшись события A, все изменится. Это как с кубиком. Ясно, что вероятность выпадения числа 1/6. Чуть больше или меньше в зависимости от бесчисленных физических факторов. Но кажется, что 3 и 4 выпадают чаще. Психика. Моя психика. Трудно жить с разделенными понятиями, которые для других одно целое. Тяжело ценить то, что большинство считают пустяком, а расценивать маловажной потребностью идол целой культуры. Хочется вжаться в стенку и накрыться одеялом, когда видишь, что тебя не понимают. Хочется встать и идти искать родственную душу, доказывая себе свою нормальность. Хочется найти тебя. Серди этих пережаренных блондинок, тупо пялящихся в монитор на код. Среди вчерашней школоты, которые думают только о завтрашних тусовках. Среди этой прилизанной и вычурной внешности, за которой все не то. Хочется остановить этот бешеный ритм бессмысленной жизни и нырнуть в омут сказки. Не думать о завтрашнем дне, забыть оковы обязанностей и долгов. Как это глупо. Не встанет ритм, не расширится скоростное узкое мышление, и утро огреет молот рассвета, низвергая в привычный тошнотворный водоворот в бетонных стенах. Это не поймут идолопоклонники, это осудят другие. Возможно я гоняюсь за призраками, возможно я слепыми глазами смотрю на искомое, но... Горсть неизведанных килобайт с протокола POP3, плед, покой... Этого не будет. Сообщение уныло просмотрит цензор, с опаской глядя на очевидный ему подтекст, может заглянет деловой и спешащий модератор, случайный пользователь, читающий все сообщения этой темы пользователь, но не ты. Потому что на кубике выпало 1. Странно мечтать, что кто-то ворвется в твою жизнь с молотом наперевес и разнесет все к чертям на пути к свету. Оставим это вторичным аниме. Я мечтаю о плавном и прекрасном танце в лучах восходящего солнца. Болтовня до рассвета под треск костра, стук дайсов, негромкий напев, и на рассвете две разные дороги. Ни к чему рушить туман, дающий частицу той самой истинной и пугающий свободы. Если ты это ты, то ты это поймешь. Почувствуешь. Только... Вероятность, что ты есть - мала, что ты прочтешь этот текст - еще меньше, а что напишешь...

Письмо 329
Знаешь, у меня жизнь вся – наперекосяк.
Чуть хочу оглядеться – выключается свет,
Чуть хочу повернуть – запрещающий знак,
Да записка о том, что тебя больше нет.

Дом мой теперь – замшелая конура,
Здесь темно, хоть на окнах нет штор.
Знаешь, мне теперь будильник с утра
Что пистолета в изголовье затвор -
Ведь вместо рук твоих – призраки-сны.
Поздно писать тебе письма, любимая .
Но вместо строк эти белые лилии
К своим ногам, умоляю, прими.

Сообщение отредактировал Вермут - 25-07-2010, 18:46

№330 (круто-то то кааааак....)

Сегодня ты мне впервые за чёрт знает какой срок снишься.
У меня есть возможность смотреть на сосредоточение, проявляемое тобой перед компьютером, а также возможность сидеть на некотором расстоянии, на тахте и смотреть как бы сбоку, делая вид, что в принципе меня здесь и нет, но вообще – это моё место. Умом понимаю, что декорации – старая комната моей бабушки.
Ты о чём-то рассказываешь, будто кому-то другому. Мне интересно, через какой срок обнаружится обман. А после ты обращаешься прямо ко мне и без околослов говоришь подойти. Делаю вид, что едва не приснул и переспрашиваю. Получаю всё тот же ответ. Беру стул и усаживаюсь рядом.
Ты показываешь мне свой дом. Дом велик. Одна его комната такова, что её можно заполнять и заполнять предметами. И выше половины она пуста. Тем же умом я знаю, что это не он, но ум во сне не играет роли. У меня есть возможность ощущать тепло бедром и плечом, это важнее ума, оказывается. А потом начинается погружение в какой-то мультфильм с участием какой-то курицы (в прямом смысле слова) с выразительным пронзительным взглядом и анимешным телом.
Интересно, насколько хватает успокоинки типа «мне достаточно знать, что ты есть и с тобой хотя бы пока что всё хорошо». Если решу этот лабиринт, пойду в психологи. Или стану счастливым. Если нет, ну, впереди ещё жизнь.

№331

Знаешь, неразделенная любовь в счет страданий не засчитывается. Пока ты про неё не знаешь – это только мои проблемы. Наверное, когда я перестану хотеть того, кого нельзя я действительно постарею. Я пока слишком молода и наивна. Твоя первая дочь младше меня на каких-то восемь лет. Ты старше меня на каких-то девять. Зачем улыбаешься? Участливо спрашиваешь про здоровье? Я никогда не смогу ответить нечто больше формального «все хорошо, спасибо».
Все пройдет. И дрожь от звуков твоего голоса и желание попасться тебе на глаза сию минуту, принести ничего не значащую бумажку с чьей-то размашистой подписью, что-нибудь забыть и прийти снова.
«Подари мне его, вселенная»
Да, я неверная в мыслях, завистливая до чужого мужа и просто уставшая от этой медленной пытки. Мне говорили, не бывает безответной любви, что обязателен и необходим хотя бы один ответный взгляд, чтобы чувство возникло. Мне не нужно разрушать чужую семью, я не хочу никому портить жизнь.
«Подари мне его, вселенная»
Я прошу одну ночь, чтобы помнить её всю оставшуюся жизнь. Разве это так много?

Твоя М.А.

№ 332

Если и начинать, то со старой-старой фразы: "Прекрати мне снится".
А зачем? Все что должно быть сказано - сказано, всё, что должно быть послано - послано. Я каждый раз убеждаю себя, что "Вы мне безразличны". Только я не скачу три дня, что бы это сказать лично "вам". Я говорю это себе, потому что гордость, потому что нельзя жить прошлым. Потому что если предали раз ,предадут и второй. Поэтому идем по разным дорогам. Будь счастлив, конечно. Да и я ...буду.
Возможно когда-нибудь прощу...Когда ( я увиливаю от слова если, ибо они обязаны) заживут все душевные раны.
Я не скажу уже теперь что люблю, я просто пройду мимо. Нет, не свободна, нет, я все ещё ощущаю груз камней, но я пройду. Просто чтобы не повторялось все заново. Новая жизнь. И я даже пишу не для того человека, про кого письмо, а для себя.
Вот.

№ 333
Кругу.
Тем людям, что был рядом, когда было плохо и , самое главное, когда было хорошо. Тем, кто создал мнесобой некий своеобразный тыл. Кто обратил внимание на маленького и глупого меня, тогда ещё в 16, когда ещё я толком не ориентировалась в этом страшном интернете. Тем, кому можно позвонить часа в два ночи с паническими воплями. Тем, за кого я радуюсь как за самого себя. Даже Тем, кто ушел, не выдержав меня, но ценен тем, что был, а уж тем более тем, кто остался и продолжает оставаться. Тем, по ком я действительно скучаю не видев в аське или реале месяц, а увидев сначала радуюсь, потом они мне через пять минут надоедают. Тем, кого даже дустом не вышибешь. Тем кому можно сказать "А помнишь?"
Спасибо. Люди, я вас люблю. И персонально тому эээ милому человеку. что ржал, когда я свалилась в фонтан и много чего ещёФонтан - я запомню)
А ещё тем кто появился совсем недавно, тем, кого я ещё наверно толком не знаю, но они умудрились стать родными. Тоже спасибо. Люди , я вас люблю.

Сообщение отредактировал Ясень - 6-11-2010, 17:05

письмо номер 334

Здравствуй, любовь моя.
Последние два слова хотелось бы наполнить самой горькой из возможных усмешек, но на бумаге сделать это сложно.
Я сейчас хочу сказать страшные, очень страшные слова. Меня саму от них бросает в дрожь и хочется, очень хочется все забыть, забиться в угол и не высовываться. Чтобы все кончилось тихо, спокойно... чтобы пропало все, что напоминает о тебе.
Но кто ж позволит? Остается тихо скулить на полу в кухне под дурацкую музыку, которая разъедает мозг и не дает задумываться.
У меня каждая вещь в доме - твоя, подаренная тобой. Я теряюсь в них. Мне больно к ним прикасаться, но других и нет...

Я хочу сказать очень страшные слова. Я не люболю тебя. Я не хочу любить тебя. И не могу. Каждое твое слово и действие поднимает в моей груди такую бурю, что не спрячешься даже в самом надежном бункере. Она сдавливает сердце, рвет легкие, ломает ребра, а потом делает контрольный в голову. А ты думаешь только об одном - чтобы это все закончилось. Уже не важно как, лишь бы не чувствовать. Лишь бы не чувствовать... лишь бы...
И, последнее..
So when I'm lying in my bed
Thoughts running through my head
And I feel that love is dead
I'm loving angels instead ©*
Я только хочу сказать теб: "Прощай".
Если бы только я могла это сделать...



