Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Не моё, но все же.

Письмо № 270.



Хех... тяжко начать.. лана.. вообщем буду описывать все мысли (которые вспомню) и при случае могла бы рассказать, но я же молчу..
Начало это встреча. Чесно до сих пор у меня в голове жвут 2 твои образа: который я себе представляла и какой ты есть. У меня в голове ты почему то получался более хм.. даже слово не подберу.. знаешь есть такое тип персонай.. обычно в боевиках или что нить в этом духе.. обычно программисты, но если надо то и посодействовать могут. Как например в Ограбление по итальянски.
Дальше при взляде мои мысли потекли так, что расстерялась. Чесно, ведь ожидала что то (ну если брать по шкале парней: 10) примерно на 6, а тут по моим меркам 9. Вот и понеслись у меня мысли дальше. Вообщем чесно у меня всегда было туго в общении. С парнями всегда нравилось общаться, поэтому и учусь уже во втором учебном заведении среди парней. Но... почти всегда одна.. Хотя мне всегда нравились парни похожие на тебя, никогда не нравилась им я. Во мне не было такое свободы.. действий и мышлений.. Вот еще и поэтому не могу поверить в то что ты написал.. В связи со всем этим, я подумала, что вот ты просто ошибся с тем что приехал ко мне и сейчас пообщаясь пару часов поедешь домой. И подобные мысли у меня были вчера, когда я думала, что ты больше не будешь со мной общаться. А твоя утренная смска была своего рода прощанием..
Потом уже когда общались мысли уже просто брели себе куда хотят... мне просто было хорошо..
Ну а думаю что самое такое ты бы хотел услышать, это то о чем я думала, когда мы лежали у меня на диване. Вот тут уже мысли бегали так, что реально оперативной памяти не хвататло.. о! 22 22 как назло начинают слипаться глаза.. Вообщем мне жутко хотелось и поцеловать тебя и пойти дальше на сколько могу. Но всё таки у меня есть любимый человек, и я не смотрю ни на какие из этих записей действительно люблю его. Я подумала, что бы было если бы история сложилась по-другому, но ничего хорошего из таких мыслей у меня не вышло. Потому что получалось что либо ситуация оставалась прежней либо мы бы вообще е встретились. И дальше пока мы так вот лежали я всё думала, что мы оба с тобой сейчас четко представляем себе последствия.. последствия всего, если только мы сейчас "сорвемся"... Не знаю действительно ли так было, но мысли были примерно такими.. Кстати, одно замечание... Ты постоянно делал так что бы я к тебе легла спиной.. не знаю почему но именно так я всегда очень любила лежать рядом с парнем ну или у него на груди свернувшись калачиком.. Но НИКТо из моих парней не любил что бы я так лежала, они думали что я от них отворачиваюсь ну и т.п. ... хех..
А потом уже пришлось уходить..
А стоя на станции и когда ты меня на прощание так прижал к себе и чмокнул в голову пришла мысль что именно так делают мои братья... особенно старший.. сволочи оба сильные..
Дальше из ярких мыслей было очень много паранои, которая у меня возникает каждый раз когда начинаю общаться с парнем. что то подобное тому, что со мной вот сейчас общаются и все слова только для того что бы заняться со мной сексом и всё... хех.. На работе еще много думала о том что мне бы хотелось чтобы жизнь сложилась по другому и нам бы сейчас ничего не мешало быть вместе...
Ну и еще была одна мысль, уже после того как мы сегодня с тобой долго смссились, у меня почему то стало нормальное настроение и я подумала что мы будем отличными друзьями..
Знаю, что тут только мысли, тобишь никаких чувств, эмоций.. просто так уж получилось по настроению... у меня всё по настроению и по-другому не могу.. если что отдельно переспросишь... а мну сейчас пойдет отдыхать ибо уже совсем хочет поваляться... и будет ждать тебя... будет надеяться что ты всё таки сегодня еще придешь... Хотя наверно в процессе лежани я вспомню еще несколько невысказанных мысле, их я скажу чуть попозже..


а теперь моё.
Письмо № 271.

Странно все получилось.. Вроде все было хорошо и даже больше, но как обычно, чем дальше в лес - тем темнее и страшнее...
Возвращаясь назад, я не могу понять одного: Что же я сделал не так, где я допустил ошибку, как так вышло, что ты резко меня возненавидила, а главное, за что? Почему мне в глаза ты говорила одни слова, а в интернете ты писала совсем другое. Прошел уже почти год, а я все не могу успокоится. Нет, конечно, я не стану портить тебе жизнь своим присудствием, да и звонить уже как то глупо.. Просто я хотел бы увидеть тебя еще один раз. Посмотреть в твои глаза, увидить на твоем лице улыбку, услышать твой смех.. Только один, последний раз.
Самое страшное, что мы наверное уже никогда не станем друзьями, как бы я этого не хотел. Вообще, я сомневаюсь, помнишь ли ты меня еще, или я скрылся за грузом времени, проблем и рутинной жизни. В любом случае, я хочу что бы знала: я никогда не желал тебе зла, и никогда не обманывал. Иногда, когда я вспоминаю о тебе, мне хочется сорваться, сесть в электричку, приехать в другой город, дойти до твоей улицы, зайти в знакомый подъезд, подняться по леснице и позвонить в твою квартиру. И, когда ты откроешь дверь, просто посмотреть в твои глаза. Они не умеют врать. Но, это все мечты и сиюминутные желания, которые могут испортить тебе жизнь. Жизнь, которая у тебя одна, и которую ты решила прожить без моего участия в ней. Ну чтож, это твоё право и твое решение, мне остается лишь пожелать тебе счастья. А что касается меня, то, как обычно, это всего лишь....
Я.

Модерам, цензорам и иже с ними просьба:
Не трите начало поста, оно очень важно для меня.

Письмо № 271.

