Высказывания

Часто вожу народ по различным системам, и в связи с этим вспоминаются всякие весёлости.

1. -Всё это очень важно! Дело надо сделать тихо. Ты! Возьми в подвале шумовые гранаты. Надо их напугать.
2. -Что?! Нахрена мне мины?! Там пол кафельный!!!
-Мина подвешенная на медном проводе к потолку, вводит вероятного противника в заблуждение!
3. После дикой попойки
-Ты кто?
-Гэндальф
-А я кто?
-Саурон?
-А это, что у меня на пальце?
-Кольцо
-Какое?!
-Обручальное.
-Что?! С кем?!
-Со мной!
-А-а-а-а!!! Развод! Фрооооодооооо!!!!
4. -Деньги давай!
-Пошёл ты...
-А вот видишь эльфа с топором? Он мой!
5. Команда игроков оказалась выброшенной из магического портала прямо в Андуин Все мокрые и злые вылезают на берег...
-Гэндальф, где мы?
-Не бздеть! А ну-ка я сейчас кастану... Show The Map!



Позже ещё выложу, когда вспомню....

А вы и из своих игр выкладывайте, вместе посмеёмся

Вот ещё вспомнилось...

-Леголас! Ты пойдёшь вместе с Гимли.
-Не пойду! Он протииииивный!

Из своего опыта:

Мы не идиоты, а люди с ограниченным айкью - 9...

Пошли искать романтические приключения на 10й интеллект.

Я его слышу, или из дому вышел в шлеме?

*При создании персонажа*
- Ну, айкью 16. сила 8. такой себе учёный. память хорошая...
- А ещё Bloodlust и Combat Reflexes! Маленькая кровожадная штабная крыса!!!

Сообщение отредактировал Глазок ака Тигра - 22-09-2005, 23:07

-Пили?!
-Нет! Честное слов не пили!
-Да?! А почему трактир сгорел?!
-Горят трубы - горит трактир!

Дракон: "Орки не темные - они просто дикие!"

Глаурунг: рожденный ползать может еще и гадить!

С полевок:
Из разговора двух мастеров мужского пола:
В заявках - 3 борделя, один из них- мужской. В итоге, разрешен один. Женский.
Жаль... а мужской был бы интереснее...

Тест для эльфов:
http://quizilla.com/users/varnol/quizzes/%...6%231092%3B%3F/

--Интересно играть в ДНД, интересно водить ДНД, интересно рассказывать как играли и водили в ДНД... НЕИНТЕРЕСНО СЛУШАТЬ, КАК ИГРЛИ И ВОДИЛИ В ДНД!!!!!!!

-- ДНД-почувствуйте себя 5 часов тем, кем вам никогда не быть, неудачники.

Объявления...
Клубу срочно требуется опытный реконструктор для совместного распития спиртных напитков;
Мастерской требуется закройщица гульфиков с опытом снятия мерок...
Клубу, занимающемуся Скандинавией IX-X веков, срочно требуются штатный нарколог с опытом выведения из состояния берсеркерства, и фармаколог с опытом разработки рецептур и дозировок.
Массовик-затейник. Полный текст песни «Черный ворон».
Безболезненное удаление кольчуги. Традиционные и нетрадиционные методы.
Пристрелка луков, прикалывание колотушек, придротька дротиков.
Понты на заказ. Любые. Сезонные и групповые скидки.
Накроем турнирную поляну. ООО «Крыша и братья»
Альтернативная служба в рядах Армии Тьмы. Год за два. Хрен ли толку.

Реальные фразы.
1. Это на самом деле не булава, а волшебная палочка. Сейчас я превращу тебя в кровавое месиво.
2. (помахивая обрезком стальной трубы) Мы - за безопасный файт!
3. Вон та большая булава - называется ребус!!!!!
потомочу что головоломка!
4. Шестопер лайт! Просто хочется побычить...
5. «Какие знакомые забральники! Я даже вроде по некоторым стучал...» (изречено во врема разглядывания «шлемографии»)

Добрые изречения
6. Подходи - не бойся, уходи - не плачь! (с) неизвестный алебардист 7-го ряда
7. Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы
8. Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.

ВСЕМ БА-ГЫРАМ!!!
перенимаем опыт поколений))))