----
*И когда я лежу в постели,
Мысли проносятся в моей голове,
И я чувствую, что любовь мертва,
И взамен я люблю ангелов (с)

№ 335
Ну здравствуй...
Когда-то ты здоровался именно так: "Здравствуй". И так смотрел в глаза. Тогда я ещё не знала, что для тебя "Здравствуй" - это не просто приветствие. Это отношение к человеку. "Здравствуй" значит куда больше, чем привет... Когда же ты стал говорить привет? В Воронеже? Нет, наверно, немного раньше. А я тогда и не обратила внимание.
Как глупо. Чуть по другому - и всё было бы чудесно. Хотя... Зная всё, продолжать дружить? Думаю, это трудно. Ещё недавно мне казалось, что тебе я могу рассказать все. Пока (я, видимо, надоела тебе. А может - ведь сказала, что у меня к тебе все - перестал щадить.) ты не дал мне понять, что тебе неприятно, когда тебе рассказываю о своих проблемах. И я ведь перестала. Заставила тебя, себя, всех поверить что у меня всё отлично. Что я счастлива. А потом - как отдача. И я молчу. Улыбаюсь, смайлики ставлю. А сейчас я понимаю - какая дружба? Если я ревную? И кого пытаюсь убедить? Себя? Смешно. раньше я плакала из-за того, что ты меня не любишь. А теперь - из-за того, что "никто". Фи. Банально-то как... А по большому счету ничего не изменилось. Ты мне по-прежнему снишься... Застрелиться.
И ведь с ней тебе ну просто ничего не светит. Я её уже два года знаю. Это её манера поведения. Привычка. Ты ей ну вообще не нужен. А ты ей говоришь "Здравствуй", проявляешь интерес, общаться пытаешься, смотришь... Что ж тебе не везет-то так? Жаль тебя. Она думает, что мне всё равно, и понимая, что я очень хорошо отношусь к тебе и что ей не нужны лишние проблемы, наедине просит останавливать её... Как? А у тебя всё будет как обычно. И ты, наверно, расскажешь мне потом... Грустно смотря и отчаянно не понимая, почему. А когда-то я верила, что у нас получится. Хотя бы потому, что именно с тобой у меня ассоциируется "Он, Она и Луна". Научись играть её,а? И ты носишь мои фенечки... Штук пять. и ещё закладка. А я ношу твою. Первую и единственную. Больше ты плести не стал. Самая старая. тонка серо-коричневая полоска из 5 ниток. Помню, тогда я загадала, чтобы все было хорошо. Первый и последний раз загадывала желание, когда мне завязывали феньку... А ты отчаянно не хотел, чтобы я загадывала твою любовь. Просил не делать этого. "Ты ведь не будешь загадывать это? Не надо, пожалуйста".
А сейчас скользко. Когда она падала, или на катке, ты всегда поднимал её за талию. А мне вспоминался наш поход в кино и то, как ты целовал мю руку. Такие письма я обычно писала в дневнике. Или в аську тебе, а потом стирала...
Что же это? И кто ты мне?
Если помнишь, "дела отлично, как обычно" и "friday, I'm in love". Friday. Как совпало-то.
Ладно, будь счастлив. Не влюбляйся слишком сильно. Не сиди так поздно в интернете. И пиши мне иногда. Общение в реале (его, конечно, стало больше, впрочем, это зависит не только от нас) не может заменить в аське твой ник. Всего три буквы, черточка и две цифры. А как много...
И с наступающим. Может быть я загадаю, чтобы ты был счастлив.

----Ошибка подключения. Сообщение никогда не будет отправлено----

№336
Здравствуй, друг мой.
Я много раз хотела написать тебе-особенно три года назад, когда мы только начали дружить. Но то забуду твой адрес, то просто забуду-так и не сложилось.
Я совершила глупость.Ты сказал:да, приходи. А я думала, ты потом позвонишь. А сама позвонить не решилась: мне казалось, это будет выглядеть так, как будто я напрашиваюсь. И не пришла на твой день рождения. А потом так и не извинилась. Собиралась, собиралась...пока не стало слишком поздно. И...в результате мы перестали быть друзьями.
Ты мой лучший друг. Именно друг, что бы там не думали девчонки. И, до недавнего времени-чуть ли не единственный. С Алиной и Аней я близко сошлась только недавно. Я надеюсь, мы...будем дружить снова...
Радует только то, что я НИКОГДА не повторю этой ошибки. Надеюсь, во всяком случае.
А потом был поход к ветерану. Боже мой, как мне тогда было страшно!
Но зато мы прошлись по местам, где часто гуляли, и ты откровенничал со мной, где искали Алину. И я благодарна за то, что было. За эти три года. За болтовню на переменах. За прогулки по Холмам. За значок. За Dragon Age. За все хорошее, что у нас было. За ту, кем я стала.
Я лишь надеюсь, что ты меня когда-нибудь простишь.
Настя.
P.S. Я даже стихотворение написала. Прочтешь?....
Я вновь хочу с тобой дружить.
Души неясное томленье
И сердца тайное стремленье
Мою определяют жизнь.

Я вновь хочу с тобой дружить.
Прости меня, мой друг сердечный,
За эту глупость.Бесконечна
Моя вина.И грустно жить.

Я вновь хочу с тобой дружить.
Возможно, если ты простишь
Меня за это,может,сможешь,
Со мной, как прежде, ты дружить?...
Оставляю эти письмена, уже не знаю кому, уже не знаю о чем.(с) Умберто Эко
Н.

Сообщение отредактировал Шелли - 8-01-2011, 18:51

Письмо № 337

Привет.
Или как тебе больше - по имени-отчеству?.. ха... Не помню. Столько лет прошло.
Вот. Решила написать. Не знаю, как отреагируешь. Сожги только потом, ладно? Она ведь увидит. Не хочу, чтоб она знала. Не её это дело.
Не знаю, зачем пишу тебе. Наверное, узнать, как ты. Чем живёшь-дышишь. Где теперь работаешь. Сидишь ли ночами у окна, поставив свечу на подоконник... Ждёшь ли... Помнишь ли меня. Хотя, о чём я... Забыть это... Невозможно. Ни мне, ни тебе. Глупо, да? После стольких лет.
Наверное, осталось всё-таки что-то в душе. И слёзы тогда, в твоих глазах, когда я уходила навсегда. И моя... печаль. И глупо спрашивать, зачем ты тогда... ради чего... слишком жестоко... это больно осознавать, очень больно, ты знаешь? Знаешь. И знаешь, что болью отплатило тебе будущее. Кто знал, что любовь - это боль, да? Ха-ха...
Ты... не думай обо мне, пожалуйста, не мучай меня. А кольцо я давно не ношу. Я выросла из него. И из нас с тобой тоже выросла. Я больше не...
Понимаешь, ты не должен был этого делать. Просто не должен. И ты это отлично знаешь. А теперь я пишу всё это и надеюсь, что ты никогда это не прочтёшь.
*клякса*
Я

Письмо № 338

Привет, Света.
Ты этого никогда не прочитаешь. Поэтому, думаю, можно говорить искренне.
Ты не знаешь, почему в голове всё время крутится эта дурацкая строчка:
«Кукла Маша, кукла Даша,
Просто дети стали старше...
Бродишь по бульварам дотемна,
И опять, опять я здесь одна...»?
Мне жаль, что вы расстались. Не потому, что вы были хорошей парой (ага, как же, по твоим словам, он просто чудовище, от которого надо бежать куда подальше и как можно быстрее). Просто потому, то вам обоим больно.
Я когда-то раньше, говорила, что скучаю по тебе, люблю тебя, хотелось бы видеться чаще. Я не лгала. Ты дорога мне. Но с каждым разом отодвигаешься. Сознательно? Если я так противна тебе, зачем звонить и спрашивать, как дела и что нового? Забыла - забыла. Другие друзья - другие заботы и мысли. Не надо лицемерить, я этого не люблю.
Возможно, я слишком сильно ассоциируюсь у тебя с неприятным прошлым, когда и жить было негде, и не на что, и с учёбой было плохо. Но ведь не всегда было так. Были хорошие моменты. Помнишь, мы в сессию на солнышке перед общагой загорали, а кто-то из девчонок рядом заорал: «ААААа! Маньяк опять припёрся!!» А как песни под гитару пели, помнишь: «Когда ты вернёшься, всё будет иначе, и нам бы узнать друг друга...» Но нам не узнать друг друга теперь... А помнишь, я писала тебе контрольную по древнерусскому? Помнишь, на пары ходить заставляла, когда ты хотела всё бросить и уехать?..
Мне всегда был дорог твой совет, ты ведь такая сознательная, уверенная в себе. Сильная. Тебя родители воспитали, поддерживали, когда нужно...
Мы стали меньше видеться, когда ты встала встречаться с ним. Потом переехала к нему. Ушла к нему в компанию. Чужие совершенно незнакомые девушки тебе стали дороже пары слов со мной. Что они тебе? Наверное, я действительно слишком сильно ассоциируюсь у тебя с прошлым, раз ты так избегала меня. Печально. Печально, когда ты сходишь с ума от одиночества, а твоя лучшая подруга веселится где-то в чужой компании... но не будем тянуть одеяло на себя...
Зачем ты пишешь, как мои дела? Всё хорошо. Не жди от меня большего. Веди свою новую беременную подругу в поликлинику, беги к другой на помощь - ведь её вчера бросил парень. Спеши к третьей - она родила ребёнка. Это важнее, чем я, старая эгоистка, которая ждёт тебя и каждый раз напрасно...
«Просто дети стали старше,
Просто-просто все мы подросли...»
Мне казалось, из дружбы нельзя вырасти - ты либо друг, либо нет, но... нам, кажется, удалось. У нас разная жизнь: разные интересы, разная работа, разные районы города...
Я хочу сказать «прощай». Ниточка перетёрлась, лопнула. Мы в свободном полёте. Нам больше незачем сочувствовать друг другу. Между нами пустота. Пока. Нет, прощай.
Я.

Сообщение отредактировал Misery - 15-04-2011, 6:44

Письмо № 339

Вы знаете, мой друг, сегодня так безлунно,
И шепчут что-то тучам седые тополя,
И каплями звенят о подоконник струны,
И почерк мой дрожит, въезжая на поля.