Привет, злодей!
Ну вот, дожили -пишу. Хотя я человек прямой и могу сказать все что думаю лично, но ты довел меня до того, что теперь пишу, пишу и не отправляю, а скадываю в стопочку исписанные листы бумаги со своей болью, которую ты не понимаешь и, быть может, не поймешь. Растет на столе стопочка бумаги, копится в душе обида и слезы, и не подаренные поцелуи сортируются в отдельные корзинки, а не выссказанные слова нанизываются на шнурок рифмы. Да, пишу.Да, стихи. Да, родной, из-за тебя. Надеюсь ты доволен? Что же ты сделал со мной, ирод? вроде ничего в тебе нет примечательного, однако ты ,как говорится ,запал. Что делать не знаю...Ты снишься мне по ночам, а если не спится, то пишу стихи в ночи, опять же для тебя и тебе. Боль разрывает грудь и тоска давит комом на горло. Нет сил плакать или смеятся, только выть. От того что не могу сказать, а скажу- никакого ответа. Словно холодное стекло отделяет нас.Что делать не знаю, ты проходишь мимо и не замечаешь меня. Из-за этих чувств, которые как волна накинулись на меня, я стала одеваться вызывающе, но ты все равно проходишь мимо и не замечаешь меня. Я стала вести себя как последняя курва, а ты все равно не замечаешь меня. Говоришь что занят и тебе не девченок. Как это понимать, дорогой? И что со мной ты сделал?
Безнадежно влюбленная в тебя, Алиса

Сообщение отредактировал Аленький - 26-05-2008, 5:02

Письмо № 272

Привет привет!
Мне наверное уже не на что жаловаться - всё, что могло быть сказано мы уже сказали, и притворяться, что всё ещё можно исправить смысла нет. Остатки веселья со дня ещё теплятся во мне - и наверное именно поэтому у меня хватает ставить сил ставить восклицательные знаки в конце предложений, и не начать глупо выть на то, как несправедлив мир. Я вообще не особо люблю жаловаться, но сейчас просто чудовищно душит обидна - простое и детское чувство, которое, судя по всему, двигало наши отношения от самого начала - с телефонного звонка и детских обзывательств в далёком девятом классе. За это время столько всего произошло, что даже шутка про семейную жизнь Артура и Лизы теперь звучит как то... обыденно что ли? А я всё так же глупо улыбаюсь, когда вижу фотографии с тех дней - пусть даже нет ни одной, где мы вместе. Всё это было тайной - прекрасной, безумно красивой, словно та самая сказка, в которой мне пришлось стать отрицательным персонажем. Ты всегда смеялась - мол, рыцари на белых конях такие скучные. А теперь - посмотри на того, кто с тобой. Да, коня надо подкрасить, да и доспехи почистить, ну а так - действительно принц. Как это отвратительно, боже мой. И вот цена всего того, что было - дешевый клоун с маской романтика. Может это просто моя зависть, и даже скорее всего это так, но всё равно возникает та самая обида - чем он лучше меня? Почему так? Почему когда всё только начало налаживаться приезжает придурок на белом коне, и крадёт тебя? А ты - счастливая и радостная куришь свой красный данхил рядом с ним, и называешь его зайчиком. Ты удивлялась ещё, почему меня чуть ли не передёргивало, когда я видел это и был рядом. Мерзость... И какие могут быть вообще обещания на будущее, если ты не до сих пор видишь во мне преданного друга и наивно полагаешь, что я до конца нашего общения буду беззаветно твой? Может оно и так, но в любом случае у меня хватит сил удержать безразличие на лице и ненависть в душе. Жизнь идёт, Лиза.
А я иду вместе с ней.

21.05.08

Письмо № 273

Привет, солнышко!
Мы снова вместе. Наперекор всем: судьбе, друзьям, семье, и прежде всего себе. Наперекор тому, что некогда заставило нас разбежаться, причинить друг другу столько боли.
Я знаю, что ты будешь гулять, что у тебя будут другие. Ты мне честно об этом сказал, предупредил, я б сказала. Но я глуха к таким вещам, потому что я тебя люблю, потому что теперь я готова идти на любые жертвы, чтобы только смотреть в твои лучистые глаза, зарываться руками в твою гриву, чувствовать рядом тебя в те счастливые ночи, что буду проводить рядом с тобой. А потом плакать по ночам, когда тебя не будет рядом, когда ты будешь пропадать из сети, просиживая ночи у друзей.
Кто-то спросит, зачем я на это пошла. Наверное, потому что я влюбленная дурочка, которой все равно на ее гордость и себялюбие. Но таковы все влюбленные.
А я все еще надеюсь, что все вернется. Вернется то счастье, которое некогда нас соединяло, наделяло нашу жизнь смыслом, окрашивало ее в яркие цвета.
Я изменила себе, начала подстраиваться под тебя, одеваясь ярче и красивее. Я иду против мнения наших друзей о бессмысленности попытки. Мне наплевать. Я не обращаю на них внимания, слушая свое сердце, которое громко стучит каждый раз, когда ты рядом.
Я надеюсь, что тебе хорошо рядом со мной. Я не требую чувств. Я знаю, что они пока невозможны. Я не требую ничего. Натребовалась и потеряла...
Теперь я буду просто ждать... И надеяться... Ведь в раскладах выпадает Звезда и Мир, а, значит, все будет хорошо, если я стану другой... Ту, которую ты, надеюсь, полюбишь...
Твой лисенок.

Сообщение отредактировал Мелетун - 21-05-2008, 16:41

Письмо №274

Над водою дым течет...
Холодно и пасмурно, но хочется жить, над кристальной гладью реки. Ты помнишь что было тогда. Ты знаешь что происходит сейчас. Девушка есть одна, та, что мне нравится. Она не похожа на других. Она хорошая... но холодна. Наверное, только ко мне. Потому что я глуп. А ты, дружище, как там? На небесах, наверное, жутко холодно? Ты, конечно, извини меня за всё, прости за то, что из - за меня ты теперь не рядом со своей девушкой, прости, что твоя могила в чужой земле, там, где ты не хотел умирать. Хотя... насчет девушки... Может, она уже рядом с тобой? Я в этом уверен. Да, она повесилась. Не смогла без тебя больше. Как я ее не успокаивал, как не помогал, она всё равно не могла без тебя.
А помнишь 1998 год? Ты, Олька, я, и твой брат Лешка... Я и Лешка фигней страдали, а ты Ольку всё кадрил... докадрился. Нету больше тебе близких людей на Земле, все к тебе пришли, один я остался.
Костя, Костя, прости меня за всё.
Друг ты мой... не в тебе дело. Ты, конечно, не любимый, но... ты так сейчас нужен. Ты, хоть и не по крови, но ты - родной мне человек.
А про нас с Ирой ты всё, наверное, знаешь. Ну не получается у меня с ней, хоть тресни. Наверное, я мал еще для нее. Хорошая она, жалко ее будет, если я не изменюсь...