Орочий цитатник
>> "Вперед, обезьяны, или вы собрались жить вечно?!!" Любой сержант любой армии
>> "Я не хочу, чтобы Вы умерли за Родину. Я хочу, чтобы вы сделали так, чтобы сукин сын с той стороны умер за свою родину…"
У. Черчилль
>> "С врагом не нужно сражаться - его нужно убивать"
Стеф
>> "Мордорские батыры должны жрать, жрать и жрать"
Самоса, комендант Мордора
>> "Плох тот эльф, который не мечтает стать мертвым эльфом"
Народная мудрость
>> "У врагов не должно быть жен и детей, у врагов должны быть вдовы и сироты"
Стеф
>> "Эльф орку - не друг, не брат и не товарищ, эльф орку - завтрак, обед и ужин"
Плакат в Барат-Дурской столовой
>> "На войне не бывает второго места"
О. Брэдли
>> "Запомни, солдат, доспехи легче, чем цепи раба"
>> "Тот, кто говорит: "Тупой как гном" никогда не видел нашего сотника"
Солдаты Орды №6
>> "Их бессмертие зачастую стоит нам жизни"
Из "Устава окупационных войск"
>> "Мы не хотим жить вечно, но и умирать не рвемся"
Любой солдат любой армии
>> "Бить лежачего некрасиво, зато эффективно и безопасно"
Из "Наставления по рукопашному бою"
>> "Крутых нет, есть только те, кому еще не дали по роже"
Сержант - новобранцу
>> "Когда этот ублюдок отдавил мне ногу, я ему сказал, чтобы он плодился и размножался. Только другими словами…"
>> "Не смотри на врага с омерзением - вдруг понадобится его сожрать"
С.Е. Лец
>> "Из двух зол мы обычно выбираем то, которое легче причинть"
Девиз Дол-гулдурского пехотного
>> "С кем хотим, с тем и граничим"
Саурон
>> "Ни одно доброе дело не остается безнаказанным"
Томас Брукс
>> "Я не жадный, я только хочу ту землю, которая примыкает к моей"
Саурон
>> "Говоришь, эльфов не любишь, а чего тебе, парной говядины поднести?!"
Самоса - орку
>> "Не путай убийство врага с его пожиранием.
Первое - доблесть, второе - чревоугодие"
>> "Орк не бывает националистом - он готов драться с каждым"
>> "Мы убиваем по приказу, а ненавидим, чтобы иметь чистую совесть"
>> "Я, может быть, и бешеный, но не полоумный"
Алекс Килгур
>> "Ты хочешь большого и чистого, солдат?! Пойдешь мыть мумаков!"
Вопль сержанта
>> "Высокий градус разрушает печень, зато укрепляет боевой дух"
>> "Эльфы, они для того и созданы, чтобы на них охотиться"
Кот Матроскин, вольная интерпретация
>> "...А в морду?!!..."
Углук
>> "Вынул хоббита из норки
Хрясь ножом - и нет его.
Мы не ангелы, а орки
И стесняться нам чего?!"
Народная орочья песня
>> "Вешайтесь, эльфы, война началася..."
Петрович
>> "Боль - твой друг, солдат; болит - значит ты еще не сдох..."
Барлог
>> "На хрена ты соль переводишь? Кровью сбрызнул и хавай!..."
Комендант Мордора
>> "Тяжело в учении - легко в мочении"
>> Тот, кто не верит в жестокость орков, чаще всего оказывается не прав, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом...
>> "Подчиненные перед начальствующим вид должон иметь лихой и придурковатый, чтобы своим излишним мудрствованием не вводить начальство в трату..."
Петр I
>> При слове "милосердие" я обычно ухмыляюсь и поглаживаю ятаган.
>> Предстать перед врагом в непотребном виде - всё равно, что выдать государственную тайну.
>> Мы слишком дети, чтобы предаться злу всем сердцем…
>> Если у меня паранойя, то это вовсе не значит, что вон тот парень на меня не косится.
>> Добродетель означает мужество и храбрость, и, следовательно, предполагает врага.
Кант
>> Когда оружие в руках - ему всегда найдётся применение.
>> Всеобщий мир иногда означает всеобщую войну.
>> Кто боится занозить задницу, тот не катается на драконе.
>> Ничто человеческое нам ни чуждо… но и не свойственно.
У. Черчиль.
>> Борьба за право улучшить мир, ухудшая его по- своему.
>> Если ненавидеть - то целую цивилизацию.
С. Лукьяненко
>> Единственное средство избавить человека от преступлений - это избавить его от свободы.
Е. Замятин
>> Тьма- это отсутствие границ, свобода направлений, право быть независимым от других, от мира. Тьма- это "я хочу", вместо "я должен".
С. Лукьяненко
>> - Скольких людей можно убить по пути к всеобщему счастью?
- Вопрос в том, скольких можно будет оставить.
>> Ерунда всё это - "имею право, не имею права"… право на власть имеет тот, кто имеет власть. А ещё точнее, если угодно, - право на власть имеет тот, кто эту власть осуществляет. Умеешь подчинять - имеешь право на власть. Не умеешь - извини!
А. и Б. Стругацкие
>> Палач не плясал на трупах. Это бедной Каталине почудилось в бреду. Он просто утаптывал землю на свежем захоронении.
С. Ярославцев
>> Армия проигрывает, когда не побеждает.
Партизаны выигрывают, когда они не терпят поражения.
>> "Самоса, конечно, сукин сын, но это - наш сукин сын!".
Рузвельт про диктатора Никарагуа
>> Я несу вам мир и покой... Вечный…
>> "Пойдёте умываться - на гномов не нарвитесь - они, когда с похмелья, нас не любят".
>> "Да, у носорога плохое зрение, но при таком весе это уже не его проблемы"
>> И, кстати, эльфиек всегда не хватает на всех…
>> Hет, не вернуть тех дней когда служил я Саурону...
>> ... Благо энты не знали, что такое пиво!
>> Я вам что, Моргот - свет везде гасить!
>> Нервы y меня, в отличие от короны, не железные.
>> Повелитель очень любил эльфов. В pазном виде.
>> Казад Дyма pаспyщена. Моpией pyководит ОpкКомитет.
>> Тихо, тихо ползи Гоpлyм по склонy Фyдзи...
>> Я, блин, гоблин, а ты, блин, кто, блин?
>> Ненавижу расизм!.. И гномов…
>> Каждый испорчен в меру своих потребностей.
>> Данайцев боятся - даров не видать.
>> День пропал не зря.
>> Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть...
>> Если человека нельзя купить, то его можно продать.
>> Hаше дело правое! Враг будет!
>> Hе хотите по-плохому? По-хорошему будет хуже!
>> Всех не перетрахаешь! А жаль...
>> Уходя - гасите всех!..
>> Умрем, но не сдохнем!

