Юмор наших народов. );-), Чёрный и не очень.

Итак. Думаю тот умён, кто умеет посмотреть на себя со стороны.

В Ратушу вбегает растрёпанная и чумазая от сажи Файри:
-Латигрэт! Гарвальс и Идальго опять заварушку устроили!!!
Латигрэт (зевнув, берёт катану)
-Почему-то я не удивлена…

И настал час распаты!
И были они свергнуты в геенну огненную!!
И были падшие превращены в демонов страшных!!!
Утро. Первый день после свержения. Гарвальс (любуясь на себя в зеркало):
-Уххх! Спасибо за имидж, дурачок!

Лэйт на заседании ВС:
-У кого есть конкретные и конструктивные идеи и выводы по нашим объединениям-поднять руки.
*Лес рук*
Лэйт:
-Я сказал конкретные и конструктивные!!!
*Руки опустились*
);-)

Таверна. Демон и Паладин столкнувшись лбами:
Гарвальс: -Тьма!!!
Идальго: -Свет!!!
Гарвальс: -Тьма!!!
Идальго: -Свет!!!
Гарвальс: -Тьма!!!
Идальго: -Свет!!!
(ч/з 30минут внезапно)
Гарвальс: -Свет!!!
Идальго: -Тьма!!!
):-)Е)

Сидят 2 старых приключенца на лавочке:
-Эхх! А вот раньше. На утехе.
Молодой приключенец:
-А что раньше на утехе???
-А…э…ну... Отвали, молодчик! Скучать мешаешь!


А теперь - "немного правил".
Дамы и господа, "юмор наших народов" должен быть смешным.
Хуже того - он должен иметь хоть какое-то отношение к форуму или быть интересным форумчанам.
Не стоит быть жестоким, не стоит постить длинные логи из аси - если вы не можете выделить из многочасового разговора смешное для всех - не трудитесь, такой (и любой другой несмешной и не имеющий отношения к форуму) пост может быть удален без предупреждения (см. пост HellCat на третьей пока что странице).
Умейте посмеятся над собой.
Кстати, для смешных ошибок - есть Перловка.

Всех очень люблю.
Цензор.
(Джет)

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 23-12-2006, 9:15

поделюсь производственным секретом.
сегодня, когда мы с Лэйтом сочиняли ЧАВО, на меня напало шутливое настроение, в результате чего родились следующие два перла (дальше будет больше)
В: что такое приклы и с чем их едят?
О: мы и сами, честно говоря, не знаем. но нам это не мешает.

В: что нужно для того, чтобы играть в приклы?
О: руки. Впрочем, если вы умеете набирать текст другими частями тела, руки не нужны.

Да шутки разные бывают поделиться с вами что ли ну ладно слушайте ребята:

М (G): Вы подходите к храму Бога энергии. Храм… (здесь, соответственно, идёт его краткое описание). Ваши действия?

Хоббит: Мастер, а как бога то зовут?

М (G): (Мастер погружён в продумывание модуля, потому что только 5 минут назад узнал, что будет водить) Что? А бога? …М, м. Бога… (тут в голове Мастера, что-то заклинивает и он радостно выдаёт) А Бога то зовут РАОес.

-----------------------------------------------------------------------------
Невский: Мастер я смогу найти брусья? Деревянные.

М (G): (недоумённо) Ну возможно… Но они тебе зачем?

Невский: (Сразу воинственно) Так смогу или нет. И не надо говорить, что их здесь нет (приводит 1000 и один признак, почему они должны здесь оказаться). М (G): (Раздражённо, думая, что игрок замыслил какой ни будь дьявольски хитрый чит неизвестный Мастерскому разуму.) Нет их ЗДЕСЬ. Потому что… (2000 и два признака того, что их нет).