Сообщение отредактировал А'den Revenger - 19-06-2008, 12:16

Письмо №275

Привет, мой родной!
Что это я вдруг решила написать?.. Почему вдруг опомнилась после полугода напрасных поисков тебя в ком-то другом?.. Наверное, в какой-то момент просто осознала, что другого такого, как ты, не существует.
Вчера когда я засыпала, скорее всего снова вспомнила тебя. А потом мы с тобой встретились во сне. Так чётко и живо я уже давно тебя не представляла... Точнее, как сказать давно? Ведь в реальной жизни мы виделись вот в мае. Ха, мне так приятно вспоминать эти сутки в поезде, когда я могла без стеснений, без опасений помешать, пожелать тебе спокойной ночи. А потом утром, самым великолепынм утром в жизни (!), просто получить твою улыбку в качестве приветствия... Мы с тобой ехали в Питер. Как тесно переплелись две мои самые заветные мечты: лохматый парень в узких эмо-штанах и старый красивый город. Только вот вторая-то оказалась достижимой. А ты так и остался далёким, недосягаемым. Ты был безумно далёк от меня даже когда мы ехали в метро на жутко узком полуторном сидении вдвоём, как сардины в банке... Ещё никогда я ТАК не обожала метро, узкие, не известно кем спроектированные, сидения, двух своих друзей, приехавших меня встречать... О, Джа великий, сколько понимания было в их глазах! Как приятно осознавать, что они понимали важность всего происходящего для меня, глупой.
Милый, я так люблю этот Балтийский вокзал, где мы с тобой разошлись... Надолго?.. Да навсегда! Просто мне не верится, что когда-то ещё мы с тобой будем так рядом, так по-товарищески открыты друг другу. Я ведь всё понимаю: я никогда не стану для тебя кем-то, уж точно не стану для тебя тем, кем стал ты для меня! Пусть я всю жизнь во сне буду смотреть в лукавые карие глаза, горящие из-под длинной чёлки, пусть буду с обожанием изучать глазами черты твоего лица, кажущегося мне ангельским... Пусть! Мне ничего иного, видимо, уже и не надо.
Сашечка, я просто опять, после полугода глупых поисков, хочу сказать тебе, что ты всё равно лучший. Я не нашла никого похожего на тебя, хоть и пыталась обмануть саму себя, найти в других измерениях нашей порочной реальности. Даже там, где любовь становится абсолютной, я не видела такого же существа... И ещё больнее было по утрам всматриваться в лица возможных вчерашних претендентов на пьедестал "Самого-самого"... Они тусклы, они обычны. Ты единственный. Лучше тебя никого нет. Никого, понимаешь? Как там говорится где-то: "хороший для немногих, лучший - для одной". Так вот я та самая одна.
И ни на что я, пожалуй, не променяю тот искусственный психоделлический бред, в котором я наконец-то прожила жизнь с тобой.
Эх, вот бы в жизни так...

Прости, Сашенька, что я никогда не скажу всего этого тебе в лицо. Возможно, тебе было бы приятно слышать весь этот искренний бред...

Давай я следующей ночью приснюсь тебе?

…а я тебе письмо напишу, хочешь?

письмо Номер Двести Семьдесят Шесть

Вот так оно и бывает, ищешь-ищешь, годами ищешь, приглядываешься, принюхиваешься, а потом раз – и нос к носу. С разбегу. Или нет, носом по лбу, и шишка. Ой, извини..
Перестаешь принюхиваться? Ну конечно. Сначала, пока еще шишку потираешь, вроде ничего, но потом еще хуже только. Шерстинка к шерстинке, каждый волосок, каждую дождинку, каждую бабочку на волосы севшую исследуешь, будто тебе за нее могут Нобеля дать. Я лучше?
Ни капельки.
Может, и правда дадут нам Нобеля, а? За.. ну я не знаю. За Вклад в дело Мира. Мы ведь против войны – а значит, за Мир. И его Дело. Дождь идет, слышишь?

«Никому не дано поймать ветер»

.
Ветер ловят бубенцами и кисточками. Кисточки чем больше и пушистее, бубенцы – чем меньше и тоньше звенят. У меня на посохе и на руках. У тебя на шляпе и еще где-то, в радужке, кажется.
Ловим?

кицунэ

Письмо №277

Здравствуй, радость!
Хотя какая ты радость, так мелкая приятность или не приятность, вобщем не суть. Суть, а в чем она суть, ты знаешь? И я не знаю и потому ищу ее, давно ищу.
Утром встаешь , радуешься, а иногда после интересных снов просыпаться не хочется, а все почему? а потому что ты есть. ТЫ мне сказал, что сердце твое разбито и не мной, мое зазвенело тут же... дзинь! и разбилось вдребезги. Тебе больно, ну давай подую... А я ? а я соберу осколки, ведь негоже им валяться. Спрячу в коробочку, может потом как -нибудь на досуге склею. Это не важно. Сейчас это не главное, ведь тебе больно. Как помочь тебе? никак? ну что же... ты пригласил в кино, ведь знаешь что ничего не получится и я знаю, а все равно соглашаюсь, договариваюсь. Ты там а я здесь далеко мы и не вместе, у тебя свои дела у меня свои, а все равно сердце бьется о грудную клетку: тук-тук-тук. Чаще чем мне хотелось бы.
Пока, зая,

мокрая от слез Я

Письмо № 278
Здравствуй, мой родной.
Мы не вместе… И, по видимому, не будем… Жаль.
Всего месяц без тебя, а мне кажется что прошла вечность. Как ножом по сердцу мысли о тебе, воспоминания… А что такое воспоминания?? Это приятные мгновения, которые мы стараемся сохранить в нашей памяти.
А я не хочу! Не хочу вспоминать наши рассветы, наши разговоры о будущем, твои, манящие в неизвестность, глаза, твои нежные губы, твои, такие родные, ласковые руки…
Не хочу, потому что больно.
Больно осознавать, что нет тебя рядом, что не будет каждодневных миллионных звонков, просто, чтобы услышать родной голос. Не будет СМСок в одно слово: «Люблю».
Не будет молчания.
Да, ты не ослышался, молчания! Мне безумно нравилось молчать с тобой в унисон, наблюдать за твоими движениями, всматриваться в каждое изменение в мимики лица, будто бы откладывая в память твой образ. Нравилось сидеть с тобой рядом, когда ты спал, вслушиваться в твоё дыхание. Я боялась пошевелиться, чтобы не разбудить тебя. Просто сидела и смотрела.
Я хочу забыть всё, что связано с тобой. Наше знакомство, нашу свадьбу, наше расставание. Хочу забыть, потому что люблю. Люблю до беспамятства…

P.S. Почему так несправедливо???!!! Ведь наша любовь жива!!! Я это чувствую и знаю. Она согревает в ночи, помогает найти правильный выход… Но мы не вместе…

Письмо № 279

Не долго ты страдал, любимый...
Прошло так мало времени, а уже появилась папка "Я с любимой Лерочкой".
Боже, зачем ты создал свою страницу, зачем я искала и нашла её????? Что бы сделать больнее себе??? Я НЕ ХОЧУ БОЛИ!!!!! Не хочу...
Дура я, дура!! Потому что не могу так же. Не могу закрыть на прошлое глаза, не могу забыть всё.