Здравствуйте... Привет. За (сколько лет?) так и не научилась переходить с «Вы» на «ты». Смешно. Особенно, если вспомнить всё...
Это снова я. Да. Тень. Девочка, которая бесследно пропала навсегда.
Я всё время вспоминаю ту ночь. Зима. Молчание. Часы тикают. А... ты вспоминаешь? Никак не могу отделаться от того мерзкого ощущения... меня учили, что взрослые люди должны отвечать за свои поступки... и... да, я знаю, что ты расплатился сполна, но мне интересно: а жаль ли тебе? Сердце говорит: нет, но, быть может, есть смягчающее обстоятельство: одержимость? Это болезнь. Тяжёлая, с печальными симптомами, да и излечивается очень плохо. Я потом много видела одержимых: весь месяц ты работаешь с ними бок о бок, травишь анекдоты, пьёшь компоты, горланишь песни, а потом в безлюдном углу они хватают тебя и шепчут: «Наконец-то...»
Так ты был тогда болен?.. Скажи, я пойму.
Знаешь, никто по-настоящему не хочет умирать. Все эти вопли о смерти готов или малолеток - ничто по сравнению с настоящей смертью. Хотя, откуда тебе... Ну, так вот. Когда гибнешь, тонешь в этой Пустоте, захлёбываешься своим горем, хватаешься за всё, что хотя бы издали напоминает руку помощи. За всё. Пусть это даже клешня какая-нибудь уродливая или щупальце (ничего так сравнение, да?). И всё потому, что умирать никому не хочется. А когда ты оказываешься на суше и вроде бы даже эту самую сушу ногами ощущаешь, перед тобой ставят ультиматум: ты играешь предложенную роль, либо идёшь обратно, то есть ко дну. Надеюсь, аналогия понятна?
Ну, так вот... Ты говорил, мы, как в том старом фильме - только у нас наоборот. Она не жалеет. Верно, наоборот. Ещё уродливее и страшнее.
Вроде надо бы сказать, что ты исказил мою жизнь до неузнаваемости (если это была жизнь, а не существование в театре, когда ты висишь, как марионетка на гвозде, а двигаться можешь лишь под пальцами кукловода). Но мне страшно думать о том, что тебя устраивал такой ход вещей. В конце концов, потом, когда всё кончилось, я собственными глазами видела тысячи моих лиц на упаковках мыла, на картине в стене, на... Мне страшно думать о том, что чувствует она, глядя на моё лицо, преследующее её повсюду только потому, что ты так сказал. Что мы связаны на целую вечность. Что если она хочет оставаться рядом, её придётся терпеть меня. До самой смерти.
И это кольцо. Да, кольцо. Я Фродо. Я Голлум. Я Бильбо. Я Сэм... Я маленький хоббит, который видит, как надевают на его палец красивое простое блестящее кольцо. Ахает от восторга, крутит под лучом света. И не подозревает, что кольцо заговорённое. Волшебное.
Кольцо зовёт. Нет, не заставляет совершать те или иные поступки - человек всегда совершает такие поступки своими собственными руками, но оно врастает в душу и тянет... тянет всегда к своему хозяину. Ты, бывало, говорил мне о силе. О том, как и что делать. Я, бывало, пользовалась (это удобно, во сне знать, что ты уже ждёшь). Но чтобы ты вот так... привязал... за те самые ниточки, что дёргал, когда тебе было нужно.
«...оно поработит всех их и соберёт в стране по имени...»
Игрушка. Кукла...
«...куколка... мое незабвенное прекрасное дитя...»
Я сняла кольцо. Убрала в шкатулку. Спрятала, как напоминание об этих тайных вылазках, жестоких играх и том дне, когда оно мне приснилось, а уже вечером ты надел его мне на палец.
Но не помогло. Нет, не помогло. А потом я вспомнила, как мучился Фродо, даже уничтожив кольцо. Но где мой Ородруин? Где снимаются эти чары? Где расплавить его? Как уничтожить?
Ты не смотрел этот фильм, и поэтому не сможешь дать мне ответ. Ты смотришь другие фильмы. В которых две несоединимых точки соединяются, и мир не рушится. Но то кино. В жизни мир покрывается паутиной трещин от такого соединения, трещит по швам, лопается, расползается...
*всё перечёркано, неразборчиво*
Не отвечай мне. Я теперь примерная домохозяйка. Пироги готовлю. Все квитанции аккуратно оплачены и стопочкой лежат. И кисель по выходным.
Я просто хотела знать: ты жалеешь? Ведь взрослые должны отвечать за свои поступки, меня так учили... И...
*жирно заштрихованы строки*
Я

Вы знаете, мой друг, я больше не страдаю,
Отплачет за меня сереброструйный дождь.
Уста конверта я печатью замыкаю -
Чтоб их вспорол с утра Ваш канцелярский нож.

Сообщение отредактировал Misery - 15-04-2011, 6:43

Привет, Нуля!
Это ничего, что я называю тебя детским прозвищем?
Стоп, стоп, стоп – я знаю всё, что ты сейчас скажешь. Что последний раз мы виделись в 95-м году, когда я была в Москве на специализации, что это свинство - имея компьютер, писать на «мыло» раз в год по обещанию, и что не грех бы приехать, хотя бы на племянницу посмотреть, которой, слава те, господи, одиннадцать лет уже… Согласна, это действительно свинство. Но и ты могла бы разок съездить не к отцу в Израиль, а к сестре в Оренбург…
Ладно, Нуля, это всё ерунда. Бог с ними, с Израилем, компьютером и прочей ерундой. Давай, я просто сяду за стол, возьму ручку и тетрадный листок и напишу тебе письмо. Как в детстве, когда никаких компьютеров и в помине не было. Странное дело: я почему-то очень отчётливо помню тот момент, когда ты, провожая меня домой после специализации, сказала, что ваш старый дом на Малой Якиманке расселяют. Я тогда ещё подумала: последнее моё московское гнездо разоряют. Нет, я знаю, что где бы ты не жила, я в твоём доме гость желанный и любимый, но всё же… Слишком много связано у меня с этой старой квартирой. Слишком хорошо помню я высоченные потолки с лепниной, старинные стрельчатые окна с мраморными подоконниками. И наши ночные шептания всякий раз, когда я приезжала в Москву – нам с тобой не хватало дня, чтобы поговорить обо всём, о чём хотелось… И Новый год: ёлка, непременно живая, посередине зала, бабушка, одетая Дедом Морозом. И шумные, немного суматошные летние сборы на дачу. А помнишь, как мы с тобой однажды ехали в Федоскино и везли мороженое в термосе? К нам ещё в электричке попытался приклеиться какой-то полупьяный мужичонка, но мы так зверски обсмеяли его, что он испугался и сбежал. Помнишь?
Сумбурно как-то получается. Наверно, как всякое письмо. Или разучилась я письма писать?. А знаешь, что? Возьми-ка ты летом отпуск в своём театре, а я плюну на все свои неурядицы и приеду. И мы опять будем болтать весь день, шептаться всю ночь, а на следующее утро поедем в Федоскино. С мороженым в термосе.
Вот такие дела, Нуля.
До скорой встречи. Твоя сестра Катька.

Сообщение отредактировал Вельда - 15-04-2011, 11:35

Письмо 341


Привет, моя любимая и волшебная маленькая рыжая сволочь)
Ну а сколько можно сдерживаться?
Я же безумно люблю тебя непроснувшуюся - вредную и плаксивую, медленно сползающую с дивана и плетущуюся читать ф-ленту в ЖЖ.
Ужасно люблю тебя днем - ты в это время чаще всего полна безумных идей, у тебя всегда не хватает времени, ты всегда занята.
Вечером вообще особый случай - ты уже успела поистерить и успокоиться, построила очередной план выполнения самых срочных дел и теперь, расслабившись медленно убиваешь зрение, не отрываясь от фотошопа ни на минуту. И в это время ты особенно мне нравишься - ты делаешь то, что любишь, то, что у тебя хорошо получается, и то, что является сейчас твоей работой. Это тебя особенно красит.
Ночью. Какая же ты кайфовая ночью! Ведь именно на это время приходится выплеск той бешеной энергии, что накопилась за день.
Люблю каждую рыжую прядку, так непослушно разбросанных по плечам волос, каждую татуировку (какими бы странными они порой не казались окружающим), каждый кусок металла, которым ты, дурочка десятки раз прошила себя (наверное, только я знаю, как ты любишь боль), каждую веснушку, каждый исчерканный тобой листок бумаги - все до истерики, до неудержимого восторга.
Ксень, спасибо тебе, за то, что ты до сих пор есть.



Навсегда твоя - твоя лучшая половина, Кети)

Письмо 342
Здравствуй, Алиса-лисица. Я помню тебя, я помню твои слова. Знаешь ты или нет, но я все еще люблю тебя... Правда, больше по инерции. Ты повлияла на меня и, как ты сама говорила, я повлиял на тебя. Не было смысла выяснять, кто на кого повлиял больше, собссно, мы и не разбирали. Просто одним вечером, ты написала мне, что встретила человека, с которым счастлива. Что я больше ничем не должен тебе, что ты мне не должна. Ты сказала, что я свободен. Да, сейчас я так считаю, а тогда... Тогда я впервые почувствовал боль в груди. Такую протяжную. Просто я строил иллюзии о будущем. Определенно, тебе было легче, у тебя под боком было это счастье; а мне пришлось страдать. Но я жив, бодр и готов идти дальше. Возможно, я найду свое счастье. И, да, ты права:
Я СВОБОДЕН.
Кир.