После этого начался получасовой спор с участием всей партии. Где ломались копья тупились мечи и очень часто пахло палённой бородой. Но за всё это время никто не удосужился спросить у Невского – Зачем они ему. А Невский просто рассказать об этом. Когда же под конец это таки выяснилось, вся взмыленная партия хохотала, в придачу к ней хохотал и не менее взмыленный Мастер. Выяснилось: в каком то описалове Невский наткнулся на треклятое описание клиньев (изготавливаемых из деревянных брусьев) которыми удобно подпирать дверь, чтобы не открыли.

---------------------------------------------------------------------------------
Это так из колекции приколов.

Рэйтар и Сигмур вечером сидят на крыше.
Рэйтар:
-Зырь, какой закат красивый! Красный! И сверкает! Словно переливается!
Сигмур:
-Ты что? Это просто Гарвальс разозлился… ):-))

Начинается прикл.
Мастер:
-Так! Строимся в ряд и идём в направлении Башни Некроманта за артефактом. Как дойдём-прикл закончится!
Чур не манчкинить!!!
Манчкины: -Да, мастер! (хитрые лица)


Объявление в «Бюро по приклоустройству»:
Нужен мастер к моему новому приклу!
):-))

Сообщение отредактировал Lord Garvals - 5-10-2004, 8:37

эх...
если вы дейтсвительно очень хотите посмеяться, введите в строку поиска на том же Рамблере одно из нижеперечисленного
- схватив руку впилась в неё зубами
- девочка в смирительной рубашке
- как с помощью магии убить человека
- что подарить парню
- черное колдовство
- никромикон
- сорвали одежду связали
- укуренные парни
- порно эротическая литература
- библиотека непристойного
- за столом сидит гость а во лбу торчит гвоздь

как вы думаете, какой сайт будет на первых местах?

Увы. Пока лишь один:
Связанный манчкин с ужасом смотрит как Гарвальс перемешивает кипяток в котле.
-Ну?! Выбирай!!! Тайд или кипечение??!!
Манчкин(с ужасом глядя на котёл):
-Т...тайд...
Гарвальс(злобно ухмыляясь набирает целую ложку порошка):
-Отличное решение!!!
);-))
ЗЫ:
Темный_Омут

порно эротическая литература

Глупый демон! Вот оказывается где искать надо было!

Сообщение отредактировал Lord Garvals - 12-10-2004, 19:31

Манчкин(маг) и гном.
М: Пошли со мной к сумашедшему знахарю.
Г: Не не хочу, у меня в кузне работы полно.
М: Но тебе ведь тоже надо к знахарю (заискивающе смотрит)
Г: (невозмутимо раздувая горн) Нет.
М: А если на меня нападут те уроды которые на тебя напали вчера.
Г: Ну?
М: (пытаясь отролеплеить инфу услышаную из беседы гнома с GM-ом) Ну, у тебя там типа корешь есть!
Г: Нету. (желая вывести манчкина на чистую воду) И тем более они тебя не тронут.
М: А это тебе твой корешь сказал?
Г: Нет - это я тебе обещаю.
М: А откуда ты знаешь?
Г: (хихикая про себя) А я великий прорицатель.
..короче в том же духе еще мин 15...в конце концов гном говорит
Г: Я тебе бородой своей клянусь - не тронут они тебя.
М: (офигевая и теряясь) ну а почему все таки?
Г: Потому что я их вчера убил.
партийцы ржут GM валяеться на полу Манчкин ф шоке.
Занавес.

Шел четвертый час ночи. Трое любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе, доскребывая последние капли кофе, чешут пальцы о потертую клаву. Их глаза блестят от вида быстро нарастающего счетчика, и сердце стучит в предвкушении появления новой звездочки.

- Есть, разом сказали сразу несколько персонажей, сострочивших небольшой мексиканский прикл. Через 2 часа вставать, но это ничто, по сравнению с новой звездочкой.

- Нет, иронично выпятив нижнюю губу, и помахивая небольшим брелком, сделанным из ластика, сказала Латигрэт. Через два часа вставать, но это ничто, по сравнению с кнопкой «массовое удаление сообщений»

А выглядело бы это примерно так…

Пять теней с ластиками в руках застыли в предвкушении, когда на площадь зайдет новый приключенец.
Глаза алчно расширяются, бегая по строчкам текста, медленно возникающего на их мониторах.
Толкаясь и заглядывая со спины приключенца на пост, они ждут финишной точки.
Два слова, три……., строка, две…..точка!