А может ты действительно не любишь меня и не любил?? Но что же я тогда чувствовала?? Зачем ты появился в моей жизни??? Зачем я открылась полностью перед тобой??? Зачем ты говорил о любви??

А может так ты хочешь меня забыть?...

Столько много вопросов, а ответа нет...

Шесть лет... Шесть долгих лет нас судьба сводила и разлучала... Я помню каждый день проведенный с тобой...
Если бы мне предложили жить вечность без тебя или провести миг с тобой, я бы выбрала миг...

Люблю, целую... Твоя...

Сообщение отредактировал Orrofin - 22-08-2008, 19:47

Письмо № 280
Как быстро летит время. Вот уже год как мы знакомы.

Я никогда не забуду то лето, просто не смогу забыть. В то лето я потеряла все: лучшую подругу, парня, а потом и голову… Мне казалось, что все это окупилось сполна, ведь у меня появился ты. Страшно признаться, но я влюбилась в тебя с первых sms.. Меня тянуло к тебе, хоть я и не видела твоего лица.

А потом все случилось… Этот август… Краснодар.. эта военная часть… целая неделя ожиданий ради мимолетной встречи.

Я помню тот день…Наш последний день в Краснодаре. Мы провожали брата и ты был с ним. Помню, как смотрела на тебя снизу вверх из машины, как отдала тебе подарок. Помню, как долго выбирала, что тебе подарить, как писала записку трясущимися от волнения руками.

Помню и первые sms после отъезда. Ты называл меня маленькой и красивой… а потом были 3 месяца ожиданий, 3 месяца звонков, sms и признаний в любви…

Помню, как согласилась встречаться с тобой, как ждала тебя.. Помню всё….

3 ноября… Мои последние воспоминания… Целые день я ждала твоего приезда, ждала и тихо боялась тебя разочаровать.

3 ноября… Мои 18 лет… Какая я была тогда счастливая и как я проклинаю этот день сейчас….


а это.... это для себя. просто разговор с собой. для души...

Так странно… иногда совсем ясно понимаешь, что никому не нужна, что никто не любит тебя настолько, чтобы подарить тебе свою жизнь. Понимаешь, что ты одна в этом мире… Семья, друзья… да, есть люди, которым ты не безразлична.. Но этого мало. Тебе так хочется стать смыслом жизни лишь для одного человека на Земле. А где он?

Он рядом.. Ты уже знаешь о нем практически все. Ты видишь его во сне, бессознательно повторяешь его фразы друзьям, перенимаешь привычки…Его имя не выходит из твоей головы и уже не раз слетало с губ… Но он не твой, он чужой….

Как больно тебе смотреть на его фотографию, думать о нем. В мыслях невольно всплывают образы.. его и его девушки((( Каждую ночь ты тихо плачешь, пишешь стихи и попросту изливаешь душу подруге. Но никто, никто не знает по-настоящему насколько сильно ты его любишь.

Все принимают это как должное.. « человек способен любить не единожды и ты не исключение»- говорят они. Но ты такая одна! И твоя любовь к нему не похожа на то, что они называют любовью. Ты любишь его всем сердцем, прощая ему все его подлости и предательства, прощая го новую любовь. Ты ругаешь себя за то, что не смогла сделать его счастливым, подарить ему то, чего он хотел. Ты во всем винишь себя, сквозь слезы прося у него прощения и моля Бога вернуть его.. Но он не вернется.. Ему наплевать на тебя, наплевать на твои чувства и страдания. Он уже не тот милый солдатик с родинкой на щеке.. Не тот солдат, который писал тебе письма и стихи в sms. Он уже не тот, что был раньше… Он другой… Теперь он чужой….

Сообщение отредактировал Orrofin - 25-08-2008, 22:11

№ 281

Привет, Саша!
Вот так оно всегда бывает: вроде бы нечего тебе сказать, нечем удивить... а только пишу эти магические слова: "Привет, Саша!", как сразу куча мыслей, признаний, эмоций. Настоящий вихрь! И всё это так хочется передать тебе, рассказать, выплакаться. Да только никогда ты не прочитаешь эти глупые письма, что оставляю я здесь на форуме не в силах пронести их дальше, хотя бы до Контакта, где бы ты непременно прочёл их. Знаешь, чего я боюсь больше всего в этом случае? А простого незамысловато молчания в ответ. Даже не гнева, насмешки или чего-то подобного, а именно молчания. Помнишь, Саш, я столько раз поздравляла тебя с праздниками, а ты молчал в ответ? Вот только что абсолютно нечаянно подруга-память мне предоставила такое чудное воспоминание, что аж самой стало смешно. Это было лет пять назад на Новый год. Я уж и забыла этот момент... Помнится, мне тогда только начало нравиться писать, я черкала первые строки о любви (конечно, же уже к тебе), испытывала свои детские силы в жанре фентези. Странная и глупая идея тогда посетила мозг тринадцатилетней девочки - позвонить тебе прямо перед одиннадцатью (а ведь я всегда знала наизусть твой домашний номер, потом и мобильный) и поздравить с Новым годом. И ведь позвонила же! Конечно же я не представилась, конечно же ты не спросил. И вот думаю: полгода назад (неужели аж полгода уже прошло?) когда мы ехали с тобой в одном вагоне на майские праздники, ты знал, что все открытки к Дню Святого Валентина, все глупые звонки, все те СМС к дню рождения были от меня?
Кстати, я вспомнила один момент ещё... Как сейчас вижу: сижу и играю в Keen, старая-престарая игрушка, родители на даче. Мне 14 лет. Звонит телефон. На улице прекрасное ласковое лето, приближается вечер. А телефон всё звонит. Беру трубку. И вот тут произошло самое странное и самое волнующее в моей жизни происшествие: голос в трубке показался НАСТОЛЬКО твоим, что у меня перехватило дыхание, и я так и не смогла ничего внятного ответить. Да собеседник и не стал настаивать и сбросил звонок... И наверное, до конца моей глупой жизни я буду задаваться вопросом, был ли это ты! А если это был ты... Тогда моя жизни втройне глупая и бестолковая, раз нас разделило в детстве оцепенение, робость... Нет! Лучше я буду думать, что ошиблась, и это просто кто-то из параллельного класса решил подшутить надо мной.
Знаешь, моя паранойя не заканчивается на этом звонке. Мне всегда казалось, что с твоей стороны был хоть маленький, но интерес...
Но скорее всего это просто моя паранойя. Извини.