Сообщение отредактировал Кираэль - 7-06-2011, 16:52

Письмо номер 344

Ну привет... друг. Непривычно поначалу было называть тебя так. Бывший - да. Как-то с оттенком презрения звучит это слово. Неправильно.
Меня никто не понимает. И ты наверняка тоже. Со стороны должно быть действительно странно. Ты причинил мне много боли, 4жды бросал, а я возвращалась и несчетное количество раз обижал, а я прощала. Чтож, простила и на этот раз. Вот только повторения больше не хочется. Как там, болевой порог? Должно быть. Вот я и решила это прекратить. Повода, правда, особо не было. Ну как не было? Для обычной девушки может и был - ты не звонил четыре дня и мне запретил. Но я-то и не такое сносила. Вспомнилось, как я несколько месяцев назад, в сентябре, узнала, что ты изменил мне. Причем не по пьяни, не по "зову тела", а для проверки, как ты сказал. Больно... Как же мне было больно. Но я простила и это. Подулась неделю и вернулась.
Вот только ты не оценил. Посчитал само собой разумеющимся, а зря. Это был твой последний шанс. Я все ждала - думала, может исправишься, поймешь, как сильно я люблю и не хочу терять. Но похоже, я тебя потеряла еще летом, когда мы долго не виделись, когда собственно и была затеяна "проверка". В итоге - разрыв. Окончательный.
Но я не могу взять и просто так послать человека, который был мне дорог, наорать, сказать, что ненавижу, нет! У меня не было особо отрицательных эмоций. Лишь тихая печаль и сожаление от того, что ты меня не ценил, не понял, не любил... не знаю...
В итоге мы вроде как договорились о дружеском общении. Мне было несложно. Хотя я и не хотела поначалу, беспокоясь о твоих возможно сохранившихся чувствах. Но ты уверил меня, что все хорошо. Зачем? Зачем потом флиртовать? А еще позже писать, что жить без меня не можешь и просить вернуться? Мы же все обсудили. И теперь у меня новая жизнь. Я нашла человека, который дарит мне счастье просто так, не требуя взамен больших жертв и уступок. Я счастлива. И того же желаю тебе. В конце концов я благодарна тебе за все то хорошее, что ты мне подарил. Но... ты не успокаиваешься. Как мне объяснить тебе, что я не вернусь? Хотя может какой-то маленький кусочек сознания, тот, что вечно желает угодить всем, и желает этого. Но поверь - только из жалости от твоих "исповедей".
Пожалуйста, оставь меня. Пусть ты лучше совсем уйдешь из моей жизни (хотя я и не хочу этого, но может тебе станет легче), чем будешь постоянно поддерживать во мне чувство вины. Я не хочу грубостей. Просто... будь моим другом или забудь.

Сообщение отредактировал lana_estel - 17-01-2012, 22:56

Письмо 345


Привет. Сколько прошло времени? Два года? Три? Четыре? Не помню, честно. Помню только, что это долго. А цифры… Цифры символичны, они призваны усреднять или ставить в рамки. Сколько тебе лет? – 23. И всем всё понятно. Тебе 23 года, ты еще недавно была студенточкой, сейчас работаешь на какой-то там работе, если еще не замужем – значит определенно скоро выйдешь, и еще – мало мечтаешь. Не хочешь, а именно мечтаешь. Летать, или делать конфеты из воздуха, или чтобы у тебя была настоящая лошадь. Сколько тебе лет? – 23. И всем всё понятно. Вписали в систему, охарактеризовали, поставили на место, ранжировали… Не знаю как назвать. Цифры успокаивают обывателей. Впрочем, я неоригинальна. Ты же сам знаешь, что говорил о них Экзюпери.

Прости, дурацкое начало. Так много времени прошло – а это первое письмо от меня к тебе. Если ничего не изменилось, то ты был бы недоволен, читая. Несмотря на всю убежденность в том, что любишь меня. Ты бы подумал, что я банальна. И испытал злость. Я помню, как ты требователен. Ты бы стал выискивать ошибки, повторы, и непременно упрекнул в бедности языка, в недостатке выразительных средств (возможно, назвав их тропами). Любовное письмо… Мещанство, попса, подростковая глупость, безвкусица. А даже если бы не сказал – непременно подумал. Чёртов сноб. Как грустно.

Всё так глупо вышло в нашу последнюю встречу… Мне опять нужно просить прощения. Я сделала тебе больно. Намеренно. Неуклюже. Потому что изящно я причиняю боль только тем, кто мне противен. А ты… Когда год назад, после этой внезапной встречи, мы играли в хороших знакомых, обсуждали книги и прошлое,я умирала. Я умирала, когда ты ревновал, не имея права. Я умирала, когда ты упрямо, каждый раз, прощаясь, писал – люблю. Когда рассказывал о жизни без меня. Я не хотела, чтобы она была у тебя вообще – эта жизнь, в которой я – только воображаемая, в которой меня реальную, встретив на улице, ты не только приветствием не удостоил бы – взглядом, движением бровей не подумал одарить. До сих пор не понимаю, как ты можешь и любить и ненавидеть, и всё – мне одной.

Впрочем, увлекаюсь. Там было что-то пафосное, насчет «умирать»… Знаешь, почему тогда я об этом не сказала? Больше, чем не-быть с тобой, я не хочу быть несчастной. Этим не-желанием я тоже тебе обязана. Вместе у нас иначе и не получается. Придирки, упреки, нетерпимость к малейшему несовершенству… А это принципиальное неприятие всего, мною так горячо любимого, меня вдохновляющего, ободряющего и услаждающего? Я помню, я всё помню. И то, что мне не идет мой красный плащ, и то, что Ахматова и Цветаева – бесталанные ноющие дуры… Привычку фыркать не вникая у тебя позаимствовала, каюсь, но никому не отдам. Вру теперь, что слушаюсь голоса сердца, и представляешь, верят, без вопросов. Хотя может и не вру. Я слушаюсь тебя. А не ты ли – сердце моё?..

Да, многоточия – это тоже моветон. Прости, за них, за это письмо, за то, что обидела.

Нет ничего страшнее… Есть, разумеется есть. Поэтому не напишу. Но жить в плену собственных иллюзий – ужасно. Я лишь хотела освободить тебя. Хотела, чтобы ты перестал ходить по этому миру, не глядя на него, хотела убить это дурацкое непрестанное строительство параллельной Вселенной, где мы вместе, где все – существуют, а мы – живем. Да, я помню, как ты тогда, недоуменно, на набережной, под липами: «Не понимаю, у них не может быть так же, как у нас. Все притворяются. Делают вид, потому что им в детстве о таком читали и показывали кино, и они знают, как надо. И притворяются. Я тебя люблю».

И не только это… Я помню, как ты читаешь, помню, как звучит твой обволакивающий бархатистый голос, помню твой взгляд – смотришь, как маленький мальчик, который боится, что его обидят,но всё равно пришел, полный решимости; или слегка прищурясь, будто слепит свет, не улыбаешься, но так тепло, так радостно – помню, как мы танцевали на улице, помню, как ты провожал меня в первый раз, помню всё.

Прости меня. Когда-нибудь. Сегодня же – приснись. Люблю.

Сообщение отредактировал Rina_Ray - 15-02-2012, 15:48

Письмо 347

Находясь в состоянии свободного падения, я снова вспоминаю о вас.
Вы – маленькие вспышки моей жизни. Вы озаряете ее, и мне становится светлее, ведь пламя моей свечи горит так тускло. Хотя, это и хорошо, потому, что почти никому не удалось обжечь свои крылья.
Я вспоминаю о вас с разными чувствами – стыда, досады, жалости, но не менее часто с нежностью и любовью. Кто, интересно, выходит большим победителем из наших с вами встреч?

Я ли?

Вы ли? Может, даже и вы, ведь это я отдаю вам с собой частичку своего сердца, это я пытаюсь найти на безбрежных просторах интернета ваши следы. Ленточки, которые вы завязывали на ветках деревьев, какие-то забытые записки. Пытаюсь, но при этом иду своей жизнью, исключаю вас из нее, потому что вы вызываете диссонанс. А я люблю гармонию, люблю плыть в теплых волнах, рядом с теплым греющим солнцем. Я нашла свое солнце. Точка.

К сожалению, эта тема суждена быть непонятной другим. К сожалению, читая ее, люди неизменно примеряют к себе эти строки.
Чтож, может быть однажды окажется, что это написано вам.

Письмо 348
Здравствуй. Здравствуй, ты поймешь мой почерк, я знаю. Ведь ты не раз читал мои стихи. Читал и улыбался. А глаза оставались грустными... Ник... Прошло столько времени, а я все равно не могу удержаться от грустной улыбки, от слезинки, соленой и горькой, бегущей по щеке. Иногда начинает казаться, что я совершила неправильный выбор, что семь лет и твои взгляды на жизнь-ни что, по сравнению с нашей любовью...
Но нет, теперь, при встрече, мы отделываемся банальными приветствиями, бессмысленными кивками или сухими улыбками... Расходимся, облегченно вздыхая про себя-Фух,пронесло. Не сорвалась...Не сорвался...
Совсем забыла, зачем я пишу. А я хотела бы поздравить тебя с днем рождения и пожелать тебе,чтобы я была твоей последней девушкой,пожелать,чтобы тебя самого использовали,как ты использовал меня, сестру. Велька. Мы глотки готовы были друг другу перегрызть из-за тебя. Ты и тогда улыбался. Даже тогда.
Только я все же чувствую вину. И поэтому это письмо ты не прочтешь, нет, Ник, нет.
P.s. Нет, милый, нет