Взято с http://lrpg.ru/projects/mordor/cites.html

из Тролльской книги 2004

Нашему королю не нужны вассалы, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет».
Эльфийская мудрость


– Я нашел отличный способ напиваться на халяву – говорит один тролль другому
– Это как?
– Приходишь в гости к эльфам или людишкам и говоришь: Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить, то ли закусить?
И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.


Неоспоримым доказательство разумности троллей является тот факт, что людям до сих пор не удалось установить с ними контакт.


Люди суетятся, умножая количество дел, за тем, стараясь закончить их побыстрее, терпят неудачу. Тролль же свободен от неуспеха в делах. Ибо мудр: добыв с великим трудом нечто, не ставит добытое высоко, а, положив на удобную поверхность, не отходит от добытого, пока не съест.
Троллиная мудрость


Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
– Чем она тебе не угодила? – спрашивают у него родственники жены.
– Да смех у нее очень противный, – говорит эльф.
– Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, – говорят родственники.
– А я в вашей компании и не раздевался, - говорит эльф.


Жил-был эльф. И было у него косоглазие. Пошел он однажды, куда глаза глядят... и порвался.


Однажды два юных тролля, брат с сестренкой, лепили из снега человечка. Когда человечек был готов, братишка сказал:
– Сбегаю в пещеру за морковкой!
– Возьми две, – сказала сестренка.
– Нос ему тоже сделаем.


Эльф на парусной лодке, переплывающий через озеро, есть не что иное, как хорошо сервированный ужин с доставкой.
Троллиная поговорка

Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего человека.
– Ты кто? – спросили они.
– Я – человек! – гордо ответил он.
Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку были слепыми от рождения.
– А что такое человек? – спросил один из троллей.
Его сородич пощупал и сказал: – Человек это нечто плоское, липкое и мокрое.
И двое других, тоже пощупав, с ним согласились, ибо он был прав.


– Я такой эль нынче забодяжил, – говорит один тролль, – просто-таки как заново рождаешься.
– Что и впрямь молодеешь? – удивился другой.
– Нет, ползаешь, писаешься и говорить не можешь.


Вот хитрая тактика эльфов:
если ты близко, показывай, будто ты далеко:
если ты далеко, показывай, будто ты близко;
если ты пользуешься чем-нибудь, показывай, будто этим не пользуешься;
заманивай добычу выгодой, приведи ее в расстройство и бери ее;
если добыча сильна, уклоняйся от нее;
вызвав в ней гнев, приведи ее в состояние расстройства;
приняв смиренный вид, вызови в ней самомнение;
нападай, когда они не готовы;
бери их, когда они не ожидают.
А у троллей тактики нет. Они просто ловят и едят.


– Помню, молодой был – бочку пива одним глотком! – говорит один тролль другому.
– А теперь чего? – спрашивает тот.
– А теперь не могу. Голова в бочку не пролазит.


Однажды король эльфов решил устроить турнир. Первое состязание: кто выпьет больше эля. Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль. В первом состязании победил проживавший по соседству тролль, из-за оплошности организаторов проникший на турнирное поле и признанный победителем, поскольку эля больше не осталось... Во втором состязании победил братец победителя, узнавший, что опоздал на первое состязание.


Вот хитрая мудрость эльфов:
Кончаются и снова начинаются – таковы люди. Эльфы – бесконечны. Рождаются, умирают и снова нарождаются – таковы люди. Эльфы бессмертны. Видят пять цветов, слышат пять тонов, чувствуют пять вкусов – таковы люди. Эльфы видят, слышат, и чувствуют безгранично. Правильный бой и маневр – так бьются люди. Неисчерпаемо и неисчислимо, подобно круговращению битва эльфов...
Но появляется тролль и все портит.


Молодого эльфа узнать не трудно – пакостит очень неуклюже.
Троллиная поговорка

Эльфийская семья приходит в сиротский дом и заявляет, что хочет усыновить человеческого ребенка.
– Какие вы благородные господа – говорит эльфам начальник. – Уже восьмого ребенка усыновляете! Скажите по секрету – зачем вам столько?
– Да первые семь как-то не прижились, – отвечают эльфы.


Однажды один тролль говорит другому:
–Что-то я устал за человечками бегать. Давай, может свиней заведем? Будет у нас свининка!
– Нет, - говорит другой тролль. – Грязи слишком много...
Первый тролль оглядел пещерку, подумал немного и сказал:
– Да, много. Но ничего. Они привыкнут.