«ФЛУД!!!», разносится над площадью громоподобный возглас, исторгаемый из пяти глоток.

Из-за ближайшего дома, наперегонки выбегают те самые тени.

«Флуд, где…», восклицает оробевший приключенец.
А толпа приближается.

«Ну где», лихорадочно шаря глазами по топику и, чуть не плача, подвывает страдалец.

И тут его взгляд упирается в его пост. Дрожащая рука тыкает мышкой в кнопку редактировать…
Толпа беснуется, время пошло на секунды….кто быстрее…

…одно слово, два, три…..строка…и ослабевшая в коленках несостоявшаяся жертва падает в кресло…
А над площадью еще долго разносились разочарованное хмыканье и недовольное ворчание.

Пятерка медленно отходит на исходную позицию, скоро будет новый гость…


(хотя я и раздуваю)

Джей Пройдоха
Самым что ни на есть наглым способом .

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

(не мое творенье, друган подкинул )

Все собственного сочинения, прошу больно не бить

Разговаривает Латигрэт с инструктором "Новых"
- Обрати внимание на юзера "ХХХ". Пишет быстрее мысли!
- Что, так быстро набирает?
- Нет, так медленно думает!

С тех пор, как Центурион назвал свою харизму "Замечания", все повыщающие юзеры берутся на заметку за осуждение модератора...

После очередной просьбы сменить ник Хигф завел счет в швейцарском банке и пошел вешать прайс:
1. Разрешение нерекомендованного ника - 5$
2. Смена ника - 10$
3. Ответ админа на ПМ, вежливый и с умным видом - 15$
4. Разрешение двойного аккаунта - 20.
5. Присвоение тиула "самый злбоный модератор" - 50$ (девушкам скидка 50%)
6. Разрешение вступать в Орден без необходимого числа постов - 10$
7. Флуд, 1 пост - 3$
Прайс находится в доработке, прочие нарушения и услуги оплачиваются в договорном порядке!

Спектру был передан на присуждение бой Ивана-царевича со Змеем Горынычем. Рассмотрев физические и магические характеристики и действия соперников, он решил, что в третьем раунде победил Змей, а Иван дисквалифицирован за манч. таким образом, финал сказки и вызволение Василисы Прекрасной отменяются и считаются недействительными.

Лиссандра проводит на "Центральной площади" конкурс нарушителей правил.
Среди номинаций: "Лучший флуд", "самый офффтопный оффтоп" и другие, в том числе "самый крутой мат".
Три первых призера награждаются замечанием в профиль, а победители последней номинации - баном.

Решил сделать серию про самых известных лиц форума, причем не брать известные анекдоты и вставлять туда ники, а придумывать сам. Как получится, не знаю, но продолжение следует...

Объявил о своем открытии фан-клуб Higf-a. Состав участников:
Kuye
LHhi
KJhjd
FFhs
Sofd
Lviy

Честно не глядя лупила по клавишам.

Кем-то вскользь брошенная фраза:
"Ночной Кошмар Дома Киррэне- Куклачев...."

от Скай:
Last Unicorn и Квэйлари, вдохновленные успехом, переезжают в Мексику и там будут дописывать прикл Дети Луны-235
*на 3 строки не хватило)

Сообщение отредактировал Найра - 14-08-2005, 22:40

Новости.

Общественная деятельность.
Изучив внимательность, с которой юзеры и администрация читают объявления, а также изучают Правила и ЧАВО, Темный_Омут пришла к выводу, что самым насущным новым разделом является не «Библиотека» и не Эротика, а больница, где почетное место займут обязательный для всех глазной кабинет и психиатрическое отделение. Первыми почетными пациентами последнего сразу после открытия станут администраторы форума.