Письмо №349

Здравствуй, любимый.. Впрочем, имею ли я еще право так называть тебя? У нас сейчас совсем разная жизнь, и мы давно уже не вместе, но между тем слова льются рекой, и в них почему-то нет сомнений.. Ты с другой, а я с другим, но к чему же тогда эти бесконечные сны и навязчивое желание обнять тебя? Вот ничего более, честно, только лишь обнять!!
Скорее всего, это уже не любовь, а просто совместная память, и душа одна на двоих.. Ведь тот человек, что рядом - ему сейчас я отдана, и не жалею, что когда-то сказала тебе эту дурацкую фразу "давай останемся друзьями", ведь иначе сейчас все еще бы страдала и плакала ночами из-за тебя...
Да, сейчас ты изменился ради другой,и говоришь, что если бы я немножко тогда потерпела, то тогда ты изменился бы ради меня.. Прости, но я не верю в это. Знаешь, так ведь всегда бывает, люди меняются серьезно и кардинально после совершенных ошибок, которые уже просто невозможно исправить. Пусть она будет счастлива с тобой, пока я буду смотреть свои сны, в которых снова и снова обнимаю тебя, Зайкин..
Нас больше нет, и сердце уже не щемит так предательски, как раньше от этого осознания. Ведь я и вправду всю себя тебе в дрожащих ладонях, и света не видела без тебя, не дышала и не жила, просто лишь всегда знала, что буду с тобой, и ничего не хочу другого! Видела только одну дорогу, а потом внезапно обрыв, через который пришлось прыгать собрав все силы...
Как объяснить тебе и себе сейчас, зачем я все еще хочу общаться? Кусок меня был вырван с кровью из груди и остался с тобой, и, наверное, нового не наросло - вот и стремлюсь к тому.. Тянет.. И тянет к тебе.. Нет, не вернуться - умом я понимаю, что хорошего из этого ничего не получится, вот и не предпринимаю ничего. Но.. я ведь точно знаю, что и ты еще не забыл, и,что если бы я захотела, то вернула бы тебя, пусть и нелегко, но точно вернула бы... А посему бессознательно я просто ловлю мгновения и по-идиотски надеюсь, что однажды внезапно и независимо судьба сведет нас, чтобы я смогла тебя обнять.. Хотя я почему-то уверена, что если не окликну тебя, ты не станешь подходить, побоишься - ведь увидеть ту, из-за которой разрывалось сердце, да еще и заговорить, это снова вскрыть все раны..
Я почти не помню тебя, только мимолетние воспоминания темных глаз, запаха, прикосновений, твоих слез... Наверное, оно и к лучшему, иначе бы вообще сдвиг пошел по фазе... А еще лучше, что ты всего этого не знаешь и думаешь, что я просто черствая стерва и наверняка затеяла снова какую-то игру, ведь иначе ты бы сейчас с боем вырывал бы меня из новой жизни, а я...этого не хочу.. Здесь тепло, здесь меня ценят и заботятся обо мне, любят, здесь я стараюсь жить!
Ох, пора заканчивать эту писанину.. Вроде вот и полегчало.

Письмо:№350

Почему то когда пишешь, письма хочется взять сигару, или свернуть папироску и закурить. Хотя, я никогда не курил. Ах да, если ты все же это читаешь, то прости, что немного схитрил. Просто не хотел, чтобы ты стыдилась этой привычки и у тебя был стимул бросить. Хотя, твой... Или твоя? Знаешь без разницы, за пол десятилетия ты могла, уже бы и найти человека, который бы тебя от этой привычки бы отучил, по лучше меня. Как например по любому поводу, склонятся к пессимизму. Так... А это уже тебе. Нет, не той что первой. Ладно девушки... Или очень молодые женщины, как вам будет угодно. Это для вас обеих, что заочно из-за меня знакомы, и даже некоторое время были дружны, а за глаза по тихой друг друга порицая. (И почему то все только на моих глазах). Надеюсь у вас все же хорошо, одна надеюсь со здоровьем, под крылом своего защитника, другая, надеюсь перестала постоянно доказывать себе и другим, что ты не хуже. Поверь ты не хуже. И лучше, как бы не злословили, те кто тебя якобы знают. О вас я вспоминаю, иногда. При встречи с вами, если таковая будет, скажу: "Вы мне безразличны". Ведь о том просила каждая из вас, по своему и в свое время. Но я вспоминаю, правда как уроки от ошибок. Счастье? Было, но давно прошло вашими стараниями. Но прошло лишь то счастье, что было с вами.
Ну и наконец пишу это я тебе... Да тебе, что как всегда за мной читает всюду. Я наконец с тобой, я наконец завершил свой первый долгий поиск. Что будет дальше? Поглядим. Но знаю точно, что сердце мое стучит сильней рядом с тобой. И это... Не первые признаки аритмии.

Письмо номер 351

В своих беспокойных снах я часто вижу то место. Полное страха и боли, взращенное на смерти и злой энергии, но ставшее таким значимым для нас. Что ж, теперь я здесь. В нашем "секретном месте". Жду тебя.

О, я знаю, что это - лишь игра. Я знаю, что это в прошлом, и теперь мне доступны только сухие символы на темном фоне, но позволь окунуться в беспочвенные мечтания хоть на минуту. Окунуться в воспоминания. Да-да, я знаю, ты скажешь, что это - глупости и бесполезная трата времени. Что настоящая жизнь совсем в другом. И это правда. Но порою вымышленное оказывается куда страшнее и куда сладостнее, чем серая унылая реальность.
Я знаю, что вернуть ничего нельзя. Время проходит, и мы не вправе его разворачивать. И это так несправедливо! Так нелепо, неуместно, но так больно, что хочется выть, разрывая ногтями грудь!
Нет, я никого не виню. И не сожалею. Ни о том, что было, ни о том, чему суждено было закончиться. Даже если наше совместное время лишь чудилось мне, даже если мои чувства - самообман, я все равно не променяю их ни на что на свете. Они здесь. В темноте и холоде. Укрыты туманом и тишиной.
Улицы, комнаты и коридоры пусты. Безжизненны. Я провожу рукою по стене, и мне так хочется почувствовать осевшую влагу на ладони. Хочется вновь почувствовать запах твоей кожи. Уловить тепло. Услышать эхо за углом и преследовать его, бежать за ним, пока не увижу твою спину. Хочется даже, чтобы шевельнулась чужеродная тень, заставляя прятаться в шкафу и покрываться нервными мурашками. Но ничего не работает. Фантазия, сотканная из страсти и страха, злобы и надежды, замерла во времени, словно ледяная фигура. И даже если у этой фигуры будет только один зритель - она прекрасна.

Ооо, это так трогательно и так глупо, что можно расплакаться от умиления! Но пусть я поумиляюсь, покуда время и реальность не сожрут способность что-либо чувствовать. И пусть лучше эти воспоминания мучительно тянут вниз, чем не иметь воспоминаний совсем.

Что ж, письмо затягивается, так что я просто попрощаюсь. Нет-нет, не отвечай ничего. Теперь здесь должно стать совсем тихо.

Сообщение отредактировал Clopik - 4-04-2013, 1:12

Письмо 352

Ну, здравствуй, мой любимый Лёшенька!!!

Как давно я тебя не слышала и не видела... Ты наверное очень изменился с тех пор, как мы расстались?..
Да уж, ты, наверное, ни на минуту обо мне не вспоминал... А я ночами о тебе думала...
Даже не предполагала, что ты сможешь так со мной поступить... Ведь, я была уверенна, что ты любишь меня... А ты так жестоко растоптал мою душу! Я тебе доверяла, как самой себе!
Для меня не было человека дороже тебя!
А ты помнишь, какие смс-ки мне писал?? Помнишь, что ты говорил мне по телефону, как мы созванивались?? А я все прекрасно помню.

Если бы ты хотя бы раз оказался на моем месте в тот момент, когда наезжал на меня, что я «такая плохая»... ты бы почувствовал, как мне было неприятно слышать от тебя такие слова...

Тебе вовсе не жаль меня, ни в тот момент, ни сейчас, когда читаешь это письмо... Пусть оно напечатано на компьютере, а не написано от руки... все равно оно чувствует те переживания, которые я в него вкладываю...
Каждое слово этого письма пропитано моими слезами и большой любовью к тебе...

Я не ожидаю ответа на него, потому что знаю, что ждать – это самое неприятное занятие из всех, что только можно придумать... Поэтому, я отдаю его судьбу в твои руки... Оно может сгореть в огне, оказаться порванным на сотни мелких кусочков, но знай, что своими же руками, вместе с этим, казалось бы, обычным листом бумаги, ты порвешь мою душу, мое сердце, в котором до сих пор живет любовь... к тебе...
Знай, как бы больно мне не было сейчас, я не заплачу... Ведь я сильная... Я стала такой с твоей помощью... Своими словами ты ранил меня в самое сердце, задел за живое... но оно все равно продолжает тебя любить... Правильно говорят: Сердцу не прикажешь...

Я ведь тебе верила... открыла свою душу... А зачем? Чтоб в ней наследили, потоптались по ней и ушли?? Нет, я ведь всего на всего хотела любить... Искренне, не думая ни о чем...

Я же на самом деле тебя любила... Вот так искренне!!! А ты безжалостно со мной повелся...

Все равно, я не перестану тебя любить... Как бы ни было больно осознавать, что мы больше не встретимся...

Любила, люблю и буду любить!!!

Сообщение отредактировал AlenKa_94 - 5-06-2013, 21:20

353

Щёки горят, будто с мороза.
Ничего такого, говоришь? Милый, у нас плюс двадцать пять, июнь, я ношусь по городу в коротких, очень коротких шортиках, и парень в маршрутке пялится на мою родинку на правой ноге, которую видно только в этих коротких, очень коротких шортиках,
и меня бесит.
И не то, что он пялится, а то, что я тебя л.
И может даже ю.
Выдохнули.
Ненавижу тебя.
Ох, да если б ты только знал. Вот смеху было б. Облила б тебя бензином и подожгла к чертям собачьим.
И только попробуй, засмейся. Услышу через монитор, учти.

Письмо № 354

   Сережа!

К сожалению, на этом наши отношения, скорее всего, закончатся... Если ты хочешь, я не буду тебе больше звонить, писать... Я исчезну из твоей жизни навсегда...
Да, я признаю, мне было с тобой очень хорошо; рядом с тобой было тепло и безопасно... Да, мне будет тяжело забыть тебя... Безусловно ты прав...
Ноты так решил, значит я тебе уступаю... Я исчезну из твоей жизни, навсегда... Больше не потревожу тебя ни звонками, ни смс-ками... Я исчезну отовсюду, где ты зарегистрирован... Так будет легче, если мы решили расстаться...