Приходит один тролль в гости к другому, а у того в пещере все блестит, жена, теща носятся, как заведенные, мясо тащат, пиво подносят, да так все уважительно, с поклонами.
– Как тебе повезло с домашними, – с завистью говорит гость.
– Причем тут везение? – говорит хозяин. – Что я тебе гном-кладокопатель? Просто порядок у меня такой.
- Слушай, поделись опытом! – взмолился гость. – А то меня жена с тещей совсем задрали.
– Ладно, - говорит хозяин. – Тогда слушай. Сижу я как-то, эльфятину наворачиваю, а тут тигренок подкрался, раз кусочек стянул – я ему - предупреждение; а он еще кусочек – я ему опять предупреждение; он третий кусочек – я ему третье предупреждение. Так он, зараза, на четвертый нацелился! Ну, я его тогда за хвост – и в пропасть. А пропасть тут – полмили, не меньше. Ну, ты видел...
– Видел, - говорит гость. – Только я не понял: причем тут жена и теще? – Притом, – говорит хозяин. – У жены уже два предупреждения, а у тещи – три...


– Знаете, почему среди троллей так много философов?
– А вы их женщин видели?
Эльфийский анекдот


Тролленок прибегает к маме: – Мама, мама, там злые человечки другого человечка к веревке привязали и на гору полазать выпустили! Так я ему веревочку обрезал! Пусть лазает, где хочет!


Сидят в пещерке два тролля, пьют крепкий зимний эль из лоханок. Тут в пещеру взбирается скалолаз. Учуял спиртное, обрадовался.
– Че, мужики, квасите? Можно я третьим буду?
– Можно, - отвечают тролли. – Только не третьим, а четвертым. Троих мы уже скушали.


Встретив ночью тролля- хищника попробуйте его рассмешить. Проще всего это сделать, рассказав о своих планах на завтра.




Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.
– Дай мне немного раков! – попросил он.
– Не дам! - сказал жадный эльф.
– Но если хочешь – подскажу, как я их наловил.
– Подскажи! – обрадовался тролленок.
И злой эльф решил над ним подшутить.
– Да это просто, - сказал он. – Я пиписиську в воду опускал. Рак за нее хвать! А я его – на бережок!
– Ой, спасибо! – обрадовался тролленок. – Действительно просто!
И оторвал эльфу пиписиську.


Доброе слово и дубина убеждает лучше, чем просто доброе слово. Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно обойтись.
Троллиная поговорка.


Однажды пришли орки в одну деревеньку.
– Колдуны в деревне есть? – спрашивают.
Испугались крестьяне: – Нет, – говорят.
– Тогда с каждого – по мерке ячменя.
И так продолжалось года три, а потом крестьяне скинулись, наняли колдуна эльфа, чтоб орков отпугнуть. Мерка ячменя – немного, но все равно жалко.
Орки пришли, как всегда, спрашивают:
– Колдуны в деревне есть?
Крестьяне расступаются, вперед выходит нагло эльф.
– Ну, я колдун, – говорит.
Орки расступаются, и выходит из-за них тролль.
– Ага, – говорит, – колдун! С колдуна – две бочки эля, а с остальных по мерке ячменя, как обычно.


Маленький орк выкапывает из могилы мертвеца. Мимо проходит эльф и делает ему замечание:
– Видела бы это твоя мама. Знаешь, что бы она с тобой сделала?
– Знаю, говорит орчонок. – Убила бы. Это ее охотничья территория.


Истинный тролль всегда голоден. Если он не голоден, значит он умер. Или спит.
Троллиная поговорка.


Эльфийский омолаживающий крем: Вечером наносишь на кожу лица, утром твое лицо покрывается превосходными подростковыми прыщами.


Тролленок спрашивает мать:
– Мама, а с мертвецами можно разговаривать?
– Можно. Только они не отвечают.


Эльфы бывают вредные и полезные. Вредного эльфа следует уничтожить. Полезного можно просто съесть.
Троллиная поговорка.
Вот образчик злого эльфийского юмора:
Один тролль кричит другому: – Брат у нас несчастье!
– Что случилось?
– Наш отец полез на скалу за горным козлом, сорвался и упал! В общем, брат... мы потеряли отца!
Второй тролль задумывается, чешет под мышкой, потом спрашивает:
– Скажи брат, а вы под скалой смотрели?


Один тролль спрашивает другого: – Слыхал ты женился?
– Ага.
– А зачем?
– Не нравилось мне одному, да всухомятку обедать.
– Ну а теперь как?
– Теперь – нравится.


Прибегает тролллюшка к маме и плачет.
– Ты чего плачешь? – спрашивает троллиха.
– Папочка себе камешек на ножку уронил!
– Большой камешек?
– Бо - льшо - ой!
– И ты из-за этого расплакалась?
– Не - е - ет, я сначала засмеялась, а папа...


Женился эльф на троллихе. Родился у них сын. И вот как-то он спрашивает отца:
– Папа, тебя твоя мама била?
– Нет, сынок, - отвечает эльф. – Только твоя.