Пока... Это не последнее письмо, я уверена.
Я люблю тебя. Вот так просто. Люблю. И до самой смерти ты останешься единственным мужчиной, которого я когда-то любила.

№ 282

Это письмо не полетит в корзину, как все предыдущие. Я выставляю свою душу на всеобщее обозрение. И так, дамы и господа, прошу любить и жаловать - моя боль!

ЛЮБИМОМУ:
ТЫ! Ты даже не представляешь, что сделал со мной! Когда душевная боль перерастает в физическую, это хуже всего. Не знаю, испытывал ли ты это когда-нибудь, но я тебя слишком люблю, чтобы желать тебе этого. Каждая клеточка моего тела кричит от боли... а в голове пусто, в сердце холодно. Создается такое впечатление, что кто-то просто выключил все чувства, оставив холод и боль.
Прикусываю до крови костяшки пальцев, только бы не закричать... не в том месте, не поймут.
Ответь мне только на один вопрос: ОНА того стоит? Эта другая стоит того, чтобы ты потерял всё, чем сейчас обладаешь? Разберись в себе, пойми, что тебе нужно, а потом скажи мне. Я терпеливая, я буду ждать.
Мне часто снится, что я стою на парапете моста, подо мной течет черная река. Ветер треплет мою одежду, дождь заливает лицо, смешиваясь со слезами. Мне кажется, что теперь я осталась одна. Сзади подходишь ты, нежно обнимаешь, согревая своим теплом. А потом резко толкаешь, я падаю и... просыпаюсь. За окном ночь, ты рядом лежишь свернувшись комочком. Вдруг ты во сне поворачиваешься ко мне и обнимаешь, шепча: "Малыш, иди ко мне". А у меня в голове мысль: "Нет, никогда он так со мной не поступит!"
Поступил...

ДРУГОЙ:
ТЫ! Как же мне хочется назвать тебя самыми последними словами! Но не буду. Никто не виноват в том, что ты ещё маленькая и глупенькая и не понимаешь, что во взрослую жизнь лезть нельзя. Нельзя делать людям зло, пусть и не осознанно, а потом удивляться, почему всё так получилось. Ты думаешь, что всё так просто? Вот ты ему написала от нечего делать, и ничего плохого не произойдет. А ведь ты мне обещала, что не будешь ему больше писать. Ты говорила, что он тебе не нужен, что ты его видеть не хочешь, что тебе на него наплевать. То, что ты сделала, это подло! По отношению ко мне, к нему и к себе самой. Я тебе даже объясню. По отношению ко мне это подло, т.к. мало того, что ты нарушила свое обещание, так ещё и сдала меня. Бедную девочку напугал дружеский совет и она тут же нажаловалась. Ох как малодушно! Как лицемерно и глупо! По отношению к нему это подлость, т.к. это разрушает его жизнь. Своим поступком ты просто превратила в ничто то, что создавалось годами. По отношению к себе подлость наиболее большая. Не мни себя великой и ужасной только из-за того, что разрушила чью-то жизнь. Ты поступила низко и ещё поплатишься за это. Это не угроза, просто жизнь как бумеранг. Всё, что ты делаешь, в итоге возвращается к тебе в сто крат больше. А теперь представь, что тебе ещё предстоит пережить после своего поступка! Страшно? Я бы призадумалась и попыталась исправить положение. Но я не на твоем месте, мне ничего такого не грозит, так что думай сама.

СЕБЕ:
Ты! Ты всегда верила в добро. Ты со всеми пыталась дружить. Ты верила в людей, а они тебя так кинули! Бедненькая! Тебе кажется, что тебя, такую жалкую, раздавленную, никто не любит. Ты лелеешь в себе эту мысль, ты наслаждаешься той сладкой болью, которую она превносит в твою душу. Прекрати! Остановись, пока ты действительно не стала жалкой! А знаешь ли ты, кто любит тебя больше, чем кто-либо на свете? Ты сама. Да, сейчас тебе больно. Так больно, что хочется закричать или сделать больно кому-то ещё. Ты чувствуешь себя дешевкой, разменной монетой. Ты столько вложила в ваши отношения, что не можешь поверить, что всё так складывается. Да, у тебя сейчас трудный период, но не смей себя жалеть! Двигайся вперед! Нужно просто забыть всё это унижение, растоптанную гордость, которой ты так гордилась (извини за коломбур). Нужно просто вскинуть голову, улыбнуться превратностям судьбы и жить дальше. Ведь жизнь - она одна, она для тебя! Ну и напоследок, если тебя это утешит. Вспомни-ка ещё раз принцип бумеранга. Всё то плохое, что тебе сделали, вернутся обидчикам намного большей болью. Хотя ты не мстительна, это всем известно. Ты не получишь удовлетворения от боли обидчиков. Тогда наплюй! Просто харкни в лицо всем тем, кто тебя допекал, кто тебя предал, кто втоптал тебя в грязь самоуничижения. И ЖИВИ! Твори, радуйся, переживай, страдай, восхищайся. ненавидь, но так, чтоб от всего сердца, так, чтобы каждое событие откладывалось в твоей памяти и твоем сердце! Живи, но не мешай жить другим так, как сейчас мешают жить тебе! ЖИВИ!

ВСЕМ:
ВЫ! Я всего лишь хотела донести до вас то, что нужно сначала думать. а потом делать, а не наоборот. А если уж что-то и сделали, то не думать вовсе, не накручивать себя. Это ни к чему. И так, пожелание на последок: пусть у всех все будет хорошо. Скоро ваша маленькая трагедия закончится (я даже знаю как), всё успокоится, а потом придет время для новой маленькой трагедии. Ведь человеку мало того, что он имеет, ему надо другого и побольше, правда Тима?