Культура.
Мышара, Светозар и Torvik разобрали очередное стихотворение жителя форума. В 8 строках ими было найдено 50 орфографических ошибок, 30 стилистических, 25 грамматических и 10 ляпсусов. К тому же несколько позднее обнаружилось, что стихотворение является плагиатом из творчества Александра Сергеевича Пушкина.

Жрецами и философами Мира Объединений активно обсуждается вопрос, свободна ли их воля, подчинена ли судьбе или существует Великий Бог Разиэль, ниспосылающий им испытания и награды. А также можно ли создать камень, который оный Разиэль не сможет поднять и уронить им на голову, если он и вправду обитает в высших сферах.

Не знаю уж, насколько в тему... *ковыр
Но )

Сначала авторства меня ) Не так забавно, но это был пробный камень

Если вы настолько загадочны, что даже в теме "почему вы выбрали тьму" не можете отписаться больше года, а выложить фото на конкурс (обещанное между прочим) вас приходится просить, если вы склонны прощать вашим подчиненным мелкие шалости, но и сами при случае платите им хм... крупными шалостями, то вы - сын демона, точно вам говорю )))

Если вы не пропускаете ни одного графомана, если о ваших подписях ходят легенды, если вас боятся самые разные люди - от новичков до администраторов, если вы обладаете недюжинными задатками не то прокурора не то адвоката, и даже в составлении этого перечня стремитесь принимать непосредственное участие, то ваша дорога - в орден тьмы. Только не факт, что Мышка допустит такую конкуренцию %)

А теперь - Мышкины )

Если начальство попеременно то хочет придушить вас в объятиях, то просто придушить, если ваша манера выражаться не позволяет вам спрятаться даже под другим ником, на другом форме, среди чужих людей. Если хемуль - ваше альтерэго, ваша лаконичность превышает всякие пределы, а аватары некогдя были иллюстрациями к Мурзилке, то вы - Кысь и больше никто иной и даже не пытайтесь закосить под левую личность.

Если ваша скромность то, за что вас чаще всего ругают, если вы умеете притворяться бесплотным духом - который все видели, но никто не успел поймать. Если вы находите общий язык даже с демонами и мышами, если с вами невозможно поссориться, если вы до безобразия либеральны и попустительствуете сплетням. если у вас самая странная семья на форуме, и в конце концов, если вы остаетесь модератором без какого-либо вмешательства с вашей стороны вот уже больше года, то вас убьют, потому что вы до неприличия подходите на трон Лорда Тьмы, а он уже занят.

И от Лорда ))) Угадайте про кого %)))

Если вы больше года не можете доделать сайт ордена, а начальство закрывает на это глаза (ибо само не без греха), если вы принимаете голубую окраску при виде молоденьких дриад, доводя оных до исступления, если люди после бесед с вами начинают выражаться междометиями и говорить о себе в третьем лице, а ваше остроумие можно сравнить тольско с вашей ленью... То добро пожаловать в темный орден).

Типа вот )) Есть желание продолжить? )

Сообщение отредактировал Китти - 12-10-2005, 19:21

Если вы, отписывая в прикле никого не убили (см. застрелили, зарезали, разорвали на части, взорвали, придушили, проломили голову etc. ) с особым цинизмом, предварительно обхохмив, то вы точно не он. Но если же у вас самые выразительные междометья на форуме, если вас помнят по каждой аватаре и подписи, если надо быть избранным богами, чтобы получить плюс от вас в харизму. Если вы умете отписывать в ЦП с нарушением всех мыслимых правил, но так, что не придерешься, если вы умеете дрессировать мышей и ваша феноменальная «скромность» вошла в пословицы. Если даже то жуткое сущетво, описанное выше (автор поста) спрашивает у вас разрешения запостить все это. Если вы любую селяву рвете на завтрак и умеете совершать невозможное, то вас без сомнения любит Мышара. Как хорошо, что вы такой один, от двух таких рехнется либо форум, либо мышь.