Что может быть лучше, чем весь день спать?
Всю ночь есть!
Троллиная поговорка


У моей троллихи отвратительная память, – говорит один тролль другому.
– Что, все забывает?
– Наоборот, все помнит!


Одному крестьянину очень досаждали птицы – склевывали все зерно. И пошел он к эльфу:
– Сделай мне такое пугало, чтобы все птицы испугались. А я тебе за это четыре мешка муки принесу.
Пошел эльф к соседу за помощью, а соседом был старый тролль.
– Постой, пожалуйста, на поле пугалом, а я тебе за это два мешка муки дам.
Тролль подумал и согласился. Через две недели приходит крестьянин к эльфу, очень довольный.
– Уж такое ты хорошее пугало смастерил, – говорит, – страшное! Я тебе за это шесть мешков муки привез.
– Мы же на четыре договаривались, – говорит эльф.
– Да, - говорит, – но по честному – шесть. Птицы твоего пугала так перепугались, что половину склеванного урожая за прошлый год вернули.

Семь раз отмерь – один раз отъешь.
Троллиная поговорка


Решили как-то два горных тролля выпить. Распечатали бочку эля, поймали скалолаза – на закусь, разлили по лоханям.
– Ну, давай за здоровье, – говорит один.
– Здоровье – это главное.
– Не-е, - мотает башкой другой.
– Вот этот, – кивок на закусь, – он здоровый был и что, помогло ему здоровье? Нет, давай лучше за удачу!


Мудрость эльфов – основа человеческого знания. (Эльфийское изречение) Заимствовать эльфийскую мудрость – все равно, что перетаскивать кости из одной могилы в другую. (Троллиная поговорка)


«Бегущий на кончиках пальцев,
Оставляющий след на росе,
Ублажающий сам себя,
Превозносящий себя и прославляющий,
Нападающий, чтобы достичь славы,
Несущий бремя бессмертия», –
так именуют мудрые эльфы – синдар, высоких эльфов-нольдор.
Но тролли нольдор не жалуют, тем более что у них и мясо с душком.


– Где эльф должен носить нож?
– В сердце.
Троллиная поговорка


Прибегает тролленок к маме, плачет:
– Мама, мама, я нечаянно в носу поковырялся, и теперь у меня все боли-и-ит!
– Как это – все? – удивляется троллиха.
– Все! Где не потрогаю боли-и-ит!
– А-а-а... – говорит троллиха, оглядев сына.
– Не плачь. К вечеру все пройдет. Это у тебя просто пальчик сломан.


Как-то два эльфийских мудреца решили провести эксперимент по межвидовому скрещиванию. В результате один из мудрецов скончался, второй получил телесные повреждения средней тяжести. Потомство тоже не получилось, зато троллиха осталась довольна.


Шел как-то эльф через заснеженный перевал, замерз страшно, зуб на зуб не попадает, вдруг видит – пещерка, а в пещерке – горный тролль сидит, снежного барса дрессирует. Увидел эльфа, обрадовался.
– Замерз? – спрашивает, – Согреться, небось, хочешь?
– Очень хочу, - отвечает эльф.
– Счас согреешься, - обещает тролль. И командует снежному барсу:
– Фас!


Вот главный принцип дипломатии троллей:
«Не трать слов зря – возьми дубину побольше.»


Сидят два эльфа на берегу озера рыбку ловят. И вдруг видят – бежит к ним тролль-хищник.
– Ну, все, пропали! – восклицает один эльф. А второй начинает молча раздеваться.
– С ума сошел? – говорит первый. – Он же плавает намного быстрее тебя!
– Сейчас это не важно, - бормочет второй, сбрасывая башмаки. – Главное, что ты плаваешь медленнее меня.


Лучший способ определить глубину озера – бросить в него эльфа.
Троллиная поговорка



Живой эльф лучше дохлого орка. И намного вкуснее.
Троллиная поговорка

Сижу читаю книжку..... Натыкаюсь на ржачную весч:

................пункт 1 гласит: «Все любят эльфов!»
А те, кто не любят, - необразованные дебилы,
подлежащие обструкции, ибо -
смотри пункт 1...

с 2003 в "Черепе козла"разговор Гэндальфа(Рязаныч) и Барлога(разговор не дословен,слишком давно состоялся):
-Слышь, Барлог, там мастера что-то говорили про последнюю битву...
-Да....забей!Я твой жезл всё равно уже гномам продал за 80 монет....
-Какой жезл?
-Как какой? В лесу нашёл палочку почище....


2005. В лагерь Халадинов приходит гномий посолЭ(лет этак 15):
-Предлагаем за 100 момент убить Тингола.
-Э......А может мы вам дадим 1000 за анальное угнетение Мелькора?
-Как высказали?
-Ну.....Мелькор?....Моргот?....Враг?.....Ничего не говорит..?
-ну ладно...спрошу своих...Так как вы сказали его зовут?
-Мелькор!
-ладно....Мелькор....мелькор......
(больше этого парня в послах мы не видели....свои чтоль стебались....?)