З.Ы.: Просьба к администрации закрыть глаза на столь необычную форму письма. Мне очень важно, чтобы все участники этого маленького спектакля прочитали это послание именно так, а не иначе. Может оно заставит их задуматься.

Сообщение отредактировал Марла Зингер - 29-09-2008, 8:52

Письмо № 283

Привет, любимый! Ты удивишься, когда прочтешь это письмо, но я не могла уйти не попрощавшись.
Даже не знаю, с чего начать. Всё слишком сложно и запутано. Пожалуй, начну с самого начала всей этой истории. А начало - это не тот памятный вечер нашего знакомства, не наш "медовый месяц" у Кентавера, не "тяжкие испытания" в строительном вагончике (хотя это её маленькая, но важная частица). Я начну с того момента,когда предала тебя и дойду до конца. Я просто хочу, чтобы ты увидел все это моими глазами.
Ты сидишь на лавочке и куришь. Я стою, смотрю на тебя и пытаюсь все объяснить. Пытаюсь не заплакать. Но вот последние слова сказаны и ты ушел. А мне так хотелось побежать за тобой! Я ведь слабая, я никогда не могла похвастаться силой воли, упорством. Я положилась на тебя, на то, что все проблемы будут решены, на то, что ты поможешь сделать мне решающий шаг вперед, а не остаться с прошлым. Но ты просто встал и ушел.
Мы сидим на лавочке, ты куришь, а я извиняюсь. Так искренне я ни у кого и никогда не просила прощения. И ты простил меня, по крайней мере мне тогда так показалось.
7 часов утра. На улице дикий холод. Я слоняюсь по двору, курю сигареты одну за одной, плачу от холода, от голода, от постоянного недосыпания и от одиночества. 8 часов утра, твои родители уехали на работу. И вот я сижу уже на кухне твоего дома, пью горячий чай, ем бутерброды и тихо радуюсь, что ты снова со мной. Потом ты укладываешь меня на мягкую кровать, ложишься рядом, обнамаешь и мы засыпаем. И перед тем, как заснуть я думаю: "Несколько минут этого блаженства стоят ночевок в строительном вагончике, постоянного голода и утренних ожиданий на замерзшем дворике!"
С того времени много воды утекло. Я из бесхозной девочки-провинциалочки с проблемой вечной нехватки денег превратилась в гордящуюся своей стабильностью жительницу этого города с хорошей работой, без жилищных проблем. Да, я стала уверенной в себе самостоятельной личностью. Я стала женщиной! Но как только я ею стала, автоматически перестала тебя интересовать. А ещё я потеряла гордость и стала дурой, беспросветной дурой! Я начала подстраиваться под тебя, прощать все твои выходки и косяки, не обращать внимание на твою невнимательность ко мне, твое бессознательное (для тебя) пренебрежение мной. Я не виню тебя за это, я виновата в том, что начала допускать, делать поблажки, закрывать глаза, унижаться, уступать.
Ты весь день не брал трубку, я места себе не находила от беспокойства, ведь ты неожиданно уехал в 6 утра в неизвестность, чмокнув меня сонную на прощанье. Ты приезжаешь вечером, говоришь, что был на свадьбе у друга детства, которая проходила за городом (странно...). Я поверила, я безоговорочно поверила тебе, как верила всегда, как привыкла верить. Уже тогда ты лееял мысль о расставании, признайся! А потом, почти через год я узнала, где ты был на самом деле и с кем. И в тот момент мир для меня рухнул. Все, во что я так свято верила, на что надеялась, всё это стало грязным и никчемным. Ведь дело не в том, куда ты ездил и с кем встречался, нет, это все мелочи, я бы тебя простила. А вот вранье! Ты обещал мне никогда не врать, ты предал меня так же, как когда-то предала тебя я. И я тебя простила, по-настоящему! Мы квиты! Но твоя месть оказалась более изощеренной, поздравляю!
И вот тут все и пошло под откос. Это как снежный ком, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Я всеми фибрами своей души желала, я старалась изо всех сил наладить наши отношения. И вдруг, буквально на днях, я поняла, что я ОДНА стараюсь, продолжаю идти на уступки, унижаться, соглашаться, доверять, любить... А ты просто плывешь по течению, ты просто живешь и ждешь, когда мне все это надоест. Мне не надоело, я просто хочу дать тебе то, чего ты хочешь. Ведь я всегда так поступала. Я устала бороться одна, строить развалившийся Колизей в гордом одиночестве. Это не гордость, это не геройство, это не жертва, это просто глупость. Одна из тех, что я делаю на протяжении всей моей жизни. Почему-то вспомнилась сцена из "Пиратов Карибского моря" второй части. Дэви Джонс спрашивает у Джека :"Скажи мне птаха, и ты сможешь спокойно жить, обрекая других на вечные мученья?" Джек: "М-м-м..Да, пожалуй!" Мне хотелось бы задать тебе этот вопрос, но я уже знаю на него истиный ответ.
И так, вот тебе мой последний подарок - я даю тебе то, чего ты хочешь больше всего. Для тебя это свобода, для меня это конец. Но так распорядились судьбы, Бог и ты. Одна просьба, когда будешь уходить, не заставь меня пожалеть о том прекрасном дне, когда мы познакомились. Я не сожалею об этих 4 годах, я сожалею о том, что сказка закончилась.
Ну вот, пообещала себе не плакать, когда буду это писать, но не смогла сдержаться. Поэтому заканчиваю, т.к. уже толком не могу рассмотреть то, что пишу.
Тебе я желаю счастья и всего того, чего ты хотел добиться от жизни (семья, дети, дом, жаль я не приму в этом участия...).
Себе я желаю скорейшего "выздоровления".
У каждой женщины в жизни должна быть одна великая история любви. У кого-то она счастливая, у кого-то драмматичная, у кого-то трагичная. У меня она началась счастливо, была полна драммы и закончилась трагедией. Маленькой трагедией моей жизни.
Прощай...
Я тебя люблю...
Твоя Санька...