Надеюсь я в тему! А то про меня тут шутили, а самой как-то не довелось. Шутка изобразительная: предлагаю Вашему вниманию...смайлики! Пока готовы только две штуки: мы с Центом (ну любим мы себя!) и япона-Мышара в Сквере Поэтов.





Копирайт на смайлы мой!

ОБНОВЛЕНИЕ КОЛЛЕКЦИИ № 1.

- Наш ахигфенный!

- Персонально моему любимому!

- Еще одна парочка нашего форума! Мышара и Джей.

Пьеса-комедия. Шекспир отдыхает.

ЖЖизнь ЖЖ Центуриона. (или как зафлудили ЖЖ модератору)

Действующие лица: Центурион, Мышара, Лиссандра.

Центурион и Лиссандра тайно ото всех практикуются во флудерстве.

Центурион:

За то, что ты у меня такая понимающая, я посвящаю тебе стихи!

Хорошо, что я так храбр.
Так как мне нередко нужно
Обнажать бывает розги,
Отвечая за проделки
Моей глупенькой подружки.

Входит Мышара.

Мышара:

Прошу прощения! Ну вы и чучелы

Лиссандра:

Чучели-мяучели
Нафиг Мышь замучали!

Мышара:

Мышь - несчастный, бедный зверь,
Замороченный теперь.
Модера - скажите тоже!
Нафлудили-то, о боже!

Лиссандра:

Пришел цензор, дал нам тут,
Модераторам, за флуд.
Так скажите мне, ребята,
Неужели это гуд?

Центурион:

Не понять мне ни черта!
Что случилась за беда?
Что затеяли девченки,
Понимаешь, модера!

Лиссандра:

Цент не понял ничего.
Что за флудство у него
Развели жена с сестрою?
Нет совсем от них покою!
Может, кинуть их в Перловку?
Успокоить Лисс золовкой?
А золовка – Латигрэт!
Есть бревно – вопросов нет!

Мышара:

Постыдились бы народа
Модера - флудилы года!
Да и цензор, будь здоров,
Пофлудил у модеров
Нам админов не хватает,
Где там Хигфер наш летает?

Центурион:

Чешет репу не спеша,
Офигевший Сашка!
У него жена с сестрой
Заварили кашку!
Дым в ЖЖ стоит столбом,
Бегают барашки
Рухнул хохоча под стол
Посиневший Сашка!

Такой вот вышел забавный разговор)... Не знала куда его деть, вроде сюда подходит.


merlyn (23:56:56 29/03/2006)
*укусил ух

Heires$ (23:59:01 29/03/2006)
*взвизгнула и тоже укусила... нос!

merlyn (00:07:07 30/03/2006)
*тщательно и кропотливо закусал в ответ*

Heires$ (00:08:09 30/03/2006)
*аккуратненько вгрызлась в шею

merlyn (00:09:28 30/03/2006)
*задумчиво вцепился в палец*

Heires$ (00:10:02 30/03/2006)
*нежно оттяпала пятку

merlyn (00:12:08 30/03/2006)
*тихонько укусил колено*

Heires$ (00:12:43 30/03/2006)
*резко куснула локоть

merlyn (00:13:32 30/03/2006)
*мрачно жуёт бок*

Heires$ (00:14:06 30/03/2006)
*весело догрызает спину

merlyn (00:15:38 30/03/2006)
*растерянно покусал плечо*

Heires$ (00:16:36 30/03/2006)
*фыркая цапнула за ляжку

merlyn (00:18:28 30/03/2006)
*мурлыкая тяпнул живот*

Heires$ (00:19:51 30/03/2006)
*печально съела запястье

merlyn (00:20:22 30/03/2006)
*меланхолично схрумкал подбородок*

Heires$ (00:23:30 30/03/2006)
*грубо ухватила зубами ладошку

merlyn (00:24:54 30/03/2006)
*торопливо попробовал на зуб бедро*

Heires$ (00:26:33 30/03/2006)
*оптимистично доела то, что осталось


Добавляю, для понятности: Действо сугубо братско-сестринское, чтоб не было каких-нить подозрительных мыслей)
И имеет некую забавную литературную ценность, потому что содержит много разновидностей к слову "кусать" и всяких настроенческих прилагательных

Сообщение отредактировал Heires$ - 29-03-2006, 22:15

Нарыла в Инете забавную штучку, порадовалась меткости -- ведь так оно все и есть! Не поручусь за "живые" ролевки, но в приклах роли создаются зачастую именно по такой схеме.
Выкладываю, выправив опечатки. Автор неизвестен.