ну, вообще-то этот гном предлагал нам мир с орками за 100 монет, а не убить Тингола, я сам из Халет и был свидетелем того, как наш вождь постебался над этим "послом". Это конечно, что история стала крылатой, но не надо далеко уходить от фактов.

Забыл представиться, Жан из народа Халет.




Добавлено:
Вообщем, извините за флуд(если это можно таковым считать, здесь можно и поязвить-пошутить, тема подходящая), Ильмар, Это Ильмар то есть собственно я, вашг покорный слуга, а Жан, мой лучший друг, из народа Халет (ХИ-2005), просто чтоб путаницы не было.

угу...а меня при этом разговре не была......занята была.... в палатке...Это Димыч так передал....

ХМ...

Помниться моя хозяйка все время провела с командиром Халетской разведки, в результате чего он немог нормально выполнять свой супр..... ой боевой долг,и как результат несколько пропушенных оркских вылазок и чуть ли несам штурм, добавлю что во время штурма ето "безобидное" создание с парозительным хладнокровием сматрело на то как гордо погибает в бою народ Халет попутно припевая о том,что все отменно и оболденно , а товариши орки и взгляда сурового на нее небросили...староной обошли чуть ли некланяясь... хм к чемубы ето ... ?

Из воспомнаний медведя или шпионские игры

Кстати Жан привет тебе ето мстивой )

Сообщение отредактировал Вольный - 6-12-2005, 20:13

Еще один прикол. (По-моему с "Тридцатилетки")

Последний день игры. Некто подходит к группе лиц из парижского "дна" с вопросом: "Покурить не дадите?"
- А у нас только "Бонд".
- Ну замечательно. Давайте!
Закурив сигарету, он неузнаваемо меняется в лице и громко кашляет.
- !!!!!!?????
- "Брук Бонд"!

Тоже вспомнилось: "Ну по игре-то он конечно жив..."

добавлю что во время штурма ето "безобидное" создание с парозительным хладнокровием сматрело на то как гордо погибает в бою народ Халет попутно припевая о том,что все отменно и оболденно , а товариши орки и взгляда сурового на нее небросили...староной обошли чуть ли некланяясь... хм к чемубы ето ... ?

Угу.....конечно......я всегда виновата.....я глвный тормозящий элемент.....всё проще пареной репы, на самом деле - я ВОЛЬНЫЙ менестрель....мне один чёрт кому петь.....к тому же если не убили.....но среди "трупов" петь было прикольно

А вот ещё с 2003г.
тож с ХИ. Не мною услыханное, собирала только из ностальгии., но как участник той игры могу подтвердить что все события вполне имели место.

• (два "убитых" орка, понуро бредущие в сторону мертвятника)
– Эти эльфы, мать их...

• (эльфы):
– Представляешь? Он обозлился, хотел назгула на поединок вызвать, а мастер не разрешает


• (эльфы):
– Эй, Леголас! Ты назгулов посылать умеешь?
– Только на ***!


• (Разговор пьяных орков в лагере):
(десятник): – Значится так: сейчас вот всё это допьём и пойдём уродов бить.
– Не "уродов", а эльфов.
– А что, разве эльфы не уроды?

• (Сильно пьяный орк, ещё более пьяному гному, случайно затесавшемуся в компанию):
– Эй, ты, как тебя там, гном, блин...
– Ауоыыаываых? (нечленораздельно, но по смыслу – "чего надо?")
– У тебя лук есть? А то блин, несолидно как–то – я Леголас, а без лука.
Это называется – допился... Вывод: как из орка сделать эльфа? Сильно–сильно напоить!

• Объединённые силы эльфов держат переправу. На переправу вступает некто: большой, толстый, в разноцветных одеждах из красных и жёлтых лоскутков, на голове – красная шапка. Улыбка – во всю морду, довольная–довольная. Излучает добро и радость всем своим видом.
(эльфы, поднимаясь и наводя луки):
– Эй, стой! Кто ты такой? Назови себя!
– Кто–кто.... БАРЛОГ я!
Снисходительно посмеиваясь над ужасом в толпе эльфов:
– Ну и что вы в меня прицелились?
Довольно улыбаясь минует переправу и спокойно уходит. Эльфы его потом всё–таки застрелили, редиски . А жаль... очень уж добрый был барлог(Соловей).

• Залётный дикий орк убил гнома Собралась безутешная толпа родичей, гнома положили на щиты и с песнями понесли к реке. Пара реплик:
– Эй, вы, уроды. Хватит ржать, вы же меня со щита уроните! (сам покойный).
– Давайте меня серьёзно отпевайте, мастер же смотрит! (опять покойник подаёт голос).
– Ну, прощай дорогой брат! Ты уже в Валгалле... или нет? (в сторону): Куда, блин, мы попадаем после смерти? Ну не важно, шут с ним, пусть будет Валгалла... Сидишь уже там с кружкой пива и радуешься за нас здесь. Чего тебе пожелать то? Пива – много! Пожрать – ещё больше!! И... это... как его... ага!... прекрасных эльфиек тебе там и побольше, побольше!