Сообщение отредактировал Марла Зингер - 17-10-2008, 8:21

Письмо № 284

Здравствуй, здравствуй, здравствуй…
Мой неудавшийся герой романа

Жить в серости, отчаянии и уныние – это моя судьба, казалось бы …
Но нет. Я увидела, я сумела разглядеть где-то далеко впереди улыбку…
Улыбку нового дня, улыбку новой жизни!
И пусть она ещё не близко, я знаю, всему своё время…
Я переживу…. я выживу! Я смогу!
Нет, не думай, уверенности во мне не прибавилось, и, любить меньше тебя я не стала, это невозможно – ТЫ навсегда останешься моим, пусть только в мыслях…
Наверно просто научилась терпеть ту адскую боль, которая выдирала сердце кусками…. а Я склеивала вновь и вновь.
Я оберегаю его…

Сообщение отредактировал Marysi_k - 16-12-2008, 16:10

Письмо № 285
Наверно это глупо, писать тебе, которому так и не досталось ни многовенья моей любви... Но ты навсегда со мной, веришь? Я навсегда с тобой, знаешь? Пусть даже в душе и мыслях, просто я не умею иначе. Я не умею в любимом, растворятся на веки, и никогдане дрожали под весом слез мои веки. Просто быть собою и просто быть с тобою - это не одно и тоже.

Навсегда твоя, Беляночка

Письмо #286
Здравствуй, душа моя, болезнь моя.
А ты все так же далеко, практически на другом краю земли. Хотя почему "практически"? Так и есть - на другом.
А для тебя уже все готово. Мать не знает, а я для тебя с ней поругалась. Думала, из дому выгонит, но обошлось.
А я уже не могу о тебе не думать. Как будто ты уже вот, рядом сидишь и через плечо читаешь. Если хорошо прислушаться, наверное, можно услышать твой голос, но ты все еще так далеко, что слышно лишь невнятный шум.
Ничего, потерпи еще немножко. Остался всего месяц, а потом ты сможешь поехать ко мне. И когда ты приедешь, мы больше не расстанемся.
Я уже выбрала, что может тебе понадобиться. Готова поспорить, когда ты приедешь, выяснится, что больше половины тебе даром не сдалось.
А я тебя все равно жду. Ты мне даже снишься. Сегодня ночью мне снились твои волосы. Я была права с самого начала - они у тебя действительно темные. У тебя очень много общего с Максом Д., но, слава богу, ты все-таки не он. По крайней мере, я на это надеюсь.
Мне уже обещали, что ты доставишь мне кучу проблем. Что ты не будешь стоить потраченных денег и усилий. Что в конце-концов ты мне надоешь.
Они просто ничего не понимают.
Твои шарниры - самое красивое, что я видела.
В ожидании встречи,
Сен.

Сообщение отредактировал Sen - 29-12-2008, 18:32

Письмо № 287

Белка-Фаренгейту


Мой семитский бог, карие глаза, ты – моя египетская казнь,
Как высок порог; не зайти назад, коль однажды сбросил твою власть.
Светоч и покой, ангел Азраил, кара твоя легче облаков,
Отвергаю бой, раз пришел – руби, путь предназначения таков.
Шесть лучей звезды, пламя от свечей, семь горячих маленьких сердец,
Отлучи меня, просто отлучи! Да простит всевидящий Творец.
Не могу носить на больных руках груз твоей божественной любви.
Не прошу простить, видят небеса, только умоляю – отпусти.
Белый порошок, ангел Азраил, занесенный меч над головой
Мой семитский бог, на изломе сил я шепчу «оставь мне мой покой».

***
некуда и незачем идти
набухают именем мозги
ты когда-то говорил: «лети»
а сегодня пнул не с той ноги
а сегодня выбросил в окно
как потухший скуренный бычок
все равно.. тебе же все равно!

451
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты

никотином истлевая жду
ровно сто и тридцать два
ветер твоего «ку»
на мое «привет, как дела?»
451 градус
ветер твоего «ты»
черных синяков на руках
кокаиновый бред мечты….

451
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты

рельсы разбегаются вразлет
поезда пуская под откос.
Твой неумолим двоичный код
На мой риторический вопрос
Горстка пепла так болит в горсти
Брэдбэри бывает слишком прав
Этот том закончен. Не грусти.

451
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты

Сообщение отредактировал Сигрид - 2-01-2009, 1:20

#288

   Здравствуй, Свет мой.
У тебя есть полное право выбросить это письмо к чертовой матери, утопить его, сжечь, порвать, сделать с ним что угодно, но ты этого не сделаешь, потому что не увидишь. Ты вообще не хочешь видеть ничего что напомнило бы тебе обо мне. Ты оборвала все связи и надеешься, что я сделаю то же самое.

   Напрасно. Пока ты не соберешься с духом и не скажешь прямо, я буду смотреть на тебя и ждать, что случится чудо и все будет как раньше. Что я снова выйду в ночь и пройду полгорода пешком, чтобы прийти под утро. Что мы снова повторим наш старый маршрут, ты знаешь, я уже могу пройти его с закрытыми глазами. Что будут новые шутки, понятные лишь нам, что снова можно будет строить планы на нашу безумную старость.

   Один день, один вечер, одна ночь - и посмотри, как все изменилось. Кто бы мог подумать. Но мы слишком многое держали в себе (особенно я), мы слишком многого не видели (особенно ты) и слишком многого не понимали (мы дураки, да?).

   И не виноват никто, кроме нас, как бы мне ни хотелось проклинать Л., как бы я ни ненавидела все это, его я все равно очень люблю и не хочу думать, что он виноват. Это мы, это все мы. Ты виноват и я виноват, к чему нам третьи лица?

   Мы слишком сильно вросли друг в друга. Я начал понимать это еще тогда, когда нашел твой дневник. Знаешь, тогда у меня был шок - я и представить не мог, что для кого-то значу так много. А потом, позже, я понял, что то же самое могу сказать и о тебе. И даже песни те же. Похоже, на некоторое время мы поменялись местами. Как бы мне хотелось вернуть то время, когда ни ты, ни я не вздрагивали при звуках наших имен. Ведь тебя же трясет каждый раз, я знаю это как если бы своими глазами видел тебя. Ты знаешь, сегодня у меня болело левое запястье. Скажи, ведь ты же думал обо мне, да? А твои руки болят сейчас, когда я пишу эти строки? Если да, то, наверное, твоя рука уже устала болеть, ведь я думаю о тебе постоянно. Это удивительно, как легко можно врасти в человека, лишь один или два раза за три года прикоснувшись к нему.