Мне безумно больно это писать это писать, но что же делать если ты уже все решил за нас двоих?!
С моим подарком можешь делать все, что захочешь: выбросить, сжечь, уничтожить... И это письмо тоже ждет своей участи.

Ты знаешь, что я люблю тебя... Но твое решение перечеркнуло все... Ты лучше знаешь, что тебе нужно в жизни... Ищи ее... Ту самую, свою... А я как нибудь проживу... Можешь не думать обо мне. Просто забыть... Просто вычеркнуть меня из своей жизни...

Безусловно, я буду рада твоему звонку в любое время суток... Ты же знаешь... Но уже ничего не будет так, как раньше...

На этом, пожалуй, все... Желаю тебе удачи в поисках своей половинки... А меня можешь забыть...

Не могу сказать "прощай"... Скажу лишь "до свиданья"...

Удачи тебе)) Я люблю тебя

Письмо №355

И вновь с задержкой, нашелся тебе ответ. Не важно уже прочитаешь иль нет.

"Алчный Смерть, вновь дорога к тебе привела.
Я бы рад поболтать, но, ты знаешь - дела.
Говоришь что я умер, и что поздно спешить,
И желаешь отвар из моей жизни испить?

Там и пепел и прах, там ужас и страх,
Там и память о бывших и ушедших друзьях,
Синяках и увечьях, о войне и походах,
Равнодушии, алчности, суете и невзгодах.

Слезы тягостных лет, одиночества гной,
И ошибки что я сделал - все до одной.
Что ж ты морщишься, Смерть? Получилось несладко?
Но рецепт-то был твой, так что пей без остатка!"
Неточный © A.C.

Сообщение отредактировал Тарек - 26-07-2013, 12:41

Письмо №357

Здравствуй, мой бывший!
Вот зачем я тебе пишу, а? Всё давно прошло, отболело, отплакалось. Просто так, в письме легче сказать тебе то, что никогда не скажу лицом к лицу. И на кое-какие твои вопросы я отвечу, хотя задавал ты мне их несколько месяцев назад и будучи пьяным в лоскутья. Знаешь, когда я увидела тебя в таком состоянии, даже слегка обрадовалась. Каким бы ты не явился домой, это уже не моя проблема. Ты, конечно, выслушаешь много-много интересных слов в свой адрес – но не от меня…
Что ж, по пунктам. Да, я свела общение с тобой к минимуму. А зачем бы мне с тобой общаться? Довольно с тебя и того, что я никогда не препятствовала твоим встречам с сыном. Кстати, тебя не напрягает его презрительная снисходительность? Меня бы расстроила. Что поделаешь, он взрослый парень, выросший без тебя, и у него своё отношение к этому делу. А я, к сожалению или к счастью, не из тех женщин, что сохраняют дружеские отношения с бывшим мужем после развода. Я никогда не унижусь до того, чтобы проклинать тебя на всех углах и без конца жаловаться подругам, какой ты козёл. Просто тебя в моей жизни больше не существует. И тебе не стоит рассказывать бывшей жене, какая дура жена нынешняя – право слово, это не по-мужски.
Да, ты не вправе упрекать меня за тот мимолётный роман. К тому времени я уже не была твоей женой. Да и не роман это был, а так – попытка что-то кому-то доказать.
Нет, я никогда не думала о том, чтобы начать всё сначала. С меня хватило одного твоего предательства. Второй раз наступать на те же самые грабли в моём возрасте уже стыдно.
Да, я когда-то сказала, что буду любить тебя всегда, что бы ни случилось. Но видишь ли, женщины, которая тебе это пообещала, уже нет. Она умерла в тот день, когда ты положил ключи на полку под зеркалом. А той, что осталась, от тебя ничего не надо.
А если честно… Я сдержала обещание. Я люблю тебя. До сих пор, все эти проклятые двадцать лет. Но фильм окончен. Продолжения не будет.

Не твоя.

358

Пляшущая алая надпись на конверте.
Господину Г.В.
Лично в руки.
Сложенный вчетверо мятый лист, странно шершавый на ощупь; смеющиеся строчки – все тот же шепчущий красный, разбитый кляксами, вздёрнутыми буквами, перебивками многоточий.


…не оглядывайся…
Ты все равно не увидишь – не сейчас, мой смешной, мой маленький, еще не время. Но не думай, что я покину тебя. Я всегда с тобой, всегда рядом; я помню твой жаркий шепот, и бездну в зрачках, и тело, бьющееся в сетях узнавания. Я помню запрокинутую голову – и напряженную, натянувшуюся, вздрагивающую шею. Такую белую. Такую хрупкую. Ее так приятно сжимать рукой – и ощущать восхитительно покорную искру пульса под пальцами. Стиснуть. Ослабить нажим, позволяя метнуться – и снова сжать.
Тебе не нравится быть покорным? Правда, не нравится? Может быть, ты просто еще не знаешь?..
Это совершенно не важно.
Я иду за тобой, слышишь шаги? Не оглядывайся!

...ты носишь на щеке знак моей нежности? Знаю, носишь, он не оставит тебя так скоро. Когда он побледнеет, я подарю тебе еще один, яркий, тонкий, соленый... волнующий.
А пока – поиграем. Ты ведь любишь играть, мой маленький – другими? Чур, сегодня мои правила.
Угадай, чем я пишу это письмо?
Впрочем, это слишком просто, ты ведь умный мальчик, ты понял прежде, чем распечатал конверт. Тогда так – кем я пишу это письмо?..
А кем я напишу следующее? Попробуй меня догнать.
Я совсем рядом.
Я смотрю на тебя.
Не оглядывайся, помнишь?
...если чувствуешь чей-то взгляд...
...если кто-то дышит тебе в затылок...
...если чья-то ладонь скользит по плечу...
Не оглядывайся – иначе игра закончится слишком быстро. Не так, как мне бы хотелось. И уж точно не так, как хотелось бы тебе.

Я здесь.
Л.

PS. Твой ручной музыкант такой... милый. Когда-нибудь я напишу тебе - им.

Сообщение отредактировал Woozzle - 23-01-2014, 23:48

359

Вырванный из карманного блокнота скомканный листок, найденный горничной в одном из подсобных помещений апартаментов Адвайты.
Несколько торопливых строк без начала и конца, без обращения и подписи – и уж подавно без обратного адреса.

…что это значит, быть тенью. Вряд ли вы сможете понять. Вы, привыкший к ведущей роли, серьезная фигура в любой игре, акула советов, собраний и прочих публичных сборищ.
В вечном фокусе ламп, в перекрестье взглядов, под прицелом пристального внимания сотен пешек - вы часто замечаете свою тень?
Бесцветный, зыбкий клочок воздуха, скользящий следом, пришитый к ногам прозрачными нитками, присутствие которого неощутимо. Она есть – но ее почти нет, и в этом ее сила.
Быть тенью – значит не существовать. Ни для кого, и в первую очередь – для вас. Скользить следом, невидимо, неслышно и неотлучно, в вечном ожидании – предвкушении - когда? Когда шаткий покой вздрогнет угрозой, и безликому призраку придется стать стеной, пуленепробиваемым коконом, карающей дланью. Только в эти моменты он – есть, по-настоящему.
Быть тенью – это просто работа.
Быть вашей – твоей – тенью.… Это пряное, мучительное наслаждение. Это оголенный электрический провод, прошивающий ребра. Это прозрачная невесомость, ставшая жизнью. Я не променяю ее ни на что иное.

Но сегодняшнее поручение, этот твой нелепый музыкант… Разве я сторож твоим игрушкам?!


Бумага прорвана вспышкой раздражения. Чуть ниже – несколько слов, зачеркнутые, вымаранные до полной нечитаемости и резкая злая точка.


Сообщение отредактировал Woozzle - 30-01-2014, 17:13

360

Серые карандашные строки, брошенные крупным, ломким детским почерком на обратную сторону одного из листов доклада. Как и когда он был незаметно извлечен из папки, как и когда подложен обратно владельцу, понять не представляется возможным.

Гильберт-Гильберт-Гильберт.

Какой же ты все-таки злой дядька.
Злой, эгоистичный и расчетливый. Если и замечаешь кого сквозь нестерпимый блеск собственной персоны – так только тех, кто может быть тебе полезен, только тех, кого можно использовать.
Тот я-который-не-я именно это в тебе и любит, хороший, полезный Гильберт. Он ведь такой же как ты, только еще умнее, как же ему не любить?
Та я-которая-я – терпеть это не может. Если бы думала, что ты весь такой, насквозь, до последней ниточки, принесла бы тебе цветок. Пусть бы ты боялся, и думал, что это не я, что это он – кто нас различит, правда... Ты же знаешь, что страх делает за него половину работы? А порой даже всю.
Но я видела, иногда ты бываешь милым. Таким пылким, или растерянным, или усталым, совсем живым – вот как сегодня. Тогда уже я – люблю, а он – разочарован, ведь когда ты живой, ты не так эффективен, да еще и не хочешь быть заодно с ним. Но ты не бойся – я еще не вырастила новых цветов, и сегодня ему нечего послать тебе. Я берегу тебя, видишь. Я, а не он.

Поэтому, когда ты снова станешь змеей, смотри, не обижай моего музыканта. Он и так уже весь в трещинах, мой бедный, безумный, фарфорово-хрупкий Феб, как ты не замечаешь? Если будешь его мучить.… Ну ладно, ладно, цветы все равно еще не выросли. Но все-таки помни, что я люблю тебя - только таким. А злым – не люблю, вот.