• Ночь. В реке (Юшут), купаются гномы без порток. Подходят орки (тоже искупаться).
(сердитые гномы): – Эй, Урукхай! Вы зачем нашего экономиста зарезали, а?
(невозмутимые орки): – А чего он с мечом на копья полез?

• (Хмурый эльф):
– Ненавижу толкиенистов!
– За что?
– А они в нас играют!
............банальное
• (Зверски искусанный комарами маг у костра):
– На меня летит комар, а за ним – ещё один. Достали! Если третий прилетит – я кастую fireball !(я так поняла поётся на "Морию")

• Варим ужин. Мимо по лесу невозмутимо шествуют трое троллей. Доедаем ужин. Тролли всё так же невозмутимо идут обратно, небрежно покачивая огромными дубинами. А глаза такие добрые–добрые...


• Пять безбашенных эльфов строят "корабль" и переправляются через реку. Потом, им лениво бросать "корабль" и они "плывут" на нём по полю Реплики:
– Наш корабль ведут валары!
(из толпы): – А море где?
– А мы его с собой везём! Пять шагов вокруг – море. Кто попал ближе – утонул!
(завалились с кораблём в какую–то канаву. С корабля дикий крик):
– Держись! Девятый вал!
Шнягались они на этом корабле дооолго... Ходили по полю какими то непонятными маршрутами – туда–сюда. Наверное, валар, которых вёл их корабль – был сильно нетрезв. Потом "поплыли" брать тролльскую крепость. Они на корабль ещё и попутчиков брали...

• (у костра): – Нда... никогда не думал, что эльфы умеют пить, курить и ругаться матом. А самое главное – что они умеют делать всё это одновременно!
– Ну так... Дивные! Что с них взять?


• (встретил двух знакомых):
– Ну как, вы в игре?
(грустно): – Ага...
– А чего так грустно-то?
– А нас духами–работниками взяли... в мертвятнике навес строим.

• Мимо нашего лагеря туда–сюда шляются эльфы с дровами.
– Эй, дивные! А что, в ваших краях дров нет?
– В кабаке – нет.
– А чего вы там затесались?
– Дык! Убили нас, вот из мертвятника выкупаемся.
(задумчивая реплика у нашего костра):
– Нда... "а после смерти ты будешь рубить дрова..."
......а мастер по мертвятнику был офигенный! зря они так....он нам интересные истории рассказывал....например про кольчугу у которой колечки были сделаны из пружинок от ручек....
• Через переправу гордо шествует эльфийская дева в серебристом плаще, за ней – топает латник в доспехах. В какой–то момент дева останавливается и обернувшись вопит:
– Сойди с плаща, козёл!
После чего так же невозмутимо и гордо шествует дальше. Образ, понимаещь...

• К эльфам держащим оборону у переправы подходят люди в чёрных шляпах и с лопатами
– Уважаемые эльфы! Дозвольте обратиться! Мы представители похоронного бюро. Предлагаем свои услуги: отпевание усопших, памятные знаки на месте смерти, могилы... (бормочет себе под нос)... что ещё? ... (громко): ах, да!! Бесплатные билеты на корабль в Валинор – прилагаются!

• К переправе... (вы уже догадались, что это было ключевое место Полигона?)... с другого берега подходит отряд. От отряда отделяется один воин и вступает на мост .
(эльфы): – Кто ты, воин? Назови себя!
(воин): – Я всадник. Вестовой.
(эльфы, ехидно): – Воин, ты с коня–то сойди... мостик узенький.

• Трое Гундабадских орков (я их по началу по неопытности за гномов принял, но меня поправили), переправляются через реку .Один решает идти по воде, остальные по берегу. Орк идущий по реке отдаёт свои вещи (топор, кошель с сигаретами ), милой девушке-орку (по кличке Чебурашка ), мол понеси. Вмешивается другой орк:
– Эй, ты это чего? Зачем заставляешь женщину носить тяжести? Кто вчера говорил о культе прекрасной дамы??
– Так это вчера было...

• Троллей засевших в крепости выбивают приглашённые эльфами в союзники умбарцы. После боя, предводитель умбарцев вылезает на башню над воротами и кричит:
– Эй, эльфы! Мы крепость взяли, давайте, платите, а то не отдадим!
– Это с чего это вдруг?
– А мы забесплатно работать не договаривались!

Эльфы некоторое время совещаются, потом кому–то приходит в голову гениальная мысль и он кричит:
– Народ!! В Умбаре сейчас почти никого нет!! Айда Умбар брать!
Толпа с криком и гиканьем уносится. Ошарашенные умбарцы в крепости задумчиво чешут затылки.

• В белом хайратнике (на правах глюка) иду через мост. Рядом проходят двое злых орков, смотрят на меня пристально, потом уходят. Первый небрежно бросив через плечо:
– Эльфы! Я вас люблю!
Второй подхватывает:
– Ага. Жареными!

• Ночь. Иду с котелком к реке за водой. В реке плещутся голые духи. То ли эльфы, то ли гномы, а может и вовсе – назгулы. Темно, не разобрать. Иду обратно. Из гномского лагеря навстречу мне попадаются три пьяные гномы (гномини?).
– Эй, ты кто?
– Я глюк. Меня тут нет.
– Но мы же тебя видим!!
– Это у вас глюки. На самом деле меня здесь нет.