   И зачем только я взялся за это письмо? В моей голове столько фраз, образов и мыслей, что никаких слов не хватит. Наверное, мне просто не с кем поделиться. Что имеем - не храним, да, Свет мой? Но ты хранил. Это я дурак и теперь за это расплачиваюсь. Сколько еще мне осталось? Год? Два? Десять? Сколько я буду мучиться, сколько еще писем напишу, прежде чем ты вспомнишь, что честен и скажешь? Ты столько раз говорил мне правду, когда это было не нужно, а самое главное сказал только тогда, когда было уже поздно. Скажи хоть раз тогда, когда нужно, я уже кончаюсь, честное слово, те, кто видит меня, уже находят меня наощупь. И узнают по ледяным рукам. Раньше они были просто холодные, но теперь я даже чуть-чуть не могу растопить изморозь на окне. У нас обоих дурацкие руки: у меня пальцы холодные, у тебя - искусанные. Я боюсь представить, как они выглядят сейчас, когда некому бить тебя по рукам. Хотя о чем я говорю? У тебя есть Л. . Л. теперь с тобой, ради него ты забыл обо мне, ради тебя он забыл К. ... Ну вот, опять я ищу виноватых.

   Все. Хватит.

   Я жду уже долго и я смогу ждать еще столько же. Скоро март, ты помнишь? Я тоже помню. 19 марта 2009 года ожидается худшим в жизни двоих идиотов. Да, ты тоже идиот, Мегамоск. И я идиот, хоть и Гений Криминала. Мы два идиота, не сумевшие сказать такие простые слова. А ты - вдвойне идиот. Мне страшно, если С. когда-нибудь узнает, как давно ты его любишь. Ох, страшно. Потому что самое главное ты говоришь только тогда, когда уже поздно. Но я, кажется, повторяюсь? Тогда действительно хватит.

   Думай, Свет мой. Думай и набирайся смелости.

...но, ты знаешь... Что бы ни случилось, что бы ты ни сказал, я все равно буду рядом. Дальше, чем ты мог бы увидеть, но достаточно близко, чтобы можно было протянуть руку.
Луна.


Верь в чудеса, и твое Желание сбудется. Верь-верь-верь, Луна, как никогда раньше тебе сейчас нужно чудо...

Сообщение отредактировал Sen - 4-01-2009, 0:19

Присоединённые изображения

Письмо № 290

Прошел год...
Год назад ты приехал ко мне... Приехал, а я еще была в постели... Отсыпалась после бурных праздников. Ты мог бы приехать с букетом цветов или с каким-то другим пустяком, но романтичным и милым. И тогда бы наш разговор закончился наверное совсем нетак. Но ты приехал без всего, а я устала. Просто устала. Не было больше сил бороться за двоих за нашу любовь.
Да, я виновата, что не выдержала и еще, будучи в отношениях с тобой, гульнула налево. И этот грех будет на мне до конца жизни.
Но ты так и не понял своих ошибок, которые подтолкнули меня к этому шагу. Хотелось всего лишь навсего вывести тебя из себя, увидеть твои эмоции, которые показали бы, что я для тебя важна и значима. Да, я была дурой и не нашла другого способа. Но что взять с 18-летней девчонки.
Мне до сих пор кажется, что если бы мы встретились на год позже, то все было бы иначе. Мы многое смогли бы избежать.
Но теперь мы разделены невидимой преградой. Мы не общаемся, не видимся и стараемся избегать друг друга. По крайней мере я это делаю точно.
Сначала это было из-за страха, что я не выдержу и опять буду ломиться обратно, пытаясь построить те старые отношения, которые не возможны. Теперь мне просто больно смотреть на тень того человека, которого я любила. Ты действительно стал тенью самого себя. Ты решил, что проще убить в себе ту личность, чем попробовать что-то изменить или исправить.
Мы прожили полгода... Я - в попытках вернуть прошлое, ты - в попытках обрести нового себя, как мне казалось.
А потом я поняла, точнее приняла новую жизнь, жизнь без прошлого тебя. Хотела 29 июля доехать дддо пяти значимых для нас мест и попрощаться с прошлым. Но решила, что и этого не надо.
Жить без тебя по началу было очень трудно. Я потеряла надежду, что умею еще любить. Да и ситуация дома не довала шансов на то, чтобы я оклемалась.
Но потом... Потом мир просто перевернулся... Но это письмо другому человеку, не тебе...
А тебе я хочу сказать следующее: пойми, что нельзя убивать в себе все хорошее только потому, что плохим быть легче. В этом мире слишком мало светлых людей.
Я понимаю, что ты уже вряд ли прочитаешь это письмо здесь. Я тебя давно не видела на форуме. Он исчез из твоей жизни после нашего расставания, как и многое другое, что я туда принесла.
Но все-таки маленький шанс есть. И, можеть быть, теперь ты что-то поймешь и осознаешь.
Ну и последнее, что я хотела сказать. У меня все хорошо. Я вновь улыбаюсь, вновь живу практически полноценной жизнью и вновь вижу этот мир в цветном спектре. Единственное, чему я не научилась заново, это улыбаться без грусти в уголках губ. Но ничего. И этого я достигну. На все нужны время и силы. И то, и то у меня теперь есть.
А тебе я желаю... Даже не знаю чего... Наверное того, чего ты сам хочешь.
Пока.

#291
И снова здравствуй, болезнь моя.
Знаешь, ради тебя я совершаю преступление.
Надеюсь, правда, все обойдется.
Сен.


#292
Ано, тварь! Я готова была бы тебя убить, если бы ты уже не был мертв. Что за выкрутасы? Какого черта? Помучил М., теперь решил взяться за меня? Да, я понимаю. Да. Извини. Нет. Но зачем так-то? К. за меня даже испугался. Ты в курсе, что я сегодня из-за твоих приколов чуть с ума не сошла? В курсе, конечно, ты же сам там был. Зато я нашла, за чем от тебя прятаться, если ты вдруг решишь выкинуть что-то подобное. Так что либо обломись, либо приходи так же, как к остальным, благо, я часто езжу в метро. Нет, мои сны - это частная территория.
На самом деле... На самом деле мне очень жаль, что тогда я тебя повернула. Хотя, знаешь, твоя вина в этом тоже есть, я девочка пугливая. И мне очень жаль, что я не смогла съездить в Питер. Ничего, не последний шанс.
Кстати, если сегодня и писала твоим почерком, то, черт побери, он ужасен! Я потом еле разобралась. И, скажи мне, пожалуйста, к чему были все эти гадости, раз ты действительно любишь меня так, как мне об этом наперебой твердит весь Легион? Вам ли не знать, что по части самоуничижения мне равных нет. Ладно, к чертям. Больше так не делай, у меня сессия сейчас и хрупкая психика по жизни.
В.
P.S. Предупреждаю заранее: попытаешься занять Дориана - достану с того света и прокляну нахрен.