ПО ПОВОДУ ЗАЯВОК НА РОЛЕВЫЕ ИГРЫ

В правилах пишем: "Играем животных, обитающих в Антарктиде, прочим просьбе не беспокоиться..."

Поступили бы заявки:
- 3 пингвина, при этом один сбежавший из московского зоопарка, а второй - непрерывно гордо реет над волнами.
- 1 тюлень, обещал привезти с собой аккордеон и реально зажечь.
- 1 кит, огромный, великий и ужасный, имеющий паранормальные способности.
- белый медведь, не сильный в географии.
- команда африканских львов (12 голов), потерпевших крушение на "Титанике" (или типа того, тут неважно, главное - об айсберг), все владеют карате.
- реликтовый мамонт, отморозок, пьянь и хам.
- 48 шимпанзе, меньше нельзя, у них семья и семейные традиции. Предлагается как минимум 4 сногшибательных варианта истории попадания семйства в Антарктиду.
- карликовый ангорский кролик, смертельно боится превратиться в тушенку, склонен к обморокам.
- баклан, пролетевший мимо бакланника, зато очень похож на голубя Вэлиента.
- племя чукчей, совершающих паломничество в Мекку, и т.д.

ДРЕВО
Размышления стороннего наблюдателя

Оказывается, я твой брат!
(с) Каждый второй индийский фильм

1. Найра - дочь Сигмура. Помимо этого она является сестрой Мориан, которая в свою очередь - сестра Призрачного волка, который также брат Леди Мercennarius, которая приходится сестрой Сигмуру. Найра, таким образом, является племянницей... Найры. Очевидно, здесь не обошлось без путешествия во времени.
2. Призрачный волк - брат Лейтры. Она - мать Литриссии, а та - мать Мелетун. Мелетун же, в свою очередь - сестра Архангела, тот - брат Азмар, а последний, в свою очередь - брат Призрачного волка. Следовательно, Призрачный волк приходится Мелетун одновременно сводным братом и двоюродным дедушкой...
3. Кстати, о Мелетун. Еще недавно она была женой Хидеки, а теперь является его... дочерью. Видимо, это выяснилось неожиданно и омрачило счастье супругов. Прямо царь Эдип наоборот.
4. Но у этих-то хоть выяснилось, а некоторые по сей день пребывают в неведении. Вот, к примеру, Грей женат на Квэйлари и имеет дочь (хорошо хоть не от нее) - Леди Мercennarius. Та приходится сестрой Призрачному волку, тот - братом SkyDragoness, а она - сестрой Last Unicorn. Последняя же является матерью... Квэйлари. Грей, таким образом, женат на собственной внучке.

На этом пока все. Скажите спасибо, что я не начал сопоставлять прикловское Древо с утехинским. Чует мое сердце, что в таком случае масштаб кровосмесительства и сюрреализма в родственных отношениях пользователей двух порталов достиг бы заоблачных высот.

Недоумевающий Светозар.

Хочу предложить вашему вниманию "Последние слова приключенца", то есть то, что говорит приключенец в последнюю минуту игровой "жизни". Авторство "Слов..." первой части мне неизвестно, потому их маловато, остальные -вашей покорной слуги кистей произведение. (Заранее предупреждаю - с чувством юмора у меня туго).