Сообщение отредактировал Woozzle - 6-02-2014, 21:12

Письмо №361

Здравствуйте, человек-радуга.
За эти годы я не написала Вам ни одного письма. Я не смогла.
Вы как-то сказали, что любое действо продолжается до тех пор, пока "все не станет ясно". Я боюсь писать вам, потому что нет ничего страшнее, чем получить ответ из двух слов, с которым мой воздушный замок, еще чудом сохранившийся рухнет в облаке недосказанного, недописанного и недопрожитого.
Вокруг снег - эта зима не кончается...
А вы помните тот волшебный, непередаваемый свет? Он струится между сосен, согревает молодую майскую траву, от него последние островки снега чернеют и расплываются...
Вы помните рассветы? Дежурства у ворот в полной боевой. Холод фляжки. Росу.
Я стала хорошим солдатом - мое черное и белое точно соответствует приказам. Я бью без промаха и умею забывать. Лица, голоса... сквозь все миновавшие рассветы со мной идет только ваш голос и серебристая птица впереди - указывает путь к новой заре.
Всегда Ваша.
Железная принцесса.

Письмо №362

Уже месяц прошел, даже больше... И так тихо, стало...
Все еще не пойму, зачем так плавно прерывать общение... Будто никто не заметит. Как буд-то не поймут. Можно же было проще - пара резких слов и все. Но нет нужно чтобы продолжали верить, в то что конца не будет. Верить в лучшее, твои слова. Как же тут верить, в это хорошее, людям, если даже самый понимающее лучше всех тебя существо, просто... Исчезло. Да прячеться за полуправдами, при попытке встречи. Вновь наступила зима, у нас... И в природе.
Желая отпустить "нас", с твоей стороны все еще попытки остаться хорошим человеком при всем этом.
На добрую, уже не тянешь. Давно. Что же, твой путь во взрослую жизнь. Все старое на свалку, понимаю.
И почему то до боли, до бессоных ночей, верю что все еще можно вернуть. Не оставлю попыток, пусть и исход их буде ясен.

Письмо №362,5

...многоточие.
Никогда не писал тебе писем. И сейчас, наверное, не буду.

Закрашено, зачёркнуто, а для верности заклеено.

Зачем я это делаю? Снова и снова, как старая неадекватная мышь. Пятнадцать лет. Шестнадцать лет. Семнадцать лет. На семнадцати я всегда засыпаю.
За окном холод, слякоть, и Россия. А тут, внутри, тепло, сухо и почти Израиль. Кажется, приложи ухо к батарее - и услышишь шум Мёртвого моря.
Но Мёртвое море бесшумно, и батарея молчит.
Так странно. Будто нашёл человеческую ногу в тостере. И написал об этом в Твиттере. Ты же не читаешь мой Твиттер? Конечно нет, глупышка, у меня и Твиттера-то никогда не было.
Ты помнишь, как мы не могли вспомнить, что пытались запомнить? Я уже не помню.
Париж, опять Париж, и мы воруем использованные батарейки в Карусели. Ты смеёшься. Но десять батареек - уже рупь! Посмотрим, кто будет смеяться последним.
У меня заканчиваются чернила. Как, блин, ведь я ими совсем не пользуюсь! Чудно.
Скоро наступит новый день, но там не будет тебя. Вчера сегодня было завтра, но вчерашнее завтра станет вчера, как только закончится сегодня.
Неважно, прочитаешь ты это или напишешь. Так много нужно рассказать, а слов так мало. Томат. Артиллерия. Шестьсот сорок восемь...
Кислород на исходе. Барбитураты иссякли. Наша любовь родилась с глазами ужа и дыханием старой овчарки, и это в високосный-то год. Прости меня, если сможешь, только поймай сперва. Время лечит, но передозировка убивает.
Я.
К.
Ч.
Ш.
Ч.
Я полетел.

Твой маленький Продюсер.

Письмо номер 363

Не знаю новый адрес твоей электронной почты. Не могу связаться с тобой, потому, что ты не хочешь общаться.
Хотела сказать только одно - если сможешь прости. Я сделала это по глупости, а еще, ты помнишь, я была совсем другая, и мало, что понимала в жизни. Есть вещи которые "в теории" рассказать невозможно, их можно только познать.
Я люблю тебя. Теперь я бессильна сохранить то, что было, потому что слаба. Всё решат вместо нас. Если повезет то быть может еще встретимся. Теперь я делаю необратимые вещи. И чем это всё закончится не знаю.
Кстати быть может ты заглянешь на этот форум и прочтёшь, хотя у тебя никогда не было желания играть.
Я обожаю тебя. Я люблю тебя.

Твоя Катя (такая как в 2006 году на ярославском вокзале)

Сообщение отредактировал Fukuyo - 4-04-2015, 20:02

Письмо № 364

Странно открывать этот форум столько лет спустя... После огромной череды событий, которые промелькнули мимо за эти 10-11 лет... Практически половина жизни. Огромный кусище того, что меня окружает... Окружало...
Смешно. Многие не помнят меня, с многими потеряна связь, а с некоторыми связь была прервана специально. Но есть те люди, что остались рядом.
Но все равно есть пустота, которую вряд ли что-то заполнит. Пустота, в которой раньше жили миллион ощущений, ожиданий и эмоций.
Многие скажут, что глупо переживать такое в моем возрасте, что это детство - тосковать и любить то, что давно умерло. Наверное. Но мне как всегда наплевать на мнение окружающих.
И я помню. Помню практически каждую встречу, каждый день, проведенный в твоем обществе. И кроме грусти и печали испытываю благодарность за то, что ты дал мне.
Без тебя я не была бы тем, кто я есть. Я бы окончательно перестала верить в мир, людей, а, прежде всего, себя. Я б не достигла и десятой части того, что имею сейчас. Я бы перестала мечтать и воображать, пользоваться тем, что у меня есть.
Ты окутал теплом, заботой и любовью. Ты дал сил идти дальше. Ты подарил огромное количество чудесных мгновений. А потом просто растворился в серой реальности будней. Правда, иногда ты возвращаешься, одаривая печальной улыбкой. А потом вновь растворяешься.
Но пишу я здесь для того, чтобы сказать тебе спасибо. За все то, что есть в моей жизни. И... я буду помнить тебя всегда.
Твоя Мэл

Письмо 364
Курсивом – выдержки из письма 326

Я много хорошего получила здесь – остается только надеяться, что за время своего присутствия я также смогла привнести в жизнь форума что-нибудь хорошее. Я пишу это все, потому что мне неизвестно, как сложится в дальнейшем моя жизнь вообще и жизнь на Прикле в частности.

Вот эти слова. Те самые слова, некогда прожитые мной и выплеснутые во внешний мир. Теперь они совсем чужие. Кто это написал? Я? Даже слог как будто не мой.

Скорее всего, я смогу и дальше сюда приходить. Но есть маленькая вероятность обратного.

О-о, сейчас я смотрю на всё произошедшее из самой глубокой точки этой «маленькой вероятности», с самого её дна. Господи. Три года глухого молчания. Помнится, я предупреждала тогда, что могу пропасть надолго, могу даже навсегда. Но исправно добавляла успокоительную для себя «маленькую вероятность».

В любом случае, до самой середины лета я этого не узнаю.

Сейчас, сегодня мне очень хочется объяснить причины и рассказать о следствиях. Если прочтёт это письмо тот, кто её-меня – Бесс – когда-то знал, ей-мне станет легче. Даже если письмо останется непрочитанным… я всегда смогу себя убедить, что кто-нибудь из друзей-товарищей пробежал-таки глазами этот опус. Самообман – отличнейшая вещь.

И, конечно, в любом случае все будет хорошо.

А оптимистичный самообман – ведь и подавно замечательная…
Итак, вот моя личная сказка. Жизнь короткая, сказка длинная. Ну странно же, право слово. Чтобы не пугать никого объёмами, спрячу её под спойлер. Кто захочет, прочтёт.