Задумались...

Эпиграф: "А чего нас бояться то?"

Вечер дня 2 или 3 игры. Небольшой отряд вастаков исследует Другой
берег (относительно Степи) и в процессе подходит у Упокоищам возле
Мории. Останавливается. Из Упокоищ выруливает дунадан с мечом
наперевес.
Дунадан: Вам сюда ходить нельзя!
Вастаки: Эээ силюшай а пачиму?
Д: здесь только мы дунаданы ходить можем!
В: А что вы тута делаете?
Д:Могилы охраняем!
В:Чьи?
Д:НАШИ!!!
И вастаки бросаются в рассыпную с криками: " Мама!! Чур меня!!
Покойник говорящий!!!"


Лориен. Вечер. Тихо журчит вода, на берегу мерцают свечи. Свадьба.
Он - нольдор, она - синдар. Рядом со жрицей стоит Саруман и тихонько
ей суфлирует. Обряд подходит к концу.
Жрица:
- Если есть здесь тот, кто возражает против этой свадьбы, пусть он
выйдет сейчас и выскажет свои возражения.
Из толпы начинает выходить кто-то с решительным лицом и гневным
взглядом.
Саруман:
- Силой, данной мне, парализован. Еще возражающие есть?


1 день - все бегают от троллей, один раз тролли убежали от гномов.
<недоумение>.:\
2 день - все бегают от троллей. <забавно>:)
3 день - все бегают от троллей <смех да и только>;D
4 день - все бегают от троллей <жаль, что тролли так медленно
бегают>:-0

.....Э как рассказывали сами тролли они как только приехали ещё и поселиться не успели встали с сумок и пошли брать Серебрянку.....

Много случаев было на эльфийских праздниках. Например, в Лихолесье:
в разгар празднества с ворот прибегает вклокоченный эльф с дико
горящими глазами размером с пять рублей одной десяткой: "Там!!!
Там!!!! Назгул!!!"
Мы его тихонечко спрашиваем, а чего, мол, тов. назгул хочет.
"Дык это, он....говорит, что пахнет у вас тут вкусно, он тоже кушать
хочет...."
И еще. На этой ХИ самым, на мой взгляд, непрошибаемым терпением
обладали вастаки. Правда, и они совершали ошибки...... решил
пограничный дозор достойнвых детей Великой Степи сделать подарок
хану. Подарок как раз топал мимо, напевая под нос и неся в колчане
кучу приправ в эльфийский котел. Ну, перекинули, значица, не очень
куртуазным методом через коня и повезли в ставку. Привезли,
подарили. Через полтора часа хан, для проформы пообещав отправить в
гарем, сказал спасибо своим ретивым подданым и отвез подарок туда,
где взяли. Не выдержало спокойное сердце степняка бесперерывной
эльфийской болтовни.....))))

ПС Кстати, видела тут упоминание про Леголаса, который не прошел
после чиповки как стрелок. Маленькая поправка - он прошел. С
третьего раза. После того, как все Лихолесье попросило мастера дать
последнюю попытку.

Редкий эльф долетит до середины степи...

первый или второй день. Игра назгулы-степняки (футбол эльфами) -
боевая ничья.

-Слюшай, Хан, если ты разрулишь миром еще адин конфликт, мы будим
драться С ТОБОЙ!!!

-Ну, дочери мои, красавицы, что привезти вам из стран
дальних-заморских?..
-Хобита!!!

-Эй, молодой харадрим в костюме толкиниста!

Нищий странник, придя прямо в вастакское кочевье:
- люди добрые.... - вастаки переглянулись - помогите кто чем
может!...
Такой наглости вастаки не вынесли... Пришлось страннику по мере сил
приносить пользу племени, раз уж сам он так бездарно распорядился
своей жизнью: перепахал поле, которое затем окропили его же
жертвенной кровью...
А меж тем он был гондорским шпионом, несшим добытую информацию -
чего, спрашивается, сунулся?

- В крепости бландины с голубыми глазами есть? Дайте им выйти... А
по остальным безжааласный аагонь!

"Открыть ворота лекарю! Закрыть ворота! Соскрести с ворот лекаря!
Надуть лекаря!"

Сообщение отредактировал Арканар - 13-12-2005, 20:44

С Хи 03 помню еще один случай.
Могильники. Невозмутимой походочкой шествует дунадан.
Умертвие: Ты кто?
Дунадан: Человек.
Умертвие: Человек? Кидай монетку! (на темной территории обычный человек кидал монетку, если выпадала решка, он умирал, а дунаданы ходили где им вздумается)
Дунадан достает рубль и кидает его умертвию.
Умертвие: Ты чего? Монетку кидай!
Дунадан: Ну на еще одну. (кидает ему еще рубль)
Умертвие (уже взбешенный): Я говорю монетку кидай! Ты че меня не понял?!
Дунадан: Да дунадан я, дунадан.
Умертвие (корчась в гневе): Да тебя сейчас на поединок вызову!!!
Дунадан: Да я тут вообще мимо прохожу (уходит с могильников, оставляя умертвие в бессильной злобе).