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ПРИКЛЮЧЕНЦА

Часть 1. Чужой среди своих.
@ А что будет, если я назову бармена "грязной свиньёй" и плюну ему в лицо?
@Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..
@Вот накоплю ещё немного денег, и куплю себе новый меч, ПОБОЛЬШЕ!..
@Как "контрольный выстрел"? Какой "контрольный выстрел"? КУДА "КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ"?!!
@Ну хорошо, допустим, синий провод - это масса...
@Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..
@Что-то не нравится мне этот Дракон. У него и золота-то, наверное, нет...
@Щаз как дам БОЛЬНО!..
@I`ll be back!!!!
@ДМ ГАД!!
@Да нафиг мне этот плюснутый меч за такую цену?
@ Да откуда я знаю ответ?! Тупой Сфинкс...
@МАСТЕРСКИЙ ПРОИЗВОЛ!!!!!!

Часть 2. Свой среди чужих, или
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ПРИКЛЮЧЕНКИ

@Кто придумал алый камуфляж???

@Леди, вы волшебница? Вам так не идет эта остроконечная шля...

@Как это вампирам плевать, что у меня голубая кровь???

@Ой... Говорили мне, что драконам плевать на стройность женских ног, но не настолько же...

@Никогда больше не буду покупать косметику у зеленых мандрагор...

@Я знала, что все мужики-эльфы - СВОЛОЧИ!!!

@А разве единорог сможет определить, девственница ли я?

@Этому дракону явно понравились мои ножки...

@*у входа в пещеру* Эй, тут кто-нибудь есть?

@ (самое верное) Милый, я тут сегодня к этому симпатичному парню приставала...

@Эх,щас как спою.....

@*капризно* Мне не нравится запах мыла, которым намылена эта веревка... Надеюсь, она стерильная?

@Ну скажи, скажи, скажи, что любишь меня, милый!!!

@Ой, а можно погладить эту очаровательную адскую киску?

@*задумчиво, насколько это возможно* Интересно, правда ли кипящие серные источники омолаживают?

@*похлопывая мага по плечу* Зачем такому мужчине, как вы, такая большая палка? Ах. это посох... Комплексы, батенька....

@*подходя к мандрагоре* Ой, как я хочу погадать на этой ромашке!!!

@А какой я красивый грибок нашла, красненький такой, в пятнышку....

@*будучи вталкиваемой в арабскую тюрьму (зиндан)* Шалом..

@*с ножницами в руках* Ой, леди, я кажется перестаралась...

@*с ножницами в руках* Ой, рабби, я кажется перестаралась...

@Милый, мне нужны деньги....

@Этот дракон сдохнет от моей красоты!!!

@Ты знаешь, любовь моя, я долго выбирала, что продать, чтобы купить это милое платьице.... Твой меч.... он же тебе совсем не нужен, правда?

@*с трудом читая надпись на бутылке* Вы-пей ме-ня...

@Зачем на пирожке написано "Съешь меня"?

@Спасибо! Я никак не ожидала, что жюри выберет именно меня ) я - "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вдохновленный Инельдой Ишер, продолжаю этот креатив. Итак, последние слова приключенца МАСТЕРУ:

- Значит, они меня не видят?

- А у меня противоядие есть!

- А почему они не умерли?

- А адские гончие умеют лазать по деревьям?

- А вот это глефа +100 ко всему.

- А сколько нужно раз пнуть дракона, чтобы убить?

- Значит, сначала я разрываю цепь на кандалах...

- Да не буду я платить этому троллю!

- Да что ты несешь! Не могут здесь мантикоры водиться!

- А спорим, я летать умею?

- А откуда здесь столько костей?

- А этот мост выдержит?

- Вы меня помните? Я вам глефу +100 ко всему показывал...

- Эти эльфийские лучники - фуфло!

- А что такое "манч"?

- А четвертование - это больно?

- Так он, значит, вампир?

- Здраствуйти. Я хачу с вами паиграть тожи.

- А если я скажу, что Саурон - козел, он услышит?

- Да все в порядке! У меня еще полно стрел.

- А как отличить ядовитый гриб от съедобного?

- И чем вам так моя глефа не понравилась?

- А почему они все так на меня смотрят?

- Да не учи меня ловушки обезверживать!

- А можно я не умру?

- Ну и сволочь же ты!