Жила-была девочка. Что-то у неё получалось в жизни хорошо (например, мыть посуду и писать сочинения по литературе), а что-то не очень (например, отстаивать своё мнение). Но единственным, что она умела по-настоящему, чему отдавала много времени – было рисование. Вот и сбежала девочка после девятого класса из школы в художественное училище. Не столько из школы с её учебниками и заданиями, сколько от пьянок, наркотиков и взаимного непонимания. Пару лет спустя оглянулась назад и не поверила – все эти юные монстры стали перспективными молодыми юристами, адвокатами и менеджерами. Может, это не они, а она была чудовищем?
Хорошо жилось девочке в училище. Дружная группа, тёплые по-семейному отношения. Смеялись, в карты играли, в шахматы. Спорили. О чём молодые живописцы спорить могут? О том, человек ли женщина в искусстве, конечно. И немного о самом искусстве. Работали тоже активно; с отдачей, энтузиазмом. Стала девочка делать успехи. Из школьного середнячка превратилась в отличницу. Работа горела в руках… такова уж сила огня желания. Хорошо было. Подозрительно как-то хорошо.
А ещё – было у девочки волшебное место, чудесная отдушина, словесный ролевой форум. Прикл.ру. Компьютер у неё появился поздно, интернет ещё позже. Да и как сказать – интернет… Что медленный и «падучий» - не страшно, а вот поминутный траффик... Не разгуляешься вроде. Но девочка ведь не знала, что может быть лучше. Она была рада имеющемуся.
Прошло четыре года, через год пора училище заканчивать – и тут выяснилось, что живописцев-то на живописном выпуске почти нет. Есть будущий архитектор, будущий графический дизайнер, отличный специалист по художественному маникюру, дизайнер текстильной промышленности… Даже один инкассатор.
Девочке очень хотелось образование продолжать. Продолжать – значит ехать в одну из двух столиц. Поехала после четвёртого курса – попробовать. Провалилась на вступительных. Уровень подготовки на периферии и уровень столичный оказались двумя большими разницами. Но ничего, ещё год впереди! Целый год можно готовиться к поступлению, писать диплом, и, конечно, писать на Прикл.
Диплом девочка получила красный и честно заслуженный; загляденье, а не диплом. Только вот картины не вышло. Так бывает. Вроде бы строгие судьи всё одобрили, вроде бы и есть работа, вон, стоит на мольберте… а картины нет. С детства были у девочки проблемы с отстаиванием своего мнения. Вот и в тот раз надавил на неё ведущий преподаватель, навязал своё вИдение. Педагоги дают ремесленное мастерство, академические знания, а на образ мысли и душу ученика посягать не должны. Её горячо любимый В.И. был другого мнения, которое и воплотил в жизнь с изяществом парового катка.
Без картины, но с надеждой рванула девочка в столицу – и провалилась снова. Вернулась домой.
Красок нет. Натуры нет. Знаний мало. Деньги…не из пенсионеров-родителей же тянуть. Вот Прикл остался. Миры, мысли, друзья.
Работа нашлась во фрилансе, некоторые материалы – пока никто не видит – были выцеплены из училищного мусорного бака. А что. Хорошие планшеты, кисти и палитры тоже иногда выбрасывают по незнанию. Учителя нашлись сами – за «просто так», по старой памяти пускали девочку в аудитории к другим группам студентов. А вечерами был Прикл, родной и тёплый.
В третий раз поехала девочка в столицу. С тяжёлым сердцем, потому что третий раз был последним. Не по карману будет в четвёртый раз такая роскошь. И не по нервам.
«Шла бы работать», «Сдавай на отделение реставрации», «Давно бы уже закончила дизайн в своём городе»… И чего ей только не говорили. А девочка мысленно просила Академию как живое существо: «Пусти меня к себе – хоть полы твои мыть, да хоть как! Что угодно ради тебя сделаю, только пусти». Иногда сумасшедшей девочке казалось, что она слышит ответ: «Я пущу тебя, но плата будет высокой. Сама знаешь, какой».
С третьей попытки девочка поступила. Да ещё четвёртым номером из двадцати одного. Радость! Но Академия, оказавшаяся и впрямь живой, запомнила обещание девочки и потребовала немедленной оплаты. Слабому в её чреве не жить, а чтоб не сплюнула Академия нового студента в ближайшие кусты, нужно работать как проклятому. Больше, дольше, упорнее. И был бы у девочки лёгкий, искрящийся дар – было бы всё иначе. Впорхнула в академическую глотку, чиркнула сепией там, ударила кистью здесь – и уже результат хорош. Талант же нашей девочки был в работоспособности, в живучести. Не видать результата без тяжёлой тренировки. Но как легка эта тяжесть, если дело любимое!
А что же плата, спросите вы. Платой было время. С восьми утра до десяти вечера, каждый день. Причём выходные напряжённее будней. А Прикл? Отдушина, любимое место, драгоценная память и опыт… Где он теперь?
Верите ли, не верите – вспоминала девочка о Прикле ежедневно. Три с лишним года.
Академия дала и великие радости, новых друзей, наставников, новые успехи. Счастье от познания мира с новой стороны, усложнение знакомых узоров. Да сожрёт меня здесь и сейчас Кащей Бессмертный, если девочка не стала одной из лучших студентов. Эта радость открывшихся глаз, этот огромный мир, непостижимый и великолепный…
Великие горести тоже были. Рак у отца, удаление у него почки. Пугающие девочку до икоты гипертонические кризы матери. Сложный перелом, четыре недели на костылях, от общаги (благо, рядом) до Академии. Глубокий порез бедра до артерии – тогда смерть была по-настоящему рядышком.
Но девочка с ней разминулась, запишем это в графу с «радостями».
И вот, третий курс. Специализация. Хорошо, даже отлично девочка его закончила. Малый диплом защитила. Диплом был, картины не было. Будто кто-то вредный взял, да и снял кальку с тех далёких училищных деньков. Напоролась девочка на чужую бронированную волю педагога, прогнулась под ней до самой земли – и картина опять не вышла. Так, есть что-то на холсте. Работа, не картина. Горько? Слабо сказано.

Вот такая вышла сказка о девочке.
А Прикл… Девочка трусливо молчала. Знала, что серединка на половинку, раз в месяц, с ошибками от усталости – писать не сможет. Подводить мастеров? Друзей подводить? А бросать друзей – можно? А замолкать на туманном полуслове – можно? Оставлять персонажей? Как же её мучила совесть. И мучит до сих пор. Не раз и не два выручала её прикловская выучка – если надо было грамотно, интересно написать о чём-то, увлечь читателей или слушателей рассказом. «Как ты так пишешь?» - спрашивали девочку. А она, обожжённая стыдом, бормотала, мол, научили как-то добрые люди на одном форуме.

Впереди, с первого октября – новый учебный год, работа в соответствии со специализацией. Скорее всего, опять семь дней с восьми до двадцати двух. Выход бы найти, найти бы смелость, да дополнительных часов шесть жизни каждый день.
Всем, кто это читает – простите меня, пожалуйста. Впрочем, если душа не лежит, можно и не прощать. Я не вправе настаивать.

Спасибо, что выслушали.
Ваша Бесс.

Письмо 365
Hello darkness.
Наступила тишина и снег, началась жизнь и задул холодный ветер, как и было тобой сказано-предсказано помимо твоей воли. Все началось с желания сказать друг другу "прости". Все закончилось тем что гордость обоим сжала горло, и каждый остался при своем. Больше друг друга мы не поймём. Было счастье как вспышка, да опалила она глаза. Но я кажется, верю? Да верю, в себя и в данные мной обещания. Ведь когда наступает ночь и все покрывает мглы пелена, лучше всего виден свет внутри живых. Так что придется сдерживать обещание без понимания друг друга. Обещание данное тебе, о тебе. А сдержать его надо, лишь для себя, даже лишь это в итоге себе и получу. Никогда не любил легкие пути. Я найду путь сквозь небо без синевы и облаков, да верну на них ту спасительную соломинку носимую ветром над водной гладью. Мечту. И тогда станем свободны.
Nowes is my way.

Сообщение отредактировал Каэр'Натори - 30-11-2017, 14:14

Письмо 366
Здравствуй вновь, вновь пишу то что ты не увидишь. Ибо нет смысла в прочтении этого без дел. А я не знаю отражают ли дела мои слова. Но я вспомнил, почему... Почему. Почему все было. Понимая почему не стоит понимать. Глупость? Конечно глупость, решаем одно делаем другое, теряем возможность просто помочь, такую простую и до глупости банальную, что не дорожим не утратив. Я все еще двигаюсь, я не устану. Я знаю что началось все плохо, но нужно завершить все правильно. Нельзя оставаться на пол пути лишь потому, что потолок стал полом и сейчас разваливается.
Я не остановлюсь. А там? Сама решай, кто я.
Nowes is my way.

Сообщение отредактировал Каэр'Натори - 3-12-2017, 22:05

Письмо№367

Здравствуй, друг ли мой, враг ли мой... Кто-то, что-то... Все равно...
Знаю лишь, что ты рядом.
Иногда я совсем не помню о тебе, прости. Иногда говорю с тобой.
Зачем ты приходишь ко мне? Разве пришел мой срок? Разве настал миг нашей встречи, и длань Его больше не хранит меня? Или это лишь предупреждение? Напоминание о грехах моих и гордыне?
Тебе ли, одному из Четырех, сожалеть обо мне?
Тебе ли быть моим другом?
Не единожды я чувствовал кожей твое ледяное дыхание... Не единожды удивлялся мудрости твоей и жалел тебя.
Кто встанет рядом с тобой в последний час кроме твоих братьев?
Будешь ли ты одинок в своем милосердии или уподобишься им?...
Как бы ни случилось, я верю в каждого.
Я верю и в тебя.
Даже если имя тебе Смерть.

Сообщение отредактировал Пламя - 27-02-2018, 22:22

Тот, кому я пишу, догадается. Мне до слез жаль, что из-за того, что у меня мало сообщений, я не могу повысить харизму. Маленький плюсик, а сколько в нем тепла и становится понятно, что несмотря ни на что тебя помнят и может быть даже чуть-чуть любят. Поэтому решила написать здесь. Счастья и здоровья желают все, а я хочу пожелать любимому человеку душевного тепла. Осознание того, что он сам является счастьем. Потому что несет в мир свет, цвет, добро и заставляет думать и мыслить. Держись, солнышко. Подниматься по лестнице всегда трудно и выдержит тот у кого умное и сильное сердце. Ты все преодолеешь, а я рядом. Всегда

Письмо 369
Тебе стоит, все таки иначе строить слова, да и дела. В прошлую встречу ты чуть ли не под трамвай хотела прыгнуть следующей пятницей. Потому на тебя я в неё и не рассчитывал, а тут вдруг на тебя нисходит желание побыть вместе. Знаешь, здержись ты ранее, то не было бы причин выискивать время, или голодать, и деньги мои давно были твоими. Я устаю от этой всей ситуации, это плохо так говорить, я знаю. И знаю что у тебя проблем много, но и у меня прибавилось, ради того чтобы просто быть в досягаемости тебя, я на них шёл осознавая что нихера мне это не окупиться, я шёл на них, потому что в конце мог себе смело сказать, что чтобы добиться её, я пошёл на все. Я сделал все. Большего я сделать не могу. Если она чувствует тоже что и я, то она сделает не меньше. А если нет... Что толку жить с теми кто тебя не полюбит. И лучше потерять руку, или ногу или ещё, что но узнать доподлинно о подобном, чем прожить с подобным человеком лета, и лишь потом узнать о таком. Это все что я могу. Прости.

Сообщение отредактировал Ворон праха - 11-07-2019, 23:13